miumau | Как отстоять призвание?

Добрый вечер, Яна!

Читаю вас постоянно. Много раз в сложных ситуациях мне хотелось вам написать, но не делала этого, так как иногда достаточно было представить, что я вам уже написала и что вы мне ответили - и все становилось на свои места. Более или менее. Но сейчас как-то все навалилось вместе, я не могу сама разобраться, мне очень тяжело, а решение надо принимать быстро.

Моя история снова о том, как хочется делать то, чего делать не даюбт, о контроле и об отношениях с родственниками.
Постараюсь покороче.
Я очень люблю своюб семью, но сильно отличаюсь от них, мне всегда хотелось другого, "странного". А мои родители люди, во-первых, математического склада ума, а во-вторых, как пережившие перестройку, всегда на первое место ставят и ставили стабильность, материальное благополучие. Моя мама очень жесткая женщина, она командир и всю жизнь я ее слушалась, никогда особ не перечила. Не то, чтобы я был такой очень послушной, забитой девочкой, просто я сама лдолго не понимала про себя, чего же я хочу. Поэтому делать то, что от меня требовали, не было для меня проблемой. В результате я получила экономическое образование, отказавшись от поступления в театральный, потом уехала в Питер и стала дизайнером, но позже, когда там все было не очень хорошо, вернулась, потому что мама сказала, что надо вернуться (мне уже было на тот момент 23 года, не подросток, в общем). Мама же устроила меня на работу к знакомой... Потом я вышла замуж, родила ребенка. И тут только начала понимать, чего же я от жизни хочу, от людей, какой я вижу себя, своего ребенка, свои занятия через много лет, что мне интересно, а что не очень, что приемлемо в людях, а что нет... И в результате я столкнулась с сильнейшим противостоянием всех родственников - начиная от собственных родителей, заканчивая свекровью и даже друзьями. Все считают, что я с жиру бешусь, потому что устала сидеть с маленьким ребенком, не более, и что у меня на самом деле все замечательно, а у меня ощущение, что я в тюрьме - и не только потому, что я сижу с ребенком, но и потому, что любая моя идея, искреннее сильное желание воспринимается в штыки, я даже ни с кем не могу всерьез обсудить его, не то, чтобы ждать какой-то моральной (не говоря уже о финансовой, скажем) поддержки.
Теперь, собственно о ситуации,которая побудила меня написать.
Я 2006 года я работаю дизайнером графики. Но художественного образования у меня нет. Этой осенью я сдала экзамены в БВШД и меня приняла на вечернее обучение. Чтобы поступить я все лето самостоятельно занималась английским и рисованием. Я не знала, как это убдет потом релизовываться, если меня и прадва возьмут, не думала о том, кто будет сидетьс ребенком, как платить (то есть - думала, думала, что постараюсь найти работу, которой хватит и на обучение, и на няню, но потом стало понятно, что объем учебы не позволяет еще и работать). Понятно, что в этом была моя ошибка, но меня гнала дикая надежда и огромное желание. И вот - я поступила. И дальше случилось следующее - встали две проблемы: ребенок (обучение по вечерам до 9.30, каждый день, кроме воскресенья, плюс огромные домашние задания), и оплата (20 тысяч в месяц). Мать, когда узнала обо всем это, сказала, что я сумасшедшая и о чем я думала. Что это невозможно. Потом она сказала - ладно, если ты найдешь, кто будет сидеть, я готова оплатить. Моя свекровь с ребенком сидеть отказалась. Мой муж сейчас ищет вторую работу, он сидеть тоже не сможет (вообще он работает неделя через неделю). Я сказала - ну хорошо, я откажусь. В общем, я понимала, что они правы. Поехала и отказалась. В тот же вечер, когда я ехала домой, в метро у меня случился приступ панической атаки, я вышла наверх и попросила дежурного полицейского вызвать скорую, я боялась снова садиться в вагон, со мной случилась истерика, голова кружится, затрудненное дыхание, руки сводит до судорог и все такое. Было очень страшно. Муж приехал за мной, мы доехали до дома, я ему все рассказала. На следующий день я не могла справиться с ребенком, кричала на него, все время плакала и в какой-то омент поняла, что мне нельзя находится одной, позвонила матери, она отпросилась с работы и приехала ко мне. Думаю, что она очень испугалась моего состояния и тут же придумала третий вариант, как организовать мою учебу - чтобы мы с сыном неделю, когда муж работает, жили у них, а неделю, когда он не работает - у себя. Либо совсем переезжали к ним в район. Я поговорила с мужем и об этом, он сказал, что подумает. На следующий день я позвонила матери утром и оказалось, что она ужасно себя чувствует. Она сказала мне, что надо отказываться, потому что она не потянет все это, это слишком тяжело. Спросила - не обидишься? Я сказала - конечно, нет. Положила трубку и снова расплакалась. Вечером мы опять говорили с мужем. Пришли к тому, что в этом году поступать не надо, а надо подождать следующего. Что сейчас надо отдать ребенка в сад, устаканить быт, разобраться с деньгами и т.д. И вроде все хорошо решили. Но.
Я чувствую чебя просто ужасно. Во-первых, мне страшно обидно, что все вокруг испытали отчетливое облегчение, когда я отказалсь от своего желания учиться, от того, что настолько важно для меня и необходимо. Я все время мысленно обвиняю их в эгоизме, хотя понимаю, что эти люди очень сильно любят меня и все такое, но с обидой на них справиться не могу. Ведь у них теперь все хорошо, ничео, что у меня плохо. Тут был выбор - кому будет хорошо. Ну, хорошо им. Как всегда, и это нормально, наверное. Во-вторых, меня с другой стороны гложет чувство вины. Мой муж, видя, как мне плохо, сказал - ну давай все-таки сделаем, как ты решила. А я не могу брать на себя такую огромную ответственность - это несусветно тяжелый для них год. Кроме того я знаю, что они будут подспудно обвинять меня в том, что им приходится так выкладываться, я буду это чувствовать, это все время будет где-нибудь вылезать, я не готова к этому. В-третьих, я тсрашно устала от этого постоянного метания - то да, то снова нет, потом опять да, опять нет, и все на таком надрыве, это утомляет. И главное - после того, как было принято решение отказаться от учебы, я хожу с чувством, что это конец. Я смотрю вокруг и думаю - а что для меня? Книги по дизайну? Поездки? Развитие? Учеба? Работа? Встречи с людьми? Да нет, сериалы, кухня и ребенок- вот мое место. И мне хочется выть от тоски, я умру среди всего этого, мне страшно от мысли, что это все, что в ближайшие годы меня ждет. Я рвалась куда-то вверх, а меня осадили, указали шесток, и мне не вылезти из него никогда. Я не верю, что в следующем году что-то измениться, что откуда-нибудь появятся деньги или по вечерам кто-то согласиться сидеть с моим сыном. Мне кажется, что мои родственники вздохнули с облегчением - да-да, конечно, в следующем году обязательно, а сами думают - да кто там знает, что будет в следующем году, еще сто раз забудет, все у нее поменяется, захочет чего-то нового, слава богу, избавились, не надо страдать, напрягаться чрезмерно, все встало на места. И еще... мне все больше и больше все равно. Когда я сходила на первое занятие, я почувствовала в себе какие-то невероятные силы - сразу начала читать английские книги, готова была рисовать по 12 часов без перерыва и так далее. Но теперь я боюсь, что каждый раз, натыкаясь на непреодолимые преграды, у меня этих сил будет оставаться все меньше и меньше, что все меньше будет интереса что-то делать, куда-то стремиться, и что в конце концов япревращусь в ту самую послушную жену и дочь, которая не будет никому доставлять неприятностей своим поведением, нелепыми ожиданиями... Мне страшно, что все это умрет во мне, что я погасну и погружусь в обломовщину.
Я знаю, что еще сейчас я могу позвонить и сказать - ну пожалуйста, я прошу вас, давайте попробуем, мне это очень надо. И мы попробуем. Но я не знаю, надо ли это делать. Моя мать выплачивает кредиты, у них лишних денег совсем нет. Мой муж готов ради меня переехать, но я знаю, как тяжело ему это дастся... А если не делать, то как выйти из этого болота и тоски? Если я отложу на год или на два, не будет ли слишком поздно? Да, мне 27 лет сейчас. А если на 3-4 года? Сумею ли я найти работу, если закончу в 34? Или не надо никуда поступать,а надо воспитывать ребенка, работать на работе, которую найду, графическим дизайнером и дальше, и так и жить - как пойдет? Как все?

Простите, что так сумбурно. Пожалуйста, если будете публиковать, не пишите мое имя (хоть история и узнаваемая). Я очень надеюсь, что вы мне ответите. На данный момент я сама не в состоянии с этим справиться и дать себе какой-то объективный совет.

С уважением, (...)

И дрописка к письму, прилетевшая на следующий день:

Извините, Яна. Я только хотела добавить то, что мне кажется важным, а написать я забыла ночью.
Мы с мужем приняли решение отказаться от учебы в этом году, так как нашему сыну 1 год и 3 мес., и мы решили, что он слишком мал, чтобы сидеть с чужими людьми. Поскольку я не готова разменять психологическое здоровье моего сына на свою учебу, то решили подождать. Но я не знаю, что хуже - если мой сын будет иметь рядом с собой неконтролирующую себя депрессивную мать, или если он будет страдать от моего отсутствия и видеть по пол-дня, но я буду более уверенная в себе (хотя при этом не факт, что всегда в хорошем настроении и смогу им заниматься - ведь это огромные нагрузки и есть еще домашние задания, и доми другие обязанности).

***

Итак, очень грустная и знакомая история.
Грустная, потому что это опять такой случай, когда человеку нужно оказаться в больнице, чтобы он сам понял, как для него что-то важно, и чтобы другие заметили, что что-то такое происходит, что уже нельзя игнорировать.

А пока все тихо, они, конечно, все любят. И я думаю, что совершенно искренне хотят "чтобы было как лучше". И конечно в данной ситуации было бы удобнее, если бы автор письма никуда не дергалась, сидела себе тихо с ребенком и не устраивала таких сложностей. Но иногда так случается, что у человека есть что-то такое - какая-то страстью вдохновение, очень большое желание, к которому очень и очень тянет. До такой степени, что из него сделана "радость бытия". И если у человека это все время отнимать, либо культивировать в нем чувство вины за то, что он хочет таких неудобных и неконструктивных вещей, все кончается очень плохо.

Я сама уже была в такой ситуации, и неоднократно наблюдала такое со стороны.
Самые популярные варианты исхода (если никто не принимает такое желание всерьез):
1 - Человек несколько раз загорается, потом опять гаснет, несколько раз его обнадеживают, потом опять надеяться, что он "поплачет и заткнется", вспышки надежды перемежаются с ощущением полного опустошения и безнадежности всего. И наконец в какой-то момент происходит полное перегорание.
Человек либо таки оказывается в больнице с каким-то настолько страшным диагнозом, что просто дальше функционировать невозможно. Становится ясно, что все общими усилиями (и он сам) его доломали. Физические или психические проблемы приводят к полной нетрудоспособности, и тогда уже все начинают приносить в жертву все, чтобы хоть как-нибудь хоть что-нибудь поправить.

Тут уже бывают и мысли о суицидах (и попытки тоже), т лежание лицом к стене месяцами, и много еще другого нерадостного.

Если к этому моменту душевное опустошение нельзя уже поправить никак, получается человек, пребывающей в вечной депрессии, которого полечат немного, он на время становится немного активнее, потом опять угасает, и все его "несут как крест", а ему уже ничего не хочется. Чтобы из такого выбраться, нужны многолетние психотерапии и прочее, и там уже не понятно, какие мечты кто успеет реализовать - вернуться бы к нормальной жизни.

И все жалеют. Да. Надо было пойти навстречу, когда все было лучше. Ну, кто же мог знать...

2 - Происходит то же самое, но в какой-то момент "проблески" становятся все более яркими и не дают покоя совсем. Каждый раз, когда такому человеку удается столкнуться со "счастьем" - провести день с единомышленникам, оказаться на курсах, которых так хотелось, позаниматься любимым делом, он потом не может успокоиться, и только и думает о том, как бы сделать что угодно, чтобы получить это счастье навсегда.
Такие люди строят планы, не могут перестать думать о том, как бы добраться до желанного. Планы становятся все более дерзкими. И наконец, наступает "полное все", и человек начинает совершать решительные действия: разводиться, уезжать, бросать все. Это называется "гори все синим пламенем", "пропади оно пропадом" и "трава не расти".

Чаще всего, естественно, натыкается на активнейшее сопротивление. Но это уже неважно. На преодоление преград любой ценой тратятся какие-то годы, и через убытки, лишения, иногда потерю всего, (включая все здоровье), человек приплывает к своему берегу. Проделавшие такое, становятся теми самыми "самодостаточными людьми", которых не беспокоит странное или даже враждебное отношение окружающих, вечная нехватка денег или какие-то еще мелкие сложности в жизни. Потому что они получили то, чего хотели больше всего. И в этом действительно их счастье.

Собственно, зачем я начала с описания таких мрачных сценариев? Наверное для того, чтобы напомнить некоторым, что это - не каприз, это не дурной характер и не придурь маленьких мальчиков и девочек. Это важно.
Если человеку жизнь не мила, от него всем будут одни убытки.
И если человеку без какого-то дела жизнь не мила, значит надо ему дать возможность это делать.

***

А теперь - о конструктивном.

Рискуя вызвать сейчас шквал эмоций со стороны разных читателей, я хотела бы предложить для начала к рассмотрению несколько очень страшных ситуаций.
Такие ситуации я несколько раз наблюдала в Германии, и один раз видела такое в России. (Имеются ввиду случаи, когда я в самом деле очень близко была знакома со всеми вовлеченными, и имела возможность поговорить со всеми во всех фазах).

Речь о тех случаях, когда такой вот молодой маме хотелось чего-то с виду невозможного, и "невозможно было удержать".

В двух случаях (в том числе в том, который произошел в России) эта мама от невозможности жить, как она хотела, начала пить и принимать таблетки. Она впадала во все более неровные состояния, орала на ребенка, ненавидела всех, и чтобы как-то облегчить это состояние пила алкоголь, потом какие-то таблетки без разбору, и так далее, пока - сами понимаете - не развалилось все.
Тут уж становится не до мнения родственников. Человека надо спасать, ребенка надо спасать, всех вообще надо спасать, и делать что-то надо.

Другая молодая мама погрузилась в мрачные депрессии, с попытками отравиться, броситься в реку и еще что-то такое с лежанием лицом к стене месяцами и приступами рыданий, которые останавливаются только нейролептиками.

У всех этих мам в какой-то момент забрали детей, и отправили лечиться.

Еще одна мама в подобной ситуации сама бросила все, оставила ребенка мужу и сообщила, что она так не может, и если все не хотят, чтобы случилось что-то ужасное (имея ввиду, что она в каком-то приступе неадеквата либо навредит ребенку, либо убьет себя), она должна просто отстраниться. Последний случай произошел в Германии, мама честно признала свою неспособность в данном случае заниматься ребенком, подала на развод, на основании того, что семья ни в какую не дает ей заниматься тем, что для нее важно, подписалась под тем, что ребенок будет жить у мужа, и уехала строить свою жизнь (и платила мужу алименты за ребенка).

Во всех этих случаях описать возмущение всех родных и близких было невозможно. Я даже передать не могу, что там только не говорилось. Ну, представьте себе сами. От "Суууукаааа" до "Инфантильная девочка, готовая принести все, включая собственного ребенка, в жертву своим капризам".
Непонятые мамы рыдали, мучились угрызениями совести, но делали свое дело, повторяя что "Разрежьте меня все на куски, но я так больше не могу. Если я сейчас не сделаю то, что мне важно, я умру!"

И чем кончилось?

Прошли годы.

Родня как-то справилась со всем (а куда они денутся). Мамы, натерпевшись и наслушавшись, вылечились, разобрались и сделали свое дело. Потом они, рыдая, извиняясь и выслушивая все то же самое, вернулись к своим детям, и налаживали с ними отношения. Наладили, хотя очевидно, что травму от этой "истории" получили абсолютно все.

Кстати, одна из мам в такой же ситуации сделала все то же самое, только ребенка взяла с собой. Она бросила обеспеченную жизнь и скиталась и моталась с ребенком по общагам и коморкам, под вопли всей родни, пока не стала, кем хотела.

Если честно, я не знаю, какой вариант лучше, и кто из детей пострадал больше. Не знаю, что хуже - мотаться годами с мамой по темным местам, ждать ее длинными ночами и вечерами, выслушивая между всем взрослые объяснения о том, что так надо. Или сидеть в уютном доме, но в ужасно обстановке у брошенного папы и злых бабушки с дедушкой, которые все время рассказывают, какая мама плохая и сумасшедшая.

После всего надо сказать, что и от этого варианта "никто не умер". Но мне кажется, что это очень и очень плохой вариант, и это самый крайний случай. И если есть хоть какой-то вариант лучше этого, надо за него бороться.

***

А теперь - к совсем конструктивному:

Некоторые вещи не должны случиться! Их можно избежать, если о них поговорить.

Один из крайних вариантов - их пообещать. Но еще тогда, когда есть дорога назад и шанс для настоящего примирения и поиска других вариантов.

Например: поговорить с родней и сказать: "Знаете, мне это ОЧЕНЬ важно. И если я не добьюсь этого каким-то мирным путем, я либо сломаюсь об это, и стану просто сломленным человеком, либо я наберусь сил и храбрости и пойду "напролом", забив на все ваши пожелания и удобства. И если вы этого не хотите, то помогите мне сделать это мирным путем!"

Есть шанс, что вас услышат.

В остальном - в таком деле я бы не стала разводить фатализм.

Автору письма очень мало лет, и ребенок очень маленький.

Моя мама родила меня в 22 года, и чуть не плакала, когда она сидела беременная в гостях, среди кучи "больших художников" и они обсуждали, как она может забыть идею быть художницей навсегда, раз решилась родить ребенка.
Сама мама мне рассказывала, что первые 5 лет моей жизни она почти не рисовала. Делала много каких-то заказов за мелкие гонорары, но это было не рисование. Чаще всего это было выклеивание каких-то заголовков из напечатанных шрифтов (не было фотошопа, да) и зачищение краев вокруг них скальпелем и белилами. А если и доводилось нарисовать на обложке какую-то гогульку, выходило это беспомощно, стыдно, ужасно, в последний час перед сдачей, после очередной бессонной ночи над кроваткой больной меня, но к сроку. За какие-нибудь очередные 12 рублей.

Потом она рисовала все больше и больше. И в конце концов она состоялась - и отличным педагогом стала и любых детей раскручивает на рисование отличных картин, и главредом детского журнала долго была, и отличной художницей стала тоже.
Если у человека талант и призвание, 5 лет - не срок.

А еще - очень многие дороги ведут туда. Если есть очень желанный вуз, в котором очень хочется учиться - это здорово. Но и вуз этот действительно никуда не убежит. И он - не последний на свете. И можно стать и дизайнером и иллюстратором, и кем угодно - разными путями.

Но надо этим заниматься. Не одним - так другим способом. Регулярно. И "легально". Не через чувство вины, и чувствуя себя последней сволочью, которая всем создает трудности, а с гордостью - как человек, который знает, чего хочет и идет к цели!

В идеале хотелось бы вот в такой форме донести это хотя бы до мужа! И может быть когда-нибудь случится чудо, и он объяснит это так же родителям. Или хотя бы объяснит всем, что помогать людям в достижении такой цели - это не каприз, который придумали специально, чтобы испортить жизнь всей семье, а необходимость.

Если мамы и бабушки не могут оказать какую-то конкретную помощь, значит они не могут. Они тоже люди. У них тоже своя жизнь и свои проблемы. На самом деле главная проблема ведь не в том, что они там что-то могут или не могут, а в том, хотят ли они.

Если люди не могут помочь конкретным действием - они может быть могут помочь другим? Или может быть они могут помочь деньгами? Не можешь посидеть сколько-то часов с ребенком - так может быть сможешь дать денег на то, чтобы другой посидел? Или посидишь только половину времени. Или еще как-нибудь.
Может быть видеть с ребенком не трудно, а трудно ездить за ним по всему городу, и иногда бывает проще отдать ребенка бабушкам на пару дней, чем таскать туда-сюда. Миллион вариантов у всего. Но все эти варианты становятся видимыми только тогда, когда все вовлеченные начинают конструктивно искать наилучшее решение для всех, не в момент паники и истерики, за 5 минут. Для некоторых вещей в самом деле иногда надо походить и подумать. Посчитать. Посоветоваться.

Но главное - что это все должно делаться не на фоне вражды, шантажа, и попыток все же "додавить" кого-то до своей планки, а от желания побыстрее найти решение.

Если год сидеть и надеяться, что "оно само рассосется", ничего не рассосется. А наверняка назреет скандал, развод или еще какая-нибудь катастрофа.

Но ведь год можно потратить на другое.

Например на то, чтобы общими усилиями сесть и посчитать, сколько денег надо на это образование. На образование, на няню, или что там еще будет. И попробовать накопить. Вместе. Без обид и обсуждений, как это все глупо, ненужно и неважно. Может быть поработать на какой-то понятной работе, которая приносит надежные деньги. Даже если работа нелюбимая, ради очень желанной и конкретной цели можно год что угодно поделать.

А еще - можно потихоньку, маленькими шагами идти к цели, даже уже сейчас.
Например, отвоевать себе время на регулярные занятия, и заниматься. Искать хорошие дизайны в сети, пытаться понять, чем они хороши. Найти хорошие книги (может быть в библиотеке или в интернете), всякие ПДФ-журналы, смотреть их, изучать. Пытаться что-то делать самой, пытаться узнать от понимающих, хорошо это или плохо.

Обязательно надо искать соратников. Друзей, приятелей, собеседников. В реальной жизни или в интернете. Людей, которые погружены в свое дело, окрылены идеями, которым интересно об этом говорить. Общаться, обмениваться, пытаться этим жить, как можно больше.

Пытаться совершенствоваться, показывать свои работы в интернете, в тематических сообществах, окружать себя доброжелателями, которые мотивируют и подбадривают. И не переставать искать другие способы повысить свою квалификацию. Мало ли, что найдется. Может быть какой-то очень полезный одноразовый семинар на пару дней или на неделю, или какой-то короткий курс.

Потом, когда наберется сколько-то неплохих работ, искать заказы, пробовать что-то делать. Оооочень многое можно сделать и без диплома.

В общем - я бы предложила во-первых не сдаваться и искать и пробовать все возможные окольные пути для достижения этой цели. Во-вторых - искать соратников и друзей, разделяющих эту страсть, и относящихся с пониманием к этому желанию творить. Они же, кстати, помогут избавиться от чувства вины и отстоять свою мечту.
И в-третьих (хотя этот пункт, на самом деле, надо было ставить на первое место) - начать убеждать членов семьи, что это серьезно, важно, и не придумано для того, чтобы всем испортить жизнь, а нужно, для того, чтобы жизнь всей семьи не развалилась совсем.

А так - я всем сочувствую, и желаю разобраться и помириться.
Ни один член семьи не должен быть врагом для всех остальных. На то она и семья. И если человек хочет чего-то другого, не такого, как все, это не означает, что он - сумасшедший. Или злой. И если вся семья не примет его таким, какой он есть, то этот человек уйдет. Или сломается. От того и другого никому не будет легче.

Page 1 of 5 << [1] [2] [3] [4] [5] >>

Flat | Top-Level Comments Only

From:

weirdfay.livejournal.com

Я думаю, важно не класть себя на алтарь чужой жизни. Вокруг найдется тысяча людей которые скажут "Онажемать! Онадолжна!" , но наверное гораздо важнее ребенку иметь счастливую, самодостаточную маму, пример для подражания, чем маму, которую грызет тоска по несделанному и несбывшемуся. Так что пожелаю девушке побольше сил, очень очень много сил, чтобы хватило с лихвой на все и всех.)

From:

urbeck.livejournal.com

Искренне присоединяюсь.
Воля и время решают всё.

Navigation

Как отстоять призвание?