Дочки-матери

[miumau]

Яна, здравствуйте.
Долгое время не решалась вам написать, но наконец-то решилась. Ваши ответы и советы всегда очень взвешенные и правильные, сразу же все по полочкам. Поэтому надеюсь, что вы и ваши читатели поможете мне.
Как и многие, прошу не публиковать моего имени. Честно говоря, не знала, на какой адрес писать, поэтому написала на оба указанных в инфе.
И вот моя история-вопрос.



Так получилось, что когда я была совсем маленькой, мой отец погиб и мы остались с мамой одни. От родственников помощи было мало, фактически она одна растила меня и воспитывала, замуж так больше и не вышла. Время было непростое, в школу я пошла в начале 90-х годов и нам, разумеется, было очень тяжело финансово и не только. Мама сама добивалась всего, особо ни на кого не рассчитывая и не прося помощи. Да и просить ее было не от кого, у родни своих проблем хватало, зарплаты задерживали одинаково всем, приходилось трудно. Тем не менее, как-то
выкарабкались, было свое жилье и работа, я довольно неплохо училась в школе.

Надо сказать, что мама воспитала меня достаточно строго: она всегда была непререкаемым авторитетом в семье, мне не позволялось сказать ни слова против. Мне не разрешали ходить на дискотеки, задерживаться в гостях вечерами, уходить гулять без предупреждения о точном времени возвращения (не позже 22:00). За любые провинности наказывали меня строго и я этого боялась. Я все время боялась ошибиться, боялась
сделать что-то не так, боялась даже рассказать маме о тройке, полученной в школе. Меня ругали даже за четверки, я должна была учиться только на "пять". Психологическое давление было очень сильным: отчитав меня на повышенных тонах, мать просто переставала со мной разговаривать до тех пор, пока количество моих слез и извинений не достигало некоего приемлемого по ее субъективной оценке уровня и меня не прощали. Но даже после прощения разговаривать со мной она начинала не сразу, а до тех пор я ходила в подвешенном состоянии, боясь даже издать слишком громкий звук.
Становилась тенью, лишь бы не вызвать очередной поток критики и неудовольствия в свой адрес. Все это превратило меня в безрадостного, закомплексованного ребенка, который не мог себе даже представить, что такое счастье. Я не знала, что такое быть счастливой, я не шучу! Иногда бывали радостные моменты, было и удовлетворение от успешно выполненной задачи или сделанной работы, но счастье... Это было что-то такое, мифическое, как золотой грааль из старых сказок.
Наконец, я закончила школу и уехала учиться в другой город. Я стала жить отдельно, учиться. Мама постоянно звонила, узнавала, как у меня дела, как идет учеба. Тогда же, в первый год учебы навалилась куча всего сразу. Сразу расширился круг общения, разные люди, много нового. И во всем этом, в этом огромном потоке информации и новых впечатлений я оказалась вот так, сразу. Нужно было как-то разбираться, а навыков общения, учитывая то, какой замкнутой в силу обстоятельств я была в школе, не было вообще. Но как-то потихоньку общение со сверстниками и не только с ними наладилось, я стала учиться.
Несмотря на это, впечатления были очень разными. Была и депрессия, и подростковые мысли о самоубийстве, и поиск себя в разных субкультурах - готы, панки и т.п. Наверное, это у многих бывает в процессе взросления - как-то так получилось, что "сложный" переходный период застал меня уже в вузе.
Так или иначе, однажды судьба свела меня с одним очень хорошим психологом, который помог мне преодолеть и многие психологические проблемы, и собственные страхи, и неуверенность в своих силах.
Наверное, не последнюю роль в этом сыграло и некое "естественное взросление" - я поняла, что есть вещи, за которые я могу отвечать сама. От банальных мелочей - я могла распоряжаться деньгами, покупать себе ту еду и те вещи, которые мне нравятся. Я почувствовала, что взрослею, почувствовала в себе силу и способность принимать решения и действовать. У меня наладились отношения с мальчиками. И едва ли не впервые в жизни я узнала, что такое быть и чувствовать себя счастливой! Как будто раньше я жила под огромной толщей воды, где вокруг был лишь мрак, а потом вдруг стремительно вынырнула на поверхность, к воздуху и солнцу.

Вот только после этого мы стали постоянно ссориться с мамой. Она пыталась постоянно меня контролировать, расспрашивала обо всех мелочах, запрещала ездить в клубы с подругами и гулять вечерами (как будто я стала бы слушать). За плохие оценки (а это были любые ниже пятерки) снова ругала, кричала, что я думаю не о том и что из меня ничего путного не выйдет. Если не получалось вывести меня из равновесия криками и спорами, она начинала плакать и давить на жалость. Я непременно оказывалась неблагодарной сволочью, ради которой она столько отдала, а теперь с ее плохим здоровьем я так над ней издеваюсь и когда-нибудь непременно загоню ее в могилу... Это меня равнодушной не оставляло, уж не знаю, как именно, но она всегда доводила меня до того, что я снова в слезах вымаливала ее прощение, а она, вдоволь наслушавшись моих извинений, бросала трубку и перезванивала только через несколько дней. Новый разговор начинался словами "ну что? ты подумала над своим поведением? ничего не хочешь мне сказать?". И согласно нашей привычной схеме я в очередной раз винилась, признавала, что я плохая и неблагодарная, приносила тысячу извинений, после чего она, наконец, оттаивала и продолжала разговор словами "ну ладно, расскажи хоть как дела". Это означало - я прощена. Сама она никогда не извинялась, как никогда и не говорила мне, что прощает меня. Таких слов нет в ее лексиконе. Это не говоря про попытки тотального контроля и что было, если она не могла мне дозвониться, когда я была в метро, на паре или просто села батарейка...
Каникулы в "родном" доме превращались в пытку. Иногда на помощь в моем воспитании призывались родственники - кого волновало и кто знал, что мне и без их нравоучений было тяжело?
После окончания вуза я осталась жить в том же городе, возвращаться назад я не хотела. Нашла работу, снимала квартиру, стала жить сама уже по-настоящему. И наконец перестала быть материально зависимой от нее, что в теории отсекало даже формальные посягательства на мою свободу. Вот только в теории. В первый отпуск снова поехала к ней. Не спрашивайте меня, зачем, сама не знаю.
Мама соскучилась, мама хочет меня видеть, мама в ультимативной форме потребовала, чтобы я приехала. Вместе мы не уживались спокойно дольше недели, дальше начинались ссоры до скандалов, до истерик, до трясущихся у меня рук.

Потом снова по старой, закрученной схеме: я в роли неблагодарной сволочи, мама в роли несчастной страдалицы (со слезами, с хватанием за сердце, поглощением валидола и т.п.), я на коленях перед ее кроватью в слезах и с очередной порцией извинений. Повод для ссоры каждый раз был пустяковый.
А потом, в один прекрасный день - как отрезало. Я поняла, что так больше не могу, все. И после очередной ссоры (опять по пустяку) и некоторой порции моих извинений, я просто развернулась и ушла. Я больше не стала просить прощения, выслушивать ее обвинения и терпеть ее слезы, просто ушла и все. Я отправилась на вокзал, купила билет и уехала. Это тоже было не так просто - уехать в тот же день не удалось, поэтому какое-то время пришлось провести с ней. Хоть я и старалась минимизировать общение с ней на этот период, находиться в одном доме было невероятно тяжело. Я была в очень подавленном состоянии, но извиняться не собиралась - я просто понимала, что если уступлю, как уступала всегда до этого, конца и края таким манипуляциям не будет. А я не могла больше такого терпеть. Наконец я уехала, оставив ей короткую записку и даже не попрощавшись. Когда я была уже в пути, она позвонила мне и много всякого наговорила. Напоследок сказала, что я ей больше не дочь, что она меня ненавидит и я испортила всю ее жизнь. А теперь еще и неблагодарная сволочь, все как обычно. Я лишь сказала - не хочу тебя больше переубеждать, раз так, то прощай.
Она не звонила. Я тоже. Я просто не могла и не хотела звонить после всего, что было, мне надоело унижаться и первой всегда уступать. Я уже свыклась с мыслью, что все, мы больше никогда не встретимся, когда она позвонила. Разговор в обычной манере "ты ничего не хочешь сказать? не хочешь извиниться?" длился недолго и потом - снова несколько месяцев тишины. В конце концов после нескольких звонков мы снова пришли к нейтралитету, а потом стали общаться как раньше. Она интересовалась моими делами, я ее, приезжали друг к другу в гости, но ненадолго - уживчивости не прибавилось, конфликты возникали, хоть и менее остро. Так и идет по сей день.

К чему я это все? К тому, что время идет, мама не молодеет и рано или поздно нужно будет что-то решать. Она хочет переехать и жить вместе с нами. Я, по понятным причинам, не хочу и не могу позволить ей вторгаться в дела теперь уже моей семьи. Я твердо убеждена, что молодая семья должна жить отдельно от родителей. Что со всей этой ситуацией делать, не представляю. Как удержать хотя бы нейтралитет в отношениях? Поймите меня правильно, я не против заботиться о маме и помогать ей, я понимаю, что она многое для меня сделала и это все тоже было тяжело. Но я не могу жертвовать своей жизнью, своим здоровьем, в том числе психическим, в угоду ее манипуляциям. Увы, я не могу и никогда не могла назвать маму близким человеком. Я по-хорошему завидую вам и вашим отношениям с мамой - вы видитесь каждый день, живете рядом и сохраняете хорошие отношения. Все мои подруги общаются с мамами каждый день! Даже если живут далеко, всегда с радостью ездят к ним - на любые праздники, дни рождения стараются выбраться. Увы, я не знаю, что это такое...
Что мне делать? Как мне выстроить отношения, чтобы мы не ссорились? И как донести до нее мысль, что у меня теперь своя жизнь, своя семья и мы не сможем жить вместе?
И меня очень волнует еще один вопрос. У меня перед глазами ярчайший пример того, как не надо делать, но я все равно опасаюсь повторить ее ошибки. Как мне в свое время не допустить этого? Как правильно выстроить доверительные отношения с ребенком и сделать так, чтобы я всегда оставалась той мамой, по которой будут скучать и с которой хочется быть рядом?

Заранее спасибо за ответ.

***

Здравствуйте!

Вообще-то мне кажется, что вы уже по всем адским кругам прошли, которые входят в этот комплект.
Но, к сожалению, многие думают, что какие-то из этих станций конечные или последние, а на самом деле это не так. И во многие фазы человек можнт входить больше одного раза.

И вот это "все оборвалось и я точно знаю, что больше не могу". Кажется таким окончательным. Кажется - вот точно больше ничего такого не хочется. До такой степени, что никто меня больше никогда не подпишет на такое. Но не тут-то было. Через некоторое время мы магическим образом оказываемся в той же точке: хоть и обещали себе, что никогда больше в жизни, а опять оказались там, и опять жалеем, что попались.

И когда выходим от какого-нибудь психолога или мотиватора - настроение боевое, сплошная решительность, ощущение, что теперь жизнь станет лучше. И кажется, что есть желание и силы все разрулить, исправить, и начать жить лучше!
А потом какой-нибудь манипулятор расставляет очередную ловушку, и мы в нее попадаемся, как миленькие. Хоть и обговорено 10 раз с психологом, что это шантаж, низменные трюки и подлые приемы, а все равно, и слезы наворачиваются, и чувство вины прокрадывается снова, и все внушаемые нам темные мысли: "А вот действительно ведь - она тут одна умрет от инфаркта (из-за меня) и больше мы не увидимся, и всю жизнь себе не простим, что разошлись в ссоре" и все-все-все следом, весь набор.

Именно поэтому всякие манипуляторы так стараются изолировать свою жертву от всех остальных. Чтобы не насоветовали, не поддержали, когда ей будет совсем хреново, и нужны будут силы, чтобы уйти. И поэтому потом психологи советуют - не находиться на одной территории. Лабильные люди легко поддаются влияниям. А трюки, с помощью которых вами управляли годами, так быстро работать не прекратят. Как только вы теряете бдительность, в вас опять можно "попасть" любым старым добрым ножом в спину. Но со временем это перестает работать так просто.

Сначала вы попадаетесь (поддались на уговорыв, приехали), потом (почувствова весь набор на собственной шкуре) вспоминаете, как это все ужасно, и что вы хотели от этого избавляться, и снова просыпается внутренний бунт. Чем чаще человека доводят (после первого дохождения до ручки и выхода из ситуации хоть куда-то), тем лучше он вспоминает, как ему не нравится там, в аду. Тем скорее он уйдет. Тем ближе тот день, когда, в один прекрасный день, он откажется играть в эту игру с самого начала. И даже шагу не сделает на территорию обидчика. Но до этого все же еще надо дойти.

Давайте (гипотетически) представим себе, что мама стала старенькая и больная, и вы взяли ее к себе жить, потому что вас съело чувство вины. Вероятнее всего через очень короткое время вы так разругаетесь из-за всего того же самого, что вам станет вообще все равно, опять "все внутри оборвется", и вы будете готовы все на свете порушить, только бы не быть больше на одной территории. А если мама не сможет быть одна (например, из-а состояния здоровья уже) будете придумывать что угодно, чтобы решить пробелму иначе.

Представив себе такую перспективу, я бы захотела всего этого избежать, и стала бы сразу думать о других вариантах. Например, если мама не сможет жить сама - нанять кого-то за деньги - помогать. Готовить, убираться, ухаживать - в зависимости от того, что будет нужно. Понятно, что это денег стоит, но иногда душевное равновесие и мир в семье дороже всего.

И как живут некоторые другие люди - тут вообще не при чем.
Может быть все ваши друзья дружат с мамами. У меня вот друзья очень разные. Некоторым мама поломала жизнь, и они ее вообще видеть не хотят - есть такие ситуации, когда родственные связи ничего уже не дают. У некоторых с мамой мир, когда видятся на 2 часа в полгода. У некоторых такие отношения с мамами, что привозят внуков на новый год, но каждый раз перед этим 2 недели обсуждают, как бы не остаться ночевать и уехать в ночь, лишь бы не проснуться утром в одном доме. Т.к. пережить еще и совместный завтрак - уже нереально.

P.S. Идеальные отношения с мамами тоже не с неба берутся.
Можно хотя бы попробовать предложить маме пойти к психологу.

А еще на некоторых мам хорошо действуют конкретные стратегии (которые надо по ходу тоже обсуждать с психологом). Например, открытым текстом ей сказать, что определенных вещей вы вообще больше не хотите слышать. Как только она про это начинает - поворачиваться и уходить, либо бросать трубку. Таким образом вырабатывать рефлекс (пусть на это уйдут годы) что по определенным вопросам маме не суждено больше высказаться никогда. Либо вы общаетесь о том, что устраивает вас, либо не общаетесь.
Ну вообще, тут я уже пересказываю то немногое, что сама у психологов слышала. А у них таких тайных знаний тонны. К ним вот идите, спрашивайте, наверняка много нового узнаете!

Comments

[ng-muse.livejournal.com]

Недавно натолкнулась на книжку в Инете о воспитании детей (это к вопросу о том, как не повторить ошибок мамы)
http://magicdream.in.ua/library/table/kurdyumov_1.htm
Мне бы понравилось, если бы меня воспитывали подобным образом

[beskonechnaya.livejournal.com]

спасибо за ссылку!
Курдюмов - умница)))

[sovka-spljushka.livejournal.com]

ох, как я автора понимаю.... у меня мама менее деспотичная, но вот жалобы ее я слышу сколько себя помню. на всех. на всех родственников, на начальниц, на коллег, на брата... если мы не говорим о погоде - она ноет. если я не слушаю - я вроде как плохая дочь. и помочь пытаться бесполезно - только раззадоривать ее, давать поиграть в игру "да, но". пытаться рассказать о своих проблемах хоть иногда - тоже бесполезно: она сразу переводит разговор на себя и снова жалуется-жалуется-жалуется...
я не знаю, что с этим делать. вот сейчас в рб очень плохо все, пенсия ее превращается в копейки, а она уперлась жить одна в трешке и все тут. цены вырастут, я должна буду ее содержать, а я не хочу, черт побери, отрывать деньги, которые с таким трудом зарабатываю, потому что у нее каприз - не решать проблему.
наболело, простите :(

[teroristka.livejournal.com]

Во-первых, все же стоит уважать желание мамы жить там, где ей удобно. И, кстати, не факт, что сменяв трешку на однушку с доплатой деньги не сгорят и их окажется достаточно для длительного автономного проживания.
К тому же, вы написали, что есть брат, а значит, расходы на мамино питание можно делить на двоих. Закупайте крупы, картошку, мясо на три семьи сразу большими обьемами и привозите маме часть натур.продуктом. Она же тоже вас кормила, как вы кормите своих детей сейчас, а потмо ваши дети будут кормить вас.
Попробуйте примерить на себя эту ситуацию. Как вы бы хотели жить в старости. Тем более, у вас нет каких-то серьезных причин ставить маму в игнор(жалобы спокойно можно слушать фоном как радио, вас же не заставляют бежать и менять мир под ее капризы, как в письме девушки).

[blue-krokodil.livejournal.com]

Читала начало истории, и прям как будто про меня...Прям воспоминаниями накрыло...Меня тоже мама ругала за четвёрки, про тройки я вообще молчу. Ничего хорошего из этого не вышло, хотя у нас совсем другая проблема была. И совсем другой скелет в итоге в шкафу образовался. да не суть. Пожалуйста, не соглашайтесь жить с мамой вместе. Ваша мама -манипулятор, причём редкостный. И Вы совершенно не должны расплачиваться своей жизнью за её психологические проблемы. А они у неё есть, это точно. И это не дефект, это проблема многих вот таких советских мам. Вряд ли она захочет их решать, к сожалению...Всё, чем Вы можете ей помочь - поговорить, сходить вместе к психологу. Только не "втыкайтесь" в это сами - так хорошо, что Вас "отрезало"...

[greatebattle.livejournal.com]

Дык! Тут главное понять (а это очень трудно, почти невозможно), что в своих "мне плохо!" виновата сама мать, а не дочь, которая "не такая". Дочь - живой человек, а не картина, написанная на стене мамой. И если человек сумел понять разницу между собой и маминой картиной, то полдела уже сделано.

[oleposya.livejournal.com]

не соглашайтесь жить вместе - такая мама не изменится
кстати к психологу ей не поможет да она и не пойдет, потому что она не думает что у нее чтото не в порядке. к психологу по прежнему надо вам, чтобы помог избавится от оставшегося чувства вины (насильно привитого)
не сдавайтесь
вы сделали все чтобы могли чтобы выбраться из отношений с "mental abuse" (психологическое насилие).
не залезайте в них снова. не превращайте вашу жизнь в ад.

[panda-snapper.livejournal.com]

Угу, именно что. У них-то всё в порядке, это все кругом сволочи и враги.
А вместо того, чтобы платить психологу - можно выносить мозг родне и близким, кто убежать не успеет

[aixie.livejournal.com]

Самый легкий способ сломать семью — дать родителям к ней доступ. Я это поняла по своим первым более-менее серьезным отношениям. Там у нас дошло до того, что моя мама сама пошла к психологу обсуждать этот вопрос, понимая, что это у нее проблемы, а не у меня.
Далее были еще одни отношения, спровоцированные моей мамой, и тоже нием хорошим не закончилось — не всякий мальчик, таскающий огромные букеты роз способен понять тебя и через это понимание сделать счастливой. Иногда это просто букет роз.
А после я сказала "стоп". С предыдушим мальчиком я вообще не знакомила, а с нынешним познакомила только потому, что понимаю, что всю жизнь проведу и что мама учится на своих ошибках. И что больше не будет ставить палки в колеса, если не находится рядом каждый день.

Мой совет — не давайте рушить свою жизнь. Хорошего не вернуть, особенно, если его, этого хорошего, не было. Шансы — ноль. А семья у вас есть и вам существовать с нею, а не как-то еще.

Кроме того, пока этот человек свою ошибку не поймет, легче вам не будет. А ваша мама может и не понять. Все-таки, возраст, в котором признать свои ошибки, если не делал раньше подобного, практически невозможно.

А мой отец это вторая часть вашего описания. Здесь от меня требуется безупречное поведение, причем не по меркам мирским, а по меркам религиозным. Меня могли пристыдить, если я ребенком отращивала длинные ногти и красила их в яркие цвета (лаков, подаренных отцом, между делом), сейчас меня упрекают за то, что я живу с мужчиной, которого люблю. Даже более безобидная вещица, как покер по интернету у нас воспринимается как грех. Это клиника, я знаю.

И после этого мне еще говорят, что я, мол, извиняюсь. Неправ. ТЫ хотя бы открыто говоришь о своей грешности.

В общем, тут разговаривать о чем-то нет смысла. Это просто закрытый разговор. И другая семья, другие люди. А я хочу жить иначе, позволять себе тратить на себя деньги, коль скоро я их могу заработать и не думать о том, что я все делаю не так совершенно, как кто-то там, и что мне вообще студиться стоит.

Рассказываю это с тем намерением, чтобы вы оценили, как прекрасно то, что вы вырвались, что понимаете, что хотите быть другой, что обрели силы пытаться хоть что-то делать, чтобы стать счастливее. Не отдавате своего счастья.
Насчет детей — вы поймете, как нужно себя вести. Вы это знаете, потому что всегда ждали этого от мамы. Вы посмотрите в глаза своему ребенку и сделаете все, чтобы не повторить ошибку мамы.

У вас просто нет шансов стать такой же, потому что вы никогда не поставите свое ощущение правильного выше счастья своих детей или любимых. Я знаю, потому что это читается в вашем вопросе относительно мамы.
Желаю вам разрешения всех этих недоразумений, счастливых детей, мужа и разрешения ссор с мамой до ровных отношений. :)

[ukaija.livejournal.com]

ооо,про отца религиозного фанатика это мне знакомо до боли,и при чем мне тыкать на мою "грешность" он может,но своих проступков не видит - а хвастает ими как достижением,короче - ой вей,как я вас понимаю

[wolchonka.livejournal.com]

У меня мама выросла в подобной ситуации, я точно знаю, потому что росла, наблюдая их вечные ссоры, и сечас мы живем с бабушкой, и не можем сьехать, потому что страшно оставить ее одну. Так вот - у мамы всегда перед глазами был только один, очень нерадостный пример, но ей тоже страшно не хотелось, чтобы такое повторилось и с ней. И у нас отличные, доверительные отношения именно поэтому, что она знала, как это, когда мама тиран, и как не надо поступать. И я всегда ей рада, и воспринимаю как друга.

[dbaval.livejournal.com]

повезло, что уже пример был...

[katenkart.livejournal.com]

У меня точно такая же хрень.
Только мама слабее, это как-то упрощает схему.

если бы сейчас была возможность не жить вместе - не жили бы.
А так - передать не могу каких усилий стоит сохранять мир и при этом делать все по-своему.

атору письма

[moj-maskarad.livejournal.com]

если я правильно понимаю, то эта "мама" благими намерениями действительно создала дочке ад, а суть в том, что в какой то момент она решила: мне никто не помогает, я сама тяну лямку,значит буду делать все по своему и дочку воспитаю так, как сама считаю правильным. только она никогда не задумывалась о том, чтобы дочка при этом была счастливой, а стала своеобразным вампиром над своим ребенком. создается впечатление, что что она подсознательно винит дочку в том, что ей пришлось ради дочки жертвовать чем то (силами, годами, теоретически возможными личными отношениями...) и считает, что ребенок ей должен и должен будет всегда и сильно...
такого человека уже не изменишь. согласна с Яной что надо обязательно подумать о том, как в будущем обеспечить финансово уход за матерью и максимально оградить себя и свою семью от какого либо общения с таким человеком - она же попросту неадекватна! такие люди способны не замечая день за днем сьедать вас заживо и легко разрушить ваши самые лучшие отношения, ваше счастье, которое так дорого стоило выстроить. она потому и хочет переехать к дочери, что ей не хватает той энергии, которую она как кровь из страданий девушки пила...
я знаю потому, что у меня бабушка такая - она от негатива вся аж светиться, а когда на ее уловки не поддаются, то жутко бесится.

Re: атору письма

[fly-fenix.livejournal.com]

Да, да! Это и про мою бабушку тоже!

[gem-in-i.livejournal.com]

"Что мне делать? Как мне выстроить отношения, чтобы мы не ссорились?"

Ничего. Никак. Стиль отношений диктуется мамой. Это не Ваша игра, у Вас нет никаких рычагов управления, никакого воздействия на ситуацию.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

очень даже есть - не давать себя. Маме для счастья нужна кукла для битья, а можно ее не предоставлять. Автору от этого хорошо, а маме плохо. Поэтому на маму легко давить - сделаешь вот так, так и быть тебе себя выдам на полчаса. И всегда можно привязаться, что не сделала как надо. поэтому не получишь.

Это как раз дочери ничего не нужно, и у мамы нет реальных рычагов. Это маме нужно общение и забота в старости.

[fashionofspain.livejournal.com]

В Библии сказано "Да отлепится муж муж от матери своей и отца своего, да прилепится к жене своей", ну это и к жене относится.

От мамы держаться подальше (нанять кого-то, чтоб за ней присматривали), и лепиться к мужу-)

[life-of-mitten.livejournal.com]

о да, хочу присоединится к группе понимающих)))) у меня бабушка абсолютно такой же человек, и сейчас она уже находится в том возрасте когда нельзя оставить ее одну...и это ужасно...ужасно для всей ее семьи....но ужасно это еще и потому, что никто не хочет ничего делать с этим, все тупо прогибаются под ее капризы.
Я так понимаю, мама живет в другом городе? так разменяйте ей квартиру, чтобы она жила на той же улице или в том же доме, что и вы. Тогда когда придет время вы сможете быть рядом в любую минуту, но ее не будет на вашей территории....и да, подумайте о сиделке и маму приучите к этой мысли. СОветские старики к сиделкам не приучены, они против них ведут войну, так что надо прививать эту мысль заранее.
Держитесь, сил вам и терпения!!))

[liver-liver.livejournal.com]

представьте, что будет, если мама окажется в соседнем подъезде? Она будет делать налеты с ревизиями к дочери в дом, нарываться на скандалы и давить на чувство вины опять. В жизни не поверю, что она будет тихонько у себя сидеть. Мне близка просто ситуация автора, поэтому советую если перевозить маму в свой город, то как минимум в другом районе ее поселить :)

[kali-ua.livejournal.com]

Я заметила, что для менее развитых стран характерны более тесные родственные связи. Чем беднее страна, тем меньше шансов «стать на ноги» без поддержки.
В цивилизации в 16 лет ребенок выставляется на улицу и все счастливы. Видятся два раза в год, и родители отдыхают от детей, и дети живут своей жизнью. И родителей редко кто забирает на старости к себе.
А у нас, в постсовдепии, в 40 лет жить с мамой очень даже нормально. И когда в двухкомнатной хрущевке живет три поколения тоже обычно.

Это я к тому, что если вы никому ничего не должны и все дело доброй воли.

[talkingfisch.livejournal.com]

Полностью с вами согласна. В России много проблем от того, что иногда - по воле обстоятельств - два-три поколения семьи живут вместе, а тут уж о понимании говорить не приходится. Мамы часто считают, что дети им "по гроб должны" ("ведь я ж на тебя всю жизнь положила"), а детям и уйти-то некуда - не принято съезжать от родителей в 17 и снимать квартиру на пару с другом/подругой или большой дом на 7-8 человек.
Я ребенка лет с десяти морально готовлю к тому, что с 18 (когда официально разрешено работать) ему надо планировать выметаться из моего дома и строить свое гнездо. То, что я, как мать, считаю нужным ему дать - я даю, ничего мне взамен не нужно, пусть живет своим умом. Но мне нужно было родиться в России и много лет там прожить, чтобы понять, что и житье с родителями под одной крышей и полное доверие к ним в воспитании моих детей, увы, были большими ошибками. Хотя глобальных печальных последствий мне все-таки удалось избежать. С советским менталитетом кудахтающей над цыпленком квочки бороться многие не могут, да и не хотят. Отсюда и печальные истории вроде сегодняшней...

[kisona-1.livejournal.com]

Как нас много)) У меня с матерью тоже очень тяжелые отношения, настолько тяжелые что я даже сбежала в Москву, лишь бы дома с ней не оставаться. Чем я дальше, тем , конечно, роднее. Но стоит мне приехать домой, через пару дней опять то же -не было у нас никогда понимания, и не будет. Я уже с этим смирилась, но до сих пор помню детские обиды, не могу забыть. Простила давно, но не забыла.
На самом деле, живя с ней, я очень боялась, что у меня такой же взрывной и агрессивный характер. Более того, она меня лет так до 27 била (в этом возрасте я и сбежала) -силищи-то немеряно. Лет с 15ти я стала давать сдачи, потому что просто не могла больше это терпеть. То есть у нас скандал еще и бурной дракой заканчивался.
Теперь, живя отдельно, оказалось, что я вовсе и не такой псих, и не агрессивная, не люблю скандалить, тем более физическую силу применять. На своего молодого человека я за все время не сказала ни единого слова оскорбительно, один раз в сердцах только -ляпнула себе под нос, и сразу же этого устыдилась.
Я только жалею что нет управы на такое моральное насилование детей родителями. По большей части никто из родных или соседей даже не вмешивался, считая что "она мать, она лучше знает как воспитывать". :(

[the-vobla.livejournal.com]

Девушки, вы меня поражаете.

Ну да, у меня тоже очень сложная была ситуация с мамой. Меня запирали в комнате, прослушивали мои телефонные разговоры, читали личный дневник. Для того, чтобы побыть одна, я залезала в шкаф и пряталась в шубе. В первый раз я оказалась на улице одна в 13 лет. В 15 лет я убежала из дома.

Я прошла через все возможные круги ада и стадии взросления, я в течение семи лет не общалась со своими родственниками вообще.

А потом я завела свою семью и очень многое поняла.

Самое главное, что поняла - что невозможно быть по-настоящему взрослым человеком, если внутри тебя страх и злость. И я стала работать над тем, чтобы простить свою маму, простить и понять. Чтобы увидеть ее слабость, понять, почему она так поступала. Разглядеть в ней глупую, испуганную, несчастную девочку, которая сама живет по дурацким правилам и пытается заставить так жить своих детей. Что вся ее деспотичность - от страха и нерешительности, что все ее попытки контролировать - от неуверенности. Да, она видела во мне куклу, которую надо заставить вести себя так, а не иначе. Да, она переломала мне детство. Но если я уже большая и сильная, то я не избегать ее должна, не ненавидеть, я должна ее полюбить - такую, какая она есть. Я к ней отношусь как к ребенку, который никогда не вырастет. И она не может ни манипулировать мной, ни контролировать меня. Потому что все манипуляторы - на самом деле просто дети, и если вы взрослый человек, то они ничего не смогут с вами сделать. А вы им сможете сделать много добра.

[parad1se-now.livejournal.com]

Ты не видишь противоречие собственным словам в последнем абзаце? Удивительно, как жертвы потом любят своих насильников. Смахивает на стокгольмский синдром.

[arlett-jean.livejournal.com]

А я ушла к мужу и больше не отвечаю на их звонки

[amaeth.livejournal.com]

и я ушла к мужу. но на самом деле грустно, что у нас в обществе не принято уходить просто так.

[kate-usa.livejournal.com]

господи, про меня написано...

[dimailer.livejournal.com]

Там маму тоже к психологу надо.

+1

[bird-tari.livejournal.com]

и вместе решать проблему. Иначе никак((((

[veterimore.livejournal.com]

Маме нужен экзорцист, а не психолог :)
Есть небольшой шанс, что она осознает то, что сделала. Минимальный.

[mint-morning.livejournal.com]

)))))))))))))

[golysh.livejournal.com]

Привет! Я маму очень люблю и скучаю без неё. Вот только почему я уехала за 9000 км от "родного дома"?.. А тут не надо быть психологом, чтобы понять. Мама меня воспитала одна, я как говорится "безотцовщина". Она не была очень деспотичной, но манипулятор она со стажем. Я не буду доставать скелеты из шкафа. Расскажу только о своем решении. Мама живет одна и скоро ей станет тяжело в одиночестве. Мне нужно будет её забрать к себе. Я это прекрасно понимаю. Но после очередной ссоры, я ей объявила прямо и бесстрашно, что не пущу её в свой дом на ПМЖ :) это разрушит мою жизнь и мою семью. Я сказала о любви к ней и обещала что она сможет жить рядом и без нужды. Но не в моем доме! Мама через некоторое время согласилась со мной. И еще очень хороший совет дала Яна. У меня с мамой есть тема которая всегда при любых раскладах ведет к жестокому скандалу, так вот я смогла ей внушить что эту тему затрагивать не стоит не при каких обстоятельствах. Я использовала точно такие методы - прерывала общение, бросала трубку и не отвечала на её звонки. Мне это стоило нервов, но теперь мы с ней намного реже ссоримся:) Я считаю что прежде всего надо сломать страх. Надо найти силы говорить то, что думаешь. Это не убьет никого. И мама 100 пудов не помрет от этого. Жить то хочется всем :)

[talkingfisch.livejournal.com]

Умница вы! Все правильно сделали.

[sveta-1980.livejournal.com]

Автору хочется посочувствовать, что с мамой сложились именно такие отношения. Но здесь вам остается только смириться с этим и искать такие стратегии общения с ней, которые, в первую очередь, будут меньше всего разрушать вас. Мама может изменить свою манеру общения, но только если она сама этого захочет. А судя по всему, она не хочет. Но это ее выбор - так общаться. И если она не видит и не замечает, что результате такого общения она теряет отношения с вами - это опять же ее выбор. А так же ее ответственность за последствия таких отношений. Чисто по-человечески мне маму жаль, что она не умеет по-другому выстраивать отношения с самым близким ей человеком - ее дочерью. Скорее всего, она и не умеет их строить по-другому, кроме как манипулятивными методами. О причинах этого можно только догадываться: ее саму так воспитывали родители, так легче было добиваться послушания от ребенка и пр. Но в любом случае, мама - взрослый человек. А значит способна нести ответственность за свое поведение. И изменить это поведение она тоже вполне способна, было бы желание. Есть много способов работать над своими коммуникативными навыками: книги по психологии, психотерапия и пр. Ну если ей удобнее его не менять - это ее право. Но только не забывайте, что и у вас есть право выстраивать отношения так, чтобы и вам было комфортно.

[ffyonka.livejournal.com]

у нас слабое место в психической организации - эмоции и физиологические реакции, они как задние колеса у машины, едут, куда повезли. А вот передние - это мысли и действия, они стократ более управляемы, ими и следует рулить, не бросать управление в панике. "Как донести, что у меня самостоятельная жизнь" - так жить ее, самостоятельно и собравшись духом, самостоятельно искать помощников, самостоятельно отказываться от ненужного. У автора, как мне кажется, достаточно еще времени до того, как маме потребуется круглосуточный уход (20 лет? 10?), вполне можно по капле, регулярно и ежедневно подтверждать себе свою состоятельность, придумывая и придерживаясь своих собственных планов и проводя в жизнь свои собственные решения.

[catonthehotroof.livejournal.com]

Вам обязательно нужно маму пожалеть (старенькая, беспомощная), взять к себе, ухаживать, благодарно помня о том, что ОНАЖЕМАТЬ, дать влезть с ногами в Вашу семейную жизнь, разрешить разломать ее на мелкие кусочки, позволяйте ей критиковать Вас и мужа-она опытнее и знает, как надо строить отношения, обязательно терпите ВСЕ ее претензии и наставления, отчитывайтесь во всем сделанном, извиняйтесь как можно чаще, вините себя непременно каждый день и час за то, что Вы такая плохая дочь, обязательно дайте ей испоганить Ваших детей таким же точно "воспитанием", которым наградили Вас.
Эй, проснитесь, девушка! Ваша мама-Вас-НЕ ЛЮБИТ! Вы для нее-кусок лакомой пищи. Стакан крови для вампира. Наверняка она Вам звонит как раз, когда Вы полны сил и энергии и Вы ее ей отдаете вместе со слезами. Снимите свои шоры, попробуйте представить, что бы Вы делали, если бы вместо Вашей матушки был какой-то посторонний человек и проделывал все это. Так вот она и есть посторонний, и уже давно. Всю Вашу жизнь. Именно это не дает Вам взглянуть критически. Проблема не в ней-в Вашем чувстве вины (которое, 100%, она же Вам и насадила, чтобы пользоваться). И Вы ее не любите тоже. Так зачем весь этот цирк? Те, кто свел общение с такими мамашами к минимуму или прекратил совсем-они имеют гораздо больше энергии для создания и взращивания своих, нормальных семей, а Вы тратите силы на кормежку вампира. Ну и что, что Вы когда-то вышли из ее чрева-сейчас она-Ваш враг и кровосос. И Ваша история-просто классика жанра.
Вы не сможете иметь с ней нормальных отношений-такие люди не меняются. Сколько у Вас жизней? Ах, одна?? А я думала, что несколько, и одну Вы можете смело положить к ногам Вашей мамаши. Если Вы думаете, что есть третий вариант-чтобы и вашим, и нашим-так нет.
Или Вы и Ваша жизнь и семья-или она Вас сожрет и Вы будете плевать на ее могилу, предварительно угробив себя своих близких.
Яна-товарищь лояльный, и в ее совете прозвучала здоровая мысль: если Вы хотите маме помогать, то можно это делать руками другого человека. На Западе вон мало кто убивается около старых да беспомощных родственников-на это есть другие люди и службы.
И ошибок маминых-Вы уже не повторите, я уверена. Потому как на своей шкуре испытали.
Удачи.

[antropolog.livejournal.com]

она - действительно вампир, но что не любит дочь - не правда
но самое страшное - она любит дочь искренне, просто не умеет по-другому, ее саму тоже любили вот так. И она даже не представляет, что такое здоровые отношения.
но конечно же это все - не повод чтоб терпеть все от матери

а также все почему-то путают родственный долг с любовью. Заботиться о престарелых родителях мы обязаны, а любить и общаться с ними - нет.

[antropolog.livejournal.com]

скажу из своего опыта
мне потребовалось много лет, чтоб наконец сказать маме: "Я не обязана все это выслушивать. И не буду." и действительно поворачиваться и уходить. И чтоб до мамы дошло окончательно, надо такое повторить не 3 и не 5 раз. Это на словах все легко, а на самом деле нужно сломать сценарий, который складывался 10-летиями и начался из детства (когда мы все усваиваем "правила жизни").

маме все еще удается иногда меня "достать", и я не знаю пройдет ли это, когда мне будет 40 или 50лет. Ясно одно - жить вместе в таком случае нельзя. Варианты и правда разные есть. Только не надо слушать родственников, знакомых и прочее "общественное мнение" о том, как именно вы должны заботиться о матери. Жить то вам, а не им.

так что удачи автору!

[s4astliva.livejournal.com]

Только сиделки. Никаких "жить вместе", если не хотите потерять всё, что с таким трудом смогли найти и построить.
Жизнь Вас мордует за неумение говорить "нет". Учитесь, пока не поздно.

[vitunlihakeitto.livejournal.com]

Сейчас вот читаю комменты, у всех все примерно одинаково. А у меня по-другому. Доктор, что я делаю неправильно?..

У меня с мамой были ужасные отношения, особенно в подростковом возрасте. Но сейчас я понимаю, что в этом мы одинаково были виноваты. Она меня растила одна, мы сначала жили с бабушкой, но та очень сильно вмешивалась в мамину жизнь и в мое воспитание, и нам пришлось жить отдельно. Было очень тяжело, я, конечно, не помню, но маме иногда килограмм картошки приходилось на неделю растягивать (а другого и не было ничего). Как ей надо было стараться, чтобы я ничего не заметила...

Но и ожидания были соответствующие. Не то чтобы мне мама постоянно об этом говорила открытым текстом, но все время было какое-то ощущение, что мне надо чему-то соответствовать. Что у мамы ничего нет - ни мужа, ни возможности как-то себя порадовать (денег в семье действительно не было, причем никогда - у нас как-то все так "умеют устроиться", что пашут по 16 часов в сутки, а получают 200 баксов), а есть у нее только я - единственный свет в окошке. Поэтому я должна быть просто золотом, учиться на одни пятерки, не болеть, заниматься какими-то хорошими вещами, которыми все дети занимаются (типа рисовать или поделки какие-нибудь делать) и никогда ее не огорчать. И я должна сказать - она не просто этого требовала, но вкладывала огромные усилия, чтобы я этого добилась! Занималась со мной английским с ранних лет (теперь я работаю в бюро переводов), приучила много читать. Причем занималась сама, а не как некоторые сейчас - запишут ребенка сразу в 10 развивающих школ, и все, родительский долг выполнен.

За все это я очень благодарна. Но с какого-то момента я поняла, что мне что-то хреново. Я все время чувствовала, что недотягиваю до чего-то. Я стала отдаляться от мамы. Начался ужасный период... Она все больше давила на меня, ее требования, что мне нужно делать, а чего нельзя, становились абсурдными. В ответ я прогуливала школу, разводила дома жуткий срач, чуть ли не до крыс, приходила пьяная по ночам. Наконец ушла из дома.

В 17 лет я очень серьезно заболела. После этого вернулась к маме. Надеялась, что все наладится, но тут я поступила в университет, и все требования ко мне вернулись. Мы ругались, орали друг на друга, но продолжали жить вместе. Потом я ушла к молодому человеку, прожили полгода, но жить с кем-то ради ухода от мамы оказалось не лучшей идеей :). Я съехала от него, некоторое время вписывалась по разным местам.

Потом умерла моя подруга, за полгода до этого родившая ребенка. Я поняла, что у некоторых людей никогда не будет возможности сказать маме, как они ее любят... И снова вернулась к ней.

Сейчас живу с мамой. За это время я нашла хорошую работу, могла бы позволить себе снимать квартиру, но предпочитаю помогать ей. У нас доверительные отношения, я могу с ней поговорить абсолютно обо всем. Ругаемся ли мы?.. Да. Потом миримся. Конечно, когда-нибудь я съеду, но сейчас, мне кажется, лучше так, как есть.

Надеюсь, что нам все-таки удастся сохранить хорошие отношения на всю жизнь. Но я также надеюсь, что у меня никогда не будет своих детей.

Извините за простыню, просто хотелось представить альтернативную ситуацию...

[moonyash.livejournal.com]

Сейчас вот читаю комменты, у всех все примерно одинаково. А у меня по-другому. Доктор, что я делаю неправильно?..

------

Неправильно то, что вы отказались от СВОЕЙ жизни в пользу мамы. И вот это "Но я также надеюсь, что у меня никогда не будет своих детей." в конце вашего комментария меня пугает. Мне кажется, вы боитесь допустить такие же ошибки в воспитании детей, как и ваша мама, поэтому и не хотите быть матерью. Не ошибается тот, кто ничего не делает, правда?

Вышесказанное - всего лишь мое мнение, у вас всегда есть право выбора.