Ревность к собственным детям

[miumau]

У меня тут собралась кучка писем для рубрики "вопрос-ответ" - почти одинаковых. Первые два пришли с небольшим промежутком. Я сначала думала, что один и тот же автор два раза шлет, для надежности. Потом посмотрела - нет, разные. Отложила их рядом. А теперь их 12. Суть истории примерно такая: люди поженились, все шло поп плану. Муж вел себя как обычный муж: работал, поддерживал и любил жену, вносил свой посильный вклад в общую жизнь, и оба хотели детей. Это казалось логичным продолжением того, что они завели семью. И до момента появления детей все вели себя абсолютно взросло - как ответственные, серьезные зрелые люди. Ничего не предвещало.

Вообще, мы с вами там "свечку не держали", поэтому не знаем достоверно, действительно ли "ничего не предвещало". Наверняка можно было накопать кучу "звоночков", которые всем просто хотелось игнорировать. Либо были какие-то черты и замашки, которые были выражены мало, и всем казалось, что если жизнь принесет еще больше забот и ответственности, они отсохнут совсем. А вышло наоборот.



Родился ребенок, и начался "детский сад" на стороне мужчины. Вспоминаем все глупости, которые делают дети в возрасте 2-3 лет, если вдруг появляется в доме вторая лялечка. Они тоже часто ревнуют, и начинают топать ножкой, и тянуть внимание на себя. И когда замечают, что маленькому новому человеку уделяют как-то много внимания, они обижаются. И еще обижаются, когда маленькой лялечке все прощают, "потому что она же маленькая". И охотно идут навстречу, по той же причине. Ей можно орать и шуметь в любое время, требовать любви и внимания, и никто не предлагает проявить эмпатию и отстать - бросают все, и идут удовлетворять потребности. Я тоже так хочуууу!

Когда обиженному ребенку три года, все относятся с пониманием: он до сих пор был центром вселенной, и ему трудно примиритсья с те, что теперь это не так. И он же тоже маленький! Да. А муж - не маленький, а часто ведет себя так же.

Сначала это выглядит нелепо, потом смешно, потом - совсем уже не смешно. В какой-то момент происходит конфликт и драма. Например, у ребенка поднимается температура. надо везти в больницу, или предпринимать что-то серьезное, а мужик продолжает топать ножкой: "Ты как курица с ним бегаешь, а он только капризничает, ребенок совсем обнаглел, а меня тут вообще уже никто не слушает!"

Собственно, я описывала случай из нашей собственной семьи: когда свежеиспеченный папа поехал навестить родителей, и был разочарован. Впервые в жизни мама сюсюкалась не с ним. Он до такой степени расстроился, что в следующий раз гениально придумал поехать к родителям без ребенка! (А им, конечно, внука потискать хотелось. (Пришлось там всем женщинам взять инициативу на себя, и объяснить, что ребенка брать с собой НАДО, без вариантов.)

***

Кстати, я часто наблюдаю, что такие истории совсем не заканчиваются. Вот уже ребенку этому - 20 и 30 лет, а папа там все еще дуется. И вредничает, и пререкается с женой и другими членами семьи: "Да ты вечно все ему!"
Забавно, у женщин, обычно, появление ребенка вызывает резкий приступ взросления. А у некоторых мужчин - наоборот. Наверное приходит осознание, что вот теперь детство - окончательно прошло! :-)

Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Comments

[ирина андриянова (from livejournal.com)]

Встречала такое мнение от мужчин-принципиальных чайлдфри, что они детей не хотят в отношениях именно потому что ребенок (общий ребенок!) станет главным в жизни женщины, а мужчина будет отодвинут на второй план. И это совершенно невыносимо. Я уж не говорю о тех, кто клеймит "разведенок с прицепом", предупреждая неопытных - что ., мол, всегда будет женщина действовать в интересах ребенка, а не мужчины. Тут хотя бы понятно - чужой ребенок. Но вот даже свой генетически - тоже отодвинет Царя и Повелителя на второй план, и потому - нет, ни за что.

[nesovsemmoskva.livejournal.com]

Так-то все родители - психологически зрелые люди, развитые не по годам, ага. Яна вообще-то сейчас не про чайлдфри рассказывает, не заметили? И я не знаю, где вы таких чайлдфри нашли. Обычно рассуждают так:

"Детей у меня тоже не имеется, и я не собираюсь их заводить. Объясняю, почему.

Вам хочется завести ребёнка и кормить его? Вон сколько людей уже ждут, чтобы их накормили, накормите же их! Вам хочется завести ребёнка и воспитывать его? Вон сколько людей ещё не воспитаны, воспитывайте их! Вам хочется, чтобы в вашем доме жило маленькое существо? Вон сколько существ всех размеров и возрастов не откажутся пожить у вас, выбирайте же! У вас есть лишнее время и лишние деньги? займитесь окружающим миром! Вам хочется завести ребёнка и любить его? Вон сколько людей (и детей в частности) страдают без понимания и любви, любите же их!

Когда же вокруг нас уже не останется людей, которых надо кормить, воспитывать, вписывать, любить, когда все уже будут счастливы и сыты, — тогда уже можно думать о разведении дополнительных организмов. Но до этого пока нам бесконечно далеко!"

Я не жалую товарища, который это написал, но в данном случае он выразил мнение многих цивилизованных людей по всему миру.

[inmigrante.livejournal.com]

А не пробовали просто находить взрослых мужчин для того, чтоб иметь с ними детей?

[marina lebedeva (from livejournal.com)]

+100500 к сути... у меня не с ребёнком было такое, а с работой. И вторым мужем.

Наверное, и раньше были "звоночки", но я их игнорировала, а стоило устроиться на работу - всё, конец всему. Постоянные звонки мне среди дня, жалобы на какую-то ерунду, в общем, такое конкретное, масштабное нытьё. И мне стало вдруг совершенно очевидно, что это такой вот ребёнок, недолюбленный кем-то когда-то, сорока с лишним лет, угу.

Но сразу это бывает не очевидно.

[b0dhisatva.livejournal.com]

К сожалению такой бывает и мать, которая конкурирует с дочерью... И тогда все детство просто чувствуешь себя лишнией

[in-fertility.livejournal.com]

лишней себя чувствует и мать, у которой "отобрали" мужчину.

я сама такая вот "папина дочь". Очень жаль маму.

[skeily-ramires.livejournal.com]

Полагаю это значит, что в этом браке, а может и в этой жизни, мужчина никого, кроме себя не любит.

[moribeth.livejournal.com]

скорее мужчине обидно, что его в этом браке никто не любит, а только использует
женщине не стоит забывать о том, что она не только мать, но и жена, иначе результат может быть вполне закономерен

[wloszka.livejournal.com]

А кто воспитывает мужчинок таких?ну и потом, не нужна семья - не женись.

[iriele.livejournal.com]

папочки, видимо, кто же еще главные воспитатели

[gelena-s.livejournal.com]

Самое забавное , что такое бывает и даже у дедушек по отношению к бабушке, которая занимается внуком. Как сами с мужем наблюдали на пляже сценку детской ревности импозантного обиженного дедушки, когда бабушка возилась с внуками. Было бы смешно, когда бы не было так грустно
. Как то одной клиентке после претензий ее мужа по поводу того, что она бросилась кормить трехнедельного младенца и не стала заниматься сексом, пришлось сказать, что у нее впереди прекрасный шанс написать диссертацию эмоциональной незрелости на базе собственного мужа. У нее психологическое образование было. Потому , когда я ей перспективы обрисовала, она решила таки развестись. Сейчас мило общаются, в небольших дозах ее муж очень очарователен.
Кстати, после развода, он обиделся, что она перебралась к родителям и сдала квартиру. Типа она должна была сдать ее ему. Когда она спросила, чем он будет платить, если он говорит, что ему нечем помогать ребенку, то он ответил" ну ты же бы меня бы все равно не выгнала бы!"
А вообще много разводов в семьях, где оба долго и упорно добивались зачатия. А вот после рождения мужчины просто иной раз на стенку лезут- как же, он перестал быть центром жизни для жены!
Причиной может быть разное. Может реально детская травма от рождения брата или сестры. Тут, кстати, легче всего. Отработали и большой шанс , что папа станет папой. Хуже , когда муж своего отца не знал, тут часто срабатывает половая идентификация с отцом и человек бессознательно ищет повод, чтоб исчезнуть. Ну а детская ревность тут очень кстати. Тогда работаем по другому.
Есть и грустное- это когда комплекс святой и блудницы вместе со всем выше перечисленным. Там вообще всегда прекрасные романтические отношения до рождения ребенка, а потом уже женщина совсем " бракованная", с ней любовь иметь нельзя, тогда вообще человек чувствует себя в ловушке и начинает бунтовать против и жены и ребёнка. Часто находится другая " спасительница " от " этой клуши" и так много раз.

[roland.livejournal.com]

>>>когда муж своего отца не знал, тут часто срабатывает половая идентификация с отцом и человек бессознательно ищет повод, чтоб исчезнуть.

Можно подробнее? Что за идентификация и зачем исчезать?

[tmp4grelkaaccou.livejournal.com]

Всё просто -- дело в сокращении секса. Когда у мужчины появляется ребёнок, гормонов становится больше. Соответственно секса хоцца больше, а жене не до того. И если женщина найдет в себе силы для того, что б не сильно сократить сексуальную активность (совсем не сократить не получится), то конфликт будет меньше. И за "несокращение" секса от мужчины можно просить-требовать помощь.

[mariyase.livejournal.com]

Интересная теория)

[petlena.livejournal.com]

И у женщин такое бывает. Если отец возится с дочерью, а жена теперь не центр вселенной.

[sorkin-and-son.livejournal.com]

У меня наоборот было. Это я мужа к ребенку ревновала. Он с работы придет, сына с рук не спускает, наглядеться на него не может. А я тоже внимания хочу.

[aka-p9lka.livejournal.com]

И чем кончилось? Я вот просто боюсь, что у меня так будет и поэтому пока не спешу детей заводить, но муж намекает иногда

[olga golikova (from livejournal.com)]

Мне кажется, дело в том что мужчины с детства считают что женщины им кругом должны заочно. Их так воспитывают. Правда их еще воспитывают быть защитниками и кормильцами, но это дело такое, когда Родину защитить понадобится тогда и защитят, а зарабатывают сколько могут, раз женщина согласилась быть рядом значит ее устраивает и вообще он карьеру делает, вот сделает тогда и накормит. Отложенная защита и материальная поддержка в перспективе.))) женщины должны прямо сразу и в полном объеме потому что это легко сделать здесь и сейчас. Вот такая чудная логика. И наверняка еще до появления ребенка были "звоночки" просто женщина сглаживала и подстраивалась. А после родов ее не только перестало хватать на подстройку и прогибы в пояснице, она еще и от мужчины стала ждать поддержки.
Пока патриархат в головах это никуда не денется.

[nesovsemmoskva.livejournal.com]

Да-да, раньше постоянно в общественном транспорте какие-то ненормальные дамочки требовали от меня уступить место их сыночкам. И чуть ли не крыли меня матом на весь вагон/автобус, когда я отказывалась. Теперь просто езжу редко, но думаю, эта модель воспитания никуда не делась. Причём сыночки неизменно были на вид 11-13 лет. Трёхлетней ляле я бы сама уступила, я ж не зверь какой-нибудь. Это не "патриархат в головах", мамы сами растят из своих сыновей инфантильных моральных уродов. Когда детаньке было 13, мама требовала от посторонних людей, которые уставшие едут с работы, чтобы они уступили место её сопляку, который утомился, играя в компьютерные игрушки, а когда детаньке будет 30, он сам будет требовать, чтобы беременная жена, которая еле на ногах стоит, жарила ему котлетки, потому что он до сих пор не понял, как включается плита.

[biancal.livejournal.com]

Моя мама мне однажды заявила: "Говорят, что внуков любят больше, чем детей - так вот, оказывается, это правда!"
:) мне было ужасно обидно )))
Балда была 25-летняя.
Так что чувства мужчин в этой ситуации я очень даже понимаю.

[pictulandra.livejournal.com]

Их любить проще. За них дедушки и бабушки не несут ответственности, как в юности за своих детей. Если внуки приболеют - звонят родителям. Это как "можно попользоваться и побаловать ребенка" и если сломается - сломает ручку, заболеет, еще что-нибудь - то бегать с ним (и всю мороку иметь) будет его мама. Ну и переживать тоже.

И с одной стороны это хорошо. Они уже набегались.
Вот только представьте, 50-летняя бабушка не спит с младенцем или часами в очереди в детской к зубному. Бабушки надолго не хватит.

[comgerzoginya.livejournal.com]

Выше написали интересную мысль, что такое происходит в парах, которые долго и упорно добивались зачатия, а когда добились, то все развалилось. Видела пару таких ситуаций, в них женщины были просто ослицами, ослеплены желанием родить "во чтобы то ни стало", не обращая внимания на желание, вернее, на усталость мужа от этой борьбы, на алтарь которой было принесено все: достаток, комфорт, любовь, понимание, внешность. Да, да, жены превратились в загнанных лошадей, которых хотелось уже пристрелить, а не рожать с ними детей. И, конечно же, все вокруг были виноваты в том, что их не понимают.
Возможно, что и в таком поведении мужчины есть доля вины и женщины тоже?
Только не надо передергивать: про кормление, младенца, заботах, а тут он со своим сексом. Когда новорожденный, то тут вопросов нет, а вот когда ребенку 2-6 лет, а отношения все также, как в первую неделю после рождения, то тут уже точно у женщины проблемы.

[svetanas.livejournal.com]

Факт, не иначе.

[soffys.livejournal.com]

Ну не верю я, что мужчина вдруг и резко способен стать ребенком!
Там мужчина ребенком был всегда и женщина просто с ним сюси-муси... и ей не хотелось видеть, что рядом не взрослый человек. Причем, люди вокруг почти всегда видят, что ничего взрослого в мужике нет и его женщина просто обслуживает во всех бытовых вопросах.
Достаточно посмотреть внимательно что муж делает по дому, может ли банально обслуживать себя самостоятельно? Основной признак взрослого - это умение самому себя обслужить и самому себя занять, и еще жене с ребенком помочь, когда требуется, ну никак не требовать внимания в свою сторону. Если он требует, то он всегда требовал, не мог он вот так взять и деградировать от факта рождения ребенка).

[frollimolli.livejournal.com]

Тоже так думаю. Просто до рождения ребенка женщине было не тяжело, а возможно, даже приятно делать для мужчины то-то и то-то, а тут ребенок родился и ситуация изменилась.
Но тут вопрос стоял в другом, что теперь делать. Назад то не вернешь.

[mikaelena.livejournal.com]

У женщин это тоже есть только по отношению к своим родителям. Особенно если женщина - единственная дочь.
Вдруг её мама любит кого-то другого! Неслыханно!
Проявляется эта ревность в заявлениях бабушке: "Ты его разбалываешь/потакаешь/сбиваешь режим/в попу дуешь. Мне потом с ним мучиться. " На самом деле это означает "Не люби его! Меня люби!" Не наносят бабушки такого уж серьезного ущерба своей любовью, чтоб прямо замучиться; просто женщины ревнуют.

[kateichka.livejournal.com]

а вот тут не согласна, про бабушек и нарушение режима. В определенном возрасте 2-5 лет, когда психика подвижна, влияние некоторых бабушек хуже некуда. Я очень рада, что свекровь и мама моя очень любят внучку. Но дома со мной у меня очень спокойный ребенок, а как отдашь на день бабушке - караул! И спать она не хочет и есть кашу-суп не хочет, бабушка блины жарила и телефон ей разрешили и телевизор и ребенок топает и орет и требует дать. Мне такие истерики не нужны, зачем? Мне тяжело переживать деткины истерики и тяжело принять резкую перемену в ней после бабушек. И ревности тут близко нет. Зато своего папу я всегда обожаю и внучку он очень любит, иногда признается, что больше меня. Что ж, пришлось мне это принять. Зато ребенок с дедом (который действует строго по моей инструкции по режиму, еде и тд) так же спокоен, как со мной. И домой возвращается спокойной и без истерик, не треплет нервы.

[Абдурахман Гришин (from livejournal.com)]

женщине просто бывет насрать на мужа, как на человекаа
для некоторых женщин муж - просто источник денег и "помощи"
внимания ему нет и даже решения такие женщины принимают сами
и просто идут лесом в какое-то время, вместе с ребёнком

[blackminister.livejournal.com]

Дада, именно поэтому коварные женщины размножаются только от самых богатых, у вас нет шансов, расслабьте булки.))

[blackminister.livejournal.com]

Таких мужиков надо самих в декрет сажать.
Вообще неплохо было бы ввести принудительное разделение декретного отпуска. Первые полтора год мать сидит, вторые полтора года отец. Хочешь-не хочешь, а обязан нянчиться дома со своим телепузиком.

[moribeth.livejournal.com]

Женщины первые же на это не пойдут, это же работать надо

[Христофор **** (from livejournal.com)]

Опять у баб кто то виноват.Теперь дети виноваты,задвинуть мужа прикрываясь заботой о ребенке.Дикий тролинг!Если бы написали все те повзрослевшие после рождения ребенка,кто остался после такой заботы о ребенке без мужа,то писем было бы то же 12,только 12 миллионов.Не можешь"разорваться"между уходом за ребенком и заботой о муже,рожай из пробирки!

[stasi-nik.livejournal.com]

Подслушано
сегодня в 0:45

Я восхищался своей женой, когда она родила. Мало того, что она понимала, чего хочет существо гусеничного типа в пеленке, так ещё и успевала работать, фрилансить, и учиться на заочке. Приходя с работы, я настолько уставал, что заваливался спать мгновенно, зная, что она всегда подойдёт в случае чего к дочери и приведёт в порядок дом. Через год её не стало - нервный срыв и остановка сердца от переутомления. Зато я высыпался. Гребаный мудак, потерял лучшую женщину на свете. Ей было всего 27.

[aspasiaroma.livejournal.com]

Ревность мужчины к ребенку.
Наверное бывает. Ну так с этим же можно справиться.

[gremlinmage.livejournal.com]

По-моему это происходит от того, что мужчина не принимает на себя роль родителя в полной мере. Это очень сильная культурная установка (в России, по крайней мере) что забора о детях - это чисто женское дело. Мужчина в лучшем случае "помогает". Т.е. это не его дело, не его забота, у него нет своих целей, мотивов, желаний, целостного представления о том, как это делается и т.п. Он только делает какие-то простые действия под руководством жены. И поскольку он эмоционально не вкладывается в заботу о ребенке, и вообще смутно представляет в чем эта самая забота состоит, для него такое погружение жены в эту деятельность естественно воспринимается как отдаление. В общем, так же, как воспринималось бы полное погружение жены в любую другую деятельность - творчество, работу, благотворительность и т.п. А у женщины забота о младенце действительно поглощает почти 100% времени и сил.

Ну и получается. что вместо того чтобы объединить супругов еще больше на почве общей совместной деятельности, рождение ребенка разъединяет их. И "ревность" к ребенку у мужа - она примерно такая как ревность к творчеству, к подругам, к любому занятию, в котором жена что-то делает отдельно от мужа и которым она поглощена в ущерб взаимодействию с ним.

[crazy-koha.livejournal.com]

Интересно, как эта картинка нарисована?

[frollimolli.livejournal.com]

В фотошопе или иллюстраторе, а текстуры сверху масками.

[locustana-parda.livejournal.com]

Бгг, вон уже и в комментариях будущие истеричные отцы отметились :) Вообще я часто встречаю, особенно в интернетах , вот это желание мужчин быть безусловно принятыми, словно младенцы, дивным образом сочитающиеся с агрессивным желанием забрать себе в личное пользование как можно больше решений. Все это "жена должна доверять во чтобы то ни стало и какую бы фигню я не творил и не возражать".

Так что думаю звоночки были, но при нынешнем воспитании они как опасность женщинами не воспринимались. Все ж такие.

[zorrina.livejournal.com]

Слышала о таких случаях. Наверное, обоим надо двигаться навстречу: женщине не превращаться только в мать, не терять голову от ребёнка, а мужчине взрослеть.

[bandurka.livejournal.com]

у Николаевой было в блоге как-то http://nikolaeva.livejournal.com/501080.html
жалуются женщины, что муж ребёнка объедает, а им в комментах пишут "мужчины -- это дети", ну так, свысока, типа что с них взять, с убогих.. жуть. это ж до какой степени надо не уважать ни себя, ни мужчину, чтобы его считать ребёнком, а себя мамашей, без которой он пропадёт!
так же и с ревностью к ребёнку, снисходительно смотрят, мол, мужчины такие слабые, инфантильные.. это их не оправдывает. ты -- взрослый человек! или собирай яйчишки в кулак и не ной, или пшёл куда подальше.

[frollimolli.livejournal.com]

Вопрос прозвучал, а ответа так и не последовало)
Кратко вопрос звучит так: Муж хочет внимания жены, жена не успевает, она занята ребенком. Что делать?
Ответ очевиден: Снять часть дел связанных с ребенком и отдать их мужу. Тогда муж будет более занят, жена более свободна для мужа.

Я бы предложила, вовлекать мужа в жизнь ребенка, и не как помощника, а как равноправного участника. Не просто поиграть, когда он сыт, мыт и одет, а оставлять вдвоем, переложить часть заботы на мужа.
Тогда возможно, что муж разглядит, что ребенок, это не пищалка, а человек, научится взаимодействовать, найдет в этом интерес. Всех зайцев убьете разом- папа при деле, знает чем заняться, папа в команде, папа заинтересован ребенком.
Сначала, возможно, папа будет недоволен, и получаться будет не очень, зато потом будете вместе делиться своими лайфхаками и открытиями.

У нас было такое начало, но я быстро сообразила:" дорогой, я тебя очень люблю, но так устала, вот ты сейчас займись ребенком, я отдохну, а потом вся твоя!"
После такого опыта, муж говорит:" не охота, я устал, ой ты наверно еще больше устала, ты же с ним с утра самого, давай я уложу".

[vika-nbg.livejournal.com]

Вот так и есть! Кстати, в Европе уже к этому пришли некоторое время назад, отец здесь совершенно равноправный родитель со всеми вытекающими. Только у нас, в бывшем ссср все никак до людей не дойдёт...

[dragonhome.livejournal.com]

Без паники.
Когда любовь уйдет - уйдет и ревность.
Без обратной связи любая любовь гарантировано умрет - просто игнорируйте.

[mary-bred-show.livejournal.com]

+ много-много. И как женщины не понимают-то?