Можно быть неготовым и к материнству

[miumau]

Здравствуйте, Яна.
У вас недавно был пост о том, как некоторые люди не готовы к сексу. Они себе много чего представляют, но в реальной жизни все оказывается не так. Романтизм не включается, и они остаются наедине с чистой "правдой жизни" в виде кучи странных физиологических ощущений. Меня этот пост очень разволновал, потому что то же самое у меня было с материнством!



Я знала, откуда берутся дети, как они занимают силы и время. Я тоже читала форумы, смотрела фильмы и рекламу. И мне всегда казалось, что ну да - это трудно, но все хотят. Потому что "гормоны позаботятся", и обязательно включится умиление. И будет оно такое сильное - сильнее всех других эмоций.

Вообще, я никак себе это не представляла. Настоящих очень маленьких детей видела в чужих руках по 10 минут и все. Не приходилось. Младших братишек и сестренок не было. Когда родился ребенок, я погрузилась в какой-то ад. И не могла из него выйти. Меня ничего не умиляло. Родился такой странный красный человек, который только орал и чего-то просил, ел и какал. По кругу. Без конца. Мне не нравилось, как он пах, как он выглядел, ничего не умиляло. Я не находила в нем ничего интересного или особенного. И ничего привлекательного. Меня будто привязали к нему, и жизнь моя закончилась. Я должна была за ним ухаживать, и его запросы не кончались. И я занималась этим круглые сутки, ни одной минуты не получая ни от чего никакого удовольствия. Просто 100% времени утекли в ненавистные занятия, пустую трату моих сил и времени. Я перестала делать все, что нравилось мне. Полностью потеряла себя. И все считали, что это - нормально, так и должно быть.

Короче, если бы я тогда не была такая молодая, неуверенная и запуганная, я бы наверняка собралась и ушла из дома. Оставив всю эту "радость" тем членам семьи, которым это нравится. Просто (к счастью, наверное) у меня не хватало на такой шаг мужества. Я прожила в депрессии два года. Муж не мог понять, что меня не устраивает: хороший здоровый ребенок, живем хорошо. Наверное можно было начать что-то делать. Многие мамочки вон делают. Рисуют с ними, что-то готовят, фотографии делают. Но я погрузилась в такое обреченное обслуживание ребенка, поставив на себе крест. Такое непробиваемое отчаяние: я просто приняла, что жизнь моя закончилась.

Потом ребенка отдали в ясли, и мне вдруг предложили неплохую работу. Я пошла - это была очень хорошая работа, грех было отказываться. И как из клетки вырвалась! Начала работать, задерживаться на работе, у меня появилась хоть какая-то часть жизни, где я жила. Были скандалы дома, что я сбежала в работу от семьи. Я их выслушивала и дальше пряталась в работу. Как-то все вот так у нас трещало по швам первые пять лет, и потом стало легче. Как-то ребенок подрос, муж стал много участвовать в его жизни (потому что я отстранилась по максимуму). Я точно - плохая мама, контакт с ребенком плохой, хуже, чем у отца. Мне стыдно. Но я ничего не могу поделать. Просто я не нашла вообще никакой радости во всем этом.

Потом мы собрались, и уехали в другую страну. Мужа позвали работать, и я быстро нашла работу (я знала язык). И вот на седьмом году семейной жизни я повторно забеременела. И совершила попытку самоубийства. Я поняла, что еще раз все это - не хочу. Меня из скорой помощи отправили в психиатрию, и там со мной разговаривали врачи. Мне предложили сделать аборт - никто рожать не заставляет. И я согласилась, все подписала. Но потом почему-то не пошла. До сих пор не знаю, почему. Вместо этого пошла в психотерапию, которую мне сразу предложил гинеколог. Специально заточенный под этот вопрос врач. Всю беременность ходила, а когда родился второй ребенок, пыталась как-то нащупать то, о чем мы говорим.

Наверное я до сих пор не стала такой идеальной восторженной мамой. Но со вторым ребенком я нормально живу. Нету ощущения отчаяния и конца жизни. И такого сплошного отвращения нет. Я честно поговорила о своих ощущениях с мужем, и он с первого дня активно помогал. И мы наняли няню. Чтобы поменьше заниматься "бытовухой", и чаще встречаться с ребенком именно ради общения. И сейчас ребенку два, и есть контакт. Я не считаю себя идеальной мамой, и до сих пор хожу к психологу, говорить о своих чувствах по поводу материнства. И иногда они - совсем не хорошие. Но уже можно сказать, что второго ребенка мы растим нормально, без трагедий.

Я хотела написать вам это письмо, потому что мне это кажется тоже важной темой. Не только к сексу люди могут быть не готовы. Но и к тому, что от секса получается. Ой как не готовы. И мне кажется, что это из тех вещей, которые не выучишь через книжки и фильмы.

***

Здравствуйте!

Да, это наверное и есть то самое: что все вильмы, книжки и рекламы отзываются в человеке как-то неправильно, пока он сам до "истины" не дозрел. Если человек не готов, толкать его в некоторые жизненные ситуации опасно. Он может их ощутить как угодно - они могут показаться пугающими, неприятными, ужасными. А через какое-то время - дозреет, и все будет иначе. Может быть у вас с третьим ребенком вообще будет идиллия. Или созреет полное трезвое понимание того, что детей вы любите, но вам двоих хватит, и еще раз маленькую лялечку вам точно не надо.

Тут ведь драма в том, что человек ожидал совсем другое, и ожидания так сильно не оправдались. Наступает такое глобальное разочарование. И кто в этом виноват? Никто. Просто незрелый ум склонен плодить самые невероятные фантазии. Создавая их из самых обычных информаций.

Мне кажется, что это со всеми "сакраментальными" вещами в жизни. Которые являются каким-то важным, ключевым событием, одним из самых сокровенных переживаний. Если к этому не готов, оно может превратиться во что угодно, и в трагедию в том числе. Это и про секс, замужество/женитьбу, и про рождение детей, и про тяжелые потери, и переживания разных серьезных событий. Это может произойти и с участием в серьезных состязаниях, и когда человек впервые получает серьезную отвественность за что-то или за кого-то. Хорошо бы, если бы взрослые чувствовали, когда их дети к чему готовы. Да и сами дети, или молодые взрослые, умели так чувствовать сами свое тело и свои инстинкты, чтобы понимать, где они к чему-то еще совсем не готовы.

И главное - иногда ведь жизнь подбрасывает нам какое-то испытание, и мы с перепугу резко до него дорастаем! Сколько раз были истории про молодых мам, которые пришли в ужас, потом собрались и резко стали хорошими мамами. Просто они, возможно, были в одном шаге от этого - поэтому смогли быстро сделать этот шаг. И после этого все говорят: "Видишь, ничего страшного - если человека бросить в воду, он поплывет". И всем не хочется вспоминать тех, кто не поплыл, а утонул. Или чудом спасли, но всю жизнь поломали после такого. Ну да, жизнь - страшная штука. Всего не предусмотришь. Но с серьезными вещами хорошо бы учить детей обращаться осторожно. Наверное это - единственное, чем вообще можно своих детей научить заранее. Слушать свои чувства, и беречь себя. И осторожничать в серьезных вопросах.

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Comments

[alice-tears.livejournal.com]

Я не хочу детей.. Ни сейчас, ни в будущем. И ведь правда многие считают, что родишь и появится безумная любовь к ребенку, и все само приложится. А если нет? Всегда боялась такого, как у автора письма.. И не очень понятно, зачем было рожать второго? Для очередного эксперимента над собой?
Впрочем это дело каждого. Но если не хочется до страха и отвращения, то лучше наплевать на общественное мнение, давление родни и т.д. и жить по своему. Жизнь у нас одна и принадлежит она нам а не нашим мужьям/матерям/тетям-дядям...

[happy-star.livejournal.com]

Да, жизнь принадлежит нам и никто над ней не властен, кроме нас.

У меня нет детей (всю жизнь предохранилась, как могла, посылала куда подальше даже мужа, который хотел без резинки, а я отстаивала свои права за безопасный секс, слава Богу избежала, как другие женщины абортов - здоровье превыше удовольствия мужчины).

Я одна, уже нет этого мужа и детей тоже нет. Но я безумно счастлива и свободна. Я мотаюсь по всему миру. У меня шикарные любовники, богатая внутренняя жизнь, позволяющая мне заниматься разными духовными практиками. Если бы у меня был сейчас маленький ребёнок на руках, это бы сделало меня глубоко несчастным человеком. Хотя, к детям после семи лет отношусь очень хорошо, даже подумываю взять однажды ребёнка такого возраста из детдома. А вот самой рожать и испытывать все прелести грудного вскармливания - это для меня ад. Даже когда я нахожусь рядом с подругами, у которых маленькие дети, становится страшно.

[free-forever.livejournal.com]

Слава богу, у меня всё включилось, когда родился ребёнок, поэтому на своём примере судить не могу, но про такое, как у автора письма, я много где читала, что это послеродовая депрессия, которая, как и любая другая, лечится. И тут советуют не убиваться и корить себя плохой матерью, а бежать к специалистам.

Что видно по второму ребёнку, кстати.

[lala73.livejournal.com]

Три поломанные жизни..эх..

[amakh.livejournal.com]

Вопрос материнства - тонкий вопрос. Женщина начинает осознавать его полностью, когда годы уходят!

[mariyaes.livejournal.com]

Ни одна женщина не может сказать, что она по-настоящему готова стать матерью до тех пор, пока она ею не станет.

[despeinado.livejournal.com]

Бедняги. Хорошо что справились.
Да, об этом надо больше говорить. А то вот так "не включается" любовь к ребенку, и все страдают.

[frollimolli.livejournal.com]

Без драм. А с любовью?

[shcbella.livejournal.com]

любовь дело такое... ничего не гарантируюет. бывает, родители так любят, аж сдохнуть.
так что без трагедий - не худший вариант.

[oonly-you.livejournal.com]

Мне кажется все потому что со всех сторон вбивается - надо замуж, надо семью, надо детей. Не спрашивай зачем - надо. И все.
И стыдно признаться что вообщем то оно не особо то и надо, есть вещи поинтереснее.
Тогда заклюют пугалками - не родишь, будешь никому не нужной кококо...

Я пока в роддоме лежала, потом в поликлиниках детских и детских садах столько видела мам, которым их же собственный ребенок в тягость. Прямо вот ощущается что ну не нужен он, только обременяет. Но никто в этом не признается. Что ж ты за женщина, если не любишь рожать - как когда то сказал мне один родственник.

[m00nlight7.livejournal.com]

На что и следует ответить - ну вот такая хреновая женщина, и что?

[mikaelena.livejournal.com]

Мне кажется важно, был ли первый ребенок запланированным или нет. Если женщина ребенка сознательно зачала, то такое безграничное разочарование требует профессиональной психологической помощи.
А если ребенок получился нечаянно, поломал планы молодой женщины, невольно"отобрал" все что она хотела и любила, то разочарование в материнстве в общем понятно.

[inmigrante.livejournal.com]

Ничего общего на самом деле.

[cambria-1919.livejournal.com]

Всё верно.
Можно называть какими угодно красивыми словами и применять любые медицинские термины.
Проблема остаётся.
Она не так проста.

Иногда и 40-летняя мать не соображает, что ребёнок это не милое дополнение к её обычной жизни и развлечениям, а очень серьёзное ДЕЛО.
Более сложное, чем любая офисная работа. Живой человек!
В такое надо ПОГРУЗИТЬСЯ - только так любое дело станет понятным, интересным и очень скоро - несложным. Любое! Например, живопись. Музыка. Наука. И пр.
Кто-то чего-то добился иначе?

Если же сидеть и постоянно маяться, что тебя лишили посиделок с подружками, возможности жить не в режиме, а как угодно, каких-то других привычных штук, если не хочется узнавать это новое и учиться этому новому (что всегда увлекательно, в любом деле) - начинается ад. Крошечный ребёнок кричит "А-а-а-а!" А мама кричит "Я!Я!Я!Я!Я!"

И это может случиться - ещё раз - и в 40 лет.
Так же, как и 17-летняя может стать увлечённой, любопытной и психологически стойкой матерью.
Потому что она воспринимает ситуацию такой, какова она есть, доверяет ей; ребёнка тоже видит таким, какой он на самом деле, а не каким бы был, если б был плюшевой игрушкой. Она уверенно живёт той реальной жизнью, которая есть. Никаких чудес тут нет.

[Юлия Обухова (from livejournal.com)]

это, простите, тогда, когда ребенок не вызывает омерзения. у меня дети долгое время вызывали. Так что тут вы предлагаете сравнить их с наукой и другими важными делами, а у человека получается только с чисткой сортиров. Ну ладно, авгиевых конюшен, причем ты отнюдь не геракл и чистишь их совочком. и чувство что совочком грести говно еще лет 20 как минимум (хотя всего3-6 лет, потом ребенок все ж взрослеет и становится не таким требовательным к вниманию). и посиделки с подругами не при чем... просто смысл жизни вместо того, чтобы появится, исчезает.

[petlena.livejournal.com]

У женщины из приведенного примера однозначно большие проблемы с психикой, и ей не к психологу надо, а к психиатру. И это даже не из-за нелюбви к ребенку, а из-за такой дикой реакции на события в жизни. Если сначала не предохраняется, потом самоубивается, позже не подходит к ребёнку и истерит, что должна кого-то там кормить - это же явно клиника, причём с её рождения.
Пример не очень.

[m00nlight7.livejournal.com]

Не счет предохранения - мимо. Ни один метод не дает 100%. Она может и предохранялась, но не помогло.

[a-moonshiner.livejournal.com]

Вот я тоже про послеродовую депрессию подумала...

[Юлия Обухова (from livejournal.com)]

Хорошо, что во второй раз муж помог. Наверное, в таких случаях, когда так тяжко, нужно ставить вопрос ребром - давай-ка ты вторую половину декрета дома, а я работать пошла. Ну или "если нет, тогда я вообще пошла. Буду высылать алименты и сидеть с ребенком, когда ты будешь ездить в командировку"

[podskrebko.livejournal.com]

Дорогой автор! Как хорошо, что у вас все более или менее наладилось! Мне кажется, такие истории очень полезно читать тем, кто ходить вокруг женщин с маленькими детьми и приговаривает: да у тебя же все хорошо, да ты же бесишься с жиру, да чего сложного, сидеть дома-то?

Дома сидеть сложно, маленький ребенок - большая психологическая нагрузка, и надо обязательно нанимать\подключать помощь, если не справляешься сам. В этом нет ничего стыдного и плохого, а наоборот - это самая полезная вещь, на которую семья в этот период может потратить деньги.

[domatreev.livejournal.com]

Увы, эти ходящие кругами имеют ноги, а не глаза.
Не увидят они ту мысль, которую им хотите донести.
Доносить в ответ надо или своими ногами (по лицу), или ходящим через то место, откуда у них ноги растут.

[natoops.livejournal.com]

Как все знакомо...Разгребаю подобное в своей жизни

[zzz01234.livejournal.com]

Автор, вы и ваш супруг большие молодцы, что вовремя поняли, включились и смогли найти решение такой серьёзной проблемы. Очень воодушевляющий рассказ про то, как можно не разыгрывать драму, а искать различные варианты решений!

[larcha-kurilova.livejournal.com]

Вот первые три месяца с первой дочкой у меня были полностью такие ощущения.Только я еще себя поедом ела за свои чувства,считала себя уродкой моральной. Как-то само наладилось постепенно.Мне именно быт помог,я режим наладила,прогулки, питание.Именно день сурка мне почему-то помог.Старшей уже 10,младшей 1,1)))) сейчас не представляю -как это бы не было у меня моих красоток.

[m00nlight7.livejournal.com]

До 60% женщин испытывают послеродовую депрессию. Жаль что женщины себя за это винят. Это только усугубляет ситуацию.

[m00nlight7.livejournal.com]

Давление общества. Очень тяжело вообще осознать, что хочется на самом деле, если все вокруг говорят что так надо.
Но есть и другая сторона медали. Не все вокруг говорят, что надо рожать. Есть сообщества чайлд-фри, есть просто равнодушные к детям люди. Их много, их голоса слышны, нужно только слышать.
А те кого "прессуют" не пытаются услышать другие точки зрения. Они просто пассивно внимают чужому мнению. Боятся показаться неправильными и плохими. Это безволие.
У безволия много болезненных последствий, все это обсуждалось неоднократно.

Хорошо, что автору удалось как-то стабилизироваться в этой ситуации. Попытка необдуманного суицида говорит о гораздо более глубоких проблемах, чем нежелание заботится о ребенке. Есть над чем думать и работать.

[skeily-ramires.livejournal.com]

Я от собственного младенца тоже была не в восторге, и утешалась мыслью - дети растут. Все, кого я знаю и люблю были такие. Даже я. И как-то перетерпела. Все радости материнства, всё умиление и восторг - после трёх лет.

[miumau.livejournal.com]

:-) :-) А у меня как раз до трех лет восторг был, потом некоторое время очень все не нравилось. (В три начинается характер и вредности всякие, и они такие лабильные, у них просто все циклы короткие. За день 10 раз успевают стать уставшими, голодными, веселыми. Мне по-настоящему легко стало, когда ему исполнилось 8... :-) А вот совсем маленькие (в первую неделю) мне нравятся больше всего. Чистый человек. Так интересно рассматривать.

[olifava.livejournal.com]

Автор, очень отозвалось ваше письмо. Я думаю, при таких вопросах надо прислушиваться к себе и разбираться со специалистами, в чем дело (если дети родились или хочется их родить). У меня нет детей, но есть не слабое подозрение, что будут похожие ощущения - сейчас у меня ровно такие же от работы, а причина их - принудиловка. Как я представлю, что годами буду не принадлежать себе и не высыпаться, так ой.. Я стараюсь периодически размышлять над этим вопросом, и пришла к выводу, что это связано с моим детством. Я с самого детства не была ребёнком, а была маленьким взрослым, морально рассчитывающим только на себя, и была в этом плане взрослее других членов моей семьи, которые более-менее осознали ужас происходившего когда я уже выросла, но мне от этого не легче. И тогда, в детстве, я устала и "выгорела". Теперь, несмотря на свою любовь к интеллектуальной деятельности и умиление над детьми, я быстро устаю от постоянной загруженности чем-то, мне хочется жить для себя и чтобы никто не трогал, такое ощущение моральной огромной усталости, я этого много лет даже не осознавала, жила и жила, только ощущения как серые были, и куча неприятных установок. И это ещё разгребать и разгребать. Очень раздражают люди, которые высказываются в стиле "родишь - и все наладится" - они думают, что все живут, чувствуют и думают по единому шаблону? Не осознающие самих себя, ещё лезут раздавать советы. Автор, желаю вам слушать себя и жить в гармонии с собой.

[miavenezia.livejournal.com]

Я вас понимаю :(

[devo-mario.livejournal.com]

девушка, спасибо что вы этим поделились!

[airennet.livejournal.com]

Угу. Помню, на скандирование "родишь-полюбишь" я как-то спросила "а если не полюбишь"? На что мне ответили, что такого не бывает, а все россказни в интернетах проплачены западными вредителями.
Сейчас хоть в Сети можно высказаться, но в реальности, особенно, в провинции, заклюют.

[cat-arina2015.livejournal.com]

Ну да, в СССР же депрессий ни у кого не было, ага. Все были счастливы. Все каки - с Запада.

[altavista-dtz.livejournal.com]

Во вконтактике есть сообщество щастьематеринства, там описывают все реалии. По 30 постов в день. Лейтмотивом - "почему никто не предупредил, что будет ТАК?"

[katyant-design.livejournal.com]

А когда миллион первый клиент приходит к психотерапевту с жалобой на маму, психотерапевт с умным видом заявляет: "ваша мама была взрослым человеком и прекрасно понимала, на что идет". Ну и дальше эту мамау рисуют монстром.

[nuilena.livejournal.com]

Возможно, что-то не сработало с гормонами? Ведь у женщин при рождении должен выделяться окситоцин, кажется, который и вызывает дикую привязанность к ребенку и умиление. Я читала даже, что роженицам, отказывающимся от ребенка, одно время кололи в роддомах окситоцин и они после этого передумывали.

Все мои знакомые, кто родил, с пеной у рта рассказывали о накрывшей их волной счастья и умиления, о появившемся наконец смысле жизни.

То есть этот сбой в системе очень редко случается, мне кажется, - как мало людей, которым секс не нравится, например. Хоть они и есть.

[nesovsemmoskva.livejournal.com]

То, про что вы читали, это принудительное медицинское вмешательство и вообще насилие. Нисколько не сомневаюсь, что в нашем дражайшем Совке такое практиковалось вовсю, потому что делали ещё и не такое. И сейчас делают. Быдло, воспитанное советской медициной (в том числе молодые поколения быдла, их ведь учило старшее), до сих пор работает в роддомах, унижая женщин, которые потом всю жизнь ненавидят своего ребенка только за то, что им пришлось пережить при родах. Про это лучше почитайте, а не ересь всякую про гормоны. Может быть, это как раз случай автора, и ко второму ребенку у нее нет таких чувств не потому, что с ней работали психологи, а потому, что она его родила за границей, в нормальных условиях.

[iron-greyhound.livejournal.com]

Прав был Эйнштейн насчёт бесконечности Вселенной и человеческой глупости. Чтобы сначала думать, что "гормоны позаботятся", потом весь декрет сидеть с языком в жопе, попытка самоубийства вместо аборта, и - апофеоз клинического идиотизма - сохранение беременности... у этой дамы в голове даже нитки между ушами нет. Там чОрная дыра.

[nikotorix.livejournal.com]

А обсирать незнакомого человека, который просто поделился своим жизненным опытом, - это как, сильно умно или просто жопе нагадить неймется на кого угодно?
По-моему, Эйнштейн был прав как раз насчет комментаторов вроде Вас.