Некрасивая я

[miumau]

В рубрику "Вопрос-ответ"

Здравствуйте, уважаемая Яна!

Позвольте поблагодарить Вас за возможность обратиться к Вам. Я случайно набрела на Ваш блог несколько лет назад, и с тех пор регулярно его читаю. Вы помогаете стольким людям. Спасибо Вам большое за Ваш труд!

Проблема у меня банальная, но я из-за нее уже давно нахожусь в депрессии. Периодически я работаю над собой и своей головой, депрессия отступает, но потом возвращается с новой силой. Мне совершенно не с кем это обсудить, и я очень надеюсь, что Вы найдете время для моего письма и поможете посмотреть на ситуацию с другого ракурса.



Начну с того, что мне 35, есть сын. Я замужем, с мужем мы живем 10 лет. Отношения в семье хорошие, теплые, дружные. У нас с супругом никогда не было бытовых проблем, в том смысле, что у нас в доме нет мужской и женской работы, мы все делаем вместе или тот, кто раньше пришел. Все, что мы имеем, мы заработали сами. Мы привыкли оба полагаться только на себя. Мы не богаты, но своими трудами на хлеб себе зарабатываем.

Большую часть свободного времени мы проводим вместе всей семьей.

У мужа нет какого-либо хобби, он всегда найдет, чем заняться по дому или на даче. Я интересуюсь разными вещами. Занималась бы многим, если бы было столько свободного времени и финансовые возможности. Круг интересов в нас с мужем не пересекается. Но мы одинаково любим природу и рыбалку.

Вроде все у меня в порядке, Только я не чувствую себя привлекательной женщиной. Мне вообще кажется, что у меня проблемы с самоидентификацией. Я себя ощущаю никем.

Не думаю, что ко-то виноват в этом, кроме меня. Я не дитя. Я уже в таком возрасте, когда пора бы уже себя принять и полюбить. В подростковом возрасте были проблемы с кожей, с лишним весом. Я не циклилась на них и не впадала в панику, просто планомерно работала над каждой проблемой.

У меня не было проблем в общении с мужчинами. Толпы никогда за мной не бегали. Было несколько серьезных отношений и больших любовей. И собственно говоря, до замужества я не задумывалась о своей привлекательности. Я любила и была любима.

Сейчас я себе не нравлюсь. Я конечно слежу за собой, регулярно занимаюсь в зале, танцую (спорт вообще со мной всю мою жизнь). Но объективно, красавицей с хорошей фигурой я не являюсь. У меня небольшой рост и не очень хорошие пропорции (массивные ноги, широкая талия). Это объективно. Однако, я понимаю, что мои пропорции не критичны и я не урод. Лицо тоже обычное. Я не отпугиваю им собак.

Но что меня так расстраивает. Дело в том, что когда я смотрю на людей, самых разных комплекций и типажей, мне все они кажутся красивыми, милыми, приятными. А когда я смотрю на себя, вижу только тусклый взгляд и унылое г….

Я понимаю, что это только в моей голове. Я действительно стараюсь поменять свое отношение к себе, это удается ненадолго, а потом опять накрывает.

Мой муж крайне редко говорит мне, что я хорошо выгляжу. От знакомых я тоже не слышу комплиментов.

Понятно, что не стоит ожидать оценок из вне и отталкиваться от чужого мнения.

Но у меня нет своей внутренней уверенности в своей привлекательности, и вырастить ее внутри не получается.

Может быть, Вы и ваши читатели порассуждают на тему, как принять и полюбить себя, как нравится себе в зеркале?



Спасибо Вам большое за все, Вы чудесная!

Если Вы решите опубликовать мое письмо, пожалуйста, анонимно.

***

Здравствуйте!

Вообще, я это читаю, и понимаю, что наверное бесполезно вам писать всякие дурацкие советы из серии "а попробуйте полюбить себя" или "займитесь собой". Вы собой вроде занимаетесь, и даже довольно трезво оцениваете себя. И видимо вот это "принять себя" у вас не получается, иначе вы бы давно это сделали, усилием воли.

Так же я не психиатр, поэтому не знаю, какое у вас психическое расстройство. (Но уверена, что оно есть! Когда нормальный человек смотрит в зеркало, и видит там что-то ненормальное - оно точно есть!) Мне сразу вспомнилось слово "дисморфофобия", но мне кажется, что это - не совсем оно. Википедия описывает этот синдром так, что там человек зацикливается, вплоть до бреда, на одном незначительном дефекте внешности.ю Вродеу вас не так. Но думается мне, что вот эта дисморфофобия и ваше расстройство - какие-то близкие родственники.

Т.е. внешность у вас обычная, вы сами костнатируете, что никаких особых дефектов за собой не замечаете. К слову, вы пишете, что не обладаете объективной красотой. Но мне кажется, что эта самая объективная красота - очень растяжимое понятие. Очень интересно всегда посмотреть на суперзвезд без макияжа. Сразу становится видно, что при любой внешности 80% успеха - это подача. (Сюда входит и то, как человек себя причесал, накрасил и одел, но и то, как он себя держит, "несет", чувствует, в какой образ в ходит.) И, ясное дело, что этим можно заниматься: смотреть на себя в зеркало, пытаться понять, какой вы типаж. Искать такие типажи среди людей, которые подают себя очень красиво. Смотреть, что они с собой сделали, как себя подают. Искать идеи, вдохновляться, пробовать, крутиться перед зеркалом. И вы бы все это делали, если бы у вас к этому был живой интерес, и некое вдохновение "навести красоту". Но этого нет, потому что вы в принципе не ассоциируете свое тело с красотой, а так же - с любимым творческим проектом, полем для самовыражения и.т.д.

Спрашивается, что сделать, чтобы вы перестали воевать со своим телом, отворачиваться от него, и нелюбить его, и начали рассматривать его с живым интересом и благодарностью, за то, что оно вам - вот такое - дано. Здоровое, спортивное, и непременно по-своему красивое.

Я не знаю. Как уже сказано, я не психолог.

У меня первым делом мысль работает в направлении: почему вы его не любите? Возможно, если откопать причину, все само разрешится.

Тут сто лет назад было письмо от читательницы, которая жаловалась на то, что ее с детства домогался отец. Так же она жаловалась, что живет в вечной депрессии, и очень толстая. На нее тогда навалились все читатели, и начали довольно резко уговаривать расстаться со всей семьей, и умотать от всех подальше. Она нарыдалась над комментариями, и сделала это. Т.к. она пишет тоже жж, она не хотела официальной публикации "продолжения истории", но она мне написала. Оказалось (это она выяснила в ходе последовавшей психотерапии), что она специально ела, толстела и уродовала себя, потому что пыталась сделаться непривлекателной для отца. Когда она от всех оторвалась, она резко похудела, начала красиво стричься и краситься, и вообще превратилась в "фитоняшку", в самом лучшем смысле этого слова. Полюбила свое тело. и стала очень ухоженной и привлекательной.

Я это к тому, что может быть где-то в прошлом зарыта какая-то трагедия, из-за которой вы считаете, что быть красивой для вас - опасно. Или как-то невыгодно. Что вас кто-то лишит любви или поддержки (или может быть будет особо яростно выражать любовь, который вы не хотите?), если вы будете красивой?

Поройтесь в памяти, может быть найдете что-то такое?

Так же бывает, что человеку внушают какие-то глупости, вроде "красивые женщины всегда несчастны". (У меня была подруга, у которой мама так всегда говорила, в результате подруга хотела быть счастливой, и поэтому всю жизнь старательно себя уродовала.) Или что "красивые все глупые", или "Красивым все прощается, они не привыкли ничего добиваться, и на самом деле ничего поэтому ине могут, им и так все дают, за красоту".
Есть и другие странные мифы, например некоторые мамы любят повторять, что "Красивых все тащат в постель, а женятся на некрасивых, но добрых и верных". И вот дочь думает, что надо, значит, быть некрасивой, но доброй, если хочешь не только в постель, но и семью.

Или приводят в пример кого-то красивого, объясняя, что красота - источник всех бед. Мол, вот она - такая красивая, и поэтому такая вредная сука (как все красотки). Или "Все красивые женщины - разрушительницы семей, все другие женщины боятся, что они мужа уведут, и поэтому никто с ними не дружит".

В общем, я бы поискала, может быть вам чего-то такого очень невеселого "пообещали", в случа,если вы будете красивой. И вы пэтому боитесь признать себя такойов (хотя давно понимаете, что это - глупости).

***

Еще как вариант - знаю историю, где у девочки была красивая старшая сестра, которую мама все время таскала на какие-то конкурсы (пение и хор), и часами красила, накручивала, одевала. А девочка ныла и не хотела, ей все это было скучно и тяжело. И вот сестренка, посмотрев на все это, тоже решила, что красивой Мальвиной быть - крайне невыгодно. Поэтому вела себя как мальчик-бандит, одеваться и прихорашиваться отказывалась наотрез, и вообще ни в чем таком не участвовала, где могли бы захотеть выставить на сцену, предварительно накрасив и причесав. Может быть кого-то при вас сильно "мучили красотой"?

Короче, все мои советы - однотипные. Но мне приходит в голову только что-то такое. Искать причину, по которой вы может быть отказываетесь признать (и сделать) себя красивой, потому что это вам чем-то угрожает?

Или какую-то обиду: чем вас когда-то сильно задели, может быть как-то связанное с внешним видом?

Может быть процесс ускориться, если походить к психотерапевту. Вероятно, он тоже что-нибудь такое попорбует. Но может быть есть еще какие-то стратегии, которых я не знаю? (Наверняка есть.) В любом случае наверное надо искать причину - откуда это взялось. Когда ее найдете - сможете ее разобрать умом, может быть устранить какие-то факторы, и потом благополучно с этим "тормозом" распрощаться на всю оставшуюся жизнь.

Желаю вам успеха!
(И напишите нам, чем кончилось, если получится найти истоки всех бед! :-))

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Comments

[black-manticore.livejournal.com]

А я несогласна с Яной на счет психического расстройства, по-моему, довольно обычная ситуация. Может, вам поэкспериментировать с образом? Сделать непривычную стрижку, покрасить волосы в розовый :) примерить красивую одежду, которую обычно не носите, потратиться на стилиста - может, он что-то посоветует. Т.е. я думаю, ощущение собственной непривлекательности тут может быть просто от того, что вы по какой-то причине не одеваетесь так, как вам идет.

[Наталья Харенко (from livejournal.com)]

ой, представила тетку "небольшой рост и не очень хорошие пропорции (массивные ноги, широкая талия)" и розовые волосы. Это уже какой-то фрик получиться.

[akkorda.livejournal.com]

Проблема у женщины только с гардеробом и прической. Стилист очень нужен и все проблемы решатся. Красивая, подходящая по фигуре и стилю одежда, стильные украшения, модная стрижка или укладка - сделают из любой женщины красавицу.
А что муж не говорит комплиментов - плохо, но не смертельно. Новый образ он обязательно заметит.
Согласна с предыдущем комментарием - это не к психологу, это - к стилисту.

[juliaklueva.livejournal.com]

Не к стилисту. Это все внешнее. Фигура зависит от скелета. Если широкие плечи, узкие бёдра и отсутствие талии (а это кости рёбер и бёдер), то это не исправишь.
Да, определённой одеждой можно уравновесить, но иметь изгибы Моники белуччи никогда не будешь.
Красота - это от природы, либо есть, либо нет. И ухоженность улучшит внешность, но красоты не добавит.

[mq.livejournal.com]

Хм....А может быть дело в этом "тусклом взгляде"? Может быть что-то другое изнутри гложет, а выражается в недовольстве своей внешностью? Я бы задумалась о причинах "тусклого взгляда" - вялотекушая депрессия или какая-то другая замаскированная бяка? У меня с внешностью всякое было: и плохая кожа, и скачки веса туда-сюда и пропорции могли быть лучше, но я как-то всегда считала, что это не очень важно, а важно, чтобы "глаз горел". 35 лет это вообще-то сложный переходный период от внешних смыслов к внутренним. Может быть этот переход себя так манифестирует? Ну в качестве идеи для размышления?

[annika-fluffy.livejournal.com]

+1 вялотекущая депрессия

[moj-maskarad.livejournal.com]

вот этот момент в письме "В подростковом возрасте были проблемы с кожей, с лишним весом. Я не циклилась на них и не впадала в панику, просто планомерно работала над каждой проблемой." - жаль, что ничего не сказано о том, было ли чувство удовлетворения (понимание что вот улучшилось и покрасивело) когда автору удавалось поработав над проблемой ее решить... в подростковом возрасте, когда внешность становится для многих уязвимым местом и начинает хотеться быть привлекательной, обычно начинает более ощутимо формироваться оценивание собственной внешности. и хотя многие в этот период собой недовольны, но и привычка отмечать "о, а вот это мне идет!" или "ну наконец то сегодня кожа выглядит лучше и не стыдно пойти на тусовку" тоже тогда закладывается.
"Дело в том, что когда я смотрю на людей, самых разных комплекций и типажей, мне все они кажутся красивыми, милыми, приятными." - может есть смысл обратить внимание на то какие черты или особенности стиля (не только одежды, а вообще подачи себя) воспринимаются автором как красивые в других женщинах ее возраста и образа жизни. как автор вообще эту привлекательность возможную представляет? и тогда уже прикладывать все это к себе. понятно что тут в самооценке есть какая то поломка. но если есть желание решить для себя эту проблему то нужно понять что не за 1 день или месяц вы оказались в такой точке самовосприятия и объективного внешнего вида и изменить что то выйдет если сознательно работать в этом направлении какой то длительный промежуток времени. точно знаю, что для женщин которые ставят себе дальновидные цели по внешности - очень важно иметь промежуточные результаты и быстро видеть хотя бы маленькие изменения, чтобы мотивация не пропадала. видеть себя красивой и подавать себя так чтобы многие другие тоже тебя такой видели - это навык и его можно постепенно развивать. по моим наблюдениям, женщины в глубоком возрасте, которые всю жизнь с эти работали, превращают эту условную "красивость" в невероятное обаяние. советую автору посмотреть фильм про Диану Вриланд "Глаз должен путешествовать". в каждом человеке - даже с самой заурядной внешностью, есть какя то черта - тонкие щиколотки, красивая форма ушей, хорошая форма затылка (что угодно!) - что можно сделать отправной точкой для своей красоты.

[u-v-s.livejournal.com]

Автор вполне конкретно пишет, что ей не нравится в своей внешности. Толстые ноги и широкая талия - то, что исправить нельзя спортом, что дано, то дано. "Дело в том, что когда я смотрю на людей, самых разных комплекций и типажей, мне все они кажутся красивыми, милыми, приятными." - скорее всего, она смотрит на людей, лишённых её недостатков, поэтому они ей кажутся "красивыми, милыми, приятными", даже если у них имеются другие недостатки. Так что вопрос, что ей делать с этим своим сформировавшимся восприятием красоты, непонятно. Она-то объективно в этот шаблон не входит, хоть обпричёсывайся.

[katrin57.livejournal.com]

Судя по описанию и "тусклому взгляду" - щмотки от стилиста изменят картину до тех пор пока глаз не замылится и все это новое красивое не станет привычным. При здоровой самооценке слишком неудачные вещи не приживаются, а если и приживаются - не огорчают.
Стилист поможет тому, что уверен в своей неотразимости, толко вот гардероб не в состоянии отразить все сияние пока скрытой красоты. А с тусклым взглядом - весьма эффективно работают психологи и прочие терапевты.

[eva-de-sad.livejournal.com]

Вот не совсем согласна. Человек сам себя в зеркале не может увидеть, мы всегда смотрим субъективно и прикладываем (обычно) субъективно, не видя закономерностей, почему из двух почти одинаковых кофточек одна хороша, а другая ниоч.

У кого в гардеробе нет нескольких очень хороших вещей, которые "не мои"?)

С тусклым взглядом согласна - это отдельный вопрос, но может же, что взгляд заблестит от красивых тряпочек?

[sapienss.livejournal.com]

Присоединюсь к предыдущим ораторам)

Неподходящий стиль, цвет одежды, не та прическа может сделать даже из очень красивой женщины серое невнятное нечто. Описанное автором письма и правда похоже на неосвоенное направление в плане личного стиля и красоты.

Красота не должна быть правильной, привлекательность не должна быть каких-то специальных пропорций, она может быть очень разная.

Ну и чтобы голые слова подкрепить - накидаю фоточек из архива "до и после" стилиста KACHURA_NATALY (недавно её зафрендила, офигеваю с её работ, нет, за рекламу мне не платят))).















Меня эти они ужасно вдохновляют на поиски, уже некоторое время занята этой темой, она оказалась очень богатая и интересная, и с очень неожиданными приятными сюрпризами) Надеюсь, Вам будет в кассу.

[ravenstormc.livejournal.com]

на первой паре снимков просто иначе выставлен свет :)
ну и в целом не сказано же, что автор письма дурно одевается, сказано "я себе не нравлюсь", это мало когда можно исправить одеждой. Вдобавок есть риск, что окружающие не оценят изменения и тогда будет еще хуже ой.
так что сначала тараканы, а уже потом шмотки.

[aenye.livejournal.com]

Просто от души сочувствую автору. Ощущать себя никем - это расстройство личности, нарушение целостного восприятия я, себя. Тут в терапию самый короткий путь.
А вы, Яна, все правильно пишете и человечный человек.

[realterego.livejournal.com]

Актуальная для меня тема. Сколько себя помню, всю жизнь борюсь с подобным тараканами. Правда, я умудрилась таки найти более-менее приемлемый образ, которым сама от себя маскируюсь. Но если не маскироваться, то иногда всё равно вижу в зеркале всё того же блеклого, некрасивого, зажатого подростка. У меня дело, наверное, в том, что у меня есть некий идеальный образ себя, который я сама себе придумала. И он не очень совпадает с тем, что я вижу в зеркале. Приходится его "подрисовывать" (во всех смыслах). Чаще это удаётся, но иногда нет. При этом я понимаю, что это просто заморочки, что надо принять себя и своё отражение как есть, а не дорисовывать. Но пока у меня это так и не получилось.

[ravenstormc.livejournal.com]

надо спросить у мужа
объяснить, что вот мол дорогой, такая проблема
но тебе же не трудно говорить что я у тебя красавица, да и просто красавица
а мне будет очень приятно и вдохновляюще

люди редко понимают важность похвалы и комплиментов, если им это с детства не объясняли, поэтому стоит им подобное объяснить. Возможно, если муж будет более внимателен и чуток - ситуация если не наладится, то сильно выровняется.

есть еще один вариант, не очень хороший. Автор письма разлюбила мужа и секса с ним ей не хочется, но приходится "исполнять долг" и оно отзывается, как бы "предавая" хозяйку, плохое, плохое тело. Подсознательные, плохо отлавливаемые процессы. Тут ничего сделать нельзя - или влюбляться в мужа заново, или заводить любовника, или разводится.

[bersercker.livejournal.com]

Вымогать у него комплименты? Это не поможет. Да и как может помочь если это будет не от сердца, а по обязанности, и автор об этом знает?

[achmea.livejournal.com]

Как визажист, по своему опыту могу сказать, что не бывает некрасивых женщин! У всех есть интересные моменты, которые нужно только подчеркнуть - и всё, хоть в кино беги снимайся :) Но - очень много женщин с установкой "ну ничего, зато ты умная, не всем же красивым быть...", заданной родной матерью. И звучит самоопределение именно так - вроде бы ничего особенно страшного нет, лошади на улице не шарахаются, но как-то всё не так, а что именно - неизвестно, но совсем не так.

Бывает, правда, что мама конкретизирует комплекс: "Доченька, тебе уже пора усики над верхней губой удалять" (а доченька - натуральная блондинка, у которой не то, что волос, а заметного пуха над верхней губой даже нет, я по сравнению с ней вообще гусар), "У женщины должна быть высоко поднятая тонкая бровь, ну что ты как Брежнев!..", "Плохая кожа - это у нас семейное...", и пошло-поехало... Мода на брови меняется, а комплексы остаются.

[sapienss.livejournal.com]

Про некрасивых женщин - дада, плюсую всячески! Это обалдеть просто, сколько разных вариантов прямо красоты существует, гораздо больше, чем принято считать.

И ещё добавлю, что необязательно явный мамин посыл формирует отношение к красоте, бывает, что неявное "не ценно" в комплекте с пачкой внешних имх вполне выдает в результате игнорирование собственной привлекательности.

[veselo-info.livejournal.com]

Любовь прошла?

[badsproot.livejournal.com]

НЕКРАСИВЫХ БАБ НЕ БЫВАЕТ. БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ!

[herbera.livejournal.com]

иди выпей!

[alla-ignatova.livejournal.com]

Вы упомянули состояние депрессии. Возможно, это банальный кризис среднего возраста, он у всех случается, только немножко по-разному.
Я бы порекомендовала перечитать некоторые детские книжки, например "Девочка, с которой не разрешали водиться" Ирмгард Койн. Подобные произведения оптимистично заряжены, а это заражает,возвращает изначальное восприятие жизни.
И еще послушайте настрои Сытина, направленные на оздоровление и омоложение женщины.
Тоже хорошо действует.
Например, вот этот:
https://www.youtube.com/watch?v=GQ2kABN95PA
А остальное Вы сами доберете, тем более, у Вас всё для этого есть.

[olga golikova (from livejournal.com)]

Вот это вот «то накрыло, то отпустило» ПРЛ (пограничное расстройство личности) в чистом виде. Правда, оно не только к внешности относится, а вообще к всей жизни - сплошная череда восторгов и разочарований.

[luiza victorya (from livejournal.com)]

Нарушение равновесия второй чакры — тревога относительно собственной привлекательности. Если вы беспокоитесь о своей физической привлекательности и внешности, то налицо влияние этой чакры. Если ваша внешность доставляет вам радость и удовольствие, значит, вторая чакра уравновешена.

Гармонизация и открытие второй чакры http://my-vmeste.ru/topic/138-vtoraia-chakra-kresttcovaia-sakralnaia-seksualn/

[d_saoirse]

А может у автора проблемы от завышенной самооценки и завышенных ожиданий? Не хочется быть среднестатистической женщиной, хочется ловить восхищенные взгляды: "Мой муж крайне редко говорит мне, что я хорошо выгляжу. От знакомых я тоже не слышу комплиментов." Вообще-то это нормально - редко слышать комплименты от знакомых, близкие тоже в целом редко комплименты говорят, обычно только если специально задумываются на эту тему - как сделать приятное близким. Вот автор часто мужу комплименты говорит?
В общем гипотеза такая - может как-то смириться с тем, что автор - обычная женщина, и себя, такую обычную полюбить?

[mar-ly.livejournal.com]

+много

[ainka.livejournal.com]

ох уж этот современный мир. а вот почему поголовно все женщины должны считать себя красивыми???
с тем что не все в этом мире очень умные или физически сильные выносливые, или не все становтся супер богатыми люди согласны, и не рвут на себе волосы что не соответствуют этим критерием. а отнести себя к некрасивым - это такая трагедия.
ну, бывают женщины неудачной комплекции с которой ничего особо не сделаешь. может просто найти другую нишу: хорошенькая веселуюшка-хохотушка, хороший друг и теплый человек, супер профессионал или еще что-нибудь? а не убиваться что ну не красотка ты. и пытаясь выжать из себя это будешь только нелепо выглядеть

[chessplace.livejournal.com]

Мне кажется, что самое очевидное- это перестать вообще смотреть в зеркало.

Т.е. грубо говоря получить аттестат не с самой высокой оценкой по конкретному "предмету" и через разумное время прекратить на этот счет горевать.

Допускаю что наверное для девушки молодой и для женщины средних лет- этот "предмет" ключевой. Но он и не закрывающий жизнь. Вот никто меня в этом не убедит.

Если что-то подобное искать в мужском остром, то наверное это объективное уважение или неуважение в обществе... ну оно не связано ни с внешностью, ни с деньгами, а лишь с поступками самого человека, с его фактическим самопроявлением.

Да на женскую внешность не похоже. Не полная аналогия.

Что-то связанное например с соц. статусом или с наличием отсутствием денег.... ну да если это беспокоит, то это все в твоих руках. Да, опять наверное это не про широкую талию и объективно массивный низ или не самый удачный скелет.

Но вот что точно похоже, так это про потерю мужской сексуальной состоятельности.

Уже в возрасте таком, что есть знакомые и товарищи кто что называется "зачехлил ракетку", Попереживали какое-то время, но потом просто перестроили себя в жизнь без "мужской привлекательности".
Обходится без этого, потому что остальные пути свободны, открыты.
Может быть у меня такие знакомые специфические, но никто не сидит в депрессиях. Абсолютно.
Когда с человеком выпьешь - он тот кто есть на самом деле. Не врут.

Вообщем "завесить зеркало", повесить... "коньки на гвоздь" и т.д. это про закрытие тем в которых объективно ничего не светит. Себе же во благо.
И заниматься тем что радует.

[min-nin-na.livejournal.com]

вово. это то что я ниже написала. какое там тебе зеркало, ты что, молодая чтоли? у тебя муж! бери лошадь и паши иди и выкинь зеркало!

[min-nin-na.livejournal.com]

меня бы подняли на смех, если бы узнали что я хочу услышать что я хорошо выгляжу или нравиться мужчинам. муж, дети, у нас считается, если ты замужем и с детьми, какое там тебе еще кому-то нравиться, иди работай, "у тебя же муж". это вообще окончательный аргумент в любом споре. даже по повышению зарплаты мне отказали с этим аргументом.

[bersercker.livejournal.com]

А это потому что забили на себя, потому вам и отказали. По статистике красивые люди имеют больший карьерный рост и более высокие зарплаты. Даже если они не очень умны и старательны, им многое прощается.

[sveta-a.livejournal.com]

Может быть, проблема не в недостатках внешности? Ведь до замужества эти несовершенства не мешали автору письма влюбляться и нравиться. Возможно, дело в отношениях с мужем? У них всё хорошо. Но ее рассказ - это как рассказ о хороших друзьях, которые помогают друг другу, проводят вместе свободное время. Это хорошие родители, надежные компаньоны по жизни, друзья, единомышленники. Но из рассказа (возможно, автор просто не касалась этой темы и всё не так), но именно из рассказа мне показалось, что они с мужем перестали смотреть друг на друга влюбленными глазами,перестали видеть друг в друге не друзей, а мужчину и женщину. У них, возможно, "глаз замылился" друг на друга в этом отношении. Добавить романтики им бы не помешало.

[chessplace.livejournal.com]

Чисто практические и не совсем эмоциональные соображения.
Смотрите.

1) Девушке 35 лет. Сама пишет что и любила и любили до мужа. И там было то о чем сегодня можно сомневаться. Ну было же?! Было. Ок. Зачет.

2) Сейчас в браке, муж качественный, положительно оценивается ею. Не особенно верю в то, что это был съезд по принципу "за квартиру платить в складчину и быт удобней вести". Было желание семьи, и её без привлекательности женской, ну не создает мужчина. Было и скорее всего сохраняется какое-то внимание по вопросу привлекательности в том числе.

3) Я понимаю что есть люди в 50 и с фотографиями в шарфах, в перстнях, на конференциях, и в передачах присутствующие. Тем не менее на всякую поездку отдыхающую в Европу пишущие прозрачно в блоге, что могли бы иметь с кем-то компанию. И наверняка такую компанию получающие. Но это выбор и линия жизни конкретных людей. Сделавших ставку на вот это самообожание и аккумуляцию положительных о себе впечатлений.
Один я вижу, что это не слишком хорошо будет гармонировать с описанием жизни и сознательного выбора у 35 летней женщины все делающей на равных со своим мужем и сосредоточенной на детях.
Это два разных пути. Если с привлекательностью есть затык, с лайками тоже все натянуто, то может и не выжимать их из мужа?

4) Про мужа опять же. Если он её любит и ценит (скажет прямо и честно) не самую привлекательную. И это происходит более 10 лет. Не является ли этот союз - более высоким уровнем передела и близким, чем тот который стоит на основе личной привлекательности или достаточной общей интересности участников?
Вообщем я не очень понимаю зачем в 35 при таком активе страдать фактами отсутствия женской привлекательности. Ну нет и нет. Типа едем дальше.

Женщина так не может в принципе? Её это давит до невозможности ?!

[alisatuo.livejournal.com]

Не панацея, а просто как один из пунктов комплексной "терапии" - замутить себе классную фотосессию по всем правилам - со стилистом и фотографом! А потом балдеть от результата :-)

[oro4yi-morya.livejournal.com]

+1)))

[rybachicken.livejournal.com]

а вот нечего было заставлять мужика делать женскую работу))все вместе,все поровну, а с чего ему вам комплименты говорить?)все на равных, вы мужик))комплименты отвесят даже пышной и не привлекательной даме, когда она встретит мужчину с накрытым столом и в пеньюаре. Нет, я не советую вам все бросить и стать домохозяйкой,но иногда такое стоит делать

[xena-remi.livejournal.com]

Интересно, как вы определяете пол работы :)

[kampara.livejournal.com]

Вы отмечаете, что "унылы", действительно красота идет изнутри, от блеска в глазах. Можно попробовать чаще делать то, что любите, вообще окружить себя любовью по мелочам - любимый кофе, любимая конфетка с неторопливым наслаждением вкуса или любимая музыка или растяжка, смотря что вызывает в вас чувство любви или как было у Гелены, чувство внутреннего спокойствия.

Из такого чувства можно попробовать смотреть на себя в зеркало, возможно захочется покрасить волосы или сделать татуаж - это самое простое и действенное на мой взгляд, для внешности, т.к. не требует усилий, кроме одного раза в месяц/n лет. Со стрижкой сложнее, почти все хорошие стрижки надо укладывать, но подобрать что-то без укладки тоже реально.

И по мелочи не забывать: маски для лица-волос, домашние спа-процедуры. Даже если у вас нет никаких объективных проблем со внешностью, хороший уход нужен всем, для вас же, чтобы вам было приятно. Увидите шелковистость волос и бархатистость кожи и общую ухоженность - будет приятнее, если нет внутреннего барьера к красоте, как Яна описала.

Потом можно пересмотреть гардероб, есть много жж групп, где рекомендуют look'и. Но все ж начинать стоит с блеска в глазах, вероятно. Хотя можно и от обратно: сначала гардероб, увидите изменения и заблестите изнутри.

[herbera.livejournal.com]

да, сделать татуаж - самый отличный здесь совет!

[lu-crecia.livejournal.com]

Читаю и думаю: а зачем вам эта красота? Чего без красоты не хватает?
Может, вот это все - от просмотра рекламы про одежду и косметику, которые сделают неотразимой и чтения популярной психологии про "полюбите себя" и "каждая женщина красива"?
Ну да, есть красивые от природы люди, есть обычные. Если говорить, что "красива каждая" - само понятие красоты становится бессмысленным. Чем плохо быть обычной?

[vjuuuga.livejournal.com]

Тем, что никто не хочет быть обычным. Каждый - личность. Просто кто-то личность внутренне красивая, а кому-то важно быть красивым внешне, но не получаеццо.

[kroshka-ke.livejournal.com]

Мне кажется, надо начать с четкого понимания того, чего вы ждете от красоты. Представьте, что вы стали красивой в вашем понимании. Что изменилось в жизни?

Может быть вы в своей жизни не удовлетворены совсем не внешностью, просто думать "я некрасивая и отсюда все проблемы" для вас безопасно, а думать о настоящих причинах неудовлетворенности - небезопасно, поэтому вы концентрируетесь на внешности.

Я может быть пальцем в небо попаду, но, имхо, у вас может быть унылое настроение из-за этих самых "дружных" отношений с мужем. Может быть вам как раз романтических переживаний не хватает. Все хорошо, но без огонька. Отсюда и уныние.