Если для вас здесь места нет

[miumau]

Доброй день, Яна!
Спасибо за ваш замечательный блог, который вдохновляет жить и любить жизнь, и за вашу мудрость и понимание!
Мне хотелось бы обратиться с вопросом к вам и вашей аудитории.
В моей жизни случился роман. Несмотря на то, что мне уже ближе к 30, впервые в жизни я встретила мужчину, который во многом совпадает со мной(по крайней мере мне так кажется), который со мной на одной волне.



Познакомились мы чуть меньше года назад, сначала просто общались. Тогда-то он меня и заинтересовал, так как я поняла, что во многом наши взгляды на жизнь похожи, иногда его ответы на мои вопросы меня поражали: я бы сама ответила точно так же! Это меня и зацепило, так как в моих предыдущих отношениях молодой человек был добрым, умным и надежным, любил меня, но совершенно не понимал, мы словно жили в разных мирах (это и послужило причиной того, что я решила закончить с ним отношения).
С новым мужчиной просто общение переросло в роман. Это было то, что я долго искала: забота и внимание, глупые разговоры до утра, совпадающее чувство юмора. Самым удивительным для меня было то, что с этим мужчиной мне было комфортно проводить время вместе (всех предыдущих очень часто хотелось выставить за дверь после пары часов совместного времяпрепровождения). Сама я человек достаточно закрытый, несмотря на то, что почти всегда окружена людьми, и по жизни скорее одиночка, хотя в то же время больше всего хочу строить настоящие близкие отношения, но это дается мне очень тяжело. Поэтому появление в моей жизни человека, похожего на меня, с которым так комфортно, было для меня просто шоком и невероятным счастьем. Это был едва ли не первый человек, которого мне захотелось впустить в свою жизнь.
А теперь о грустном. Дело в том, что у мужчины очень сложная ситуация в жизни: несмотря, на то что и его 18 лет давно прошли, ему пришлось снова идти учиться, затем нужно будет искать работу, так же необходимо помогать семье и еще много чего. Поэтому в его жизни практически нет места для меня. Мы только переписываемся(каждый день) и встречаемся раз в неделю, а то и реже. С одной стороны я понимаю, что ему тяжело, свободного ресурса очень мало, но с другой - я всегда думала, что тот, кто хочет, всегда найдет время, чтобы встретиться. Такие отношения меня не устраивают(вообще не знаю, насколько это отношения, большей частью виртуальный роман) и я говорила, что мне обидно и больно. На что он только отвечает, что сил и времени на отношения очень мало. В общем-то я понимаю. Но сколько еще времени пройдет, пока что-то улучшится? Сидеть годами с телефоном в руке и довольствоваться редкими встречами весьма сомнительная перспектива...
Мне очень тяжело и больно, и еще больно от того, что вроде как никто и не виноват, вот жизнь такая просто, так получилось. И жалко терять человека, и жалко свое время.
Есть ли смысл продолжать такие отношения? Если нет, то возможна ли дружба? (не сразу, конечно, сразу это было бы для меня слишком тяжело)
Буду благодарна за любую критику, ответ или совет!
Пожалуйста, анонимно =)

***

Здравствуйте!
Мой печальный опыт показал, что если у человека нету места в жизни для каких-то отношений, то его нету. И это вполне может совмещаться с самыми романтисными и прекрасными чувствами. Но если у него на это нету ресурсов, и он ничем не собирается и не может вкладыватсья в это в нужной степени. то не выйдет.

Это тот случай, когда надо смотреть не на слова, а на дела. В такой ситуации люди могут бесконечно говорить "люблю не могу", и даже говорить это совершенно искренне. И может быть взаимопонимание, и страсть, и все на свете. Но если при этом у него есть своя жизнь, и по факту там нету места для всего этого, то да - лучше вам не тратить на это свое время и эмоции. И ничего атм не улучшится. Вот честно. Когда у людей озникает что-то серьезное, и это действительно серьезно - то сразу находятся пути для всего на свете. Просто потмоу, что у человека приоритеты так расставлены, это важно, и он находит пути. А если "это все слишком сложно" и "на это больше нету сил", так оно так и будет.

Могу еще пример привести: у нас на глазах сейчас очень интересная история разыгрывается. У моего М. в соседней квартире находится юридическая контора - ею владеют двое - юрист и юристка. Им по 55 лет, они очень много лет назад решили основать вместе эту контору, все продумали и просчитали, и купили вместе эту квартиру, чтобы сделать там свой офис. Это сейчас довольно редкая и очень драгоценная недвижимость - в самом центре Берлина, в удобном и хорошем месте. Сейчас за такое уплатишься. Вообще бизнес заводился "навсегда" или как минимум "до пенсии". Они окружены и загружены родными клиентами под завязку. Уже ничего не надо делать, только спокойно дальше работать до пенсии или пока не надоест. У него много лет была гражданская жена, с которой он вместе жил. Потом они разошлись. Потом он дальше жил один, периодически заводил какие-то романчики, и говорил такие тексты вроде: "Ой, я для всего уже старый, мне ничего уже не надо, у меня такая жизнь налаженная, в ней и менять-то ничего нельзя" и.т.д.

И вот он влюбился недавно. Очень быстро понял, что это все серьезно, говорит что осознал, что это - его вторая половинка. С предыдущей женщиной он вместе жил кажется лет 15, или что-то вроде того, но всегда был противником брака (и имел к тому обширное обоснование, которое как юрист отлично сформулировал). Теперь он новую женщину уже замуж позвал. Она живет на другом конце Германии, на отсрове Рюген. И что вы думаете: он все придумал! И как этот свой бизнес (после половины жизни!) покинуть, как с партнершей разобраться, как все продать, разрулить, нового партнера для каждого найти. Он готов переться куда-то, искать новых клиентов, все строить заново, хотя речь уже шла о скорой пенсии. Все стало нестрашным, и все вдруг стоит свеч. Хотя до этого он сто раз говорил, что "да ну" и "в нашем возрасте уже ни один роман не стоит таких потрясений" и.т.д. Я это к тому, что если человеку отношения нужны, то это очень скоро становится видно по поступкам, и у него на все находится решение. И все нужные изменения вдруг становятся совсем не такими страшными.


Более того, бывают ситуации, когда действительно нужно принести слишком большие жертвы, чтобы съехаться с кем-то вместе. И человек может быть чувствует, что принеси он все эти жертвы - ему и отношения уже будут не в радость. Тогда тоже надо честно себе признаваться, что оно не стоит того. Если бы оно того стоило для него, он бы уже давно лопатил все варианты, как бы побыстрее все нужное провернуть...

***

А еще - давайте я напишу о веселом. Сколько бы вы там не сидели одни раньше, и каким бы закрытым человеком ни были - у вас появилось желание впустить кого-то в свою жизнь. И если вам понравилось, и желание это не пропало, вы найдете другого. Это не последний человек на свете, которого можно в свою жизнь пустить, и который того стоит. И вы непременно найдете такого, который и вас в свою жизнь пустить хочет. И хочет, чтобы вы стали частью его жизни. Вот и ищите сразу такого - раньше начнете, раньше наступит интересная фаза в жизни, когда можно столько интересного по-настоящему разделить с кем-то. :-)

И вообще - вы еще таааакааааяааа молодаааяааа! У вас еще стопицот тысяч раз все будет - и такие и эдакие кандидаты, и в сто раз лучше, и в сто раз хуже! Идите ищите и пробуйте. Про этого вы уже точно знаете, что у него для вас места нет. А с другими - то ли еще будет!
Желаю вам скоро найти такого!

P.S. И не надо с такими мужчинами никакую дружбу заводить, пока вы сами пишете, что вам от всего больно. Разойдитесь по-человечески и хорошо бы, чтобы без обид. Прекратите контакты (так и сказав, что вам больно общаться, когда уже ясно, что отношения в таком виде, в каком вам их хочется, состояться не могут.) И станьте полностью свободной, отвлекитесь и забудьте про него, и начинайте новую жизнь. Может быть через много лет, когда у вас уже будет сколько-то удачных или не очень удачных романов позади, и желательно будет уже личное счастье, он где-то появится, и предложит дружить. И тогда вы посмотрите, нужно ли оно вам. Чаще всего в таких случаях выясняется, что уже и не нужно. А если действительно окажется, что вам дружить тоже интересно - то это возможно только, когда вы общей ситуацией уже на 100% и очень давно переболели, и уже давно нашли свое счастье, каким бы оно ни было.

Comments

[finka-free.livejournal.com]

Очень правильные и разумные советы даёт автор блога. Автору письма стоит прислушаться. Ключевая мысль вот эта: "Если бы оно того стоило для него, он бы уже давно лопатил все варианты, как бы побыстрее все нужное провернуть..."
Если мужчина не реагирует или реагирует вяло, прикрываясь всякими отмазкамии - это просто не Ваш мужчина. Поэтому - лучше виртуальная дружба на расстоянии. Это небольно:)

[andrey-novikov.livejournal.com]

Скажу то же в двух словах: захочет, найдёт время. Не захочет, ищите другого.

[conacidacierta.livejournal.com]

Все правильно. Когда человеку нужен другой человек, он находит возможность быть с ним. А когда не нужен, находит причины не быть.
А еще есть люди, которых виртуальные отношения устраивают, а реальные мешают. А в виртуальных они просто идеально заботливы и вторые половинки. Но переносить это благолепие в реал - тут у них куча причин находится. Нет времени, больная мама, переходный возраст у ребенка, лишай у кошки, махновцы разобрали рельсы метро и ураганом снесло телефонную вышку.

[lisu-suli.livejournal.com]

Ахахааа :)))))

[decorumba.livejournal.com]

Много от ситуации зависит, мне кажется. Одно дело, когда невозможность вот эта временная, а другое дело - постоянная или с неопределённым каким-то промежутком временным.
Ну, условно. Если у него там лежачая бабушка и он говорит - милая, вот буквально через месяц у меня уже будет сиделка и мы сможем как-то поактивнее встречаться, то это одно. А когда он просто то работает, то в спортзале потеет, то своей маме обои клеит - это совсем другое, это жизнь и бытовые дела, которые все люди на земле как-то умудряются увязать с любовью.

[Наталья Валерьева (from livejournal.com)]

Ой, напомнили про один случай из жизни! У меня некий давно бывший молодой человек своей старенькой бабушкой четыре года прикрывался)) Мол, жениццо не можем, старушка вот-вот сляжет. Причем, работал по вахте, а бабуля без него картошку копала гектарами и дом белила-красила. Забавно, что теперь он не намерен заводить отношения до смерти бабушки...

[nadja-bagrets.livejournal.com]

хотела бы добавить, из своего опыта знаю, что вот это "он мне так подходит, совершенно мой человек" куда-то бесследно исчезает, когда спадают чары. И оказывается, что он совершенно занудный, по миллиону раз повторяющий одно и то же, ну в общем, ничего особенного. А тянет такая ситуация как раз потому что кажется, ну вот, еще чуть-чуть я стану получше, и все сложится. Годами так можно сидеть. Когда складывается, складывается сразу.

[dr-spring.livejournal.com]

Уважаемая автор письма! По-моему, вы зажрались и вам надо повзрослеть. Встречаться раз в неделю - это НОР-МАЛЬ-НО!!! По крайней мере, для интроверта. Занимаясь диссертацией, я не могла позволить себе встречаться с парнем чаще, чем раз в неделю, и меня это полностью устраивало. А уж переписываться каждый день - это вообще роскошь! В таком режиме человека можно узнать вдоль и поперёк за сравнительно короткое время. Это никак нельзя назвать "в его жизни практически нет места для меня". Есть в его жизни место для вас - ровно столько, сколько нужно, учитывая к тому же его загруженность. А вы требуете невозможного. Вы требуете от него Луну с неба. Войдите в его положение в конце концов! Ему учиться надо, а не в бирюльки играть! А вы займитесь работой, хобби, здоровьем, внешним видом, спортом, готовкой, уборкой, да мало ли чем ещё! Читайте книги. Посещайте выставки и другие интересные мероприятия. Заведите друзей - ваш круг общения не должен ограничиваться вашим молодым человеком. Прекращайте страдать и начинайте радоваться - каждой проведённой вместе минуте и каждой строчке переписки!

[podolianka.livejournal.com]

а еще лучше, заведите себе еще одного молодого человека.

[chessplace.livejournal.com]

Вот он с вами как раз дружит. Живет и параллельно дружит. Нет у него возможностей на отношения прямо сейчас. но дружба то есть.

Дружите и вы. Пока дружится. Но только без телефона в руках. Будьте реалистичнее в оценке.

Упомянули про жалко уходящего времени своего и его жало. Второе от вас никак не зависит. А вот первое указано очень справедливо.

Он же не монополизировал вас своей дружбой 1 раз в 1,5 недели? Или у него есть к Вам условия?
Наверно все таки нет.

Так вот дружить одновременно можно с несколькими людьми. Если при этом спать только с одним :-)
С кем-то самым лучшим. Который может быть потянет и на отношения с Вами ежедневный. и кого выставлять не хочется через 2 часа.

Вообщем с комфортом при наличии этого друга продолжаете узнавать все новых и новых людей.
По мне так это у вас - лучшая стратегия. У вас не тупик, и не безнадега.

Желание быть именно с ним под объективность (ему это сейчас да и возможно потом не надо) не натяните! Только порвется все имеющееся от напруги, и ничего не выйдет.

[molly-coodle.livejournal.com]

почему спать только с одним?

[min-nin-na.livejournal.com]

когда говорят "он такой идеальный, во всем мне подходит, но у него как раз сложная ситуация" то сразу всплывает мысль о брачных аферистах. они как раз очень идеальные и вечно у них болящие родственники или сложные бизнесы

[hellius.livejournal.com]

Подпишусь под словами MIUMAU. Чтобы понять, что для меня нет места в аналогичной ситуации мне потребовалось три года. Сейчас считаю, что если надо - приедет, позвонит, и найдет место в своей жизни, несмотря на дела.
А все эти ми-ми-ми по скайпу хороши, но дальше никуда это все не приводит. Идеальный принц по скайпу.

[1enchik.livejournal.com]

Ой-ёй, девушка, бегите от такого! Да, кажется вот он - единственный и любовь всей жизни. И так понимает, и мысли читает, и вообще - не представить, чтобы с кем-то другим так же было. Но если он к вам не стремится, то ничего не получится как бы вы в это ни вкладывались.
У меня тоже такой был, я потом 8 лет в себя приходила (и не уверена, что пришла), а первые два года вообще жить не хотелось.
Один совет: будет совсем труба - идите к психологу. И чем раньше, тем лучше. Больше всего жалко тех двух лет, когда "не спала, не ела и о нем рыдала" (и мечтала хотя бы друзьями остаться оттого, что больно было неимоверно рвать насовсем). И даже после терапии еще полгода ушло на то, чтобы снова хоть как-то жить захотелось.
И все эти добренькие советы про "займитесь собой" не работают, не ругайте себя за то, что ни на что отвлечься не можете. Те, кто такое советуют, не понимают, о чем речь или считают, что "в страданиях душа совершенствуется". Желание любви и близости в разы сильнее, от него маникюром и вышиванием не отвлечешься.
Ну или если бежать уже не можете (а вы скорее всего не можете), то идите к психотерапевту прямо сейчас - заодно и отвлечься будет на что.

[hellius.livejournal.com]

+1

[skeily-ramires.livejournal.com]

Господи, какое счастье - не мозолить друг другу глаза, переписываться, встречаться раз в неделю, не тащить на себе воз обязанностей и обязательств.

[anilinn.livejournal.com]

Полностью согласна. Может парень интроверт, как выше упомянули.

[bicycle-bell.livejournal.com]

У меня совсем недавно случился аналогичный роман. Мужчина говорил, что любит, но никак не готов был модифицировать привычный образ жизни, чтобы встроить туда отношения со мной. Там даже никаких "причин" не было, он просто готов был видеться, когда у него было немножко свободного времени и ему было удобно, и не собирался специально для наших встреч раскапывать времени побольше. Я бы, наверное, ещё довольно долго недоумевала, что это за любовь такая, если бы в тот же период за мною не начал ухаживать другой мужчина, который мгновенно познакомил меня с семьей, готов был приехать хоть ночью, возил меня туда-сюда из моего города в свой, пока я не осталась у него жить. Что называется, почувствуйте разницу.

[shu-crimean.livejournal.com]

Почитайте Эволюцию о самоуважении :) Себя нужно ценить больше, чем туманные перспективы, и если что принципиально не подходит - дистанцироваться. Если начнёт что-то менять, значит, вы ему нужны, отношения с вами нужны. А если не начнёт - то нет так нет, ищите другого. Всё просто же :)

[realterego.livejournal.com]

автор сама написала, что "у мужчины очень сложная ситуация в жизни". то есть, предполагается, что эта ситуация не навсегда. может, стоит войти в его положение, а не думать только о своём удовольствии?
если они сейчас не могут встречаться чаще, чем раз в неделю, это не обязательно означает, что отношения обречены.

[1enchik.livejournal.com]

Для этого надо понимать, когда это "сейчас" закончится и начнется "потом", иначе можно всю жизнь прождать, а он в итоге все равно найдет другую.

[janefair.livejournal.com]

Ну хорошо, автору комфортно с мужчиной. А мужчине с ней? Она его понимает?
Мне, кажется, автору просто необходимо переосмыслить свое понимание мужчины и свое отношение к нему. А когда это переосмысление произойдет - тогда уже "любить" или "дружить", если захочется...

Поясню:
"А теперь о грустном. Дело в том, что у мужчины очень сложная ситуация в жизни: несмотря, на то что и его 18 лет давно прошли, ему пришлось снова идти учиться, затем нужно будет искать работу, так же необходимо помогать семье и еще много чего. "

В этот момент, я чуть не упала со стула.
Сижу над учебниками готовлюсь к экзаменам, собираюсь получать второе высшее по специальности, которую давно хотела. Переживаю, что завалю - ибо мне тоже уже не 18 и я совершенно не помню, что там было в школьной программе. Пришлось? Ну, да пришлось... Но при этом я так хочу, что у меня аж скулы сводит.
А еще искать работу... Во-первых, чтобы не в чем себе не отказывать в процессе платного обучения, во-вторых, чтобы по завершении учебы идти на желаемые должности с каким-то практическим опытом... Но я уже столько вариантов себе нафантазировала... Что мне уже не терпится разобраться с поступлением и...
А еще я помогаю семье с огородом... Да это похоже на труд раба на плантациях и, порой, я просто падаю... Но это вкусно, и вообще я люблю ковыряться в земле...
И еще много чего...

Но назвать это "сложной ситуацией в жизни"?!?! Моя жизнь прекрасна! Интересна! Удивительна!
И если вдруг возле меня сейчас нарисуется мужчина моей мечты... Ну даже не знаю...
Хотя нет, знаю. Я, конечно, найду на него время. Правда не знаю, сколько...
НО совершенно точно знаю, что мужчина моей мечты не будет считать это "сложной жизненной ситуацией". А тот, кто будет - не станет МММ. С удовольствием покрасуюсь в трагическом образе, приму аплодисменты за преодоление трудностей, и уйду получать кайф от жизни заниматься своими делами не тратя силы на бесперспективняк...

А я, между прочим, - девочка. Мне не обязательно заглядывать в рот и воспевать мои героические подвиги...

[http://users.livejournal.com/laska_/]

+1
пойти учиться во взрослом возрасте - это прекрасно. многие об этом только мечтают, но не могут себе это позволить.

и родственником помогают все, а кто нет, те на самом деле этому не рады. либо родственники такие, что помогать не хочется, либо нечем, либо нет никого.

может, даже дело не в его отношении к девушке, а в целом такой депрессивный чувак.

автору письма

[l-oner.livejournal.com]

а вы давно встречаетесь? если достаточно давно - может вам съехаться? так будет гораздо удобнее. и видеться будете ежедневно, и разделите бытовые расходы. попробуйте это предложить мужчине. согласится - отлично, не согласится - ну что делать, придется тогда расстаться

Re: автору письма

[iren-tren.livejournal.com]

Йо-йо, помедленнее!
Чувак с ней старается поменьше видеться, а она тут попробует ему прямо на шею сесть?
Совершенно не вариант.

[dr-spring.livejournal.com]

Вот пост Татьяны Селезнёвой о мышах и кактусах: http://tania-selezneva.livejournal.com/658205.html

[life-of-mitten.livejournal.com]

Яна все правильно написала. Было бы желание - молодой человек нашел бы возможности. Если по пунктам:

1. ему пришлось учится. И что? Масса людей разного возраста учатся и им это не мешает заводить отношения;

2. помощь родственникам. У него там 7 по лавкам что ли? Опять же, ближе к 30 большинство людей начинают помогать родителям в той или иной степени. По мере старения родителей, помощи требуется только больше. Но люди как-то с этим, опять же, живут и еще свои семьи заводят и детей ростят;

3. Надо будет искать работу. Как это вобще может мешать отношениям?

И еще меня смутило, что он вам так нравится и такой идеальный, но отношений в реальности практически и нет. Виртуальные отношения это такой капкан, когда ты можешь очень многое себе в голове додумать, эдакие отношения с самим собой. Они потому и идеальные, что вымышленные. Уж простите, автор, но такое мое мнение.

[linalaelae.livejournal.com]

Ой, мне пока не 30, но ситуация абсолютно такая же. И советы все знакомые дают такие же, и вечное "если захочет - найдет время". И вот уже почти решилась, как вдруг поняла, что на более частые встречи с другими (не такими приятными во всём и подходящими) людьми уже у меня объективно времени (субъективно желания? Очень сложно сказать) нет.
Поэтому советы советами, а этот человек действительно может быть для автора письма одним из, скажем, 10 "подходящих" людей на свете. А с остальными 9 она никогда не пересечется и всю жизнь проведет с человеком, которого хочется выгнать через 2 часа общения, вот просто потому, что у него времени на отношения оказалось больше.

[salllka.livejournal.com]

А у меня тут приключилась зеркальная ситуация: узнала, что у мужа есть любовница, с которой он ведет трепетную переписку в социальных сетях и иногда встречается. И то, что он ей рассказывает, совсем не совпадает с объективной реальностью (навешал девушке лапши на уши -- добирает недостающую романтику).

В переписке так просто быть самым ласковым, добрым и т.д. -- всегда есть время на подумать, подобрать подходящую цитату, остроту.
Девушка, бегите от него подальше: не факт, что все, что она вам говорит -- правда. Мужчины так устроены, что если вы ему действительно нужны -- найдет способ. А иначе, живя надеждами, и сами достраивая себе его портрет (потому что переписка и свидания при луне не дают реального понимания человека), рискуете пропустить действительно своего важного и единственного в жизни человека, который может быть где-то уже совсем рядом...

[sasha-severny.livejournal.com]

В чем проблема-то. Заплати за его проблемы, и будете тебе его место в твоей жизни. Проблема волка, который жалуется, что заяц в пасть не идет, а бегает по лесу.

[kichiro-sora.livejournal.com]

Да, товарищ миумау ответил длинно, но верно.

Если короче, и с мужской прямотой - то : не бывает таких ситуаций в жизни, когда у человека нету времени встречаться с человеком который ему дороже всего на свете. И живет еще к тому же в том же городе!

Девушку тупо обманывают, и мужчине никакие более близкие отношения нафиг не нужны. Кроме как встречаться раз в неделю. Если это не устраивает - надо найти в себе силы послать его подальше. 30 лет - это вообще смешной возраст, кстате.

[just-elk.livejournal.com]

как говорили самураи, что не сделано сразу - не будет сделано никогда. человек ведет с вами глупые разговоры до утра, а потом идет по своим делам, и другого ему не надо. что то мне подсказывает, того своего первого вы еще вспомните.

[boltunec.livejournal.com]

Дорогой автор письма! :-) Вам вот в одном из комментов выше предлагали почитать Эволюцию, а я предлагаю почитать "первоисточник", а именно книжку Д.Делис "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет". Книжка давняя, еще 90-х годов, на русском языке недавно переиздавалась, есть и в электронном виде. Автор - психотеравпевт, причем мне кажется что психотеравпевт очень хороший. Написана она увлекательно и при этом очень даже неповерхностно. Кстати, там одна из историй, которая разбирается на протяжении книги(про художницу), чем-то похожа на вашу.
Если честно, я не соглашусь с советами "уходите от него скорее". Нуу... Это же не ситуация однозначного насилия (физического или психологического). Много нюансов может быть. Мне вот хочется задать уточняющие вопросы. Например, как проходят ваши встречи, когда вы видитесь. Чем вы занимаетесь в это время. Что происходит с сексом, вообще с чувственной и телесной стороной отношений? Как вообще развивались отношения, кто, когда и как делал шаги к сближению? Ну и т.д. :-) Вот как раз можно почитать вышеупомянутую книжку и по ходу чтения поразмышлять, а как что в вашем случае.
И мне тоже не кажется сам по себе факт встреч раз в неделю однозначным "дурным признаком". Разрушить-то отношения можно быстро, а ведь вдруг и правда это "ваш" человек, а вы - "его" женщина. И нынешняя ситуация и правда окажется временной, а дальше все у вас вместе сложится.

[lilu-1990.livejournal.com]

да, это замечательная книжка. и в отличии от изложения Эволюции, "теория" в ней подана весьма человечно, с сочувтвием и скромно, просто как пища для размышлений

[baby-stocker.livejournal.com]

Дорогой автор письма, я была в похожей ситуации. Сильно влюбилась, причем с первого взгляда, жить и дышать не могла, вывалила все это на человека, в ответ получила, что мол, прости, но тебя в моем бизнес плане на пять лет нет. Я проявила настырность и стала помогать человеку изо всех сил (тут выше об этом писали, мол заплати за парня и все будет ок), надеясь, что освободившееся время будет моим по праву. Из этого ничего не вышло, не смотря на совместное проживание, тратить на меня человек был готов один день раз в две недели, хотя мы часто вели переписку (с обещаниями и планами) в течении дня, когда каждый был на своей работе. Даже в экстренных ситуациях (болезнь и тд) количество времени и внимания мне не увеличивалось. Я потратила несколько лет и много сил. У этой истории есть продолжение, после болезненного (для обоих) расставания и криков о том что "Я все понял и изменился!" - сейчас этот человек имеет "очень успешные" отношения в которых наконец "все счастливы" с девушкой из другого города, причем, насколько мне известно это уже вторые отношения такого типа, то есть человек целенаправленно перешел на удаленку с визитами пару раз в месяц на выходные. И кстати в моем случае тоже были "СЛОЖНЫЕ жизненные обстоятельства", которые по факту были просто зарабатыванием денег. Просто для этого человека любые обстоятельства при которых на него с неба не падает мешочек с миллиончиком, казались сложными. Ну и конечно, этот человек находил время (по странному совпадению, без меня) смотреть кино, иногда заниматься хобби и встречаться с друзьями, что в общем и является нормальной жизнью. так что мой совет - если вам мало, хочется детей или еще чего-нибудь, что невозможно сделать по переписке, не тратьте время, хотя это и грустно.

[hellius.livejournal.com]

Выдралась сама не так давно из аналогичной фигни. Сочувствую Вам. А как у Вас в итоге все сложилось потом, если не секрет? =)