miumau | Ты хороший, но вкус у тебя

Вы хотели "про любовь"? Вот вам, советуйте и делитесь печальным опытом:

Здравствуйте, Яна! Мне очень нравится и отчасти сродни ваш подход к жизни! (Хотя я понимаю, что в жж восприятие реальной личности может искажаться.. но она, реальная, все-таки явно проступает;) Поэтому к такой личности и захотелось обратиться за ее видением выхода из моей ситуации, воспользовавшись вашей отзывчивостью на чужие проблемы =). (А может быть такие вопросы и вам самим когда-то приходилось решать).

Вкратце глобальный вопрос звучит так - возможен ли гармоничный союз двух креативных людей на личном фронте?

На самом деле, я вижу, что удачные примеры есть : или эти 2 человека создают свое общее занятие, находясь на одной творческой волне, либо же их креативные области не пересекаются - и каждый возделывает свое поле, получая от второго вдохновение. Приходилось ли вам иметь долгие личные отношения с творческим человеком ? Как ? Как вы отвечали на этот каверзный вопрос : как тебе (этот рисунок/картина/проект/..)?? С одной стороны хочется быть предельно откровенной, с другой - сам как никто другой знаешь, как нужна поддержка от близкого человека...

Теперь моя конкретно ситуация. Я сошлась со своим Мистером на почве.. секса. Оба были и есть без ума от друг друга. Как с первой встречи началось, так и не прекращается уже 2 года. Живет от в другом городе, и видимся мы не так часто, даже не каждую неделю. И до сих пор это нас устраивало.

Постепенно, конечно, стали узнавать друг о друге подробности. Моя деятельность лежит в сфере моды - и я очень визуально чувствительна, не маньяк эстетики, но мне важно, чем я кормлю свои зрительные рецепторы. Он - графист с широким спектром возможностей. И зачастую мы с ним ведем визуальный диалог : ответ картинкой на картинку. Поначалу меня это очень возбуждало (во всех смыслах) - как и любое посвященное только тебе чье-то творение. Потом стала замечать, что где-то чем-то не нравится его рисунки, что-то не то...

И вот он камень преткновения - стилистически мы с ним находимся совершенно в разных плоскостях. Я скорее поклонница духа 1920-х гг, их графичности, размытой трагичности и тд, а он - 80-х с их неоновыми расцветками и квадратными формами. Короче, Энди Уорхол и кампания.. И это единственный стилистический период, который я на дух не переношу!! В последнюю встречу совсем убил - я, говорит, должен был в 80-х жить, там все 'МОЕ'..

И если поначалу я кинулась с интересом следить за всеми его интернет-проектами, то теперь я категорически не хочу никуда даже заглядывать - потому что знаю, что у меня сразу все упадет... И на этот сакраментальный вопрос - как я оцениваю что-то из его работ ? я даже не то, что боюсь что-то ответить, я просто не могу адекватно оценить - потому что может быть оно и мастерски и с чувством сделано, но я просто физически не могу воспринимать этот стиль...

Нет, есть конечно и то, что мне искренне нравится, и общие интересы, иначе бы конечно все это так долго не продолжалось.

Таким образом отношения дошли до того, что он хочет переехать в мой город (он раньше в нем тоже жил некоторое время), чтобы быть ближе и видеться чаще.. Отсюда и мои терзания - я бы с удовольствием оставила все, как сейчас, но понимаю, что на одном сексе далеко не уедешь. И когда в этой сфере между двумя людьми практически все становится выяснено - или отношения выходят на другой уровень, или неотвратима смена партнера. А человек мне сам по себе очень дорог и близок по своим персональным качествам, юмором, видением жизни. Но мне не дает покоя наша творческая несовместимость.

Я понимаю, что это какой-то несерьезный повод прекращать отношения, но ничего с собой поделать не могу.. А если еще и начинаю представлять, КАК это может отразиться в быту - от выбора цвета занавесок до той же одежды (пока мы гораздо больше времени проводили без...). Уже были замечания с его стороны - почему ты так не одеваешься - при просмотре фильма 80-х. Нет, я в принципе готова меняться и открыта всему новому, но вкус - это нечто из разряда основ личности, мне кажется. Он может, конечно, развиваться и отклоняться в ту или иную сторону под влиянием обстоятельств и людей, но не смениться кардинально.

Яна, может быть вы видите другой выход, кроме конца ? Верите ли в то, что можно в себе придушить этот конфликт или по крайней мере как-то его нивелировать ? Важна ли лично для вас стилистическая совместимость ? Возможно ли кардинально поменять свои вкусы ?

Буду благодарна любой оценке ситуации со стороны! Сама уже перегрузилась думами..

Да, и если захотите ответить публично, то не указывайте меня, пожалуйста - не хочу толпы незнакомцев в своем журнале.
С весной и солнцем!)

***

Здравствуйте!
У вас в письме два разных вопроса: могут ли жить вместе два человека с творческими профессиями, и могут ли выжить вместе люди с сильным несовпадением вкусов. Это разные совершенно вопросы. Первый оставлю в стороне, т.к. ваши размышления все же не совсем об этом.

Да, мне приходилось быть вместе с человеком, с которым у нас не совпадали вкусы. И я согласна, что вкус, это не просто чей-то каприз, это мироощущение, сформированное всей жизнью человека, всем его детством, влияниями, всем, что у него было. У каждого, если покопаться, вкусы привязаны к какой-то личной истории, и он что-то любит по многим разным причинам. Если начать все это критиковать, быстро рискуешь чуть ли не обидеть все, что ему в жизни дорого. Один боготворит какой-то стиль в рисунке и живописи, потому что так рисовал какой-то родственник, которого этот человек боготворил. У кого-то кто-то очень важный и авторитетный сказал про что-то "это полное говно" и он не в состоянии больше изменить свое мнение об этом. Когда по этому поводу начинаешь сталкиваться, в спор сразу притаскиваются все авторитетные личности, из чъего мнения все это сделано. И к личному "нравится - не нравится" сразу приклеивается куча всяких доводов вроде "ты хочешь сказать, что мой папа - плохой художник?!" или "ты считаешь, что ты лучше разбираешься в искусстве, чем вот он?".

Получается, что во-первых у людей сразу половина тем (самых интересных в жизни) становятся запретными. Не выразишь достаточно убедительно восторг - будешь остаток дня ссориться о том, что ты такой умный и имеешь наглость критиковать божественное. И про интерьер и все остальное вы тоже правильно сказали - человек пытается жить, как ему уютно. Если вас засунуть в квартиру, где вам все действует на нервы странными цветами и декорациями, вы там "на стены полезете". И если у вас все время будут появляться творческие мысли, как бы это сделать лучше и красивее - но сделать не дадут - будет сплошное разочарование.
И если женщине все время объяснять, что она не так одевается, и ее любимые рюшечки ужасны, и цвета она себе выбрала дурацкие, в то время, как она себе в зеркале нравится и над образом работала - тоже ссоры будет обязательным пунктом на повестке дня.

Если вдруг начнется то, что началось у нас: когда один начинает просто открыто выражать неприязнь к работам другого - все! Конец миру в доме.
Есть ли из этого выход?

У нас кончилось разводом с обидами.

Я видела случай у подруги, когда мужчина (в которого она была очень влюблена) начал демонстрировать большую неприязнь к ее работам, а она попыталась подстроиться. Он продвигал и любил стиль, который был ей совершенно не близок. Когда она пыталась (через силу и нехочу) порисовать в этом стиле, он ее хвалил и говорил: "Вот! Проблеск появился!", а у нее получались откровенное слабые работы, потому что она в этом жанре чувствовала себя неуверенно, и работала без души. Когда она "скатывалась" обратно в "свое", у нее случался приступ вдохновения и радости, вдруг ей ее работа начинала нравится и доставлять удовольствие, но потом появлялся он, и говорил что-то вроде: "Опять ты гадость какую-то тут рисуешь!" и она начинала рыдать. Все это привело к тому, что она большую часть времени рыдала и чувствовала себя несчастной. Ей ужасно хотелось делать то, что ей нравится, но она страдала от того, что ей буквально "влетало" за это от любимого.
И все больше рос внутренний конфликт, потому что он что-то ругал, и она соглашалась, но в глубине души чувствовала себя предателем. Потому что на самом деле ей нравилось то, что она поругала, и хотелось этим себя окружать и это любить и продвигать.

Кончилось тем, что у нее накопилась куча обид. За все эти эмоции, за все, что она сделала нехотя, чтобы угодить ему, за все, что она не сделала, хотя очень хотела, просто потому что он бы ее за это поругал. Ну и, когда обид стало больше, чем радости от совместной жизни, они разбежались.

Чисто теоретически я могу допустить, что может быть можно выяснить этот вопрос честно. Сказать - я такое не люблю, мне это не нравится, и если ты хочешь быть со мной - люби это подальше от меня в тихом уголке, а меня с этим не трогай. Это работает с футболом или с рыбалкой или с починкой каких-то драндулетин в гараже. Сработает ли с искусством? Сомневаюсь.

Искусство для художника - настолько важная часть жизни. Он работает над образом всего вокруг себя, он окружает себя тем, что ему нравится. Ему хочется это постоянно видеть. Трудно "убрать это в темный уголок", чтобы оно не мешало другому.

Так что прогноз мой пессимистичный.

Может быть, как вариант, вы какой-нибудь хитростью добъетесь того, чтобы только ходить друг к другу в гости и заниматься там сексом, который вам так нравится (не обращая внимания на интерьер, который не нравится, потому что он не ваш и можно о нем не расстраиваться)?
Можно еще предложить ему завязывать глаза (в гостях у вас), и заклеивать рот (отпадут разговоры об искусстве)?
Это я пытаюсь проявить творческий подход к решению проблемы. :-)

:-)
Если найдете способ договориться и несмотря на эту нескладушку прожить вместе счатсливо сто лет, напишите мне потом, как у вас это получилось. :-)