Что тут сказать? Остается только пожалеть!

[miumau]

Здравствуйте, Яна!

Вам многие пишут, обращаются за советом... я долго решалась. Может быть даже, слишком долго. Но мне очень нужна поддержка, поскольку мне кажется, что мои мир давно рухнул и "рухает" каждый день, иногда по несколько раз в день. Мне бесконечно тяжело. я буду признательна, если вы ответите мне в своем ЖЖ (на условиях анонимности, мне, почему-то стыдно за свои проблемы и за то, что я в них влипала, судя по всему годами).

from Miu's inspiration board



Началось все очень давно: в конце 90-х мы остались без жилья. Родители развелись, мама продала квартиру за долги, оставила нас с младшей сестрой у своих родителей и подалась в Москву, надеясь заработать на жилье. У нее ничего не получилось. Я была вундеркиндом-заучкой, с заниженной донельзя самооценкой, поскольку мой IQ сильно мешал развиваться социальным навыкам. Первые друзья появились в районе 30. После рождения младшей я начала сильно раздражать маму, которая для меня до последнего времени была чем-то вроде "божества". Но боги имеют свойство падать с пьедесталов. Лет с 7 до 16 мама не гнушалась бить меня по лицу, орать на меня матом, самоутверждаться за мой счет. Но я тогда считала, что проблема во мне: я имела наглость отстаивать свое мнение, иногда грубила... при этом всегда была замкнутой, зажатой и жутко стеснительной, чем раздражала ее еще больше. У меня синдром Аспергера и синдром Элерса-Данлоса, а значит, у меня слабое здоровье. Поэтому главной точкой (я бы даже сказала -пластом) соприкосновения с моей матерью была забота о моем здоровье. Я действительно благодарна ей за это, но половина моего детства прошла в больницах и среди врачей. В 9 лет я твердо решила стать врачом, но мне ... не разрешили. Я просила нанять мне репетиторов, помочь мне подготовиться, но никто из взрослых не реагировал на мои просьбы. Я окончила школу досрочно в 14 лет, все еще лелея мечту посвятить себя медицине, но однажды мама привела мена "за ручку" на юрфак одного из ВУЗов, и я -начитанная девочка, сходу прошла собеседование и без ошибок ответила на несколько вступительных экзаменационных билетов, не особо понимая, что я вообще там делаю. Были вопросы и задания -я решала и отвечала. Так я поступила на юрфак. Не знаю, как маме это удалось, но меня приняли и я 6 курсов так же экстерном окончила за 4 года. на 3-4 курсе я поняла, что право -это не мое, но надо было доучиваться, я не могла подвести родителей... Тогда же я начала подрабатывать написанием дипломных и курсовых за деньги, что помогло мне окончить вуз экстерном.

С работой по специальности не получилось, как устраиваться -никто из родных не объяснил и не помог, в итоге с первого места я ушла, поскольку меня там чуть не изнасиловал начальник. Мне было тогда 19 лет. Просто попросил задержаться, закрыл дверь, когда все ушли и напал. Не помню, как я отбилась, помню, что разбился стеклянный стол, куда он хотел меня завалить. Тогда я еще жила у маминых родителей, мама жила в Москве с моей младшей сестрой (она забрала ее к себе, потому что там, где мы жили, сестра связалась с "плохой компанией"). Когда я в тот вечер пришла домой и все рассказала, никто из многочисленной родни толком никак не отреагировал, сказали только, что мне нужно искать новую работу. на втором месте работы был жесткий буллинг, после чего я уехала в Москву к маме.

И там меня начало "раздирать" -я припомнила маме все унижения и обиды. Мне было стыдно, вроде взрослая уже -21 год, а я ношусь с детскими травмами. Мама работала на рынке, устроиться куда-либо официально я не могла, поэтому, чтобы не терять время, стала работать на рынке с мамой, постепенно отделилась и у меня со временем стало получаться -появилось несколько своих оптовых торговых точек, и даже маленькое производство верхней одежды. Но мама продолжала относиться ко мне "свысока", часто при людях, с которыми мы сотрудничали, могла сказать "заткнись", "рот закрой", "пошла вон" и т.п. Это было очень унизительно, но я молчала, ЭТО ЖЕ МАМА. Сестра тем временем училась в частной школе, за которую мы платили с мамой совместно. Так же мы платили за съемную квартиру, за путешествия сестры -она объездила всю Европу, а потом они стали ездить по миру с мамой, пока я работала на рынке. меня радовала, что я могу быть полезной и что-то делать для своей семьи, я гордилась, что могу зарабатывать. Но только мама распоряжалась всеми деньгами. Я знаю, что это мой чертов инфантилизм, она и тогда была для меня лучшей, любимой, божественной. Я же для нее все равно оставалась "недоделком и хамкой".

В 24 я родила незапланированного ребенка -доченьку, с мужем незаладилось -я ушла от него после того, как он заразил меня кучей ЗППП. Это была огромная душевная, кровоточащая несколько лет, рана. Сейчас я не жалею об этом -он тот, кого сейчас называют "абьюзер", но тогда я еще не знала этого слова и не знала, что так можно относиться к своей жене. После него моя самооценка опустилась еще ниже.

Пока я была в декрете, дела перешли к маме и рухнули. Мы были на грани покупки жилья, но все вылетело в трубу из-за необдуманных поступков матери, ее склонности к авантюрам и слепой доверчивости всяким мошенникам. Я пыталась ее удержать, но это приводило только к скандалам. В итоге у нас вместо квартиры появились миллионные долги, которые я потом несколько лет выплачивала. Платить так же приходилось и адвокатам -там были мутные истории с маминым участием. некоторые из них не закрыты до сих пор. Тогда же у меня стали открываться глаза: мама -безответственная, нелюбившя меня женщина. Несколько лет я могла называть ее только "женщина, которая меня родила". Потом как-то улеглось.

Потом я встретила своего второго мужа, казалось, я нашла родственную душу, эти свои отношения я могу назвать очень душевными, все, о чем может мечтать женщина в плане душевной близости -все это было. С материальным не так хорошо, но именно этот мужчина вдохновлял меня: у меня наконец-то появилась хорошая работа, карьерный рост, доходы. У меня появились крылья, я была счастлива! Мы снимали отдельную квартиру, где жили втроем, но недолго. Моя мама окончательно сломала все, что могла, сестра училась в институте и не работала, я 2-3 месяца оплачивала им квартиру, в итоге, им нечем стало платить за квартиру и они переехали к нам. Не сказать, что мой муж был в восторге: они пообещали пробыть у нас "пару месяцев", но в итоге живут со мной уже 6 (!!!) лет и совесть не позволяет мне выставить их за дверь! все это время мама не работает, сестра перебивается мелкими случайными заработками, а ей уже 30. никакой карьеры нет. Зато у мамы есть проблемы с законом и недавно она вышла на пенсию. правда пенсию она не оформляла 8 месяцев -а зачем? я ведь работаю.

Но даже это не омрачало наших с мужем отношений, хотя он маме никогда и не нравился, но мне уже было все равно. Она помогала мне с дочкой, хотя я была против. Но трудно противиться, когда живешь с человеком на одной территории.

2,5 года назад муж внезапно попал в тюрьму. И это меня сломало окончательно: я несколько лет прожила в страхе за маму и ее свободу, а тут еще и муж. Это случилось внезапно (там есть доля его вины), потом последовала череда страшных событий: вымогательство, шантаж, который длился несколько недель, потеря друзей -и это, как мне кажется, сломало мне психику окончательно.

ЧТО-ТО СТАЛО ПРОИСХОДИТЬ СО МНОЙ! Я практически не спала и не ела несколько месяцев (только, чтобы держаться на ногах, весила меньше 40 кг), стала бояться телефонных звонков, стала внезапно уходить в себя и так же "всплывать" на поверхность, не очень понимая, что я здесь делаю. как-то я умудрялась работать, но напряжение брало свое, появились странности: я стала уезжать по ночам ... в лес! Одна. Меня ничего не пугало. Я ходила там по многу часов с фонариком, а порой и без, плакала, разговаривала сама с собой, засыпала прямо там или в машине, потом просыпалась, заезжала домой, переодевалась и шла на работу. Мне казалось, лес лечит меня: я вдруг стала все успевать, все-все делать, позитив и настроение зашкаливали -так длилось 6 недель. Потом однажды утром я проснулась и поняла, что мир -серый, жизнь -дерьмо, мне страшно за будущее своей дочери. За то время я почти не общалась с ней. А проблемы были и оставались -надо было обеспечивать семью, ведь никто толком и не работал. Еще и сестра ударилась с головой в религию, стала чуть ли не фанатичкой. А у меня не было сил. Я обратилась к врачу, он назначил таблетки и я несколько месяцев была как "пластмассовая" -эмоций не было, желания начинались и заканчивались, я как робот работала и продолжала бояться телефонных звонков, с меня как будто содрали кожу и выпустили в мир. Но надо было обеспечивать семью, никто кроме меня не работал: сестра ушла с работы, куда я ее устроила, ведь надо было молиться. мама просила меня потерпеть еще. Я терпела, кажется, год. денег стало не хватать, про терапию можно было забыть -какая терапия, когда ребенка надо одевать, готовить в школу, репетиторы, занятия, съемная квартира, кредиты -мои, сестры и мамины еще с лохматых времен, иногда адвокаты для мамы и мужа...

Потом -тишина, вроде все стало устаканиваться, муж в тюрьме -но жив-здоров, сестру попускает религия, мама все так же не работает, но занимается с дочерью. А у меня лютый страх перед будущим и все.

Тогда же я стала задумываться, почему мамины родители в свое время нам не помогли? У них большой дом, они живут вдвоем, помогают маминой сестре, а моей маме -нет. И стала расти злоба на них. началась депрессия или новый ее виток, я уже не знаю. Как итог -два месяца назад меня увезли на реанимобиле в склиф с острым панкреатитом в состоянии болевого шока. Вытащили с того света.

МНЕ НИГДЕ НЕ БЫЛО ТАК ХОРОШО, КАК В БОЛЬНИЦЕ. Меня любили, обо мне заботились, меня берегли. Но меня чуть не уволили с работы, поскольку перед болезнью я начала косячить -появились проблемы с памятью и я перестала узнавать людей((( очень испугалась, и поэтому случился срыв, повлекший за собой панкреатит. И я не хочу больше работать здесь: я отдала коллективу 9,5 лет жизни, а ко мне в больницу никто не приехал. я подумала, что за эти годы меня всего 1 раз поздравили с ДР и чуть не уволили, пока я болела. да, я не самый общительный человек, но это ведь не повод, правда?

Я не знаю, как мне жить дальше, я не хочу жить, только дочку жалко... Как она без меня, она подросток, а я ничего не могу ей дать...

Яна, напишите мне что-то хорошее, пожалуйста.

***

Здравствуйте!
Удивительно иногда читать, сколько всего некоторые люди выносят на своих плечах, прежде чем сломаться. Вы очень долго тащили на себе всех! А потом сломались. Удивительно, что так долго продержались!

А тащили вы на себе людей, которые вас не любят, не берегут, и ведут себя как дети. А при этом они - взрослые, и должны отвечать за свою жизнь сами, и заниматься ею сами! Я тоже очень много всего на себе тащила, прежде чем сломалась и заболела. И была убеждена, что целый ряд людей без меня пропадет, и в разных местах все обрушится. А когда я сломалась, и просто потеряла возможность делать что-либо, ничего нигде не рухнуло, никто не умер. Половина людей преспокойно начали делать свои дела сами. Они всегда все прекрасно умели! Просто не делали, пока делали за них. Некоторые вещи у кого-то получились иначе, не совсем так, может быть непривычно, не оптимально. Но нигде ничего не рухнуло и не развалилось, небо на землю не упало. Другие (особенно сильно не желавшие решать свои проблемы самостоятельно) моментально нашли себе другую шею, на которую радостно пересели! И там тоже все со всеми договорились, всем хорошо.

Вы можете даже взять и додумать эту страшную мысль до конца (я тоже так сделала, и это очень сильно изменило мои взгляды на все). Представьте себе, что вы окончательно себя загоните, сгубите здоровье, и вас не станет! Во-первых очевидно, что жизнь продолжится, и все у всех как-то сложится. И без ваших вложений. А кому будет хуже всех, тяжелее всех, кому будет по-настоящему вас не хватать? Дочке. И наверное мужу. Вот ими и занимайтесь!!! А остальные все пусть идут лесом! Пусть они сейчас уже живут своей жизнью сами! А вашу жизнь вы себе не можете позволить класть на их капризы и причуды. Потому что у вас есть люди, которым вы по-настоящему нужны. Не потому, что им нужна добытая вами зарплата, и выплаченные долги. А потому что вы им жена и мама, родной человек, один из немногих родных людей на свете. Вот мама вас не любит, бабушка с дедушкой не любили, и сестра - тоже. Они наверное вообще не умеют любить по-настоящему - из-за своих каких-то проблем, которые они сами могли бы вылечить, но не собираются этим заниматься. А дочку вашу кто будет любить, если не вы?

Вот вы соберите всю вашу любовь, оставшиеся чувства и силы - и все их направьте на то, чтобы выздороветь, окрепнуть, и потом долго и счастливо жить с теми, кто в состоянии делить с вами счастье! И это у вас точно не получится, если вы будете еще параллельно пытаться спасти кучу людей. Которые по сути вам чужие. Они ведут себя, как чужие. А вспоминают, что вы "свои", только когда им что-то надо.

Все понятно - кровь не вода, и все мы растем с убеждениями, что родителей надо любить и уважать, своим надо помогать и.т.д. Но все это рано или поздно перестает работать, если нету человеческих отношений. И теперь вы уже взрослая, и у вас ответственность есть, и вы не можете себе позволить дальше так серьезно вкладываться в эти пустые клише.

***

Что делать практически - мне трудно сказать. Если есть какая-то возможность дальше работать - работайте. Но попробуйте делать это без надрыва и стресса. по сути работать-то вы умеете, судя по описанию вам нравится, и возможно там вы как раз сможете продолжать что-то делать, без надрыва. А родственников надо оперативно стряхивать в хвоста. Просто поставить всех перед фактом, что вы болеете, вам плохо, и вы больше никому помочь не можете. Помогайте только дочери.

Конечно было бы здорово вам от них отделиться физически. Если нельзя выселить (это всегда трудно) - может быть можно съехать? Я не знаю, в чем вы живете - съемное ли это жилье. Но если съемное, вы можете просто уехать оттуда, а они пусть остаются, как хотят. Если есть контракт - выйти из него, и искать себе новое место для жизни. Если все это вам слишком тяжело - просто попытаться сократить свое участие в их жизни до минимума, убрать от них все свои ресурсы, и вкладывать их только в себя и дочь.

И хорошо бы, конечно, чтобы к вам вернулся муж поскорее. Потому что, если вы решите, он вам поможет освободиться от всех, кто пьет из вас силы. Если есть возможность с ним общаться - поделитесь вашими переживаниями и мыслями с ним. Пусть он вас поддержит, пока хоть душевно. Потом поддержит и физически.

А про рабочий коллектив - я не знаю, так ли это важно, чтобы кто-то из них навещал вас в больнице. Например тут у нас вообще такое не принято. Личная жизнь - отдельно, работа - отдельно. Просто вы явно вкладывались в работу всей душой, и относились к ним, как к родным. А он к вам - просто как к коллеге. Я бы на вашем месте просто перестала душевно вкладываться в это. Делайте там ваше дело спокойно, и все. Потому что вы к этой работе привыкли - может быть там продолжать зарабатывать нужную для жизни зарплату проще, чем новое место искать? Особенно, когда здоровья и сил мало. Впрочем, если вы - хороший работник, и уверены, что найдете место получше - ищите. Почему нет. Просто на новом месте тоже вкладывайтесь хорошей работой, а любви и дружбы ни от кого не ждите. Это только лишние ожидания, которые потом повлекут за собой разочарования. Работа вам нужна для жизни, и чтобы кормить себя и дочь. И все.

В общем - для начала постарайтесь как-то тихо свернуться, спрятаться от всех, и много-много отдыхать. И от всего уклоняться, кроме самого нужного - только с дочерью общайтесь, а от остальных отмахивайтесь. Скажите, что вам плохо и вы болеете, и денег у вас нет, и сил и желания - тоже. И силы берегите, восстанавливайтесь. И мужа ждите. Когда-нибудь он вернется, и поможет вам всех разогнать, и так восстановить силы, чтобы было побольше всего, что можно дочери дать.

И надеюсь, что вам тут сейчас многие напишут что-нибудь хорошее, и виртуально обнимут и пожалеют!
Держитесь!

Comments

[Юлия Тимакова (from livejournal.com)]

Бедная бедная девочка..... Это какой-то кошмар... Я представляю, что такое депрессия и как всплывать-уходить в "куда-то", но мне всегда везло с хорошими людьми. Их много рядом правда, оглянитесь... Не волоките на себе все одна. И пожалуйста, не надо о смерти.... Я даже фразу понимаю "мне нигде не было так хорошо как в больнице"...срочно нужен психолог-психиатр... Пожалуйста, держитесь, я чем нибудь могу вам помочь? Пишите Fialki-severyandex.ru

[faraon7.livejournal.com]

не нужен ей никакой психиатр и т.п.!Она сама любого психиатра вылечит!Очень сильная и умная женщина!Просто,как сказала Яна,послать всех и жить для себя и своей доченьки!

[she-wolf888.livejournal.com]

Забрать дочку и вещи и уехать в другой город. Маме и сестре никаких контактов не оставлять вообще. Все долги перед ними выплачены на пару будущих жизней вперед. Заниматься только собой и ребенком, потом разобраться в ситуации с мужем. А всех остальных отпустить из своей жизни, закрыть дверь и оставить в прошлом. Никакой ответственности за мать и сестру ТС не несет и нести не может.

[dotje-lieveke.livejournal.com]

Прекрасный совет по существу, полностью поддерживаю. Боюсь только, что ТС им не воспользуется.

[olgahermion.livejournal.com]

Я прочитала эту историю и ощущение у меня сложилось, что автор ни на сколько не повзрослела. Все свои проблемы всегда, нет - ВСЕГДА нужно начинать решать с себя.
Цитаты из письма:
"С работой по специальности не получилось, как устраиваться -никто из родных не объяснил и не помог, в итоге с первого места я ушла, поскольку меня там чуть не изнасиловал начальник"
"В 24 я родила незапланированного ребенка -доченьку...Пока я была в декрете, дела перешли к маме и рухнули."
"У них большой дом, они живут вдвоем, помогают маминой сестре, а моей маме -нет. И стала расти злоба на них."

В проблемах автора виноваты все подряд, кроме нее самой. Практически с самого начала понятно, что на маму автора полагаться нельзя, но автор раз за разом наступает на любимые грабли а потом с готовностью страдает за свою "инфантильность".

Не знаю, сколько автору лет, должно быть уже под 40, а письмо какое-то детское.

Простите, Яна, у меня совсем не получается написать автору что-то хорошее, ведь если она отказывается от помощи психологов, вряд ли текст в блоге заставит ее взять свою жизнь, наконец-то, в собственные руки...

[billie-klein.livejournal.com]

Esli ne poluchaetsya napisat horoshee, to ne pishite nichego.
Pismo detskoe-ne detskoe, a cheloveka zhalko. Vy sebe predstavljaete voobshe chto takoe sindrom Aspergera? Etim Ludjam ochen trudno zhit.

[motley-spring.livejournal.com]

съезжайте от них и переставайте пускать мать с сестрой в свою жизнь. вы такая молодец. выздоравливайте, набирайтесь сил, обнимайте дочь и никогда больше не отдавайте себя людям, которые вас не ценят.

[1371113.livejournal.com]

спасибо. надеюсь, специалист мне подскажет, как отличать слова и реальное отношение. у меня с этим большие пробелы.

[marinalevy.livejournal.com]

Какая Вы сильная женщина, столько выдержали!
Удачи Вам в будущем

[potemkins-in-au.livejournal.com]

Душераздирающе. Если вкратце.
Если подробнее...
Не очень поняла, сколько автору лет - судя по всему, около 40. Поколение, для которого характерны покалеченные своими прошедшими войну мамами мамы, передающие всю свою боль своим детям, неумеющие любить и принимать своих детей (нас), навязываемая преогромная "ответственность" за родителей, взрослых инфантилов, пресловутый ДОЛГ, куча психосоматических болячек, у отдельных личностей - даже виктимность. Вот всю классику жанра мы и видим. А также и последствия во всей их красе.
Я не психолог, сразу скажу. Просто сама сейчас через все это прохожу - правда, в куда более легкой форме. Поэтому и скажу, исходя из своего опыта.
1. Вас никто никогда не любил и не принимал, отец и вовсе бросил - вы выросли в полном убеждении, что не заслуживаете любви, жизни, вообще ничего не заслуживаете. Но, тем не менее, всю жизнь нечеловеческими усилиями пытаетесь заслужить. Но, конечно, безрезультатно - потому что это нельзя заслужить, все это дается человеку по определению, по факту рождения. В чем вас изначально разубедили. Но это именно так, просто это в себе надо откопать.
Засада в том, что мы притягиваем именно то, в чем внутренне глубоко убеждены. Вот и у вас - болезни, побои, оскорбления, попытки изнасилования, муж-ЗППшник, шантаж, муж в тюрьме и так далее. Знаете, что такое виктимность? Это когда человек настолько глубоко убежден в собственной никчемности, что он просто испускает флюиды - "обидь меня", "унизь меня", "затопчи меня". Я встречала таких людей - реально возникает какой-то животный порыв дать в морду, вот ни за что, просто так, растоптать и уничтожить - это в принципе нормально, это совершенно природное явление, очень глубинные инстинкты. Их невозможно объяснить рационально, это просто в воздухе витает - и все вокруг это чувствуют. Поэтому вы и приквлекаете к себе все это дерьмо. Хорошая новость - от этого можно избавиться.
2. Просто поражаюсь количеству ваших сил. Вами же питаются все, кому не лень, а уж матушка с сестрицей только на вашей энергии и живут. Вы уж простите за откровенность (да что уж там, вы же и сами все понимаете), но вас реально никто не любит и нахрен вы никому не нужны, просто пользуются пока с вас еще хоть что-то можно выжать. Вот так случается, что людей психически калечат в раннем детстве и они больше не способны любить. Вам не повезло, но это не смертный приговор.
Кровь не вода, говорите? Да к чертям собачьим эту кровь - ваши родные пьют вашу же кровь ведрами! Гоните их в три шеи, избавляйтесь любым способом, хоть на край света убегайте! Не ведитесь на давление на жалость, ответственность, тревогу и так далее - они взрослые люди, пускай живут как знают, а вам нужно жить для дочки. Иначе рано или поздно, но с вами случится то же, что и с вашей мамой - вы сломаетесь, разучитесь любить и сломаете вашего ребенка, она будет такая же, как и вы. Или в лучшем случае сама сбежит от вас на край света. Спасение ее и себя реально оправдывают любые ваши действия.
3. И самое главное. Это - не стыдно. Это грустно. Больно. Несправедливо. Душераздирающе. Но не стыдно.
Вы большая молодец, что в таких ужасающих условиях выжили, сохранили внутри огонек, веру, любовь к дочери - это чудо! Ваш огонек еще можно раздуть! Прошлое исправить, конечно, не выйдет, но впереди у вас еще много времени, чтобы начать с чистого листа и нарисовать на нем то, что нужно именно вам. И самое главное - спасти вашего ребенка, дать ему ту самую безусловную любовь и принятие, которого были лишены сами! Вы ничего не должны этим людям, которые используют вас самым кровожадным и бесчеловечным образом - и не верьте никаким словам про ответственность, долг и родственные связи. Они вам чужие. Психологические насильники и душегубцы.

Совет здесь только один - собирайтесь с силами, поправляйтесь, сбегайте сами или гоните всех кровопийц взашей, решайте ситуацию с работой. И быстро, очень-очень быстро ищите хорошего психиатра или психолога. Возможно, не с первого раза, но он найдется - главное очень-очень захотеть все исправить. Но я вас умоляю - не тяните ни дня! Дочь уже почти взрослая, да и вы не девочка, а дело это долгое и болезненное. Я вижу, сил у вас много, их будет еще больше, когда вы избавитесь от ваших кровопийц - вам хватит, чтобы выдержать и не потерять веру. Скорее беритесь за себя!

[anfisa-g.livejournal.com]

Вот очень все правильно изложено! поддерживаю!

[sn0w-fall.livejournal.com]

Почитайте книги о прощении, Лууле Виилму например. Отпустите свои обиды и бегите подальше от мамы и сестры. Станет на душе легче. Вы достойны любви и самого лучшего, но любите тех, кто любит вас, восстанавливайте силы!

[anfisa-g.livejournal.com]

милая автор! тут вам сейчас понапишут разное- и не всегда приятное-предлагаю вам сделать так-запомните все, что вам напишут хорошее-и положите себе в душевный карманчик-такой очень личный очень душевный и ТОЛЬКО СВОЙ карманчик-и когда нужно мысленно доставайте эти виртуальные пожелания добра и пусть только они вас окружают.Также складывайте туда и свои пожелания добра к себе-прямо пишите себе на бумажке слова любви ,поддержки и утешения- и мысленно пусть они всегда будут с вами. Я согласна с Яной вы нужны прежде всего себе и своей дочери- и должны заниматься только собой и своей дочерью-всех остальных - с хвоста!А вам нужно прежде всего здоровье- и физическое и душевное- терапия очень нужна-не только таблетки-хороший психолог необходим!Но именно хороший! у вас прям гора травм и проблем с раннего детства- такое долго разгребать- и чтобы это разгрести вам нужны силы и время а ,главное, желание!Пока этого желания в вас не видно-это заметно по письму- вы не осебе все, и даже не о дочери- а о маме и сестре- я понимаю, что вам ОЧЕНЬ тяжело( по своим жизненным обстоятельствам примерно похожим)но пока вы не поймете , что ГЛАВНЫЙ человек в жизни вашей -ВЫ, вы ни себе, ни своей дочери помочь ничем не сможете!Обнимаю вас !

[fi-style.livejournal.com]

1. выдворить родственниц с квартиры
2. работать
3. уделять внимание только дочери и себе, своему здоровью
4. ждать мужа
5. помощь психолога нужна, чтобы избавиться от комплекса вины перед всеми и прочих гештальтов

вы никому ничего не должны- только дочери, она маленькая ещё, однако она уже не нуждается , чтоб её нянчили, поэтому всех нахлебников- за дверь

иначе проблема не решится

[moonyash.livejournal.com]

Дочка-то уже, по идее, не маленькая. Она родила ее в 24, а там уже младшей сестре тридцатник.

[mimimi-living.livejournal.com]

Желаю автору сил и веры в себя, веры в то, что через какое-то время - не сразу, но и не через десятилетия - всё может стать лучше, что жизнь наладится.
Пока читала письмо, сначала думала: как же похоже на моё детство... Потом события жизни автора совсем перестали походить на мои, я вспомнила недавнее обсуждение про когнитивные искажения и решила, что это оно. Но когда я дочитала до описания срыва, меня как ударило. Всё детство я мечтала стать биологом, но родители запретили. Тогда я стала хотеть стать химиком - с тем же результатом. Правда, за физика я уже грызлась зубами, устраивала истерики, убеждала, кричала, даже дралась. Но всё равно это не совсем моё. В 17 лет я ушла в лес, разговаривала с собой и деревьями, думала, что он меня лечит. Тогда я забрела в недострой, это закончилось трагедией и сильно изменило дальнейшую жизнь. Но через несколько лет - навалился тот же стресс, огромные нагрузки сочетались с сонливостью от антидепрессантов. Случился новый срыв, я боялась телефонных звонков (до сих пор немного боюсь), боялась даже заплатить в кассе за общежитие. Были и два эпизода анорексии.
Очень бы хотелось найти для автора наилучшие слова поддержки. К сожалению, могу сравнивать только с собственным опытом и - постараюсь написать что-то полезное, исходя из него. Высокий интеллект позволяет многое в себе понимать и отслеживать. Но он иногда заводит в ловушку, давая ложное ощущение всемогущества во взаимодействии с собственной психикой. Лучше всего, наверное, идти на психотерапию, но не всегда есть возможность, да и не все специалисты хороши.
После неудачного опыта с психотерапевтами и антидепрессантами я решила справляться сама. Сейчас больше хороших специалистов, в этой сфере в нашей стране изменения происходят очень быстро. Но тогда я читала запоем психологическую литературу, даже ходила на лекции вместе со студентами психфака. Тоже работала в продажах - целенаправленно, чтобы научиться общаться с людьми. Перешла в журналистику, завела знакомства, потом устроилась почти по специальности. С родителями после той трагедии сумели наладить отношения, но только это случилось, как у мамы обнаружили рак, она умерла. Сейчас пытаюсь выбраться из горя, долгов и ипотеки. Предыдущий опыт дал мне знание своих реакций. Мне кажется, самое главное - это осознание того, что происходит с психикой и телом. Понимание, что какая-то определённая реакция неестетственна для себя здорового.
Сначала я принуждала себя продолжать жить нормальной жизнью. Буквально заставляла себя перешагнуть через очередной свой страх и со временем понять, что ничего пугающего в ситуации нет. Потом я к принуждению себя настолько привыкла, что стала этим злоупотреблять, - пришлось учиться откладывать какие-то дела и заботы, когда сил на них не хватает. Читаю Эволюцию - про границы, локус контроля, самооценку.
Искренне желаю автору письма справиться со всеми проблемами и разобраться в себе. Верю, что у неё всё получится.

[1371113.livejournal.com]

спасибо большое! Я тоже верю, хотя немного и боюсь. но думаю, что страх -это привычка и не более того.

[furiara.livejournal.com]

Самый короткий путь к избавлению - ребенка в охапку и быстро сбежать, не оставив никому никаких контактов. Забыть вообще обо всех этих родственных "обременениях" навсегда. Вы - сирота. Новый телефон, неплохо бы еще и фамилию поменять, начать с чистого листа. И да, вкладываться только в себя и ребенка. Уверена, у Вас все получится.

[grape-black.livejournal.com]

Я шокирована тем, сколько человек снес в этой жизни! Девушка, вот ваш переломный момент в жизни. Соберите все силы, что остались, полечитесь, поразмышляйте, как вам с дочкой можно отселиться оттуда и начните жить, созидая свою жизнь и свою семью. Желаю вам поскорее выздороветь, восстановить физические и душевные силы и выплыть! Сейчас это выглядит беспросветно, но через лет пять вы увидите, какая вы молодец и как потихоньку вы шли и вот вы уже живете такой жизнью, какой хотели, у вас есть для этого ресурс, только нужно восстановиться. Обнимаю вас, если вы хотите поговорить, напишите мне в личку.

[1371113.livejournal.com]

СПАСИБО!

Вредный совет

[greatebattle.livejournal.com]

А сестре можно сказать: "У меня нет денег, я их все пожертвовала на монастырь за спасение твоей души". (На самом-то деле лучше вообще ничего не говорить, а быстро-быстро расстаться и не видеться...)

[birdie-wings.livejournal.com]

:D

[deyatinor.livejournal.com]

Я бы ещё посоветовала найти дешёвого или бесплатного психолога. В социальных службах такие могут быть, в Москве точно.

[Дима Дмитриев (from livejournal.com)]

Хроники идиотов, честно, надоели. Кто ж бизнес доверяет свой, даже матери? Мать - это титька, но не бизнес лидер. Дура эта баба, сама себе жизнь угробляла.

[1371113.livejournal.com]

мы с ней вместе начинали работать, у нее все было хорошо и вполне успешно, я доверила ей свое дело, поскольку оно из ее бизнеса и выросло.

[jz828059.livejournal.com]

Я бы хотел чтобы ввели специальный закон, который позволяет без предупреждения бить по лицу всех, кто оправдывает скотское отношение к потомку по факту "она же мама\папа".

Я бы при таких отношениях свалил из семейки в самый короткий срок и строил свою нормальную семью.

Из подобных зоопарков только одна дорога - в психушку(если организм слабый) или в могилу(если организм стойко переносит издевательства вплоть до самой смерти).

Я вообще заметил, что в большинстве семей к потомкам вообще не относятся как к людям. А как к рабам, которые должны заслужить человеческое обращение.
Родительский эгоизм зашкаливает, а дети воспринимаются как собственность.

Про любовь и принятие вообще можно промолчать.

С таким багажом за спиной очень трудно вообще чего-то добиться в жизни, не говоря уже о ощущении счастья, здоровья и свободы.

[а а (from livejournal.com)]

Тоже так думаю.
Общество кидается в крайности - модно обожать младенца (хотя, на самом деле, баловать - это потакать своему личному неумению организовать семейный менеджмент), сейчас популярно утверждение, что родители никому не должны и отстаньте от "бедных пенсионеров" (хотя там у большинства до пенсии еще лет 20).
Да нет, ребята, еще как должны. Может быть, хоть кто-то задумается, глядя на то, как вас осуждают дети, что такое - заводить ребенка, какая это ответственность и какое умение не врать самому себе, что "я могу" и "справимся как-нибудь". Когда мужчины научатся не бояться презервативов, а женщины перестанут рожать от первого попавшегося придурка.
Этот мир изменят не идеологии - то лишь словесный мусор, который можно перебирать бесконечно. Этот мир станет лучше только тогда, когда люди научатся выращивать любимых, воспитанных и дружелюбных детей.

[wildpingv.livejournal.com]

А у меня, простите конечно, от письма ощущение, что все время автор что-то от окружающих ждет. И когда кто-то что-то для нее делает - ок, а когда не помогли - ужас и печаль.

Так что закономерно ,что удача и помощь не могут быть постоянно.

[gabinskaya.livejournal.com]

Всем хочется, чтобы их любили и чтоб они были важны. Все ждут этого, особенно от родителей. Всем нужны доказательства того, что они достойны, чего-то стоят. Есть люди, которые говорят, что им наплевать и "сам за себя", но это всего лишь способ защиты себя, недолюбленного. Дети, когда обижаются, говорят ""мне никто не нужен" "я тебя не люблю" именно для того, чтобы их разубедили в этом и еще раз подтвердили, что они важны, нужны и любимы.

Конечно. автор ждёт.

[gerbera77.livejournal.com]

Обнимаю виртуально и шлю много-много лучиков любви, доброты и сострадания. У вас обязательно все получится, Автор! Подставляю свое виртуальное плечо.

[1371113.livejournal.com]

спасибо! ))) Очень много добрых людей здесь)

[free-oven.livejournal.com]

Какая вы сильная! сьезжайте! берегите себя, не злитесь так сложилось, просто начните жить с новой точки. берегите себя и дочку

[sandra-dey.livejournal.com]

Ужас какой-то. Зачем вы тащите на себе всё это? Съезжайте с квартиры, если съемная, найдите себе новое жилье. Живите отдельно от родственников. Не давать новый адрес. Свести общение по минимуму. Мама с сестрой пусть сами устраивают свою жизнь, здоровые взрослые тетки, не пропадут. Не надо им помогать и решать их проблемы, вы им ничего не должны. Вы и так уже столько всего сделали для них, что пора бы подумать о себе и своей жизни.

[mar-ly.livejournal.com]

Не люблю такое писать, но тут по-другому и не скажешь. Это пиз*ец какие плохие границы.
А ещё описание мне как-то намекнуло на биполярное расстройство, но не разбираюсь в этом,

[1371113.livejournal.com]

Здравствуйте, я автор.

границы ужасные, согласна.
про биполярное расстройство тоже думала, но страшно думать об этом((( очень страшно.

[yulialisitsa.livejournal.com]

Автор, вы большая молодец, очень сильная, но вам надо поставить себя (и дочку) на первое место в своей жизни. Это будет нелегко после стольких-то лет впахивания на других. Просто спросите себя "я или они"? Мне в свое время помогло.

[limess.livejournal.com]

Автор, Вы большая молодец! Несмотря на такой старт и на такую вот инфантильную мать, умудряетесь как-то выбираться.
Я бы посоветовала Вам психолога.
Сейчас есть бесплатные службы (в Москве и Питере точно, но думаю во всех больших городах), уж точно есть телефоны доверия. В крайнем случае есть http://msph.ru/?page_id=1584, там можно указать,что из Москвы (даже если не так, то проверять никто не будет), подать заявку и психолог будет по скайпу с Вами связываться.
(У меня друг успешно воспользовался оналйн-консультированием этим, когда заболел серьезно).
Сами Вы мозгом даже если что-то решите, не факт, что хватит сил на исполнение.
А злобных комментаторов не слушайте- они сами как маленькие. Как будто можно раз, кнопку нажать и все в тебе поменяется. И родителей с шеи сбросишь, и чувство вины пройдет, и курить бросишь. Ага, щаз. Все были бы вокруг тогда счастлиые, здоровые и веселые.
Успехов Вам, держитесь!

[xuswan.livejournal.com]

Это ужасно, когда за инфанимлизм родителей должны расплачиваться дети. Тем более с синдромом Аспергера. Это вообще что-то за гранью. Уважаемый автор письма, Яна очень хорошо написала: без вас они как-нибудь да виживут. А вы уже на пороге. Действительно, в вашей реальной ответственности только два человека:вы сами и ваша дочь. Вы не должны положить свою жизнь и жизнь свое дочери на маму и сестру. Я не говорю, что маме помогать не надо, надо конечно, но только и исключительно в своих возможностях. Говорите маме, что больше нет, все просто нет других возможностей. И совет съезжать конечно уде многие написали.

[1371113.livejournal.com]

Здравствуйте, я автор письма.

Знаете, я решила, и сказала маме, что свой дочерний долг перед ней я ей отдала досрочно. если она не может сама -пусть обращается к младшей дочери. я ничего ей больше не должна, никогда! И меня эти слова хоть и пугают, но еще и радуют и придают сил!

[sable-fuzzy.livejournal.com]

автор, я дико вам сочувствую

вы большая молодец, что смогли не сломаться и не разрушиться полностью в такой неподъемной, токсичной и полностью лишенной любви среде. то, что вы жива, относительно вменяема и видите хотя бы часть проблем - уже очень хорошо и большой ваш прогресс. я желаю вам сил, чтобы заботиться о себе и дочке, и чтобы развязывать эти старые узлы дальше. скорее всего, в один прекрасный день вы сможете снять со своей шеи этих паразитов (без всякого чувства вины) и понять собственную важность и ценность