Когда деньги утекают, куда не надо.

[miumau]

Здравствуйте, Яна.

Не знаю с кем поделиться… Мучаюсь этим вопросом уже несколько лет.



Я замужем за моряком. Он далеко не капитан и не занимает вышестоящий чин на корабле. Но для молодой семьи он зарабатывает достаточно, чтобы мы могли надеяться на светлое будущее. Хочется иметь хорошую квартиру, содержать машину и дать все необходимое нашим будущим детям. С каждым годом наши потребности все растут. Скоро я выхожу в декрет, так как жду первенца и понимаю, как моему мужу будет трудно. Хотя собираюсь всячески поддерживать его, но без основной работы — это будет сложно (Я работаю дизайнером и имею некоторых заказчиков на стороне). Все бы ничего и думаю, мы бы справились, если бы не одно НО. Он не умеет отказывать своим родственникам, когда они его просят занять денег.

Семья для него святое. Мой муж родился в селе. Он третий ребенок в семье, после него есть еще младший, который сейчас в армии. Все братья. Мама умерла несколько лет назад, воспитывал его отчим с 4хлетнего возраста. Сейчас у него новая семья. Единственным порядочным, по моему мнению, человеком в его семье оказался его отчим. У нас с ним хорошие отношения. Он относиться к тем людям, который не любит занимать, всегда обходиться своими силами. А если уж пришлось, так обязательно вернет деньги раньше обговоренного срока. Такому человеку и бескорыстно помочь не жалко… Так что я часто закрываю глаза, когда муж дает ему денег на покупку коровы или какой-то ремонт. Но остальные его родственники (так же в основном сельские) почему-то думают раз он моряк – то деньги куры не клюют и обязан делиться. Старший брат вечно занимал у него денег на какие-то мелкие расходы и никогда не отдавал! И продолжает занимать. Младший так же пытается выманить какую-то сумму, например, на новый телефон или оплату автошколы. Это было всегда и происходит тогда когда муж возвращается с полугодовалого контракта. Именно в это время им позарез оказывается нужны деньги. До этого они обходятся своими силами.

А вот одна очень неприятная история, которая произошла этим летом. Муж со своим старшим братом подрабатывал в бригаде по ремонту помещений. Получали они одинаково, но брат каждый день занимал по 50-100 рублей на пиво, дорогу или др. К концу 2 таких месяцев сумма долга составила 1800 рублей. Сумма не большая, но все же. В это же время приезжает его двоюрная сестра из другого города на неделю к их общей бабушке. Отправляясь в дорогу она рассчитывала на деньги, которые лежали у нее на пластиковой карте. Приехав в наш город, ее карта не сработала (толи она была новая, толи еще какие-то проблемы)… Она сразу обратилась к моему мужу и попросила занять ей 6500 р. на проживание и дорогу назад, обещав тут же вернуть по возвращению домой.

Закончив работу в бригаде, братья получили расчет. Муж должен был передать 4 000 р. жене своего брата. Но на руках у него была купюра в 5 000. По простоте душевной он не смог поменять на более мелкие и отдал купюру целиком жене своего брата, взяв обещание что завтра же ему вернут положенную 1000р. На следующий день он должен был встретиться с ней на вокзале. Лето подходило к концу и мужа в срочном порядке вызывали на корабль. Нужно было ехать в Ростов, прожить там пару дней и сесть на судно. На это нужно было примерно 10 000 р. по-хорошему. Как назло все наши сбережения были потрачены, розданы другим, а до моей зарплаты нужно было подождать. Короче у нас не было денег вообще! Мне с трудом удалось выбить на работе хотя бы пару тысяч, так как в кассе не было денег. Мой брат, которому я занимала, согласился вернуть еще 2 000. Каково же было мое удивление когда его родственники не вернули ни рубля, а жена его брата еще пару месяцев скрывалась от меня, когда я от такой обиды за мужа пыталась выбить из нее эти гроши телефонными звонками и личными визитами. В итоге уже Новый год, а смогла я вернуть только эту 1000 рублей… Остальные «кормят нас завтраками» и ссылаются на тяжелые времена.

Надеюсь я Вас не очень утомила. Но у меня есть еще одна маленькая история :) Теперь я стала умнее и когда в очередной раз нас попросили занять денег, а это была сумма в 17 000 рублей – я предложила написать расписку. Человек согласился. Но когда муж отправил мне эту сумму – он уже перестал отвечать на звонки. Это был хороший друг мужа и всегда мы видели его только с хорошей стороны. Почему он так поступил? (Кстати, с ним ничего плохого не случилось, просто видимо обиделся. На новогоднюю смс с поздравлением он ответил. Но мы ему больше так и не звонили).

Меня уже несколько лет мучает такой добрый характер мужа… Временами он сильно обижается на родню, но быстро отходит. И если они его сильно просят, говоря о своих бесконечных проблемах – он соглашается одолжить… И все по новой.

Сейчас я надеюсь в основном на него. У нас будет ребенок, мы мечтаем о квартире. Но с таким положением дел – мы так и будем кормить его бесконечных братьев и родню. Что делать? Брать со всех расписки? Боюсь, что муж не пойдет на это, они умеют убеждать его в том, что им это жизненно необходимо. Как отучить остальных от наших денег?

P.S. Прошу не писать моего имени, если захотите разместить письмо в ЖЖ :)

***

Здравствуйте!

Я знаю, что многие семьи имеют "общий бюджет", и это действительно означает, что все деньги, которые они зарабатывают, они складывают на общий счет или в общую тумбочку, или еще в какое-нибудь место, к которому оба имеют полный доступ в любое время. Но это не всегда так просто.

Хорошо, если у людей совпадают взгляды по поводу того, как нужно тратить деньги, сколько, на что, как следует или не следует давать их кому-то еще, где нужно экономить, а где разумно расчитывать и планировать.

Отлично, если оба считают нужным сказать другому, если они берут из общего ресурса более или менее заметную сумму.

Просто прекрасно, если они оба так же считают нужным посоветоваться с другим, делая это. И я имею ввиду настоящее "посоветоваться" - не просто поставить в известность другую половину, а спросить мнение другого владельца денег и принять его в расчет со всей серьезностью.

Все это чудесно, когда оно есть. Но очень часто этого нет. И еще чаще это есть только на словах, а на деле - совсем иначе.

По большому счету, как ни верти, а каждый человек обращается с деньгами по-своему. Это такая неизбежная и неотвратимая истина. Одни люди расточительнее других, для кого-то каждая копейка имеет значение, а для кого-то и сотня не в счет, при этом не важно, сколько денег всего, и насколько эта копейка действительно последняя. Кто-то смелее отдает деньги, в то время, как другой не решился бы взять по собственной инициативе денег без разрешения, даже если это очень важно.

Я видела очень много разных ситуаций, когда кто-то уводил из общего семейного бюджета деньги, которые другому хотелось бы там удержать. От простых историй, когда женщины покупают туфли, до трагических, когда отцы семейств проигрывают все, что должно было пойти на жизнь детей и жены. Иногда (с некоторыми) получается как-то регулировать происходящее простым усилием воли. Например, иногда одна половина бесконечно проявляет скупость, если спрашивать или отправлять что-то купить самому, но не протестует, если друго просто берет, идет и покупает. Либо иногда люди обращаются с деньгами как могут, но если о чем-то конкретном открыто поговорить, соглашаются и выполняют общий договор, даже если это не вполне вписывается в их общую картину мира.

Но, если я слышу, что человек делает с общими деньгами одно и то же, снова и снова, даже после того, как ем сто раз сказали, как он сам на себя злился, решил больше так не делать, "все понимает" и.т.д. - я понимаю, что он так и будет.

Возможно его отношение ко всему этому вопросу когда-то изменится, за счет какого-то очень серьезного переживания (например многие перестают давать в долг, после того, как попадают в по-настоящему плачевное состояние, и им отказываются помочь даже десяткой все, кто на самом деле должен им сотни и тысячи). Но это человек должен пережить сам, испытать и понять сам, и вилами по воде писано, случится ли этот магический поворот в его голове когда-либо.

А пока оно так, как есть, я советую вам свыкнуться с мыслью, что вы имеете полный контроль только над теми ресурсами, которые доступны только вам.

Что это означает?
То, до чего он доберется, он отдаст, если он решит это отдать. Если вы хотите, чтобы он не мог что-то отдать, у него должно этого не быть. Бесконечно ругаться с мужем о деньгах - плохая затея. Этим вы только накопите огромный груз бесконечных разборок, в которых все всегда кончалось одинаково.

Если вы хотите, чтобы какие-то деньги оставались в вашей семье, тратились на ваши нужды, и на нужды ребенка, и не "отрывались" от вас, попытайтесь получить их в свое распоряжение. Например, начните с того, чтобы складывать заработанные вами деньги на свой счет, к которому он не имеет доступа. Если он попросит "ваших" денег для своих родственников, вы можете отказать. Если ему или вам срочно нужны деньги (как в описанной вами ситуации) потому что он только что раздал все имевшиеся в его распоряжении деньги "в долг" и не может получить их назад, вы можете заявить протест против таких тактик.

Долги нужно не только давать, понимая, что это означает, их так же нужно уметь получать назад. Если человек отдает деньги, прекрасно понимая, что никто их возвращать не собирается, и всем известно, что он не попросит деньги назад во второй раз, напоминать не станет и все равно еще даст - то это называется другим словом! Это не долги! Это называется "помогать семье"! Это отдельный жанр.
Многие люди, кстати, помогают своей семье. В таких масштабах, в которых считают нужным. И тут тоже очень трудно навязать кому-то свое мнение и мировоззрение. Многие отдадут родным и близким последнее, и совсем последнее, потому что им это важно, приятно и зачем-то нужно. И это нормально, это хорошо, с этим ничего не поделаешь. Да, некоторых таких людей родственники "используют", зная о таких его качествах. Но это - загадочная игра, в которую веками играют все участники. С этим трудно бороться. У каждого человека свой взгляд на вопрос, может ли он себе позволить помогать семье, и сколько. И в это трудно вмешиваться извне.

Можно только пытаться стратегически размышлять о том, как отделить то, что вы считаете "своим" от того, что уйдет "туда".
Например - вернусь к той ситуации, когда муж сначала отдал все наличные деньги родственникам, а потом вам пришлось мобилизовать все свои доступные и недоступные ресурсы, чтобы состоялось что-то нужное для вашей семьи. В таком конкретном случае можно заявить протест против такого поведения, разъяснить мужу, кто это ситуация, которая никуда не годится. Как уже сказано - вы не можете решить за мужа, может ли он позволить себе помогать семье. Но вы можете решить за себя - что вы не можете. Как вариант можно найти деньги и потратить их в тот самый момент, раз очень надо, но потребовать (и настоять на этом) чтобы муж нашел эти деньги, получил их назад вам, (если там речь шла именно о долгах, пусть он их таки там заберет). И впредь больше не участвовать в таких акциях ни в какую, пока предыдущий "долг вам" не вернется на свое место. Если наступит следующий раз, а предыдущая история так и не разрешилась в вашу пользу - откажитесь помогать. Нету денег, и все. Он не может не участвовать в собственных играх, если они ему так важны. Но вы - можете. Пусть найдет решение вез вас - он взрослый человек, в конце концов.

***

Естественно самое позднее тут есть место для варианта "нашла коса на камень"!

Если из этого получится супер-страшный семейный конфликт, потому что он скажет, что он должен помогать семье, сколько считает нужным, а вы, как жена, обязаны в этом участвовать. сколько он скажет - тогда это уже открытый текст, и вам придется решать, что вам важнее - семья, в которой вы через недовольство играете по его правилам, либо возможность распоряжаться вашими денежными ресурсами, как вы считаете нужным. Многим мир в семье таки важнее.)

***

В остальном - если муж таки соглашается с вами и поддается на ваши решительные действия - пытайтесь дальше "оградить от него" какие0то ресурсы. Если про какие-то деньги, заработанные им, вы считаете, что они должны пускаться только на вашу семью, на ваши семейные расходы для вас двоих и ребенка, и муж тоже с этим согласен (без этого оно не сработает, естественно) - попросите отдать эти деньги вам. Например раз в месяц, или когда он их какое-то заметное количество заработал. Отложите некую сумму в какое-то недоступное для него место, чтобы у него не было возможности отдать их третьим лицам. А у вас была возможность отказаться отдавать ее на другие нужды - ведь он уже отдал их в ваше распоряжение, вот вы теперь распоряжаетесь.

В остальном - если вас не устраивает, куда муж девает деньги, которые зарабатывает он, вы с этим ничего поделать не сможете. Заводите побольше своих, и вот на них тренируйтесь - проявлять жесткость и распоряжаться ими только так, как сами считаете нужным.

Дальнейшие истории и примеры из толпы - приветствуются. Может быть у кого-то есть еще какие то стратегии, которых я не вспомнила.

***

Если вы хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано в моем жж, и ваша проблема была выставлена на всеобщее обсуждение, пишите вашу историю на адрес mammamiu@gmail.com и пишите в заголовке письма "вопрос-ответ". Напишите какими угодно словами, что вы согласны на публикацию этого письма. Напишите, хотите ли вы публикации вашего имени или ника. Обычно я оставляю авторов анонимными, ведь желающие могут представиться и включиться в дискуссию уже в треде под постом, если возникнет желание. Прежде чем писать, полистайте посты под меткой "вопрос-ответ", возможно эта тема уже обсуждалась?

Обычно в моем жж все довольно приветливо и конструктивно обсуждают проблемы, а тех, кто просто приходит оскорблять или обижать участников дискуссии, я просто баню. Тем не менее - никто здесь не знает всех тонкостей вашей истории и биографии, поэтому будьте готовы к тому, что кто-то сделате поспешные выводы, напишет вам поверхностный или неприемлемый для вас комментарий, и может быть скажет что-то, что вам не понравится. :-)

Comments

[kica-c-hvostom.livejournal.com]

а еще можно вычислить сумму, которая необходима семье на месяц (не прожиточный минимум, а именно достаточная сумма) и договориться, что это - только для ваших личных трат + фиксированная сумма для откладывания на будущее. Все, что остается свыше, может идти на помощь родственникам или тратиться как-то иначе.

[herbera.livejournal.com]

вот, я о том же. странно, что автору не пришло это в голову...

[gem-in-i.livejournal.com]

Во-первых, муж не должен одалживать деньги в заметных суммах не посоветовавшись с женой. Бюджет общий же, получается, что он тратит на своих родственников и ее деньги, не спросясь. Мужу это объяснили? То есть, вот конктретно: "дорогой, ты сейчас отдал своему брату мои деньги без моего разрешения".

Во-вторых, если помощь неизбежна по каким-то причинам (даже по мягкотелости мужа), на нее нужно выделить определенную сумму в месяц и сверх этого ничего не давать. Одалживается или дарится - все в пределах суммы.

[tomo-zina.livejournal.com]

Я бы обговорила каки-то правила по расходу средств - общий бюджет и личный - и из личных средств можно помогать родственникам

[goliafffff.livejournal.com]

Знаете, я совершенно не против помощи родственникам, подчёркиваю именно помощи. Но когда у вас раз за раом берут деньги в долг, не отдают и смеют нагло просить ещё - это уже совсем другая песня. Тут один разделом семейного бюджета не поможешь.

[gem-in-i.livejournal.com]

И еще. Я не очень поняла, как муж относится к этой ситуации.

Если для мужа нормально, что брату оплачивают мобильник, а своя семья ущемляется в необходимых нуждах, или брат денег не считает, а жена бегает и одалживается, или родственница пропадает, а жена берет деньги в счет аванса, если это мужа никак не напрягает, то это не лечится. Тут либо смириться, либо... развод советовать не буду, дело личное.

Если муж просто не может отказать, вот рад бы, но не мог. Не поворачивается язык сказать "нет". Но хотел бы. Но не может. Перед людьми неудобно. Тогда можно разыграть спектакль "жена-мегера". Только с мужем нужно четко и открыто договориться. При очередной просьбе родственников муж говорит, что-то жена совсем злая стала, скандалит, держит в черном теле, деньги отпускает только на обед и проезд. Я так понимаю, автор письма еще и беременная? Отлично, можно на гормоны списать. Так вот, жена совсем злая, деньги держит под контролем, обратитесь к ней. Скоее всего, не обратятся. А если позвонят, жена становится в позу мегеры. Деньги в целости, на мужа никто не обижается, еще и пожалеют беднягу.

[miumau.livejournal.com]

Хороший совет. Я только поняла из письма, что "суж потом жялеет". Я таких знаю, они сначала на одной стороне уступают, потому что просто не могут вынести открытого конфликта и конфронтации, потмо на другой стороне тоже "обо всем жалеют", им бы хотелось мира на всех сторонах, лишь бы не было войны, но не совсем получается. :-)

[antropolog.livejournal.com]

похоже муж из тех людей, которые в принципе не умеют и не любят считать деньги. Поэтому нужно элементарно письменно подробно сделать раскладки и расчеты: сколько вам нужно на жизнь, сколько откладывать на квартиру, сколько на малыша. Вы не можете запретить мужу тратить им самим заработанные деньги, как он считает нужным, - это чревато скандалами и бесполезной тратой нервов. Но вы можете показать ему и донести до него КОНКРЕТНЫЕ цифры, тогда он по крайней мере будет понимать, за счет чего он помогает родственникам, что отрывает при этом у своей семьи, чего лишает себя и вас. Есть шанс, что это приведет его в чувство.

[miumau.livejournal.com]

А может быть он просто не умеет отказывать своим, потому что дома приучили, что это очень-очень плохо.

[sny-i-realnost.livejournal.com]

Если беспокоит именно "нужна квартира", то можно открыть накопительный вклад "ипотечный". В некоторых банках есть такая программа: открываете вклад, вносите туда по определённому алгоритму взносы, начисляются % более-менее приличные для длительных вкладов; а когда накопится сумма на первоначальный взнос, то банк даёт ипотечный кредит по льготной ставке.

[goliafffff.livejournal.com]

Это не долги - это наглое выклянчивание денег. Ваши так называемые "родственники" и "друзья" вас за людей не считают, вы и ваш благоверный муж в их глазах безвольные тряпки, о которые можно ноги вытирать столько, сколько влезет. Для начала давайте называть вещи своими именами: если человек даёт в долг, и при этом "все всё понимают", то это уже ни хрена никакой не долг. Все ваши родственнички - это наглые бесхребетные свиньи. Вашему трусливому мужу надо набрать в грудь побольше воздуха и всех в цвет послать по известному направлению. Повторяю: вы для этих людей никто и звать вас никак, с вами никто не считается, вас никто не уважает, и если что-то случится, вся эта ссученая компания будет стыдливо обходить вас стороной на улице, никто не поможет. Единственный способ вернуть уважение - это проявить твёрдость характера.

[goliafffff.livejournal.com]

Думаю стоит подчеркнуть, что я совсем не против помочь родственникам деньгами. Но всё то, что описывает автор - это никая не помощь! Если человеку действительно нужна помощь, то пусть он прямо говорит, что деньги вернуть не получится, что сейчас экстренная ситуация.

в качестве совета читать вторую часть

[tutli-putli.livejournal.com]

не знаю как начинают такие комментарии, просто я сама давала деньги в долг, оплачивала что-то, водила за свой счёт...я далеко не богачка, не сказать что совсем безмозглая транжира, просто есть в моей голове категория людей (и она может быть временной, что самое ужасное), которым я отдам всё. и могу после сидеть без денег совсем и просто для себя экономить, но потом часто трачу опять на кого-то. раньше я об этом не думала, всегда находила способ заработать и как-то не вспоминала о долгах, а потом получилось так, что мне нужны были деньги, а отдавать мне их не собирались. и тут как-то в голове стрельнуло что-то, что стало так обидно за себя.
не уверена что это лечится. потому что я и сейчас потрачу деньги на близких, просто стараюсь урезать эту категорию до действительно близких людей.

когда человек делает что-то и не понимает что, обычно я привожу пример, который бы очень его задевал и при этом наглядно показывал идиотизм ситуации. Можно, например, не приготовить ужин, а на вопрос где еда, ответить, что деньги на ужин он отдал брату, поэтому может идти и есть у него. Это грубо, да, но такое обычно доходит.
только ведь это у него может быть чувство вины или долга. и вот с этим вообще не понятно что делать...

Re: в качестве совета читать вторую часть

[miumau.livejournal.com]

Вон - посоветовали выше что делать (как вариант) - свалить на жену. Мол ничего не знаю, жена-мегера забрада все деньги и не отдает. Правда это не поможет от чувства вины и долга. Это поможет только сформулировать отказ, прикрываясь женой.

Как другой вариант - я посоветовала - урезать ресурс, из которого удовлетворяется это чувство. Чтобы в какой-то момент, когда там деньги кончаются, это не были просто вообще последние деньги на еду всей семье. Это тут все хором советуют в разной форме.

[d-v-temnote.livejournal.com]

думаю, что нужно договориться о конкретной сумме для семьи.
типа N тыс рэ в семью, остальное - распоряжайся как хочешь. хочешь, жене купи подарок, хочешь - отдавай дяде.
и эти деньги должны оставаться в ваших руках.
понимаю, эта как раз та самая ситуация, про которую мужики так любят стонать - типа, бабы все деньги отбирают. но надо ж думать - если ты решился на семью и детей, а при этом имеешь какие-то другие расходы - надо уметь обеспечить и то, и это.
большинство женщин, воспитывающих детей в одиночестве, прекрасно понимают, что на цацку себе и на сапоги ребенку надо заработать. и на первом месте будут сапоги ребенку - ты его родил, ты и отвечаешь.
то же и с семьей. жена и дети - на первом месте. хочешь быть добрым к остальным - пожалуйста, но не в ущерб семье.

[tina-tina.livejournal.com]

главное что бы "семья" об этом не прознала. А то они будут официально каждый месяц должны отведенную сумму.

От себя напишу совет: я в своей жизни учусь практиковать прием "как ни в чем не бывало". Т.е. вроде бы есть какая-то закономерность, но я настраиваю себя на ощущение как будто ее нет. Подхожу к вопросу "с чистого листа".
Т.е. не нужно обсуждать с мужем вопрос родственников, а лучше обсуждать планы на что будут потрачены деньги в этом месяце как будто проблемы родственников не существует. Муж будет просто знать сколько осталось "свободных" денег и для начала обоснованно откажет в особо крупных суммах. Дальше, как я понимаю, появится ребенок и проблема должна, обязана стать меньше. Не сможет же он оставить ребенка голодным.

[ognnik.livejournal.com]

вот тсука история

[gorlinka.livejournal.com]

Ну а ещё дать почитать комментарии к этому посту... Я по себе знаю - если тебе говорит кто-то близкий о чём-то, бывает что даже с 35-го раза не услышишь. А стоит кому-то со стороны сказать то же самое, но сформулировать иначе - и всё встаёт на свои места. Вдруг это как раз тот случай.

[diksio.livejournal.com]

Да, да, да. Именно так. Со стороны! все всегда знают, как надо, на по разным причинам не делают. Перед своими не стыдно! А вот со стороны когда слышишь ведь дважды два четыре, разве нет? И что тут сказать? Ведь не брякнешь перед чужими, как перед женой - 5! Поэтому со стороны оччень пользительно.

[gareevaangela.livejournal.com]

ДЕНЕГ НЕТ! И всё! Этим всё сказано. Как только появились денюшки потрать на улучшение жилищных условий. И всё! Только в дом! Родственникам дать понять что для себя живете!

[pitropova.livejournal.com]

А жена и ребенок не семья что-ли? Тем более в декрете много не заработаешь.

ах, как мне это знакомо

[terrima.livejournal.com]

поэтому в моей семье я кассир и бухгалтер

[knifehandch0p.livejournal.com]

я за 6 дней проебал 80тыщ... незнаю куда :( не хвастаюсь. грустно, что бабки просраны
хорошо что я не женат, а то бы я это вам не написал.
блять, научите экономить!
А вообще "Хочешь потерять друга, дай ему денег в долг."
Даю денег в долг часто, беру часто, с друзей не требую никогда, знаю что всё равно проебу :)

[herbera.livejournal.com]

пословица весьма спорная на мой взгляд.

[galina-fomina.livejournal.com]

Выход один и он жесток.Надо самим купить квартиру в долг и на все просьбы о деньгах честно отвечать :"сами в долгах как в шелках."-И совесть будет чиста и свои долги постепенно погасятся.

[goliafffff.livejournal.com]

Да, перед кем вы совесть очистить хотите? Перед оборзевшими в край родственниками? Перед кем вы оправдываться предлагаете? Вы прочитаете ещё раз ситуацию, когда им самим деньги были нужны. Хрен им кто что вернул!

Купить квартиру говорите? И что? Неужели вы думаете, что эта сердобольная парочка в одночасье свои привычки поменяет? Да, 80 %, что они после ипотеки ещё сильнее увязнут.

[dezelent.livejournal.com]

у меня есть знакомый. И я хорошо помню, как после получения зарплаты(мы работали вместе), он поругался с матерью, потому что та хотела забрать 120% этой зарплаты. Ей казалось, что у него есть куча доп. заработков и это адекватная сумма. Мать тянула с него деньги много лет.
Ему было реально часто нечего есть при доходе в пару-тройку тысяч долларов в киеве. Мать влазила в кучу кредитов, которые она пыталась заставить его отдавать. Апогеем стало привоз после крупного контракта дохода в пару десятков тысяч долларов и отдачей этой суммы, после чего человек остался с суммой в пару сот долларов и без работы. Поголодав несколько месяцев, пока стартовал его бизнес, получив отказ от родителей в помощи денег хотя бы на еду, он перестал проводить эту порочную практику. Для родителей он стал "безработным шалопаем", и они перестали ему даже звонить.
Как совет , в спальне, повесьте большой лист бумаги. Разделите его на три части чертами, сверху напишите очередную заработаную им сумму, в одной колонке пишите все крупные траты на семью, в другой все данные в долг суммы(со знаком минус), в третьей все полученые долги обратно.
Пусть эти цифры станут просто видны постоянно.
После окончания денег, подведите баланс, и нарисуйте процент отданного другим.
Может быть визуализация трат, поможет. И еще. Костыли никогда никому не помомогали заработать денег на жизнь, вы оказываете очень плохую услугу родственникам не стимулируя их зарабатывать, а ввергая в условия малого но достаточного заработка, того самого условия, которое извращает умы людей глубже всего.
Грубо говоря - он вредит своим же братьям.

[knifehandch0p.livejournal.com]

Про лист бумаги верно всё. Так и сделаю. :)
Но про вашего друга... Я хз. Он мудак что ли? за 2-3к бачей в киеве можно снять ХОРОМЫ и мамке штуку этих же бачей отдавать и жить охуенно...

[m-a-r-i-u-l-a.livejournal.com]

Из письма непонятно, пыталась ли женщина поговорить с мужем, и как он отреагировал.
А то, что человек думает себе "в подушку", не всегда есть истина в последней инстанции.

[miumau.livejournal.com]

Если она знает, что он периодически жалеет о содеянном и сам на себя злится, щзначит как-то они об этом говорили?

[essence07.livejournal.com]

В ситуации виноват исключительно муж, так как вообще мужчина должен заботиться о том, чтобы у семьи было всё, что нужно (особенно! - если у него беременная жена).
Итак, эта самая беременная жена устраивает ему серию разговоров по промывке мозгов. Разъясняет ситуацию сначала мирно, с раскладом по цифрам, к примеру, за последние три месяца (что кому отдал). Если не понимает - повышать градус разговора, пока до него не дойдёт. Ничего, потерпит, если любит жену и хочет семью, не помрёт от этого. Делать так каждый раз, пока он чего-то не поймёт, или не начнёт банально опасаться скандала при каждой утечке денег из семьи, и перестанет раздавать деньги направо и налево.
Бороться с родственниками бесполезно, люди сознательно используют беднягу. Поэтому действовать можно только через его голову, всё более проясняя перед ним ситуацию, в которой он выглядит идиотом.
Есть ещё метод, безотказный. Разыграть перед этими родственниками ситуацию, будто этой семье моряка вдруг понадобились деньги. Попросить взаймы. Наверняка не дадут, это наглядно покажет мужу, кто кем и как пользуется.

[herbera.livejournal.com]

если просто "повышать градус разговора", давить на мозг, есть шанс, что он станет давать "в долг" втихаря, чтоб жена не знала.
вот решать проблему вместе - по-моему, единственный выход.

[nika1vanova.livejournal.com]

у нас конечно нет такой "больной" истории. но когда возник элементарный вопрос раздельных продуктов к примеру (а без этого как минимум совершенно не возможно планировать бюджет на месяц) муж долго плевался и не понимал и не понимает чем это удобно, хотя очень ругается когда его вкусности съедает кто-то другой. я не очень настаиваю потому что не работаю пока.

на самом деле стоит спросить мужа зачем он вообще создавал новую семью, если не готов ставить ее на первое место. это очень глупо. либо у тебя действительно своя новая семья, и родственникам ты помогаешь когда это действительно необходимо и советуясь с женой, либо и не стоило начинать, потому что твоя кровная семья для тебя важней. особенно остро этот вопрос встает в свете вашей беременности. нужно объяснить это, если он не понимает сам, и если он не может с собой совладать - договариваться что например вы будете вести бюджет и хозяйство и вот после необходимых на жизнь семьи затрат остаются какие-то деньги на развлечения, побрякушки и прочие излишества. и вот свою половину этих денег он может просадить где хочет.

[vanechkas.livejournal.com]

Хотите с кем-либо испортить отношения - дайте в долг.

[knifehandch0p.livejournal.com]

кому либо, не дают в долг обычно :)

[diksio.livejournal.com]

И еще. Мадам беременна - доктор, мол прописал как беременной только хорошее питание. Фрукты - каждый день - от пуза(рублей 200 в день), мясо - лучшее, охлажденное, рыбу только лучшую - дорогой, для ребеночка надо! Знаете, в какую эту сумму въедет? Ах-ах, дорогой, я бы рада экономить, но для ребеночкааааааа!

[cloudcat.livejournal.com]

Знакомая проблема. Бывают такие родственники (язык не поворачивается сказать - близкие), которые хорошо знают болевые точки, и как на них надавить, чтобы баблишка нахаляву отжать.

Когда меня приперло, я завела тетрадь расходов и крупно туда записывала все-все-все траты - от еды до новых обоев. Тетрадь эта лежала на виду, на нашем общем столе, около года лежала. Из тетради следовал явственный вывод, что живем мы на мою зарплату, а куда мужнина девается - ХБЗ.

Ну и помаленьку как-то стал муж мне компенсировать часть общих расходов, а потом и сам стал записывать. Теперь мы ведем совместный бюджет в интернет-сервисе, и "левые" траты серьезно поуменьшились. А то разговоры-разговорами, а пока не ткнешь в реальные цифры, человек может и не осознавать масштаб проблемы, ему кажется, что он "по мелочи" и "иногда" одалживает.

[goliafffff.livejournal.com]

Вы молодец! Приняли правильное решение и решили ситуацию. :)

Я тоже за жёсткое планирование: у меня для этой цели служит айфон и программа на компьютере.

[julia-f-f.livejournal.com]

забей на деньги. Серьезно. Не об этом сейчас надо думать.

[goliafffff.livejournal.com]

"Не знаю с кем поделиться… Мучаюсь этим вопросом уже несколько лет." Вы понимаете, что это проблема появилась не за один день? Вы согласны со мной, что на ребёнка и квартиру требуется много ресурсов? "Как назло все наши сбережения были потрачены, розданы другим, а до моей зарплаты нужно было подождать. Короче у нас не было денег вообще!" Как вам такое? А если на еду ребёнку денег не будет?

[nikiforoff85.livejournal.com]

Деньги - суета сует, они не главное, вторичное, наживное.Гораздо важнее найти в жизни любимого человека, а не соску, которая всегда априори будет недовольна твоим заработком, если только не станешь за пару лет Абрамовичем.
А про долг, так нафиг вообще давать, если самим потом 2-3 тысячи рублей становятся критичными ?
Взять квартиру в кредит и задаться целью погасить его, тогда точно лишних денег не будет

[goliafffff.livejournal.com]

Деньги - это эквивалент вашему труду, который вы любите и уважаете, тратите на него своё время. Человек должен твёрдо понимать: на что и как идёт его труд и время. Найти любимого человека - безусловно важно. Также важно трезво смотреть и оценивать того, с кем собрался пройти оставшуюся жизнь.