Спасти всех не удалось. Вопрос-ответ - продолжение.

[miumau]

Здравствуйте!

Решила и я написать продолжение моей истории. http://miumau.livejournal.com/837118.html
Прошу Вас всё ещё скрывать мой ник, если будете публиковать.

Очень понравилось то, как вы озаглавили свой пост "Как спасти всех".
Прошло почти 5 лет, но часто я возвращалась к этому посту и комментариям. У меня было слишком много времени думать.

С чего начать.. начну с того, что все живы, хотя я толком никого не спасла )

Моя мама так и живет с нами, но уже мы живем с мамой, в квартире, которую она смогла приобрести, с долгами, кредитом, работая на износ, уже пенсионеркой (она и сейчас работает, т.к. кредит, но не ипотека), но это - её квартира, и это её крыша над головой. И я смогла частично ей помочь ей с этим. Мама больше не дает сестре денег, ест почти сухари, оплачивает часть счетов родительской квартиры,.. и она стала счастливее. Последние лет 15-20 я такой её не видела. Даже часть болезней отступила. Я думаю, что ради этого стоило пройти через весь ад с родительским разводом и всем что с ними связано. Она выдохнула, она поставила себе цель (квартиру), и достигла её.

Отец мой так и живет в родительской квартире, теперь уже существует только на мизерную пенсию, уже пару лет как моя сестра живет с ним, заботится о нем, зарабатывает намного меньше прожиточного минимума.. я помогала деньгами и временем как могла им обоим, пока... пока не потеряла работу и узнала что беремена, и это случилось почти что одновременно. С тех пор отец и сестра как-то живут сами, мама оплачивает долги, но питание и все прочие расходы - на них. И, о, чудо, они живут. независимо. Это было для меня открытием, пока я вынашивала беременность, в глубокой депрессии как от отсутствия работы, т.е дохода, так и от появления ребёнка. (вопроса про прерывание для меня никогда не стояло)

За период моей беременности и первых месяцев ребёнка мы пережили самую настоящую бедность. Устроиться на работу, будучи беременной - это невыполнимая миссия. Многое у моего ребёнка было и есть благодаря добрым людям. Так я превратилась из спасателя в тонущего. И стала очень ценить помощь людей, и научилась её принимать, и поняла где грань злоупотребления.

Я реально перестала думать о том, какой бедненький муж. К моменту беременности наши отношения с мужем очень сильно испортились, а сейчас мы уже на пороге развода. И, хорошая новость, я уже пережила и это. Всё выплакано, всё обговорено, выяснения отношений закончены. Остались по сути формальности, и раздел нажитого ноутбука. Почему развод? Потому что я уже пару лет живу не с любимым мужчиной, а с человеком, на которого не могу положиться.

..и, ах, да, общественное мнение. Вы даже себе не представляете сколько людей всё ещё считает что моей маме нужно ("да она просто должна") вернуться к отцу, и содержать его, и терпеть... и даже вопросы про то, что а если он её убъет, как и угрожал, всего лишь встречают ответ "ну пока что же не убил". Я радуюсь что у мамы таких планов нет. Но уже, очень хорошо, представляю что ждет меня после моего развода (который инициирую я). Моральная готовность 1го уровня.

У меня есть маленький ребёнок, я работаю. Теоретически я могу содержать сейчас его и себя, на грани бедности, но могу. Это хорошо. Впереди - куча работы. но теперь я взвешиваю риски, понимаю что нужна дополнительная работа, понимаю что и основную могу потерять, но теперь рискую не только собой, а ещё и обеспечением ребёнка... и учусь жить с ребёнком. Каждый день.
Да, я всё ещё не люблю детей. На вопрос "ну сейчас-то ты не жалеешь что у тебя есть ребёнок" я просто не отвечаю. Мой ответ не имеет смысла.
У меня есть ребёнок. "дзынь" новый долг ))) Есть сложности, есть радости.. как у всех, я думаю.
Есть определенная степень вины и уверенности что я плохая мать.. но это уже тема для другого разговора, и даже для терапии у психотерапевта.

И именно ребёнок помог мне переосмыслить все мои отношения и "долги" родственникам. И работать на собой. Каждый день. Процесс идет, а значит выползаю из болотца, и это меня радует.

Спасать всех я уже не могу, и не хочу. И теперь у меня один приоритет, по сути. Ребёнок и работа. Их сочетать тяжело, но я верю что у меня получится. В конце моего тунеля включили фонарик.

Конечно, синдром спасателя во мне не убит, я помню про то, что маму могут уволить, пока она ещё не закончила выплату кредита, или сестра съедет от отца, и тогда готовить, вызывать скорую, покупать еду и готовить скорее всего придется мне. Но безусловный приоритет сейчас ребёнок.
И даже никуда не делась мечта переезда в другую страну, но теперь это не для того чтобы от всех сбежать, а для того, чтобы предложить ребёнку хорошее будущее. Позитивная цель, как мне кажется, лучше.

***

Здравствуйте!
Ну вот опять - так уже решительно все начиналось - никого не спасла, и, о чудо - сами все выжили. И тут же: "Вот съедет сестра от отца, и тогда готовить, покупать еду и вызывать скорую - мне!" С чего бы это? На самом деле вы уже заметили, что люди и без вас находят, с кем скооперироваться и как решить свои проблемы. Но видимо еще не привыкли к другому "тайному знанию": знаете, люди и совсем сами умеют себе готовить, покупать продукты, и даже скорую вызывать. Я сама себе уже тоже пару раз скорую вызывала, когда еще не выздоровела, но уже научилась жить одна. И ничего. В большинстве случаев, когда скорая нужна, человек еще довольно долго в состоянии сам ее позвать. Хотя это вообще другая тема, и я не собиралась тут в нее углубляться. Я просто это к тому, что может быть не надо сразу снова на себя примерять все обязанности, которые никто на вас уже и не вешает?

И я не думаю, что вы - плохая мать. Я таких тяжелых условиях растите ребенка, и раздумываете о том, как устроить свою жизнь, чтобы было хорошо и ему и вам. И вы сами написали, что разгребли и разрулили все в трудную минуту, чтобы остался один приоритет - ребенок. Ну еще работа, т.к. без нее не прокормишь ребенка. Вот так взять и задвинуть все свои неврозы, заморочки и интересы, и сосредоточиться на том, чтобы наилучшим образом вырастить ребенка - разве это не хорошая мать?

В общем - жаль читать, что сильно легче жизнь не стала. Но все равно радостно, что есть какие-то движения в сторону улучшений. И даже если жить трудно - мне кажется, что всегда нужно избавляться от невыносимых и болезненных жизненных ситуаций, тогда жизнь со временем всетаки нормализуется, а если из них не выходить, однажды наступит просто отчаяние. Было бы здорово еще через пару дет получить от вас письмо о том, что вы все свои силы и потенциал вложили в себя и в ребенка, и все стало лучше и легче. Когда-то ведь и ребенок вырастет, и будет вам (как минимум душевной) поддержкой, а не только источником забот. И вообще, если вы дальше будете искать, как для вас лучше - наверняка найдете свое счастье!
Чего я вам очень желаю! :-)

Comments

[aenye.livejournal.com]

Интересно, как появился ребенок у автора, она же не хотела детей.

[shu-crimean.livejournal.com]

Да, меня тоже всегда эта безответственность поражает. Пачка презервативов стоит 150 рублей, а человек ну так не хочет, ну так не хочет ребёнка - а потом ой. Случайно...

[livejournal.livejournal.com]

Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке (https://www.dreamwidth.org/support/faqbrowse?faqid=303).

[etaletta.livejournal.com]

В общем, девушка поступила как в еврейском анекдоте - завела козу. Козе нужны памперсы и жрать, коза орёт целыми днями, коляску-кроватку и прочее говно козе подгоняют добрые люди.
Хорошо! Жизнь-то налаживается!

[dzhin-dzhit.livejournal.com]

Это не коза, это отмазка. У меня вот что - идите все в баню. Большая "нада" - прикрытие от маленьких. ;)

[lady-carmine.livejournal.com]

Вот вы как скажете - ощущение как мимо говномета прошел

[deyatinor.livejournal.com]

+1
причём не важно, на какую тему

[tykati-tykati.livejournal.com]

Ну, да, коты здороваются так
а собаки нюхают промежность. =))

[parus28.livejournal.com]

Ну вот осталось совсем немного, чтобы приблизиться к условию умения любить, когда спасать и не надо. Секрет здесь http://parus28.livejournal.com/461190.html

[prettyvera.livejournal.com]

Грустный пост. Почему, почему люди так усложняют жизнь? Есть полно стран, куда нужен только билет на самолет, пару сотен долларов в кармане, мужество и бесшабашность, уверенность в своих силах, готовность покинуть пресловутую зону комфорта. Например Азия. Я вот уже второй год живу во Вьетнаме. И да, уехала не от хорошей жизни. Но жизнь она ценнее бетонной каморки. У автора самый ценный ресурс - молодость. Так почему же это так бесцельно тратится в никуда? По поводу ребенка комментировать считаю некорректным, это личный и интимный выбор.

[sibil.livejournal.com]

не забываем, что у автора маленький (я так понимаю, не старше 4-х лет, а скорее меньше) ребенок, рожденный в браке. Для того, чтобы уехать с ним "в Азию" - нужно по меньшей мере согласие отца. И еще важно, что здесь она может какие-то социальные плюшки еще себе получить, как малоимущая - (льготы на детсад, на коммуналку и т.п.), да и вообще - детский сад, в котором за 2 - 2,5 тыщи рублей в месяц ребенок присмотрен и накормлен - большой плюс для работающей мамы. И что там во Вьетнаме с бесплатным медицинским обслуживанием для детей нелегалов? Т.е. когда ты одна, свободна и здорова - ты можешь ехать хоть в Азию, хоть в Антарктиду. С ребенком уже так не разбежишься.

[prettyvera.livejournal.com]

Я Азию привела в пример как возможность. И Азия не панацея, возможно есть страны круче. Здесь просто решаются визовые вопросы и дешево, есть пути заработать. Хотя вот у меня есть знакомая семья с годовалым ребенком, папа работает, мама домохозяйствует. Я так понимаю, по "бесплатной" медицине не скучают. Здесь можно заработать на посещение педиатра, поверьте и останется на плюшки. Да, у меня нет детей и мне проще. Но думаю, желание и способность действовать все же решают.

[sibil.livejournal.com]

ну вы сами все сказали - что заработать без проблем можно или если ты "семья", где помимо ребенка как минимум двое взрослых, или если ты одиночка (или пара без детей). Одинокой маме с ребенком в новой незнакомой стране будет в разы сложнее. У меня сейчас подруга в Канаду собирается, уже в стадии оформления выезда - и то "очкует", хотя в совершенстве знает оба их языка, отличный послужной список (она фин. аналитик в международных компаниях последние лет 10), муж, достаточное количество денег на первые полгода точно. И тем не менее.

[prettyvera.livejournal.com]

Да, ребенок все усложняет. И тем не менее необходимо искать какие-то зацепки, которые помогут. У героини появилась мотивация дополнительная - дать ребенку шанс на другую жизнь. Очень бы хотелось, чтобы у нее получилось. Например найти ребенку папу и с ним уже придумать что-то вдохновительное :) А переезд да, стресс еще тот. Но на этой волне как раз и можно вырулить вперед.

[liliyajureva.livejournal.com]

какая вы смелая! я бы не решилась

[prettyvera.livejournal.com]

Мне надоела моя старая жизнь и нечего было терять) Я здесь встречаю таких же странников - одна страна, другая, третья, разные профессии, интересный опыт. Мир такой большой, я и так жила 30 лет в одной стране, ужас! С такой-то любовью к перемещениям.

[liliyajureva.livejournal.com]

я вот тоже думаю, что надо приобрести профессию, чтобы иметь возможность зарабатывать удалекой и вот тоже путешествовать!!! Но пока не вижу возможностей((( или просто трушу и считаю, что это реально только для программистов...

[prettyvera.livejournal.com]

Не обязательно удаленка. Оффлайн тут это или сфера туризма, или учителем английского языка (вокруг меня одни тичеры), или моделью-промоутером) Ну или бизнес придумывать :) На самом деле все совсем нестрашно. Я когда ехала, говорила себе - ну не получится, зато скажу себе - я попробовала. Когда приехала - не найду работу, пойду волонтером, буду работать за койку и еду, а там разберусь. Самое страшное для меня - провтыкать свою жизнь, не использовать шансы.

[liliyajureva.livejournal.com]

а ведь какое же у меня узкое мышление!!! а вот поговоришь с вами и сразу вырисовываются перспективы!!!! Действительно, гораздо страшнее не попробовать и жалеть потом! бюольшое спасибо за мотивацию!!

[prettyvera.livejournal.com]

На здоровье! Решайтесь на перемены и будьте счастливы :)

[liliyajureva.livejournal.com]

спасибо!!! Вам тоже во всем-всем УДАЧИ!!!!

я тоже не понимаю

[y-lana.livejournal.com]

что это и откуда: чтобы уехать на ПМЖ нужно от родителей заявление, что нет претензий материальных? это где такое? и кто вообще требует?

по-моему просто страх. и отмазки. если бы хотели уехать, то просто взяли бы и уехали. тем более молодые люди и детей нет и вообще ничего нет)). какие проблемы? собрал чемодан и поехал.

Re: я тоже не понимаю

[stream-line.livejournal.com]

Именно так. Когда мы с мужем уезжали, требовалось разрешение от его бывшей жены, при том, что у них не было детей и со времени развода прошло 20 лет. Вот такие правила, к сожалению. Если бы она была стервой, могла бы нам сильно испорить жизнь.

Re: я тоже не понимаю

[y-lana.livejournal.com]

так у меня вопрос же как раз - кто это требует? и в какой ситуации въезда\выезда?

когда я уезжала (год назад), от мужа требовалось согласие на визу детям нашим общим. когда подавала на пмж никаких согласий принимающая страна вообще не требовала - ни от мужа, ни от родителей. в том числе и для детей наших общих с мужем не потребовалось его согласия. только на принятие гражданства детям нужно согласие второго родителя. а уж от родителей моих вообще ничего не нужно.

я так понимаю, что идет речь о какой-то конкретной стране и каких-то специфических условиях въезда (или выезда), о которых я просто не в курсе.

Re: я тоже не понимаю

[stream-line.livejournal.com]

Ну ребенка без разрешения второго родителя вывезти никуда нельзя. А сейчас особо этот пункт актуален. При переезде в Канаду вот такие требования "If you or your spouse or common-law partner have children under the age of 22 who will not accompany you to Canada, you must provide proof that you or your spouse or common-law partner have fulfilled any obligation stated in divorce agreements (original). You or your spouse or common-law partner should also submit an original notarized separation statement " Т.е. они должны быть уверены, что человек не бежит от алиментов или не украл что-то у своей бывшей жены. Слышала тоже самое про страны Европы. Может в Бангладеш (условно говоря) и не надо ничего.

Re: я тоже не понимаю

[y-lana.livejournal.com]

ясно с канадой.

но еще раз: я уезжала в Европу, а не в Бангладеш. Мне лично не понадобилось никаких разрешений от кого бы то ни было. Единственное разрешение, которое мне понадобилось - от отца детей для визы детям. всЁ. Поэтому и удивлена. Автор текста пишет, что ей понадобилось разрешение от родителей (!). Никого здесь не интересует кому я и сколько должна в Беларуси.

[Евгений Романов (from livejournal.com)]

Спасись сам и вокруг тебя спасутся другие.

[zzebbraa.livejournal.com]

E mc

[taffioka.livejournal.com]

Печально, что муж, которому ребенка больше всех было надо, сейчас начистил лыжи и готовится исчезнуть. Ребенка своего он к себе забрать не хочет, нет? Он же любит детей?
У меня дядя был такой же алкоголик, что и отец автора, а спасителем была моя мама - приезжала, помогала в день пенсии закупить продуктов, прибиралась иногда. Но все-таки мама с ним вместе не жила, даже на ночь не оставалась. И если отец автора не парализован (а он бы не пил тогда, не стали же дочери тогда приносить ему выпивку?), то я не понимаю, почему автор думает, что кто-то с ним жить все-таки должен. Этот человек сам загнал себя до скотского состояния, если временами ему плохо, он валяется на полу и т.п. - это его выбор, и прикладывать усилия, чтобы хоть чуть-чуть подтянуть его к приемлемому уровню жизни - пустая трата ресурсов.

[elena mihaylova (from livejournal.com)]

Я присоединяюсь к вопросу. Тыж отец. Пусть забирает, если любит, сил нет.

(frozen)

[arens.livejournal.com]

А мне кажется, это непохое начало. Какая у вас мама молодец, и вы, что нашли работу несмотря на то, что на руках маленький ребёнок. И бог с ним, с мужем, главное что-бы не устроил войну за ребёнка. А когда отец сведёт сябя такий в могилу (уж извините за цинизм, но по отношению к алкоголикам могу реагировать только так) у вас будет трёхкомнатная квартира на двоих с сестрой, ведь уже дело.

[nastashdmaa.livejournal.com]

"Плохая мать" - странный концепт. Хотя очень популярный среди современных мам. Рекламы что ли все насмотрелись, где мамаша при полном педикюре и укладке встает к ребенку посреди ночи с нежной улыбкой и кубиками зайцева (вдруг он заодно ещё поразвиваться захочет?)
Мне кажется, тут надо расслабиться. Наших родителей воспитывали исходя из принципа "жив, здоров, сыт, одет, не хуже людей, учится нормально, на улице гуляет, со взрослыми здоровается - значит, я отличная мать!"
Для детей из созависимых семей довольно типично недоверие и слабый эмоциональный отклик на маленького ребенка. Главное, что мы это видим, контролируем и знаем. Порой приходится делать над собой усилия, чтобы выявить с трудом различимые эмоции. Ребенок этому учит.
Наверное, все-таки здорово, что он есть :) Иногда полезно сказать себе и родственникам: стоп. Я в ваших сварах не участвую. Мне есть чем заняться - у меня ребенок.

[sunny-kid.livejournal.com]

Автору сил и терпения! Автор - большая молодец. Огромная. Большущая. Вот: вы - МО-ЛО-ДЕЦ. Всё у вас получится ))

Ещё мне из предыдущего письма и из этого смутно кажется, что причина не-любви к детям от ужаса нового долга при уже имеющемся количестве проблем, т.е., возможно, что ребёнок всегда воспринимался автором, как доп-нагрузка в первую очередь, а не как радость-любовь-маленькие-пальчики и вот-это-вот-всё - что совершенно справедливо, на самом деле. Это и есть доп-нагрузка и очень большая. Мне кажется, если бы автора оставили в покое хотя бы на годик-другой, чтобы она смогла собраться с силами, пожить в своё удовольствие и порадоваться жизни и тому, какая она бывает, то идея о ребёнке не воспринималось бы так отрицательно. Жаль, что такой возможности не было. Ну а сейчас, мне продолжает казаться, что когда вы со всем разгребётесь и справитесь, когда уровень вашей жизни ещё немного улучшиться, когда вам станет ещё немного легче и вы станете чуть-чуть спокойнее, будете больше отдыхать и больше себе позволять, то тогда вы позволите себе и чувства к ребёнку, который к тому моменту станет уже не просто кусочком мяса, а осмысленным человечком - и возможно, самым для вас близким по духу и по мыслям.

"плохая мать"

[muhawww.livejournal.com]

А вот кстати про "плохую мать"
http://neivid.livejournal.com/348193.html

Обязательно почитайте!

Re: "плохая мать"

[sunny-kid.livejournal.com]

После вот этой фразы: "Для родителей, у которых от природы все иначе, подобной сложности в принципе не существует (поэтому ее навскидку так легко разрешить)." читать расхотелось. Да вы что, праааавда???? Не существует? Ну-ну.

[sorgel.livejournal.com]

Ой, я автора, кажется, поняла. У меня мама такая. Ей всю жизнь было всё в тягость: дом, работа, отец (который не пил, не бил и зарабатывал в разы больше неё), мы с братом, потом внуки...

[karambou.livejournal.com]

А что, мать с малолетним ребенком можно легко уволить? Наверняка есть какие- то поправки в законодательстве на этот счёт.

У меня в моем городе тоже у всей родни было негладко: мама жила с алкоголоиком, папа - вечно одинокий невротик,бабушка портила нервы всей семье, дедушка целыми днями вещал, что в везде все куплено и всех обманывают. В общем , у всех были траблы. Я тоже переживала из-за всех очень. Особенно за маму. Убеждала её разъехаться с отчимом, но бесполезно. А потом просто уехала в другой, и мне стало лучше. Мама так и живёт с тем человеком, бабушка все так же доводит всех вокруг, дедушка по-прежнему убеждает всех в теории заговора. В общем, все то же самое, но я этого уже не вижу. Просто я им ничем не могла им помочь, разве что всем нанять психотерапевтов принудительно... Теперь Созваниваюсь с родней иногда, и они мне все только хорошее про себя рассказывают) профит.

Мне кажется, героине нужно продолжать побольше заботиться о себе и о ребёнке.

[y-lana.livejournal.com]

на мой взгляд (не поймите меня неправильно)) не получится ничего хорошего и не будет никаких внятных изменений, пока автор не поймет простую вещь: она все время играет чужие роли. заменяет свою жизнь на чужую. с мамой например, она поменялась ролями: она опекает мать, а не наоборот. и это никогда не заканчивается хорошо. она слишком много на себя берет, и это в плохом смысле. В плохом для автора. Пока она не займется СВОЕЙ жизнью, а не чужими - ничего не получится. ей надо просто для начала научиться просто границы устанавливать, говорить "нет" - всему тому, чему учатся в детстве еще, а она в своем возрасте не умеет... и не понимает - вот что печально.

После этих первичных необходимых навыков вполне возможно она сможет заглянуть внутрь себе и попробовать понять: что я? чего хочу я? что нужно мне для счастья? да, для счастья МНЕ. а не маме, папе, сестре, карлсону на крыше)). тогда может быть что-то сдвинется с места. и тогда вполне возможно ребенок который родился получит то, что сейчас достается всем этим людям, а должно быть только для него.

[math-mommy.livejournal.com]

Как все изменилось за тридцать с лишком лет.
Когда-то в государстве возможность предохранятся от беременностей была паршивая, и оно не могло себе позволить, чтобы женщины много рожали и мало работали. Тогда большая часть беременностей заканчивалась абортом, и когда женщина сообщала о своей беременности, то ее деловито спрашивали: "Сохранишь или нет?"
Теперь хлынули средства предохранения, и беременности стали не столь часты. К тому же теперь денег на ясли-садики не стало. И пошла пропаганда о том, что зародыш - да это уже человек! Аборт - это низко! Гордые женщины рожают, не смотря ни на что! Как, интересно, чуствуют себя пожилые женщины, прожившие всю жизнь в Союзе и России, у которых в среднем пара абортов за плечами. По статистике.

[serking999.livejournal.com]

все она правильно сделала

[fc-sevastopol.livejournal.com]

какая трогательная картинка.как раз тот случай когда фотография интереснее истории.

[average-s.livejournal.com]

Дорогая автор письма! Вы со-зависимая и вам объективно нужна помощь и поддержка для того, чтобы выйти из этого состояния. Если сейчас вы не можете обратиться к психологу (желательно работающему с зависимостями), то сделайте так: найдите телефоны организации анонимных алкоголиков в вашем городе, позвоните туда и скажите примерно следующее: мой отец алкоголик, я созависимая, посоветуйте, куда и как я могу обратиться за помощью. Можно, конечно, и самостоятельно из всего этого выбираться, но получается, видимо, пока не всегда. Поэтому лучше обратиться за помощью к квалифицированным людям - примерно как с переломом руки лучше обратиться за помощью к врачу. И кстати, если вы не разберетесь со своей созависимостью сами, то, вполне возможно, передадите этот не самый позитивный сценарий жизни своему ребенку. Всё же лучше чтобы наши травматичные семейные сценарии заканчивались на нас, для этого стоит приложить усилия.