Еще раз про ревность - письмо от ревнующей стороны

[miumau]

Яна, здравствуйте!

Прочитала письмо девушки о ревнивом парне - http://miumau.livejournal.com/2261304.html и поняла, что не могу пройти мимо. Очень прошу опубликовать мое письмо, возможно это поможет ей и кому-нибудь еще.

Все, что пишет девушка в этом письме, а некоторые рассказывают в комментариях, я проходила. На самом деле, я прошла даже больше, но... Я была на другой стороне, на стороне ревнивого парня. И, забегая вперед, дам девушке один совет - бегите от него прямо сейчас и как можно дальше. Чем раньше вы сделаете это, тем лучше будет для вас обоих.



Итак, моя история.
Когда я училась в институте, на втором курсе я познакомилась с замечательным парнем. Мы познакомились в общем чате, переписывались около месяца. Когда выяснилось, что мы живем в одном городе и даже в одном районе, решили встретиться.
Он понравился мне сразу - высокий, красивый, начитанный, интересы у нас совпадали. Тогда еще ни о чем таком я не думала, мне казалось, что у такого парня точно есть девушка и вообще - зачем ему я? Надо сказать, что самооценка у меня тогда страдала. Но как ни странно, я ему понравилась и мы начали встречаться.
Отношения развивались с головокружительной скоростью, мы гуляли до утра, целовались до обветренных губ и танцевали на пустых дорогах. Мы ночевали под пледами на крышах домов, а по утрам встречали рассвет. Это было настолько романтично и прекрасно, что мне казалось какой-то волшебной, восхитительной сказкой, в которой я каким-то чудом оказалась главным героем. Я была на седьмом небе от счастья. Все друзья и подруги завидовали мне и говорили, что я просто расцвела, я со всех сторон слышала комплименты.

Первый "звоночек" прозвенел месяц спустя. Нет, не прозвенел. Он прогремел для меня чудовищным набатом, разбившим вдребезги ту чудесную картинку счастья, которую я себе нарисовала. Мы сидели вечером и переписывались, как обычно. И я между делом спросила его "что ты делаешь", а он ответил, что переписывается с подругой. Меня словно ножом резануло - с подругой??? Какие подруги могут быть, если есть я?! Я стала допытываться, что за подруга, как давно и как часто они общаются и о чем. Он говорил, что это всего лишь подруга детства, знакомы с садика и вообще у нее скоро свадьба. Но это меня не успокоило, даже наоборот, я считала, зачем ей общаться с кем-то из мужчин, если у нее скоро свадьба.
Со мной случилась настоящая истерика. Я написала ему что-то в духе "ну и общайся с ней, раз тебе она дороже" и вышла из сети. Прокрутилась в слезах всю ночь, а утром не знала, что делать. Парень недоумевал, в чем дело, но на всякий случай, утром попросил прощения. Я простила, проревела еще пару часов и отправилась на встречу с ним. И снова закрутилось наше веселье, романтические вечера и прогулки. До очередного приступа ревности еще пару месяцев спустя.

Дальше - больше, я превращалась в ревнивую задерганную истеричку. Я ревновала его к прохожим на улице, к знакомым девушкам, к женским контактам в аське. В итоге он запаролил все так, что я даже список не могла открыть, не говоря уж о том, чтобы прочитать историю переписки. И тогда я убедилась, что ему есть, что скрывать (как мне казалось). Я стала пропускать пары и следить за ним - куда идет, когда идет. Шла за ним по улице и звонила с вопросом где он, чтобы проверить, не обманет ли он меня. Он не врал, но градус не снижался, меня это не успокаивало. Я превратилась в сталкера. Друзья меня не узнавали, я стала одержимой.
Однажды на вечеринке друзей он разговорился с подружкой своего друга и я просто взвинтилась. Под благовидным предлогом я утащила его домой и закатила ему дикую истерику по пути, а потом мне внезапно стало плохо и я потеряла сознание. Он перепугался, на руках дотащил меня домой и вызвал скорую. А потом просидел у моей постели до утра. И я поняла, что это то, на что можно давить. Он сократил общение с женским полом, стал оберегать меня, беспокоиться. Постепенно это перестало действовать и я дошла до угроз самоубийством. Однажды ему пришлось чуть не силком уводить меня с крыши, на которой мы когда-то встречали рассвет. Потом, стоя на коленях, убеждал в любви и верности, в том, что никогда меня не бросит. Так заканчивалась каждая наша ссора - его мольбой о прощении и убеждении в том, что он всегда будет со мной. Мне было мало, я нуждалась в полной и безоговорочной власти над ним. Его друзья тоже перестали его узнавать, перестали звать на совместные встречи (в том числе потому что не хотели видеть меня). Из интересного, общительного парня он превратился в безвольного подкаблучника. Я все еще не понимала, что сказка уже закончилась, влюбленность ушла и мы остались в каких-то странных созависимых отношениях, в которых никого нельзя было назвать счастливым.

Не знаю, чем бы все это закончилось, если бы не случай. Подруга затащила меня на занятия танцами. Месяц мы занимались общей подготовкой, а потом нас поставили в пары. У меня появился свой партнер, с которым мы разучивали вальс. Рядом со мной появился милый, галантный кавалер и интересный собеседник. Возможно, я даже чуточку влюбилась в него, но дальше легкого флирта дело не пошло. Во-первых, я продолжала считать, что у меня есть парень, во-вторых, у моего партнера тоже была девушка (и она занималась вместе с нами). Меня немало удивляло, что его девушка ко мне ничуть не ревнует. Наоборот, мы с ней даже подружились и дружим по сей день. Возможно, это тоже сыграло свою роль - мне показали, что такое доверие. Мне показали, что можно давать свободу своему партнеру и не переживать за отношения. С этого времени пошло мое "выздоровление".
Я попала в другую среду, я вынырнула из замкнутого круга своих отношений и смогла посмотреть на ситуацию со стороны. Не последнюю роль во всем этом сыграла поездка в танцевальный лагерь. Как раз перед отъездом у нас произошел очередной конфликт с моим парнем (мало ли причин и поводов было к тому времени?) и на второй день после отъезда я поняла, что не хочу к нему возвращаться. Три недели я с ним не общалась - мы с танцевальным кружком жили на базе отдыха, вместе тренировались, ходили на мастер-классы и весело проводили время. В общем, масса способов отвлечься и развеяться, взглянуть со стороны и понять, что это - не те отношения, которых я бы хотела. И это не то, чего я бы желала тому человеку, в которого когда-то влюбилась. Когда я приехала обратно, то сразу сообщила своему парню, что мы расстаемся. Как он позже признался, он испытал странную гамму чувств, смесь из шока, боли, недоумения, ревности и желания вернуть меня. И вместе с тем он испытывал странное чувство облегчения. Что-то в моем решительном "прощай" убедило его в том, что это навсегда, все кончено. Какое-то время он еще страдал и переживал, но в итоге все перегорело и желания возвращаться к прошлому не осталось. В общей сложности наши отношения длились полтора года.

Я не могу сказать, что в итоге мы остались друзьями. Если встретимся, то можем поговорить, поболтать на нейтральные темы, но не более. Однажды только мы говорили о прошлом и оба пришли к выводу, что так или иначе, были рады тому, что все закончилось. Постарались простить друг друга за все, что было и сделать выводы на будущее.

После нашего расставания прошло уже 8 лет. Я вышла замуж, он тоже женился, пару месяцев назад. Подобных приступов ревности, истерик и всего, что происходило в моих первых отношениях, больше не повторялось никогда. Я до сих пор не знаю, что это было. Быть может, такое поведение спровоцировали моя низкая самооценка и неуверенность в себе, которые в итоге были вылечены танцами. Это вопрос к психологам (кстати, буду благодарна за профессиональный комментарий). Но главное, что все это прошло и мы не успели наломать слишком много дров.

Я никому не пожелаю оказаться в таких отношениях. Неважно, на какой стороне. Если вы понимаете, что оказались в такой трясине - бегите оттуда как можно скорее. Да, может быть трудно решиться, особенно если вы уже капитально увязли в этом и не знаете, как бросить. Но поверьте, так будет лучше не только вам, но и вашему партнеру. Это опасно, это может затянуть так глубоко, что если в очередной раз сорвет крышу, то может случиться все, что угодно.
И помните, что ревность, особенно патологическая ревность, не имеет ничего общего с настоящей любовью. Ревность всегда начинается со слова "я". Любовь начинается с желания сделать лучше тому, кого любишь. Это мои выводы. Надеюсь, они помогут кому-то еще.

Яна, если вам есть, что сказать, то мне тоже было бы интересно почитать ваш комментарий.

***

Здравствуйте!

Профессионального комментария вы от меня, конечно не получите, т.к. я не профессионал. :-)
Но я в целом с вами согласна: такие отношения мучительны для обоих! Ведь тот, кто ревнует, тоже не живет полной жизнью - он бьется в истериках, боится, выматывается эмоционально. И это - на ровном месте.

И я не знаю, что это. Т.е. я предполагаю, что это действительно какая-то неуверенность. Что-то, что заставляет сомневаться в этом партнере. Но я знаю, что у одних и тех же людей это бывает с разными партнерами. Например, у кого-то одного человек ревнует и бьется в истерике, а с другим - все в порядке. Я несколько раз разговаривала с людьми, пережившими такое, и все они каким-то образом сказали, что с тем самым человеком, которого они ревновали, проблема заключалась в том, что они были таки неуверены в его верности, преданности и любви. А потом, покопавшись, добавляли, что для этого таки была причина. И причина состояла не в том, что этот человек был неверным, нечестным, нелояльным, флиртовал с другими или как-то себя некрасиво вел. А в том, что именно в этой паре от него исходило ощущение, что он не очень любит. Или не любит. Или ему эти отношения не так дороги, как другой половине - как-то так.

Получается, что ревновали к тем, с кем таки был какой-то перекос в отношениях. Может быть ревнующему было "больше надо" - он больше любил, больше боялся потерять. А может быть другой нормально любил, честно и лояльно - просто он как-то не умел выражать свои чувства? Не умел показывать свою любовь, так, чтобы другому было видно (или казалось убедительным)? В любом случае получается, что они были друг другу не парой. Если людям от того, что они вместе, постоянно больно и плохо, и они друг друга и себя постоянно ограничивают, то это - плохая пара.

Вообще, многие синглы говорят, что хотят наконец найти серьезные отношения, чтобы перестать вообще беспокоиться об отношениях, и заняться, наконец, собой и своими делами! Вот это - хорошее описание здоровых отношений. Если они есть, и они хорошие, там плакать не о чем, и волноваться не о чем. И никому не нужны такие глупости, как интересоваться чужими переписками или контактами. Общается - и отлично - я в это время своими делами позанимаюсь. И беспокоиться не о чем, т.к. оба знают, что они отношения завели для того, чтобы других больше не искать. И что они текущими отношениями дорожат, поэтому не собираются ими рисковать из-за каких-то флиртов или мимолетных увлечений.

Собственно - вы уже все это пережили, разобрали, и познали вкус нормальных отношений. Чего я всем остальным читателям желаю.

***

А профессионалы что скажут? Вот мы уже видим пример того, что это лечится. Вопрос - а нужно ли это лечить? Или это таки признак не очень подходящих отношений, и лучше искать такие, где без такого экстрима обойдется?

Comments

[kroshka-ke.livejournal.com]

Я не профессионал, но судя по тому, что у автора поста это был единичный случай - скорее всего это не патология, а подростковые иллюзии о том, какой должна быть "вечная любовь". Ну знаете, чтобы всех людей выкинуть из жизни, остаться только вдвоем, при этом тратить кучу эмоций на скандалы (делать-то больше нечего) и так далее.

Если бы такая история повторялась из раза в раз с разными мужчинами, то тогда да, я бы задумалась о том, что либо картина "правильных" отношений у женщины странная, либо картина у нее нормальная, но по каким-то причинам она выбирает людей, которые в эту картину никак не влезают, как ты их туда не запихивай.

Конкретно тут я такого не вижу, скорее всего просто история, которая произошла по неопытности.

[gelena-s.livejournal.com]

Ну вот , кстати, тут точная иллюстрация того, к чему приводят оправдывания и " доказательствалюбви" . Их перестает хватать, а потом в них, как в гудок уходят все чувства.
Девушке повезло, что она справилась и сумела пересмотреть свое поведение.
По статистике женщины вообще все таки редко уходят совсем в паталогическую ревность и чаще перерастают такие ситуации. Мужчины тут более уязвимы.
Было исследование, когда решили проследить судьбу пар, которые развелись из ревности мужчины.
Почти все они потом оказались снова женаты. Но женщины рядом с ними были из тех, кого называют " незаметными", мышки такие.
То есть мужчины учли таки свой опыт тоже, и новые избранницы поскольку мало контактны, то по болевой точке не давят.
А настоящие или ненастоящие были чувства- кто сейчас поймет?
Глупо верить в" только раз бывает в жизни встреча…" .
Шанс был, но они его упустили. Он пошел на поводу ее ревности, потерял уважение, соответственно и любовь ушла. А ей стало странно, что она так за него цеплялась, вот и пошло все наперекосяк.
Так чаще всего и бывает.
Вообще то всегда- чем больше ревнуют, тем меньше любят, а не наоборот.
Но это совсем не про то, что шанса не было…
Это про самопоглощенность своими чувствами и собой , как способом любые отношения испортить.

[poni-zvezdochka.livejournal.com]

что значит "пошел на поводу её ревности"? то есть можно не пойти на поводу и волевым усилием загасить ревность?

[vinsenty.livejournal.com]

Можно выйти из шаблона. Но это надо быть над ситуацией, а не внутри.

[sasha-severny.livejournal.com]

Можно поставить ментальный блок. Когда истеричка орет, куда энергия девается? Она попадает в мужика. Вот как если ты мочишься в унитаз, например. А я взял крышку и закрыл. Куда ты теперь мочиться будешь? Если обратно в унитаз, то тебе не понравится.

[sasha-severny.livejournal.com]

Ну это подкаблучники. Нормальный мужик истеричку сразу нейтрализует. Достаточно одного визга, и прощай, любимая, так получилось.

[vinsenty.livejournal.com]

Некоторым нравятся истерички. "Ревнует - значит любит".

[sasha-severny.livejournal.com]

Нравятся, пока они шизофреничками не становятся. Потом они уже не свидания, а на процедуры в дурдом ходят. А потом в последний путь вперед ногами на кладбище.

[frollimolli.livejournal.com]

Интересное письмо, спасибо, что написали. Здорово, что вы могли совладать с собой!

[http://users.livejournal.com/laska_/]

Я и в том посте такой комент оставляла. Ревнивые люди, они судят по себе. На самом деле это им нельзя доверять. Эта история - тому подтвержение. До измены, правда, дело не дошло (хотя кто знает, судя по письму, она по крайней мере об этом думала), но это с ее стороны оказалось, что другие люди - угроза отношениям.
Можно сказать, что все было к лучшему, что они уже друг друга не любили и отношения себя изжили и нафига они вообще такие и т.д. - но это все задним числом и после того как она сама довела их до такого плачевного состояния, потому что валила с больной головы на здоровую. Конечно, парень был в бешенстве, очень обижен и ревновал. Я думаю, он тоже все это понимал.
Не знаю, в чем тут дело, в том, что она была неуверена в своих чувствах, или в его чувствах, или что он именно тот, с кем она хочет быть, или что там еще, честно говоря, я и не хочу это понимать. В общем, я осуждаю.

[skeily-ramires.livejournal.com]

Я не профессионал, но сама я впадала в самую адскую ревность, когда не очень-то любила сама. Вот тут я становилась цербером! Куда пошёл, с кем говорил, куда посмотрел?! А встретив человека, которого действительно полюбила совершенно перестала изводиться.

[lunnyilis.livejournal.com]

А полюбили бы вы его без приступов ревности, если бы до этого не пережили такой опыт - вот в чем вопрос :)

[ommahalakshmi.livejournal.com]

Вот у меня тоже есть история на эту тему, только с другой стороны))).
Вначале отношений с мужем, у нас еще не было ясного понимания того, что для одного является важным, а что для другого. И происходили бесконечные ссоры на тему "ревности" с моей стороны. Приходилось разбираться обоим глубоко, и выяснили, что ему проще назвать какие то мои реакции пресловутой ревностью, чем по человечески отреагировать и попытаться разобраться в картине мира партнера. Более того, с предыдущей партнершей как раз был случай как описан выше, которая у него врезалась в мозг лазером, и поэтому он типа "старался предотвратить попытки болезненной ревности в зародыше". В общем, было нам обоим Очень очень тяжело)).

Происходило примерно вот так. Классика жанра - подруга детства, глубоко замужняя женщина с двумя детьми, влюбленная в мужа - гулену, периодически плачет на плечах моего мужа о своей несчастной судьбе. В это время мы с мужем живем в разных странах 2 месяца уже порознь, я прилетаю домой на 3 дня, чтобы сделать документы и в следующий раз вернусь уже на постоянной основе через месяц. Долго с ним переписываемся, обсуждаем как проведем эти три дня между самолетами, договорились просто сидеть дома под пледом, пить чай, есть плюшки. И тут, внезапно планы поменялись, потому что его подруга "пригласила нас на обед- кофе, потому что а когда же еще", и муж не узнав моего мнения, сразу же с радостью соглашается. Кофе - это в другой город, в общем почти целый день потерян. И радостно звонит мне что он все это организовал. К слову - такой поход на обед-кофе между джет лагами для меня был совсем не айс, тем более мы как женщины не приятельствуем.
И дальше начались разборки - почему я не хочу, почему я не уважаю приглашение, почему я не согласилась. В итоге - сразу же получила клеймо - "да ты ревнуешь, поэтому же!!!". И все! - не представляете, как тяжело пробиться к мозгу, с реальной причиной, если на нем уже повисла шторка "ты ревнуешь".

Вторая причина - мы периодически принимаем у себя туристов, и муж вполне мог улечься спать на диване, и отдать приезжей паре нашу кровать. Это было самое тяжелое - донести до него, что я брезгую чужими людьми в нашей постели, хотя он опять же вешал ярлык "ты просто ревнуешь".

Был еще вагон и маленькая тележка таких примеров, но мысль которую я хочу сказать - нельзя сразу вот так, не выслушав и не поняв причины = почему именно партнер так реагирует, обвинять в беспредметной ревности и начинать "закрываться" по всем фронтам.

Кстати недавно муж вышел в скайп на моем ноутбуке и забыл разлогиниться. Почитала переписки с подружками - придраться есть к чему конечно))). И "я тебя очень люблю" и "ты самый лучший и отзывчивый мужчина которого я знаю". От подруги детства кстати).
Поржала, закрыла.

[charniauka.livejournal.com]

У меня тоже был опыт такого морока, не настолько сильный, как у автора письма, но тоже болезненный, топкий.
Как отрезало в один момент: я шла за ним по улице, следила. Я была уверена, что он не один сядет в вагон поезда. А он купил газету в киоске, поднялся в вагон, сел у окна, развернул газету - и поезд тронулся. А в это время девушка, к которой я его ревновала, прошла мимо меня со здоровущими чемоданами на совершенно другой поезд.
Какой дурой я себя почувствовала в этот момент! И это ощущение было очень приятным и очищающим, как душ.
А потом началось очень много работы, и вся вот эта шелуха отпала сами собой перед реальными задачами, счетами, договорами, командировками и дт. Работа животворящая поставила всё на места.
В общем, мне удалось не только вынырнуть из этого - у нас с ним получилась семья.

[Дмитрий Рождественский (from livejournal.com)]

Тут вопрос в том, чтобы во-первых понять свои запросы, во-вторых понять, насколько партнёр этим запросам соответствует, и в-третьих понять, насколько оба готовы подвинуться в своих интересах, чтобы заполнить пробел (когда он есть). Ревность - это просто несоответствие желаемого и получаемого. Одной женщине достаточно, чтобы она для мужчины была главной, и будет ревновать только, если он уж совсем откровенно приходит домой с чужой помадой на рубашке, другой надо мужчину полностью приватизировать. В принципе нет ничего плохого, чтобы иметь любые пожелания к партнёру, надо только их озвучивать спокойно и быть готовым, что партнёр тоже озвучит свои. А начинать лоббирование своих интересов с шантажа - серьёзная стратегическая ошибка. Такое поведение нередко даёт отличные тактические результаты, когда пружина характера партнёра достаточно эластичная, чтобы сжиматься. Однако рано или поздно пережатая пружина прилетает шантажисту в лоб.

[chyzik.livejournal.com]

Созависимость в любых проявлениях уродлива. Мне(только не смейтесь!) самые серьёзные сцены ревности закатывали не парни\мужчины, а подруги. В какой-то момент они начинали думать, что дружить и доверять я могу только им, и мой выход из-под контроля воспринимался в штыки, при том что я всегда была довольно общительная, и ситуация, что подруга одна единственная - это не про меня.

[antropolog-z.livejournal.com]

Ревность - естественная штука, каждая особь так пытается застолбить наследование своей ДНК, воспринимает помеху очень эмоционально. Но мозги даны человеку, чтобы правильно реагировать

[chyzik.livejournal.com]

И ещё хочу сказать, что первые отношения нам как раз и даны для ошибок, на них люди в большинстве своём учатся, чтобы потом уж больше никогда не наступать на те же грабли. Никогда бы не подумала, что смогу это написать, но я благодарна бывшему мужу-абьюзеру, наши отношения так многому меня научили!

[rationem.livejournal.com]

Интересно... я не знала, что такая сильная зависимость/ревность (с истериками и обмороками) может так легко исцелиться. Думала, для этого нужны годы терапии. Видимо, правда, правильные отношения лечат. А из зависимых просто нужно бежать.

[molly-coodle.livejournal.com]

поматросила и бросила

[z-kir.livejournal.com]

Интересная история. Сначала она ревновала и требовала верности, а потом изменила сама.

[moonyash.livejournal.com]

Про измену в письме ни слова не было.

[nattyshaffner.livejournal.com]

Ревность -это то, с чем Вы наедине, там нет вашего парня или мужа, а только неуверенность в себе.Ревность субьективна.И кончать ее нужно только с собой

[neriatida.livejournal.com]

Мне кажется, такие сильные эмоции возникают, когда один намного выше другого (или же просто ставится намного выше в голове), он почти как бог. Тогда и становится драгоценной каждая крупица внимания, каждое слово, жест, всегда всего мало и понимание, что никогда он на самом деле не будет моим, он же бог. (в этой истории с самого начала так и пошло)

Для нормальных отношений надо равенство, чтобы другой человек воспринимался равным тебе, человеком со своими тараканами, ошибками, недостатками.

Не помню, может здесь упоминали исследование, в котором измеряли эмоциональный всплеск между партнерами : почти все пары, у которых он был высокий (эмоции бурлили) впоследствии разошлись, а вот где был ровный фон - те сохранились.

[chucker-mpa.livejournal.com]

не обязательно "бог". вариантов много.
1. пример семьи через призму детского восприятия
2. воспитание в духе патриархальных ценностей
3. прошлый опыт

etc

[piper-nigrum.livejournal.com]

Приступов ревности со мной не случается. Если любишь, то доверяешь, а если без конца проверяешь, то нет главного: любви и доверия.
Однако, временами накатывает беспокойство. Абсолютно беспочвенное и безосновательное. Понимаю, что проблема не вовне, а у меня в голове. И внешне ситуация не как не поменялась со вчера или позавчера.
Однако, это беспокойство просто съедает изнутри. Понимаю, что это не настоящая я, но очень иногда трудно переломить эту ситуацию.

[living-in.livejournal.com]

Ревность это хорошо, умеренная

[molnija.livejournal.com]

какая интересная тема!
И респект автору письма - очень грамотная работа с собой. Впрочем, тут и сами результаты говорят за себя - что удалось выстроить другие отношения, что удалось избежать повторения (за восемь лет - это надежный критерий)

И про неуверенность - согласна. Если брать когнитивный подход, то дополню от себя - мы не уверены, когда мы не понимаем - что делать, как быть, почему что-то происходит именно так. Я попробовала написать как с ревностью работают, варианты и темпы работы.
http://molnija.livejournal.com/1216081.html

[lunnyilis.livejournal.com]

А еще мне кажется что у автора именно патологичность ревности была из-за отсутствия опыта отношений, плюс ранний возраст, когда еще бушуют гормоны. Но главное - это отсутствие опыта измен, я имею в виду, когда тебе изменяют и подрывают твое доверие. И вот на почве отсутствия информации мозг может строить самые фантастические догадки, строить неразрешимые конфликты вплоть до суицидных наклонностей. Когда измена реальна и как то вписана в картину мира, то и поступки людей оцениваешь проще. Слава богу, что все пережито, переварено, переоценено и дальше можно на эти грабли не наступать.

[basti.livejournal.com]

Мне, всё же, кажется, что бывают разные ситуации. И ревность "на ровном месте" и совсем не на ровном. У меня был второй случай, когда я ревновала годами, а в конце-концов оказалось, что моя ревность не то что была обоснованной, но даже части того, что происходило на самом деле не учитывала. То есть у меня фантазии даже не хватало для того, чтобы видеть картину целиком. И все это сопровождалось упреками (в мою сторону) о том, что в ревности жить невозможно, что это все самооценка и прямая дорога к психологу. А потом все просто разрулилось, человек остался с очередной своей влюбленностью, а я пошла дальше. И оказалось что с партнером, который не дает поводов нет и ревности. Совсем. Вообще. И вот совет "бежать"... Ну если вы, правда, не изменяете, то, наверное, да... Но, может быть и так, что просто делаете больно другому.

[sasha-severny.livejournal.com]

Если мужика пилить, он становится безвольным и безынициативный, а потом у него наступает импотенция. У него на истеричку уже не встает. Вот потому вы и расстались.

[sipaylik.livejournal.com]

Спасибо автору письма за историю,
и тем, кто поделился своими историями в комментариях.