Страсти-мордасти

[miumau]

Яна, здравствуйте.
Читаю ваш блог регулярно, хотя никогда не комментирую.
Сама по себе я довольно не интересна, но вот моя проблема волнует как меня, так, надеюсь, заинтересует и вас.
Мне кажется, вы можете меня понять - я читаю ваши комментарии и со многими из них согласна.



Мы с мужем встречались в течение трех лет, потом поженились. Сняли квартиру, стали строить планы, были счастливы. Мой муж всегда был внимателен по отношению ко мне, делал сюрпризы, словом, с нежностью ухаживал. Мы любили друг друга, и любим до сих пор. Но потом из Англии вернулся его брат, который доучился и вернулся в Москву искать работу. Он младше мужа, он так же рус и похоже говорит, но на этом сходства заканчиваются. Он красивее, живее, громче, энергичней и изобритательней мужа, и после первой же встречи я поняла, что влюбилась как восьмиклассница. Все осложняется тем, что я продолжаю любить мужа, он - мой разум, он - то, чем я живу; в то время как его брат - мое помутнение, но я не знаю, когда оно кончится. К тому же я уверена, что, дай я ему знать о моих чувствах, он не остановится ни перед чем, потому что он тоже далеко не холоден по отношению ко мне. Муж ни о чем не подозревает, и он всегда был так добр и внимателен, что страшно его подставить и предать таким гнусным образом - поддаться обаянию его родного брата.
Как вы думаете, что мне делать? Сказать мужу? Или пустить все по течению? Или уехать? Но как я могу уехать, если безумно влюблена?

К.

***

Здровствуйте, К.!
Да, я могу вас понять, потому что подобные страсти испытывала тоже. Думаю, большинство моих читателей подобное пережили, и не раз. Хотя подобные "чувства" очень завораживают тех, кто в них как раз погружен по уши, позволю себе циничный взгляд сто стороны (с колокольни человека, который сейчас находится вне ситуации, но еще хорошо помнит, как это было).

С одной стороны говорят, что, чем ярче огонь горит, чем он быстрее сгорает, и тем больше пепелище, которое останется потом. Бывают, конечно, и исключения, когда таких страстей хватает надолго (т.е. на немалое количество лет), но это все чаще по инерции. А в большинстве случаев все это, если уж начинается, то очень быстро развивается. Сначала обрушивается все вокруг, потом начинается бурная счастливая жизнь (на 5 минут), а потом , через короткое время, оно начинает с такими же страстями и криками разваливаться.

Я не психолог, и не могу точно сказать, почему оно так. Но все мои психологи говорят мне, что такие вот страсти не предназначены для нормальных отношений вообще. Вот именно если "помутнение" и "как восьмиклассница" - то это прекрасно годится для того, чтобы пару раз переспать и успокоиться. Ну и чтобы кучу дров за 5 секунд наломать - тоже. Но совсем точно не годится для длительных или хотя бы нормальных отношений. Это не любовь, это психоз. :-)

Соответственно - мой циничный вывод: если вы всем расскажете о своих чувствах, и заведете этот роман, вы в кратчайшие сроки все обрушите, получите свой роман, потеряете мужа, потом через короткое время роман ваш закончится ничем особенным (с очень большой вероятностью) и вы окажетесь именно на пепелище. С возможностю все искать и устраивать заново.

Да, есть шанс, что вы перебежите к более интересному мужчине, и проживете с ним счастливо 20 лет, но как-то мне это кажется маловероятным. Встречала в жизни два раза. И там все же было не помутнение, а просто острое понимание, что первый муж - не совсем подходящий кандидат, а новый - ровно то, что надо. Там аналогичные истории протекали совсем без страстей и помутнений, все участники (включая брошенных мужей) скорее говорили о внезапно наступившем понимании и прояснении.

Но вернемся к вам - вы действительно хотите принести вашу (кажется неплохую) семью в жертву такой страсти? Если не жалко - то никто вас не остановит, естественно.

К слову, если вдруг выяснится, что без таких страстей и романов вы жить не можете (ну бывает) и вас не покидают мысли об упущенных возможностях, вы увидите, что они вам будут встречаться еще не один раз. И не обязательно идти сразу по наихудшему сценарию, "сталкивая лбами" двух братьев и разваливая всю семью. Можно тихонько влюбиться в какого-нибудь далекого от вашей семьи человека, пережить с ним небольшой бурный романчик, убедиться, что это никуда не ведет, и успокоиться. Например. :-)

***

Сейчас прибегут 20 000 читателей, которые все бросили ради бурной умопомрачительной любви, и до сих пор с ними счастливы, да? :-)

Comments

[talkingfisch.livejournal.com]

Как прибегут так и убегут ))
Мне тоже кажется, само пройдет.

[yanaprobel.livejournal.com]

конечно пройдёт, если она любит мужа жо сих пор. любить двоих одновременно невозможно. значит у девки просто зачесалось. нужно действительно завести почесульки на стороне. не с братом мужа.

[cateandreone.livejournal.com]

У меня было такое помутнение и меня даже угораздило выйти за него замуж. На развод подала через год... столько гадостей по вылазило, по прошествии практически 4х лет вздрагиваю от воспоминаний и кошмары присутствуют...

[tauka.livejournal.com]

если брат мужа живет с вами - отселите брата!!!!!

[perepelitsyn.livejournal.com]

Зачем? Живите втроем!

[larissablog.livejournal.com]

Любовь приходит и уходит.

[juli.livejournal.com]

...а кушать хочется всегда

[ginger-me.livejournal.com]

Мда... Не стоит мужа предавать, я считаю. А про "переспать пару раз с братом" - сложно это всё. Вдруг он расколется?
Как говорит мой муж - если ты чётко осознаёшь, что после измены сможешь жить с этим ощущением дальше, без приступов совести - то пожалуйста. А если понимаешь, что сам себя впоследствии изнутри сожрёшь - лучше не надо.

[miumau.livejournal.com]

В "переспать пару раз с братом" я не верю вообще. Переспать с кем-то, кого муж не знает вообще и никогда не видит - реально, чтобы муж не узнал. Проо брата узнает точно.

[ruspics.livejournal.com]

Буду менее циничен, чем Яна, но постараюсь удержаться в заданном русле :)

Даже если это влюблённость, не стоит делать долгоиграющих выводов из страстей, играющих внутри. Это догма номер раз.
Второе - если брат испытывает к К. интерес и его эмоции тоже положительны - из этого тоже не надо делать никаких долгоиграющих выводов.

Итог - повстречаться с новым интересным человеком это прекрасно. А положительные эмоции от происходящего нужно просто направить в нужное русло. Например поменять что-то в себе. Или направить свою энергию на любимого человека, которым, вне всякого сомнения, является муж.

Эмоциями надо пользоваться, для того и живём :) А дрова можно и без этого наломать )))

[orange-fire.livejournal.com]

отлично сказано. поддерживаю на все сто. сама практикую :) посторонняя влюбленность - это сильный приток приятных эмоций, не нужно на них вестись, но нужно их правильно использовать.

[cartooncate.livejournal.com]

Ерунда... только х на х менять. Пусть остается с мужем и строит с ним свою жизнь. Я это уже поняла. Только лишние телодвижения и лишний потом геморрой.

[oduvantchikov.livejournal.com]

чё так мучиться

по сути она уже всё сделала, осталось оформить действием
мои рекомендации ей - брата напоить, иначе не впишется
если он не последний подонок, конечно

[krasnokutskaya.livejournal.com]

Здравствуйте!
Очень знакомо. Я считаю, что такая страсть возникает не на пустом месте, когда все хорошо, а когда есть внутренняя неудовлетворенность. Если ее загасить, то через некоторое время появится новый кандидат и все переживания повторятся, причем семейной идиллии уже не будет, т.к. к мужу будет претензия, осознанная или нет, что я, мол, ради тебя отказалась от своего счастья. Когда критическая масса накопится, от мужа все равно придется уходить. Меня тоже один раз "накрыло", это было вполне себе безответно, я бросила все и уехала только ради того, чтобы просто жить в одном городе с человеком. Стоит ли говорить, что ничего из этого не вышло, НО. Моя жизнь качественно изменилась. На крыльях этой эйфории я свернула горы и до сих пор благодарна этому мужчине.
То есть основная моя мысль: такие "безумные" романы, это как красный флажок, знак, что надо менять свою жизнь, неважно, останутся супруги вместе или разбегуться. Это просто точка невозврата и перехода на новый уровень. Просто игнорировать ее нельзя.
Удачи:)

очень понравилось

[xaxa.livejournal.com]

можно подробние , Вы так хорошо пишите .

[olgahram.livejournal.com]

Яна, полностью с Вами согласна. Мое такое помутнение стоило мне потери друзей и близких мне людей. До сих пор считаю это самой большой ошибкой в жизни. Но к счастью, оно меня многому научило. Останови меня тогда кто-то, может это бы повторилось еще не раз. А так - одного раза было достаточно.

[natalyon.livejournal.com]

Берегите любимого и любящего мужа.
Проводите больше времени только вдвоём, ограничьте как-нибудь своё общение с братом (под благовидным предлогом). Как там? С глаз долой - из сердца вон?
Вообще отвлекитесь от этой тягостной ситуации, куда-нибудь, правда, съездите, или новое хобби заведите. Или ребёнка, во!)))

[lesitsa.livejournal.com]

Очень женский способ - избавляться от проблем при помощи ребенка. К сожалению, совершенно неэффективный.

[xaxa.livejournal.com]

как бы в таких ситуациях советов не слушают , потому что и так всё вроде ясно , какие потом могут быть длительные отношения с родным братом мужа . родня никогда не простит , да и брат тоже .

Родня съест

[st-olga.livejournal.com]

даже просто уйти к другому мужчине - это очень тяжело с точки зрения осуждения родни, друзей и т.п., а уж если еще к брату мужа - даже при самом удачном раскладе, что вы на 100% идеально подходите друг другу и ВЫ ПРАВЫ - мозг выносить окружающие будут всю жизнь, и в глаза и за глаза, моральная готовность к этому есть у персонажа?:)

[marina-nott.livejournal.com]

Поддерживаю совет про - заведите бурный роман на стороне, убедитесь, что он ни к чему не приведет. Лично мне проще, мой муж про мои романы в курсе. То есть, изначально я посчитала, что скрывать и таить - буду делать больнее. Не говорю, что поступаю правильно, но если мужчины в моем случае готов терпеть ветреность, только ради того, чтобы быть со мной - это очень много.
Есть еще вариация, что если потерпеть чуть-чуть или перебить эту безумную влюбленность какой-нибудь другой сильной эмоцией или впечатлением, то со временем все пройдет без следа и сами будете удивляться.

[made-with-love.livejournal.com]

т.е. приехавший братец вот так легко и просто переспит с невесткой, стоит только моргнуть? Мило. Не, меня такие мужчины не возбуждают)

если постоянно себя накручивать и каждый день думать "Ах, как я его хочу, но не получается, а если бы, но нельзя, а все же, но как так можно", то само не пройдет. Зачем говорить об этом мужу - не понимаю. Чтобы он сделал - что?

"Но как я могу уехать, если безумно влюблена?"
ну, тут либо проветривать голову и сохранять семью, либо маяться фигней "отдаться-не отдаться" до неопределенного времени

[miumau.livejournal.com]

У брата охотничий инстинкт видимо сильнее лояльности. Бывает нередко. :-(

[achmea.livejournal.com]

Все бросила ради ее самой, этой упомрачительной любви, и осталась на пепелище. Поумнела, больше не хочу :)

ну и черт с ним

[xaxa.livejournal.com]

зато романтика

[kuderova.livejournal.com]

да =) я одна из 20 000 читателей, которые бросили все ради умопомрачительной любви. 4 года прошло с тех пор, полет нормальный. Дочке полтора года, любовь-любовь, цветы-цветы. Но есть "но" - мы любили друг друга и до того, как я вышла замуж первый раз, а он женился. Мы тогда забоялись оба, что это просто страсть, что у нас ничего не получится раз так огненно началось. Через пять лет все встало на свои места, но у него в первом браке осталась любимая дочь, а я незаслуженно обидела хорошего человека, моего первого мужа. Я думаю, что если бы мы тогда сошлись все бы быстро закончилось.

[beskonechnaya.livejournal.com]

это классно!)))
но у Вас как раз та обдуманная и проверенная временем любовь, а не умопомрачительная и крышеулетающая страсть.

[beskonechnaya.livejournal.com]

с Яной согласна на стопицот процентов!!!!
у самой в конце февраля бурно и страстно закрутилось. счастья на 2 месяца.
хорошо, что я никого не обманывала - меня больше волновало, что он свою обманывает.
и закончилось быстро и тихо. правда я на 2 недели выпала из жизни(

[miumau.livejournal.com]

Ну да.. Главное, что со временем можно научиться такие вещи переживать без пепелища. При условии. конечно, что обе стороны достаточно разумны, чтобы не устраивать сразу пепелище у себя дома. Такие пару недель могут быть очень вдохновительными и очень полезными. Все вдохновились, похорошели, похудели, посветились, собрали кучу комплиментов, напереживались, написали кучу отличных картин... Потом благополучно разочаровались и с облегчением вздохнули, что оно все прошло и никто не пострадал. :-) Главное научиться без трупов.. :-)

[koshka-motia.livejournal.com]

Нужно или срочно отвлечься на что-нибудь, или уехать и остыть.

[simply-marina.livejournal.com]

Просто радоваться, что душа переживания переживает. :))
Просто наслаждаться дополнительной эмоцией.
Всё клёво.
И не подпускать к себе брата!!! Ни в коем случае. Любить его, как брата. Это ведь тоже очень-очень много.
Какое наслаждение вам будет наградой в будущем, ооо!!!
И воспоминания,
и удовольствие от своей высоты и от отсутствия разочарования.
Верьте.

[achmea.livejournal.com]

+ стопицот!

Радоваться, что в жизни есть место романтике. Многим ее не хватает.

Ответ для К.

[lexizli.livejournal.com]

Согласен с циничным взглядом.

Ну а вообще симптомы похожи на влюбленность. Когда она приходит — это, мне кажется, здорово. И остро. Как, например, грипп или дизентерия. Потому что так же быстро проходит. И чаще всего без осложнений. Можно, конечно, попробовать идти через кризис (в смысле, через постель). Тогда, скорее всего, это наваждение закончится быстрее. А можно лечить консервативным путем — пореветь, потереть к носу...

А ломать — едва ли стоит.

Я так думаю.

P.S.: А то, что вы решили обратиться с таким вопросом, говорит, как мне кажется, что вы уже приняли правильное решение. И хотите поддержки, что совершенно нормально. Кстати, подумайте, если вам будет плохо. Реально плохо. На кого вы хотите расчитывать, если это плохо, со всеми вытекающими, продлится месяц? А если год?

Пристроюсь возле котика

[alevtinash.livejournal.com]

Так, моя версия: младший брат всегда догоняет старшего и только лишь поэтому Вы до такой степени привлекательны для него. И даже вполне может быть, что он неосознанно Вас соблазняет - именно в этом секрет его неотразимости. То есть настоящая причина происходящего - в отношениях между братьями. Вы тогда получаетесь лишь средством что-то там им между собой выяснить и прояснить. На это указывает многое в поведении братьев - слепая самоуверенность старшего и готовность на всё младшего.А потом может выясниться, что никаких таких особых симпатий между вами на самом деле и нет. Самоутверждение одно. Всё неосознанно происходит, конечно.

[nebo-ne-ya.livejournal.com]

говорите с мужем, просто больше разговаривайте.
Вам не хватает страсти - так ему и скажите. Сами устройте что-нибудь такое)))
Я не верю в эти все помутнения. Это не любовь.

любоff это болезнь

[xaxa.livejournal.com]

инфа 100%

[cantelle.livejournal.com]

мне кажется, идеальным вариантом было бы пообщаться с объектом страсти, но только по-дружески. если удастся удержаться от перехода в любовники, то получится компромисс - а страсть, кмк, пройдет вскоре, оставив приятные воспоминания об интересной дружбе

[tatiana-ti.livejournal.com]

о нет, только не надо мужу рассказывать!!!это непосильная для него ноша, негуманно на него ее взваливать. решите уж как-нибудь сами. и вот такой вопрос- вы точно знаете, что это временное помутнение? тогда ответ ясен- пройдет, только перетерпеть (а еще лучше сублимировать, если вы творческий человек- идеально: стихи, картины, всякое такое прочее:))используйте энергию этой влюбленности на какое-нибудь благо! и оставайтесь с мужем- хорошие мужья вообще на дороге не валяются:)

удачи!

о как

[xaxa.livejournal.com]

тоже верно

[askqurell.livejournal.com]

Все помутнения имеют свойство заканчиваться. А потом, если не наломаешь дров, будешь сидеть и удивляться - как мне могло нравится ЭТО?
Я всего один раз поддалась помутнению, ушла от одного клевого к другому, как казалось, еще лучше. В итоге - 2 года отношений не самых блестящих. Неплохих, но явно хуже тех, из которых сбежала. Теперь, спустя 4 года, я счастлива совсем с другим человеком, хорошо общаюсь с первым, у нас общие проекты, я не жалею, что все так сложилось, но когда все это крутилось, было много боли, слез, обид, и мне очень жаль, что я так поступила с человеком, который меня любил. И все время внутренне благодарна, что он меня простил, и что мы до сих пор дружим. Но такое развитие событий - большая редкость...

Если помутнение не будет проходить, надо ограничивать общение, хотя в вашем случае это сложно, ведь одна семья. Или завести совсем другой роман на стороне, быстренько получить всякий опыт и эмоции из него, закончить через месяцок, и радоваться жизни дальше с мужем.

[olga astakhova (from livejournal.com)]

Наверное, я бы во-первых попыталась "включить родственника". У моего молчела тоже есть младший брат и я воспринимаю его, как часть его семьи наравне с мамой и папой. На этом фоне, знаете, не до страстей. Можно подумать о них, не как о разных людях, а о том, что они росли вместе, у них общие родители, общее прошлое и т.д. А во-вторых убрала бы его подальше. Он ведь не в одной квартире с вами живет, встречайтесь пореже, сидите подальше. Красивой картинкой приятно любоваться, когда она перед глазами, а когда на нее не смотришь, остается просто приятное впечатление. Тем более разлукотерапия отлично помогает при таких острых чувствах. Помнится, Яна однажды рассказывала про ателье, где советовали после ошибки 10 минут погулять и успокоиться. Не пересекайтесь с ним пару недель, потом еще подумаете.