Там, за горизонтом, все будет хорошо

[miumau]

Здравствуйте Яна,

Я давно и интересом читаю Ваш блог. Сейчас я нахожусь в очень сложной ситуации и хочу попросить совета у Вас и Ваших читателей. Наверное, странно обращаться с таким вопросом к широкой общественности, но я в отчаянии и пытаюсь найти помощь везде, где только можно.
Две недели назад умер мой муж, ему было 29 лет.



Мне сейчас 28, из них мы вместе 8 лет и 2 последних года женаты. Восемь лет – это практически треть моей жизни и большая часть моей сознательной жизни. По крайней мере, я могу сказать, что стала тем человеком, которым являюсь сейчас, в значительной мере благодаря тому, что мы были вместе. Я уже не помню, как я жила, когда его не было в моей жизни. Я очень люблю его. Я не знаю, что мне теперь делать.


У меня есть друзья, семья, работа, увлечения. Я сейчас не лежу в постели и не смотрю в одну точку. Но все что я делаю, теперь не имеет смысла. Мы жили очень общей жизнью – мы все делали вместе. Читать книги, слушать музыку, смотреть кино, путешествовать, фотографировать – все это имело смысл, потому что это можно было разделить с ним. Без него мне ничего не нужно, ничего не интересно. Я не знаю, как выразить, насколько мы были близкими людьми. Я не могу представить, что его больше нет, я постоянно жду, что он вернется. Я каждые 5 минут хочу позвонить ему, рассказать что-то, спросить, посоветоваться.


Я понимаю, что мне предстоит учиться жить заново, без него, и что это будет совсем другая жизнь. Но при одной мысли об этом меня накрывает волна холодного ужаса. Может быть, среди Ваших читателей кто-то был в такой ситуации и может посоветовать мне что-нибудь… Что-то, что помогло выжить? Я понимаю, что нужно время, что нужно перетерпеть, но я не понимаю, как это сделать, я просто не могу…


Не публикуйте, пожалуйста, мое имя и e-mail.

***

Здравствуйте, читательница, имени которой я не называю!
С вами случилось страшное горе! И я вам очень сочувствую!

Наверное после такого удара судьбы ничего другого и нельзя испытывать, и просто так встать, отряхнуться и пойти дальше не получится. Наверное, единственное, что можно сделать, это "ждать, когда пройдет". А состояние это пройдет, потому что все в нашей жизни когда-то проходит.

Плохая новость - у вас собственно нет никаких вариантов, кроме как попытаться пережить случившееся и потом как-то пытаться жить дальше.

Хорошая новость: любая боль, даже самая страшная, когда-то теряет свою остроту, потихоньку забывается, отпускает, и кромешный ужас, горе и трагические эмоции превращаются в "полезный опыт", который таки делает нас сильнее и взрослее.

И у меня для вас есть еще одна хорошая новость. Хотя это одна из тех новостей, до которых вам может быть еще предстоит "дорасти". Сейчас вы, вероятно, будете отмахиваться, и говорить, что нет, никогда уже ничего в вашей жизни хорошего не будет, и ТАКОГО хорошего не будет, и КАК ТОГДА не будет, а будет хуже и меньше и НЕ ТО. Но на самом деле все ваши чувства, ваша любовь, все, что вы давали любимому человеку, находится внутри вас. Вы этим делились и все это с кем-то делили, потому что у вас было что давать и делить, и была в этом потребность. И мир так устроен, что вы снова найдете кого-то, с кем сможете все это разделить. Вот увидите!


У меня были тоже моменты, когда "все теряло смысл" по какой-то причине. Вроде я - творческий человек, у меня всегда были увлечения и занятия, которые были для меня важны и радовали меня. Но тоже, в силу разных обстоятельств, иногда весь мир обрушивался, и некоторое время оставалось одно только ощущение, что не понятно, зачем все это надо. Один раз это неожиданно прошло через 4 месяца, в другой раз - через 8. А в самый первый раз мне потребовалось полтора года, прежде чем мир снова начал становиться цветным, и я в какой-то из дней вдруг поняла, что все теперь по-другому, но оно тоже очень хорошее.

А еще у меня было время в жизни, когда я очень сильно боялась будущего.
Собственно, с будущим было ничего не понятно, а перспективы, которые мне представлялись, были совсем не радужными. Я приобрела инвалидность и распрощалась с профессией, поместила себя в совершенно новую жизненную ситуацию, не представляя, как в ней выжить, только потому, что предыдущая стала невыносимой и не совместимой с жизнью. Было совершенно не понятно, сколько я еще буду жить, как, с кем, в каком состоянии (а варианты были разные, включая почти полную немощность), на что, чем я смогу вообще заниматься. И меня накрывало именно этим холодным ужасом при мыслях об остатке моей жизни.

При этом я боролась за свою жизнь и страшно хотела выжить. Вернее не так - сдаться и умереть не было вообще вариантом, достойным рассмотрения хоть на секунду. И все равно от всего, что ждало меня за углом, охватывали только страх и смертная тоска.

После этого так сложилось, что я неожиданно пережила очень счастливые времена, и так же очень тяжелые. В некоторые моменты мне было так плохо, что я буквально не знала, хватит ли у меня сил дожить до завтрашнего дня. Потом, каких-нибудь пару недель спустя, я вдруг замечала, что совсем уже живчик - а ведь недавно лежала в реанимации и жаловалась, что даже дышать нет ни сил ни воли. А теперь даже уже проскакивают какие-то задорные настроения, меня вытащили в сад возле больницы, я сижу на солнышке и строю какие-то планы на будущее. Пусть они заключаются всего лишь в том, что я хотела бы приобрести снова способность есть еще до того, как закончится клубничный сезон.

Еще некоторое время спустя я была влюблена, я путешествовала по дальним странам, я рисовала и творила, писала дневники и книги, презентовала эти книги своим читателям в разных городах. Это все были планы, о которых я раньше даже не помышляла. Я не думала, что еще раз так влюблюсь, что я допишу книгу, доеду до Лас Вегаса и прокачусь с ветерком в машине с открытой крышей, и что все это будет так здорово.

Потом опять были темные полосы.

Но со временем у меня развилось какое-то философское отношение к происходящему.

Я поверила, что проходит все. И любое состояние, хорошее или плохое, сменяется каким-то другим. Иногда новым хорошим, иногда неожиданно плохим, опять. И несмотря на то, что большую часть жизни есть ощущение, что жить как-то очень уж нелегко, мне искренне любопытно, что будет завтра.

Мне интересно, что там за горизонтом. Там еще много всего, чего у меня еще не было. И оно со мной случится, и как-то изменит меня, повлияет на мое творчество, оставит след в моей жизни. Из всего этого буду сделана я, когда я дойду до конца этого пути. (Который, надеюсь, будет еще не скоро.) И все это мне зачем-то было надо.

Я вам очень желаю, чтобы вы для начала просто поверили мирозданию, что вас ждет в жизни еще очень много интересного и хорошего. И оно, безусловно, будет ДРУГОЕ и посему может быть иногда НЕ ТО. Но это на самом деле не плохо, а наоборот, здорово. И оно тоже будет совершенно замечательное, вот увидите!

И еще я вам, конечно, желаю, дождаться лучших времен как можно скорее.

Muzicons.com

Comments

[der-wind.livejournal.com]

Не надо думать. Надо себе четко сказать - не думай - о нём. Он где-то - просто ты не можешь ни позвонить, ни поговорить. Уехал.. И надо, как только думаешь, сразу отодвигать мысли и переключаться на что-то другое.

[exa777.livejournal.com]

Извините, это как совет при острой зубной боли не думать о больном зубе.

[vosiley.livejournal.com]

Есть очень хороший фильм, называется «P.S. I Love You».
Извините.

[miumau.livejournal.com]

Фильм этот людей в такой вот ситуации наверняка расположит к слезам и рыданиям. Я скорее за то, чтобы отвлекаться от всех этих эмоций и мыслей, пока они не сменятся чем-то более выносимым. :-)

[alta-luna.livejournal.com]

Говорят, что нужно прожить год праздников без человека, дальше полегче будет. постарайтесь вспоминать все хорошее, что у вас было, но как только мысль бежит дальше, "а вот теперь..." - останавливать. Любимые люди не проходят, проходит только боль о них, и это хорошо и правильно.
Держитесь.
И извините за банальности.

[ruspics.livejournal.com]

Ужасная утрата, но пройдёт время и вам станет легче. Жизнь подскажет как жить дальше и поможет найти дорогу, которая обретёт смысл. Главное помните, что любовь, вера, доброта и другие положительные чувства останутся с вами и будут помогать вам.

[exa777.livejournal.com]

Я была в подобной ситуации.

[reanstrain.livejournal.com]

я тоже. и это сильно перемалывает всего человека, как оказалось. проходит, конечно, но не проходит никогда.
а так что... жить. терпеть. идти вперёд. что ещё остаётся.

[nebo-ne-ya.livejournal.com]

сочувствую Вам. мне кажется пережить горе легче с близкими и родными людьми...пожить с мамой, например, какое-то время...мама поймет и поддержит всегда...держитесь!

[natalav.livejournal.com]

Дорогая девушка, написавшая письмо! Не знаю Вашего имени, поэтому обращаюсь так. Очень сочувствую Вам и очень трудно подобрать слова. Вам сейчас очень больно и страшно. Но - Яна права, все проходит. Однажды мне подруга дала совет - когда тебе очень плохо - дождись утра. Так, как раньше, уже не будет, но утром ты увидишь если не выход, то свет. И все увидится в другом свете. Вам на это, безусловно, потребуется время, и только время. Я уверена - утро в Вашей жизни наступит, и еще не одно. Сейчас Вам нужны все - близкие, друзья. Магия настоящей помощи и поддержки в том, что не Вас жалеют, а Вы можете чем-то помочь им, вникнуть в их проблемы, и если можете - помочь. Так вы почувствуете себя немного сильнее, ведь помощь другим людям не бывает лишена смысла. Собственная боль затихнет постепенно. Не оставайтесь сейчас одна. Некоторые люди берут из приюта животных, которым нужна их помощь и забота. Я не говорю, что это обязательно, просто любовь, которая внутри, должна найти выход, кого-то согреть, когда человеку некому дарить тепло, ему очень тяжело.
Есть еще один способ - отправиться в путешествие. Обязательно далеко-далеко, где Вы еще не были. Это один из вариантов. Когда умер мой папа, которого я очень любила, и жизнь перевернулась (мне тогда было 15), через пару месяцев мы с мамой уехали в далекую поездку. Новые люди, общение, впечатления, близкий человек рядом - это лечит душевную боль.
А сейчас главное - подождать и не быть в одиночестве. Хочу Вам сказать - в конце концов, все-все у Вас наладится и будет хорошо, я изо всех сил Вам этого желаю.

[tfoo.livejournal.com]

>> "Магия настоящей помощи и поддержки в том, что не Вас жалеют, а Вы можете чем-то помочь им"

да
дающий обогащается

[topuzino.livejournal.com]

Когда я оказалась в подобной ситуации, когда у меня умер человек самый важный в моей жизни, чуть больше года назад, единственное, что мне помогло остаться на плаву - это занять себя тысячей различных дел, я завалила себя так, чтобы не продохнуть было, чтобы мысли по возможности дольше не перескакивали в "то" русло.

[podvodnyj-kot.livejournal.com]

У меня так поступила подруга, когда её бросил очень любимый ею муж. Завалена делами так, что ей даже с друзьями встретиться некогда - наверное, не рассчитывала изначально, что мы будем уделять ей внимание (за время в замужестве она редко виделась с друзьями). Но, видимо, помогает как-то.

[anna-domini.livejournal.com]

Мне кажется, вам просто нужно учиться сейчас жить заново. Вот как после травмы люди встают черезнемогу и потихоньку начинают ходить. Через боль, через отчаяние, через гнев, через все. потом становится чуть легче. Потом еще чуть легче.
У вас начинается совсем новая жизнь. Она не хуже и не лучше прошлой, она другая. Очень многие люди так или иначе через что-то такое проходят - "было" и "стало" - и это необязательно связано со смертью близких. Но чаще всего кажется, что было лучше, и так хорошо уже никогда не будет.
ТАК - не будет. ХОРОШО - будет однозначно. Но не сегодня и не завтра, потому что сейчас пока надо каждый день над собой работать, чтобы потом стало хорошо. За уши себя тащить "ходить", делать первые шаги. Хоть вам сейчас и кажется, что это все бесполезно.

Ну и я бы еще посоветовала воспользоваться помощью специалистов, антидепрессанты попринимать, если вы не убежденный их противник. Это как костыли для тех, кто снова учится ходить.

Обращение к автору письма

[afa-lina.livejournal.com]

Очень понимаю вас.
Год назад трагически погибла моя подруга, мы 15 лет были дружны.
Забыть об этом невозможно, мне кажется, это всегда будет где-то внутри.
Но жизнь при этом все равно продолжается. И когда-нибудь станет легче. И еще будет масса всего прекрасного впереди, конечно :)
Мне до сих пор непроизвольно хочется набрать ее номер и позвать на прогулку. И до сих пор ужасно тяжело о ней думать. И я иногда плачу втихомолку, когда вижу то, чем хотела бы с ней поделиться.

Но это правда все пройдет. Не надо перебарывать, не надо в себе это держать. Надо выплескивать эмоции - даже самые жуткие.
Меня стало отпускать с той минуты, когда я поняла, что ужасно на нее злюсь. Вот правда, детская такая обида - как она могла уйти, как она не подумала о сыне, о семье, обо мне - и я представила, как будто она сидит передо мной. Ох, КАК я орала! швырялась тарелками, ругалась, вопила, рыдала.

И помогло, да. Мне это помогло _принять_ что ее больше нет, что она не вернется. Что она тоже не хотела уходить, и моя задача - продолжать жить в том числе и за нее.

Конечно, есть моменты, когда руки опускаются и все кажется быссмысленным.
Их надо просто пережить. В жизни вообще многое надо просто пережить - как опыт. Не отталкивая его от себя, а погружаясь и вытаскивая из него смыслы.

Сочувствую вашему горю. Возместить его нельзя - но можно научиться жить дальше.

Re: Обращение к автору письма

[afa-lina.livejournal.com]

И да.
Если вы чувствуете, что совсем плохо - сходите к специалисту. Они честно-честно помогают. Я бы без их помощи не выплыла.

[aveleen.livejournal.com]

У меня довольно скромные познания в психологии, но мне известна такая вещь. Когда мы теряем близких людей, это очень важный момент в жизни. Он тяжелый, безумно тяжелый и больной, но его надо пройти, не отпихивать от себя, не закрывать глаза на возникающие чувства и уж тем более не ругать себя за слабость и за временную потерю ориентации. Потерю нужно прожить, дать ей как-то устаканиться и немного эволюционировать в душе. Тогда она займет свое место и не будет мешать в жизни. Только не надо впадать в две крайности: не бороться с болью и не отдаваться ей целиком на растерзание. Дайте себе прожить этот эпизод в своем темпе, не нужно сразу искать силы, чтобы жить дальше и начинать все по-новому, но и не нужно себя убивать.

Очень важный момент - похороны или иной подобный условный ритуал прощания. Если не попрощаться с человеком, в душе не наступает closure, и вы не можете отпустить его от себя, цепляетесь за прошлое, ждете звонка... Это только добавляет мучений.

Когда мне случалось терять близких, по прошествии какого-то времени я смогла сказать себе: не надо убиваться и горевать, что человека больше нет рядом. Лучше радоваться, что мне довелось с ним общаться, что у нас были хорошие времена вместе, быть счастливой, что мне вообще повезло его знать. Это прибавляло сил.

P.S. Я хорошо понимаю, как больно и тяжело сейчас вообще об этом думать и применять к себе. Но на будущее...

[nebo-ne-ya.livejournal.com]

+1 про похороны
моя мама не смогла попасть на похороны своего брата. она не верит до конца до сих пор, еще есть слабая надежда, что "может произошла ужасная ошибка", ей было очень тяжело, давление скакало так, что вызывали скорую...помог все один сеанс у психотерапевта...

[fotografiti.livejournal.com]

Ровно 10 лет тому назад мы потеряли нашего папу. Моя мама прожила с ним рядом ровно 30 лет. Его не стало буквально за 2 дня - мы не успели ни проститься с ним, ни повидаться- ничего... Жизнь длинною в тридцать (!) лет, бок о бок, на едином дыхании, оборвалась. Стена, на которую она опиралась, в один момент рухнула и за ней открылась пустота - как жить дальше, если всю жизнь ее опекал и поддерживал, оберегал от повседневной рутины человек, которого вдруг не стало...? Мама оказалась в ситуации, когда она не знала где ближайшие к дому магазины и какой пин-код у карточки с деньгами.Как моя мама выжила? "Не думать о нем", забыть и вычеркнуть эти годы из жизни НЕВОЗМОЖНО, проще было вычеркнуть себя. Но в какой-то один день, переломный, она твердо решила - она самая счастливая женщина на свете! потому что именно ей судьба/господь/как хотите подарил ЦЕЛЫХ 30 (8- как вам угодно) лет жизни в абсолютной идиллии и настоящем женском счастье! Она самая счастливая женщина на земле, потому что о такой любви мечтают тысячи, а это у нее было!! И в ощущении этого счастья она и живет эти 10 лет. Занимается своим бизнесом, путешествует, общается. Советы "не думать" не работают, мы проверяли. Придется просто это принять. Боль не уходит, не притупляется - она трансформируется в грусть и пронзительную нежность. И ты разрешаешь себе вспоминать - потому что это радость, а не горе. Радость, что все эти годы (а не мгновения!)были в твоей жизни. а жизнь - продолжается...
Извините, если что не так.
:)

[fotografiti.livejournal.com]

забыла добавить- моей маме тогда было 54 года, так что у вас и правда ВСЕ ВПЕРЕДИ:).

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

как ты хорошо написала!

[cartonka.livejournal.com]

Когда умер мой папа, и мама осталась с двумя детьми на руках, ее спасло только одно - бег. Каждое утро перед работой она одевала кроссовки и бегала пока были силы по стадиону (при том, что она вообще не спортивный человек по жизни).
С тех пор я всегда пользуюсь ее рецептом: когда становится жуть как плохо - бегаю.
Я понимаю, звучит странно, но мне это всегда помогает. Эмоции как бы высвобождаются в этом беге, горе вместе с бегом убегает.. не знаю как объяснить. Попробуйте, может и вам поможет!

[5-1surround.livejournal.com]

Эндорфины в мозгу вырабатываются - природный антидепрессант.

[hopeless-ya.livejournal.com]

С какой любовью написано письмо,с какой любовью к мужу и к жизни.
Дорогой автор письма,вы очень сильная и в вас очень много любви. Направьте любовь к своему мужу,на себя,вложите ее в каждый ваш день,в своих родных,друзей и любимое дело - это любовь поможет вам, ваш муж всегда будет рядом с вами и он будет гордится вами и рад за вас,если ваша жизнь будет счастливой!

Вы обязательно справитесь. Да.жизнь не будет такой как раньше,будет по-другому. Но раз у вас есть шанс, руки ноги и голова,то вы справитесь.
Мы все вам очень соболезнуем,держитесь!

[mq.livejournal.com]

Яна, а Ваша читательница будет читать комментарии или Вы ей передадите?

Вот, от меня:

У меня была другая ситуация - смерть старшего ребенка... Что можно сказать - две недели после такого удара - это совсем ничего. Не надо себя подталкивать, думать о будущем, пытаться войти в другое состояние. Надо дать себе отгоревать. Я не дала - я была беременна мадшим. Очень долго рассказывать, во что это для меня вылилось. Сейчас хожу к терапевту - учусь перегоревывать. Хочется просто сесть с вами, неизвестная читательница, рядом и просто подержать за руку. Если есть желание, заходите в мой журнал, будем общаться.А для "выживания" я начала рисовать, впрочем об этом тоже в моем журнале.

А жизнь она свое все-таки возьмет, но об этом пока рано.

[arfagrafia.livejournal.com]

Вы - мужественный и сильный человек. Дай Бог Вам счастья и успехов, здоровья Вашему младшему ребенку. Я плачу...

[betamom.livejournal.com]

Дорогая читательница,

Примите пожалуйста мои соболезнования. Такое горе. Даже не представляю как Вам сейчас тяжело. Посоветовать к сожеланию ничего не могу - только сопереживать.

[nina-kink.livejournal.com]

это такая трудная тема, и к сожалению, как бы не было это банально - нужно время, время, время. И правда, что первый год - самый трудный. Когда я потеряла близкого человека - сестру - я думала, что это невозможно, что боль никогда не пройдет. Я осталась без сестры, а ее муж - без жены, а ее дочка - без мамы, а наши родители, про тех вообще молчу. И для всех это было невозможно трудно по-своему.
И нет здесь советов других, кроме как принять, что придется жить какое-то время в нестерпимой боли и надеяться, что станет чуть полегче. Мне стало полегче где-то через года полтора. Где-то на восьмом месяце после потери я обращалась к психотерапевту, потом через еще раз через два года.
Желаю силы.

[galla-bella.livejournal.com]

И посоветовать нечего.
Та же проблема... только у неизвестного автора - муж, а у меня мама.
И ничего не помогает - ни время, которого уж куда больше года прошло, ни родные люди рядом, ни загрузка себя под завязку.
Впрочем, сестре еще хуже...

[eva-de-sad.livejournal.com]

две недели - это такой маленький срок. До меня потеря обычно (ну и слово в контексте, ну уж так вышло) только доходит через две недели - накрывает и бьёт по башке.
Это ужасно, плохо, кажется, что дальше жизни ничего не имеет смысл. Это то состояние, которое есть, которое ничем не отогнать.
Знаете, говорят, половина боли - это сопротивление ей.
Две недели - это не срок. Это ни о чём. Не отгоняйте боль, не сопротивляйтесь ей, не стройте планов на будущее. Скорбите. От всей души, навзрыд. Плачьте, бейте посуду, не ешьте, если не естся, спите, ходите по квартире растрёпанной и войте в голос.
Проживите эту потерю насквозь, и она отпустит.
Однажды утром вы проснётесь и поймёте, что плач кончился. Что рана в душе затянулась плёнкой. Что все эмоции, которые по этому поводу были, вышли. И внутри - звенящая пустота. Не чёрная бездна отчаяния, но пустота человека, который ступает в неизведанное.
тогда наведите порядок в доме, сделайте причёску и начните жить. С людьми. Общаться, играть, встречаться, путешествовать. Говорите с людьми, на самые обычные бытовые темы. Вам захочется. А потом постепенно придут и новые цели, и новые мечты. Как-то так.
У каждого, конечно, свой рецепт и всё такое.
Но мне помогало именно такое.
И ещё то, что я знала. Что ему там, конечно, хорошо. А у меня тут ещё дела не закончены. Позже-то мы обязательно встретимся, а сегодня я постараюсь прожить так, чтобы ого-го.

[http://users.livejournal.com/lus1a_/]

Да.
Это именно оно.
Сейчас бесполезно говорить о "другой жизни". Сейчас надо "отвыть и отплакать".

[arfagrafia.livejournal.com]

Когда умер мой любимый человек, я долгое время приходила домой и говорила: "Ну, привет! Как дела?" - в пустое пространство гулких безлюдных комнат. Я разговаривала с его улыбающимся портретом. И он приходил ко мне во сне. Я точно знаю, что наши умершие родные - рядом с нами. Они даже могут помогать нам...
Но надо продолжать жить, проживать свою собственную жизнь : за себя, и за них...Эта ледяная мгла пройдет. Останется свет и благодарность им, родным, которые были рядом с нами. Вспоминайте все хорошее, что связано с любимым. Благодарите его мысленно. И верьте - Вы молоды, здоровы, счастье идет Вам навстречу. Не отталкивайте его.

[fraulein-freya.livejournal.com]

Согласна с Вами полностью по поводу того, что жить нужно и за себя, и за тех, кого рядом уже нет. В детстве понимание этого пришло, после смерти сестры... И ведь это помогает нам поддерживать связь с любимыми.

[hnyu.livejournal.com]

Что-то мне очень жутко это читать(

[morkovkinaanna.livejournal.com]

Знаете, мне очень понравилась одна мысль из фильма "Кроличья нора".
Со временем эта боль не уходит, она меняется, становится сносной и ты просто несешь ее как кирпич в кармане. Иногда ты забываешь про нее, а потом снова обнаруживаешь. Это то, что ты получила вместо него. Это всегда будет с тобой. Он всегда будет рядом.

[fraulein-freya.livejournal.com]

Мне тоже пришлось пережить подобный опыт... Действительно, очень тяжело представить себе свое будущее, кажется, что его просто нет. Будущее рядом с кем? С другим человеком? Очень тяжело, просто невозможно было представить себе рядом другого мужчину. Сил плакать даже не было. Было состояние оглушенности. Долго не могла осознать того, что произошло. Утешения близких? - да на кой они мне тогда были нужны, если честно, они меня больше раздражали. В таком состоянии трудно трезво оценивать ситуацию. В голове одна мысль была только: "Что дальше? Что дальше?". И ответа никакого. Состояние тревоги, когда мечешься из угла в угол, понимая, что ты уже ничем помочь не можешь, а потом жуткая усталость накатывает, хочется закрыть глаза и уснуть. И не просыпаться. Лишь бы боль отпустила. И так по кругу - тревога-усталость-тревога-усталость...
Это я сейчас понимаю, что если бы я не держала всё в себе, было бы проще начинать учиться жить без любимого рядом. Надо было говорить об этом. Хотя бы с мамой. Но мама потеряла уже взрослой мою старшую сестру, и я просто боялась затрагивать лишний раз эту тему - как, как пережить такое горе? Потому что знала, и знаю, что маме его "переживать" всю оставшуюся жизнь.
Носила всё это в себе... Долго. Потом меня "оглушило" второй раз - неужели бы мой любимый хотел бы быть рядом со мной такой, в какую я превратилась? Стала интересоваться более глубоко тем, чем он жил, тем, что мы обсуждали лишь поверхностно...Это и помогло. Новая информация, новые люди, которые не знают о твоей личной трагедии и не пытаются как-то аккуратнее с тобой разговаривать, общение...
Я прошу прощения, если спутано как-то пишу. Вспоминать все-таки тяжело.
Но хочу сказать Вам - не держите все в себе, это только усугубит ваше состояние. А позже Вы обязательно наберетесь сил, чтобы начать новую жизнь. Счастливую жизнь. И вы сможете по-другому смотреть на всё. Держитесь. Вы справитесь.

[virvelky.livejournal.com]

Да.

[davaleriya.livejournal.com]

У моей бывшей коллеги произошло нечто подобное, только они с мужем прожили лет 12. И случилось так, что под новый 2010 год его убили (за кошелек с 2-мя купюрами, мобильник и обручальное кольцо). И она, конечно, оч. тяжело все это переносила. Иногда просто впадала в состояние прострации. То плакала, то улыбалась, вспоминая о нем (у них были общие интересы и они практически все делали вместе). Прошло полгода и я узнаю, что она живет с новым возлюбленным, а в январе этого года она вышла замуж и ждет малыша (к слову сказать, они с мужем никак не могли зачать ребенка).

П.С. Яна, спасибо! У меня не было подобной ситуации в жизни (к счастью), но состояние когда конца и края нет и не видишь смысла - мне знакомо. Я себя периодически оттуда вытягиваю планами на путешествия.
Вот сидишь иногда и жалуешься на жизнь, что нет того и другого чего бы так хотелось, а для многих людей просто видеть солнечный свет - великое счастье. Мы в суете дней так часто забываем о том, как прекрасно просто жить, дышать и видеть все великолепие природы! Такие стрессовые ситуации возвращают нас к пониманию насколько ценна твоя жизнь и к окружающему начинаешь относиться по-другому.