Было два, стало три.

[miumau]

Здравствуйте, Яна!

Всегда с интересом читаю ваш Журнал. Это островок позитива в море информационной тоски и тревог.

Можно ли узнать ваше мнение по одному вопросу?

Меня на этот вопрос натолкнул недавно прошедший в эфире сериал «Всегда говори всегда 7». Мои домашние смотрят этот сериал, и как-то раз я оказался рядом с телевизором, когда были сцены, когда сын главных героев сериала, столкнулся с одним из кризисов семейной жизни: жена занята ребенком и не может дать ему того прежнего внимания и понимания. А здесь как раз ему начинает оказываться знаки внимания коллега по работе. В итоге он устав от семейных проблем бросается в ее объятья. Вопрос в том, совершает ли эта девушка ошибку, не зря говорят, на чужом несчастье счастье не построишь? Я о том, что если ее избранник не смог преодолеть один из первых семейных кризисов и входит в новые отношения со старой ошибкой. То есть их отношения подвергнутся таким же испытаниям, когда в их семье родится ребенок и оказавшись в такой же ситуации он может так же сбежать. Какова на ваш взгляд вероятность этих событий?



С уважением и благодарностью А. Ф.

***

Здравствуйте!
Обсуждать сюжеты сериалов вообще бесполезно, т.к. это клишейные наборы событий, которые бесконечно комбинируют между собой скучающие сторибордеры.

Если вы хотите просто гипотетически рассмотреть ситуацию, при которой человек от трудностей "сбегает" к другой женщине...

Я сериал не смотрела, и какая там была развязка я не знаю. Что значит "бросается в объятия". Он начал с нею роман? Или он бросил семью совсем и побежал заводить новую семью в носом месте? Где его приняли и начали строить с ним новую семью?

Мы как раз недавно обсуждали с другом одного знакомого: он в шестой раз женился. Каждый раз он уходил к новой жене от предыдущей. И каждый раз новая была самой прекрасной, а старая - надоевшей самой плохой женщиной на свете. Ни одной из женщин почему-то не приходило в голову, что он так сделал 3-4-5 раз, и это только вопрос времени, когда он повторит весь круг, и она станет плохой-надоевшей. Естественно есть шанс, что в один прекрасный день (может быть на старости лет, я не знаю) что-то такое с ним случится, и он вдруг решит попробовать жить иначе. Но, если бы я очень хотела завести "семью навсегда" - человек, который уже 5 раз проделал совершенно одинаковый вот такой сценарий показался бы мне не самым подходящим кандидатом для такого проекта.

Конечно, каждая женщина надеется, что это все те женщины были виноваты - они просто не умели мужчину удержать, или были не достаточно хороши. А вот она! Она ведь другая, лучше и мудрее их... Ну не знаю, я бы не стала слишком на это расчитывать.
Впрочем, не стоит забывать, что "иногда первый шанс съедается обстоятельствами". Бывает, что в первый раз человек все сделал неправильно, потом хорошо подумал, и во второй раз все сделал иначе. Но с каждым повтором шансы падают.

А еще у этой медали есть еще и обратная сторона: я видала женщин (и мужчин) которые ставили себе цель - любой ценой удержать такого партнера. И начинали приносить этой идее в жертву все на свете, под девизом "ты только меня не бросай". Как вы понимаете, от таких экспериментов получились тоже только одни несчастья и слезы.

***

Что же касается фразы "на чужом несчастье счастья не построишь" - это вопрос спорный. Дело в том, что есть много ситуаций, когда кто-то строит свое счастье просто сам, как может. И оно является "чужим несчастьем" только в голове "пострадавшего" (и то только на время). Сколько такого уже было. Кто-то развелся, потому что развалились отношения. Почему и от чего они развалились - самостоятельная история. Кто-то один нашел новые, которые работают (тоже не известно сколько, но это ведь в тот момент не важно). Другой так быстро ничего не нашел, поэтому у него много свободных ресурсов, которые он (или она) тратит на переживания по поводу чужой жизни.

Правда вы приводите очень конкретную ситуацию: когда старое еще не развалилось, а кто-то новое уже заводит. И задаетесь вопросом морали в отношении третьего, который в это влезает.

Тут возможны разные варианты: например, оно не развалилось, но уже дало трещину, и можно сказать, что это только вопрос времени, когда оно развалится. И третий, пытающийся "подхватить" сокровище, которое там вот-вот станет свободным, просто торопится занять свои позиции. Иногда третья сторона не зовет никого немедленно создавать новую семью, а просто заводит романчик с человеком, пользуясь тем, что он - в растрепанных чувствах, и в каком-то смысле является "легкой добычей".

А бывает, что ничего в семье не разваливалось, просто возникли какие-то трудности, которые, если бы никто не влезал, как-нибудь сами бы утряслись. А тут появляется опять же роман. И одна сторона, оскорбленная таким предательством, в сердцах разваливает всю семью от обиды. На это вам, конечно, всякий циник возразит, что начавший роман знал, как его половина относится к такому, и так же знал, что времена не самые спокойные, и знал, чем рискует. Стало быть сознательно рискнул отношениями, и "значит не так они были дороги".

А другой циник скажет вам, что будь семья крепкая, она бы так просто не развалилась. А если она от такого события развалилась, значит в семье все "держалось на соплях".

Но уменьшают ли все эти аргументы "вину" третьего?

В любом случае, тот, кто влез в эту пару и сделал ее треугольником, вносит какой-то вклад в развал всего и сообщает неприятностям ускорение. И вопрос в том, стоит ли брать на себя эту неблагородную роль.
Я всегда думаю, что мне такой малоприятный опыт в жизни не нужен, находиться между такими фронтами - настолько неприятно, что все равно все романтические чувства отобьют. И роман (или попытка построения отношений) с человеком, у которого "на хвосте" такая вот трагедия - вещь безрадостная и бесперспективная. Миллион гораздо более верных вариантов - и для романа и для отношений.

Другое дело, что бывают еще такие случаи, когда людей накрывает большой страстью, и никакие доводы не работают. Никто не думает головой, и уговорить кого-то вести себя умно - нельзя. Вот накрыло людей страстью и все-оооо, люблюнимагууу... людям кажется, что это - единственная (первая, последняя) такая большая любовь в жизни, бросают ради нее все на свете, и хоть трава не расти. Я даже видала случаи, когда из такой истории получились отличные браки навсегда. Когда влюбились, побросали жен и мужей и развелись при куче детей, и бросились в новую пучину, и начали там новую жизнь, и нарожали там еще кучу детей, и прожили вместе счастливо еще 40 лет, и больше никогда друг друга не бросили. Да, бывает. Ну когда такая любовь - на мораль всем наплевать.

***

Т.е. - подводя итоги - если бы у меня был выбор, я бы всегда решалась в пользу варианта не лезть в семью, которая рискует от романа развалиться. Не важно чего бы я искала - серьезных отношений или приключения (вот уж приключения - любые -точно ничьих таких слез не стоят). Достаточно есть вариантов, где можно получить все то же самое "не на чужих костях".
Но я так же не решилась бы быть столь заносчивой и самонадеянной, чтобы утверждать, что я всегда буду иметь выбор, и меня никогда не накроет какой-нибудь такой историей, когда люди теряют всякий разум, и "ничего с собой поделать не могут". Потому что "никогда не зарекайся".

Comments

[galina-k.livejournal.com]

Когда люди уходят, в моем случае это всегда оказывалось хорошо. Они освобождали место новому, еще большему счастью.

в моем случае это всегда оказывалось хорошо!

[doct-felix.livejournal.com]

Рискованно играете!
Место, может так случиться или статься, некому будет занять!
Просто достойные переведуться.
А оставшихся бывших приберут к рукам кто пошустрее!

[galina-k.livejournal.com]

А "третьих", к слову, не виню - были и у меня, были и у моих, была и сама.
Не верю в то, что человек извне, даже объект страстной любви, может изменить другому человеку систему ценностей. Он может вскрыть её "слабые места" с точки зрения морали другого партнера. И позволить узнать о своем партнере такие штуки, о которых еще годами бы не догадывался.
Но это совсем не значит, что этих "слабых мест" (особенностей, изъянов, несовпадений - можно назвать как угодно) изначально у человека не было. Просто мы, как обычно, мало знаем собственных супругов. И слава Богу ))

[ostroff-ok.livejournal.com]

плюсую к вашему мнению

[olga-fink.livejournal.com]

Исчерпывающий ответ. +1000!

Потому что "никогда не зарекайся"!

[doct-felix.livejournal.com]

В жизни надо все попробовать, но желательно "в презервативе".
Будет, что рассказать внукам.
Переоценка происходит у женщин один раз в пять лет.
Что было нельзя или неудобно вчера - сегодня забавно-обыденно.
Пощекотать себя адреналином - святое!

Re: Потому что "никогда не зарекайся"!

[melamory-me.livejournal.com]

>>В жизни надо все попробовать, но желательно "в презервативе".

Это замечательная фраза!

Re: Потому что "никогда не зарекайся"!

[botic-yellow.livejournal.com]

"В жизни надо все попробовать, но желательно "в презервативе".В жизни надо все попробовать, но желательно "в презервативе". - и жить в презервативе? и не родиться никогда? тогда и внуков не будет, ящетаю. пробовать надо живьем. иначе после вас будет ничто.

Re: Потому что "никогда не зарекайся"!

[tumannaya-feya.livejournal.com]

Вы всегда готовы снабдить свою женщину презервативом?
Переоценка раз в 5 лет - интересная статистика)))

[oksana-slk.livejournal.com]

Понравилось!

[britmila.livejournal.com]

"Вопрос в том, совершает ли эта девушка ошибку" - так и подбивает ответить фразой героини Гурченко:
- А если это любовь?
- Кака-така любовь?..
- Элементарная любовь, Наденька...

[llevellin-in.livejournal.com]

забавно, сейчас наблюдала историю онлайн, когда муж с некоторыми проблемами психологического характера пошел на консультацию к психологу. теперь у него личный психолог, вместо одного родного сына - два "психологовый", а жена, ну что - бывшая жена... сама дура виновата, нефиг быть толерантной и понимающей , ага.

[nyukla.livejournal.com]

вместо одного родного сына - два "психологовый", а жена, ну что - бывшая жена... сама дура виновата, нефиг быть толерантной и понимающей , ага. - не поняла смысла истории. С ним случилось что-то плохое от визита к психологу?

[maryacha.livejournal.com]

"На чужом несчастье счастья не построишь" - это, по-моему, очень спорно. Разные ситуации бывают. Вот уходит ребенок во взрослую жизнь, а он для матери - свет в окошке и смысл жизни. Для нее это несчастье? Несчастье. А ребенку что, всю жизнь около мамы провести? Вот парень безответно любит девушку, а она встречается с другим. Она тоже делает другого человека несчастным. И что? Невозможно всю жизнь прожить, никого не задев и не поранив. Так не бывает. Если меня взяли на работу, значит, кто-то другой остался без этой работы, а он, возможно, с голоду умирает. И что? Куда бежать? Все равно кто-нибудь остается обиженным.
Другое дело, что бросать жену с маленьким ребенком просто поту, что трудно - трусость и моральная незрелость. А бы сама с таким человеком связываться не стала, себе дороже потом будет. Но не из-за того, что "чужое несчастье".

[galina-k.livejournal.com]

Но ведь бывает и по-другому, правда?
Вот разве она (девушка) его "делает"? Это уж скорее он об неё делается... Не в девушке же проблема, а в отношении парня к тому, что его не любят. Кто-то убиваться начнет, а кто-то пожмет плечами, и отсутствие взаимности не помешает ему продолжать хорошо относиться к человеку. Я и правда не думаю, что она его делает несчастным.

Или вот с работой. Кто-то другой остался без работы, которая досталась Вам. Но природа не терпит пустоты, и значит ему вместо отсутствия работы просто выпал шанс найти другую, еще более кайфовую работу :) В этом движении жизни нет ни капли зла или жестокости, нанесения кому-либо урона. А вот пинок под зад, да, возможно есть )) В сторону светлого будущего.

Пожалуй, обиженным всегда останется тот, кто желает быть обиженным. У него при этом может быть дофига денег, работ, девушек и белых котиков. И, наверное, Вам тоже доводилось иногда встречать таких персонажей )) Я их иногда вижу.

[tigra-katy.livejournal.com]

Да уж. Нас самом деле реально, когда "влазишь в чужую семью" там редко работает голова, а если работает, то там не до сантиментов типа чужих слез. В ситуациях, когда голова отключалась - была и сама, вспоминаю теперь с содроганием. Но видела и тех, у кого мозги работали, но там были свои доводы, а потом и проблемы не маленькие. Как бы за все надо платить, если влазишь в чужую семью - платят все стороны треугольника... Вопрос только в цене и сроках платежей.

[valkiriarf.livejournal.com]

Жаль картинка подкачала. Все-таки на ней несколько другой треугольник. В котором женщина решает все. А это мне всегда нравилось больше.

[realterego.livejournal.com]

То есть их отношения подвергнутся таким же испытаниям, когда в их семье родится ребенок и оказавшись в такой же ситуации он может так же сбежать. Какова на ваш взгляд вероятность этих событий?

---
не каждые две похожие ситуации так уж похожи, даже если имеют отношение к одному и тому же человеку. люди именяются со временем, обстоятельства тоже не могут быть 100% похожими, и еще много разных факторов нужно учесть... все учесть просто невозможно.

Хорошо там, где нас нет... =))

[swcott.livejournal.com]

Только женившись на восьмой
я понял, что с первой развелся напрасно...

Re: Хорошо там, где нас нет... =))

[bestbashni.livejournal.com]

у меня одноклассница к 32 годам уже 5 раз замужем была. 4 официально в загс ходила с 16 лет!! ну не заметила счастья..думаю брак полезен больше мужчинам. сейчас тоже может и 8 муж. только толку с них. один х.

[gem-in-i.livejournal.com]

Третий углубляет кризис. Так или иначе он(а) ухудшает ситуацию.

Рассталавась с парнем... Вы же не равняйте отношения "повстречались немножко" с многолетней семьей с детьми.

[georg-m85.livejournal.com]

Люди сами себе создали какие_то правила по которым не могут жить...Инстинкт размножения движет всеми нами и не надо искать логику в безусловных рефлексах

[gem-in-i.livejournal.com]

Те, кем движут безусловные рефлексы, качаются на лианах, жрут кокосы и кидаются в соперников банановыми шкурами. А если хвост отвалился - все, извольте мозгами думать.

[bestbashni.livejournal.com]

да всякие случаи бывают,е сли б мне лет 10 назад сказали, что как это жить-жить и разводиться с мужем. я б возмутилась. а сейчас понимаю отчего так. потом есть действительно люди с определенными наклонностями было 4 жены будет и 5 и 6. Тут не одна так другая найдется. а вот бывают случаи намеренно обостряют ситуацию, лезут, как тут пишут. не знаю. счастье ли это. хотя чем беспринципней человек, тем ему проще.

[nyctea-nivea.livejournal.com]

Для меня "треугольник" - это не вопрос морали и чужого несчастья. Для меня это оценка рисков и возможностей. Да, мне понравился вон тот чувачок, но у него есть девушка/жена - до такой степени он мне нужен, что б в гемор влезать? стоит ли его внимание и отношения с ним того гемора, который, несомненно возникнет в результате? или лучше остаться друзьями (так, кста, в моей жизни было - не жалею ни на грамм! =)) Или вообще нафик смыться? Или у меня это, выражаясь словами героини Гурченко "ТАКА любов"!
Вот, собственно, и вся мораль. По-моему. перекликается с Вашими мыслями ))

[miolin.livejournal.com]

Бабник он всегда бабник,но если женщина забивает на себя и растворяется в быту, его тоже можно понять

[http://users.livejournal.com/unholy_/]

Стоит.
Дабы придать отношениям яркость, многогранность и незабываемость.

[gem-in-i.livejournal.com]

"А бывает, что ничего в семье не разваливалось, просто возникли какие-то трудности, которые, если бы никто не влезал, как-нибудь сами бы утряслись. А тут появляется опять же роман. И одна сторона, оскорбленная таким предательством, в сердцах разваливает всю семью от обиды."

Чаще все же не сторона, оскорбленная предательством, разваливает, а третья сторона расшатывает и увеличивает трещину, которая иначе сама бы срослась.

"тот, кто влез в эту пару и сделал ее треугольником, вносит какой-то вклад в развал всего и сообщает неприятностям ускорение"

Вот это точно сказано.

Что касается "жена занята ребенком и не может дать ему того прежнего внимания и понимания" - тут мужик однозначно сволочь. Сначала он не занимается ребенком, сгрузив все на жену, потом он возмущается, что жена вместо одного ребенка не занимается двумя, а затем идет к той, которая удовлетворит все прихоти господина. Тьфу.

[oduvantchikov.livejournal.com]

нюю вот как люди не могут понять такую простую вещь:

когда кто-то есть, то третий - дает недостающее второго.
Затыкает дырку в потребностях.

Но ведь скорее всего, - принципу палки о двух концах, - третьего не окажется того, что есть у второго.

Поэтому надо быть одному (одной) чтобы начать нормально встречаться. А не затыкать чьи-то бреши.