Почему я завидую?

[miumau]

Здравствуйте, Яна!

Хочу поблагодарить вас за такой чудесный блог и возможность спросить у вас и у ваших читателей совета, помощи или просто доброго (или не совсем) слова.

Много текста не будет, но я просто устала с этим жить и не знаю что предпринять. Суть очень проста: я ужасно завистливый человек.



Я раньше такой не была, мне в основном было все по-барабану, или я искренне радовалась чьим-то успехам и достижениям. Но сейчас все по другому. Я завидую практически всем, по любому поводу, друзьям, знакомым, незнакомым, даже собственному мужу. Мы живем нормально, дружно, путешествуем, ребенок, любимая работа, можем позволить себе в меру всего что хотим, но! Тут знаете, такая странная фигня получается. Поехали мы на Мальдивы - здорово (это условный пример). Поехала моя подруга на Мальдивы попозже - 'сучку такая, ей сидеть надо в Саратове, только мы имеем право ездить'. Ну это же не нормально! Или другой пример. Сотрудника повысили и дали мне в напарники, он разбирается лучше меня в некотором вопросе - 'вот такой сякой, да как он смеет! Я лучше всех знаю'. Ну вот в таком ключе все. Я уже пыталась анализировать откуда ноги растут, но все тщетно. И я искренне не знаю почему? Как? Зачем? Все же есть, радоваться надо, а я завидую что у кого-то тоже жизнь налаживается. Помогите пожалуйста, я уже совсем себя загнала с этим.

Заранее большое спасибо за время и внимание. Крепкого вам здоровья!

С уважением, Н.

***

Здравствуйте!

Да, не нормально - особенно если раньше такого не было.
Я не знаю ответа на ваш вопрос. Поэтому я могу только попытаться искать ответы, используя простую логику. Давайте гадать вместе?

Когда я прочитала первую фразу "почему я завидую" я подумала, что вас не устраивает то, что у вас есть, поэтому вы "смотрите на чужое". Но вы эту мою теорию сразу опровергли, написав, что у вас все нормально, и вы это даже так ощущаете. Вам нравится ваша жизнь, ваша работа, ваш отпуск - не нравится только, когда у кого-то другого "то же самое" или лучше?

Почему?

Если у кого-то такой же отпуск, как у вас, это в некоторой степени лишает вас эксклюзивности. Может быть вам кажется, что это занижает ценность вашего достижения? Вам очень хотелось бы быть единственной, кто может поехать в такой отпуск, а тут выясняется, что "любой может"? Т.е. вам важно, чтобы у вас что-то было, чего у других нет? (А это объективно не так - если все вокруг ездят в такие же отпуска, как вы, и имеют все то же самое, значит у вас таки все достаточно обычное, и ничего такого супер-недостижимого в этом нет.

Тут надо наверное как-то поработать над идеей, что быть обычным и иметь обычные достижения - это не плохо, не признак слабости или поражения, а это - нормально и вообще отлично.

Или вот сотрудник, который что-то знает лучше, чем вы. Может быть вам кажется, что он как-то угрожает вашей карьере? (Знает лучше, чем вы, наверное скоро вас вытеснит с вашего места?) Если так, то надо работать над уверенностью в себе и своих силах.

Или вам и тут хочется быть какой-то "самой-самой", а тако человек вам демонстрирует, что вы - как все. Где-то - молодец, а где-то любой сопляк разбирается лушче вас, и это - нормально?

***

Я тут как-то писала пост о том, что многим людям издавна внушают идею, что надо быть героем. Вот это "в каждом дне есть место подвигу" и "в каждом захолустье есть мето герою" - это такой призыв делать что-то выдающееся. Мол, везде найдется амбразура, на которую можно броситься, и кто это сделает - тот молодей. А остальные - ничего особенного. Может быть вам кто-то внушил, что ваша жизнь удалась только в том случае, если вы - какой-то супергерой с супер-достижениями? Или кто-то презрительно отзывался об обычных людях, у которых все повседневно, как у всех, и.т.д.

Может быть вся ваша семья в силу каких-то обстоятельств считала себя какой-то особенной, и вам из-за этого навязывали другие мерки? Например я часто слышала, как детям говорили: "Для нормального ребенка это было бы похвальным достижением, но для ребенка из такой семьи как нашей ждут большего". Потом у таких людей где-то въедается, что "если я не лучше всех - значит жизнь прожил недостойно и зря". Или может быть где-то как-то говорилось, что любви, внимания, поддержки заслуживают только супер-особенные? Может вы где-то были в тени кого-то, кто где-то чего-то большего добился? Или может быть вас в последнее время кто-нибудь стал лишать любви и поддержки, приводя вам в пример кого-то более успешного?

Короче, я бы стала искать, где у вас такое убеждение, что жить как все или быть как все - человеком с сильными и слабыми сторонами, и нормальными средними достижениями - плохо? Мало? Недостойно? Опасно, потому что обидят, выгонят, лишат?

Желаю вам разобраться. И научиться радоваться тому, что у вас есть. :-)

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Comments

[kampara.livejournal.com]

Раньше такого не было? Может, стоит подумать, что же изменилось в жизни от раньше к сейчас, что привело зависти? Повысилась нервозность, ушла стабильность, приходится постоянно что-то кому-то доказывать? Причина всегда есть... Часто связано с образом жизни, который может варить в медленном огне, вроде все хорошо, но все накаляется.

[blueswinka.livejournal.com]

Зашла то же самое написать, что-то изменилось, если раньше не было, а теперь есть и постоянно по мелочам. Надо честно в себе покопаться.

[sok-granatovy.livejournal.com]

Возникает некоторое ощущение, что автор очень долго шла по некому намеченному плану: школа-вуз-замужество-работа-дети-мальдивы - и казалось, что в конце будет приз за круто пройденную дистанцию. А приза нет. Нельзя же призы раздавать всем, кто прошёл эти этапы. И оказалось, что и приз не дают, да ещё многие вместе с ней тоже прошли и - о ужас - ушли дальше! Знаете, это даже не на зависть похоже, а на некое взросление и на осознание собственной обычности и заурядности в хорошем смысле. Стоит просто пережить этот переходный возраст) И полюбить себя - взрослую, обычную - а не девочку, которой все говорили, что она самая-самая. Это тяжело) Я сейчас ещё в пути, но по крайней мере уже поняла своих тараканов и пытаюсь с ними найти общий язык.

[sok-granatovy.livejournal.com]

И ещё есть такой момент. Вы вот пишите о себе в таком ключе, что вроде бы у вас всё хорошо, а вот завидовать вам как-то не хочется. А у многих - с точностью до наоборот, всё хреново - но подаётся инфа так феерично (не только в соцсетях, но и по жизни), что думаешь: вот человееек, вот жииизнь! Попробуйте не для остальных, а для самой себя - описать всё происходящее именно в ключе позитива, но не сравнивая с кем-то, а абстрагируясь. Позавидуйте самой себе! Это - очень приятная зависть)

[artreidess.livejournal.com]

последние пункты плана - это само по себе приз)
и да, я завидую (но не по-черному, слава Богу)

[sok-granatovy.livejournal.com]

про приз - точно, и я очень-очень хочу его заслуженно получить)))

[artreidess.livejournal.com]

Именно!
А то стараешься, а ни мальдив, ни праздников, ни романтики. Ну хоть семья есть, и на том спасибо )))

[sok-granatovy.livejournal.com]

Вооот, процесс пошёл)))

[chessplace.livejournal.com]

Есть предположение, что вы слишком щепетильны в оценке себя самой. Для себя же самой :-))

При том у кого-то это связано, с тем что бы не отстать, а у вас именно с непременно опередить.

Чтобы заранее при жизни устроить "мемориал имени себя". Что бы для вас самой он был обоснован, объективен, заслужен. И подбираются какие-то основания.

Эти основания они у вас не людям предъявить. А самой себе - для своего тщеславия. Им возможно на самом деле или без разницы или почти без разницы что вы о себе надумали и что для вас отдых это не просто отдых.

Лично я вас понимаю в желании "мемориальной части" :-)
Тоже тщеславием живу и это мой бензин. Но только знаете, я как бы объективности не теряю все таки. Если мне не чего ставить себе в заслуги, и в реальное, весомое вложение- не буду включать хотя бы .... покрашенный красиво забор бабушке в деревне.
потому что это хорошее дело, но на вознесение себя над среднестатистическими людьми не тянет ни разу.

И знаете что? Мне вот это положение дел достаточно для признания спокойного, что я обычный человек как и большинство людей. Как из Саратова Сережа и как Большой Билл из Чикаго.
А если Большой Билл изумительно паркует задним ходом свой трак, и я не могу сделать также- то я без нерва могу восхититься.

Вот когда я оставлю в дар городу особняк с возможностью единовременной игры на 300 человек-шахматистов. И добьюсь юридически, что бы из него после моей смерти не сделали ни публичный дом, ни бизнес-клуб. Ну вот тогда у меня действительно появятся основания. А пока я такой же как вы, как он, как она, и ещё как те двое в ауди. Мы никто, и нет никакого основания нам слишком много о себе думать.

Рецепт простой. Думайте о себе попроще, и записывайте в активы исключительно существенное.
Не залезайте в облака авансом.
Иначе ежедневно будете разочаровываться, правдой о реальном статусе своей "жизненной зачетки"

[dotje-lieveke.livejournal.com]

"Мы никто, и нет никакого основания нам слишком много о себе думать"
Не могу согласиться с вами. Это очень нездоровый подход - самому себя обесценивать. Для этого всегда найдутся желающие, помогать им не надо. Другое дело, что строить самооценку исключительно на сравнении себя с кем-то очень вредно. Любить себя надо просто так, а не потому, что у меня, допустим, БМВ в гараже, а сосед - лузер ездит на "Запорожце")

[eva-chris.livejournal.com]

помните анекдот?
Мужчина в автобусе обращается к женщине:
-Рыбка, пробей билетик, пожалуйста.
Женщина думает: "Рыбка значит рыба, рыба значит щука, щука значит хищник, хищник значит зубы, зубы значит собака, собака значит сука...
-ТОВАРИЩИ!!! Он меня сукой обозвал!!!"

Мне кажется это анекдот про нейронный связи =)))
Все люди наработали какие-то привычки поведения и следуют им. Даже если это нелогично и это не то что они хотят, так само выходит. И осознать и отследить что-то подобное - уже половина дела. Осталось набраться терпения, выделить время на образование новых нейронных связей, выработать новые реакции.

По поводу зависти могу предложить такой ход мысли: чем круче люди вокруг вас тем выше и ваш статус тоже.

Про свой опыт: в старших классах однажды заметила, что каждый день разбитая и угнетенная плетусь домой прокручивая в голове снова и снова все самые тухлые моменты дня. Как я не сообразила что ответить, как кто-то сказал что-то обидное. Причем проблемы не соответствуют масштабу переживаний, скорее я все вижу в черных красках. И я приняла решения всю дорогу до дома планировать чем займусь когда приеду или завтрашний день. Очень скоро вдруг выработалось привычка: метро - планы. И это неожиданно очень помогло и все изменило. Теперь прошло много лет, и я думаю у меня тогда была знатная депрессия, а это момент - поворотной точкой после которой мне удалось из этого состояния выскочить.

[kotomyava.livejournal.com]

Есть один момент, на который стоит обратить внимание: чувствуете ли вы себя лучше, когда ваши достижения смотрятся особенно хорошо на фоне других... менее красивых, здоровых, успешных или удачливых людей? Чужой успех обесценивает в ваших глазах ваши достижения?
Ловите ли вы себя на приосанивании на фоне "других серых людишек"? Не, я не про стыд и вину, забудьте о них. Это чисто диагностический вопрос.

Вполне возможно, что пресловутая зависть это активизация нарциссического сценария.
Суть его в том, что между реальной самооценкой нарцисса и его декларируемой на публику самооценкой существует огромная пропасть. Нарцисс способен чувствовать себя хорошо только на фоне кого-то, кто хуже. Как следствие - мы имеем массу людей, живущих по принципу "я королевишна - вы унылый шлак под ногами". И доказывающих это с упорством, достойным лучшего применения.

И фиг бы с ней, с декларацией, некоторые себя вон эльфами считают или вообще пришельцами с Марса, ну почему бы нет, королевишной тоже неплохо. Проблема в том, что жизнь при этом превращается в постоянную войны со всеми: за статус, при чем виртуальный и призрачный, за трон , при чем из бумаги, а в конце обычно получаются про... испорченные отношения, неврозы и утрата качества жизни.

Мы так устроены, нам слишком важно мнение окружающих, поскольку эволюционно от этого зависело наше выживание: в современном мире человек может быть и одиночкой, и интровертом, и прекрасно жить. Но старая память, которая, как пел БГ, хуже чем известная болезнь, практически на уровене "железа", т.е. гормональных реакций (см. гормон окситоцин и все с ним связанное) фактически принуждает нас искать социальные связи. И оценивать, оценивать, оценивать себя и других. Изначально не предмет опасности\дружелюбия. Сейчас на предмет владения айфоном \ престижными вещами \ лайками.

И вот это сравнение отношений идет в голове постоянно. И отшельники, кстати, тут не исключение, кстати, а частный случай правила. У них тоже отношения, часто в формате контрсценария, который те же яйца, вид сбоку.

Если происходящее с вами именно активизация нарциссического сценария, то остановить его можно через грамотную работу с самооценкой. Только не на уровне деклараций и, прости господи, аффирмаций, которые не проходят фильтр сознания, а через правильное перепроживание опыта и перестройку системы убеждений, чтобы сделать самооценку выше и намного устойчивей.

Это не значит, что вы обратитесь в "светлого человечка", который всех любит. Боже упаси.
Это значит, что масса сил и энергии, которая сейчас сливается в зависть, останется в вашем распоряжении.
А с таким ресурсом можно и на Эверест забраться. Как на условный, так и на настоящий =)

[elfik elf (from livejournal.com)]

Если раньше такого точно не было, а сейчас прям-таки бурлит все, то я бы на месте автора письма проверила гормональный фон в первую очередь, а уже потом бы занималась самокопанием.

[alla-ignatova.livejournal.com]

Себя лучше сравнивать с самой собой: что было и что стало. А сравнивать себя с кем-то другим - изначально порочно и деструктивно, жизненные сценарии-то у всех разные.
У Мелани Кляйн есть замечательная психоаналитическая книжка "Зависть и благодарность".
Суть её в том, как грамотно трансформировать чувство зависти в чувство благодарности.
А ещё там говорится, что зависть, ревность и жадность - ноты одних и тех же "духОв" и продаются в одном флаконе.)

[olga golikova (from livejournal.com)]

Я думаю, автору нужно самой сесть и хорошенько подумать что в ее жизни изменилось и почему она "раньше такой не была, а сейчас все по другому". Где та точка невозврата, что произошло? А, может, и с помощью специалиста. Поняв откуда ноги растут, можно уже над этим работать.

[lunnyilis.livejournal.com]

Да не, то, что автор описывает - это не зависть, а ревность. Но в любом случае надо фокус внимания с других на себя переносить.

[gelena-s.livejournal.com]

Это что то очень детское полезло. Посоветовала бы покопаться в аж дошкольных воспоминаниях. Что то там срезонировало. Ну и поспрашивать и поанализировать- а мама папа таким страдали ? Косвенно бывало , что высказывали" с суконным рылом в калашный ряд"? Тогда надо внутреннемысленно отдать тому, откого взято, с благодарностью и пониманием.

[isoparm.livejournal.com]

Предположу, что раньше автору казалось, что вся жизнь ещё впереди и поэтому завидовать нет смысла, так как, даже если кто-то превосходил автора в чём-то в моменте, то это явление временное. Когда же пришло понимание, что в жизни глобальных улучшений уже не случится, то разница в умениях, успешности и т.д. стала восприниматься "окончательной", что, конечно же, привело к фрустрациям и зависти.

[frollimolli.livejournal.com]

Ага, согласна. Когда идет рост, то свои собственные достижения радуют и нет потребности оглядываться, или она намного меньше.

[torgrinella.livejournal.com]

"Для нормального ребенка это было бы похвальным достижением, но для ребенка из такой семьи как нашей ждут большего"

Вот оно! По крайней мере у меня, потому что я всегда с удивлением обнаруживала у себя эту "зависть" и думала - почему так? я же довольна и счастлива, почему это так цепляет?

Сейчас читала пост, и вспомнила, что мама-педагог постоянно ставила планку выше - ты дочь учителя, ты должна-должна-должна... и т д

Ушла думать, спасибо, Яна)

[torgrinella.livejournal.com]

Ааа, еще сейчас пришло - многое из того, что я считаю личными достижениями - норма для других
И поэтому какое то возмущение - неет, это я герой!)) Не лезьте сюда))

мама-педагог

[yotale.livejournal.com]

Оооо! Да!
У меня в детстве была подруга - ее мама была учительница, да впридачу у нее было классное руководство
И постоянно гнобила свою дочь - "что скажут обо мне?! Что я чужих детей воспитываю, а свою не могу?"
Чувствуете, да? У матери самой были какие-то проблемы с собственным несоответствием, но виновата была не она, а дочь, которая недостаточно хороша.
Я тогда думала - как хорошо, что моя мама не учительница. :-) И только много позже поняла, какое это манипуляторство и вообще гадость была по отношению к единственной дочери.

при грамотном подходе

[wolfberry77.livejournal.com]

такая зависть может случить отличным топливом, постоянно задирать планку перед самой собой, только в стипл-чейз не превратилось безпрерывный. и всегда помнить, что есть вещи в которых лично вы уникальны. все как 100 баксов нравится все равно не получится.

[mikaelena.livejournal.com]

Если "раньше такого не было", то предположу, что раньше она сильно опережала других.
Были значимые для неё вещи: уровень доходов, компетентность, образ жизни, где она была объективно куда лучше окружающих.
А теперь её догоняют, она теряет лидерство и бесится от этого. А поскольку злится она не на себя за потерю темпа, а на окружающих, посмевших сравняться, то предположу, что лидерство доставалось ей легко. Возможно, оно базировалось на ресурсах семьи, которые ослабли.

[frollimolli.livejournal.com]

А еще может она просто шла в рост, и пока была в процессе, то все сравнения с окружающими в таком ключе:" я тоже выросту, или я этого уже добилась, и добьюсь еще большего". Когда идет рост семимильными шагами, то сравнивать некогда, у тебя есть собственные успехи, не важно, что Машка поехала в отпуск, зато у тебя повышение, а через пол года еще что-то будет.
А тут она достигла своей крыши или рост сбавил обороты, и начала оглядываться. И Машка поехала в отпуск, а у героини подвигов покрывающих Машку нет. Все ровно. Собственные успехи не радуют.

И мне кажется наоборот, чем тяжелее достается рост и чем меньше изначальных ресурсов, тем больше зависти к соседям. т.к. когда ресурсы изначально есть, то они не воспринимаются как гордость. Вы уже находитесь на той планке, где пирожное не событие, а обыденность, а если ресурс подрывается, то не перед соседом завидно, а перед собой.

[mikaelena.livejournal.com]

Не соглашусь.
Зависть самопробившихся к мажорам существует, но она иной природы, чем у героини. Они завидуют, что им ради Мальдивов пришлось вкалывать, а другие в этот рай въехали на ресурсах семьи. Это зависть к несправедливо полученным благам.

А героиню бесит именно то, что недостойные по её мнению люди с ней сравнялись. Сам факт, что ресурсы пришли к подружке, а по заслугам или нет - неважно.
Ну и злость на более компетентного коллегу такого же свойства. Если он что-то знает лучше - значит он больше работал по теме; никакой несправедливости тут нет. Но вмсето того, чтоб "подрасти" в собственной компетенции, героиня завидует обогнавшему.

[flayverr.livejournal.com]

Эффект рекламы - Вы этого достойны.
Теперь надо сравнивать, а что там у других. Я же достойна, а они вот нет.

[limess.livejournal.com]

Мало данных о жизни автора, но я подозреваю, что автор возможно из тех, кто всю жизнь был в лидерах- хорошо училась, была первой красавицей, первая среди своего круга начала ездить на Мальдивы и тд. А теперь прошло время, т все вроде как ездят. И муж не самый лучший, и красота былая подувяла.

Что можно сделать кроме (но лучше вместе) похода к психологу. Найти сто одну возможность потешить своё самолюбие и быть в чем-то первым. Моя сестра из-за работы учила Китайский язык, а потом так увлеклась, что сейчас её уровень этого языка высок. У большинства окружающих свободный китайский вызывает восторг/уважение. Можно также увлечься каллиграфией, редким языком, гольфом или петанком, побывать не на Мальдивах, а на Фаррерах и островах рядом. Любое редкое хобби или путешествие (конечно, если оно само по себе нравится и Вам) может сделать Вас гуру Вашего круга общения, что всегда вдвойне приятно.

[blueswinka.livejournal.com]

Да, кстати, реальные достижения надежнее и питательнее генной лотереи и обычных, в общем-то, путешествий (понятно, что бывают путешествия, которые тоже можно записать в реальные достижения, но речь явно не о них). И для самооценки в том числе.

[limess.livejournal.com]

Это точно.
Только эти достижения должны быть необычные, может с налетом элитарности ( в гольфе или крикете, экзотическом языке или какой-то необычной работе).
Маловероятно, что хорошее знание английского, позиция главного менеджера или посещение тренажерки вызовет восхищение и интерес окружающих ( а этого не хватает автору)

[blueswinka.livejournal.com]

Ну да, это "у всех")
Хотя элитарность, имхо, необязательна, человеку часто достаточно признания тех, кто увлечен тем же самым, но если есть потребность получать "поглаживание" от даже случайно встреченных людей, элитарность не повредит, конечно. Но самое главное - это реально должно нравиться человеку, а то получится, что тратишь, тратишь силы на этот гольф, а все равно мало ценят, недостаточно, большинству откровенно пофиг на эти лунки .. и можно начинать завидовать тем, кто живет и не парится))

[teresaola.livejournal.com]

Очень понятное чувство. Человек достигает чего-либо, приложил усилия, поехал-отдохнул (например). И знает подспудно, что Машка таких усилий не прилагала (тоже например)
Обидно, но это не зависть. Зависть - это когда у тебя чего-то нет, а у Машки есть. А когда и у тебя есть, и у Машки есть - это досада на несправедливость (как автор ее понимает). Это про социальные лифты и везение. Одна моя подруга как-то подпила и разрыдалась - ну, ничего мне не досталось в жизни просто так. Все трудом, компромиссами и какими-то неприятными вещами. А ее сестре - все за так, от родителей и мироздания.
Думаю, ключ здесь.

[madam-nastia.livejournal.com]

Выше уже писали - проверить гормональный фон. Щитовидка так может шалить и некоторые другие органы. Не всегда все связано с психологией. Гормоны иногда мозг похлеще выворачивают.

[ptizza-fe.livejournal.com]

Если зависти раньше у вас не было, то такое изменение могло произойти ещё, если не сбылись какие-то планы, пришлось отказаться от каких-то идей. Особенно, если планы или идея были необычные и/или амбициозные для вас. Или это была не конкретная идея, а юношеские мечты и смутные желания по поводу вашего жизненного пути, даже если вы сами их не воспринимали всерьез. Например, вам мечталось быть рок-звездой или великим учёным. А теперь даже мечтательной части вашего сознания пришлось признать, что судьба ваша уже сложилась и совсем не так, ни вы сами ничего менять не будете и никакой волшебный случай уже не выведет вас туда.
А если вы внутренне отказались от чего-то особенного в жизни, то подсознание может требовать компенсации, пытаться найти что-то особенное в том, что есть: ладно я не прима-балерина, оскара не получу, но зато я вот в этом особенная, зато в моей жизни вот такое есть, что не всякий имеет. Но тут реальность отнимает даже такое утешение. И вы злитесь. Только не понятно на кого и на что тут злиться, вот эмоция и трансформируется в раздражение на тех, кто невольно наступает на вашу мозоль.
Не вижу ничего плохого в том, чтобы хотеть чего-то необычного и особенного в своей жизни, отличаться чем-нибудь. Если есть у вас такая стойкая потребность, поищите, чем же её удовлетворить. Привнесите в свою жизнь что-то действительно неординарное. Что-то что вам и нравится будет искренне и таки будет отличать вас от вашего обычного окружения. Станьте действительно экспертом в чём-то, в чём не всякий захочет разобраться, поедьте в отпуск на остров Врангеля, займитесь изготовлением витражей, ездите на работу на велосипеде и т.п. Должно полегчать.

[llolly.livejournal.com]

бывает такая зависть еще, когда вы глобально не на своем месте. Т.е. имеете все общепринятые блага (дом, семья, дети, работа), а они вас почему-то не радуют. Из серии: имею престижную работу в офисе за хорошую зп, а душа просит пойти в слесари. И вроде как бы надо бы радоваться, что все хорошо устроилось, но если покопаться, то оказывается не ваше все это... оттуда и зависть. У кого-то на эту работу глаз горит, а у вас нет. Тоже самое и с Мальдивами. Кто-то им радуется больше вас и вы завидуете не факту Мальдив, а тому, что человек испытывает более сильные и яркие эмоции по этому поводу... ну это как вариант)

[frau-blum.livejournal.com]

Думаю, что тут все вместе - и собственный потолок ощущается, и конечность жизни, и разрушенная вера в собственную исключительность, и ощущение несправедливости. Собственно, это нарциссическая ваша часть вошла в зрелость. Сначала будет очень больно и обидно, а потом возможны варианты. Может найдете новые возможности роста, может впадете в защитное отрицание и иллюзии, а может вас настигнет какое-то несчастье и вы вдруг поймете, что именно тогда, когда вы завидовали, вам было супер как хорошо и вы хотите туда обратно. И пусть подруги хоть каждый месяц летают на Маледивы, вам это станет неважно. Наверное при появлении зависти имеет смысл себе напоминать, что потеря привлекательности, болезни и смерть - неизбежны. Бессмысленно терять хорошее время на завистливые мысли, надо радоваться тому, что пока все благополучно, потому, что так будет точно !!! не всегда.