Знакомая история с другой стороны?

[miumau]

Представьте себе: пришла к психотерапевту женщина и рассказывает. Нет. представьте себе (еще лучше) что написала женщина сюда в "вопрос-ответ" и рассказывает: Что она живет с мужчиной, уже несколько лет (допустим, лет пять), и у них ребенку четыре. И вот она - вся такая деятельная, у нее работа, проекты, много всего, и она собой занимается, и всего хочется, и все такое. Но вот возвращаться домой каждый день не хочется. Отношения между ними умерли. Никакой любви давно нет. Осталось одно раздражение и скандалы. Сколько не пробовала прислушиваться к себе - нету там больше чувств, нету больше желания быть вместе. Очень часто очень хочется жить без него, чтобы его не было рядом. Уж не говоря о том, что отношений вообще-то хочется, т.е. есть ощущение, что их нет, любви нет, секса нет, страсти никакой нет давным-давно, но она не свободна, и пойти искать себе что-то новое не может! Вся совместная жизнь нагоняет тоску.



А! Следующим делом мы слышим рассказ о том, что этот спутник жизни ничего не зарабатывает уже все последние пять лет. Образование бросил, ничего нового не придумал. Сначала красиво рассказывал, как хочет найти свое любимое дело и призвание. Но потом как-то не выходило. А когда появился ребенок, он вызвался сидеть с ребенком, и сидел. Но вот ребенок уже большой, в садик ходит. А он ни-че-го, ничего не начал, не делает, не хочет и не собирается. Ну да, хозяйство. Ну вот честно - ей (нашему топикстартеру) чтобы дома было чисто он не нужен. И вообще-то чтобы дома сидел с ребенком - тоже. Давно ею заработанных денег хватает, чтобы нанять и няню, и домработницу. а вот его полностью содержать становится все неуютнее.

В первую очередь - потому что растет вот это ощущение, что он ничего не делает, потому что ситуация позволяет. А ей страшно смотреть в будущее. А ему - не страшно. Кормить его всю жизнь - это ее не устраивает. Она нехорошо себя чувствует, когда рядом с ней годами человек, полностью финансово от нее зависимый. Она понимает, что это и ее делает зависимой - все труднее "выгнать", ведь можно сказать, что это она виновата, что он не дергается и ничего не делает. И ей все думается - ну как же - он же взрослый человек, неужели ему никем не хочется работать, неужели не хочется иметь свои деньги? Неужели не хочется зарабатывать, как все взрослые люди, чтобы все друзья и знакомые не спрашивали каждый раз в недоумении: "А ты все еще думаешь, что ты хочешь делать? А ты вообще что-нибудь хочешь делать?"

И вообще - она не хочет больше жить с этим человеком. Устала, ей плохо в собственном доме. Потому что там - надоевший, чужой человек, который сидит рядом с ней, прилепился, хотя ничего хорошего между ними давно не происходит. С ребенком ей отлично - а вот про него давно есть ощущение, что он - лишний, неохота его тянуть, и смотреть, как он деградирует, еще с ощущением, что она это поддерживает.

***

Что бы вы сказали в такой ситуации? У нас было несколько обсуждений подобного рода. Большинство голосов такие: "Вообще не понятно, о чем тут ныть. Выставляем немедленно и начинаем жить счастливо!"

Собственно, так все это было сказано психотерапевту, и он вот так ответил. Ну тут начинаются контраргументы:

- Но ему некуда пойти. У него нет доходов, не своей квартиры. Оплачивать ему целую еще дону квартиру, только чтобы он съехал - все таки дороговато.
- Да вы что? Зачем снимать взрослому человеку квартиру, чтобы он съехал?! Ему сколько лет?!
- 33.
- Ну так это - взрослый человек. И молодой. И здоровый. Он что-нибудь придумает - в таких ситуациях все что-нибудь придумывают! Куда он денется! Все тут сидят, на этом диване, и говорят: "он без меня пропадет!" А потом через месяц выясняется - оказывается он и работу прекрасно искать умеет, и ходить на нее, и квартиру найти. И вообще все может, и интересы у него есть, и работа может нравится, если так не привиредничать. Да сколько можно нос вытирать взрослому человеку???

Нуууу... В общем-то да. Но тут выкатывается следующий веский аргумент.
На самом деле есть более серьезная проблема.

- Вообще-то виза, рабочая, тут у меня. А он тут живет только потому, что мы женаты. Т.е. если мы разведемся, то его немедленно вышлют. Если он не найдет себе скоре работу.
- Ну хорошо - вы можете не разводиться сразу, просто разъехаться. Пусть ищет работу. Будьте великодушны, не подавайте сразу на развод. Поставьте какой-нибдуь срок. например - год, чтобы за это время он нашел себе работу, потом разведетесь.
- А вдруг он не найдет?
- Тогда поедет домой!
- Ну тогда он больше не будет видеть ребенка!
- Ну так пусть он об этом думает, он - взрослый человек! Хочет видеть ребенка - пусть шустрее ищет работу. Не сможет задержаться в стране - поедет домой, и оттуда будте ездить к ребенку в ности! Или вы будете. Или по очереди! Это он должен решать, он - не маленький, у вас не двое малолетних детей!
- Но у него в России никого нет, и он привык и хочет жить тут.
- Ну значит за год он найдет способ жить тут! Если никак не найдется способа для него остаться тут, то это тоже - печальная правда, в которой надо как-то примириться. Или вы хотите теперь всю жизнь жить вместе и не расходиться, только потому, что он хочет жить тут, но сам это сделать возможным не может?

Ответ на этот вопрос нашелся быстро: Нет, не хочу.

И подумав обо всем сказанном, наша героиня понимает, что да. Так и есть. Больно, неприятно, но сколько можно жить жизнью, которая не мила? В конце концов - ну взрослый же он? Сам разберется. А общий ребенок? Так ребенку всего хватает, он всем обеспечен в любом случае. А взрослый супруг должен быть в состоянии жить как-то сам, если с семьей не сложилось. Это же - как же так? Ребенок вот немощный и маленький - так про него ясно, когда онстанет самостоятлеьным, - в 18 лет. А этот... может ведь не вырасти никогда. Что теперь, из-за этого мучится в одном доме с нелюбимым человеком?

Так подумав, поставила перед фактом. Месяц дала на то, чтобы "прийти в себя" от этой мысли (а могла бы т не давать), и еще благородно поступила: помогла быстро найти квартиру, и оплатила ее на первые три месяца. Ну а там уж дальше пусть сам - взрослый же человек, нв у конце-то концов!

***

Вы до этого момента еще согласны с тем, что все это - вполне логично и правильно?
И психолог прав.

А, вот, еще напишу, что они наконец разъехались, и у нашей героини прямо новая жизнь началась. Тааак хорошо стало! Блин, свобода!!! Радостно стало прхиодить домой, радостно стало там заниматься чем-то, нету больше этой тоски, нету ожидания скандала, тягомотины и напряженки. И жить хочется, и заниматься собой хочется еще больше. И появилось ощущение, что жизнь стала лучше, светлее и интереснее. Ура! И вот уже появилось на горизонте новоен знакомтво. И так приятно флиртовать, понимая, что можешь, имеешь право на новое счастье!

И психолог хвалит - молодец, правильно!

***

Ну так вот - а теперь представьте все то же самое, только наоборот. Все факты совпадают, только это муж, который вот так "избавился" от жены.

Ребенка разделили жить на две семьи пока, и он взял на себя все-все расходы, связанные с ребенком. Он готов и ребенка взять на полное время к себе, если что. И отношения с ребенком такие, что это вполне возможный вариант. Да, жена возилась с хозяйством. А он и сам аккуратный. После ее ухода нанял тетеньку, которая убирается раз в неделю. И на то время, когда ребенок у него, но он не успевает забрать-покормить, нанял отличную няню на эти пару часов. Ему охота заниматься ребенком, соклько угодно. И вкладываться. Только желами жены неохота заниматься больше вообще. И думать - останется она в стране, не останется, найдет работу, не найдет. Есть у нее желания, или никаких нет, будет ли у нее хоть когда-нибудь еще в жизни желание что-то делать, или нет? Научится ли она зарабатывать хотя бы на одну себя деньги... надоело, он не хочет за нее, как за маленькую, отвечать всю жизнь. За ребенка - да. А с ней у него все прошло. Да, он наверное что-то е должен. Но что? И сколько?

Это, к слову, не Европа. В Европе в таком случае (если доказано, что жена сидела дома с ребенком, пока он был маленьким, и не состоялась профессионально, потому что занималась домом) мужу могут присудить платить алименты не только ребенку, но и ей, на 4 года. Это - максимальный срок. На более долгий срок алиментов жене не бывает.
Но, это - Европа. А наша парочка - не в Европе. Вообще, послушав друзей и знакомых он сказал. что даже готов был бы ей платить что-то вроде алиментов (в разумных пределах исходя из его зарплаты) даже те самые 4 года. Но это не будет такой суммой, чтобы она смогла на это полностью оплатить себе свою квартиру и жить. Так не получится - при таком раскладе от его зарплаты осталось бы слишком мало. (И европейский суд. исходя из его зарплаты, тоже выписал бы ей алименты не такие, чтобы хватило полностью на жизнь - это факт.) Разница только в том, что живи они в Европе, ей бы доплатили социальную помощь - чтобы хватило на квартиру и жизнь. И не стали бы выселять из страны, пока не вырос хотя бы до 16 лет ребенок - чтобы не оставлять его без одного из родителей - тут есть возможность провернуть такой вариант. Хотя, конечно, в случае развода они бы попытались выпихать ее и отсюда, раз не работает.

Но они в своем другой стране. Там - ребенок, не ребенок - если они разведутся, и у нее на момент развода не будет работы, приносящей определенный доход, она едет домой. А ребенка разрешат оставить тут - у того родителя, у которого больше денег. Во благо ребенка. Можно, конечно, начинать разбираться о том, кому ребенок достанется. Предоставить это решение суду. Или находить способ "делить время с ребенком". Это - отдельная эпопея, если маму начнут гнать из страны. И это - очень неприятно. Но он и к этому готов - ну что поделаешь. Да, все это неприятно. Но что же теперь - бесконечно жить с нелюбимым человеком, только потому что разойтись так трудно?!

***

Да, когда в этой ситуации женщина, ее всем больше жалко. Хотя никто, конечно, не отменяет, что и взрослая женщина должна уметь прожить одна, если что. Ну про женщину думают, что она "легально" сидела дома пару лет. И мало ли, через столько лет еще не работает - это же не 15 лет, и не 20.

А теперь представьте еще, что эта женщина - ваша подруга. Она звонит вам и рыдает, просит сочувствия. И вы ей от всей души сочувствуете, конечно же! Бедная она, это очень все неприятно и трудно. И вот она рыдает: "Представляешь, он пощел к какой-то дуре психологу, и она ему наговорила. Жить, говорит, надо для счастья. И если твоя актуальная жизнь делает тебя несчастной, надо ее менять!"

Я немного теряюсь, но отвечаю:
- Ну вообще-то все советуют всем, что надо жить так, чтобы по возможности быть счастливым. И если человеку прямо домой уже идти не хочется - наверное надо его отпускать, как это ни печально?
- Но ведь мы вместе создавали семью! У него есть по отношению к этой семье какие-то обязанности?
- Безусловно. Но вообще-то он от них не уклоняется. И готов платить, сколько может, и в случае несогласия делить эти обязанности и через суд.
- Да, но ты же знаешь, что в таких случаях решает суд! То, что по закону положено и достанется мне - мне этого не хватит!
- Наверняка. Но это вообще больной, но сложный вопрос: а что и сколько именно он тебе должен, в связи с тем, что вы создали семью? Он обещал содержать тебя всю жизнь?
- Нет, но он сказал, что он может нас прокормить. пока ребенок маленький.
- Значит вопрос в том, до когда ребенка считать маленьким.
- Он считает, что я никуда не развиваюсь, ничего не делаю.
- А ты что думаешь?
- А я не могу выбрать, что мне нравится. Я пробовала то и это - ни к чему душа не лежит. Не могу я найти, кем мне нравится работать, ну что мне делать?
- Может для начала искать то, кем ты могла бы работать - отодвинув на второй план "нравится" - вообще начать чем-то заниматься, а там посмотришь? Сменить на другое дело всегда успеешь, если что-то другое понравится больше. Но как-то же надо самой учиться жить - как видишь, в жизни бывает по-разному, нельзя так зависеть ни от кого.
- Ну да! Но что я - за пять минут вдруг найду и придумаю что-то?
- Нет, конечно. Невозможно ничего придумать за пять минут. Но если я правильно поняла, он дает тебе на попытки - год? И первые три месяца нотов оплачивать квартиру, и любое количество заботы о ребенка взять на себя? Значит придется за три месяца найти хоть что-то, чтобы на эту квартиру хотя бы хватило, а потом дальше вертеться?
- Ну да, но это легко сказать, я не знаю, за что хвататься.

Мы в разных очень далеких странах, и таланты и интересы у нас сильно разные, так что я тут не знаю, что сказать. Но понимаю, что будет очень трудно, да. Но так же понимаю, что делать нечего. Нельзя же, действительно, привязать за ногу и держать дома мужа, который не хочет?

И да - на одной стороне мы имеем человека, которому стало легче и лучше. Он рад, что психолог ему помог сделать шаг в правильном для него направлении. А на лдругой стороне имеем человека, который в сложном и печальном положении. И да, можно сказать, что "сама виновата" и "не надо было все ставки делать на одну такую карту" и.т.д. Но все равно - так все работает.

Мне было интересно посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, и поразмышлять об этом. Хотя и психолог прав: к нему этот конкретный пациент пришел, чтобы стало лучше. Психолог и помог, ему стало лучше. И суд, когда будет все делить, явно все так разделит, что ребенок обезодоленным не останется. Но жене будте непросто. Суд тоже будет вынуждать ее поскорее включаться во взрослую жизнь самостоятельно. Такова жизнь.

***

Я тут умных выводов писать не буду. сама хожу и размышляю обо всем. Тут много всяких "а на сто она расчитывала" и "а что делать" и "это мы всегда такие умные после пожара" и "легко об этом судить со стороны". И "какие умные выводы все делаем для себя на будущее", и тут тоже все неоднозначно. Так что я эту историю привела просто так, для размышлений.

Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Comments

[boo-po.livejournal.com]

Меня всегда умиляют такие люди - работа им не нравится, денег мало, они меня не достойны, я вообще родила и долг перед отечеством выполнила, содержи меня,красивую.
Ну какой разговор о работе может быть, если выбор - либо ты в стране с ребенком, либо ты в другой стране без ребенка?
При чем тут уже - нравится/не нравится? И чем хочу заниматься? Пятнадцать лет ей и она ВУЗ выбирает что ли?
Я бы пошла на любую мало-мальски подходящую работу, которая соответствует требованиям проживания в стране. Вообще любую. Мне кажется при таком раскладе интересная работа вообще занимант последнее место. Хоть официанткой, хоть уборщицей.
Моя знакомая после колледжа в Европе имела три месяца на устройство на работу или ей бы пришлось вернуться в Россию. Она разослала 105(!) резюме. И ее пригласили в три места, куда она хотела меньше всего, но они позволяли ей остаться, естественно, она выбрала более оплачиваемое. Потом поменяла, потом куда-то еще поступила работать. Теперь у нее гражданство этой страны. Но человек хотел остаться и четко осознавал что для этого нужно. И хотел работать.
А у вашей знакомой, судя по всему либо дипрессия, либо инфантильность представления о жизни. Я бы ей посоветовала тоже обратиться к психологу. Потому что когда взрослому здоровому человеку предоставляют такой выбор, то он начинает шевелиться. А она, видимо, не может. Значит надо что-то делать в сфере здоровья.

[w-postoronnim.livejournal.com]

Всех бы к доктору отправить, кто не такой, как вы. Это ей сейчас страшно и стресс. Она поплачет, что на пользу, осмотрится - на это целый год даётся, и ещё осознает, насколько всё удачно сложилось.

[w-postoronnim.livejournal.com]

Вы пишете - на одной стороне человек, которому стало легче и лучше, на другой - человек, которому стало тяжелее и хуже. Значит, был серьёзный дисбаланс. Один из создателей семьи недостаточно вкладывался, паразитировал на другом. Грустно, конечно, но всё верно. Особенно если освободившийся столь благороден, что даёт целый год своей поддержки для адаптации. Тепличные условия!

[longneckgiraffe.livejournal.com]

Люблю такие "перевертыши".
Буквально вот на днях читала очередной подобный текст. Где женщина работает в офисе, а мужчина из дома. Ну и на него легло все хозяйство еще.
И он ноет, как ему тяжело - и работа, и хозяйство...

Это очень отрезвляет.

[beshbel.livejournal.com]

а еще смешно, когда мужчина все делает и не ноет при этом )) и такой типа "а че тут сложного то было, я не понял? чего ты мне мозг парила что это невыносимо? я вон за 2 часа все убрал, приготовил. Поработать успел, теперь вечер свободный )))"

[beshbel.livejournal.com]

эх... на самом деле довольно сложно освободиться от гендерных ролей, которые веками рулили жизнью общества. Всего-то 50 лет прошло с начала более-менее самостоятельной жизни женщин и изобретения контрацептивов. Мне кажется вот такие истории еще лет 50 будут, пока вырастет достаточно примеров счастливых самостоятельных женщин и по этим примерам можно будет ориентироваться.
Редко какая женщина в процессе раннего материнства думает о том, что нужно стоять на своих ногах и не зависеть от любимого человека, который к тому же пообещал достаточно позаботиться. Они ощущают что и так достаточно делают, а потом выясняется что времена изменились и этого уже нифига не достаточно.

С другой стороны - выживет сильнейший образ жизни. Естественный отбор вот таких аморфных людей быстро запишет в неудачники, будущие поколения будут бояться попасть в такую ситуацию и будут стараться думать о будущем заранее.

[broks-broks.livejournal.com]

На самом деле довольно сложно освободиться от гендерных ролей, которые веками рулили жизнью общества.

А что изменилось?
Мужчины стали вынашивать, рожать и кормить?
Маленькие дети перестали нуждаться в материнской заботе и ласке?

[kroshka-ke.livejournal.com]

Мне всегда интересно, как для людей развод становится полной неожиданностью. Решение о разводе зреет какое-то время (по рассказам знакомых, у некоторых это занимает не один год), неужто за это время не было прямо никаких звоночков?
Вот один думает про то, чтобы подать на развод, неужто другой прямо совсем-совсем ничего не подозревает? Или они никак не обсуждают свои отношения?

Мы как-то с психологом разговаривали по поводу жалоб "вот, он к психологу походил, и из-за этого на развод подал! Значит психологи разрушают семьи". Она мне сказала, что если человек приходит один, то психолог работает на то, что ему лично стало проще жить. А если приходит пара, то психолог будет работать на то, чтобы людям вместе стало проще жить.
Не знаю, был ли там разговор про то, чтобы пойти к семейному психологу, но это могло бы помочь, наверное.

Имхо, девушка из поста справится. Понятно, что она не знает за что хвататься, она же раньше не разводилась и не разъезжалась с мужем. Немного успокоится и начнет действовать, деваться-то ей по сути некуда.

[w-postoronnim.livejournal.com]

Психолог - автомат, запрограммированный на количество человек? Смешно. С каким запросом приходят, с тем и работает.

[unknown-item.livejournal.com]

Какая миленькая игра подруги в "да, но" в диалоге с Яной. Понятно, что не хочется ничего думать и решать, а хочется обратно на тёплую шею. Но это очень инфантильная позиция, это факт.

[w-postoronnim.livejournal.com]

Точно. Если друг пришёл с бедой, то надо давать советы, даже если их и не просили. Если рыдающий человек видит ситуацию не так, как вы, то он точно играет,  и именно в "да, но". Простого сочувствия он, конечно, не достоин. Ох уж эти психологи из интернетика.  Ох уж эта вера в собственную непогрешимость и неуязвимость.

[mostsouthern.livejournal.com]

Тоже в некоторых ситуациях меняю половые принадлежности героев, чтобы оценить/взвесить объективность. Но в ситуациях с рождением детей этого не делаю. Потому как ни как не могу быть в этом случае мужчина и женщина равноправны. Как бы не поменялись они ролями, но 9 месяцев носить ребенка ей. И это самый минимум жертв. Ну, разве что у родителей будет суррогатная мама, тогда да.

[sirrruf.livejournal.com]

Вот тоже про это подумалось, что вынашивание, рождение, и, как минимум, первый год жизни ребенка - это не просто такая фигня, как в туалет сходить, "ачотакова", "всерожают", "самахотеладетей".
Ни разу не честно делать в подобной ситуации половые перевертыши.

[angel-city-n.livejournal.com]

Вот они - стереотипы в действии. Когла меняегь лентяя мужа на жену, совсем другое отношение. Девочку жалко, но шевелиться прийдется.

[w-postoronnim.livejournal.com]

Конечно жалко. Поплачет и зашевелится. Человеку, сидевшему дома, конечно страшно выходить в мир. Тут уже нагородили целую войнушку. И на шее привыкла сидеть, и нездоровая, и в игры по Берну играет. Если со мной что случится - точно никому не скажу. Заклюют, куры безмозглые и бессердечные.

[uksare.livejournal.com]

первый абзац перекрывает все остальное. если жена обрыдла - разве ее устройство на работу что-то изменит?

[miumau.livejournal.com]

Только что, что "легче" психологически с такой расстаться в один день. Не висит чувство вины, что мать его ребенка "пропадет".

[loly-dwarf.livejournal.com]

я бы откинула все сопли и слезы и подумала конструктивно (хотя мои подруги такой подход не приемлют, им надо чтобы сопельки вытирали).
что она умеет (навыки ведения хозяйства - домоработница, навыки владения компьютером - оператор ПК, и т.д.),чем больше навыков, тем больше возможностей, тем выше уровень зп, и тем выше возможность найти что-то по-настоящему интересное для себя.
еще ей можно посоветовать обратиться к психологу, чтобы он и ей помог (возможно другой)

хотя я думаю всё закончится тем,что она просто найдет еще одного подобного мужика,который будет ее содержать. Потому что ей так удобно и ничего другого она не хочет.

[heike-kessler.livejournal.com]

Пусть в Европу едет)) там пропасть не дадут.

[yulyan24.livejournal.com]

Плюсую)

[olgahermion.livejournal.com]

Ужасно интересно, насколько для жены стало такое предложение неожиданностью.
Ибо если муж с ней не разговаривал толком, а потом хлоп и развод - нечестно как-то, когда ребенка заводили, роли ведь распределяли и риски считали, а теперь он передумал. Может она тоже устала от такой жизни, может ей тоже все осточертело...
Если же он с ней говорил, а она отмахивалась, то дело другое, не всю же жизнь ей сидеть на шее.

[p-o-n-y.livejournal.com]

А по-моему психолог нечестный. Решать проблемы трех людей исходя из интересов того одного, который "деньги плотит" - неправильно. Или надо выслушивать все стороны конфликта (да, и маленькую четырехлетнюю сторону тоже),или пытаться искать вариант "всем сестрам по серьгам".
В конце концов, вот взял ты и связал жизнь с каким-то человеком. Ну, чем-то он тебе нравился, наверно? А потом человек начал меняться. В какую-то не ту сторону, как тебе хотелось. А ты молчал и делал вид, что "всенормально". Или что он "самдогадается" что тебе не комильфо. И вообще не факт, что ему самому нормально. Может, ему плохо. Ты уверен, что он сидит на диване и тащится от этого? Ты уверен, что у человека пропала мотивация, потому что он лентяй? А не потому, что он в клинической депрессии, например? Ты уверен, что он не считает, что ТЫ этого хочешь? Что он не делает этого всего ради ТЕБЯ? Феномен Абилина - такая очень распространенная штука.
Любую ситуацию надо разруливать исходя из интересов ВСЕХ участников. Настолько, насколько это возможно. И привлекая к процессу ВСЕХ дееспособных участников ситуации. А не исходить из позиции, что клиент - это субъект, а все остальные - объекты, просто граничные условия задачи, у которых никаких, подлежащих учету, интересов нет.

[w-postoronnim.livejournal.com]

Психолог не разруливает ситуации. Он не воровской авторитет. Психолог - специалист, медик. Работает с запросами людей, которые к нему приходят. Пришла пара с общей проблемой - работает с парой. Пришёл одиночка - работает с одиночкой. Кому больно, того и лечит.

[angryredcat.livejournal.com]

Не вижу в ситуации особого ужасного трагизма. Сплошь и рядом женщины остаются не просто без мужа, работы и дохода, но их еще никто не рвется спонсировать даже в минимальном объеме, и ребенок на них же остается, как хочешь - так и крутись. Довольно многие умудряются выкручиваться. Так что героине пора повзрослеть. Сначала научиться хотя бы минимально себя обеспечивать, а там уж и разбираться с "нравится-не нравится".

[unknown-item.livejournal.com]

Мне там выше на похожий комментарий написали, что я злыдень))

[skeily-ramires.livejournal.com]

Я честно говоря, вижу проблему не в том, что он(а) не работает, а в том, что любви больше нет. Работа - вариация и честность. Думаю, у каждого и каждой из нас были ситуации, когда вокруг нас ходит человек приятный, и внешность милая, и характер славный, и неглуп, и труженик. Но как представишь, что с ним(с ней) жить - так сразу начинаешь гуглить "самоубийство Курта Кобейна" и чистить дедушкино охотничье ружьё.

Разумеется человек вполне способен разрушить всякую любовь своим безобразным поведением, но на одном поведении далеко не уедешь (взгляните-ка только КОГО терпят иной раз наши друзья).

[astrofaes.livejournal.com]

Так любви нет, в том числе, и потому, что не работает. Кого там любить? Домрабоницу-няню? У нее социальная ценность=0, конечно с таким человеком неинтересно.

[oskolki-chesti.livejournal.com]

А в чем вопрос? Все правильно сказал психолог, и все правильно, что женщина точно так же должна уметь стоять на своих ножках, как и мужчина. Инфантилы любого пола не вызывают энтузиазма нести их на ручках до старости.

[darisanna.livejournal.com]

Не стоит забывать, что по крайней мере в нашей стране женщина с маленьким ребенком находится в более ущемленном положении, чем мужчина. Хватает ли алиментов бывшего мужа (если он их вообще платит) на то, чтобы нанять няню на 12-часовой день? Это как раз то время, которое необходимо, работая в мегаполисе, с дорогой и переработками (не встречала еще работы с 9 до 6 с хорошей зп). Такая няня стоит порядка 50-70тр. Теперь ситуация: муж уходит, жена с перерывом в стаже работы, с ребенком, который если и ходит в сад, то в 6 его оттуда нужно забрать, плюс болезни - прям идеальный кандидат на любую высокооплачиваемую вакансию! А у мужа все зашибись, он жеж опытный, высокая зп, полная свобода, только алименты жить мешают

[0lenka.livejournal.com]

Ну да. Я, когда выходила на работу, специально оговаривала: у меня маленький ребёнок, его надо забирать из садика, он иногда болеет и все такое прочее. Остальное мое время - ваше :) взяли, чо. Хорошая интересная работа, гибкий график, никакого дресс-кода, лояльно относятся к отгулам (даже раз пришлось отпрашиваться на полдня прямо накануне вечером, когда прижало - без проблем, сказали даже не извиняться). Но зато зарплата - слезы. Какой-нибудь фигней ребёнка побаловать хватит, лишнее платьице купить или вкусняшку к ужину хватит, с определённым скрипом и планированием даже мужу на рождественский подарок хватит; снимать квартиру, платить страховки, нанимать няню, полноценно обеспечивать себя и наполовину ребёнка - нет, уже не хватит. И ищи я работу именно с доходом, а не просто по критерию "надо ж куда-то диплом девать" - это бы было долго, сложно и не факт, что успешно.

[petlena.livejournal.com]

А я думаю, там любви ни у кого не было. Оба пользовались друг другом, но у второго было больше плюсов и возможностей, и, когда надоело, он первого слил.
И заработка мужа явно не хватало на троих. Тут тоже надо понимать, с кого можно спрашивать содержание, а с кого бессмысленно.

[gelena-s.livejournal.com]

В таких случаях приходится работать довольно жестко. Женщтна долго занималась вытеснением любих сигналов о отношениях в паре. Потому то навык понимать и других и себя вообще усох. А навык вытеснения генерализировлася. " хочу на ручки", как не крути показатель инфантильности , и психолог тут будет работать с выращиванием собственных опор.
Но не исключу, что героиня вдруг срочно влюбится и найдет другую опору для вольготного свисания. Слишком уж может быть привычна политика плюща. Сначала повиснет на мужчине, а в старости на ребенке.
Таких клиентов из детей у меня было море. И есть специалистки и специалисты, которые примерно по пять лет на жертве удерживаются. Особо талантливые до десяти лет. Потом таки их скидывают. Это становится новым поводом стать " девой в беде" и далее по старым граблям.

[limess.livejournal.com]

Я не психолог, но имхо от отношений в паре зависит и характера самой женщины.
Знаю пару, которые 15 лет вместе и не думают разводиться.
Женщина ни разу в жизни не работала, двое детей, быт на помощнице по хозяйству.
Так что "плющи" бывают и довольно хитрые.
Может и всю жизнь так проживут.

[lisja-morda.livejournal.com]

отношения это всегда сумма усилий двух человек. нету одного молодца и второго дурака ни в одной паре. оба молодцы одинаково.
печально то, что психолог поддерживает и учит как разломать окончательно (правда к специалисту претензий нет, какой запрос к нему принес человек с тем и работает), с тем же успехом тот же человек или второй из пары мог принести психологу запрос как починить сломавшиеся отношения, и лечить их. в современном обществе все такие классные - чуть что не достаточно радует сразу выкидывать, новое найдется. а потом удивляются что одиноко живется и из 10ти браков 9ть разводов :(
я побывала несколько лет назад в ситуации когда муж очень захотел развод, а для меня это был конец света. выгребла от туда большим количеством работы в начале над собой, потом над отношениями, которые были выстроены заново по кирпичику из полных руин. нет ничего не возможного, даже более того скажу - наверное настоящие отношения через такой этап обязаны пройти, мы с мужем не однократно приходили к выводу что после той тяжелой ситуации стали намного ближе к друг другу и намного крепче любим друг друга.
подруге посоветуйте прочитать книгу Анделин Хелен "очарование женственности", если у нее осталось хоть крошечка воли делать свою жизнь лучше а не ныть о том как все кругом виноваты, то поможет и очень сильно.

[reldo.livejournal.com]

Мой муж хочет развода. Уже съехал даже. Сказал что я ем теперь чужая женщина и омерзительна.
Извините за вопрос, в Вашей ситуации была другая женщина?
Я не знаю можно ли выгрести из того что есть у нас. Но очень хочу сохранить брак.

[dub-i-sakura.livejournal.com]

Меня безумно удивляет идея, что надо искать призвание (которое определяется как "с первого взгляда любовь на всю жизнь", и ни говорит ни слова о деньгах/коллективе/перспективах/совместимостью с прочими аспектами жизни). А пока призвания не нашёл/нашла, можно с полным правом красиво лежать в хрустальном гробу ожидать, что близкие тебя будут содержать и ещё сочувствовать, что Призвание никак не случается.

Такая/ой Спящая Красавица/Красавец, только на работе. Придёт моё Призвание, и поцелуем разбудит меня от заколдованного сна, и заберёт меня в свой Волшебный Замок, где я магическим образом тут же научусь планировать время, взаимодействовать с людьми (если не боссом и коллегами, то заказчиками), прямо в мозг себе загружу все необходимые навыки, и все будет зашибись. А если зашибись сразу не будет, то это был не настоящий Принц было не настоящее Призвание, надо искать (ждать?) дальше.

Мне вот кажется, что призвание - это если в параллель с основной работой, вечерами и в выходные, учишь и делаешь нечто, потому что это нечто интереснее, чем отдыхать. Понедельник, который начинается в субботу. А заработанные деньги тратишь не на развлечения, а на подушку, чтобы прожить, пока не будет хорошей зарплаты в новой области. А потом переходишь, возможно, за несколько шагов. И радуешься навыкам с предыдущей работы, казалось бы, нелюбимой - но многие навыки-то общие.

А если такого вообще нет, что хотелось бы в свободное время делать (или за это категорически не платят денег) - то надо просто работать где не противно, омг. Хоть деньги свои будут и относительная свобода. Тетка или мужик - без разницы вообще.

[ya-ncha.livejournal.com]

+много

[isexyandiknowit.livejournal.com]

Я сразу догадалась что все идет к переворачиванию ситуации. Вот он, сексизм в отношении мужчин(довольно редкий)в действии, если в зависимом положении мужчина, сразу все орут гони его в шею, если в зависимом положении женщина, то все говорят, какой мудак, бросил несчастную. Мужчина в такой ситуации всегда будет перед обществом виноват, по сути это ловушка такая. Остается пожелать ему мужества отстаивать свою точку зрения. А женщине собрать яйца и обрести независимость.

[min-nin-na.livejournal.com]

потому что женщина пока в декрете теряет квалификацию, с ребенком особо работодателям не нужна и вынуждена носить его на шее и считать копейки. а мужчина просто нанимает ему няню, ему и платят больше и все жалеют. в чем отзеркаливание?

[shibzdya.livejournal.com]

Мне в свое время родители очень ярко продемонстрировали, что это такое - финансовая зависимость от другого человека/людей.
Прививка на всю жизнь!

[the-deadhead.livejournal.com]

Очень близкая для меня ситуация. Но ведь не все так однозначно.
Смог бы партнер добиться успеха если бы на нём висела забота о ребенке и быт?
У нас семья на грани развода. И муж тоже наслушался психолога, живет в свое удовольствие - работает, учиться, общается с людьми, меня критикует.
Я бы тоже хотела и учится и работать, больше развиваться. Но на мне ребенок, который болеет постоянно, отец мужа, которого нужно обслуживать, по ночам я работаю. Помощи ноль.
И ситуация для меня критична. Если развод я не смогу обеспечить съем квартиры в этой стране.
Чувствую себя использованной и больше не нужной. Была бы поддержка супруга мне было бы легче устроиться на работу, больше времени на учебу.

[unknown-item.livejournal.com]

Поговорить с мужем, что вы тоже хотите развиваться, и делегировать ему часть обязанностей по его отцу и ребёнку - не получилось?

[locustana-parda.livejournal.com]

Будь реально достигнуто то самое равенство полов, я бы насчет перевертыша ничего не имела против. Да, взрослый человек должен быть способен прокормить себя вне зависимости от пола и об интересной работе думать уже после достижения прожиточного минимума.

Вот только как обычно с женщинами бывает: муженек сначала говорит, что работать не надо, он обеспечит, возмущается и скандалит, если слушать его не спешат. А потом упрекает женщину в том, что она безработная клуша, совсем ничего не делающая и гордо уходит в даль, оставляя ее без гроша, профессионального стажа и с ребенком на руках. А тут еще страна чужая.

Это хорошо, что ей дали год на адаптацию, обеспечили лайтовый вариант. Но жальче мне будет в любом случае именно ее, потому что прав у женщины всегда меньше. Как и вариантов.

[dolegovich.livejournal.com]

Вранье. Женщин, которые прилежно ведут домашнее хозяйство и нянчат детей, никто никогда в безделье не упрекает, работать по найму их не заставляют.