Как забрать человека из паноптикума, в котором он сидит добровольно?

[miumau]

Уважаемая Яна!

Заранее благодарю за Ваше время. У нас очень сложная ситуация, и всевозможные советы родных и близких уже исчерпаны. Уповаю на Вашу и коллективную мудрость; быть может, есть какое-то решение, которое я упустила; либо решения нет, и мы зря надеемся.

Вкратце вопрос такой: Должна ли дочь положить свою жизнь на уход за больной матерью, если мать шантажирует ее с помощью чувства вины.

С уважением,

А.




Всё длинно и путано. Устраивайтесь поудобней.

Я описываю эту историю с согласия моей любимой девушки, но, чтобы не раскрывать имён, обозначим четырех действующих лиц:

Пленница – моя любимая девушка, о которой эта история. Ей почти тридцать, вынужденно фрилансер.

Мать – её мать, тяжело больная. 55 лет, интеллигентная семья.

Сосед – друг Матери. Лет 60, необразованый.

Я – тоже девушка, люблю Пленницу, хочу жить с ней, а для этого распутать сложившуюся ситуацию. Мне тоже тридцатник, у меня хорошая работа, и я привыкла добиваться своего.



Вводная.

Пленница всю жизнь с Матерью была в хороших отношениях, но личной жизни у нее как таковой не было. Два с половиной года назад Мать перенесла серьезную операцию, после которой стала инвалидом первой группы. Поскольку она жила в провинциальном городке, где медицина в нуле, живущий в областном центре Сосед (её друг) без всяко платы «сдал» ей и её дочери дом. Важно: Сосед со своей женой живёт в соседнем доме, а этим владеет. И в него пустил свою тяжело больную подругу.

Дальше действие происходит в областном центре в паре часов езды от Москвы.

За два с половиной года было много всякого. Важно то, что Мать бросили все – муж, брат; у подруг собственные проблемы. Осталась только дочь – Пленница – которая все эти два с половиной года сидела при Матери, полностью обеспечивала за ней уход, возила её на новые операции, занималась всеми документами. Ради того, чтобы ухаживать за матерью, она бросила любимую работу, сейчас занимается фрилансом.

Сосед помогает по-своему: привозит продукты, в больницу на машине может отвезти, посидеть с Матерью пару часов, если Пленнице нужно выйти по действительно важному, с его точки зрения, делу.

Теперь переходим к сути проблемы.

Пленнице почти тридцать, но своей жизнью она не распоряжается. Мы любим друг друга, но до сих пор не живем вместе. Сложившаяся ситуация высасывает наши силы пылесосом.

Сосед отказывается сидеть с Матерью, если Пленнице нужно по какому-то своему делу – например, увидеться с подругой. Это баловство и не нужно. Если же Пленница выйдет и оставит Мать одну, будет скандал на тему «как ты можешь оставлять ее одну, вдруг что случится в МОЕМ доме». Фактически он запрещает ей выходить из дома, если он не дал разрешения. Пленницу он не считает за человека, только за обслуживающий персонал для Матери (это не преувеличение, это было сказано при мне).

Никакую сиделку Сосед в дом не пускает. Это его дом, он имеет право не пускать чужих людей. Мать также категорически отказывается оставаться с чужим человеком. Попытка позвать сиделку была, Мать была недовольна.

Сосед и Мать, таким образом, хотят, чтобы Пленница неотлучно сидела при матери.

Сосед при этом постоянно учит Пленницу, как жить и что делать, но не берет на себя никакой ответственности. Советы разнятся от «не спи по утрам, если Мать уже не спит, ВДРУГ ЧТО» до «вот эти таблетки рекламируют по телевизору, давай их ей дадим». Сам он не может постоянно ухаживать за Матерью, у него своя семья в соседнем доме.

Ситуация усугубляется тем, что болезнь изменила личность Матери. Почти ежедневно она устраивает слезные истерики на тему того, что ее все бросили; что «не надо было спасать»; и Пленница наверняка тоже бросит, и «скажи, что не бросишь меня». Она также хочет, чтобы Пленница сидела при ней и постоянно утешала. Мать также считает, что Пленница перестала ее любить и защищать и попрекает ее этим. Некоторое время назад Мать начала озвучивать суицидальные мысли.


Я сама в этой истории все те же два с половиной года. Мы познакомились с Пленницей в интернете где-то за год до начала событий, впервые встретились в реале после того, как Мать в первый раз выписали из больницы. Большая часть наших встреч проходит тайком на несколько часов. Какое-то время меня пускали в дом и я помогала по хозяйству и по уходу. Потом мне надоело терпеть, что моей девушке запрещают даже спать, вступилась, поскандалила – и мне запретили приезжать. Мать Пленницы открыто меня ненавидит, сознавая, что я пытаюсь защитить Пленницу от ее вампиризма. Я ненавижу Мать, потому что она питается чувством вины моего любимого человека. Все это время я живу в другом городе, зарабатывая деньги нам на будущее, и езжу к Пленнице раз в неделю, иногда реже.

В чем заключается главная загвоздка:

У Пленницы развито чувство вины. Она считает, что, поскольку ее матери гораздо хуже, чем ей, она не имеет права действовать в собственных интересах. Любые действия, которые будет против желаний Матери, копятся в виде чувства вины. Пленница же всеми силами чувства вины хочет избежать. Эти 2,5 года также довольно сильно подорвали ее нервы и силы, поэтому любой скандал воспринимается крайне болезненно (с физическими последствиями, похожими на симптомы гриппа и нервного истощения), так что любых скандалов она тоже стремится избежать. Некоторое время назад Пленница начала озвучивать суицидальные намерения.

Какие действия представляются самыми логичными:

Сначала Матери и Пленнице нужно переехать на другое жилье в том же городе (такой вариант уже есть), чтобы выйти из-под власти Соседа. (Мать переезжать не хочет, ей удобней с Соседом).

Далее нужно нанять и обучить сиделку. (Мать категорически против сиделки).

После чего Пленница могла бы уехать ко мне в столицу, и мы ездили бы к Матери на выходные (Мать категорически против отъезда дочери).

С моей точки зрения, это пара месяцев скандалов – а потом была бы более нормальная жизнь. Но Пленница мне говорит, что просто не переживет столько скандалов, и я ей верю. Кроме того, чувство вины за то, она так сильно пойдёт против желаний тяжелобольной матери, может также её сломать, а я такого допустить не хочу.

Я могу предложить еще такой вариант: переехать мне, Матери и Пленнице втроём либо на квартиру в их городе (вариант квартиры есть; тогда мне придется бросить свою хорошую работу, но я готова на это), либо мне перевезти их обоих в столицу (я готова снять квартиру и предлагала это). Мать не хочет терпеть меня, я буду скандалить с ней каждый день, но мы хотя бы будем вместе с Пленницей. Этот вариант снова упирается в то, что Мать на него не согласна, любое действие против Матери вызывает нервотрепку и копящееся чувство вины для Пленницы, поэтому Пленница со мной кооперировать не будет.

Таким образом, мой любимый человек медленно умирает от каждодневной бомбардировки тем, что она по мнению Матери и Соседа делает неправильно, и от невозможности распоряжаться своей жизнью и своим временем. Я бьюсь головой об стену, потому что привыкла действовать, а не ждать – но любое мое действие приведет к скандалу, от которых Пленница просит меня воздерживаться.

Может быть, есть какой-то простой вариант, которого я не вижу, варясь в этой ситуации так долго. А может быть, никак по-другому и быть не может, и ухаживать за больной Матерью ценой своей жизни – её крест и святая обязанность (так считает Сосед), а мой крест тогда – смотреть, как наши жизни утекают в унитаз.

Еще немного информации о состоянии Матери, для понятности.

Она может совершать простые действия – одеться, съесть оставленную еду, сходить в туалет, включить телевизор – но не может сама для себя готовить или найти в шкафу нужные лекарства. Её ничем нельзя заинтересовать, несмотря на все попытки, и она целыми днями жалеет себя. Иными словами, ей нужен постоянный уход, но объективно она может быть одна два-три часа. Опять же объективно, если оставлять ее одну на два-три часа, она может запнуться и упасть – поэтому мы так настаиваем на сиделке, но наш вариант «не катит». Болезнь матери неизлечима и не смертельна, ее состояние может оставаться таким еще десятки лет.

***

Здравствуйте!

Ваше письмо начинается с вопроса, на который вы прекрасно знаете ответ. Конечно же никто ничего не должен. И никто не должен класть жизнь на сидение рядом с кем-то.
И да, на самом деле чаще всего даже лучше, если "сидит" с человеком не близкий родственник, а чужой человек. Когда все вовлеченные вменяемы, тому, кто нуждается в уходе, проще, если за ним ухаживает кто-то за деньги, а не свой ребенок сидит безвылазно. И для дочери такое проще. Всем лучше и проще навещать мать и общаться с нею, а не обслуживать с утра до вечера. И во многих вещах сиделка лучше, потому что она эмоционально не вовлечена, у нее просто есть задание, следить, чтобы ничего не случилось. Мозгокрутство на не не действует, рано как и шантаж и манипуляции. Она знает, кто ей заплатил, и кто хозяин ситуации.

Но в вашем случае мать не вполне вменяема, поэтому ей интереснее крутить мозги дочери, и заставлять ее сидеть рядом.

И решение существует. И вы прекрасно все придумали. Все правильно. Сосед на самом деле ни с кем вообще сидеть не должен ни минуты, это правда. Но он попрекает тем, что живут в его доме. И надо съезжать оттуда, туда, где он никакого права голоса иметь не будет, нанимать сиделку, и самим маму навещать. И я даже верю, что будет, как вы написали - что мама "поскандалит и успокоится". Потому что скандалить по максимуму не может никто, любые такие вещи кода-то теряют остроту. Никто не может постоянно фонтанировать какими-либо эмоциями по максимуму бесперебойно. (А если может, то это - психоз, и это нельзя принимать всерьез.)

Только вот есть одна вещь, на которую вы повлиять не можете. Это вот то самое, что называется "мерить по себе". Вы - человек действия. Вы бы так не могли. Вы бы в такой ситуации взялись все разруливать, не оставили бы все, не стали бы задерживаться в таком состоянии. Вы вы дали всем отпор. Или по крайней мере вы уверены, что оно так было бы.

На самом деле мы с вами не знаем, что было бы, потому что это - не ваша ситуация. Вы в это эмоционально не вовлечены, не исключено, что у вас есть свои слабые точки, и если бы кто-то взялся в них бить, может быть тоже привел бы вас в какое-нибудь негодное состояние (никогда не зарекайся). Но давайте даже допустим, что вы бы никогда не смогли вести себя в такой ситуации именно так. Но это - вы. Вам кажется, "что так нельзя", а она вам демонстрирует, что можно.
Вам кажется, что проще все порвать, пережить бурю, и потом строить новую жизнь. А ей кажется, что проще терпеть, и что бурю она не переживет. Ей страшно. Вам кажется, что она слишком сильно боится вещей, которые не так страшны.

Но вы не можете вложить свои чувства и мысли в ее голову. Пока она сама не придет к тому, как лучше, не станет на все смотреть иначе, ничего не изменится.

Я хорошо представляю всю эту картину, т.к. переживала похожее. Жила долго в ситуации, которую окружающие считали невозможной. Подруги сочувственно кивали, и аккуратно мне подсказывали, что я не должна такое терпеть и так жить. Родители помалкивали, чтобы не портить отношения. Разные знакомые в более или менее жесткой форме высказывали свое мнение. А я защищала себя и свои решения, оправдывалась, иногда отмахивалась, и говорила что у меня нет сил на решительные шаги. Потом что-то случилось, и я внутренне созрела для решения. После этого мне хватило буквально пары разговоров с теми же подругами, которые утвердили меня в моих намерениях, и буквально добавили немного мелких советов, и я бросилась в бой.
Но! Пока я не дозрела до этого старта, все разговоры с теми же подругами были бесполезными.

И я до сих пор не знаю, как повлиять на то, чтобы человек "дозрел" до состояния, когда он сможет все переосмыслить и развернуть эти оглобли в другую сторону.

Мне кажется, что (к сожалению) на это никак нельзя повлиять извне. (Или пусть психотерапевты меня поправят - может быть есть методы? Было бы здорово.) И еще мне кажется, что если кто-то в такой ситуации может "поправить мозги" такому человеку, то это будет кто угодно, но не спутник жизни, и не самые близкие. Я не знаю, почему. Но как-то жизнь показывает, что в таких вопросах люди сто раз не слушают самых близких - мужа, жену, брата, родителя - зато вдруг могут послушать "чужую тетю". Парадокс, и я не знаю, с чем он связан. Но в этом смысле иногда бывает хорошо пойти к психологу, потому что его вдруг решают послушать больше, чем столь же умных "своих".

И вот это огромное чувство вины - я тоже не знаю, откуда оно взялось. Может быть вы можете окопать, откуда - вы ведь больше знаете о вашей девушке. Но это - тоже огромная тема, которую надо разбирать и лечить (тоже видимо у психолога). Там же какая-то огромная драма за этим кроется, у людей не "просто так" формируется такая искаженная картина мира.

***

Итого, прекрасного волшебного совета я вам тут предложить не могу. Придуманную вами стратегию по решению проблемы считаю дельной и реалистичной. Но как уговорить на нее саму Пленницу - не знаю. И думаю, что нету никакого магического способа - надо, чтобы она самом дозрела. Иногда люди "резко созревают", когда случается какая-то беда: они сами попадают в больницу, или любимый человек уходит, не выдержав, или что-то такое. Есть у людей такая особенность, что в экстремальные моменты вдруг просыпается боевой дух, а раньше - нет. Это всегда очень жаль. Так хотелось бы, чтобы люди что-то делали до того, как все станет совсем плохо. Но и тут я ничего предложить не могу, кроме вздохов и риторических фраз.

Наверное если вообще что-то можно сделать, то это - отправить ее к психологу. И чтобы они начали там разбирать эту ситуацию. А вам вероятно любой здешний психолог посоветовал бы "смотреть на себя". Т.е. принять, что ее вы направить никуда не можете, поэтому вам лучше думать о том, какие у вас есть варианты. Как вы будете действовать, если она никуда не сдвинется через год, через пять, или через сто. И тут вариант "вам тоже положить свою жизнь на эту абсурдную ситуацию" - не очень хороший.
Вы тут только что так хорошо расписывали, как это неправильно, что один человек весь приносит себя в жертву этой абсурдной ситуации. А потом тут же предлагаете себя "сложить" туда же? :-)

Так что, как это ни печально - мне кажется, что вам тоже не мешало бы поговорить с психологом об этой ситуации. Потому что вам тоже плохо. И перед вами такой расклад, в котором одна часть вам очень нравится (любимый человек), а фактически все, что к нему прилагается - не подходит совсем. (Потому что оно - больное и неправильное со всех сторон.) Вам нужно со своей ситуацией работать, и искать хорошие решения для себя. И так же работать с такими вот абсурдными мыслями как "а давайте я тоже брошу все, что мне важно, и вольюсь в этот деструктивный паноптикум, где меня все бесит, тогда хоть ей там будет не так одиноко".

В общем - могу вам только пожелать, чтобы вашу любимую поскорее "прорвало", и она стала готова к изменениям в лучшую сторону. И чтобы ваш союз это испытание пережил.

И (повторюсь), если когда-то эта история найдет какой-то свой выход (а это непременно случится), напишите нам, чем кончилось? :-)

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Comments

[puho.livejournal.com]

Есть такой треугольник Карпмана в психологии (и в википедии). Там как только появляется агрессор и жертва, в него сразу же затягивает спасителя. И потом они втроем начинают курсировать внутри, меняясь ролями: жертве начинает казаться, что спаситель слишком много на себя взял, и спаситель вдруг становится агрессором. А потом спаситель так долго не может ничего сделать, чтобы изменить ситуацию — и чувствует себя жертвой.

Так вот, единственный способ разорвать эту манипуляцию на троих — кому-то из треугольника выйти. Если остальные выйти вслед не будут готовы, они себе еще кого-нибудь притянут и продолжат вальсировать.

Тут, на самом деле, много неизвестных. Как будет выглядеть совместная жизнь после переезда в столицу или другую квартиру? Насколько совместимы ли автор письма с пленницей в ситуации, когда они постоянно вместе и началась бытовуха и нет романтического ощущения, что рай-то всего на полчаса? Какая часть сердца достанется автору, а какая будет постоянно ныть о матери? И, действительно, что, если ситуация с небольшими изменениями продолжится еще лет 10-20?

Интересно, что письмо написано "за другого парня". Хотя по факту Яна права — решать автор может только за себя. Иначе начинается спасательство — см. первый абзац.

[she-wolf888.livejournal.com]

Пленнице надо почитать про такие случаи как у нее, понять что ее мама стандартный манипулятор и таких сотни и тысячи. Что никакой вины на самом деле нет, это все усиленно навязывается. Я понимаю что к психологу ее не выпустят, но в нете сейчас тонны статей на эту тему, хорошо прочищает голову. Я "живу" на мамском сайте Страна Мам, там подобные истории по нескольку раз в месяц, только от первого лица. Когда варишься в ситуации кажется что все ужас-ужас, а у других все нормально. А потом читаешь и понимаешь, что в каждом доме свои скелеты, иногда даже покруче, чем у тебя. И надо думать как тебе лучше, а не "что люди скажут".

[blueswinka.livejournal.com]

+1 помогает понять, что ты не один такой, должно отпустить ощущение уникальности и трагичности ситуации (когда видишь в основном только маму и соседа, который тебя из дома не выпускает, чего только не привидится нормальному человеку), ну и дальше можно уже решать как просто большую, но не катастрофическую, проблему.

[olgahermion.livejournal.com]

Вы действительно очень сильно любите/влюблены, раз достаточно долго терпите эту странную ситуацию.
Вы с Пленницей такие разные, что есть чувство будто вы не сможете долго терпеть ее безвольность, и в итоге случится расставание. Получается, что ради ваших отношений вы готовы так на много, а Пленница не готова ни на что.

[olga golikova (from livejournal.com)]

Наоборот, она очень нравится автору тем, что безвольная. Она уже в мечтах все их будущее распланировала и не по разу, у девушки роль статиста в ее светлых мечтах.

[kroshka-ke.livejournal.com]

Ваши отношения с этой девушкой длятся 2,5 года, а отношения этой девушки с матерью - всю жизнь.
Шантаж и манипуляции скорее всего начались задолго до того, как мать заболела, у них это привычная схема отношений и из этой схемы очень сложно выйти, потому что (как я предполагаю), примерно такие отношения у них всю жизнь. Т,е. ваша подруга к такому привыкла с детства, а ломать привычные шаблоны отношений очень сложно, и вряд ли можно справиться без психолога.

Я понимаю, что у вас любовь, но если подходить сугубо практически, то вы мало знаете свою девушку как человека. Вы не знаете какая она в быту. Вы не знаете, какие у вас будут отношения, если вы будете много времени проводить вместе. Вы не знаете, нужны ли вы будете ей вообще, если отпадет необходимость спасать ее от мамы.

У меня сейчас перед глазами история двух людей, девушка тоже не может оставить мать, которая запрещает общаться с парнем (мать серьезно не болеет, но давит с помощью имеющихся болячек), а парень ходит на тайные и очень редкие свидания с девушкой, иногда общается с ней по телефону (мать следит за звонками и за перепиской дочери). Вот я смотрю на эту всю историю и думаю, что наверное она для них притягательна вот этой вот борьбой и надрывом (когда-нибудь мы обязательно будем вместе!), а никаких контрольных сроков у них нету, никакого плана сколько еще это терпеть тоже нет. Мать молодая, ей еще жить и жить.

В общем, я очень поддерживаю совет Яны подумать, сколько вы готовы терпеть эту ситуацию без изменений, потому что это реально может тянуться десятилетиями.

[olga golikova (from livejournal.com)]

Вопрос автора очень простой, который мучает не только ее, а очень многих - как заставить других хотеть и делать то, что с ее ТЗ является правильным и сделает всех счастливее. Все эти многословные описания вариантов бессмысленны, пока непосредственные участники истории менять ничего не хотят. Автор тут в стороне и все, на что она может влиять - на себя и свою жизнь.
Она уже озвучила все устраивающие ее варианты, если дело не двигается с мертвой точки, значит ей либо принять ситуацию такой какая она есть, либо жить своей жизнью - третьего не дано.
Поэтому она и не видит вариантов, потому что заставить других хотеть и делать то что она хочет, не в ее силах.
PS Кстати, и отправить к психологу, чтобы он там всем мозги вправил, принудительно тоже нельзя - речь о дееспособном человеке, не причиняющем окружающим вреда. Все только в форме совета. Но вот лично я бы на совет "Ты не хочешь быть счастливой, пойди полечи мозги" послала бы советчицу, даже очень любимую, в далекое далеко и продолжила бы копаться в собственных проблемах так, как я считаю нужным.

[kampara.livejournal.com]

Автор романтизирует свою роль Спасателя, трагичным словом Пленница. О треугольнике Карпмана уже написали. О долженствовании: Пленница тоже вовсе не должна бросить все и бежать к вам столицу. Общая проблема тут видится вообще не в "должен", а в принятии, что люди живут так, как выбрали. Никто силком не держит девушку и если бы она хотела, то забила бы и уехала бы. А тут даже не она ставит вопрос, как ей быть, а вы за нее.

У каждого есть выбор. Если в результате отношений вы не договариваетесь со второй стороной, а вынуждены выносить проблему на обсуждение другим людям, мне сомнительно, что договориться с вашей любимой тут удастся. Если бы она хотела быть с вами, то варианты бы нашлись. Вы предложили дельный алгоритм, но вам отвечают: «Да, но…»

Пленница она не особо рвется из своей ситуации, и в этом ее полное право, расставлять свои приоритеты самостоятельно. Как и ваше полное право искать себе новую любовь, которая и захочет, и сможет быть с вами без того, чтобы вы вытаскивали ее из болота или оказались бы сами зависимы от нее из-за сложного графика.

Что делать вам? Не искать за другого человека способы решения его проблем. Не делать за него шаги к вам. Вы достаточно сказали и предложили варианты, возможно, второй стороне надо подумать и осознать, возможно, нужно время, но вы из-за в подвешенном состоянии и сами ни туда, ни сюда. Неплохо б как-то снизить связь с ситуацией, не пережевывать ее у себя в голове, мб дистанцироваться, потому что ситуация длится давно и решать, что делать с матерью, все ж не вам. По большому счету уговаривать Пленницу – это очередное давление на нее, опять Карпман.

Что делать ей? Сама решит, вы ей набросали план. Не подходит? Ну пусть живет как живет, значит. Конечно, тяжело, что любимый человек не может быть с вами, но рано или поздно ситуация и сама решится, правда, никто не гарантирует, что Пленница сделает тот же выбор в любви.

[herbera.livejournal.com]

согласна.
автору письма возможно стоит попробовать "встряхнуть" девушку решением расстаться. (хотя бы на некоторое время, в какой угодно форме...)

[baba-c-voza.livejournal.com]

Все верно. Как бы со стороны нам не казалось, но это все же со стороны.
И пока сам человек не захочет, никто его не заставит.
Опять же иногда самому человеку нравится находиться на позиции жертвы.
Нравится в том смысле, что не надо ничего решать и действовать.

[chrystal555.livejournal.com]

Нужно проработать отношения пленницы с родителями и соседом, ситуация рассосется сама собой и так, как ум точно не придумает, и наилучшим для всех образом.
Проверено многократно.

[julia-friday.livejournal.com]

все так
вопрос - как прорабатывать?
и главное - как убедить Пленницу это сделать?
И можно ли убедить в принципе, пок сама не созрела?

[carex.livejournal.com]

Девушку действительно послать к хорошему! психологу, а самой следить за собой, чтобы не вступить окончательно в этот кружок эмоциональных вампиров, вы начинаете "наследовать" за этой семьей беспомощность перед скандалом, как средством манипуляции.

[Мария Иванова (from livejournal.com)]

(http://pic4you.ru/44571/5944817/)

[frollimolli.livejournal.com]

Похоже, у девушек все отношения строятся на треугольнике Спасатель-Пленница- Зло (мама).
Познакомились в интернете, видятся урывками. Тут уже обсуждалось, что в интернете и на встречах по выходным все такие милые, а как остаются на подольше, так в ужасе кто это рядом с ними.
Спасатель придумала план спасения. А Пленница себе ничего не придумала. Она ничего менять не собирается. А если разрулится ситуация с мамой, то и острота отношений может пропасть. Некого спасать будет.
Не хочу задеть ваших чувств, но я вижу историю из письма именно так. Вы живете в своих фантазиях. Попробуйте отделить Пленницу от девушки, которую вы любите, и посмотрите что осталось. Вам сам человек дорог или образ Пленницы, который добавляет драйва в жизнь.

[draug.livejournal.com]

хороший совет

[svetodara.livejournal.com]

"Пленница", "Мать", "Сосед"... Снова "Пленница" и все непременно с большой буквы и про страдания и героические усилия по спасению. Прям романтический сюжет для девиц 19 века.

[oro4yi-morya.livejournal.com]

какая ужасная и грустная история... очень Вам сочувствую...
мало девушке мамы с причудами, ещё и сосед со своими играми во вседержителя, игрушку себе нашёл... отвратительно. так издеваться над живыми людьми((
может, для начала получится уговорить девушку походить к психологу? не с позиции "пусть он тебе поможет уйти от мамы", а упирая на то, что она в трудной ситуации, в плохом состоянии - и ей нужна помощь и поддержка специалиста, чтобы совсем не разрушиться. соседу можно без деталей сказать, что идёт к врачу - и всё.
ещё подумала, что сразу и резко такую ситуацию не решить... может, попробовать понемногу разруливать. например, для начала сосредоточиться на попытках уговорить девушку переехать от соседа - без всяких перспектив её ухода от матери и сиделки, просто вывести человека из-под огня со стороны домомучителя. тогда, если давление на неё станет поменьше, может, она хотя бы немного придёт в себя.
для мамы можно придумать какую-нибудь подходящую отговорку, что на неё лучше всего подействует... понятно, что она не хочет, но хоть немножко-то её подвинуть наверняка можно. что-нибудь сочинить про то, что сосед пожилой человек, стыдно так его обременять, например.

[elgreco.livejournal.com]

У меня так тётушка сначала с бабушкой своей мамой жила (читай: какие мужики, некуда пригласить, мама же дома), а потом 15 лет сиделкой ей помогала. В итоге осталась старой девой-кошатницей.

[jz828059.livejournal.com]

Как вы так можете она же "дала жызнь"!

Чтобы потом эту жизнь сгноить в выгребной яме.

Глаза поломала о заглавные буквы.

[tata-mew.livejournal.com]

Если серьёзно, такой стиль письма - довольно внятный маркер того, что автор сама витает в личном придуманном пространстве и по хорошему я бы не советовала ей браться за роль спасителя.
Не только потому что подруга сама знает что ей лучше, но и потому, что действуя под влиянием розовых очков, вы не заметите как потратили/угробили свою собственную жизнь.

[Биргит Дитятева (from livejournal.com)]

(http://pic4you.ru/44571/5952048/)

[gelena-s.livejournal.com]

Автору идти к психологу и срочно. Вы тут просто как любовница, которая спасает тот брак, что без нее рассыпался бы давно. Примите как факт, что именно вы мешаете своей подруге взрослеть. И именно вы пордерживаете этот треугольник. Кстати, вы вполне претендуете на роль соседа или самой мамы. Это практически всегда работает в треугольнике Карпмана.
Так что подруге книги, ту же Форвард для начала, а самой к хорошему специалисту способному не умиляться вашей великой любви. Я намеренно жестка, вы не помогаете своей подруге. И вполне вероятно, что она и остается в своей ситуации, потому что боится сменить одного тирана на другого. Тирания любовью еще болезненнее, чем тирания виной. А если справитесь сами, то вполне возможно, что и система подруги развалится и она тоже сумеет повзрослеть. Только будьте готовы , что возможно придется и расстаться. Она перестанет быть " девой в беде", а это уже отношения всем придется строить по другому.

[simple-past.livejournal.com]

Судя по комментариям, у нас страна независимых андроидов прям: никто никому не должен, каждый сам себе кузнец и т.д. Я вот категорически с этим не согласна. Это нормально, зависеть от близких, любить их, спасать их при необходимости и просить о помощи самому, взаимные жертвы приносить иногда. Это ресурс. Мы, блин, социальные существа. Зеркальную систему нейронов в карман не спрячешь.
Ситуация действительно тяжелая и для Вас, автор, и для Вашей девушки. Была бы мама просто злобным троллем, это одно. Но она тяжело больна, а хорошие люди в идеальном мире не бросают слабого и больного только потому, что он не удобен. И это, мне кажется, говорит о том, что Ваша девушка хороший человек, другое дело, что ее души прекрасными порывами всю жизнь пользовались не во благо.
Мне кажется, в этой ситуации нет волшебного решения. Она требует сил и некоторых моральных жертв и с Вашей стороны, и со стороны Вашей подруги. Вы, как видно из письма, готовы решать проблему кардинально. Но не понятно, готова ли она. То есть, видно, что она не может сейчас себе этого позволить, у нее нет ресурсов. Но готова ли она в принципе бросить все и начать с строить свою жизнь - это вопрос принципиальный. С него надо начинать, на мой взгляд. Т.к. если проблема в ресурсах, их, пусть медленно и сложно, но возможно накопить и следовать Вашему плану (он отличный). С чувством вины, действительно, может помочь психолог, с депрессией - психиатр. Но если она вообще, даже если помечтать, не готова уйти от матери, то тут, к сожалению, ничего не сделаешь пока. Можно только ждать и надеяться, что жизнь изменит ее представления о ситуации.
Удачи Вам!

[spiral8static.livejournal.com]

Все было бы прекрасно, не требуй она и тот мужик круглосуточного сидения с ней. Нет никакой надобности делать это именно дочери.

[elie korolkov (from livejournal.com)]

Ну и почему письмо написала не Пленница, а подруга от чужого имени? Такая формулировка проблемы не имеет смысла, и поэтому проблема нерешаемая. Причем тут треугольник Карпмана?

[troninatania.livejournal.com]

а мне маму жалко.
Ее все бросили в тяжелой ситуации, остался один друг - Сосед, прекрасный альтруист. Отдал дом, возит Маму в город, помогает, сидит с ней. Да, диктует Пленнице условия, но, извините, он что, бессловесный раб - должен только помогать, но не отсвечивать? Принес еду, и молча сваливай? Ему надо быть благодарной, а не считать тюремщиком. Он - кдинственный друг, но нет, Мать надо с ним тоже разлучить, увезти от него. И Пленницу тоже убрать от Матери, нечего, пусть сиделка с ней сидит. То есть, автор истории - хочет лишить Мать Пленницы - и единственного друга, и дочери. А потому что нечего, Мать может еще долго прожить...
Автор истории - хочет Пленницу - не освободить - а сделать своей пленницей.
Это крест, да - тяжело больная мама, инвалид. Такой же крест, когда рождается ребенок-инвалид, например.
Нести нельзя бросить. Запятую все ставят по своему усмотрению...

[jz828059.livejournal.com]

это вопрос зачем жить
кому-то нравится кресты таскать
кто-то находит себе другие занятия

[maxim-warrior.livejournal.com]

Зачем забирать, нихай себе там сидит.

[jz828059.livejournal.com]

Мне кажется очевидно, что мученики никому не нужны.
И никто геройства не оценит.

Если кто-то хочет жить с инвалидом - прекрасно, ситуация решена, все выдыхают.

Если никто не рад такой перспективе, все скидываются и нанимают сиделку. Точка.
Вот про того, кто не хочет скидываться можно сказать, что да "он плохой".
Но даже это - его личное дело. Можете обижаться переписать завещание, все что угодно.
Но это его право.

Не плодите мучеников.
Они не нужны.

Добавлю одну только вещь.

[tjorn.livejournal.com]

Мы имеем в ситуации одного Ребёнка и двух конкурирующих Родителей. Соседа за самостоятельное лицо я вообще не считаю, он - просто орудие одного из Родителей. И участвует в ситуации только потому, что использующий его Родитель (мать) его использует. Сосед может что угодно сам себе про это думать. И получать от своего использования матерью Ребёнка свой личный гешефт. Но сути его положения в системе это не меняет. Он - просто топор. :-)

Итак, мы имеет одного Ребёнка и двух Родителей, конкурирующих за контроль над этим Ребёнком. То, что один Родитель Ребёнка кушает, а другой - спасает, факт, конечно, важный, но - второстепенный. Точнее - это следующий уровень ситуации. Первый уровень - классический "треугольник" двух Родителей и одного Ребёнка, которого каждый из двоих считает "своим". Это очень легко "проверить", если мысленно заменить в истории мать и подругу на двух реально родителей в разводе. И соседа - "друга детства" матери, ага. :-)

Пока существует именно такая ролевая система, проблема имеет только одно решение. Один из Родителей должен проиграть и уйти. Без вариантов. Точнее, есть ещё вариант, когда два Родителя "сливаются в одно" для Ребёнка (мудрые житейские советы про "мама и папа должны быть единодушны в вопросах воспитания детей... хотя бы - на глазах сами детей" именно об этом), но это - "явно не наш случай". Строго говоря, предлагаемый автором письма сценарий с физическим разъездом матери и дочери - это такой цивилизованный вариант-минимум "ухождения" матери из жизни дочери. Проблема в том, что дочери - не три года, и её нельзя просто взять на ручки и унести. О том, что мать вряд ли просто так смирится с "ухождением" себя из жизни дочери даже после физического разделения этих жизней, я даже не начинаю...

Чтобы система обрела новые пути развития, кто-то должен поменять свою роль. Кто-то должен стать Взрослым. Конечно, идеально было бы, чтобы "в одно прекрасное утро" Взрослой проснулась дочь. И начала, как и свойственно Взрослому, различать категории "интерес" и "желание" ("она не имеет права действовать в собственных интересах. Любые действия, которые будет против желаний Матери"). В том числе, интересы (объективные) и желания (субъективные) своей матери. Но это - из области ненаучной фантастики. В реальности Взрослого долго и планомерно взращивают и воспитывают. И основной инструмент этого процесса состоит в том, чтобы 1. ставить перед человеком Взрослые цели и задачи 2. демонстрировать ему Взрослые пути их достижения 3. говорить и вообще обращаться с ним, как будто он - уже Взрослый. Да-да, другие мудрые советы про "как воспитать из ужасного подростка приличного человека" - именно про это. :-)

И вот именно это может начать проделывать автор письма. Сама поменять свою позицию Спасающего Родителя на позицию Взрослого Союзника. И начать обращаться с Ребёнком-Жертвой как со Взрослым, У Которого Есть Проблемы. Если автор письма проделает эту операцию (что приятно, зависящую сугубо от неё самой) честно и полно... и если вся ситуация именно такова, каковой автор её описывает... у Ребёнка-Жертвы довольно быстро начнётся "сезон офигитительных открытий". И дальше нужно будет эти открытия вовремя примечать и "давать пищу для развития крамольной мысли".

Такая вот "общая рабочая схема". Вопросы практики и методики стоит прорабатывать с психологом, да. Для начала - именно автору письма.

Re: Добавлю одну только вещь.

[troninatania.livejournal.com]

то есть, Автор истории должна поселиться рядом с Пленницей, и помогать ей в уходе за матерью?

[letniy-dim.livejournal.com]

У меня была похожая ситуация.
Могу сказать, что должно "докипеть", когда получится сделать шаг вперед, невзирая на чувство вины и возможные скандалы, которые устроят участники ситуации.

Стоит этот шаг сделать, позитивные изменения дадут энергию и понимание, что возвращаться не надо.

Вам нужно сделать рывок, после которого вы обе сможете работать на поддержание ухода больной матери, жить вместе и навещать больную мать, не оставаясь после этого без сил.

Желаю удачи!

P.S. НЕ живите вместе втроем! Мать должна жить на нейтральной территории с сиделкой. Иначе вы попадете в новую ситуацию, где пленниц станет уже двое.

[jedirani77.livejournal.com]

Вы все очень здраво придумали. Вообще приятно читать, в голове у Вас порядок, Вы человек деловитый и логичный. Вопрос решится когда Пленница поставит мать перед фактом.
Возможно я ошибаюсь, но вижу некий дисбаланс в ваших отношениях. Вы вкладываете в них больше, чем Ваша подруга. Она не работает, а Вы копите деньги на вашу дальнейшую жизнь. Не может ли быть так, что ситуация на самом деле Пленнице более удобна, чем Вам кажется? Надеюсь это не так, потому что мать действительно в сложном положении и её мучает дикое чувство вины. И мать действительно поступает эгоистично. Если она по здоровью вменяема. А если нет, то можно подходить к проблеме с этого бока.