Как пережить разочарование в человечестве?

[miumau]

Мне на формспринге задали очередной вопрос, на который я не смогла там ответить в две фразы. Потому что сама (на свой взгляд) еще не до конца разобралась с этим вопросом, и не знаю точно ответ.
Вопрос такой:
У человека приятель попросил в долг крупную сумму, сказав, что у него болеет ребенок и нужна куча денег на лечение. Ему денег дали. Потом выяснилось, что это все вранье, никакого больного ребенка не было, и деньги приятель не вернет и возвращать не собирается. И вот пострадавший (или пострадавшая) спрашивает: как справиться с разочарованием в человечестве. Не столько жаль денег, сколько вот не понятно, как после такого немыслимого поступка быть.



Я очень хорошо понимаю, в чем тут проблема. У меня были тоже такие великие разочарования, когда человек, от которого ничего даже близко такого не ждешь, совершает какое-то страшное предательство. Какой-то такой поступок, который в мои понятия о добре и зле ну никак не укладываются. Разные есть варианты - подставил очень подло там, где этого не ожидали. Использовал против меня же что-то, что я кому-то доверила. Как-то бессмысленно сделал очень большое зло - преднамеренно и не понятно зачем и за что и вообще. Спечиально, ради собственного развлечения сделал больно. В какой-то еще форме страшно не оправдал доверие... У людей есть много слабых мест.

Каждый раз саму потерю как-то удается пережить. Что случилось, то случилось. Время не вернуть, приходится как-то вынести потери и потом ждать, пока пройдет боль.
А дальше, по идее, должны следовать умные выводы?

Я раньше точно так же восклицала: "Как быть с разочарованием в человечестве". Пока не поняла, что вопрос поставлен неправильно. Проблема не в том, что я пережила какую-то очень негативную эмоцию - разочарование. Проблема в том, что я не знаю, как дальше быть.

Человек так устроен, что он получает большое удовольствие от общения с другими людьми. Чтобы полноценно общаться и обмениваться с кем-то, надо раскрыть ему душу (хоть в какой-то степени). Раскрывая перед кем-то душу, мы автоматически даем ему возможность сделать нам больно. Без этого оно не работает. Выходит, что все это держится на негласном (или даже всем известным и часто повторяемом) договоре, что втыкать ножи в спину тому, кто повернулся к тебе спиной, потому что доверяет - фу. А то, что некоторые этого не придерживаются - печальный факт, который встречается.

Так что же делать, после того, как один, допущенный в самый "внутренний круг" совершают там теракт? Выгнать всех? Дальше жить, обреченно ожидая следующего удара в любой момент от кого угодно? И то и другое - очень безрадостная перспектива.

Для меня подобные истории всегда приносили с собой большое разочарование в себе - как я могла поставить сама себя в такое положение, в котором со мной так смогли поступить! Я много разговаривала об этом с умными людьми, и они все убеждали меня, что я - не виновата. Что я не могу предвидеть действия каждого человека, и даже если я думаю, что разбираюсь в людях, я не могу разглядеть каждого подлеца - некоторые умеют хорошо прятаться и маскироваться. А есть вообще психически больные люди, которых я никак не могу распознать, потому что я не специалист-психиатр.

И все равно остается чувство, что я виновата в том, что я сделала это возможным. И тут возникает вторая проблема: от многого можно отгородиться и защититься, особенно, если заранее предположить, что кто-то возможно захочет причинить мне зло. Там, где я на это совсем не расчитывала. Но, для этого, выходит надо быть подозрительнее. Не надо так доверять людям (КАК именно - не взвесить и не оценить никогда). На самом деле вообще не существует правильной или неправильной дозы доверия. Человеку либо доверяют, либо нет. Значит, надо не доверять. И не верить. И ждать ножей в спину. Или по крайней мере всегда допускать мысль, что ножи в спину могут начать втыкать самые неожиданные люди. Любые. В любой момент. Как-то логически рассортировать людей на достойных и недостойных доверия не получается, когда несколько раз не оправдали доверие именно те, от кого меньше всего ждали. Получается, что надо либо все раскрашивать строго в черное и белое, или еще лучше всего - сразу все в черное. А если кто-то нечаянно окажется белым (на 5 минут) радоваться этому, как сенсации века. Либо оставлять здесь и там открытыми форточки, но потом не удивляться, если и в них кто-то умудрится закинуть бомбу.

Любой подход такого рода очень быстро мутирует до паранойи.

А еще - мне самой бывает по-человечески обидно, что, переходя на такой образ мысли, мы заставляем людей (которые ничего не сделали плохого и не собираются) отдуваться за чужие поступки. Один не оправдал, совершил нелогичное действие, после этого принимается решение не доверять никому. Один украл - закрывают на замок от всех.

***

Что же ответить читательнице?
Я не нашла идеального ответа на все эти вопросы.
У меня были очень длинные беседы с психологом об этом, и психолог предложила мне такой вариант: для начала попытаться представить все, что могли бы мне сделать люди в такой ситуации, и "рассортировать" это на то, что доставляет очень неприятные эмоции, и что приносит реальный вред.

Это на самом деле очень непросто. Вначале все кажется концом света и настоящим страшным вредом.
Потом, когда разбираешься подробнее, становится ясно, о чем речь. Вот это - очень больно, очень обидно, очень неприятно, но это из серии "поплачешь, порыдаешь, может быть не сможешь спать пару ночей, очень обидишься, очень расстроишься, но потом никуда не денешься и будешь жить дальше". Весь реальный вред - на уровне эмоций.

Есть другие области, где вред могут принести реальный. Потеря денег, настоящий вред бизнесу, какие-то серьезные последствия, совершенно реальные, которых вредитель может добиться своими действиями.

Дальше, рассортировав для себя возможные последствия, принципиально закрыть двери, которые открывают доступ к реальному вреду - практически для всех. И оставить открытыми только те, которые в случае "подставы" принесут только негативные эмоции. Либо дальше впускать кого-то и в более "опасные" области, но действительно постоянно осознавая, к чему им открывается доступ, и какие из этого могут последовать потери (т.е. да, всегда быть готовым к ножам в спину).

Эмоции включить в риск, который я беру на себя ради того, чтобы с кем-то еще открыто общаться и дружить.

Это трудное решение, и абсолютного счастья и гарантии спокойствия оно тоже не приносит. Но вносит хоть какую-то ясность в растрепанные чувства.

А как вы обращаетесь с разочарованиями в человечестве?
Вам кто-нибудь сделал что-нибудь такое, что изменило все ваше отношение ко всем остальным людям?

Comments

[oksana-slk.livejournal.com]

Чем больше я узнаю людей,тем больше я люблю собак

[nattkka.livejournal.com]

Самое интересное, что в процесс общения "до того как" обычно бывает много "звоночков", на которые сознательно закрываешь глаза, относишься снисходительно. Ведь без этого невозможны ни одни отношения... Нет идеальных людей.
Но чтобы изменилось отношения ко ВСЕМ людям - это как-то по-детски)

[xaxa.livejournal.com]

разочарование в ком то и досада на себя что просмотрел или подставился , переживаются наверно взвалсимости от того как ты близко к себе допустил этого человека . типа так .

[xaxa.livejournal.com]

ну так наверно не правильно

[begizayacbegi.livejournal.com]

человек, который страдает по деньгам и делает вывод о всем человечестве по одному человеку - незрел и ему видимо нужные еще шишки, чтоб это понять

Хм. Не просто, но решаемо.

[ka-10.livejournal.com]

Мне кажется, что в данной ситуации получается как в русской пословице "обжегся на молоке, дуешь на воду". Конечно, тот факт, что кто очень плохо себя повел в какой-то конкретной ситуации - неприятно. Но это реакция во многом на нашу собственную установку: я бы так никогда не сделал. Когда-то мне мама хорошо объяснила (правда она математик), что каждый человек поступает наиболее оптимальным образом в конкретный момент времени при конкретном состоянии системы. Возможно, в другой момент он поступил бы иначе, не так как вы, или возможно, у вас было бы другое состояние мыслей, и вообще такого совпадения действий, ведущих к разочарованию, бы не случилось. Но это случилось. И это стало в прошлом. Это единичный акт, и не стоит его экстраполировать на все человечество, ведь и вы, как его часть, уже знаете, что так бы не поступили. Почему-то такое механическое математическое представление ситуации делает ее для меня менее эмоциональным.

А вопрос, как жить с этим дальше и что делать? Конечно, зависит то, того, что вам важнее: вы, деньги, отношения, честность, какие-то другие принципы, состояние системы опять же? В соответствиями с приоритетами вы можете решить, как быть в такой ситуации, и чем поступиться.

[miumau.livejournal.com]

Ну это ведь всего лишь пример. Человек не страдает по деньгам. А о поступке. Его "пробили" сентиментальной историей, которая оказалась ложью - я так понимаю, что этот человек не думал, что с такими вещами можно шутить, что такое можно наврать, что с помощью такого вранья можно вытащить деньги из кого-то, и тем более - из не чужого человека. Который проникнется и поверит больше других, потому что у них были какие-то более близкие отношения.

Собственно все мои размышления можно было бы построить на любом другом примере когда подрывают доверие. Кто-то подружился, получил доступ к дому, потом украл, продал доверенную ему личную информацию, что-то еще в этом духе.

[sergeax.livejournal.com]

Слушайте, ну это детский сад, штаны на лямках. Вопрос в точности из серии "вчера я попала в аварию и не знаю, как я теперь буду выезжать на дорогу". А как размножаются дикообразы? Медленно и осторожно. То, что на дорогах случаются аварии - не повод теперь не пользоваться авто. То, что самолеты падают - не повод ими не летать. То, что люди могут не отвечать моим ожиданиям — не повод с ними не общаться.

Отдельно скажу про деньги. Азбучная истина "не давай в долг больше того, что готов подарить" — придумана не просто так. Кроме того в долг обычно дают деньги, которые не нужны. Мораль: держите ненужные деньги на срочных депозитах и в других низкорисковых инструментах, чтобы не было соблазна их оттуда без необходимости вынимать.


Отдельно спрошу: а кому вообще нужна жизнь с гарантией абсолютного счастья и спокойствия? И зачем нужна такая жизнь?

[di-man-samurai.livejournal.com]

самое время тебе "обратиться")))

Re: Хм. Не просто, но решаемо.

[miumau.livejournal.com]

Ну это получается как "и рыбку съесть и верхом покататься". :-)
Что, если человеку и доверять и открыто общаться хочется, и чтобы никто не злоупотреблял его доверием.
По вашей теории получается, что просчитать результат заранее все равно нельзя - слишком много неизвестных. Значит и риск взвесить нельзя. Значит надо выводить что-то среднее. Что означает, что многим "хорошим" общение и доверие "урежут" за счет "плохих", которые так провинились, что перетянули маятник так далеко в сторону плохого. :-)

Вот так и раскачиваешься вечно между чашами весов.

[decorator-n.livejournal.com]

Да, у меня была такая история, которую я, к сожалению, до сих пор до конца не переварила. И с тех пор я знаю, что это такое - вероломство. Это, пожалуй, одна из самых опасных ран, которую можно получить в своей душе. Очень больно. Рубец долго не затягивается и еще очень долго саднит. И ты не специально закрываешь какие-то дверцы, а просто ты становишься более циничным поневоле.

[tvoronina.livejournal.com]

спасибо за совет, яна
попробую отсортировать по вашему принципу

научиться бы еще и от эмоционального вреда отходить...

[fashionofspain.livejournal.com]

Мне, наверное, просто повезло, что за более чем лет жизни друзья меня не разу не подставляли/не предавали. Ну были были мелкие гадости, не особо заслуживающие внимания, которые я благополучно прощала (слаб человек и иногда не ведает что творит, с каждым может случиться-)
А про деньги- всегда пользуюсь проверенным рецептом: "давай в долг столько, сколько не жалко потерять".

[ip-so.livejournal.com]

О, я очень злюсь, ругаюсь, молнии мечу. Потом всё прощаю этим недалёким, слепым котятам и жалею их:)
на самом деле уже почти не разочаровываюсь, потому что постепенно научаешься видеть за словами и поступками "сущность" и вовремя пропускать таких людей мимо своей судьбы.
на работе имею дело с разбором покупательских претензий - вот тут разочарование присутствует, поскольку я вынуждена иногда общаться с несимпатичными мне людьми (имею в виду только движимых корыстью или обострённым самолюбием), которые ведут себя отвратительно - на это противно смотреть, но стараюсь формализовать такое общение и понимаю, что мир многообразен)

[swetkinlife.livejournal.com]

Такое ощущение, что после таких случаев человек боится лишний раз подумать о ком-то хорошее и кого-то простить. А в итоге лучше живет тот, кто простил одного подлеца,чем тот, кто из-за вредителя отсеил несколько доброжелательных людей.

[ka-10.livejournal.com]

Это я так рассуждаю пост-фактум: если кто-то поступил плохо, то я не буду ненавидить человечество. Есть же поговорка: "волков бояться в лес не ходить?"..В отношении будущего. У каждого свои принципы. Ну, извлек определенный урок в отношении определенной ситуации и человека: "упал, отжался, пошел дальше". Зачем зацикливаться? Ведь 100% такой ситуации не будет.

>просчитать результат заранее все равно нельзя - слишком много неизвестных

Это тоже верно. Мы не знаем, когда умрем, заболеем, или получим радостную весть. Мы можем научиться принимать явления без желания все контролировать: радость, других людей, понятие честности в обществе и так далее...

Я к этому еще только прихожу сама, потому что ужасно люблю все планировать, прогнозировать, контролировать, но, увы, ожидания редко себя оправдывают. Меня очень волнует тема человеческой фальши и лицемерия, но тогда надо просто научиться отделять себя от других. Другие - от меня независят, я их не контролирую. Поэтому что они делают - на их совести.

[grumpen.livejournal.com]

(нетерпеливые могут начать читать сразу последний абзац)

я немного не с того угла начну - когда-то мне очень хотелось изменить одного хорошего человека. причины моего желания не важны, а важно то, что сказал мне мой отец, а ему в свою очередь сказала его мама (человек с огромным жизненным опытом и очень сильным характером). а сказала она следущее "если теленок рождается и у него завиток шерсти на лбу, так этот завиток у него до самой сметри останется".

люди не меняются. если доверие к людям изначально заложено в человеке - это уже до самого конца и несмотря ни на какие подлости. да, поначалу пытаешься ввести презумцию виновности в отношения и доверять только тем, кто это успел заслужить, а ко всем относиться подозрительно. но проходит время, человек расслабляется и начинает вновь доверять. так что ничего делать не стоит, доверие само вернется. мои два цента.

з.ы. другое дело - можно спорить о пользе и вреде доверия людям, но изменить основополагающие черты характера не получится.

Деньги- дело наживное! Но доверия на них не купишь...

[Лиса Алиса (from livejournal.com)]

Потерянные деньги - это ещё не разочарование в человечестве... Полжизни назад я разочаровалась в женщинах. В подругах в частности и в женщинах вообще. А ведь как всё гадко и пошло-то было... Я совсем юная влюблённая дурочка всю душу наизнанку выворачивала перед подругой. А она спокойненько спала с Принцем моих грёз. Я узнала об этом и, всё ещё не веря в тотальную женскую вероломность, целые сутки прорыдала у другой подруги на плече. И только через несколько дней я узнала, что и она то же спала с ним...
Так что молодые влюблённые девочки, не доверяйте своим подругам!
Кстати, сейчас у меня всё замечательно - обожаемый и обожающий муж, прелестные детки. А у тех бывших подруг всё плохо...

Re: Деньги- дело наживное! Но доверия на них не купишь...

[amazonkal.livejournal.com]

ой,мне кажется,не надо доверять таким парням..если спал со всеми подругами..ну а подруги просто и не были "подругами" изначально..

[chabanenko.livejournal.com]

Простить всем заранее, все, что они могли бы сделать. Просто когда начинаешь доверять человеку, частенько приписывашь ему несуществующие качества, типа он самый честный или никогда не предаст, просто из-за того, что хочешь, чтобы он таким был, хочешь, чтобы рядом с тобой был самый лучший. Предать, обмануть и даже убить может каждый, даже родитель ребенка. Тут гарантий нет никаких. Однозначно, что все люди больше хорошие, чем плохие, иначе не выжило бы человечество.

Чтобы не потерять доверие, не надо никого винить. Это все равно, что винить камни в камнепаде. А мошенники, они всегда были, и люди которых цыгане на улице раздевают тоже. Одних раздевают, но других ведь нет, и даже не подходят. Знают просто кого раздеть. А про дать в долг сколько не жалко - это сто процентов.

[begizayacbegi.livejournal.com]

c вашими размышлениями полностью согласна, но такие "случаи", конечно, даются людям не спроста, а для переоценки, а может предупредить что-то более серьезное, но не верно все так фатализировать!

[salnikov-edkij.livejournal.com]

Тут ошибка заложена в базовом рассуждении:
"Человек так устроен, что он получает большое удовольствие от общения с другими людьми. Чтобы полноценно общаться и обмениваться с кем-то, надо раскрыть ему душу (хоть в какой-то степени). Раскрывая перед кем-то душу, мы автоматически даем ему возможность сделать нам больно. "
Некоторые люди устроены именно так. А некоторые не так. И тут собрались люди первого типа -- которым для удовольствия нужно (а) общение с другими, (б) раскрывать для этого душу.
Понаблюдайте за окружающими и увидите что действительно -- не всем это общение нужно, и не все при общении стремятся душу раскрывать.
Мне видится это признаком некоторой незрелости душевной (поиск абсолютного доверия). То что люди могут ранить, даже не имея умысла, по глупости -- это факт, данность, которую надо иметь в виду как например, дождь: нравится или нет, а нифига ты с этим не сделаешь. Ну и ясное дело люди могут ранить с умыслом -- и делают. И даже с удовольствием делают.

Возможные решения видятся такими:
= проверить 15 раз человека прежде чем ему доверить. как проверить? думайте. но пока не было серьезного конфликта, пока вы с человеком не посрались, а потом не помирились -- вы про него ничего не знаете. и даже после этого ничего не знаете :)
= не искать этого абсолютного доверия. вот есть дежурные истории из моей жизни которые я рассказываю всем -- и плевать если ктото ими воспользуется: вопервых как этим можно пользоваться я уже просчитал давно, а во вторых -- плевать.
= не доверять человеку не имея на него рычагов давления.

знаю, звучит по уродски. и покажется, мол, я обездоленный и несчастный.
поверьте, я очень счастливый человек по жизни -- общительный, с любимой женой, работой, хобби, с друзьями.

если главный вопрос ставится -- избавление от боли при предательстве, то можно еще научиться любить боль. какихто воинов (чуть ли не индийских) учили ее любить. тут тоже -- большое поле для саморазвития.

Re: Хм. Не просто, но решаемо.

[quangel.livejournal.com]

Есть некоторые вещи,которые в рамках парадигмы атеизма просто не решаются. Так же как расчет искривленных пространств нельзя провести в рамках евклидовой геометрии.
Задачи на "разочарование в человечестве" решаются только при допущении существования на условном "Небе" над-человеческой разумной воли,которая просчитывает и управляет судьбами людей ради одной ей понятной цели. :) И для которой все "предательства доверия" имеют невидимый нашей ограниченной логикой смысл.

[Юлия Перевозникова (from livejournal.com)]

Как-то раз познакомились семьёй с человеком, который втярся в доверие, понравился всем и впоследствии предал сильно. Вплоть до суда. Самое страшное было не сам факт мерзкого поступка, а то, что я очень боялась, что не смогу больше доверять людям и нормально знакомиться, и вообще буду от каждого встречного подсознательно ожидать подвоха. Очень-очень этого боялась, потому что я привыкла людям доверять и верить. И мне это нравится. И, как оказалось, себя не переделаешь. Я всё равно по умолчанию доверяю всем людям и счастлива от этого. Даже после казявского случая. Хорошо, что одному мудаку не удалось таким образом меня испортить. Кстати, на все дясятки-сотни новых знакомств казявка пришёлся один. Ура, товарищи))

[ruspics.livejournal.com]

Лично меня от разочарований в человечестве спасают люди, ради которых имеет смысл делать что-то хорошее. Чем больше таких людей узнаёшь, тем легче справляться с разочарованиями в конкретных, эммм, даже скорее групп человеческих, а не отдельных персонажах.

Иногда такие люди встречаются в самых неожиданных местах и условиях, но тем сильнее оказывается эффект :)