И вот еще - о чужих методах воспитания детей

[miumau]

Добрый день, Яна.

Спасибо вам за возможность написать, выговориться и получить дельный совет.
Мне не с кем посоветоваться больше на эту тему, т.к. вопрос деликатный и касается близких людей.

Дело в том, что меня сильно беспокоят методы, которыми моя старшая сестра воспитывает своих детей.
У нее два мальчика - 3,5г и 10 мес. И если с малышом она еще как-то сдерживается, то на старшего постоянно кричит, шпыняет его, угрозы шантаж, шлепки, запирания одного в комнате, стояния в углу и тп.
Ну малышу тоже перепадает и криков и высказываний типа "не плачь, ты же мужик", или "быстро ешь, а то оставлю с бабушкой, пусть она тебя кормит".
У меня у самой есть ребенок, и для меня это все очень дико и неприятно.



Я понимаю, что бывает и хуже. Что никто детей не ищбевает, что семья приличная, не алкоголики и тп. Но от этого не легче.
Мне жаль племянников (особенно старшего, у нас с ним очень хорошие отношения) и хочется как-то помочь и поддержать. Но не знаю как...

Поговорить с сестрой и в чем-то ее убедить - не вариант. Я для нее никогда авторитетом не была, она меня точно не станет слушать.
Мама наша мою точку зрения поддерживает. Но тоже не хочет лезть, считает что ее не послушают.

Я понимаю, что сестра устает, что с двумя детьми сложно. Но понятия не имею, как тут помочь.
Я бы и рада иногда брать хотя бы старшего ее ребенка к себе погостить. Но у меня свой маленький, и он для меня, конечно, в приоритете.
Бабушка (мама наша) ей очень много помогает, регулярно берет детей на себя. Старший в сад ходит.

В общем не знаю как быть.
После семейных сборищ, когда я наблюдаю как она со своими детьми общается, я потом не сплю ночами и переживаю. Вспоминаю как рыдал старший, и мне прямо больно за него.

Предполагаю, что будут предположения, что я так переживаю потому что у меня какие-то личные триггеры на эту тему есть. В этом плане мое (ну и сестры) детство было золотым. На нас не кричали, руки не поднимали. В общем придраться не к чему.
Вот у моего мужа действительно были с этим проблемы. Очень нервная мама, которая много кричала на них с братом. Сейчас у них отношения очень плохие. Возможно поэтому меня эта ситуация так задевает. Но опять же, не знаю что с этим делать.

Спасибо.
Пожалуйста, анонимно.

***

Здравствуйте!
Интересно, как так вышло, что у вас в детстве ничего такого не было, а сестра на детей кричит и срывается? Обычно, если человек начинает систематически так общаться с детьми, это означает, что ей совсем с ними трудно, она не справляется. Ничего в совместной жизни с ними не радует. Или может быть не получается как-то наладить контакт с ними по-хорошему. Бывает так, что у молодых и неопытных родителей не очень получается общаться и заниматься с малышами. Получается, что их взаимодействие сводится к "горшкам и пеленкам", и это вызывает немалую фрустрацию. Вообще, дети маленькие очень, и их двое таких маленьких. Это, само по себе, очень тяжело.

И конечно первое, что тут любой посоветовал бы - это помочь. И забрать у нее детей, на как можно больше времени. Не как-то по-лому забрать, с претензиями, а так, чтобы человек мог вздохнуть, заняться собой, отдохнуть, побыть один, без малышей, которые постоянно чего-то хотят, и требуют какого-то обслуживания. Но это у вас уже происходит. Помогаете, как можете.

Конечно, тут от родителя ожидают "взрослого поведения". Мол, да, трудно, но надо держать себя в руках, мы - взрослые люди, дети ни в чем не виноваты. Окружающие помогают, как могут. А остатки своих обязанностей надо стараться выполнить, собрав волю в кулак, потому что ничего тут не поделаешь надо. А дети не понимают, за что их шпыняют, и чисто по-человечески их жалко, а если вдуматься, то тому, кто это делает, должно стать чисто по-человечески стыдно.
Но это часто не помогает, потому что на словах мы все умные, а на практике может просто "нервов не хватать". Что тут еще делать (если это действительно тот случай) я правда не знаю. Только больше и больше общими усилиями забирать детей у мамы.

Однако я бы предложила для начала некоторые вещи попробовать. Например, когда вот так загоняешься, иногда сам уже и не понимаешь, чего творишь. Некоторые люди так расходятся, а самим и в глаза не бросается, как они со всеми разговаривают. Иногда помогает таки сказать, постараться сделать это без больших наездов. Просто - мол, знаешь, совсем уже тяжело смотреть на то, как ты разговариваешь с детьми. "Понятно, что устала, и все достало - но ты послушай себя со стороны - так нельзя." Иногда людям помогает заснять на телефон, что они делают, и показать. Люди себя не видят, когда входят в раж. Так же и не сувствуют, и не контролируют. А глянешь со стороны - можно и ужаснуться.

И поговорить можно тоже попробовать, что мол мы не осуждаем, мы хотели бы помочь - но еще больше забрать детей не можем. Может быть спросить, что именно ее больше всего бесит, от чего она так устает. Может быть у нее болит что-то, может ее выслушать надо, у нее какие-нибудь страхи, обиды, ощущение, что никто не понимает. А ей кажется, что только о детях все думают, и о том, как она всем не достаточно чего-то дает.

И не понятно, где там муж. Судя по описанию "хорошая семья, не алкоголики" я поняла, что она там все же не одна с детьми. Но не видно, насколько муж участвует в воспитании детей, насколько он вообще в курсе ситуации. что сам про это говорит. Если вы не можете воздействовать на нее, то может быть он может? Но я бы не хотела, чтобы эта фраза была воспринята как совет "натравит на нее мужа" - мол, пусть он на нее надавит. Ну может быть муж не видит этого всего, например, потому что много работает. И бывает, что в присутствии мужа такие мамы ведут себя иначе (зная, что муж такого не потерпит). Можно попробовать поговорить с ним в такой ключе, что мол ей кажется тяжело очень - может быть он может как-то помочь, и больше участвовать в воспитании детей. Или, если он не может (много работает, и уже делает, что может), может поговорить с ним о необходимости няни.

Впрочем, я думаю, что в такой ситуации наезды, угрозы, давление через влиятельных людей и.т.д. чаще приводит только к тому, что таки мамы научиваются не делать так на людях, но тем больше обижают детей "втихаря". Так что лучше работать в том направлении, чтобы маме самой стало стыдно так обращаться со своими детьми, стало их жалко. И она попыталась разрешить эти проблемы как угодно, но не таким способом.

Ну и вообще, все от человека зависит. Я тут видала такие ситуации, когда маму в лоб спрашивали: "Слушай, а хочешь мы их совсем у тебя заберем, если ты так плохо справляешься?" Ну только тогда надо рассчитывать на то, что она скажет: "Да, хочу". :-) Тогда надо думать, что делать с таким "честным ответом".

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Comments

[olgapetra.livejournal.com]

У меня были на руках 2 маленьких ребенка с такой разницей в возрасте. Да. Это очень тяжело. И я не справлялась и срывалась и сама себя ругала потом, но все равно срывалась. Старший даже заикаться начал. И только начав через силу говорить с ним всегда спокойно, независимо от того, плачет ли младшая, я смогла вывести его в норму. И я очень переживала тогда, очень. Но от переживаний зажималась еще больше, винила себя сильно, а это приводило к обратному эффекту. Нужна помощь не только физическая, но и психологическая в таком случае, просто выслушать, просто успокоить хотя бы, что все получится, ты справишься, жизнь на этом не заканчивается, дети быстро растут))))

[Асиет Савв (from livejournal.com)]

Только помощь. Советы не нужны. Попробуйте просто прийти в гости со своим малышом, за тремя в одном помещении следить гораздо легче, чем за 2+1 в разных и предложите на время Вашего присутствия сестре просто пойти и поспать, не отвлекаясь на детей. У нас были такие "напряженные" ситуации с детками, мы с подругами просто менялись периодически на отдых: на полу гора игрушек, детвора играет, одна присматривает- другая отдыхает...

[zhensoveti.livejournal.com]

Приветики. Добрый пост

[ravenstormc.livejournal.com]

совсем боты охренели

[nastya-0606.livejournal.com]

Ни чего маме не говорить!!! Не можешь помочь иди на***!!!
Бедная сама не может справиться со своим временем и чувствами. Она сама знает, что все делает не так. И добивать ее словами самое последнее дело.
Помогать, забирать детей, проводить больше времени с сестрой и племянниками.
Не можешь (свой ребенок дороже) просто молчи.

[annasam.livejournal.com]

+1

[croco-dilka.livejournal.com]

это не "метод воспитания", это крик о помощи. Так орут, когда не по силам нагрузка и ответственность. Снимите белое пальто и погуляйте с чужим ребенком. Со своим гуляете и племянника с собой возьмите. И вопрос, а что делает для мальчиков отец, у меня тоже возник.

[jz828059.livejournal.com]

так им еще и шести лет нет, что ему там делать

разве что наказывать должен он а не мать, отец наказывает психологически безопасно - только заднице больно

а разъяренная самка и взрослому может психологическую травму нанести

[akkorda.livejournal.com]

Они сами разберутся. Ребенок вырастет и за всё маме отомстит. Любой маме отмстит: и плохой, и хорошей.
Переживайте за своих детей.
Можете помочь чужим детям реальной помощью - помогите. А советы давать не нужно, бесполезное дело.

[meangel.livejournal.com]

Это "моя хата с краю". Тупой совет.

[malk-buka.livejournal.com]

В схожей ситуации (в роли сестры героини) мне помог открыть глаза фильм "Похороните меня за плинтусом" - я поняла, что превращаюсь вот в такую же бабку-неврастеничку, орущую от бессилия на ребенка. Желание не угробить ребенка пересилило, и я дошла сначала до психолога, потом до психотерапевта. До НОРМАЛЬНОГО, а не в психдиспансере на отвали. Антидепрессанты, знаете ли, творят чудеса.

[jz828059.livejournal.com]

лучше чем истерики.Но "мама на колесах" - как то странно организованная жизнь.

[apshiyakhtu.livejournal.com]

Такая разница в возрасте - это треш и угар, конечно. Тут и опытной мамаши чердак поедет (
Что не отменяет того, что для таких маленьких все эти окрики и наказушки бесполезны. 10 месяцев, только ходить научился, малыш совсем.
Смотреть на это больно, но лично вы сейчас готовы угодить прямиком в треугольник Картмана, от чего пользы никому не будет. Ну что, почаще брать малыша к себе и общаться. Заодно и вашему ребёнку веселее ))
И дети очень живучие и адаптивные. У него других родителей нету, а эти вроде годные, по вашим словам. Так что вырастет.

[arctic-willow.livejournal.com]

Меня так умиляют вот эти "при родных и муже она сдерживается". Интересно, Сонечка! Значит, в присутствии по-настоящему значимых людей можно держать себя в руках, а когда рядом только дети или не столь важная сестра - пропадай моя гармошка?
Несчастный психически истощённый человек так сознательно регулировать своё поведение бы не смог, так что мы имеем дело с банальной бытовой распущенностью.

Напоминает историю из жизни моей прабабушки, которая как-то лет в 60 пришла к психологу (как раз в те годы в СССР на них была очень короткая мода):
- Доктор, что-то я в последнее время какая-то нервная стала, срываюсь на домашних...
- Женщина, да всё с вами в порядке, вы просто вести себя не умеете!

[miumau.livejournal.com]

Я очень много раз такое видела, что срываются и орут, но в присутствии конкретного человека таки находят силы сдержаться. Просто потому, что знают, что этот человек так всыпет, что стресса сразу станет в 10 раз больше. Это самозащита вдруг срабатывает, оказывается легче промолчать, чем нарываться. А от детей угрозы не исходит, на них срываются по полной. :-(

[anfisa-g.livejournal.com]

какая фота дивная- очень мимими.

[malena-chan.livejournal.com]

Особенно прекрасно вот это:
"Я бы и рада иногда брать хотя бы старшего ее ребенка к себе погостить. Но у меня свой маленький, и он для меня, конечно, в приоритете."
То есть разгрузить сестру и взять на себя хоть иногда ребёнка (которого тааак жалко!) сил у автора не хватает. Видимо так же не хватает и воображения представить, каково сестре каждый день вот так крутиться с двумя.
Зато внезапно хватает сил не спать ночами и переживать за бедных племянников. Обычно очень занятые молодые мамы вообще вырубаются, едва коснувшись головой подушки.
Может быть вот эти силы, освобождённые от лишних переживаний действительно потратить на то, чтобы разгрузить сестру хоть иногда?

[arctic-willow.livejournal.com]

Вы знаете, меня с братом мама с бабушкой растили в 4 руки, живя в одной квартире. Причём на долю мамы приходилось от силы 25% всех хлопот, потому что прибирала, готовила и большую часть дня сидела с нами именно бабушка (спокойная и безответная, если что). "Разгрузить молодую мать" сильнее в этом случае - только разве что отдать детей насовсем. И все эти удобства не мешали маме круглосуточно выбешиваться просто на то, что мы живые, шевелимся и издаём звуки.
Так что пусть сестра спокойно растит своего ребёнка, племянникам не помочь.

[i-kotik.livejournal.com]

Мне кажется, некоторым людям их "золотое детство" впрок не идет: имев "золотых родителей", они думают, что у них теперь будут "золотые дети". То есть, свое хорошее детство они воспринимают не как повод "передать полученное добро дальше", а как установку "все вокруг меня должны быть хорошими". Получается картина, где он - в центре мира, а любой человек в статусе родственника обязан нести ему только добро. Маленькие дети всегда хорошими быть не могут, а такой "избалованный" родитель готов видеть их только в виде милых послушных деток, как источник своего удовольствия и предмет гордости, и "бунтует", если они не помещаются в формат.

[sdobnaya-bulka.livejournal.com]

К тому же, автор пишет, что у них было "золотое детство" и не было подобного воспитания. Но ведь у их матери тоже было двое детей, а оценить объективно "хороший ли я была ребенок в 8 лет и много ли я приносила проблем маме" - довольно сложно. Возможно, они тоже были не два подарка, но бабушка умудрилась на них не срываться. Хотя, возможно, бабушка просто такой тихий человек, раз уж она тоже видит проблему с внуками, но говорить об этом не хочет.

[hildegardt-n.livejournal.com]

Мне кажется, у автора эгоистичная и неуравновешенная сестра, раз даже мама автора боится поговорить и ни к кому сестра не прислушивается

Единственным выходом мне кажется заботиться по мере сил о старшем, быть доброй и приветливой с ним. Так есть хоть какая-то надежда, что ребенка не до конца искалечат

[frollimolli.livejournal.com]

У моей мамы коллега есть– суровая дама, умеет гаркнуть, чтоб все испугались. Прям командир роты. Говорит, в молодости робкая нимфа была, еле шептала, а потом 2-е детей перевернули ее жизнь.

[captainzeltz.livejournal.com]

эта проблема довольно распространенная. посмотрите, как люди относятся друг у другу на форумах в ЖЖ. причина этого - осуждающая позиция. просто советами в интернете этого не изменишь. есть очень эффективная методика , которая называется Майндфулнесс. в основе лежат очень простые правила: не осуждать никого, не осуждать себя, принимать другого таким, какой он есть, принимать себя таким, какой ты есть, принимать этот мир таким, какой он есть. и много много всяких практических упражнений. в основе майнфулнесс лежат идеи стоической философии, буддизма, когнитивной психологии и работы современных психологов(американских). а мне многие идеи майндфулнесс напоминают Льва Толстого.

[ravenstormc.livejournal.com]

фактически же полное принятие отрицает работу гад собой и личностный рост. Так что применять этот метод стоит дозировано.

[mrs-zaitsev.livejournal.com]

Может быть привлечь ещё няню, чужого человека, может быть это от части больше сестру разгрузит и будет немного сдерживающими фактором, потому что когда чужой человек в доме, поведение у всех меняется. Заметила ещё на своём ребёнке, как только у нас появилась няня, ребёнок стал себя вести по-другому, и я сама когда кто- то находился рядом ощущала себя какой то более уверенной что ли и спокойнее

[валентина акимова (from livejournal.com)]

Мне кажется, проблема не в том, что мама замученная. дети уже не малы.)
(шепотом)- у меня четверо с разницей между первым и последним 9 лет..
Позволю себе посоветовать маме Снизить градус агрессии. Пожестче фильтровать свои впечатления и кое на что просто "забивать"... Грязные штанишки - не повод для истерики.)
Да, я тут проповедую то самое терпение, что ныне обзывают быдловатостью.)
И еще одно. Маме этой ничем не поможешь, если даже забрать детей совсем, она задолбает еще кого-нибудь. К сожалению.

[ravenstormc.livejournal.com]

10 мес - не маленький?

[cambria-1919.livejournal.com]

Разные бывают семьи. В том числе и с криками и шумом.

Надо смотреть на реакцию детей.
Если мама не жестока, не унижает, не избивает, не мучает методически, а просто у неё взрывной темперамент - такой итальянский (видели в кино) - и она же тут обласкает, расцелует, поможет, порвёт в клочья за своего ребёнка и пр. - дети это понимают и воспринимают спокойно.
Не все ведь тихони, которые способны спокойно что-то втолковывать и стоически воспринимать любые конфликты.
Тут ничего и делать не надо. Переделка взрослых людей бессмысленное занятие. Внушение детям, что мама неправа, вообще лишнее. Брать племянника к себе для демонстрации, какие бывают хорошие мамы, тоже неверно.

Другое дело, если ребёнок запуган, не уверен в себе, лжив и измучен.
Тут надо поговорить с сестрой без лишних нотаций.
Просто сказать, что когда сын станет подростком, она его потеряет как близкого человека.

[ravenstormc.livejournal.com]

когда одному 3.5, а второму нет года подростковость - очень далекое и очень туманное будущее.

[caxapa-caxapok.livejournal.com]

С ужасом вспоминаю время до года младшего. Куча проблем, никакой помощи, болеют то один, то второй, ревность старшего, дикая усталость... Всегда была мега-спокойным человеком, а все равно с катушек слетела. И тоже доставалось старшему. И тоже было жалко его, ругала себя... Когда младший начал ходить, стал хоть немного самостоятельным, стало легче, и отношения со старшим наладились.

[maiorova.livejournal.com]

У меня один вопрос: а где папа этих мальчиков? Он-то как относится?

[tundratribe.livejournal.com]

папашка, как обычно, не при делах

[perfectlylife.livejournal.com]

скорее всего работает, вечером с семьёй, всё бремя на ней

[perfectlylife.livejournal.com]

у Вас нет ресурсов чтобы помочь сестре
Сестре станет легче, когда кто-то сможет ей действительно помочь (забирать детей, оплатить няню), а не советики давать издалека.

Можно ещё второго завести и продемонстрировать сестре на примере, как Вы круто справляетесь

[arctic-willow.livejournal.com]

О, в копилку офигенных мотиваций для рождения ребёнка - чтобы доказать, что справишься!

[labana.livejournal.com]

Ребенка жалко, но не настолько, чтоб пригласить на день-два к себе? Чем мешает свой малыш? Пусть автор побывает в шкуре сестры с двумя детишками, может и лояльнее станет? Старший скорее всего ревнует к младшему и, как может, привлекает внимание мамы к себе, вынося ей мозг непослушанием и капризами. К сожалению это понятно, когда смотришь на ситуацию со стороны, а не находишься внутри нее. Присоединяюсь к совету Яны поговорить с мамой детей о том, что тяжело смотреть и слышать, как она общается со своими малышами. Я так понимаю, там все молчат, заранее решив, что "она слушать не будет". А попробовать? Попытка - не пытка. Вот так вот смотреть на ситуацию и терзаться - это лучше? И мама сестры(бабушка детей), и автор письма, должны на постоянной основе не при детях выражать своё мнение деликатно, ненавязчиво, но выражать. Не надо говорить: так нельзя, что ты делаешь.. Надо выражать свои чувства: я не могу на это смотреть. извини, для меня это ужасно. и т.д. То есть сестру не осуждать, а просто вслух озвучивать свои чувства. Если она человек вменяемый и адекватный, возможно, что-то начнет меняться.

[jaffyka.livejournal.com]

Купите сестре витамины

[tikkyray.livejournal.com]

Не вижу особых сложностей с тем, чтобы брать к себе племянника погостить, приоритет вашего ребенка от гостевания чужого никак не сместится. Но если вам это не под силу, то я бы на вашем месте попробовала бы через маму намекнуть сестре, что психотерапевт может выписать ей легкие успокоительные, после которых ей самой станет полегче. Проблема-то не в том, что сестра обращается с детьми как-то не так, проблема в том, что, судя по всему, у нее нет сил, чтобы обращаться с ними иначе.

[zebreng.livejournal.com]

Жалко детачку - пусть берет к себе на пять дней в неделю, жалостливая