Прекрасное далеко

[miumau]

Здравствуйте, Яна!

В ваших ответах в рубрике "вопрос-ответ" чувствуется доброжелательность и рассудительность, публика в основном тоже достаточно адекватна, поэтому я решилась написать вам с просьбой о совете. Из близких о сложившейся ситуации никто не знает, а мне очень нужен взгляд со стороны и чужой опыт.
Если в двух словах, то имея мужа и ребенка, я влюблена в другого мужчину уже много лет. Добавлю подробности.

from Miu's inspiration board




Я живу в крупном городе-милионнике, сейчас мне 32.
Начиная с детства, раз в пару лет я ездила за несколько тыс км в другой город, к родне. Там, кроме этой самой родни живет еще человек, который мне небезразличен, как и я - ему. Назову его для удобства А.
Каждый раз по приезду мы очень плотно общаемся, обсуждаем все на свете и оба чувствуем крайне сильно притяжение. Через несколько дней поездка заканчивается, я, скрепя сердце, возвращаюсь к себе домой. Несколько недель или месяцев очень болезненно переживаю разлуку, потом потихоньку беру себя в руки и продолжаю жить как ни в чем не бывало, или почти так. Пока мы оба росли и взрослели, в отношении друг к другу ничего не изменилось. По-прежнему при каждой встрече с обеих сторон проявляет себя сильнейшая влюбленность, но насколько она серьезна, я не могу понять.
Поскольку жили мы далеко друг от друга и виделись крайне редко, парой мы не были, за короткое время моего пребывания там ничего серьезного развиться просто не успевало. В тот момент отношения на расстоянии казались утопией. Да и вообще мне удавалось убедить себя со временем после отъезда, что это обычная симпатия, скоро она пройдет. Он живет где-то там, я - тут, наши линии жизни со временем разойдутся в пространстве.
В своем родном городе я отучилась, встретила прекрасного человека, и, хотя такой всепоглощающей и сильной влюбленности не было, он был мне очень симпатичен, несколько лет добивался моего внимания, мы долго встречались, и в итоге я вышла замуж, недавно у нас родился малыш.

Надо сказать, что когда прилив эмоций после очередной встречи с А. проходил, в его отсутствие я чувствовала себя вполне счастливой и довольной жизнью.
Муж - человек прекрасных душевных качеств, очень привлекательный внешне, и сейчас даже, несмотря на свои навязчивые мысли о другом мужчине, я ясно вижу все его достоинства. Однако во мне как будто что-то погасло...

Сейчас мне кажется, что я недооценила силу чувства и поторопилась с тем, что вышла замуж, не попытавшись развить ту симпатию, что очевидно присутствовала все эти годы между нами с А.

Тут нужно добавить еще один аспект. К мужу, да и вообще к мужчинам, с которыми я сталкивалась по жизни, у меня не было явного влечения, я даже считала себя слегка асексуальной. Но А. - это единственный человек, который пробуждает во мне удивительно сильные инстинкты, о которых я и не подозревала. Кроме этого, он внушает мне почти подсознательное чувство безопасности и только рядом с ним я чувствую себя комфортно и спокойно, даже несмотря на приятное волнение.

После очередной встречи прошло несколько месяцев, а я не могу перестать думать о нем каждую минуту. Он стал моей навязчивой идеей. Мы поддерживаем связь, иногда созваниваемся. Его симпатия (а, возможно, и что-то большее) нисколько не угасла. Однако, он как человек честный, никогда не предпринимал попыток сблизиться после того, как узнал, что у меня есть молодой человек (а теперь - муж).
У меня изредка возникают симпатии к приятелям, коллегам и знакомым, но это всё было контролируемо и никогда не угрожало перерости во что-то серьезное. И по силе чувства не шло ни в какое сравнение.

Несмотря на то, что между мной и А. ничего не было, тот факт, что я, против усилий воли, всё время думаю о другом мужчине заставляет меня испытывать постоянные угрызения совести и чувствовать себя предательницей, обманувшей доверие близкого человека. Кроме этого, меня грызет сожаление и мучают сомнения в правильности моего выбора.
Жизнь в этих угрызениях совести и сожалениях вытягивает из меня душевные силы, и мне бы хотелось изменить ситуацию в какую-то сторону. Кроме того, теперь появился небольшой шанс, что А. переедет в наш город, и это тоже подталкивает меня к принятию решения.

Мне в данный момент видится два возможных варианта развития событий.

Первый - продолжать игнорировать симпатию, изо всех сил стараться разглядеть отрицательные стороны в А. и попытаться убедить себя в том, что я счастлива (пока я стараюсь придерживаться этой линии поведения, но не особенно получается).
Стараться не общаться и не видеться по возможности (хотя абсолютно исключить встречи всё же не получится).
Но тут мне приходит в голову мысль - вдруг я отворачиваюсь от своей судьбы? Не встречалось за всё время мне другого человека, к которому меня так сильно бы притягивало. Мне очень не хотелось бы обнаружить себя на месте главной героини Гранатового браслета Куприна: "В эту секунду она поняла, что та любовь, о которой мечтает каждая женщина, прошла мимо нее"
И еще я заметила, что со временем ощущения притяжения не ослабевают, а усиливаются и делаются всё многогранней... А если я не решусь изменить ситуацию сейчас, то потом будет еще сложнее и больнее.

Второй вариант: оставаясь честной перед мужем, инициировать расставание, и как следствие - развод... Тут возникнет много проблем: для мужа это будет внезапным ударом... Мы прожили вместе несколько лет, без ссор и конфликтов (правда, и серьезных проблем на пути не встречалось). К тому же, я теперь несу ответственность не только за себя, есть еще наш маленькой ребенок. Муж - внимательный и любящий отец, имею ли я право разбивать семью по собственной прихоти? не чересчур эгоистично ли это?
Я даже не представляю, как подступиться к этой проблеме, если решусь. Уходить в никуда? Но это не правда... Говорить, что полюбила другого? Мне кажется, это еще больше унизит человека.
А. кстати мне ничего подобного не предлагал. Я не знаю, ждут ли меня "на том берегу"...
И если несколько лет назад я была молода и свободна, то теперь далеко не факт, что ему нужна женщина с ребенком... Несмотря на взаимную - пусть и сильную - симпатию.
Также мне подспудно кажется, что переход от такого поверхностного знакомства к близкому общению может обернуться как в анекдоте про туризм и эмиграцию...

Возможно, кому-то проблема покажется надуманной: люди сходятся и расходятся, это нормальное течение жизни... Но тут еще нужно добавить, что мой муж - первый и единственный мой мужчина, поэтому богатого опыта свиданий, романтических встреч, завязывания романов и разрывов у меня совсем нет.
Может, у ваших читателей или у вас бывали похожие ситуации - как отделить зерна от плевел и понять, что на самом деле стоит за притяжением к человеку - яркая, быстро сгорающая влюбленность или что-то более серьезное, ради чего стоит отбросить общественное мнение, понятия долга и, невзирая на все трудности, бороться за счастье?

Может быть, есть и какие-то другие варианты развития событий, которых я не вижу?

Буду очень благодарна за мнение, заранее спасибо. Опубликуйте пожалуйста анонимно.

***

Здравствуйте!

Читая последние строчки этого письма, о том, что "богатого опыта" у вас нет, сразу захотелось вздохнуть: "А вот у меня богатый опыт есть!" Особенно, что касается всяких охов-вздохов по сто лет на расстоянии, и при таких вот мутных обстоятельствах.


Во-первых: вы видитесь редко, все ваши встречи проходят под знаком расставания и большого расстояния между вами. По сути, быть вместе для вас всегда было чем-то невозможным. И все ваше общение - это такой редкий праздник, между всей остальной обыденной жизнью. В таких условиях все всегда кажется более романтичным. Это типичная история: реальных фактов и событий мало, быта мало, рутины мало. Очень много пространства для того, чтобы ум и чувства дорисовывали себе всякое. Вот они и дорисовывают. Очень часто такие "отношения" могут годами казаться такими вот красивыми и прекрасными. Но стоит людям сблизиться, выясняется, что повседневной жизни им вообще ничего друг от друга не нужно. Первый порыв страсти пройдет. А дальше останутся обычные люди, с обычной жизнью, привычками, проблемами, комплексами, кучей всего, с чем лучше бы не знакомились. (Не попортили бы романтический образ.) В общем - это очень-очень часто случается, что такие вот прекрасные образы только на таком расстоянии так прекрасны.

Для отрезвления можете попытаться представить себе всю бытовую жизнь этого человека - и себя в ней. Но только попробуйте проявить фантазию в другом направлении, и представьте все как можно реалистичнее, безо всяких лирических украшательств.

Во-вторых - вы сколько-то раз в жизни все же встречались... и ничего никогда не случилось. Ладно, сейчас вы это списываете на то, что он "порядочно себя ведет". Потому что муж, а до этого был парень. А еще раньше, до этого, сколько шансов было - и ничего? Если честно, мужчина, который женщину хочет и влюблен обычно ведет себя не так. Давайте вот спросим наших читателей тут - как это выглядит, когда мужчина влюблен и хочет! Какие угодно мужчины - и застенчивые, и не очеьн опытные, и не слишком храбрые. При какой-то очередной встрече, третьей, пятой, понимая, что вот его шанс, и потом она опять уедет... Уже бы сто раз что-то попробовал, каким-то образом сделал попытку сближения! Честно, если он за все это время ни разу вообще ничего не попробовал, очень вероятно, что не очень-то он хочет!

И это, к сожалению тоже часто бывает - что при таких вот редких лирических встречах женщина так уверена, что он хочет и влюблен. А если вдуматься - вот если по-настоящему честно проанализировать ситуацию - для этого нет никаких признаков, кроме того, что вам самой, от собственных больших чувств, такое кажется.

Ну вот правда. Был бы он в вас влюблен все эти годы. Он бы хоть как-нибудь бы что-то сказал или сделал. И если уж не при личной встрече - то хотя бы потом, "вслед". Или - классика жанра - в преддверии следующей встречи. Чтобы "прощупать почву" заранее, и по переписке уже настроиться на романтический лад, и тогда половину пути сближения можно пройти "по переписке" - так многим проще.

В общем - очень вероятно, что вся эта история совершенно не стоит таких терзаний, т.к. и не любит он вас, и не нужен он вам - настоящий и обычный. И вы его не видите объективно (тешиться всякими иллюзиями легко, когда видишь редко и всегда в необычной обстановке). И чувства себе расписывать легко и удобно, когда для всех "нескладушек" есть оправдание - непреодолимая дистанция, которая кобы мешает страстям развернуться.

***

В-третьих - на самом деле это прекрасно! Если бы вы только научились не делать из этого трагедию! радуйтесь: у вас пышная фантазия, вы умеете такого себе напридумывать, что вон сколько терзаний. Попробуйте использовать эту фантазию "в мирных целях" и нафантазируйте себе чего-нибудь, что пойдет на пользу вашему браку. :-) Это - вполне реально. Либо витайте в своих фантазиях, сколько хотите, если это делает вашу жизнь интереснее - но иногда напоминайте себе, что это - только фантазии. Теми прекрасны. Говорят же, что "в наших фантазиях все так легко".

***

Я несколько раз писала о том, почему многие взрослые люди любят читать эротические романы и комиксы. Я их спрашивала. Если история увлекательная, человек в нее погружается, и как бы переживает ее сам. Подключается фантазия, и люди расписывают себе всякое. И вот главное, что говорят большинство из них: там они проигрывают в фантазии всякие сцены, которые совершенно не хотели бы пережить в реальной жизни. На самом деле даже смешной комикс есть и об этом: как такие вещи выглядят в реальной жизни. Например, в красивой рисованной истории мужчина тащит в постель двух прекрасных девушек, и они целуются с ним, целуются друг с другом, и всю ночь играют во всякие игры и занимаются сексом. Вариант, как это могло бы выглядеть на практике: он сказал доброе слово одной - вызвал приступ ревности у другой. Кто-то что-то не так сделал. девушки про мужика вообще забыли, и погрузились в перепалку между собой. Или все дружно попытались принять какую-то красивую позу, как в комиксах, когда все всем одновременно делают приятно. А оказалось, что все друг другу что-то отдавили, лежать неудобно, дышать нечем, больно и даже уже не смешно.

Я это к тому, что романтические фантазии могут стать очень неприглядными, когда к ним примешивается беспощадная реальность. Представьте себе вашего героя посреди реальной жизни. И вас с ребенком. И развод. И кучу с этим связанных проблем, изумления, обид. И главное - как это могло бы развиваться потом. Вот представьте - вы сказали вашему герою, что вы это все из-за него. И мужчина, который не очень-то и хотел, польщенный, решит связаться с вами. И начнется у вас попытка соединиться, в быту, с разводом, ребенком и его и вашей повседневной жизнью, и через пару месяцев все страсти угаснут (даже если они от романтичности этой истории на минуточку вспыхнут). Потому что страсти всегда угасают через сколько-то месяцев. А потом остается обычная жизнь. И какой она вам представляется?
:-)
:-)

Comments

[eva-chris.livejournal.com]

или вот еще что с вашим А можно сделать: http://miumau.livejournal.com/2206130.html :)

А мужа берегите, вы же наверняка испытывали трепет когда он предложение делал. Просто такие чувства никогда не бывают навсегда и как же здорово, если после влюбленности рядом останется привлекательный внимательный мужчина и любящий отец.

[ms-kovalik.livejournal.com]

Мужчина, влюбленный, испытывающий страсть, всегда будет пытаться разбить любовный треугольник, да. Он не будет благородно стоять в сторонке "потому что она замужем".

[shadrina2007.livejournal.com]

Помню советский фильм "Мелодрама с покушением на убийство" - там женщина-журналистка едет в деревню по заданию и знакомится там с мужчиной, сама она несчастна в браке. У них роман там происходит, она уезжает в город, наверное, зовет его, он приехал, сходит с поезда и она понимает что он вообще никак не вписывается в ее здешнюю жизнь. Совсем. То, что хорошо на курорте- пусть и остается прекрасным курортным романом. А как перевести всю эту сладость ощущений на свою семью - и чтоб без упадения в жуткую неловкость, после которой стыд - мне попадались какие-то книжки по управлению чувствами, но не помню, ну могу только для облегчения страданий от фантазий порекомендовать - выбирайте по 4 минуты в день и вот прямо текст топика пойте как оперу, лучше перед зеркаом. Серьезную оперу -типа Сила судьбы. Сможете дольше - замечатеьно. Хотя бы неделю. Ну или читать голосом Виини-Пуха или Пятачка.

[aleonart.livejournal.com]

Моя бабушка - дивная красавица в свое время, всегда говорила что семья - это сокровище женщины, а любовник как тараканы, и лучше не давать им заводится, потому что потом не избавишься:;-)))
Я замужем 32 года и мой муж до сих пор моя любовь и мой герой. Это такое счастье стареть вместе:-)
Гоните вы этого таракана из жизни, пока все не разрушили. Гигиена мыслей важна также, как и гигиена тела... А может и поважней.

[basti.livejournal.com]

Недавно меня шокировала история, которую рассказала близкая подруга. Её дедушка похоронил бабушку. Через месяц привел в дом другую бабушку, которую, как оказалось, любил всю свою жизнь. Она жила недалеко, они, кажется, даже иногда встречались. Но дети, семьи... А тут сошлось, умер ее муж и умерла его жена. Через год он клял ее всеми возможными и невозможными словами, они расстались. И признался себе и семье, что был женат всю жизнь на самой прекрасной женщине, но его мечты просто не давали ему ее оценить. Это ужасно-грустая история. Но любить всю жизнь человека и не попытаться быть вместе, тоже очень грустно. Я бы не рискнула советовать, мир такой странный. Пусть у вас все сложится наилучшим образом и все сердца останутся целыми.

[miumau.livejournal.com]

Ну так можно хотя бы попробовать переверсти фантазии в другое русло. Там вот выше написали, что приехал человек, и она поняла, что он не вписывается в ее жизнь вообе Вместо того, чтобы мечстать какие-то абстрактные мечты о счастье, можно прямо попробовать предметно представить себе совместную жизнь и быт (что я тут и предлагаю). Возможно, что сразу поленгчает. (Может и не полегчать, конечно, но это по крайней мере вариант, который к сожалению многие даже не пытаются испробовать, прежде чем все ломать.)

[aidazakharova.livejournal.com]

Автор рассказывает про себя и свои чувства и про то что между ними с А. есть " сильная симпатия". Но , нет ни одного слова про его действия за эти года. Поэтому скорее всего ничего там и нет. Возможно он и не подозревал про чувства с другой стороны.

[a b (from livejournal.com)]

Я поняла по комментариям, что упростила слишком многое, чтобы укоротить письмо.
А. оказывал знаки внимания, дарил цветы. То есть обратная связь есть, я ее не выдумала.

[apshiyakhtu.livejournal.com]

Яна права - красивая история на стороне очень похожа на иллюзии, которыми автор украшает жизнь.
А по поводу Куприна да и других классиков (вот Бунин например, тоже много писал про единственную любовь всей жизни) - в книге все это красиво, а в нормальной жизни на поверку оказывается фантазиями в одной отдельно взятой голове. Переживать подобное лучше в книгах и кино.
Оффтоп: вот Толстой гораздо более честно и, увы, беспощадно описал любовь на дальней дистанции ))

[riis-rumia.livejournal.com]

"А по поводу Куприна да и других классиков (вот Бунин например, тоже много писал про единственную любовь всей жизни) - в книге все это красиво, а в нормальной жизни на поверку оказывается фантазиями в одной отдельно взятой голове".

Совершенно с Вами согласна.

[shakti777.livejournal.com]

Согласна с Яной в том, что мужчина, о котором вы мечтаете, если бы любил вас, что-нибудь сделал бы, чтобы получить вас, как-то проявился. Похоже, либо он вам чуть-чуть симпатизирует (маловато для отношений), либо ему нравится в ваших с ним "отношениях" именно это - томная недосказанность, он наслаждается ею, и большего не планирует.
Хм, а представим, что его не существует, и никогда вообще не было, при этом условии у вас с мужем все хорошо? Если да, то ну его, мужчину того странного. А если нет, и тот мужчина только симптом, то стоит подумать о налаживании отношений с мужем.

[serking999.livejournal.com]

мож просто боится

[olga golikova (from livejournal.com)]

Автор явно фильмов типа «Офицеры» и «Добровольцы» насмотрелась где влюбленные мужчинв красиво молча несут свою любовь к женщине.
В жизни так не бывает, если влюблен - действует. Да даже не особо влюбленный, но испытывающий влечение, обязательно сделает явные шаги к сближению. Абсолютно явные и однозначные.

[sunriseflower.livejournal.com]

О, у меня есть история ) С одной стороны, бывает, бывает так, что человек ничего не предпринимает. Одному моему бывшему однокласснику потребовалось десять лет, чтобы признаться, что вот он меня с восьмого класса любит. И он мне даже нравился в школе! Но как бы я догадалась, что нравлюсь ему? Мы как-то общались (в школе), какие-то феромоны между нами летали, но на этом, в общем, всё. Он был такой закрытый и чуть грубоватый. Потом был институт, началась взрослая жизнь, я сменила пару романов, и тут он вдруг пишет, что до сих пор меня любит (а мы живём в разных городах и почти не общаемся).
Я сразу вспомнила все наши симпатии, ещё у нас одинаковая фамилия, схожие увлечения, он такой высокий и статный — плодороднешая почва для фантазий, подруга болела за нас как за пару в кино )
Ладно, я была на тот момент свободна, ну и говорю: чего ходить вокруг да около ещё десять лет, давай я приеду на недельку?
И знаете, все мои мечты разбились вдребезги ) Наверное, я даже отчасти это предвидела, но фантазировать о прекрасном было гораздо веселее. А так мы не очень сошлись в быту, в сексе, и в целом я себя довольно дискомфортно чувствовала.
Так что я поддерживаю Яну, что в очень-очень большом количестве случаев фантазии очень расходятся с ожидающей реальностью, и важно об этом помнить.

[nikegl.livejournal.com]

Я не читала комменты, но этот А не хочет ничего большего и не даст вам этого. Поверте, когда мужчина хочет, чтобы женщина была с ним, она с ним. Вы, конечно, можете поломать жизнь мужа, себя и ребенка, но 90%, что вас ждет разбитое корыто и разояарование. Меньше думайте о всепоглащающей великой любви, создавайте ее в своей семье

[xandra-kd.livejournal.com]

Буквально на днях попалось в ленте, близко к тексту: "Не придумывайте того, чего вам не сказали ртом))")))
У многих, наверное, есть такие романтические истории родом из детства и юности. Первая любовь и т.д. Если эта история не дает женщине спокойно жить и ценить то, что она имеет, так может действительно прямо спросить при встрече? Пусть это странно и нелепо даже в буквах- все равно 5 минут неловкости лучше, чем годы сожалений и накручиваний себя в стиле "а любовь прошла стороной"...
И то- даже если представить, что на прямой вопрос мужчина скажет да, люблю, страдаю- не стоило бы делать резких движений. Если мужчина такой нерешительный и неуверенный, то и дальше героине самой придется во всем разруливать. Мне представляется, что она-то разведется, тем более, что уже задумывается об этом, а вот предмет мечтаний так и и будет болтаться со своей нерешительностью между своих женщин...

[a b (from livejournal.com)]

Спасибо! Возможно вы правы

[ya-ncha.livejournal.com]

Магда Сабо "Старомодная история "(отличная книга к слову):"
«Один раз, — думала матушка, — один-единственный раз узнать, каков на вкус поцелуй человека, которого любишь. Один раз. Один-единственный». В тот момент она ни о чем не думала: ни о том, как обошлась с ней семья Йожефа, ни о Беле Майтени, который в это время был у врача; все стало неважным — важно было лишь это мгновение, когда, может быть, и ей дано будет узнать, какой могла бы стать ее жизнь, если бы принцесса не была нищей девчонкой в дырявых башмаках. Йожеф, словно почувствовав ее безмолвный зов, притянул ее к себе и поцеловал, впервые в жизни. Матушка рассказывала мне об этом поцелуе, которого, собственно говоря, ждала с пятнадцатилетнего возраста, как о самом большом грехе в своей жизни. <………>
Матушка сидела, время от времени ударяя по клавише и извлекая из рояля жалобную ноту. «Какая тоска, какая безнадежная тоска у нее на лице!» — должно быть, думал в эту минуту, глядя на нее, Бела Майтени. Он никогда не узнал, что матушка в тот момент переживала шок, постигший ее после поцелуя Йожефа: долгожданный экстаз, о котором она так мечтала, оказывается, существовал лишь в ее наивном воображении. Она любила Йожефа, но чувствовала, что и его близость ей не нужна; пусть он разговаривает с ней, провожает, ходит с ней по улицам, слушает вместе с ней музыку — но его зубы, губы, язык, само его дыхание для нее непереносимы."

[molly-coodle.livejournal.com]

всё же это неосмотрительно (как минимум) выходить замуж без любви
или того хуже - выходить замуж за одного, а сохнуть по другому
вот потом такие незавершённые гештальты жить не дают
если вы сейчас собираетесь что-нибудь такое проделать - остановитесь! )

[poni-zvezdochka.livejournal.com]

согласна с вами, зачем было выходить замуж, имея романтическое увлечение с другим? чтобы испортить жизнь достойному человеку? Девушке рекомендую посмотреть фильм "разрисованная вуаль"

[izol-da.livejournal.com]

есть любовь, а есть влюбленность
и все эти истории у Куприна как раз про влюбленность - когда гормоны бушуют и человек толком ничего не видит в объекте своих чувств, кроме своих фантазий
это всё очень увлекательно, но не подразумевает ни совместимости, ни взаимопонимания и общих ценностей

так что я с Яной согласна, скорее всего, при сближении с объектом чувств будет много разочарований

[charniauka.livejournal.com]

А была ли автор письма когда-нибудь дома у своего обожаемого? Кухня, посуда, коврики, покрывала, запахи - это может очень отрезвить. Когда во-первых, понимаешь что его быта ты знать на самом деле не хочешь, а во-вторых, что себя и тем более ребенка в этом не представляешь.

[Анастасия Трушникова (from livejournal.com)]

Я тоже согласна с Яной. Девушка очень неопытна и от того все терзания. Именно поэтому мне кажется, что она не поймет эти советы, она их просто не прочувствует. И либо останется чувствовать себя несчастной в браке, или наломает дров и будет потом жалеть.

Я ей предлагаю вспомнить другую книгу, "Унесенные ветром", где Скарлетт столько лет думала, что любит Эшли, не замечая из-за этого настоящей любви Ретта рядом.

Желаю ей представить реальность так же ярко, как сейчас ее фантазии.

[poni-zvezdochka.livejournal.com]

о , да - с Эшли история очень показательная

[sasha-severny.livejournal.com]

Ну и что? Я вот тоже в инопланетянку влюблен. Хочу на Альфа-Центавру перебраться. Нафиг этих земных баб, от них воняет.

[olifava.livejournal.com]

Мне именно опыт свиданий и последующих отношений дал понять, насколько люди могут не подходить друг другу, и как правило это выясняется по прошествии некоторого времени после бурного всплеска страсти либо в неожиданно возникающих экстренных ситуациях, когда от мужчины требуется какое-то действие, а он тихо сходит со сцены.
На мой взгляд, в "романтический" период люди являются лучшей версией себя, а также зачастую не обращают внимания или закрывают глаза на особенности и недостатки партнера. Когда этот период проходит, я начинаю слышать от подруг фразы "он не был таким раньше". Да был, был! Об этом говорит и большое количество разводов, происходящих через год-два после замужества. Люди не выдерживают совместного быта (в силу разных понятий о его ведении), а также осознают, насколько противоположными могут быть их точки зрения на разные вопросы.
Поэтому когда особенно сильные порывы страсти с человеком проходят, вас зачастую могут ждать сюрпризы, как приятные, так и нет. Некоторые из этих сюрпризов не проявятся в период страсти (либо вы из не заметите).
Может быть А. человек вашей судьбы. А может - объект почему-то возникшей страсти.
И я понимаю, что не разрешив эту ситуацию как-то для себя, вы и дальше будете мучиться. И я бы предложила, не разрушая вашей нынешней семьи, попробовать прозондировать почву у "А", и этим собрать побольше данных. Если вы уверены в том, что он сохранит конфиденциальность - да спросите прямо в лоб, готов ли он что-то иметь с вами, принять и растить вашего ребёнка, что он сделает для этого. Наблюдайте за его стилем жизни, отношениям к другим людям, к семье, к быту. Тут комментаторы выше уже писали, что влюблённый мужчина уже давно предпринимал бы какие-то шаги. Но я допускаю мысль, что он может быть порядочным и не лезть разрушать семью (ну, и такое бывает). А после ваших прямых вопросов вы ясно увидите (и услышите), что он готов делать, а что нет. А сейчас, вполне возможно, вы влюблены в иллюзию, а не реальность.
Также хорошо было бы иметь возможность рассказывать об этом человеку, которому вы доверяете, хорошей подруге с более-менее нормальной осознанностью, например. Потому что люди, влюбившись и желая верить в лучшее, иногда не замечают очевидного и допускают продавливание своих границ, оправдывая своего партнёра. Человек со стороны сможет вам более адекватную обратную связь о происходящем (ну, какие-то вопиющие случаи явно заметит, и оправдывать их не будет).

[dirichlets-prin.livejournal.com]

Поддержу совет Яны.

Милая девушка, не нужно Вам вообще с этим А. общаться, Вы впустую разбазариваете свои душевные ресурсы. Вкладывайте их лучше в своего мужа и в строительство Вашего с мужем взаимопонимания. А так нацепили на себя эмоциональную пиявку, "ну и что, что выглядит жутко и ходить неудобно, зато изредка при наклоне она приятно щекочет".

[gelena-s.livejournal.com]

У психолога в таких случаях как бы доращивают ту часть личности, которая осталась пятнадцатилетней или тринадцатилетней. Ну а так- я бы посоветовала в воображении попредставлять, как эта девочка именно тогда может быть даже сама говорит о своей любви, спрашивает его, почему он ничего не предпринимает?
Может он тоже решил, вы просто готовая Лаура, но в жены подходит совсем земная женщина, на которую эрекция помощнее? Хотя бы вначале?
Комлекс святой и блудницы у мужчин распространен довольно сильно. Так что если вы стали женой, то появилась бы другая Лаура, скорее всего.
Но вообще с такими мужчинами очень много мороки. Если у него слабая половая конституция, то вы вечно виноваты, что земная. А если сильная - то у него злость, что он зависит от секса и неможет всей душой отдаться " идеальным отношениям".
Но в остальном соглашусь с Яной- влюбленный мужчина всегда активен, хотя бы первое время.

[maria kolesnikova (from livejournal.com)]

"Однако, он как человек честный, никогда не предпринимал попыток сблизиться после того, как узнал, что у меня есть молодой человек (а теперь - муж)."

а до замужества все эти годы нму что мешало? я думаю, что с той стороны ничего такого нет. дружба - да, влюбленность - нет.

[gremlinmage.livejournal.com]

А сколько вашему ребенку?

Я к тому, что маленький ребенок во многом меняет жизнь женщины к худшему. Очень много забот, очень много волнений, сильно сужается круг общения, отваливается большинство развлечений, часто отношения с мужем ну не то, чтобы портятся, но перестаиваются и часто это воспринимается как отдаление - просто потому что вы гораздо меньше времени проводите вдвоем наедине. И на фоне всего этого неудивительно, что появляются мысли о возможностях какой-то другой жизни, других вариантов, менее тяжелых и более веселых чем то, что у вас сейчас. Вообще первые 3 года после рождения первого ребенка - самое тяжелое время для семьи, на этот период приходится один из пиков разводов. Именно из-за этой перестройки отношений. Дальше люди, если не разбежались, как-то приспосабливаются и привыкают.

А вообще вам там выше замечательный совет дали - поговорите вы со своей "любовью". Словами через рот. Вот так прямо и скажите, что чувствуете, что влюбились, думаете о нем днем и ночью и готовы развестись с мужем и уехать к нему. И послушайте, что он вам ответит. Если скажет "Да, здорово, я всю жизнь этого ждал, но не смел надеяться, конечно бери ребенка и приезжай, я все устрою и в лепешку расшибусь, чтобы вам было хорошо" - вот тогда и будете страдать и мучаться выбором. Но гораздо более вероятным мне кажется вариант, что вы услышите что-то вроде "Ты мне очень нравишься, но понимаешь я не создан для семейной жизни и поэтому не навязывался, не хотел мешать твоему счастью...". Короче, в отказ он уйдет и отмазываться начнет.

Да, это будет для вас больно, ваши иллюзии и мечты рухнут и вы потеряете эту дивную романтическую дружбу. Но если уж так получилось, что эта дружба вам сейчас в прямом смысле поперек жизни, создает такой внутренний конфликт и мешает строить семью - может туда ей и дорога?

[parus28.livejournal.com]

Я не хочу обсуждать ни вашего мужа, ни А. Они представлены вами, исходя из вашего восприятия.
Но вы сама дважды упомянули слов НАВЯЗЧИВЫЙ. Навязчивый, навязанный кем-то, кем-то внутри вас, какой-то вашей частью. Что это, определите только вы.

[forcon.livejournal.com]

А я бы зашел с другой стороны. Вот живет мужчина, у него какая-то переписка + редкие встречи с героиней письма. А кроме этого? Какая у него личная жизнь? С кем он спит? Какие у него отношения все это время? Не получится ли так, что она к нему приезжает, а у него -- любовница, к примеру?..
Или длительные отношения которые ему теперь надо прерывать, а его подруга будет ходить и скандалить...

Вообще авторше стоит посмотреть на ситуацию с этого ракурса, сразу полегчает ;-)

[miumau.livejournal.com]

Или давно спутница жизни и трое детей. :-) бывает! Я такое видела - вот так встречаются, общаются, а по ом между делом проскакивает, что там четвертый ребенок в пути. А что же он ничего никогда не сказал?! А как-то это не казалось чем-то, что этой девушке могло быть инткресно. Они все об искусстве да о великом - чего там троих детей вспоминать. :-)))