Развод с тремя детьми?

[miumau]

Добрый день, Яна! Случилась странная вещь, у меня в семье не лады с мужем и я решила сделать подзамочную запись, что бы разобраться самой в себе и своих ощущениях, для меня это обычный способ расставить по местам то, что беспокоит и придти к какому-то решению. И в процессе написания письма я поняла, что пишу письмо Вам. В вопрос-ответ. И раз написала, то решила отправить. Буду очень признательна за публикацию, потому что выхода я не вижу, куда не кинь, всюду клин. И еще задуматься над проблемой меня заставило письмо Вашей подруги с просьбой о чуде в отношениях. И даже не само письмо, а комментарии о том, что насильно мил не будешь. Я поняла что не мила я.
Мне 34 года, мы вместе уже одиннадцать лет, трое детей, младшей скоро год, средней 4, старшей семь. Младшая болеет, но при лечении ремиссия длится годами и возможно года через три диагноз снимут, но определенные ограничения, связанные с ее диагнозом в нашей жизни присутствуют. Не финансовые. Вся реабилитация у нас по полису омс.
Ну и к делу.



С моим мужем что-то происходит. Последнее время он очень резкий и дерганый. Я не знаю когда мы последний раз смогли нормально поговорить о чем-нибудь, кроме детей. И то, о чем-нибудь кроме денег на покупки даже на детей, он впадает в ярость. И начинает дико вопить. Я от этого устала. Сегодня обсуждали поездку на природу с друзьями. Сначала он сказал, что у нас нет пенок. Ок. Друзья дают нам все, и пенки, и палатку, и продукты закупят. Только приезжайте. Нет. Миллион причин не ехать. Говорит, что мы поедем в другой раз. Итог - в следующие выходные у него соревнования. А потом, ты должна понять, будет день рождения у дочек с разницей в неделю, день рождения его папы и Бог знает что еще. Главное, я должна понять, что это очень сложно сьездить на природу с палаткой. Уже лет семь прошу. Ни разу не были. У желания тысяча возможностей, у нежелания тысяча причин. И нежеланий вагон. Вынести мусор, погулять, просто услышать меня. Сразу начинает стонать, что я прошу какую-то глупость. Я, оказывается, всегда почти хочу глупости. И не вовремя, он же с работы пришел, он же только что встал, он же тра-та-та... Поговорить с ним можно только о том, что интересует его. Купить можно только то, что он считает нужным, например когда надо было заливать горки в садике, он резво купил шланги и катушку для них, потому что это же надо с ведрами бегать по морозу. Нагреватель для воды я просила несколько лет, это притом, что горячую воду отключают раза три в год, и я мою детей, кипятя воду чайником. В результате купил самый дешевый, который толком не греет, так, чисто руки помыть не ледяной водой, а комнатной температуры. Ему жалко денег на подарки моим родственникам. Т.е. моим подарок - это тысяча-полторы. Его родителям мы дарим телефоны, ноутбуки, посудомойки и т.д. Ты же должна понять, им это очень нужно.
Надо ли говорить, что в кредит куплена машина мечты, а в кухне нет полочек и шкаф в прихожую покупается уже лет пять? Мне тоже что-то покупается только если край. Я покупаю либо из сэкономленных в тихаря, либо из детских. Т.е. на его нужды деньги где-то берутся, на мои - денег нет никогда или крайне редко. И чем дальше, тем меньше. По началу, когда мы начинали вмсете житт такого не было.
Часто смотрит на меня как свекр на свекровь. Это пугает, потому что я точно знаю, что она его бесит. Уже лет двадцать. "Между нами пробежал холодок лет двадцать назад"(слова свекрови) я не понимаю зачем жить с человеком, который тебя не любит и не уважает? Он ей года три назад заявил, что он прожил жизнь не с той. И на зачем такие отношения?
Так вот родной мой муж смотрит на меня так же как свекр на свекровь. Я реально сижу, реву и не вижу выхода. Страшно поговорить и услышать, что прошла любовь, расходимся. Страшно за детей, не в финансовом плане, он их не кинет, а именно в моральном, потому потому что все обьяснения и все что последует за разводом и будет касаться их буду разруливать я. Страшно не поговорить и жить вот так, и чувствовать, что он меня больше не любит. Страшно остаться вместе ради детей, это то, что скорее всего он предложит, это вариант его родителей и он не жил в семье, где папа любит маму, для него вполне жизнеспособный вариант, где все друг друга терпят. А он сейчас меня именно терпит. Я очень хочу услышать от него, что все в порядке и все у нас хорошо, но пишу это и не верю.
Яна, я буду очень благодарна, если опубликуете и очень надеюсь на коллекивный разум Ваших читателей.
Если опубликуете, не публикуйте ник, пожалуйста.

***

Здравствуйте!

Если бы в этой истории не было детей, все бы наверное хором сказали: "Видно, что что-то развалилось, причем развалилось основательно, итак что лучше не мучить себя и его, и разойтись". Привели бы кучу аргументов, почему такая совместная жизнь вредна для всех вовлеченных. И уговорили бы вас не тешить себя иллюзиями: все что вы описываете говорит о том, что просто вы и ваши пожелания у вас на очень низком приоритете. И он это явно менять не собирается. Так обращаются с людьми, чьим присутствием в своей жизни не особо дорожат. Либо иногда так обращаются с теми, про кого думают, что "они никуда не денутся". Т.к. верят в то, что уходить им некуда, и смелости не хватит, поэтому они все равно все стерпят и останутся. И вот это - одному орать, а другому терпеть - в результате не идет на пользу обоим.

В общем, наверное вы и сами это все понимаете, и уже не один пост читали в этой рубрике, примерно можно себе представить, что тут напишут многочисленные комментаторы. И все будет разумно и логично.

Только у вас общая куча детей. И это очень веский повод подумать еще раз.

Я совсем не сторонник подхода "ради детей нужно терпеть все". И я прекрасно знаю, что миллионы детей пережили развод родителей, и "никто не умер". Это тяжелая жизненная ситуация. Но если родители ведут себя более или менее сносно, эту беду можно с детьми проработать и пережить, и после этого жизнь продолжается. Я сама когда-то решилась на развод с ребенком. И вокруг многих видела, кто решился. И все дети конечно же в какой-то момент очень страдали от происходящего. Но когда им объяснили, что бояться нечего, мир не рухнул, лично их никто не бросает, и их все любят так же. Они ни в чем не виноваты, и ни за что не ответственны, и это проблема между родителями. А они по прежнему родителям нужны... они успокаиваются и начинают приспосабливаться к новой ситуации.

Т.е. это не конец света.

Но нужно все же принимать в расчет, что вы за детей в ответе, вы их вместе родили, и вообще-то собирались вместе вырастить. И поэтому вы им как минимум должны попытку что-то спасти ради них! Ни в коем случае не любой ценой. Но они - это веская причина, чтобы лишний раз подумать, нельзя ли как-то все починить.

Я в свое время изо всех сил пробовала разобраться, поговорить, помириться. Но в какой-то момент у меня наступило отчаяние. И оно было сопряжено с пониманием, что я тут не добьюсь ничего... Вот это положение, в котором мне жить невозможно - его изменить нельзя! Я поняла, что оно не изменится, надежды нет. И тогда я решилась. Потому что я так же понимала, что ребенок мой не слепой, не глухой и не глупый. И дети тоже многое чувствуют. Если родители постоянно в напряжении, обижены, орут и ссорятся, дети это тоде чувствуют. И в какой-то момент им это вредит не меньше, чем развод, а может быть и больше. Потому что развод, это испытание, которое нужно пережить, а потом есть шанс строить новую жизнь с нормальной повседневной жизнью. А когда вот так ругаются и ругаются, это - ужас без конца. И это для детей тоже ужасно.

Еще раз напомню тут, что я - не семейный психолог. Я не могу постичь, в чем глубокая причина именно ваших ссор. И я не знаю всех (и даже достаточно многих) рецептов, чтобы чинить любые проблемы в любой семье. Могу (как всегда) только поделиться некоторым личным опытом и мыслями.

У меня понимание, "что тут уже ничего не изменится" пришло в какой-то момент, когда я поняла, что непонимание (или несовпадение) происходит на каком-то глобальном уровне. очень похожий опыт был у моей подруги, которую этот момент застал на семейной терапии.

Я уже рассказала мужу, что я не могу больше с ним жить, потому что очень многие вещи мне все время трудно выносить, они отравляют мне жизнь, разваливают мои нервы и мою самооценку, сильно обижают меня. Да и просто очень трудно местами жить - тяжело - из-за его нежелания где-то помочь и поддержать, хотя он мог бы. Муж пытался узнать, что именно не так, каков мой список претензий. Я их частично озвучивала, и он начинал в подробностях рапзбираться с каждой из них. Но было видно, что он не понимает общего целого. Т.е. вот одну конкретную вещь озвучили, и его яростн интересует ответ: "Если я вот это конкретное сейчас исправлю - тма развода отменяется? Или надо еще что-то исправить? Полный список пожалуйста!" Когда ему объясняли, что этот список - гибкий, что это жизнь, которая постоянно и спонтанно прибавляет пункты в этот список, и нельзя их заранее все описать. А просто нужно иметь какое-то базовое желание помочь, поддержать и понять - тут его понимание заканчивалось. Вот это "надо все время заботиться, пытаться проявлять больше внимания, реагировать, когда просят, и.т.д. - этот план ему совсем не нравился, т.к. он подразумевал какую-то постоянную и бесконечную работу, в каком-то направлении, в котором ему работать совсем не нравится.


Это вот та самая любовь, о которой все говорят. Когда двое постоянно думают о том, как бы сделать другому побольше хорошего. И поэтому всегда находится - здесь и там - еще что-то хорошее, что можно бы сделать. Кода ломается все, перестает работать этот сценарий. И "теперь постоянно думать о том, чем бы другому угодить" видится такой адской каторгой, и самым неблагоприятным сценарием. Вроде: "это значит, что теперь ведь не отстанут никогда, и когда и края этому занудству не будет!".

У подруги было то же самое, но немного другими словами. Там муж тоже все время вопрошал, нету ли чего-то такого, чтобы он сделал, одноразово, или пару раз, или в крайнем случае по расписанию раз в год - и чтобы все заткнулись. Вот я цветы куплю, на колени встану и извинюсь. И ты меня простишь, и перестанешь выносить мозг, ладно? А то задолбала уже... Вот как-то так. Когда супруг в такой позиции - тогда уже ничего не починится, терапия не поможет, и легче не станет. Потому что, если перевести все его аргументы на человеческий язык, получится одно резюме: что он хочет, чтобы от него отстали. Т.е. продолжили обеспечивать весь тот сервис полного цикла, который обеспечивают. Но отстали. Тогда и остается отстать, но и обеспечивать уже пропадает желание и смысл.

***

Другой вариант той же истории: это когда в такой ситуации как вы описываете, женщина в какой-то момент начинает делать все сама. Сама берет детей и едет. Сама идет в строймаркет, покупает что надо, и сама привинчивает. Или, если это совсем тяжело - оглядывается по сторонам, находит мужчину, готового помочь - отца, брата, коллегу, соседа - и делает с его помощью. Накрайняк дает помогающему какую-то денежку - но зато проблема решена, и сделано хорошо. И после пары таких проектов тоже назревает вопрос, зачем тут муж - если он не вносит в общую жизнь ничего, или все меньше, но между этим продолжает регулярно раздражаться, презирать жену, и требовать сервиса. Обычно, когда этот вопрос назревает, тут же и ответ появляется. За которым таки следует развод.

В общем - я это к тому, что если все зайдет совсем в тупик, то вы это заметите. И ничего сделать не сможете, разойдетесь. И все это переживут.

Но просто хорошо бы перед этим таки попробовать разобраться. Например, попробовать поговорить с мужем. Сказать ему прямо открытым текстом, что так продолжаться не может. И если некоторые вещи в вашей семье не изменятся, вы с ним разведетесь. Если он скажет, что в принципе готов как-то что-то менять, но не знает как - можно предложить сходить вместе к семейному психологу. Я бы вообще в такой ситуации вообще задала бы человеку разные вопросы. вроде: "Ты вообще хочешь с нами жить? Чем мы тебя так злим, почему ты на нас так часто орешь? Это же не по-человечески, орать на людей, и тем более на близких. Я тебя так раздражаю всем? Если да, то зачем ты вообще со мной живешь?"
Иногда из таких разговоров получается интересное.
Может получиться грустное - что станет ясно, что человек действительно ничего уже и не хочет. Или еще более грустное - что он вот такой модус совместной жизни считает нормальным, и вообще не видит необходимости что-то в этом менять. А может быть он вдруг скажет: "И действительно - а чего это я? Я ведь на самом деле не хочу постоянно орать..." и удастся поговорить о том, что именно его гложет, от чего ему так плохо. Может быть не сразу - но он подумает, и со временем озвучит, что его так бесит? Иногда человек боится сам себе этот вопрос задать. А когда его спокойным голосом задает другой... он сам начинает думать, и находит ответ.
Главное попробовать поговорить спокойно, без войны, с таким настроем, что "давай попробуем мирно разобраться?" Может быть получится диалог.

В общем - лично мне кажется, что тут главное, чтобы вы лично для себя знали, что вы попробовали все, что могли. И не ушли по первому веянию эмоций, а пытались все починить. Именно это вы потом скажете детям: "Я попробовала, я не легкомысленно подошла к этому решению. Я очень хотела, чтобы у нас получилось. Но ничего не вышло, поэтому мы теперь попробуем по-другому. Мы не можем мирно жить вместе, поэтому будем жить отдельно".

Я всегда всем желаю, чтобы все утряслось и сложилось самым наилучшим образом! Но самое главное, на мой взгляд, это избавиться от ощущения полного тупика и безвыходности. Потому что выходы есть всегда, они разные, и многие кажутся страшными и ужасными, и они не простые - но они есть! И надо их рассматривать. Раскладывать перед собой варианты, обдумывать, примерять к себе. Любые - и развод, и "терпеть", и "потерпеть пока дети не вырастут". При этом про каждый думать: "И что он мне даст? И что он детям даст? Будет ли это действительно лучше для них? Для меня? Для всех нас? Для семьи? Для того, как они потом будут строить свои отношения?" Можно и традиционным способом писать разные варианты на бумажку, и писать слева "за" и справа "против", взвешивать. Т.е. главное не паниковать, не боятся незнакомых выходов, все их спокойно рассмотреть. внутри себя переработать, и тогда созреет решение...

Comments

[shadrina2007.livejournal.com]

." Надо говорить с детьми и рассказать почему. Они поймут, должны понять.
А если все же скажут мама ни за что, живи с папой и точка. Тогда у мамы хоть будет оправдание - вы сами этого захотели."

" младшей скоро год, средней 4, старшей семь." - Вы првда считаете разумным вешать решение с кем жить его матери на ребенка- грудничка и дошкольника и потом еще и их завиноватить, что чем думали свои,мля, полгода жизни, когда выбирали где матери жить? Есди Вам ваши дошколята-ползунки такое насоветовали, то не факт, что это мудро.

[frollimolli.livejournal.com]

Иногда лучше хороший развод, чем плохой мир. Дети не слепые и все видят.
Лучше два родителя отдельно или просто один, но спокойный, чем вечная атмосфера войны и недоверия.
И в вашем рассказе не сходятся истории. Муж в последнее время изменился и 5 лет полочки не вешае? Вам просто в последнее время это надоело и сил не осталось на эту борьбу. А муж какой был, такой и есть.

Всё имхо.

[chessplace.livejournal.com]

Нет вариантов (нормальных). Партия проиграна для обоих лет на 15, если не на больше. Кто-то последовательно совершил как минимум две ошибки, был в эти моменты не внимателен, был излишне оптимистичен в оценках.

Сейчас.
1) Он терпит и вы терпите также. Слышите? Тоже терпите, не очень много для этого надо геройства.
У него на 3-як, ну так и у Вас такой же 3-як.
Старайтесь понять, договориться, каким образом жить мирно и поменьше высекать искры раздражения друг в друге эти годы. Может быть постепенно выйдите на твердую 4-ку.

2) Возьмите за основу себе. Пусть не сразу, а с перспективой Вам нужен бюджет формирующийся обоими родителями.

Вы на такое способны ментально? Если да, то очень хорошо. Через какое-то время это можно будет сделать и станет гораздо проще, интереснее. ВАМ нельзя жить исключительно домом, в котором много что на 3. Нужна внедомашняя жизнь, где бывают 5-ки.

А вот если Вы видите себя исключительно "домашней женой" увешенной детьми и выпрашивающей "детские" на питание", "на тумбочку"..... 15-20 лет будут очень морально тяжелыми. В этом случаи Вам бы самой себе объяснить, что то на что вы рассчитывали - не рабочая, не жизненная схема. Для кого-то ок, для вас нет.
Вам необходим ресурс для жизни (даже не про деньги) вне семьи, вне детей, вне дома. Хотя бы пара ручейков, которые будут радовать.
Даже в армейской казарме, находят люди такие штуки, которые позволяют "мотать срок" менее затянуто, менее тоскливо.

[sipaylik.livejournal.com]

Про внедомашнюю жизнь на пятерки - это хорошо! Без этого в таких обстоятельствах можно вообще погибнуть и похоронить свою самооценку.

Хорошо бы обзавестись позитивным поддерживающим кругом общения. И поработать над темой Любви к себе.

[z-kir.livejournal.com]

Ему жалко денег на подарки моим родственникам. ... Мне тоже что-то покупается только если край. Я покупаю либо из сэкономленных втихаря, либо из детских.

Все как всегда, основная причина -- бабло (которого нет). Нужно разводиться, тогда она получит в свое распоряжение 50% его зарплаты.

Ну или самой работать идти.

[shadrina2007.livejournal.com]

а больную годовалую куда?

[dorcygne.livejournal.com]

Была похожая ситуация у знакомой. У них с мужем был бурный роман и чпоки-моки до рождения ребенка. Как только родилась дочка, мужика стало все раздражать. Он мог просто несколько дней не появляться дома, ссылаясь на сверхурочную работу. Денег давал по минимуму. Причем на этот минимум она должна была и его кормить и ребенка одевать. На себя денег просто не оставалось. Малышке что-то в секонде покупала, что-то знакомые и родственники дарили. Но она терпела. Потому как считала, что с ребенком ей некуда деться. Но в один день он ее просто взял за шкирку и отвез вместе с дочкой к ее родителям а на следующий день привез ее вещи в мешке. Но девушка не растерялась, запустила процесс раздела имущества, подала на алименты. И вот тут случилось забавное. Суд наложил арест на святое святых - машину благоверного. И вот тут до мужика дошло реальное положение дел.))) На следующий день притенцевал к ней с цветами и подарками мириться. После этого они "жили долго и счастливо " , родили еще одного ребенка. Так что, терпение - не самый действенный способ решать семейные проблемы. ))

[iron-violette.livejournal.com]

Я бы такому мужику цветы с подарками в одно место засунула и выгнала.

[ritakotylev.livejournal.com]

желаю автору поста чуда.
главное тут, в этой ситуации - это состояние мамы, это она глобально устала и вымоталась, это ей нужен свежий ветер, поддержка, реальная подпитка - выезд на природу и еще лучше путешествие реально бы помогли - попробуйте впахивать в этот семейный конвейер да еще когда твои личные интересы постоянно на последнем месте?
надо обязательно пойти к семейному психологу. поможет выговориться и понять что вы лично действительно хотите.
надо пойти на массаж и вам лично заняться своим здоровьем прямо сейчас, я не знаю, что вам лучше, может начать ходить в бассейн, фитнес. прямо сегодня. выделите на это 20 мин и пойдите в ближайший возле дома. а дети с папой на это время останутся.
я не знаю, что там у вас случится, развод или вы сотанетесь вместе, но для начала напишите список своих желаний и воплотите их в жизнь.

[ritakotylev.livejournal.com]

и я хорошо представляю, зачем тут в такой ситуации развод - тогда у автора поста появится реальная жизнь (!) и деньги на себя (!). потому что все это сейчас подразумевается, но не проявлено явно - а зачем ей, есть вещи поважнее, она потерпит, подождет и проч. а в случае развода папе нельзя уже будет сидеть за компьютером, например, а придется реально заниматься детьми, хотя бы 2 часа в выходной, и также проявятся - придут другие родственники, ведь маме придется работать.
но я очень желаю, чтобы произошло чудо, вас услышали, увидели и поняли. чтобы не пришлось перестраивать жизнь. чтобы ваши интересы поставили в главных и первых.

[rakushka1978.livejournal.com]

Знакомая ситуация.
У меня к автору письма вопрос только. Вы пишите - я хочу, мне надо, я прошу, а Вас интересует, что хочет Ваш муж? И если уж он Вам должен, то, что Вы ему должны? В вашем письме просто об этом ничего не написано, как Вы ухаживаете за мужем.
У нас с супругом четверо детей, с небольшой разницей рожденных. Тоже были подобные претензии. Мне помогла увидеть ситуацию по новому мысль, то, что он мне должен прописано в Семейном кодексе, а все остальное он дает только исходя из своего отношения ко мне. Хочет заботиться - заботится, а не хочет, значит я не тот человек, о котором хочется заботиться или веду себя так, что обо мне не хочется беспокоиться.
Может стоит проявить больше чуткости и уважения к мужу для начала? А там глядишь и он сам к Вам потянется.

[poni-zvezdochka.livejournal.com]

да-да сама виновата и надо лучше стараться

[mrssuperman.livejournal.com]

У свёкра со свекровью холодок, и вся любовь ушла на сыначку?
Не это ли корень зла?

Если развестись не вариант, то можно попробовать строить новую жизнь в этих же условиях. Мужу обслуживание минимальное ( пропорционально вносимым деньгам), эмоциональных ништяков от него не ждать, искать извне. Я не про роман га стороне (а вот флирт не помешает), а про друзей и интересы.
В общем -жить как соседи и максимально и безжалостно на него навешивать дела. Злится? Его проблемы.

[vedana-ua.livejournal.com]

мне вот интересно, люди, которые советуют мамашке троих (!) детей малых, один из которых годовалый и больной, флирт на стороне - как они себе представляют реализацию сего в натуре? Вот идет она по улице с ними, коляску пихает, покупки везет, детей орава, усмотреть бы за всеми чтоб не убегли, под машину не попали - и зырк-зырк глазками на встречного симпатичного мужчину? А он что - кинется с ней знакомиться? Ну да щас.
Даже из тех, кто с ней познакомится, когда она без детей будет (или по интернету) - сколько мужиков захочет флирт когда узнает количество детей и возраст (не говоря уже о болезни)? И это даже при наличии красивой внешности с хорошей фигурой (а не похоже что там женщина пасется день и ночь в спортзале чтоб ее поддерживать).

Другое дело, если бы она была каким-то крутым специалистом или общественным деятелем, всем нужным и интересным, которого нарасхват - там да, есть шансы.

[sipaylik.livejournal.com]

У мужа явно повторяется родительский сценарий отношений.

Есть такое хорошее упражнение: берешь лист, и выписываешь все Негативные ассоциации с родительским домом. Когда список готов, каждому пункту приписываешь "=любовь".

Все, что в детстве видим дома, безоценочно записывается в подкорку как "это и есть любовь, это и есть семья".

Если муж не захочет идти к психологу - можно самой поразбираться со сценариями из своей семьи, ведь этот человек не просто так "притянулся" именно к вам, не просто так вы его выбрали. В вас тоже что-то есть, что вызывает (или поддерживает) такое поведение/отношение.

и вы тот самый психолог

[s-stylelinef.livejournal.com]

ню-ню

[ladycat65.livejournal.com]

А такой вот вопрос: муж детей ПРОСИЛ, или это как-то само собой подразумевалось, или само получилось? Здесь может быть одно очень страшное непонимание: женщина считает, что "подарила" мужу детей, а муж считает, что "помогает" женщине удовлетворять её материнский инстинкт (а сам бы он вполне обошёлся одним ребёнком, или даже вообще без детей). Попробуйте прояснить с мужем этот вопрос, если он вообще будет разговаривать на эту тему. Если он видит ситуацию так, что вот он-де упахивается ради того, чтобы жена могла "реализовываться как мать", а она при этом ещё требует что-то для себя и ещё каких-то там подарков своим родственникам... если это реально так, то я вообще не знаю, что можно сделать с таким непониманием друг друга.

[buni4.livejournal.com]

и если окажется, что "само получилось", детей назад что ли затолкать?

[lada-kalinkina.livejournal.com]

Сколько таких писем (не только Яне, но и в другие блоги/сайты)
Одна и та же ситуация - женщина несчастлива в семье, но связана по рукам-ногам детьми.

Все-таки несправедливо жизнь устроена для женщин - за радость материнства (когда больше одного ребёнка) приходится платить вот такими отношениями с мужем - когда ты никто и никуда не денешься.
Есть, конечно, семьи, где все по-другому, но сколько их?

[vedana-ua.livejournal.com]

мало, но есть. Это семьи, где женщина зарабатывает больше.
Интересно наблюдать метаморфозы, когда женщина после долгого декрета начинает зарабатывать сама и потом выходит, что начинает зарабатывать больше. Сплочаются семьи, снимаются вопросы о разводе, отцы становятся заботливее к детям, женщины позволяют себе много хорошего и расцветают. Ну, а если все-таки и развод - то не страдают особо.

[gelena-s.livejournal.com]

Вот прямо чистый пример, как сценарий рулит.
Писать сейчас некогда, но если что то и делать- то самой бы выбраться на расстановки, а если бы удалось еще и свекровь уговорить, то многое можно было бы попробовать исправить. Просто эти мужчины как бы не с ними общаются, не на них злятся, они " рабы лампы".
Потому тут и терапия - только деньги тратить, если в лоб работать, не трогая семейную систему.
Так что очень бы посоветовали найти способ сначала таки себе такую расстановку сделать, чтоб героиня перестала , как и свекровь быть только функциональной фигурой, а стала реальным человеком.
А вот потом можно будет и с мужем разговаривать, а может и не понадобится.
Но хотя бы стоило расспросить свекровь, о родителях свекра, вообще о истории семьи.
Последний подобный случай , с которым я работала, выяснил, что в основе сценария работал посыл деда" не привязывайся", тогда тебя не заставят на семью родни горбатиться. Там еще предвоенная история была, со смертью от работы на две семьи. Вот дальше мужчинам и передвалось не явно" не привызывайся, не надрывайся".
А это потом и выродилось в. Постоянную защиту от люблго требования.

[kosha4ya.livejournal.com]

Не первый раз слышу про расстановки. Это метод в психотерапии?

[Наталья (from livejournal.com)]

Это не муж. Зачем мучить себя и детей???

[viktor-viktor71.livejournal.com]

Я знаю пример- унего 7 детей( все девочкии) и  развелся,а вы  про трое  детей...

[just-elk.livejournal.com]

При том, что пол ребёнка от мужа зависит, а не от жены)))

[moribeth.livejournal.com]

Взаимные претензии понятно, но я одного не понимаю - а с какой стати он вообще должен подарки вашим родственникам делать, еще и дорогие. Что-то я таких обязанностей в семейном кодексе не припомню. Скажите спасибо, что хоть какие-то делает. Хотя и не должен.

[Светлана Корбан (from livejournal.com)]

+1

[vitoria-pobeda.livejournal.com]

Я так несколько лет пылась разговаривать с мужем, обещал,что исправится. Потом было как Яна тут написала, я начала делать всё сама. Потом пришло понимание,что мы просто чужие люди в одном доме. Когда я попросила уйти,вот тогда он только спохватился. Ещё полгода бегал за мной,плакал и просил,вернуться. А до этого всегда смеялся мне прямо в лицо,приговаривая,что я никому на хер не нужна с 2 детьми в чужой стране. Развод стал огромным облегчением для меня. Детям не помогает.

[kica-c-hvostom.livejournal.com]

у меня сосед, молодой и обеспеченный парень, женился на женщине сильно старше себя с тремя детьми. Весь дом был в тихом шоке, когда он с такой компанией приехал к своим родителям, но семья выглядела вполне счастливой и дети радостно висели на новом молодом папе.

ну это к слову, что после развода жизнь тоже бывает.

[poni-zvezdochka.livejournal.com]

это скорее исключение

[offic-elle.livejournal.com]

Я напишу свои пять копеек, потому что ни одного подобного комментария не видела. Я - счастлива в браке 15 лет и бла-бла-бла. Т.е. пример не про меня, как жену и мать. А по меня, как дочь. Двое детей (я и младший брат), и очень похожие отношения между родителями (врать не буду, хуже). И мама, которая "ради детей". А мы на этот ор, унижение каждодневное и "полочки" смотрели всю жизнь. Я считаю, что самое худшее, что сделала моя мама для нас с братом - это НЕ развелась. Это ВРЕД своим детям, слышите? Вы не "ради детей", вы им вредите!!! Невозможно смотреть, как унижают твою мать, как её интересы незначимы, как вот это вот все.
Сейчас неважно, разведетесь вы или измените ситуацию внутри своей семьи (я всегда в такой ситуации за развод, но думаю, иногда можно и договориться). Важно не оставить все так, как есть.
Просто представьте - вам хотелось бы таких отношений для своих девочек? Потому что вероятность огромна.

Про нас - я психолог, и образование вкупе с упертостью и сильной волей (потому что это противостояние) по сути помогли мне обратить ситуацию в свою пользу, именно что закалили. Но своей дочке я такой закалки не желаю :)
Брат... Это тот ужасный пример, что куда уж хуже. Вот правда, я не желаю вашим детям такого, исходя из собственных переживаний, а стоило бы - из фактологии жизни моего брата...
Мама развелась с отцом в 52, сейчас ей 58. Она яростно живёт, пытается наверстать хоть что-то. Но цинично и со стороны - её жизнь спущена в помойку. Но хорошо, хоть сейчас.
Отец живёт себе, подробностей не знаю.

[tory-ny.livejournal.com]

согласна на 100%.

[jz828059.livejournal.com]

Я считаю что развод лучше.
У меня вот родители тоже развелись.
Мать постоянно считала, что отец всё делает не так и не правильно, и всё время ругалась, что он её не слушает и не делает так как она ему говорит.
А отцу это было тяжело переносить. И она обиделась и очень удивилась когда он подал на развод.

[igternun.livejournal.com]

Конец.развод.

[just-elk.livejournal.com]

автора прямо очень жалко. тут пишут - а она за счёт него "реализуется как мать", а зачем она столько родила, а по Семейному кодексу он подарки дарить не должен. вот нахрена такая жизнь, чтобы по Семейному кодексу? и детей он не сам делал, что ли, не ведал что творил? надо как то договорится, чтобы хотя бы детей обеспечивал, в восстановление отношений я тут не очень верю, четно говоря, это он ей "родной муж", а она ему похоже нет.

[xzarinasaf.livejournal.com]

ППКС, как говорится.
Реализуется, как мать и разрушится, как личность. Ничего себе выбор, ага.
Не, есть, конечно вероятность, что кому-то из дочерей удасться разорвать этот заколдованный круг, но скорее всего их ждет та же участь. Или почти.

[prekrasnople4a.livejournal.com]

мне нравится вариант "всё делать самой" (да, я знаю, какой это трындец с тремя детьми - но это конструктивней для дела и для отношений, чем придираться, напоминать, обижаться).
как например с походом с палаткой - за 7 лет можно догадаться, что он не хочет и не пойдет в такой поход, и не раздражать этими просьбами.

то есть либо молча делать самой (просить других мужчин) или вообще отказаться от реализации заведомо провальных и скандальных хотелок.
если даже в такой ситуации муж не смягчится от разделения ноши, а будет только закручивать гайки - тогда уже рассматривать крайние варианты

[shadrina2007.livejournal.com]

не за 7 лет, а за одиннадцать.

[yurapshenish.livejournal.com]

Возможно стоит взять паузу, постараться не напрягать мужа, и он сам потянется.
Если муж приходит с работы уставший, а это после 40 лет сплошь и рядом, ему дома нужен уют и отдых. Ведь дом - это его крепость. А тут его встречает тетя с ведром или шлют в магазин, начинает накапливаться раздражение. Если он содержит семью, то почему он должен теще дарить дорогие подарки? Обходится чисто символически, и это логично.
Список претензий к мужу огромен, а его претензии не озвучены, а они наверняка есть.
Семь лет просит про палатку, но ни разу не были. Это идея фикс, или что это? Это записывается в список претензий.
Человек может не хотеть делать что-то, может ему это не интересно, что жена предлагает, может у него есть альтернатива, или он просто хочет на выходных никуда не ехать, а отдохнуть дома, что бы его никто не напрягал...
Если мужчина говорит, что ему выносят мозг, то нужно понять, почему он раздражен. Чувства могут со временем охладевать, но со стороны автора я вижу список претензий только растет. Мудрая жена не будет постоянно напрягать мужчину своими претензиями и его косяками ,а придумает так, что мужчина сделает все сам, и будет думать, что это Глава семьи так решил, и гордиться будет. А если ему постоянно указывать, что надо делать и как, то понятно, что он взвоет.

[ирина андриянова (from livejournal.com)]

если его так семья напрягает, если с семьей так трудно, чего тянет тогда эту лямку? Трудно, тяжело, невыносимо. Ну так развелся бы и больше никогда ни с кем не сходился. А орать на жену зачем постоянно? Скоро еще и бить начнет.

[wweirdoo.livejournal.com]

вообще очень понятно что делать. в такой ситуации и в похожих. заниматься собой, работать, хорошо выглядеть, заниматься детьми.

На него влиять почти невозможно, на себя- можно и нужно.
Самое тяжелое-понять что не будет от него поддержки, понимания каких то вещей по умолчанию и адекватности. Не будет просто потому, что не будет.

[ирина андриянова (from livejournal.com)]

ммм... а как работать с тремя детьми,один из которых годовалый, не подскажете? Вообще-то даже наше мудрое и не самое человеколюбивое государство в такой ситуации дает другие сроки, пощедрей, на уход за ребенком.

[inmigrante.livejournal.com]

Автор письма не работает? И почему ее удивляет, что у мужа нет денег на нее?

[sibil.livejournal.com]

потому что все нажитое в браке при разводе делится пополам вне зависимости от того, сколько супругов работали, двое или один. И если сейчас она с ним разведется - то он будет отдавать ей половину своей зарплаты, а не сколько захочет (как сейчас). Ситуация зависимости часто провоцирует такое вот поведение у владеющего деньгами - моей подруге с 3-хмесячным ребенком муж, пока приносил алименты сам - тоже говорил много всякого. А как стали просто по исполнительному листу из зарплаты вычитать и появился аргумент "это не ТЫ мне деньги даешь, а государство" - так и выступления практически прекратились.