Когда родственники ссорятся в интернете

[miumau]

Здравствуй, Яна!
(автобиографический пассаж опускаю, т.к. он к делу отношения не имеет, а автор хотела анонимности)

У меня взрослые и почти самостоятельные дети, примерно как и твой сын. Девочка моя в этом году собралась замуж; они с мч после такого решения оба устроились на работу, хоть и учатся на дневном отделении, денег на свадьбу заработать, серьёзно, в общем, подошли к вопросу. И тут в полный рост поднялась проблема с родственниками.



Ребёнок мой (дочка, в смысле)), имела неосторожность критично высказаться о стиле одежды двоюродной сестры. В контакте. Сестрица в долгу не осталась и ответила ей в духе "забирай свои игрушки и не писай в мой горшок". В общем, не поделили девочки место под солнцем. Моя рассказала мне об этом и сделала вывод, что не видит смысла приглашать на свадьбу человека, отношения с которым поддерживаются взаимно искусственно.

На этом месте история должна была закончиться потому что я не планировала в неё вмешиваться, но! У всех есть родственники, а у родственников интернет. История дошла до моих родителей, а мама моя всё ещё не теряет надежды, что я наконец заживу "как нормальные люди". И пошла плясать деревня... После долгих перепирательств на тему "а кто первый начал и кто сильнее ударил" я услышала то, что ожидала: отчаянное требование быть великодушными и пригласить таки кузину на свадьбу. И подтекст: "спасай, ты же хорошая девочка!" Я собралась с духом и ответила. Что дело не в том, кто прав, и даже не в том, что это личное решение дочери (правильное или нет, но это её решение). А в том, что я не буду прогибать своего ребёнка под требования родственников. Всё.

А дальше начинается зона моей некомпетентности. Тон в трубке телефона поменялся на сухой и деловой. Мне это ещё припомнят... А я не то чтобы сомневаюсь в своей правоте, меня очень расстраивает моя неспособность разрулить этот конфликт. Хотя бы для того, чтоб я управляла своей жизнью, а не случайные события. Грамотно разрулить, а не расплеваться, потому что очень, очень не хочется конфликтовать, элементарно нет на это лишних сил, да и неконструктивно это. Может быть со стороны виднее, и не замечаю чего-то совсем очевидного? Я недостаточно внятно обозначаю свои границы?

***

Здравствуйте, неизвестная читательница!

Во-первых - вы зря расстраиваетесь о "неспособности разрулить конфликт" и тут же пишете "чтобы я управляла своей жизнью" - это не ВАШ конфликт, потому вы и не можете его разрулить - при чем тут ВАША жизнь. Ну да, понимаю, родственники решили, что это "ваша задача", радостно на вас ее навесили - мол, "ты мама, повлияй на своего ребенка, иначе будешь виновата ты!"
Но это они "удобно устроились". Если ваша дочь не боится вас, как страшного тирана, и ваше слово для нее - не закон, то ничего вы уже там не навлияете (и радоваться надо, что у вашего ребенка есть своя голова и своя воля).
Я бы предложила для начала вернуть этот мяч родственникам: "Вы считаете, что вы знаете, как на нее влиять? Вот берите мою дочь и сами на нее влияйте! Раз вы такие умные! Меня она не слушает! Да, вы правы, вы хорошие - мы плохие. Я не могу ею управлять - вы такие мудрые и всемогущие - вот давайте, разруливайте, покажите всем, как это делается! " :-)

Наверное не было бы вообще никаких вопросов, если бы не надвигающаяся свадьба - событие редкой важности, на которое принято приглашать всю родню. По поводу этого мероприятия, естественно, вся родня имеет мнение, и каждый член семьи придает этому свое значение. Одни считают, что свадьба - это личное дело молодоженов, их персональный праздник, и они делают что хотят, как хотят, приглашают тех, кого хотят там видеть, и никому ничего не должны. "И если родственники будут вести себя совсем плохо - вообще поедем в Лас Вегас, и тайно распишемся там!"
:-) Другие считают, что это событие, которое войдет в историю. Свадебные альбомы будут перелистываться детьми и внуками, про свадьбу будут рассказывать и вспоминать десятилетиями, и сознательно не пригласить кого-то на свадьбу означает - записать это событие в большую Книгу Семейных Историй, превратив в монументальное событие.

Если вы спросите лично меня, что я по этому думаю, я выдам (как это часто бывает) не очень популярный среди консерваторов ответ.

На самом деле вся эта значительность существует только в голове родственников. Они считают "что так нельзя", а дочь считает, что это ее свадьба, ее дело, и ее решение. Тут надо задаваться вопросом - а где границы полномочий и компетентности родственников? А что, если их всех завтра не устроит ее решение разводиться? Или не иметь детей? Или иметь 20 детей? Или переехать в другую страну, или завести еще мужа, или усыновить 10 детей из Африки, построить дом в каком-то неожиданном месте, бросить работу, или открыть семейный бизнес, поехать всей семьей на Марс на пару лет - да мало ли, что могут надумать люди и решить ДЛЯ СЕБЯ, так как ИМ УДОБНО?
Что, каждый раз спрашивать, согласна ли вся родня?

Если всю родню никто спрашивать не собирается, потому что это все - ее жизнь, ей свои решения принимать, и она готова сама результат расхлебывать - но та мой взгляд можно начинать прямо сейчас. Все равно всем недовольным родственникам придется (преодолевая протест) объяснять, что их никто не спрашивает, и их мнение значения не имеет. И чем раньше они начнут этому учиться, тем лучше. А терять в общем-то нечего.

***

Альтернативный вариант в таком случае - это когда человек очень дорожит "поддержкой клана" и готов пойти навстречу родственникам в серьезных вопросах, потому что боится эту поддержку потерять. Есть такие семейные кланы, где с одной стороны человеку никогда не дадут "совсем пропасть" - в тяжелой ситуации помогут связями, деньгами, активными действиями. Но при этом на человека "давят", требуют от него лояльности по признаку принадлежности к "стае" (он - наш, его надо терпеть, как мы все тебя терпим, за то, что ты "наш") и это трудно. Таким людям нужно принимать решение - отрываться от стаи, впредь (в худшем случае) расчитывать только на себя, но зато "жить своей головой" и больше никогда не наступать на горло собственной песне, только потому что кто-то считает, что надо делать иначе.

На самом деле вот так радикально, как в кино про мафию, все выглядит далеко не всегда! Очень часто на самом деле все живут средним вариантом, когда "все равно окончательно ее не бросят" и "поноют и успокоятся". Я думаю, что у вас - именно так - родители вашу дочь не станут предавать остракизму за ее решение, попробуют конечно, все что можно, но не добившись ничего, смирятся с результатом. И все равно будут и ее любить, и внукам радоваться, и только иногда качать головами по поводу того, какая же она упрямая. Но все равно - заявив протест против родственников, надо быть готовым тогда "жить без них" - потому что такие и помощью потом могут попрекнуть, и другими каким-то способами манипулировать. А уклониться от манипуляций можно только одним способом - ничего серьезного от людей не брать и не принимать, чтобы нечем было шантажировать и попрекать. (Это касается не только помощи, но и душевного тепла, моральной и эмоциональной поддержки, которой могут "лишать".)

В общем - дочери я бы предложила к размышлению вот эти варианты. Предложила бы подумать вместе о том, насколько серьезный протест заявят родственники, и готова ли она "выстоять" против этого протеста, отстаивая свое мнение. Готова ли она, в худшем случае (если такой вариант у вас возможен) полностью лишиться расположения и поддержки родственников, только за то, чтобы впредь делать в жизни все, как хочет она. Или может быть она готова на небольшой компромисс - например, пригласить кузину на свадьбу, но общение с ней прекратить (можно и на свадьбе с ней не общаться, и потом - тоже, просто, грубо говоря "пустить" человека на мероприятие, где будет вся родня). Это решение можно принять, не такая это драма, просто иногда наступает в жизни момент, когда пора его принимать осознанно. Осознав и взвесив все возможные последствия, во всех вариантах.

Comments

[lexizli.livejournal.com]

Кстати, для ответа на поставленный вопрос можно попробовать почитать книгу, которую написал Мануэль Смит «Как научиться говорит «нет» и чувствовать себя при этом комфортно» ("When I say no, I feel guilty").

[yanaprobel.livejournal.com]

целую книгу написали, надо же. неужели после прочтения книги поменяется характер?
как-то веет от таких книжек лоховством и "разводом"...

[mingle-ua.livejournal.com]

в свое время, когда моя сестра присала список гостей к ней на свадьбу (в котором были такие родственники, о которых мы никогда и не слышали) и я заикнулась, что сама буду решать, кого приглашать, папа выдал фразу: "я буду оплачивать твою свадьбу, потому я буду решать, кто на ней будет". прошло время, свадьбу я оплатила сама, гостей я выбирала сама, и папа даже слова не сказал.
так что, зачем дочери портить свой праздник, приглашая на него тех, кого она не хочет видеть? тем более за свои деньги

[sparrow-chan.livejournal.com]

свадьбы - это такой камень преткновения для родственников, да)
обычно угрожают не прийти сами или не дать денег. Мне всегда казалось, что в первом случае они сами себе злобные буратина, а во втором - ну, что ж, сами не заработаем? а роспись сама по себе вообще 200 рэ стоит.

[rabbiduck.livejournal.com]

Пригласить(очень вежливо и дружелюбно, несмотря ни на что) и забыть(и больше не морочить себе голову) - а уж та пускай сама решает, помириться с ней хотят, обидеть ли или еще что. По-моему это прекрасный пример превращения надоедливой, но очень маленькой мушки в злопастного слонопотама ;))

[miumau.livejournal.com]

Хороший вариант. :-)
Но мы не знаем, насколько эмоциональная там была ссора - иногда бывают такие страсти, что так не получается.

[artefuckt.livejournal.com]

Моя бабушка мне заявила, что, если я не приглашу на свадьбу ее троюродную сестру ( которую я никогда в жизни не видела ), то она сама, бабушка, то есть, не придет. Мне однозначно пришлось прогнуться, злюсь до сих пор, хотя прошло 12 лет. Однако бабушка никогда ни до, ни после подобных прессингов не практиковала.

А отчего злитесь то?

[rabbiduck.livejournal.com]

Осчастливили бабушку - эт ж здорово. Или ее сестра устроила пьяный дебош и попыталась увести вашего жениха? Ну тогда конечно, прекрасно вас понимаю ;)))

[sparrow-chan.livejournal.com]

Если честно, я проблемы не вижу вовсе, но я вообще человек, слабо держащийся за родственные узы. У меня самой свадьба была не так давно, и я прекрасно помню все эти поучения от родственников, которые лучше всех все знают и "не позволят устроить из свадьбы балаган". По счастью, моя мама доступно объяснила всем моим бабулям и даже моему папе, чья эта свадьба. Но за неимением поддержки мамы - я бы объяснила им это сама, просто и доступно. Даже угроза не давать денег на свадьбу вряд ли ыб возымела действие - мы прекрасно сделали бы это на свои кровные, чуть позже, и без родичей вообще.
Правда, я никогда не боялась потерять контакт с родней.

[palincheg.livejournal.com]

что же за "балаган" вы устроили?))

[redtigra.livejournal.com]

>Я бы предложила для начала вернуть этот мяч родственникам: "Вы считаете, что вы знаете, как на нее влиять? Вот берите мою дочь и сами на нее влияйте! Раз вы такие умные! Меня она не слушает!

Этого ни в коем случае нельзя делать. Мама явно стоит с ребенком рядом, и пусть так и останется. Я выросла в семье, где в любом внешнем конфликте родители были на моей стороне и никогда, даже ради красного словца, от меня не отказывались - я вижу много людей, у которых это было иначе, и это потом аукается всю жизнь. Если мама согласна с ребенком - это должно явно озвучиваться, детей сдавать нельзя.

[p-i-r-a-n-y-a.livejournal.com]

Адски плюсую!

[natalav.livejournal.com]

Зачем портить свадьбу. Родня потом потребует еще чего-нибудь и еще того, и это не понравится... А свадьба - совершенно правильно - событие! Люди радоваться должны. А не чувствовать себя загнанными в вольер, против своей воли, садиться за стол с человеком, с которым, мягко говоря, не комфортно. Нет - значит, НЕТ.

[larissablog.livejournal.com]

Портить не надо

[amosk.livejournal.com]

У меня две подружки после 20 лет дружбы поссорились из-за того что одной по пьяни показалось что другая смотрит на нее высокомерно.
Два года не разговаривали. Испортили кучу праздников своим остальным совместным друзьям.
Потом опомнились, поговорили, каждая признала что была не права и теперь снова лучшие подружки.

В этом письме по-моему такая же ситуация - причина конфликта выеденного яйца не стоит.
Им просто нужно помириться.

[vitaliya.livejournal.com]

насколько я поняла, в данном случае девочки и не были подругами, так что ситуация совсем другая.

[pacis.livejournal.com]

Тут ведь автор письма, по-моему, переживает, что родственники и так считают, что живет она и ее семья не как "нормальные люди", плюс имеется конфликт дочери с двоюродной сестрой (чьи родители, видимо, живут, как "нормальные").
Действительно, если вам с дочерью не сложно, можно передать приглашения и сестре, ведь не факт, что она согласится прийти, после всего, что было. А даже если придет, не думаю, что это как-то повлияет на мероприятие в целом.

[onezima.livejournal.com]

К сожалению, из истории непонятно, в каких отношениях в принципе были дочка автора письма и ее кузина: если в принципе в хороших, но "вожжа под хвост" вдруг попала, то на месте взрослых я бы попыталась их помирить. А если они всегда друг друга недолюбливали, то тут уж эта запись вконтакте просто поводом стала. В любом случае, кто-то в этой ситуации должен быть взрослым, а то какой-то детский сад: из-за записи вконтакте такой конфликт, все друг другу угрожают, тон в трубке меняется на суровый и холодный и предсказываются прочие страшные бедствия.
Я бы посоветовала автору предложить дочери поговорить со своей кузиной, просто попытаться объясниться. Может, все решится через 10 минут грандиозным примирением с поеданием тортиков :). И еще многие годы все будут смеяться над тем, как пустяк чуть не превратился в Большую Семейную Страшную Историю :)).

[miumau.livejournal.com]

Ну, судя по описанию, сначала дочь что-то пренебрежительное написала про кузину. Что правда тоже ничего не говорит о том, какие у них отношения. Но видать не слишком уж трепетные были и в самом начале. :-) Хотя может быть и такая ситуация, когда все было нормально, и первая фраза была сказана "не со зла" или не так имелась ввиду, или что-то атм еще такоею

[snier.livejournal.com]

ох уж эти семейные разборки - у каждого своя жизнь, если конечно ты не сидишь на шее у родителей (пока не слез это не твоя жизнь), соответственно каждый должен решать что ему делать самостоятельно, а не прогибаться под мнение людей, которые на твою жизнь никак не влияют,а в большинстве случаев они и на свою то влиять могут с трудом, вот и пусть разруливают свою жизнь.

[nat-ura.livejournal.com]

очень пожалела, что на свою свадьбу позволила пригласить "родственников_потому_что_так_надо". сейчас бы такой ошибки не повторила.

[arma-turman.livejournal.com]

Мои родители развелись, когда мне было 7 лет, и папа обходился алиментами, до свадьбы я его уже лет 10 не видела вообще, поэтому на свадьбу не пригласила. С той стороны оказались такие страшные обиды - ну надо же, дочь на свадьбу не позвала! Поэтому еще через 7 лет, на вторую свадьбу, под давлением родных, я подняла трубку и вежливо пригласила совершенно постороннего человека на свадьбу. И он не пришел :-)
Поэтому хочу посоветовать - свадьба дочери, пусть она сама выбирает, кого приглашать. Те, кого не хочется видеть, все равно не появляются :-)

[ex-joykaoh.livejournal.com]

да с родственниками вечно беда. я никого не трогаю, меня же постоянно пытаются править на свой манер, перекроить мою жизнь "во благо". и я должен видимо умиляться и радоваться.

[neshotlandec.livejournal.com]

оч знакомая ситуация. Не со свадьбой конечно, с родней, пытающейся давить и клановостью. Поэтому стараюсь контактировать по минимуму. Чужого чела в крайнем случае и послать можно окончательно если достанет, а вот с родней не так.

[bolsh-july.livejournal.com]

Мне кажется женщина спрашивает что делать именно ЕЙ, а дочка и так сама всё знает и решает. Автор письма спрашивает про себя, а все тут обсуждают дочку

[miumau.livejournal.com]

Ну вот ей я посоветовала считать это не своей заботой. Ей-то все нравится. Кому поведение ее дочери не нравится, тот пусть напрямую к дочери и обращается и пожинает результат. Дочь-то совершеннолетняя, сама разговаривать умеет.

[elfowar.livejournal.com]

Как же меня вымораживают свадьбы по 100 человек. Да в жизни не буду кормить многочисленную родню и слушать пьяные крики: "Горько!".

[maryanda-kras.livejournal.com]

Браво! От души надеюсь, что Вы так и сделаете!)))

[fyu-fyu.livejournal.com]

на нашу свадьбу родственники мужа из другого города еще и соседку притащили. На свадьбе хорошо должно быть именно молодоженам, а не кузинам и тем более, соседкам)))).И именно молодожены приглашают гостей, им приятных.Кстати, многие из таких "обязательно-родственных" гостей за много лет не объявились в нашей совместной судьбе ни разу, ни в горе, ни в радости.

[maryanda-kras.livejournal.com]

Наши с сестрой родители к моменту наших свадеб были не только в разводе, но в состоянии холодной войны с применением оружия)
В результате мне пришлось устраивать "две" свадьбы - в первый день пришел отец, во второй - мать, которая все равно смертельно обиделась и всем рассказала, какая я негодяйка.)
Также там были всякие тетушки мужа, которых он и сам, как выяснилось, недолюбливает, и которые не скрывали от меня, что считают его женитьбу...ммм, мягко говоря, опрометчивой.
(Я свадьбы, предвидя все это, вообще не хотела, но муж объяснил - свадьба - дело не личное, а "клановое")
Сестра же пригласила мать и отца в один день...там они и поругались...с применением почти ненормативной лексики)))

[made-with-love.livejournal.com]

Один вопрос неясен - а самой-то двоюродной сестре хочется быть на этой свадьбе? Или девушкам пытаются причинить примирение указом свыше?:)

А вообще, шантаж - это не хорошо. Даже если и хотелось кому-то помириться, то подобное поведение родственников может задвинуть эту идею подальше просто из чувства противоречия. Причина ссоры - пустая, но теперь обе пойдут на принцип. Зато - большие и самостоятельные:)

[olimo.livejournal.com]

Кстати, да... Кому нужны ваще свадьбы? Это ж геморрой — тусить в дурацкой компании полузнакомых родственников и коллег, пить и играть в идиотские конкурсы)))

[coolermax.livejournal.com]

И "Психологическое айкидо" Михаила Литвака - он очень правильно учит общаться в подобных ситуациях.

[olimo.livejournal.com]

Бррр, как же меня передергивает от таких вот рассказов о свадьбах, устраиваемых в большинстве своем непонятно для кого — для седьмой воды на киселе, которую видят только на свадьбах да похоронах. И как же мне повезло с мужем и родителями (моими и его), которые никак на нас не давили и позволили нам отпраздновать так, как хотели МЫ, потому что это НАШ праздник, а не родни.

А еще, наверное, мне повезло, что в родном городе у меня всей родни было не больше десяти человек, а сейчас и вовсе осталось трое (я имею в виду моих родных, а не мужа). Так что я никогда не заморачивалась о каких-то тетушках-кузинах-троюродных бабушках и так далее, что они подумают и как они меня, бедную, чего-то лишат. Есть родители, есть брат, есть бабушка, ну а этих-то людей, близких и родных, я на своей свадьбе всяко видеть хотела :)

Ох, эта свадьба, свадьба...

[isida-x.livejournal.com]

Моя свекровь, ещё не став таковой, пыталась диктовать нам день свадьбы. И шантажировала тем, что не придёт, если мы не отложим. Вызванивала чуть ли не каждый день, давила, как могла, на сына...
Но, я всю свою жизнь мечтала о свадьбе в апреле!!! Поэтому, накануне свадьбы позвонила и сказала ей "Придёте Вы или нет, но свадьба завтра и мы Вас приглашаем"
Она не пришла, чему я до сих пор несказанно рада. Только мужа было жаль... Он ТАК ждал маму...
Последствия ощущаются до сих пор, но я от них не очень-то страдаю. И муж мой тоже уже привык, что мы с его мамой не самые лучшие подруги. Так что всё устаканилось.

Re: Ох, эта свадьба, свадьба...

[lenka-kalinka.livejournal.com]

Ничего себе... А с чем это ее решение было связано?
Может быть у нее кто-то умер в тот самый день?

[candelabra.livejournal.com]

а родственники, интересно, не хотят вместо этого повлиять на кузину, чтоб та пошла и помирилась с сестрой, потому что у нее же такой день, такой день?

[onezima.livejournal.com]

Вот кстати, да! Чем названивать с вежливыми угрозами автору письма, лучше бы сами показали пример правильного отношения! Похоже, они просто хотят воспользоваться ситуацией для каких-то своих разборок. Может быть, автору письма так и следовало бы с ними разговаривать, мол, я с дочерью поговорю, но и вы там у себя того... побеседуйте...

[luntikkk.livejournal.com]

Здравствуйте.