Хочу общаться, много-много-много!!!

[miumau]

Здравствуйте Яна,

Невероятно вдохновляет читать ваши ответы людям, которые запутались и сомневаются. Я буквально чувствую, как начинаю лучше понимать и себя, и жизненные ситуации других людей: всё как будто обретает более четкие очертания, образует понятную схему, получает название. Я переводчик, гуманитарий до мозга костей, поэтому слова и названия важны для меня больше остального, как это ни прискорбно.

Отчасти в этом и заключается проблема, с которой я вам пишу. Возможно, у вас найдется время и пара слов для меня. Мне 27 лет, и полтора года назад мы с мужем (с ним мы женаты три года, до этого встречались и жили вместе около 6 лет, итого почти 10 лет) переехали из провинциального города в Москву. С работой проблем нет, с жильем тоже, регулярно отдыхаем и навещаем родителей. Детей и домашних животных нет, то есть количество раздражающих факторов практически стремится к нулю.



Но такой уж я человек, что просто не могу быть беззаветно и на постоянной основе всем довольной. Все мои близкие друзья и подруги остались в родном городе, новыми друзьями в столице обрасти не успела (нет каких-то социальных хобби, да и везде ходим с мужем вдвоём), общаюсь в основном с коллегами: с кем-то ближе, с кем-то дальше. Я люблю разговоры! Не пустые - о погоде, о последнем матче, о том, сколько бензина жрет машина на километр - а интересные и глубокие. Обсудить книгу или позицию автора, с разных сторон рассмотреть поднятую в сериале или документальном фильме остросоциальную проблему, побеседовать о движущих механизмах человеческой психики и т.д. - это, по-моему, очень круто. В таких дискуссиях я чувствую себя живой, особенно когда вижу, что мой собеседник тоже вовлечён и получает удовольствие.

Так уж вышло, что такого качественного общения я имею в жизни очень мало. Пару-тройку часов в неделю в лучшем случае. На работе. С одним коллегой во время обеда. Господи, я готова разговаривать с ним часами. Такого я, к сожалению, не получаю от мужа, которого люблю. Не говорун он у меня. Ужасно то, что я впала в зависимость, я хочу видеть этого коллегу и разговаривать с ним каждый день, расстраиваюсь когда он слишком занят, чтобы провести перерыв со мной. Все невинно, мы едим и разговариваем, потом прогуливаемся от одного офисного здания до другого, и все, за работу. Я чувствую определенную вину, ведь в своей голове я уже отдалась ему неоднократно, потому что он привлекателен и умён, у него приятный голос, он потрясающий собеседник. Я изменяю мужу в своей голове, в реальности я примерная жена, а у этого коллеги есть девушка, и мы просто приятели.

Что это, Яна? Я созрела для адюльтера? Я не хочу разрушать свою семью. Это дефицит друзей и общения так сказывается? Или я просто скучающая в браке девушка, которая создала себе объект объект обожания "на безрыбье"? Почему, когда мы молоды, нам не объясняют, что мы не сможем получить всё, что нам нужно для счастья, от одного человека? Нам просто говорят, выбирайте мудро. Я вышла замуж по любви за прекрасного человека. А теперь оказывается, что его мне мало. Как так? Что сделать,
чтобы его стало достаточно? Я не плохой человек и ни за что не причиню боль любимому, но значит ли это, что вот такие приступы несчастья, покинутости, непонятности и одиночества, как сейчас, будут со мной всегда?

***

Здравствуйте!

Раз вы так любите умные разговоры на сложные темы, должны были уже давно додуматься, что действительно нельзя получить все от одного человека. Более того, это было бы нездорОво и неправильно. Тут в этой рубрике тоже многократно разбирали, почему так не должно быть - чтобы для одного человека в другом было прямо собрано все-все, и он был единственным светом в окошке, единственным развлечением, опорой, любовью, другом и.т.д. Это было бы страшно и для вас, и для вашего мужа.

И ответ на это всегда такой, что есть один человек, с которым у вас самые серьезные отношения и "внутренний круг", а помимо этого должно быть много других. Разных, Близких и менее близких. Кто-то для разговоров, а кто-то - для прогулок, походов в кино, совместного печения пирогов, выгуливания детей, чего угодно. И склько мы тут не разбирали похожие ситуации, ответ всегда один: больше их должно быть! Больше! Больше разных! Больше!

Все вот эти качели, зависимости, чувство одиночества, болезненной привязанности к кому-то единственному - это все потому, что вы привязали слишком много всего к одному человеку. Этим вы не делаете хорошо ни себе, ни ему, если он почувствует, что стал в чем-то вашей единственной отдушиной, ощутит, как вы в него вцепились - он наверняка испугается и отдалится. Потому что все нормальные люди побаиваются таких отношений. Потому что это - слишком мало дистанции, слишком много отвественности. Когда человек - единственная надежда и свет в окошке - стоит ему просто захотеть побыть одному, как у вас миры обрушатся? Это страшно. Вы ведь тоже не хотели бы, чтобы что-то вас так ограничивало. Тут и чувство вины быстро отрастает - за то, что человеку, может быть, захочется больше дистанции.

Короче - не надо впиваться в хороших людей. Они от этого могут испугаться и убежать. Или начать страдать. И вам это тоже крайне неполезно, и чтобы ни в кого не впиваться, нао искать еще! Чтобы у вас их было много! Не может он поговорить - чтобы было несколько других на выбор, кому можно позвонить и поделиться.

Мы живем в мире таких чудесных технологий! Перед нами весь интернет! Вы можете общаться с людьми, которые находятся где угодно! Вы могли бы задружиться даже с людьми, которые не выходят из дома, но хотят дружить и общаться. Их надо только найти. И найти их можно в том же интернете - ищите какие-то сообщества по интересам, выискивайте самых интересных комментаторов, знакомьтесь. Болтать можно через скайп и по телефону. Письма можно писать!!!

Почитайте биографии многих великих ученых, и вообще людей, у которых было больше любопытство к жизни. Они жили во времена, когда и пишущих машин еще не было - и находили интересных корреспондентов по всему свету. Они ждали писем от друзей (которых никогда не видели) по несколько месяцев, потом писали развернутый интересный ответ, ждали. У них было много таких переписок, некоторых таких друзей они встречали время от времени, а с некоторым общались временами. А кого-то не встречали лично никогда. Гурджиев, Успенский, Любищев, многие известные писатели - рассказывали в своих дневниках, как они ждали почты из Японии, из Европы, с другой стороны океана. Знаете, как интересно!

Моя бабушка 40 лет прожила в Душанбе, и я помню, как она каждый день ходила на почту. Она там что-то отправляла, и почти каждый день что-то приходило ей. Она всегда с трепетом открывала заграничные конверты, рассматривала марки из далеких стран, многие клали ей письма открытки, вырезки из газет. У нее были друзья-японцы, с которыми она переписывалась на немецком (чтобы свой немецкий развивать). Она состояла в обществе поэтов в Германии, пишущих на немецком языке стихи хокку и танка. И вообще - она родилась в Латвии, русский язык она выучила в эвакуации во время войны (будучи уже взрослой), потом ее занесло в Таджикистан. Где земляков у нее было - ноль, русскоязычных людей было немало, но найти там вообще собратьев по экзотическим интересам - очен трудно. Когда он туда приехали, там в первое время воду привозил арбакеш с осликом! :-) И даже там она нашла, с кем поговорить о поэзии. о методах изучения языков, о буддизме, много о чем.

А брат моего деда - Герц - снял прекрасный документальный фильм о человеке, который растил в Латвии огромный сад, и ему ежедневно присылали семена коллеги со всего мира - в конвертах.

Короче - кто ищет, тот находит себе общение везде. И если рядом с вами нету достаточного количества интересных людей, с которыми можно каждый день болтать лично - ищите их в интернете по всему свету! Да побольше! Переписывайтесь! Перезванивайтесь! Дружите! Найдите кого-то, кто будет слать вам из своей страны открытки, письма, ссылки на интересные книги! Встречайтесь с кем-нибудь раз в месяц в своем городе в библиотеке, а с кем-нибудь раз в год или в пару лет на середине между вашими странами, в какой-нибудь третьей стране, куда давно хотели поехать.

Это замечательно, что у вас есть любимый муж! Но не надо от него хотеть и ожидать, что он удовлетворит все-все ваши потребности. Так не бывает. Радуйтесь, что у вас спокойная и улаженная жизнь, и есть время на общение. И ищите себе это общение везде, пока не наберется много-премного. Ищите себе много развлеений, разных и любимых, чтобы не знать, за какое схватиться, с кем пообщаться, и кому написать. А не терзать себя и других (немногочисленных) людей вопросом, как бы вытрясти все из кого-то одного.

Удачи! :-)

Comments

[parus28.livejournal.com]

Совсем недавно я юыла в роли такого коллеги. Почти каждый день звонила подруга и рассказывала о том, что думает о мужчине, с которым рассталась. Ощущение? Как будто задыхаешься. Взяла с подругой паузу.

[nesovsemmoskva.livejournal.com]

Сравнивать бабский трёп с интеллектуальными беседами как-то смешно. Не желать тратить время на бабский трёп - это естественно для любого психически здорового человека.

[sasha-tze-tze.livejournal.com]

Если бы автор переехала из Мск в провинциальный город, то могли бы быть проблемы с общением и поиском друзей. А в Мск откуда такие проблемы, здесь же постоянно проходят разные интересные мероприятия, встречи, выставки, концерты и т.д. Множество возможностей познакомиться, поболтать и завести друзей.

[annika-fluffy.livejournal.com]

На самом деле, вижу, что главный вопрос не про общение, а про вот это
>>Я созрела для адюльтера?
Нет, не созрели, просто, говоря словами любимой Яниной Барбары де Анджелис, у вас с ним резонанс в интеллектуальной сфере.

С любимым человеком мы резонируем, с любимым и подходящим - резонируем в нескольких сферах сразу.
На начальном этапе отношений человеку часто достаточно такого резонанса только в одной из сфер, чтобы, упрощенно говоря, его организм встрепенулся и начал подавать сигналы: "Тебе хорошо? Так скорее заведи от этого человека ребенка, а потом хоть трава не расти". Отсюда и влечение.

Барбара де Анджелис советует в таком случае спросить себя: "Если бы этот человек не обладал данным сногсшибательным качеством (умением вести беседу, прекрасными голубыми глазами, ответственным постом в организации) - стали бы вы с ним встречаться?". Попробуйте убрать мысленно умение красиво говорить - и посмотрите, понравится ли вам этот мужчина теперь.

[alla-nimfa.livejournal.com]

Если человек не может в Москве найти интересных людей для общения, то возможно ее умные и глубокие мысли существуют только в ее иллюзиях. А коллега просто не может отделаться от неё в силу воспитания и вынужден слушать все, бедняга. Как показывает практика, на умного и интересного человека, собеседники слетаются стаями)

[sasha-tze-tze.livejournal.com]

Ха-ха, прямо в точку.

[bernarik.livejournal.com]

Аааа, какой классный ответ

[durochka-zoja.livejournal.com]

так пообщаться-то хочется именно письками, а все остальное - это фон. для интеллектуального общения сейчас возможностей миллион, и надо их настойчиво игнорировать, нет, даже бойкотировать, чтобы они не реализовались.

[nesovsemmoskva.livejournal.com]

Какой у вас говорящий ник, однако.

[military-jane.livejournal.com]

Кто инициатор того, что вы с мужем везде ходите вдвоем? Не считаете ли вы пусть и бессознательно, что из-за мужа-молчуна и у вас социальная жизнь не такая оживленная, как вам бы хотелось? Потому что, ну правда, не найти в Москве людей с широкими и глубокими интеллектуальными интересами - это надо очень постараться.

[nesovsemmoskva.livejournal.com]

Интеллектуальные интересы - это сходить на митинг в поддержку Навального, что ли?

[chessplace.livejournal.com]

"Что это, Яна? Я созрела для адюльтера?"

:-))))

Господи! Да почему же нельзя развести свои потребности по разным углам?
В чем тут великая гуманитарная проблема?

У вас муж, образовавший с вами семью. Он на положительном счету, вы вышли замуж по любви, друг другу не гадите.
Ну так и цените это, строго в тех рамках, что способны ощутить в этом "красном уголке" своей ещё молодой пока жизни.

Что он Вам не даст или не умеет, ну возьмите себе вне семьи? В чем грех-то тут? Общайтесь с этим "интеллектуальным стриптизером" без снятия трусов.
С мужем секс и хозяйство, с говорунами проблема стареющего Де Ниро или состав экспозиции Ельцин-центра.

Глупость какая-то, что всё-всё-всё должен дать один единственный человек.

Моя жена положим ни черта не понимает в каталонском начале, и жертвануть пешку за динамику- это как от кота ждать молока.
А мне вот это важно в жизни.
Я можно сказать оргазмирую, когда меня кто-то жестоко способен побить на шахматной доске, чсс увеличивается!

И что? Я развелся? Или спать теперь буду только с гроссмейстером Петровой?

На меня покойная теща по началу семейной жизни наезжала, через жену:
- Оксссссана! Какого хрена, ты ему позволяешь дома отсутствовать всю субботу и половину воскресенья?
- Мама . Да он же не может. Он больной на регулярном лечении. Ты не поймешь, но это так.
- Ну вообще, если действительно не может, то пусть.... Уж лучше пусть с такими же придурками башку друг другу е*ут, чем женские половые органы. Гигиенично!

:-)

[tumovskaya.livejournal.com]

Или спать теперь буду только с гроссмейстером Петровой?

хаха

[irina trifonova (from livejournal.com)]

Очень нравится ваше изложение мыслей. Только зарегистрировалась в жж и ещё ничего не пишу. Не понимаю ещё до конца структуры сайта как и что, но буквенное сопровождение мне однозначно больше всего нравится.

[chessplace.livejournal.com]

Лучшее место. Удачно так сразу в него попали.

[nesovsemmoskva.livejournal.com]

Комментаторы, которые утверждают, что в Москве полно интеллектуального общения, наверное, имеют в виду себя и больше никогда нигде не жили. Езжайте, что ли, в Питер на полгодика, чтобы понять, насколько это всё убого...

Начнём с того, что общий уровень образования и культуры сильно упал, посмотрите хотя бы, с какими ошибками пишут в интернете. Это уже не безграмотность, а умственная неполноценность, дебилизм. Тот, кто много читает, не может так писать, от большого количества книг грамотность постепенно выправляется сама собой. Даже журналисты демонстрируют чудовищную дремучесть и невежество. Этим летом я впервые за пару лет выбралась в театр, МХТ. Народ словно с дачи приехал, кто в чём. Многие мужчины были в шортах, демонстрируя покрытые шерстью ноги. Вот это - современный культурный уровень.

Ну и добавим к этому то, что Москва на протяжении последних ста лет притягивает всякий сброд. Главный мотив переезда в Москву - что-нибудь урвать. Карьеру, денег побольше, мужа побогаче. Этим людям некогда вести умные беседы, интересы у них другие.

[rusalenok.livejournal.com]

Давайте попробуем пообщаться? Мне такого общения тоже мало.)
Была похожая история с коллегой, можем тоже обсудить.)

Автор, пишите, если интересно.)

[vinianel.livejournal.com]

Я не автор, но была в похожей ситуации. Нас походу тут целая секта собирается, давайте дружить? :)

[poni-zvezdochka.livejournal.com]

ничего удивительного, качественное питающее общение - это ценный дар и найти его непросто, надо очень постараться, чтобы найти созвучного человека, суметь его заинтересовать , сблизиться и построить дружбу, я девушку очень понимаю. людей вокруг полно , а как-то всё не греет. а самое обидное то, что общение , которое удовлетворяло вчера может истощаться, люди меняются, вроде недавно дышали с человеком в унисон, а потом произошли определённые события, жизнь поменялась, люди поменялись и всё , обмена больше нет, иди ищи новую роскошь

[zzz01234.livejournal.com]

Какой красивый ответ!
Автору письма стоит помнить, что между молодыми людьми может произойти всякое. Так что совет Яны больше общаться с разными людьми безудержно хорош. Я с радостью поучаствую в обсуждении последних прочитанных книг/просмотренных фильмов и тд.

[poni-zvezdochka.livejournal.com]

кстати, если завести ребёнка или собаку, то общения сразу становится резко больше. Молодые мамочки и собаководы - очень общительные открытые люди.

[spiral8static.livejournal.com]

По моему опыту, никто так открыто и резко не выражает свою мизантропию, как собаководы и любители собак.

[xzarinasaf.livejournal.com]

Когда читала это письмо, его автора я, почему-то, увидела как Дейзи из сериала Кости. При чем этот сериал уже черти сколько времени не смотрю, много месяцев. Но вот персонаж такой, который говорит много-много и умно-умно. Стукнуть хочется :-))))

[xuswan.livejournal.com]

Меня тут в контакте приглашали в какой-то интеллектуальный клуб, там как раз было про общение о политике, философии и прочее. Лично мне это было не интересно, может автору письма поискать. А еще подруга одна ходила на встречи в литературный. Я думаю, там тоже можно поговорить о всяком.

[elmitera.livejournal.com]

Как переводчик переводчику советую автору письма познакомиться с коллегами по профессии. Читайте "Город переводчиков": там периодически анонсируются встречи. Можете даже свою создать (так и написать, что вы недавно переехали в Москву, хотели бы познакомиться с коллегами). На Фейсбуке много переводческих групп. Может, там завяжется какое-нибудь знакомство?

Еще интеллектуальный круг общения можно найти, если поиграть в каком-нибудь хорошем месте в что-где-когда, шляпу, мафию. Прийти можно с мужем, а дальше общаться уже с кем захочется.

[sunnika.livejournal.com]

Совет ответный очень понравился.
На моё восприятие автор письма смотрит с позиции, что вот ей надо, она ничего для этого делать не будет, а вот окружающие сами по себе должны выстроиться и выдать всё, что автору от них надо. Какой-то инфантилизм что ли.
Я вот не шибко общительный домосед с книжками\фильмами\проч. Мою потребность в общении почти полностью покрывает общение в инете. Тут очень просто найти собеседников, как случайных, так и постоянных, причем очень ленивым способом - просто выражая свою точку зрения или вступая в вежливые дискуссии с теми, чья точка зрения заинтересовывает. При этом не вцепляться мертвой хваткой в кого-то одного найденного, а таки относиться к этому как к чему-то сугубо добровольному: хочет человек общаться - будет, не хочет\не имеет возможности - не будет, ведь никто ничего с порога кому-то глобально не должен.
В той же Москве никого не найти можно только разве что если не искать, ну или искать не там. В фб наблюдаю, как знакомые любители интеллектуальных бесед и сражений ходят на всякие игры в духе что-где-когда, а уж прочих мероприятий по интересам... Вообще в Мск куча вариантов, куда пойти можно при желании. А уж про возможности инета и его безграничность - это вообще океан необъятный, только выделить какой-то кусочек и начать шевелить лапками. Вот даже под этим постом отписалось несколько человек, готовых обсуждать обозначенные автором письма темы.

[nesovsemmoskva.livejournal.com]

Да, ЧГК - это очень интересно, помню, как ходили курить травку в перерыве...

[recall-that-day.livejournal.com]

Как же я вас понимаю! История сильно похожа на мою. Пишите, если будет желание)

[spiral8static.livejournal.com]

Заумный треп ради заумного трепа - вещь неблагодарная, а люди, как правило ценят свое время и стараются общаться на интересующие их темы с целью решения проблем.
Вот почему у молодых мам в голове одни подгузники, а мужики общаются на тему того, где бензин подешевле. Если вам интересна какая-то тема, ищите круги по интересам: киноклубы, форумы любителей определенных авторов, ведь даже в примерах, которые привела Яна, мужчина был садоводом, а ее бабушка нашла друзей по переписке, изучая немецкий.
Если хочется обсудить сериальчик, в интернете полно заумствующих бездельников с большим количеством времени, но это не самая полезная компания, а скорее как конфеты: годятся лишь для десерта, а не основного блюда.

[nesovsemmoskva.livejournal.com]

"Заумный трёп" - это одна из вещей, отличающих человека от животного, которое только ест, спит и размножается. На обсуждение подгузников и бензина времени почему-то не жалко и оно всегда находится, и это считается нормальным. Ничего тут нормального нет как раз. Когда с собеседником не о чем поговорить, кроме бытовой хрени, это ужасно. С тем же успехом можно пытаться общаться с коровой в стойле.

[limess.livejournal.com]

Немного не соглашусь с Miumau.
Муж-это все-таки еще и друг, кроме того,что любовник и сожитель, и защитник. У меня дедушка с бабушкой до сих пор взахлеб каждый день что-нибудь рассказывают друг другу- о работе, о прочитанных новостях, спорят о чем-то, хотя столько десятилетий вместе. Как и родители.
Важно быть на одной волне с супругом, и интеллектуальной тоже.
У нас тоже с мужем и споры бывают, и такие задушевные беседы, что глаза горят и "ну и фиг, что три часа спать осталось". Автора можно понять- вот как жить, когда муж исключительно молчит в ответ.
Кратко по поводу Москвы- у нас в ВУЗе москвичи дружили отдельно от приезжих и почти не смешивались. Московское общество достаточно закрытое при всей внешней открытости.

[happy-pelment.livejournal.com]

У меня в вузе тоже поначалу так было. Приходят из своей общаги и уходят в нее же, там общаются... Сложно было подобраться. Это если в группе. А в клубах по интересам все дружили в кучу, мои друзья географически покрывают пол-России))

[just-elk.livejournal.com]

"Я люблю разговоры! Не пустые - о погоде, о последнем матче, о том, сколько бензина жрет машина на километр - а интересные и глубокие. Обсудить книгу или позицию автора, с разных сторон рассмотреть поднятую в сериале или документальном фильме остросоциальную проблему, побеседовать о движущих механизмах человеческой психики и т.д. - это, по-моему, очень круто."

пфф. ну то есть насущные темы типа бензина это фи, а сериалы обсуждать - это достойные её высокие материи. гуманитарий в самом плохом смысле этого слова( неудивительно, что с ней никто не общается.

[nesovsemmoskva.livejournal.com]

Сериалы бывают разные, и многие из них гораздо полезней для общего развития и понимания отношений между людьми и устройства государства, чем чтение книжек и газет. Венесуэльскую и бразильскую муру по телевизору давно уже не показывают.

[my-darling-fox.livejournal.com]

Недостаток интеллектуальных разговоров в жизни - дело поправимое. В Москве очень много возможностей найти какой-нибудь клуб по интересам. Главное - наличие свободного времени.
Вот если бы автору письма не хватало секса в семье, было бы грустно и намного хуже.

[oskolok-carizma.livejournal.com]

Полгода - это же очень мало. Это самое-самое первое время адаптации, которое в 90% случаев сопровождается апатией, тревогой, острым чувством одиночества, очень часто - депрессией. И это пройдет! Вы же все в той же культуре, в той же языковой среде, вы быстро интегрируетесь. Дайте себе время сориентироваться.

[chrystal555.livejournal.com]

Дорогая автор письма. Это все уже и есть измена, пока на тонком плане. Но скоро на перерастет в физический план.

Вы не смогли найти подход к своему мужу. Не думайте, что ваш такой замечательный коллега, с которым вы так интересно беседуете, останется таким же, если вы разведетесь с мужем и выйдете замуж за коллегу.
Он превратится в вашего мужа и еще хуже.

Вам надо учиться быть женой, находить подходы к своему мужу и учиться открывать ему свое сердце.
Мне почему-то показалось, что у вас жизненный урок - Общение, а это означает, что вам трудно общаться искренне, от сердца, потому-то вас и устраивает общение с коллегой, ведь все равно между вами пока остается некая дистанция, а с мужем вы более близки и такое глубокое общение, которое там может быть, вас ставит в тупик.

О жизненных уроках можно прочесть в книге Стива Ротера "12 основных жизненных уроков".
Удачи вам!

[nesovsemmoskva.livejournal.com]

То есть раз девушка вышла замуж, она превратилась в собственность конкретного мужчины и не имеет права получать удовольствие от общения с другими людьми? А то карму испортит, ведь смысл жизни женщины - искать какие-то там подходы и прыгать на задних лапках перед мужем, в обеденный перерыв изучая рецепты борщей, а не болтая с коллегой по работе на философские темы?