Что такое личностный рост

[miumau]

Тут в споре подняли вопрос "что такое личностный рост", а я хотела ответить сразу, но не смогла, т.к. закопалась в работе. :-)
Я не психолог, и не специалист по таким терминам, но могу предложить своим читателям для рассмотрения теорию одного очень умного друга, который недавно рассказывал мне, как он это видит (он ученый, в несколько иной области, но вот этим вопросом тоже много занимается).

Итак, он мне объяснял, что разные части личности человека развиваются с разной скоростью.

В то время, как одна часть нас может быть очень взрослой, и даже заметно опережать по развитию наш физический возраст, другие части могут остановиться в развитии. На уровне любого возраста.
Т.е. в обращении с одними явлениями и проблемами мы - очень мудрые, с другими - как дети малые.

Я думаю, что все мы часто сами для себя замечали именно это - многие люди в каких-то вопросах супер-умные, в других вдруг неожиданно инфантильны. Иной раз встречаются ученые, умно говорящие о каких-то совершенно запредельных материях, но при этом демонстрирующие удивительную глупость в каких-нибудь бытовых вопросах, или в вопросах отношений, или еще в чем-то, далеком от интересующей их науки. И частенько нам доводится удивляться, как люди в одной ситуации ведут себя прямо мудро, а потом в чем-то "как дети".

Мой друг-профессор рассказывает, что такое может получиться по двум причинам.

Первая - совсем простая. Человек с чем-то в последний раз сталкивался слишком много лет назад.
Например, случилось что-то, когда человеку было 10 лет. Или 13, или может быть даже 20. Да сколько угодно. Он тогда как мог пережил ситуацию, все мысли о ней передумал, все слезы выплакал, а потом успокоился и забыл.
Потом прошло 20-30 или еще больше лет, он развивался и учился, жил, набирался опыта, и наконец стал совсем иным человеком. И вдруг на него обрушивается то самое - что было сто лет назад. И его эмоции (которые, как водится, отвечают оперативнее всех) реагируют единственным знакомым способом - как тогда. И он - обижается, как ребенок, оправдывается, как ребенок, защищается какими-то детскими способами, и решает проблему беспомощно и по-детски. Как тот ребенок.

И естественно этого не понимает и не замечает. Он просто понимает, что с ним что-то случилось, он отреагировал, как мог. В его голове не укладывается, что он может быть какой-то частью себя - маленьким ребенком. Он считает себя взрослым и зрелым человеком. Вменяемым к тому же. Поэтому он исходит из того, что отреагировал единственным возможным и правильным образом - с колокольни взрослого и зрелого человека, которым себя по праву считает. И т.к. свои взрослые решения он не подвергает сомнениям (он не видит для этого причины) - он никак больше об этом не раздумывает, и думает, что все в порядке. И разводит руками по поводу глупости и непонятливости окружающего мира, если тот вдруг реагирует по меньшей мере удивленно.

Сценарий второй - человек опять же сталкивается с какой-то непростой ситуацией в детстве, с которой справиться не может вообще.
Отчасти - потому что всех причин и источников ему не видно, и ему еще не приходит в голову о них раздумывать. с другой стороны, потому что некоторые причины происходящего ему еще не понятны и недоступны. Происходят вещи, в которых он еще ничего не понимает. Либо причиной драмы являются вещи, которых он еще не может понять.
Ребенок сопоставляет с происходящим, что есть - и у него ничего не сходится. Пытается выявить причинно-следственную связь. От чего вдруг все стало плохо (и что он для этого сделал, т.к. если коснулось его, то наверное это как-то связано с ним). И, естественно, что ему надо сделать, чтобы стало опять хорошо.

И вот он страдает, пока плохо (кто-то пьет, бьет, происходят какие-то драмы, скандалы и разборки, проблемы, спровоцированные невидимыми для него явлениями и факторами), и пытается исправить. Потом вдруг становится лучше. Он так много перепробовал за последнее время (наугад) что не уверен, что именно помогло. Но пытается разобраться. Потом опять становится плохо, и опять не понятно, от чего.

В такой бредовой ситуации ребенок умудряется напридумывать себе кучу абсурдных объяснений, которые существуют только в его голове. Это - как долго искать в себе причину, почему иногда наступает буря, а потом опять выходит солнце - и наконец найти ее!
Сходится не очень. Но как-то со временем все становится более привычным, никакой ясности не прибавляется, и ребенок решает больше не вдумываться. И дальше живет со своими не очень хорошо работающими, умозрительными конструкциями, которых он себе наплодил в например 8 лет.

И так потом всю жизнь. При возникновении каких-то скандалов или проблем, ведет себя жутко глупо. Инфантильно. Если разложить на составные части всю ситуацию, и разобраться во всех деталях, он сам удивится, какой он дурью мается.
Но ему не приходит в голову еще раз проанализировать всю ситуацию заново в 20, 30 и 40 лет. У него прибавилось столько информации и знаний, чтобы все размотать и "узнать всю правду", но он не пытается. Потому что от этой проблемы и так тошно, он как-то нашел на нее управу, и ладно.

Вот отсюда берутся ситуации, когда человека вдруг прорвало, он начал искать помощи, разобрался (с помощью или без), и все изменилось. И потом, когда уже все стало правильнее, он не может ответить на такие вопросы как "Ну как же ты мог, будучи взрослым человеком, 20 лет такое терпеть" или "Как же ты могла столько лет в этом участвовать, на что ты надеялась?"
Терпел, участвовал, и не видел, потому что привык обращаться с ситуацией тем способом, который придумал в 10 лет, и больше ничего придумывать не хотел. Потому что способ был кривой и неубедительный, но он чувствовал себя с ним уверенным, все равно. Просто потому что это давно и привычно.


Собственно - возвращаясь к личностному росту - по словам моего профессора, вся суть личностного роста в том, чтобы во-первых выявить для себя самого, какие части нашей личности отстали в развитии от других. Признаться себе в таком - вообще очень трудно. И даже когда пытаешься - не всегда легко отличить, где мы взрослые и прекрасно оцениваем свои действия, и где мы - как дети.

Находить свои слабые, никогда не поумневшие части, и затевать с ними внутренний диалог. Потому что внутри нас есть и беспомощный ребенок, и умный взрослый, готовый с ребенком поговорить и вместе подумать.
Воспитывать внутри себя маленьких.
Учить их слушать старших.
Рассказать некоторым из них, наконец, всю правду (которую ведь давно знает другая часть нас).
Открыть глаза и посмотреть, наконец, на факты, которые давно уже перед носом.
Пожалеть обиженных детей. Простить категоричных взрослых, которые пытались "как лучше".
Чтобы все вместе, кто там живет внутри, по возможности сблизились. И вся личность стала более цельной.

Comments

[nathalyru.livejournal.com]

Забавно, прямо то, что мне было нужно, хотя я и сама это знала, но со стороны напоминание часто работает гораздо лучше того, что сам себе говоришь - как подтверждение: ага, верною дорогой идете, товарищ. :)

[nails09.livejournal.com]

Так это про психологию или про нлп опять? )) Послушать части...

Когда-то это называлось психоанализом. И части назывались по-другому. Или вообще на них не акцентировалось внимание. Но психоанализ - это еще не личностный рост. Как подтвердила практика тыщу раз. И внутренний диалог с собой тоже не личностный рост...

[julia-selina.livejournal.com]

Личностный рост - это хорошо. Это здорово и правильно. Сейчас придут спецы и всё расскажут. Потом придут недомерки/полурослики, как я (по л.росту) и будут читать это всё открыв рот. Но вот я, два дня всё придумываю как бы Яна тебя попросить написать историю о том, как тебя когда-то, юную и доверчивую, кидали подлые заказчики. И как ты научилась отличать кидал от некидал. Потому что я знаю, не понаслышке - ничто так плодотворно не действует на личностный рост и самооценку, как тандем заказчик-работа-оплата работы.

[julia-selina.livejournal.com]

и да, когда надо уступить заказчику, чтобы не сорвался, а когда стоять на своем - ни цента ему не уступив...))
Пошла читать про л.рост))

[nerosse.livejournal.com]

Очень дельный пост. До этапа "найти внутри себя ребенка и вырастить его" есть мне кажется не менее значимый подготовительный этап - вообще захотеть что то менять в себе и признаться что тебе нужны перемены. Для меня одно из важных человеческих качеств - пытливость ума.

[miumau.livejournal.com]

Есть еще вариант, когда человек "вырастает" из ситуации, и предыдущая становится просто невыносимой. Иногда сам и понять не можешь и признаться себе не хочешь, но нескладушки в реальности настолько не дают покоя, что все труднее это неуютное чувство игнорировать.

Как писал Петр Демьянович Успенский: Люди начинают все менять либо потому, что очень хочется жить по-новому, либо от того, что сил нет больше жить по-старому.

[predicata.livejournal.com]

А всякого ли ребенка нужно растить? К примеру, я сейчас обнаруживаю, что ответы на некоторые интересующие меня сейчас вопросы я знала, когда мне было еще лет 10-12. Например, какой режим работы для меня оптимален, какое чередование какой деятельности. Потом вокруг появились Умные Люди(тм), которые, разумеется, знали, как правильно и хорошо (Умные Люди - это не только родственники-воспитатели, это бы полбеды, но в какой-то момент начинаешь слушать иных умных людей - авторов книг, лекторов, преподавателей университета, людей, которых уважаешь - а собственный базис для отделения зерен от плевел накапливается гораздо позже). И вот раскопать в себе то, что было для тебя естественно и просто из-под культурного слоя чужих умных мыслей - не всегда простая задача. Ходишь-бродишь-ищешь, и вдруг, когда находишь ответ, поражаешься - я ведь это еще когда знал! Просто тогда это было неосмысленно, потому что естественно, а теперь осмысленно, но я бы сэкономила кучу времени, если кто-то из Умных Людей не велел мне когда-то менять мои "детские" представления на умные и правильные.

[soufflissimo.livejournal.com]

Когда такое происходит, тогда получаешь подтверждение того, что все, можешь соображать сам в серьезных вопросах. Я помню, со мной такое в подростковом и юношеском возрасте было. Следуешь совету мамы (послушные девочки так делабт))) и получается фигня. Или идешь наперекор, боишься отстоять то, что думаешь на словах (потому что мама по умолчанию права!), действуешь "втихую", а результат получается такой как тебе надо.

[kali-ua.livejournal.com]

Это как у Фрейда, все проблемы взрослой жизни заложены в детстве.

Я думаю, что человек не может быть идеальным во всем. Так его детство сложилось и подготовило, что он в чем-то крут, а в чем-то не очень.

Есть у меня знакомый, очень умный математик-экономист. Но жутко ростеряшлив, я не знаю какое количество у него паспортов-документов уже переделано, куча потерянных мобильников-ключей. Он точно хочет все исправить, но никакие органайзеры-записники-узелочки не помогли пока.
А еще есть талантливая подруга-художник, которая проматывает свою жизнь и талант по велению родителей на копеечной офисной работе. Но она даже проблемы не видит.

Кто-то хочет расти, но не может, а кто-то не хочет, а еще кто-то и проблемы то не видит. И лишь единицы действительно качественно растут. Я к тому, что шансы на рост не сильно большие. Это не значит что не надо стараться.

рост

[artelement.livejournal.com]

Это, мне думается от того (я о том, что задают в детстве), что кому-то в детстве помимо массива информации, знаний, навыков и всего дали понимание того, что развитие и рост бесконечно, и дали почувствовать, что это удовольствие. У меня именно так было в детстве, такое ощущение, что родители дали мне ещё одни глаза. И конечно, научили работать, над собой в том числе.

[gem-in-i.livejournal.com]

Мне кажется, описанные проблемы - дело психолога (хорошего психолога, а не расплодившихся нынче психолухов), которые не даст готовых решений, не вытащит человека за уши, не привьет ему один комплекс вместо другого, а поможет (поможет!) снять барьер к росту и покажет разные варианты, куда и как расти. А расти человек будет сам.

Тренеры личностного роста работают по смеси общих схем и собственных стереотипов, заменяя одну проблему другой, поскольку не специалисты в психологии совершенно, а натасканные на нескольких постулатах такие же люди, зачастую - еще менее выросшие и менее опытные, чем их клиенты.

А что же толкает людей, более опытных,

[nails09.livejournal.com]

доверяться этим тренерам?

В психологии после Юнга (ИМХО) не придумано ничего особо нового..

[lucid-rokwein.livejournal.com]

>Находить свои слабые, никогда не поумневшие части, и затевать с ними внутренний диалог. Потому что внутри нас есть и беспомощный ребенок, и умный взрослый, готовый с ребенком поговорить и вместе подумать.
>Воспитывать внутри себя маленьких.
>Учить их слушать старших.
>Рассказать некоторым из них, наконец, всю правду (которую ведь давно знает другая часть нас).
>Открыть глаза и посмотреть, наконец, на факты, которые давно уже перед носом.
>Пожалеть обиженных детей. Простить категоричных взрослых, которые пытались "как лучше".
>Чтобы все вместе, кто там живет внутри, по возможности сблизились. И вся личность стала более цельной.

Почему-то мне эта часть вашего поста напомнила книжку "Множественные умы Билли Миллигана". Хотя и сама главная идея поста тоже в нее укладывается.

Вообще же согласен, такое объяснение людских странностей вполне логично, и возможно именно так все и происходит в реальности.

[josee-ash.livejournal.com]

Браво!

[natalyon.livejournal.com]

Всё толково, только непонятно - что такое _тренинги_ по личностному росту (в последнее время слышу именно в таком словосочетании)?

На мой взгляд, это полезное занятие совершенно интимно.

[mari-yavorskaya.livejournal.com]

Я встречалась с группой личностного роста. Небольшая закрытая тусовка, где все друг-друга уже знают и доверяют в достаточной мере, встречается несколько раз в месяц с психологом-ведущим.

[psiher.livejournal.com]

Спасибо большое за такой пост. Очень вовремя оказался. У меня как раз такая трагедия и я не знаю как ее пережить, веду себя как ребенок. Теперь я знаю, как можно попытаться исправить это.

[xdrider.livejournal.com]

а вы не боитесь, что наступит ещё больший ад, когда вам придётся искать баланс между выросшей частью и остальными ?

[ex-joykaoh.livejournal.com]

мне встречались творческие люди, которые были умные и прекрасные только в своём творчестве. а за его пределами - инфантильные безответственные алкоголики.

[kuba-cherry.livejournal.com]

Спасибо, навело на размышления. Только мне все еще не понятно, как разобраться с внутренним миром. Сейчас, когда надо вести себя как взрослой, я играю роль взрослой. Т.е инсайд остаются проблемы и обиды, работать как я понимаю, нужно именно над тем,что бы они не зарождалирь (в а не скрывались умело )

[silantievm.livejournal.com]

упс! согласен полностью со словами "вашего профессора". Я до этого допёр лет около 30, почитав пару трудов по психологии и философии. Все наши душевные проблемы (реакция на какие-либо жизненные трудности/радости) родом из детсва. И то, насколько мы готовы сами себе в этом признаться и попытаться с ними (проблемами) договориться (затеять внутренний диалог) - ну может быть это и есть "личностный рост" )) может быть. Лично я, в таком ключе, понятие "личностный рост" не рассматривал. Скорее всего срабатывает "стадный инстинкт", что "личностный рост" - это всякие рабочии тренинги и прочия лабуда по повышению квалификации.

[stoshagownozad.livejournal.com]

ну, собственно, этим занимается психотерапия и консультирование.
Не только этим, там ещё и переживаются другие отношения, не такие, как в исходной или собственной семье. Но встреча с другими частями личности там происходит на каждом сеансе. Если, конечно, не сопротивляться 6)))

тут кто-то спрашивал, что такое тренинги личностного роста. Этого я в точности не знаю, т.к. я на таких тренингах бывала только в корпоративную пору (давно!), но могу сказать, что целительного опыта других отношений, как терапия, они, конечно, не дают. Они несколько из разряда "помоги себе сам", и могут дать только первичный толчок, а вот испытывать очень важную часть изменений - другие отношения - можно только в паре с толковым терапевтом.
ну, то есть, у меня гештальт-терапевт, с ним я отношения испытываю, другие системы могут этого и не давать, вроде бы вот психоанализ не дает 6))

[unfetter-2006.livejournal.com]

>>>там ещё и переживаются другие отношения, не такие, как в исходной или собственной семье.
А другие - это какие? То есть у меня, например, с психотерапевтом переживаются разные отношения. Но ничего экстраординарного, такого, что бы не переживалось в отношениях с другими людьми, не было.

[volkosruka.livejournal.com]

Ух ты, со мной, оказывается, все нормально) А я всегда думала, что со мной что-то не так, если я не умею строить отношения с людьми. А оказалось - все так и у всех примерно так же, только в разных сферах.

Самое смешное, я недавно сама пришла к похожим выводам, пересмотрела свои проблемы в отношениях и поняла, что я делала не правильно. Оказалось, все так просто)

Спасибо за пост, он многое до конца расставил по своим местам) Мне, кстати, в последние несколько месяцев приходит много информации на эту тему (и не в пустую приходит, я ее принимаю к сведению и использую). Видимо, пришла пора взрослеть другими частями личности)

Роковая ошибка

[wesaus-lj.livejournal.com]

"Находить свои слабые, никогда не поумневшие части, и затевать с ними внутренний диалог. Потому что внутри нас есть и беспомощный ребенок, и умный взрослый, готовый с ребенком поговорить и вместе подумать."

РОКОВАЯ ОШИБКА. Ибо ребёнок внутри нас в мильён раз умнее нас же взрослых, и нехрен этого внутреннего ребёнка воспитывать.

Re: Роковая ошибка

[elenaanufrieva.livejournal.com]

...подозреваю, что Вы правы.

тем более, что как только прочитала пост, представила себе - помогла вырасти "ребёнку"...короче, все части себя вырастила до своих прожитых лет и опыта. Извините, но на хрен жить такому человеку - это ж тоска смертная, это ж старость и дряхлость души, это ж мгновенный ответ на любой вопрос и готовая модель поведения

недаром говорят - много будешь знать, скоро состаришься...

а непосредственная реакция детей на происходящее вокруг - извините, но самая здравая...маленькие дети не бывают плохими - они ещё хотят всех и вся любить...и если у них это не получается - значит, мы, взрослые, ошиблись в чём-то...
очень мало чего не разрешала своему сыну в детстве...много чего приходилось заставлять - из-за моей взрослой ситуации...как-то раз он, обидившись, повернулся и пошёл от меня...потом обернулся через плечо и с упрёком говорит: "Лучше бы ты меня на троллейбусе покатала, мама...."
Короче, образно говоря, не везите своего "внутреннего ребёнка" в час пик транспортом...а ПОКАТАЙТЕ его на троллейбусе...

[dbaval.livejournal.com]

Мне понравилось читать ваш мост, над многим задумался

к месту ли, но вспомнилось

[olezhka-2910.livejournal.com]

"Есть такое выражение, слон в гостиной. Его используют для описания жизни с наркоманом, алкоголиком, драчуном. Люди со стороны в таких ситуациях иногда спрашивают: «Как вы могли столько лет допускать такое? Неужто вы не видели слона в гостиной?» Тому, кто живет более-менее нормально, трудно понять ответ, который ближе всего к истине: «К сожалению, но, когда я въехала, он там уже был; я подумала, что это часть обстановки»
С.Кинг "Тёмная башня"

Re: к месту ли, но вспомнилось

[miukumaukus.livejournal.com]

Ваш слон меня поразил; да, именно так! Причём, я считаю, место под этого слона было у нас в голове зарезервировано...))

[vdnoise.livejournal.com]

Внутри себя находить себя - это понятно. Снаружи находить себя тоже нужно. Снаружи тоже свое я есть.

[miukumaukus.livejournal.com]

Как это хорошо по полочкам разложено :) Где-то с год назад я поставила себя перед фактом, что снова разучилась обращаться со своим внутренним недорослем, всю зиму очень много хороших серьёзных психологов читала. А вот эти Ваши посты поверх них как резюме ложатся, не дают в повседневной жизни в дебрях знаний застревать ;)

[evgenp2507.livejournal.com]

Всё-таки "размышления" - самая моя любимая тема в Вашем блоге. Хороший, умный пост :) А вот такие штуки из прошлого как-то связаны с гештальт-терапией?

[diletant-xpenob.livejournal.com]

Интересные мысли, согласна. Только удивилась "названию". Я почему-то всегда считала, что то, что описано в посте, - из области гармонизации личности, что ли. А личностный рост - думала, что это немножко другое: гармоничная или не очень (во втором случае, конечно, сложнее и все пойдет лучше, если таки "подправить что-то в консерватории") личность узнает что-то новое, чем-то новому научается и поднимается на новую ступеньку в ряде областей. Иными словами, я полагала (не будучи профессионалом в вопросе, подчеркиваю), что когда гениальный математик таки научился не путаться в квитанциях на оплату электричества и перестал обижаться до слез, когда его дразнит очкариком соседский пятилетний карапуз - это шаги по пути гармонизации личности, а когда экономист по образованию выучился на юриста, сдал на права, научился кататься на коньках и еще качественно освоил выпиливание лобзиком, это личностный рост :)

[xdrider.livejournal.com]

учёный этого никогда бы не сказал. Эта не теория, а одна из моделей НЛП. А НЛП как должно быть известно вашему другу, если он профессор, использует не научный подход, а немного другой.
Покайтесь )) потому, что вы сейчас занимаетесь тиражированием мифа, как какой-то дешёвый копирайтер ))

[gingerogue.livejournal.com]

А вы действительно считаете, что все в этом мире можно объяснить лишь научным подходом?

[leo-dream.livejournal.com]

все это очень интересно,но для практики нужны какие-то упражнения по выявлению этой самой отсталой части себя, потому что я думаю, что заблокировать понимание того, что во мне этот ребенок есть мне очень легко, а вот пробиться туда гораздо сложнее! поэтому неплохо было бы к этому какие-то практически упражнения...

[xdrider.livejournal.com]

есть для этого упражнения. берёте книги Стива Андреаса по НЛП и применяете описанные техники. тут вопрос в другом. это не теория, это модель и для описания мира она не валидна

[anleorl.livejournal.com]

Потрясающе красиво простым человеческим языком изложена концепция Роберто Ассаджиоли - отца психосинтеза и теории субличностей )))
А на ответ про личностный рост и духовное развитие я однажды услышала очень простой ответ, который, как и всё простое был мудр и глубок - "Это вырабатывание хороших привычек для жизни"...

[levkova.livejournal.com]

О! Как это правильно! Вот я хотела бы где-нибудь прочитать про вырабатывание хороших привычек для жизни, только не знаю, где...