Как уговорить человка не гробить себя

[miumau]

Здравствуйте, Яна!
Большое спасибо вам за ваш блог и разборы ситуаций.
Мне очень важно ваше мнение о моей ситуации, и ваших читателей, надеюсь, среди них окажутся врачи, или кто-то, понимающий что-нибудь в рассеянном склерозе (РС).



Дело в том, что мой парень болен им семь лет, ему 29, летом будет 30, мы вместе 6 лет, живем вместе 2,5 года, собрались пожениться, детей у нас нет, но я своих хочу в будущем, мне 28. Заболевание в стадии ремиссии, он принимает терапию - пьет таблетки, через день ставит себе специальные уколы - регулярно курсами на протяжении семи лет. Кроме этого свое здоровье он никак не поддерживает - ведет малоподвижный образ жизни, хотя я предлагала всякие активности нам по силам - я занимаюсь немного и имею об этом представление, стараюсь не перенапрягаться и избегать травм тем более. Регулярно у него болит голова, спит он плохо почти всегда. Да, его болезнь сказывается на нашей совместной жизни (регулярно срывались планы из-за того, что болит голова из-за РС, плохо себя чувствовал, и т.п.), но он мой самый близкий человек, я его стараюсь поддерживать во всем и с пониманием отношусь к его проблемам со здоровьем, тем более, когда он не курил и мы в начале отношений занимались спортивной активностью, познакомились там (а нагрузка была нешуточная) то все вообще было замечательно.

На тему курения мы сильно ругались несколько раз, потому что у него от любых сигарет начинает болеть голова. Когда он начал курить каждый день(примерно месяц два года назад), у него заболела голова "так, что можно сдохнуть", по его словам, я старалась мотивировать его не курить совсем. После третьей ссоры на эту тему за 3 года, я собрала вещи и уехала к родителям, объяснив, что не могу равнодушно смотреть на то, как он гробит себя. Пообещал не курить больше и не пить абсент с друзьями, сказал, что понимает мои переживания за него. Я вернулась.

А сегодня выяснилось, что он на протяжении двух лет раз в месяц курит обычные сигареты с кем-нибудь за компанию. Ссора с абсентом была ровно два года назад.
Мне при этом говорил, что не курит вообще, а когда случайно выяснилось, что курит, сказал, что "курением это не считает", "смерть это не сильно ускорит" и "курить не вреднее, чем пить". (Очаровательно, блин, при том, что он почти не пьет))))
Не знаю, что делать. Как убедить его, что для него курение особо вредно и не имеет значения, как редко это происходит? К слову, здоровье у него сильно ухудшилось за это время - имею ввиду головные боли как при РС, проблемы со сном, утомляемость.
Сказал, что я раздуваю из мухи слона, почти пригрозил расставанием если еще полезу к нему - в обтекаемой форме, но смысл был такой.

Стоит наверно отметить, что я год читаю Эволюцию, но ссора с абсентом была до этого. И у меня нет к нему каких-либо претензий, что мол "ты же обещааааал не курить, я так страдаааю". Да черт с ними, с претензиями! Какими фактами убедить больного рассеянным склерозом, что курить даже редко ему очень вредно? Когда у него появился рассеянный склероз в 22, он все лето пролежал на кровати, ходить не мог, еле разговаривал. Я переживаю, что курение может спровоцировать в будущем что-нибудь подобное и последствия для его здоровья неясны. Сейчас он живет жизнью обычного человека - очень загружен на работе последний год, встречается с друзьями, мы вместе ходим куда-нибудь. У меня есть знакомый мужчина с РС - наплевал на свое здоровье и диагноз, в 55 он стал совершенно нетрудоспособен, занимал руководящую должность.

Анонимно,пожалуйста. И спасибо огромное еще раз!

***

Здравствуйте!

Знаете, я наверное тут сейчас выскажу очень непопулярное мнение. И наверное меня сейчас закидают тухлыми помидорами. Но я убеждена, что никакого человека нельзя убедить "не гробить себя", если он мыслит иначе. Когда я была маленькая, у моих родителей были друзья, увлекавшиеся дельтапланами. Сколько не кричали все о том, как это опасно, они летали, и летали, и летали. Пока один не разбился на глазах у жены и троих детей. И остальные все горько порыдали на его похоронах, а потом дальше летали. И все так разводили руками: ну как же так!

А потом я стала взрослая, и познакомилась с бейсджампером. Это такой спорт, когда человек в такой костюме, как птица (вроде как крылья парашюта, пришитые к рукам) пикирует с какой-нибудь горы в небо. И потом летит (местами он летит камнем вниз), потом какое-то время парит, и наконец где-то там приземляется. Это очень опасный спорт, там жутко многие погибают. И остальные тоже все равно продолжают летать. Он как-то говорил, что "В этом году трое собратьев погибли". Это за один только год! И у них часто такой год! И все страшно возмущаются - мол, ну это же не тривиальная ситуация. у тебя друг и коллега погиб! третий за год! Неужели еще не ясно, насколько у тебя опасное хобби? (Или пусть даже это профессия.) А на самом деле он прекрасно все понимает! Он же не тупой! И не слепой!" М взрослый тоже.

Он мне объяснил, я его поняла. Он сказал, что вот без этого ему жить не интересно. Точка. Да, можно убеждать человека, что ты дурааак, посмотри вокруг, миллионы людей живут другими вещами, и им жить интересно, и все их устраивает, не выдумывай. Но что ему другие люди? ему очень страстно хочется и нравится вот это.

Более того... Он, как уже сказано, не тупой и не слепой, он все прекрасно понимает! И он все обдумал и принял решение он сделал свой выбор! И он с ним живет. Он совершенно спокойно говорит: "У меня есть выбор - бросить сейчас этот спорт, и жить спокойно до старости, сколько-то там десятков лет, чтобы прожить подольше. И мне вот так, жить без этого хобби - неинтересно. Я бы жил, и каждый день только скучал бы об этих полетах. А другой вариант - летать, пока летается. С полным пониманием того, что в один прекрасный день я просто там разобьюсь. Просто потому, что буду летать, пока летается. Но я к этому готов. Я не в обиде. Меня это устраивает. Все равно мне в один прекрасный день предстоит умереть - так вот я согласен умереть там в небе, за своим любимым делом. В один день стихия меня победит, и это будет справедливо. Помирать так или иначе неприятно, ну так пусть я умру вот за этим делом. Не говоря уже о том, что даже послет ого, как я сделал такой выбор, теоретически возможно, что я поживу еще 20 лет, а потом помру посреди улицы от инфаркта. Или кирпич на голову упадет.

Ну т.е. просто человек совершенно осознанно взвешивает риск, понимает риск, и делает свой выбор. И это - нормально. Это - окей. Ну почему его модель не имеет права на существование, как любые другие? Один стремится тихо прожить подольше. Другой хочет прожить сколько получится - вот так. Кто-то в небе, кто-то в волнах. Есть такие люди, которым так хочется острых ощущений, что они готовы на такие жертвы.
И я научилась уважать их выбор и решение. И я принимаю такую картину мира, даже если это "не мое", я считаю, что человек так же имеет право совершенно осознанно угробить себя определенным способом - если это то, что делает его счастливым.

Просто остальные так же имеют право от него уйти, если им не нравится на это смотреть. :-)

***

И наверное вы тут возразите, что у вас не тот случай. Я понимаю - летать охота, или десятиметровые волны покорять. А дурацкая какая-то сигарета, она не стоит того, чтобы из-за нее становится инвалидом. Но все равно - вот ваш парень взвесил все риски, и принял решение. И да, может быть он поделает то и это, что ему навредит, потом сляжет, и может быть даже потом обо всем пожалеет! Но он и на это имеет право! Это его тело. его жизнь, его ответственность! Он же взрослый и дееспособный! Значит ему это не так важно. Значит ему не так страшно оказаться обузой для одных и близких, раньше времени оказаться неподвижным, больным. Ему важнее жить в свое удовольствие сейчас, а потом - будь что будет. Или может быть он искренне не верит, что какая-то там одна сигарета или одно что-то запрещенное его прямо в могилу сведет или серьезно ему навредит. Если он не верит, он не верит. Если после всех объяснений, и всего, что об этом написано и сказано, взрослый человек какие-то факты не принимает, значит так тому и быть. Отказывается его психика. Значит так ему лучше.

Я это к тому, что я предлагаю отстать от человека. Он всю информацию получил, он все знает, он многое даже уже испытал на себе. И если после этого он то или иное делает, значит он так решил. Все.

О чем вам надо думать, это - желаете ли вы принимать в этом участие. По отношению к алкоголикам, наркоманам, и прочим людям, методично смывающим в унитаз свою жизнь и здоровье, другие люди тоже принимают это решение: я хочу наблюдать, как он себя гробит? Хочу за ним ухаживать, после того, как он сам себя в такое состояние приведет? Я хочу ему сочувствовать по поводу боли и страданий, которые он сам себе осознанно причинил? Я хочу все это наблюдать, и потом вместе с ним нести результат?


Я предлагаю вам задать себе этот вопрос - безо всякой злобы и без сарказма. Потому что может быть, что вы себе ответите: "да, хочу!"
Может быть вы на все посмотрите в таком ключе, и сами же себе ответите: "Да, хочу, не такое уж он ужасное себе делает, не такой это конец света. Ну подумаешь - болит у него голова, от того что сам покурил, это его танец с его собственными граблями, пусть. А случается это не так часто, а между этим нам ведь хорошо вместе." Ну просто если вы примете решение жить с этим человеком, тогда живите с ним, таким, какой он есть. А если с ним таким жить не можете - не живите. А рецептов как кого-то переделать - не существует в принципе. Нельзя никого переделать. Если не подходит - не надо с ним жить. Найдите такого, который подходит такой как есть, без того, чтобы переделывать нужно было.

Comments

[kroshka-ke.livejournal.com]

Автор, по-моему, после того как парень сказал, что готов с вами расстаться, если вы не прекратите с ним обсуждать вопросы его здоровья, можно уже не продолжать.
Скажем так, у него есть выбор и какой бы путь он не выбрал, это причинит ему некий дискомфорт. Выберет не курить - будет страдать, что не курит. Выберет курить - будет страдать от болей и от ваших нотаций.
Поскольку курить он хочет, а на боли повлиять не может, то исключит тот фактор, который тоже доставляет дискомфорт, но на него можно повлиять - т.е. вас.

Никому не нравятся поучения, особенно под соусом "для твоего же блага". Потому что это автоматически ставит поучающего в позицию "над". Мало кому нравится чувствовать себя неразумным ребенком, которому что-то такое сверху вещают.

Нет, я не сомневаюсь в том, что ваш парень ведет себя неосмотрительно. Но это его выбор, если вы ему 100 раз скажете, что он не прав, от этого ухудшатся только ваши отношения, ничего не поменяется.

Поменяться может только если он сам захочет изменений (отдельно подчеркну, что никак нельзя его заставить этого захотеть), либо если вы расстанетесь. Тогда вы сможете найти мужчину, которого не надо никуда спасать.

[bender190191.livejournal.com]

Согласен. Спасение утопающих дело рук самих утопающих. Будьте здоровы сами, а другие к Вам сами подтянутся ;)

[fi-style.livejournal.com]

Яна права, я пойду ещё дальше

Анонимная девушка, вы же понимаете, что такое рассеянный склероз? вы наверняка знаете и прогнозы, и исходы заболевания

вы молодец, вы верите в лучшее и боретесь за своего любимого, но боретесь вы с ветряными мельницами

у вашего любимого однозначно есть врач, который наблюдает его все эти годы, и если врач не запретил категорически- значит, нет особого влияния сигарет на течение болезни

вашему любимому хочется быть как все, не чувствовать себя больным, иметь какие-то тайные страсти, и это хорошо - потому как иногда люди с хроническими болезнями впадают в депрессию и на просьбы не злоупотреблять чем-либо только обречённо машут рукой: сколько там жизни осталось, все равно скоро умру, так какая разница от чего...

вы упомянули малоподвижный образ жизни молодого человека - и это гораздо хуже для него, поверьте, чем два раза в месяц покурил

я никогда не курила, для меня всегда была отвратительна эта привычка, но я понимаю тех, кто имеет такие пристрастия

равно как и понимаю то, что пока взрослый человек сам не решит, что курить неприемлемо- ничего не поможет, вы только зря ругаетесь и тратите нервы

на данном этапе из-за дурацких сигарет гробите себя вы

поэтому небольшой совет, если позволите: проговорите с врачом насчёт курения, физической активности и схемы лечения, и просто следуйте рекомендациям

пусть у вас все будет хорошо)

[akkorda.livejournal.com]

Когда женщина так отчаянно хочет родить больных детей от больного человека - ей срочно к психиатру надо.
Хороший совет - отстать от человека. Если образ жизни мужчины женщине не подходит - они никогда не договорятся. По её никогда не будет.
Варианта - два. Первый - расстаться,я как можно быстрее, и устраивать свою жизнь с другим человеком, с общими взглядами на жизнь и здоровье.
Второй - рожать больного ребенка от больного мужчины и превратить свою жизнь в ад.
И последнее - в этой паре никто не счастлив, ни она, взявшая на себя функцию матери-сиделки, ни он - желающий прожить на всю катушку, потому что понимает, что обречен. Человек имеет право прожить жизнь так, как он хочет и запланировал, не зависимо ни от чего и ни от кого, к сожалению.

[snoehare.livejournal.com]

С чего вы взяли что тс должна родить больного ребенка? Рс не передается по наследству.

[antalya-smile.livejournal.com]

А мне жаль девушку. Потому что он курит, у него болит голова, а жалуется он ей. Куришь и знаешь последствия? Терпи и не ной, не тревожь близких. А то так очень эгоистично получается, когда ты осознанно причиняешь вред себе, а страдают другие, хотя они и отговаривают от этого вреда.

[http://users.livejournal.com/_kollega_/]

есть разница между "жалуется" и "дорогая, я никуда сегодня не еду, потому что дико болит голова, не шуми сегодня и не зуди под ухом насчет вреда курения, пожалуйста". В письме нигде не написано, что парень жалуется. Это девушка его активно жалеет и спасает, вне зависимости от того, просили её или нет.

[beshbel.livejournal.com]

Роль Матери Терезы такая сладкая, что просто так отказаться от нее не возможно. По себе знаю.
Такой хорошей себя считаешь, такой доброй, правильной, чистой, светлой, здоровой, альтруистичной.
Сидишь с нимбом и жалеешь, что у тебя нет способностей к гипнозу или внушениям, вот бы тогда добра причинила всем окружающим много-много!

Уговорила бы и курить бросить, и активный образ жизни вести и войн не было бы и прочей гадости в этом мире.

[izol-da.livejournal.com]

+ 1, это игра в спасателя
и она приятная, потому что в ней мноого власти

[the-owls1.livejournal.com]

Я бы на месте автора письма закончила эту ресурсозатратную связь как можно быстрей. Если человеку на себя плевать, причем с таким диагнозом, зачем присутствовать при этом распаде. Пусть он гробит себя без вашего участия. Вам в этой жизни делать больше нечего, что-ли? Зачем причинять добро тому, кто этого не хочет? Еще сами заболеете!

[stoshagownozad.livejournal.com]

плевать - это когда не лечится. А тут лечится человек, причем по расписанию, все как положено.

[sveta-1980.livejournal.com]

Пока человек сам не осознает ценность своей жизни, окружающие могут говорить об этом сколько угодно и все будет бесполезно.
А девушке нужно принять его выбор, взвесить последствия, и для себя честно признать - готова ли она с этими последствиями сталкиваться и участвовать в их решении.
Ну и как мне показалось, девушка очень сосредоточена на жизни мч, вместо того, чтобы отдать ему ответственность за нее и заняться своей.

[serking999.livejournal.com]

ничего не поможет

[jalla00.livejournal.com]

У меня подруга с рс в последней стадии.и эта стадия длится годами,лет двадцать,пожалуй уже....понимаете, это не один приступ головной боли!это полная неподвижность,когда не пальцы не шевелятся, ни голова не держится, скосились глаза,не работает кишечник:его надо опорожнять вручную,итд,ип. я бы посоветовала девушке не думать о сигаретах,это такая малость!посмотрите на больных этой болезнью людей, почитайте, поймите, что это погубленная ваша жизнь.с ним случилось большое горе,да.останьтесь ему хорошей подругой,не бросайте его в беде!но,как подруга,а не как сиделка!вы ответственны за свою жизнь!с вами такого,как с ним,слава богу, не случилось, у вас будут свои испытания в жизни,вы не должны проживать чужие!вам бог уготовил свои.и,если он даже из-за спора о сигарете ,может вас бросить,подумайте, насколько вы важны для него?не обольщайтесь! И не играйте роль матери терезы!

[ubpskh.livejournal.com]

Вашей подруге очень сильно не повезло. Но РС- он очень разный, думаю, здесь описан не тот случай.

[http://users.livejournal.com/_kollega_/]

Ну, то есть, человек упахивается на работе, плюс лютые головные боли, а ему на сладкое между пахотой и приступами читают нотации по поводу двадцати четырех сигарет, выкуренных за два года? ну... Яна вежливый человек, она в общем все вам правильно ответила. Я б без мата оценить ситуацию не смогла.

[olgavyunova.livejournal.com]

Заниматься здоровьем и проблемами молодого человека- отличный повод не заниматься своими.
И что девушку беспокоит больше- здоровье мужчины или ее дискомфорт рядом с ним- нарушенные планы и нарушенный сон?

[okirumi.livejournal.com]

А я вот считаю, что человек несёт ответственность не только за себя, а еще и за своих близких. Ну то есть если у тебя трое детей, то будь добр вырасти их, обеспечь будущее, а потом прыгай и разбивайся с горки. А то ему было весело жить с таким хобби, а жене, оставшейся вдовой, наверное не очень.

Ну или вот старшее поколение. Целое лето торчать задницей кверху на огороде, потом и кровью растя картошку, которой цена копейки. Потом слечь с инсультом и добавить "радости" детям и малолетним внукам. Зашибись.

[izol-da.livejournal.com]

если автор будет продолжать в том же духе превратиться в жену алкоголика
сценарий тот же: один гробит своё здоровье, другой его спасает

потом спасаемый решает,что вся ответственность за его жизнь теперь на спасателе и пускается во все тяжкие с уверенностью, что помереть ему спасатель не даст, на работе отмажет, сам денег заработает и пр.

а спасатель может с полным правом почувствовать себя героем - как же, так сложно с ним, а не бросаю, без меня пропадет
это называется в психологии "созависимые отношения"

я бы посоветовала заняться своей жизнью, своим здоровьем, отдыхом, хобби, карьерой. и если после этого всё ещё будет дискомфортно от его привычек, то расставаться и не портить жизнь ему и себе.

[nadja-che.livejournal.com]

Я тоже подумала, что его "если не отстанешь, я тебя брошу" - это такой пробный шар, посмотреть, как она отреагирует. И это очень странный шар, на самом деле. Шар, обозначающий отсутствие любви в этой паре. Я могу с уверенностью сказать, что он уже поставил на себе крест, и подругу, остающуюся с ним при таком заболевании, искренне считает дурой.
Даже если бы он не был больным РС, я бы не увидела для себя перспективы: живёт как хочет, не стремится прожить дольше ради любимой девушки и гипотетических детей, не ценит её плечо рядом... Да пошёл бы он! Я бы и отношений с ним впоследствии не поддерживала - они ему будут не нужны. Он будет мрачно упиваться тем, что его все бросили, и жалеть себя. А пытаться доказать свою любовь бесполезно, мужчины не ценят этого. Они ценят лишь то, что сами вложили в отношения.

[anilagred.livejournal.com]

Знаете, Яна. Вот во всех умных книгах пишут "правильные" фразы: полюбите себя; принимайте людей такими, какие они есть; дайте детям прожить свою жизнь... Но зачастую это звучит как "станьте ежиками". Как это сделать никто не объясняет. А у Вас так легко и доходчиво выходит объяснить. Вернее вы даете возможность посмотреть на ситуацию с новой стороны. И становится легко и просто. Спасибо за это.

По поводу этой истории... Я в похожей ситуации. Я, наверное, тоже не совсем правильный образ жизни веду по отношению к своей болезни. Но я не хочу, чтобы вся моя жизнь сводилась только к борьбе с ней. Я хочу просто жить. Получать удовольствие от процесса. Иметь свои интересы, увлекаться чем-то до полного погружения, общаться с друзьями на равных, иметь свои вредные привычки... Чувствовать себя живой, а машиной по борьбе с болезнью. И когда рядом люди, которые принимают именно меня, а не мою болезнь - мне хочется быть рядом с ними как можно дольше. И механизмы самосохранения включаются намного эффективнее.

[ubpskh.livejournal.com]

С точки зрения болезни парень делает все, что надо. Лечится, уколы не пропускает, к врачу ходит. ВСЕ.

Все остальное к лечению болезни отношения не имеет. Про нее надо просто забыть и жить нормально. Курить вредно, да. Причем намного вреднее, чем выпивать (если речь не идет о запойном алкоголике). Но постоянный пилёж и связанный с этим стресс -- он тоже вреден.

И неизвестно еще, что хуже, да

В любом случае, болезнь не надо использовать как оправдание для того, чтобы гнобить человека

[modest-so-zvesd.livejournal.com]

С рассеянным склерозом конечно нужно бороться, но всё равно победа всегда за ним.
Нахрен тебе, молодая девка, в ближней перспективе слабоумный муж-инвалид?
Неужели женский мозг настолько прогибается перед священным образом ЗАМУЖЕСТВА что никакие доводы уже в него не проникают?

[sonya radostnaya (from livejournal.com)]

С чего вы взяли про слабоумие?
Страшно именно то, что все происходит в трезвом уме и ясной памяти. И принять это сложно, особенно учитывая проживание в России. Перспектива упасть кому-то обузой ужасна, альтернатива — инвалидный дом, сами понимаете — не менее унизительная и ужасающая. Мыслящие дрова, обоссаные матрасы без белья, пролежни, отсутсвие возможности оказаться на свежем воздухе, да и вообще возможность оказаться там где ты хочешь.
Паллиативной помощи в нашей стране так мало, что верить в то, что тебе под конец хоть маленький кусочек достойной жизни и не уродливой смерти достанется очень сложно. Стоит ли удивляться что при этой болезни один из самых высоких показателей суицида.
Да, жалость унижает. Не надо снисходить до этого, если не можете просто принимать человека как человека. Лучше сразу рвать.

Со стороны заболевшего тоже не все шоколадно. Сознание, что в переспективе испортишь жизнь любимому человеку загоняет в такие клинчи, что очень сложно не нервничать и не давать поводов для обострения. И как честный человек я должен жениться отказаться от него, чтобы он дальше мог строить свою жизнь. А ты — шлак. Пока ещё радостный и жизнелюбивый, со своими интересами, желаниями и когда-то целями, но с детонатором.
И что? И как?
Нет ответа. Есть бездна и дно. Да и многие уже вышеозвученный перспективы, просто мотивирующие на генерирование счастья.

[skazka-na-n0ch.livejournal.com]

На мой взгляд дело не в том, что она "заигралась в спасателя", а в том, что она видит в сигаретах первый признак отступления от лечения. Отступление в ее глазах грозит негативными последствиями, болезнью. Она понимает, что больной человек не сможет быть полноценной поддержкой ей и их детям в дальнейшем, с человеком, сознательно рискующим в той или иной степени, не будет стабильности, которая ей нужна. И ее упреки касаются именно этого: "Как ты можешь быть так безответственен к НАШЕМУ будущему". Она не его "лечит", а ИХ будущее. А молодой человек видит в этом вмешательство в СВОЕ личное пространство.

[llolly.livejournal.com]

соглашусь, "он не заботится не только о себе, но и о нас. Я делаю все, чтобы у НАС было хорошо, а он наше благополучие подрывает этой сигаретой"

[swinka-peppa.livejournal.com]

Автор, вам все правильно пишут про невозможность исправления другого человека. Каким бы ни был его выбор - это его тело, не ваше. Это он болеет, а не вы. Вы должны уважать его выбор. Вы, в свою очередь, можете выбирать - быть с ним рядом или нет.

[meliell17.livejournal.com]

Как говорила моя бабушка, "свою голову не приставишь".

[da-mne-smeshno.livejournal.com]

Я думаю, что человек имеет право жить так, как ему того хочется. Очень многие вещи, придающие вкус жизни - вредные, опасные и т.д. Но без них пресно и скучно.
Особенно если ты болен, неизлечимо. И заранее знаешь, что конец близок.
Хоть кури ты, хоть не кури, а у тебя такой ужасный диагноз. При котором вообще неизвестно чего ждать. И дело не в алкоголе или табаке. Он ведь прекрасно понимает, что болен не из-за первого или второго. И отказ от всего этого не слишком -то погоду изменит. Поэтому я бы оставила человека в покое. Его привычки не такие уж пагубные и разрушающие на самом деле, чтобы видеть в них конец света.

[living-in.livejournal.com]

автор, вы все правильно делаете
продолжайте зудеть, меняя тональность и частоту зуда
цель зудения - убедить его самого

ну то есть прислали статью, в следующий раз предложили прыгнуть с горы в этом костюме - хоть смерть будет более достойной, или героином уколоться - ачо, можно и таких друзей найти

попугали, признали выбор, поиронизировали, забыли - постоянно что-то говорить

[imorskaya.livejournal.com]

Девушка, мне кажется вы занимаетесь решением не той проблемы.
Решаете вопрос "Ой, он вот покуриват, ЕМУ надо бросить и вообще вести здоровый образ жизни"
Вместо вопроса "МЕНЯ пугает, что он в каком-то обозримом будущем совсем разболеется и Я буду перед сложным выбором - мне тащить его дальше, или бросать". А про бросать больного человека даже подумать страшно, так только плохие девочки рассуждают. Займусь ка я лучше проблемой его курения.

Всегда занимайтесь вопросами решения СВОИХ проблем и СВОЕГО развития. Помогать близким - отлично. Про курение вы ему уже не один раз объясняли, и врачи, наверняка, тоже. Вероятно для него это почему-то важно, и кто его знает, почему. Чем вы действительно можете ему помочь - попробовать донести идею про работу с психологом (психолог там лучше вас разберется, чем ему помочь, а что лучше не трогать). Либо вообще оставить его в покое и личным примером показывать, как вообще-то здорово вести здоровый образ жизни. Предлагать совместные активности вместе. Лидируйте в первую очередь про себя. Он, если захочет, подтянется. Если не захочет - его выбор. Вы ему не мамочка

[imorskaya.livejournal.com]

Да, и, кстати, если начинать с себя.
Сходите сами к психологу - много нового про ситуацию узнаете :-)
Удачи

[olga golikova (from livejournal.com)]

Я считаю, что все же речь не об осознанном выборе взрослого человека, а о дурацкой надежде на авось пронесет. Такие же взрослые берут кредиты, которые не могут оплатить, участвуют в финансовых пирамидах, садятся пьяными за руль или перед поездом пути перебегают — и тому подобное.
Что, конечно, не отменяет общего смысла взрослого не переделать, не можешь это терпеть расставайся.

[persik-kot.livejournal.com]

вот плюс тыщу.
крайне редко можно увидеть такую степень осознанности, про которую пишет Яна. Обычно это "все бьются, а я не разобьюсь" или "ой, да ничего не будет, ты придумываешь, что это вредно"

[imorskaya.livejournal.com]

И еще. Советую почитать книгу Курцвейла Transcend - и вам, и ему http://www.mann-ivanov-ferber.ru/books/nauka-protiv-stareniya/

Авторы пишут о том, что сейчас прогресс ускоряется в геометрической прогрессии и уже сейчас медицина сейчас, скажем, 10-20 лет назад - это огромная разница. И дальше эта разница будет только расти.
И если вести здоровый образ жизни, возможно дожить до того времени, когда и продолжительность жизни медицински можно увеличивать в разы.
И в этой книге есть много рекомендации, как это делать
Возможно и для вашего МЧ это будет какой-то мотивацией подкрутить и образ жизни, и отношение к своей болезни

[fbpa.livejournal.com]

Это мега оптимистичный прогноз, к сожалению. В любом случае разработка лекарств занимает порядка 10-15 лет, а пока никаких прорывных открытий по поводу радикального продления жизни не нашлось. Так что раньше, чем лет 50 я бы подобного не ждала.

[iren-tren.livejournal.com]

Милый Аноним, если вы выйдите замуж за своего любимого, ребенок вам уже не понадобится.
Он у вас уже будет. Это ваш муж - о котором надо заботиться, воспитывать, говорить что вредно-что полезно. В дальнейшем, когда болезнь возьмет верх, он станет полным инвалидом, все свое время вы будете посвящать ему, на других его у вас не останется.