miumau | Как захотеть порядка

Здравствуйте, дорогая Яна!

Очень люблю Ваш блог, спасибо за то, что Вы находите время поговорить с читателями.
Всегда интересно читать Ваши ответы – Вы умеете мягко указать человеку на проблемы, которые он иной раз не видит сам.
Если Вам покажется интересным моё письмо, я бы очень хотела, чтобы Вы опубликовали его – сама я свою проблему решить не могу, последняя надежда на взгляд со стороны. Не стесняйтесь, скажите то, что действительно думаете. Заранее спасибо Вам и Вашим читателям.

Картинки для привлечения внимания, к автору отношения не имеют!

Сначала немного предыстории.
Я из тех людей, у которых было «тяжелое детство».
Обычно люди потом несут всю жизнь это, так и не отпустив, и даже любят эту историю какой-то нездоровой любовью, оправдывая этим своё бездействие. Слава Богу, что я вовремя «подшурупила», что к чему, и отказалась от образа жертвы. Научилась отвечать за свои поступки и никого не винить в том, что в результате имею. Признаюсь честно, было тяжеловато. Мои родители всю жизнь прожили в этом образе, и до сих пор в нём живут, обвиняя друг друга, меня и капиталистический строй. Я их очень люблю, но иногда так и хочется крикнуть : «Ну сколько же можно?» Иногда кричу.
В 16 лет я сбежала из родительского дома в деревеньке – сбежала в город, пошла работать, сняла квартиру, какую-то часть денег всегда отдавала родителям, которые жили глубоко за гранью нищеты, получила образование в престижном московском вузе, где училась на бюджете, вернулась в свой город, вышла замуж, родила прекрасную дочку. Сейчас мне 23 года, и, в принципе, я очень счастлива.
Я работаю из дома, муж часто ездит по командировкам, дома бывает пару недель – и снова уезжает. Поэтому он не знает всей глубины моей проблемы, а только догадывается.
Нет-нет, я не пью, не курю и не изменяю =)
Я развожу бардак.
Всё детство я жила в доме, в котором был бардак. Всем обитателям было наплевать на горы мусора, валяющиеся под ногами, потому что по сравнению с прочими проблемами это казалось мелочью. У нас не было стёкол в некоторых комнатах, кое-где был прибит полиэтилен, температура зимой в доме была -3, -5 градусов. Пола тоже не было, ходили по тонким досточкам, ходили вместе с козлятами и поросятами, спотыкаясь об их навоз. За водой ходили в колодец на другом краю деревни, не было ванны, да и много чего еще. В принципе, ничего не было)
И дело даже не в том, что это был деревенский дом, а в том, что у меня родители раздолбаи. Не знаю, в кого они такие – их родители с обеих сторон были очень аккуратными. Мои же не обращали внимания на то, что творится в доме или, например, что там со мной в моей комнате. До развала Союза и папа и мама имели прекрасные должности с большой зарплатой. Но потом поженились , и вот тут что-то такое случилось. Мама ушла с работы сидеть со мной, отец потерял работу в 91-м и так и не устроился больше никуда. Они перебивались мелкими заработками, по большей части пребывали в депрессии. Слава Богу, что не пили. Но психологическая обстановка дома была кошмарной. Искусство манипуляций было выучено идеально, они ругались, плакали, хлопали дверью, опять ругались, орали на меня, обзывали дурой, всё, что я помню из детства – это вечный ад дома и ад в школе. В школу я добиралась за 20 км на автобусе каждый день. Школа была маленькая, но «гламурная», и там меня невзлюбили за бедность и то, что от меня постоянно воняло мочой животных. Ну и за то, что я была отличницей, видимо, и держалась тихо, но гордо. Можете себе представить эти унижения, фильмов про это снято достаточно, не буду вдаваться в подробности. Было страшно. Гордостью я вовремя переболела, несколько коллективов, в которых меня не приняли уже после школы, открыли мне глаза на то, что я видимо себя как-то не так веду. Опять тяжело, опять туго, я дошурупила до того, что меня не научили уважать других людей – в моей семье такого слова как «уважение» не знали. Был огромный психологический шок, я долго отходила от того, каким чудовищем выросла. Конечно, я понимала, что эгоизм был своего рода защитой от внешних обстоятельств, но всё равно случай был запущенный… В общем, выправляла «травмы детства» я сама, и рада полученному результату. Самооценка нормализовалась, где нужно подросла, где нужно – умерилась) стала совсем другим человеком сейчас, и у меня нет проблем в общении с людьми, есть много друзей.
Зато я очень чётко научилась определять вот такие типажи «у нас всё плохо, потому что все виноваты в наших проблемах, кроме нас самих».
Простите, длинное письмо получается…
Дело в том, что мне не привили элементарных навыков. Мама всегда мыла за меня посуду, приносила еду в комнату, в которой я сидела и читала книжки – книжки были единственной возможностью отгородиться от постоянного напряжения дома и унижений и избиваний в школе. Как-то так вышло, что я закуклилась у себя в голове, и всё, что было вне черепа, меня мало волновало.
Сейчас же я не могу избавиться от этого. Наверное, это называется бытовой деградацией. Когда муж дома, я дикими усилиями держу квартиру и себя в чистоте. Стоит ему уехать – и вокруг сразу же возникают горы бардака, а я сутками не бываю в ванной комнате. Специально накупила себе всяких флакончиков для ванной, красивых полотенец – бесполезно…
Так же, когда мужа нет, я ничего себе не готовлю, а иногда могу и не пить. Какая-то ненависть к себе, что ли… Хотя сознательно я её не ощущаю. Самое смешное, что я люблю чистоту, если начинаю убираться, то получаю от этого удовольствие, я не лентяйка, и готовить умею и люблю, мужу и дочке постоянно готовлю всякие вкусности. В детской стараюсь поддерживать порядок. Ребёнка очень люблю, играю с удовольствием, содержу в чистоте. Но вот для себя… Какое-то полное равнодушие. Да и вообще, для меня характерно наблюдать за тем, как малышка рвёт красивую книгу – и не чувствовать каких-то эмоций, все эти бытовые проявления, вещи – кажутся мне неценными. Хотя у меня много любимых вещей, но я не расстраиваюсь, если дочка или кто-то еще их сломает. Даже не так – расстраиваюсь, но не препятствую.
Вот всякие дзэн-буддисты говорят – отрешитесь от мира вещей – и будет вам счастье. А для меня это наоборот - проблема. Жалко вещи, жалко пропадающие продукты, жалко мои зубы, которые я чищу раз в месяц, и пару уже потеряла.
Моему маленькому счастью 9 месяцев, я понимаю, что скоро я должна буду привить ей навыки ухода за собой и содержания дома в чистоте, и мне важно, чтобы дочь не знала тех проблем и мучений совести, которые знаю я.
Но сама я перепробовала, поверьте, все варианты, писала себе напоминания, участвовала во всяких групповых тренингах типа «Флайледи» и прочее, пробовала поощрять себя, пробовала лишать себя любимых хобби – бесполезно. Даже детская медсестра делала мне замечание, что пыль на полу – мне было дико стыдно, я поклялась себе убираться, но пыли меньше не стало. Да и вообще, неожиданный звонок в домофон для меня стресс. Покидываю всё куда придётся, пока человек едет в лифте.
Я где-то раз в месяц делаю генеральную уборку. Потом держусь, пока на пол не упадёт первая бумажка. Если не уберу её сразу же – через час в комнате будет бардак. Не знаю, откуда берутся все эти вещи и почему их так много.. Пробовала даже выкидывать всё, оставляя минимум. Всё равно бардак. Бумажка падает, я смотрю на неё в сомнамбулическом состоянии. И никаких действий. Потом вокруг нарастает гора бумажек. Потом вещи из шкафов. Потом кожура от бананов, неубранные тарелки с детской кашей.. У меня нет депрессии (последний раз была год назад, я знаю, как она выглядит, так что это явно не проявления подавленной депрессии), нет интернет-зависимости, я не лентяйка, работу всегда выполняю вовремя, абсолютно нормальная я во всём, кроме вот этого.
Коплю деньги на психоаналитика – видимо, всё же одна я не смогу разобраться. Но очень стыдно идти с этим к врачу.
Пожалуйста, посоветуйте мне что-нибудь, дорогая мудрая Яна!
изнутри подводной лодки не видно надпись на борту. я в отчаянии L

***

Здравствуйте, L.
Во-первых - "у меня нет депрессии" - не верю. Депрессий бывает много разных, и выглядят и проявляются они по-разному, и можно вылечиться от одной и погрузиться в другую. Ну или называйте это как хотите. Когда человеку плохо (а вам плохо) и он не делает даже элементарных шагов к улучшению ситуации, потому что у него нету никакого желания, это нездоровое состояние души. И значит душу лечить надо

Во-вторых ничего студного тут нет - вы даже не представляете, сколько людей страдают точно теми же проблемами. И никаких психологов давно этим не удивишь, и у них есть приемы борьбы с этими состояниями, и варианты действий, и способы выявления, в чем у вас проблема.

Т.к. я таки не психоаналитик и не психолог, умничать не буду - пойдите, действительно, к специалисту. Вам это очень надо, это не стыдно, а похвально, когда человенк признает существование проблемы и ищет помощи, и специалист вам наверняка поможет.

В остальном - могу поразмышлять вслух о проблеме, не давая советов:

Отсутствие навыков - фигня. Не буду долго и длинно приводить тут десятки примеров, но большинство моих самых аккуратных подруг и знакомых никаких таких навыков в родительском доме не приобрели. Пожалуй самая аккуратная из моих подруг. у которой дома царит буквально стерильная чистота, рассказывала, что у ее мамы дома всегда был беспорядок, были авральные уборки приступами и между этим бардак. Ей это все детство не нравилось, и когда она завела самостоятельную жизнь, она сама всему научилась, потому что хотела, чтобы у нее было иначе.

У меня тоже никаких таких навыков не было - никто не учил меня содержать дом в порядке и вести хозяйство. Я тоже этому училась сама, когда завела собственную жизнь.

Факт, что все системы флайледи и прочие - это путь к цели. Для тех, кто хочет порядок, но не знает, как его сделать. Все эти книги не помогают, когда нету желания.
В вашем случае - сакраментальный вопрос: "Почему же вам этого не хочется? Почему у вас нету стимула даже к элементарным действиям на уровне самосозранения?"
По-настоящему вас конечно может ответить на этот вопрос только психоаналитик.

Лично для меня мой дом - в первую очередь моя крепость. Это - то самое место, где я закрываюсь, когда мне плохо. Здесь я отлеживаюсь, когда я болею. Сюда я возвращаюсьпосле любых поездок, прогулок или похождений. Про дом говорят: "Дома и стены помогают". Это - моя зона абсолютного комфорта. Тут я могу делать что хочу. Тут я могу сделать все, как мне удобно. Я могу слушать музыку, готовить, работать, валяться, спать, читать, примерять одежки, делать зарядку, когда хочу. Тут я могу ВСЕ обустроить как мне удобно. Я могу, если мне зачем-то надо, подвесить зеркало к потолку, поставить посреди комнаты напротив телевизора гладильную доку. Тут я могу завести себе 5 рабочих столов. Поставить мольберт напротив дивана. Прикрутить фотолампу к стене на кухне. Я могу все-все повернуть, как мне угодно.

Почему я ухаживаю за своим домом? Во-первых, потому что я это место просто люблю (за все описанное). За то, что мне тут хорошо, за то что тут я отдыхаю душой. Мне приятно ухаживать за тем, что я люблю.

Во-вторых - потому что дом, это зона абсолютного комфорта, и мне хочется убрать из него все, что создает дискомфорт. Когда тут что-то скрипит, разваливается, путается под ногами, пахнет, потому что тухнет или киснет, это действует мне на нервыю. Мне хочется, чтобы ничего в доме мне не портило настроение.
Если у меня есть ощущение, что здесь что-то угрожает моему здоровью, это тоже вызывает у меня ощущение дискомфорта. Если я вижу кучу пыли, я начинаю думать о том, что "я этим дышу", если я вижу что-то гразное на кухне, я думаю о том, что "здесь я ем" и.т.д. Я не хочу себя травить и подрывать свое здоровье в собственном доме.

В-третьих - Для меня в принципе все проблемы с отсутствием мотивации решены, если что-то стало творческим проектом. Мой дом всегда был для меня творческим проектом. вы только вдумайтесь - это моя территория, я тут командир, и могу сделать, что захочу. Захочу - все в зеленый покрашу, занавесочек поразвешиваю, коробочек понаставлю. У меня довольно своеобразный вкус, но это не важно. У меня есть некая картина в голове, как бы мне хотелось, чтобы выглядело мое окружение. Иногда я нахожу какую-то красивую картинку в интернете, и мне тоже хочется так сделать у себя дома - будь то изображение раскрашенного кучка стены, или выдвижной ящик, выстланный упаковочной бумагой. Я все время смотрю по сторонам и у меня появляются мысли, что "вот тут бы еще приделать вот такую штуку" или "тут все хорошо, но вот теперь разбитая кафелина портит всю картину". Чем больше у меня складывается картина, как оно могло бы выглядеть, тем больше деталей я пытаюсь исправить.
Многие начинают с украшательств в квартире, потом понимают, что зеркало красивее смотрится. когда оно свеже помыто, плитка должна быть чистой, и столешница вообще-то когда-то блестела. Со временем они добираются до того, что делают над собой усилие и заменяют поломанные крантики, подклеивают то, что разваливается, подкрашивают то, что запачкалось. И потом они начинают это беречь, им не хочется, чтобы оно опять отвалилось. Им становится жалко, что оно испортится - не только потому, тчо придется новое покупать. а потому что это так хорошо подходит, и потом еще пойди такое же найди.

И наконец, увлекшись созданием идеальной картины вокруг себя, человек нагибается, и поднимает первую же упавшую на пол бумажку, просто потому, что она портит картину.

Почему вам не хочется всего этого? Дом, это уют, очаг, семья. По вашему рассказу похоже, что и семью (как явление) вы не любите, у вас с нею одни только плохие ассоциации, вы где-то в душе понимаете, что вы хотите иметь семью, но она вас не греет, никогда не грела. Порядок в присутствии мужа вы наводите только, чтобы не было криков. Потому что еще больше, чем саму семью, вы не любите ссоры и скандалы. Но вам это не нужно, оно вас не греет - ни уют, ни семья, ни очаг. И вы сами не становитесь для себя проектом. Вы идете в ванную и умываетесь и приводите себя в порядок, опять же, потому что не хочется слышать какую-то критику от мужа. Когда мужа нет, вам это не надо.

У всех женщин бывают моменты в жизни, когда нет сил и особого желания идти и часами приводить себя в порядок перед зеркалом. Но мы знаем элементарные вещи: не будешь умываться пару дней - испортится кожа, и лечить ее надо будет неделю. Если не чистить зубы, они развалятся. И лечить их потом очень долго, больно и дорого. Набрать лишний вес - 5 минут, скинуть обратно - трудно и долго. Почему мы все делаем каждый день, даже если лень? Потому что нам жалко, если оно развалится. Нам уютно жить в своем теле, когда оно в порядке, когда не страшно взглянуть на себя в зеркале. Это так же как с домом - нет ничего хуже, чем тело, в котором нам плохо. Поэтому мы стараемся, чтобы нам было в нем хорошо, боремся за хорошее самочувствие, которое сделано из множества мелочей.

Не знаю, что скажет вам психолог. Но я верю в то, что можно с одной стороны раскручивать в многолетней психотерапии глубочайшие причины всего происходящего, но так же одновременно потихоньку решать проблему. Пусть без точного понимания, от чего и почему. Просто решать.

Может быть стоит попробовать с другой стороны: не завтсавлять себя делать по списку то, что надо, а искать то, чего хочется. В надежде, что "аппетит приходит во время еды" и потом захочется больше.
Вот вам нравится готовить - попробуйте красиво накрыть стол. Может быть вам в какой-то момент так захочется развести красоту на кухне или на столе, а потом и вокруг стола, что не захочется расставаться с ощущением, которое вы от этого получите. Помните кухню из фильма "Степфордские женщины"? Вид этой куэхни однажды вдохновил мою подругу навести порядок на собственной кухне. Ей запала в душу только одна картинка: стол на который выставлены фрукты и самодельное печенье. Ради того, чтобы восстановить у себя дома вот точно эту картину, она всю кухню перевернула в свое время.

Или полистайте всякие расивые блоги с интерьерами. Может быть вам чего-то оттуда захочется. Пусть даже одной единственной красивой коробочки! Потом ради этой коробочки вы приведете в порядок все вокруг.

В любом случае - чтобы привить что-то ребенку, нужно верить в это самой. Ваш ребенок научится от вас делать что-то с удовольствием, если увидит, как это доставляет удовольствие вам. Вы можете заразить другого вдохновением, если вдохновитесь сами. Вы можете передать ребенку ощущение уюта и комфорта, если испытываете эти чувства сами.

Я вам желаю найти это увлечение и вдохновение, чтобы очень захотелось развести красоту вокруг себя, и поддерживать ее.