Вина

[miumau]

Я недавно пообщалась с подругой, которую не видела четыре года. Она на какое-то время уехала с мужем в Америку. Потом я видела, что она вернулась в Берлин, видела, что родился ребеночек. Посылала поздравления, мы изредка "махали друг другу ручкой" в интернете. Ну и наконец решили снова встретиться и поговорить - давно пора. Оказалось, что так с виду (и по картинкам в социальных сетях) все нормально, но на самом деле в семье драма, уже практически с тех пор, как мы в последний раз виделись. Драма у ее сестры.

Сестра (назовем ее Н.) была обычной девушкой, закончила образование и пошла работать. Устроилась на одну работу с подругой-однокурсницей (которую назовем тут О.). Они много общались и проводили вместе время. У обеих были парни, и вообще всякие радужные планы на будущее: выйти замуж, нарожать детей, делать карьеру, о чем девушки мечтают.



Однажды они ехали куда-то, и попали в аварию. И получили "хрестоматйиный случай": Н. была пристенгута, и отделалась сотрясеним и контузией. А О. не пристегнулась, и пострадала очень сильно. Выжила, но оказалась парализованной от шеи. Тут наверное нужно добавить, что Н. не была виновата совсем: авария на 100% произошла по вине другого участника движения. Но от этого никому не стало легче. Почему не пристегнулась О. - не понятно. Обычно в Германии все пристегиваются довольно аккуратно. Да и сами водители следят, потому что за езду на переднем сидении без ремня полцейские могут остановить и оштрафовать. Но вот одна не сделала, а другая - не проследила.

И хотя сестра моей подруги как бы не пострадала, дальше все пошло под откос. О. долго лежала в больнице, Н. возле нее сидела. Потом О. вернули домой, и жизнь начала продолжаться, но вы сами наверное представляете, что это за жизнь. Родители ее жили в другом городе, и для начала приехали, и бросились за ней ухаживать. Медстраховка начала присылать людей, которые тоже помогали ухаживать. Но она только плакала и жаловалась на безысходность и отсутствие перспектив. Парень О. очень быстро с ней попрощался. Он плакал, но говорил, что не готов подписаться на такое в столь молодые годы, он должен думать о себе. Ушел. Н. пыталась помочь, где могла. Приезжала в больницу, потом домой. Сидела возле подруги, пыталась ее как-то подбадривать и чем-то радовать. Возила куда нужно, ходила гулять в парк. У нее было огромное чувство вины, потому что она осталась жива и здорова, а подруга - нет. Потом парень сделал Н. предложение - узнав об этом О. расплакалась. Н. предложение приняла, но через какое-то время расторгла помолвку. Она сказала, что "так не может" - у подруги жизни нет, а она сейчас выйдет замуж и займется собой? Ей совесть не позволяет. В общем, с тех пор моя подруга родила второго ребенка, у них заболела и выздоровела мама, но главной пробелмой семьи является Н. Которая не живет, находится в мрачной депрессии, и никак не может признать, что у нее тоже есть право на счастье.

Ее подругу О. родители забрали к себе, на другой конец страны. Потому что они там живут в своем доме, и смогут за ней ухаживать. Н. ездит туда как можно чаще, чтобы та не подумала, что она ее забыла. Своя карьера идет под откос, личной жизни давно нет.

Теперь семья нашла хорошего терапевта, который пытается убедить Н. пойти по пути "искупления вины через хорошую жизнь". Я не знаю, есть ли специальный термин на русском, но у немецких психологов есть такая концепция. Это о том, что если есть у человека какая-то вина, которую никак уже не исправишь (а он ее ощущает, как вину), то можно как бы принять решения искупать свою вину своей ежедневной жизнью. Однако тут надо именно вырулить в такое русло, чтобы не приносить себя в жертву кому-нибудь или чему-нибудь, из-за чувства вины, а наоборот - научиться жить хорошо и счастливо, полной жизнью. Потому что только в таком состоянии можно не быть обузой для других людей, и, если повезет, еще обрести ресурсы, чтобы помогать другим людям. Ну и дальше - через любые (пусть даже мелкие) поступки пытаться каждый день делать что-нибудь хорошее каким-нибудь людям, каждый день. Будь то на работе или в личной жизни. "Быть хорошим человеком" - каждый день понемножку, и через это бороться со своим ощущением "невыносимости себя".

Вообще путь хороший. (И может быть во многих ситуациях - единственный действенный?) Но пока у Н. не очень получается проникнуться этой концепцией в самом правильном виде. Он все время пытается погрузиться в "синдром спасателя" или приносить себя в жертву "на убой", терзать и мучить себя. Не может себе позволить быть счастливой. Осталось убедить ее в том, что быть счастливой - это важная часть работы над собой, и что она сделает лучше не только себе, но и другим, если перестанет все время терзать себя.

А вы знаете такие случаи, когда кого-то съело чувство вины за что-то, чего уже не вернешь. (Уж неважно, насколько человек действительно в этом "виноват", или может чувство вины только от того, что ему повезло. а другим - нет.) Чем еще лечат такое? Как начать жить, без чувства вины за тех, кто дчльше так же жить не может?

Comments

[fajna-ua.livejournal.com]

Да никто не поможет пока сам этого не поймешь и не переживешь. Вот уже четыре года страдаю от того, что я живу, а моя дочь умерла. И кагбэ моей вины в этом нету, но права радоваться я себе долго не давала. Если бы не двухлетний сынишка на тот момент, может и руки бы на себя наложила. Может и ей ребеночка родить, чтобы было о ком заботится, а не забивать себе голову?

[stella-vega.livejournal.com]

Так у нее двое уже детей. Читайте внимательно.

[kroshka-ke.livejournal.com]

Мне кажется, это лечится понимаем того, что ты не бог и не обладаешь какой-то сверхчеловеческой силой.
Вот девушка из поста похоже этого не понимает, иначе откуда такое сильное чувство вины за ситуацию, в которой виноват другой водитель?

Еще я думаю, что полезно НЕ обсуждать эту ситуацию с большим количеством разных людей, только с кругом близких или с психологом. Потому что всегда найдутся люди, которые скажут, что она должна была принудительно ту подругу пристегнуть или как-то почувствовать, что по той дороге ехать не надо, и поехать по другой. Понятно, что сколько людей, столько и мнений, но такие высказывания могут здорово "провалить" обратно в травматический эпизод.

>>Она все время пытается погрузиться в "синдром спасателя" или приносить себя в жертву "на убой", терзать и мучить себя. - так может у нее какие-то вторичные выгоды есть? Пока она считает подругу бедненькой и носится с ней, ее саму ведь тоже считают бедненькой и носятся с ней:-)

[m00nlight7.livejournal.com]

+100

[travel-notebook.livejournal.com]

У Н. такая психология . Это её личность. Ей нужно убиваться за кого-то , не было бы больной подруги , она бы убивалась за шкурки невинных енотов.

[glasha-zast.livejournal.com]

+1. Ситуация с О. упала на благодатную почву

[motley-spring.livejournal.com]

Грустная, конечно, история, но, по-моему, лучший тут способ - убедить Н., что О. сама виновата по своей же дурной непристегнутой башке. Как-будто мы вчера придумали пристегиваться, чтобы при аварии не было так плохо.
Это как терзаться чувством вины из-за того, что умирают идиоты, которые любят на крышах вагонов метро ездить.
Короче, жесть, тупо, что нормальный человек чувствует вину после чужой дурости. Может, можно это как-то объяснить?
(Не надо меня тапками закидывать, мне очень жаль человека, но он сам виноват, давайте будем честными.)

[anna-frid.livejournal.com]

По правилам дорожного движения за то, что пассажиры не пристегнуты, отвечает водитель. Эта вина вполне реальна, хотя терзания и непропорциональны.

[tata-mew.livejournal.com]

Тем, кто так "нерационально" убивается, иногда помогает правильно поставленный вопрос: как именно твоё несчастное состояние помогает тому, перед кем ты в долгу? у него проходят болезни от созерцания твоего измученного виной лица? разве не лучше было бы, если бы ты бодро пошёл в гору, заражая всех жизнелюбием и оптимизмом? глядишь, нашлись бы силы и фантазия сделать для несчастной подруги жизнь ярче и интереснее.

[mirror-drum.livejournal.com]

Мне кажется, это неоднозначная позиция.
У того, второго, действительно может быть потребность видеть мучения первого. Проще говоря, больному человеку не так уж сладко от того, что кругом все здоровые и жизнерадостные. А вот когда наоборот - он, вроде, как-то приподнимается над действительностью. Ресурсный потенциал отрицательных эмоций - очень велик!
Есть масса примеров, когда на ненависти люди делают больше и живут дольше, чем на любви.

[pavlushaa.livejournal.com]

Это так жутко и страшно!

[xyi13.livejournal.com]

Предлагаю н сесть в машину и непристегнувщись уебаца апстену нще разок

[bone-good.livejournal.com]

У счастья диванная составляющая
это абсолютная истина
а пользуясь транспортными средствами
мы сами себе подписываем смертный приговор. =))

[sensi-vita.livejournal.com]

Есть ещё одна сторона чувства вины - мания величия. Из-за меня могут происходить события в мире, Я МОГУ УПРАВЛЯТЬ ВСЕЛЕННОЙ И ЛЮДЬМИ. Из той серии, что человек не признаёт, что такая ситуация сложилась с человеком для чего-то, по каким-то причинам. И это такой же взрослый человек как она, который имеет право делать выбор - пристёгиваться или нет. Ну и чувство ответственности, которое она берёт на себя за её жизнь, тоже подогревает собственную важность. Повторюсь, это одна из сторон развивающихся событий.

[julia-friday.livejournal.com]

способов есть разных много, от психотерапии до йоги, но в основе любого из них лежит желание самого человека выбраться из ситуации, в которую он попал.
если такого желания нет, то специалисты бессильны =(((

[ynot.livejournal.com]

ну все же не всегда )). В случае, скажем, шизофрении с бредом самообвинения - желания у человека может и не быть. Однако же специалисты со вкусными таблеточками все равно помогают, зачастую успешно.

[bone-good.livejournal.com]

Про ремни безопасности.

В мегаполисе средняя скорость
получается до 10 км.ч (обычно 7-8)
а дрессировать нужно животных
но не человека. =))

[libla.livejournal.com]

Мне кажется мы в ответе только лишь за детей, несовершеннолетней... Вот если с ними что- то происходит, тогда, да... К примеру, недавно случайно узнали, что семья на шашлыках с детьми была. Отец решил побыстрее мангал разжечь, махал- махал полторашкой, в которую была налита жидкость до розжига над мангалом и в итоге бутыль эта загорелась, взорвалась и отлетела в аккурат в сторону его дочери, которая играла неподалеку((((. Ребенка не спасли. 70 % ожогов(
А в случае о кот рассказано, взрослые люди... Каждый за себя отвечает. Бывает, что некоторым классно и комфортно- маяться по какой- нибудь проблеме. Ведь жить собственной жизнью непросто...

[bone-good.livejournal.com]

Про среднюю скорость, это РФия
полицейских собак у нас не интересует безопасность движения
им нужна еда
за нее они и служат хоть кому. =))

[bone-good.livejournal.com]

Дай полицейскому РФии денег
и он родит ребенка
ну по крайней мере постарается
это тоже абсолютная истина. =))

Чувство вины изначальное

[alex-vinokur.livejournal.com]

***
Чувство вины изначальное,
Словно во всём виноват.
Каждое слово печальное
Переживаю стократ.

Боль, что слезами не выплакать,
Опустошает до дна.
Но не сбежать и не выпрыгнуть -
Жизнь, вероятно, одна.

Зная её, раздражимую,
Не возражаю, молчу.
Холю неопровержимую
И оправдаться хочу.

1996 - 2012

http://alex-vinokur.livejournal.com/340998.html

[bone-good.livejournal.com]

Повторяю, когда сажусь в машину
то сам себе подписываю смертный приговор. =))

[ynot.livejournal.com]

Работающему с Н. психологу видней, но как правило, если идеи самообвинения настолько упорны, то имеет смысл воспринимать этот случай как всего лишь один из цепочки похожих, "что-то и раньше было". А возможна и трансгенерационная передача вины - тогда работают и с семейной историей, возможно, там похожие случаи обнаружатся.

Т.е. "Вина выжившего" и т.п. может быть только включающим триггером (хотя и большим) для уже накопившегося ранее.

(а вообще и таблеточек иногда хорошо попить)

[lovchaya-news.livejournal.com]

Никогда не понимала такую психологию. Был такой случай на моей памяти. Дружили две подружки, две Тани, школьницы. Выпускной класс, суперпопулярность, кампания "золотой молодёжи" хоть и в провинции. Вот как-то эта самая кампания возвращалась с вечеринки. В джипе обе Танюши и три парня. За рулём вполне трезвый, но весёлый водитель, скорость такая, что случилась авария - не справился с управлением. Там вообще никто пристёгнут не был. Одна Таня впереди сидела, мгновенная смерть. Второй повезло несказанно - куча переломов но жива. Из парней выжил один, но калека на всю жизнь. Никто везучую Таню ни в чём не обвинял, я помню мы встречались, говорили об этом, но чисто в контексте - жаль погибших, и всё как бы.. Через полтора года после трагедии девочка спрыгнула со скалы, написав в записке что она не имеет право жить... ( Много лет этой истории, я до сих пор не могу понять чувства той девочки.. Зачем так-то?? Красивая молодая здоровая - уезжай, забудь, живи и радуйся. Память - не тоже самое, что самопожертвование, вплоть до самоуничтожения.

[ynot.livejournal.com]

Почему-то (ну на самом деле понятно, почему) часто люди говорят "не могу понять" вместо "как я рада и самодовольна, что у меня такой проблемы не случилось". Пример: "не могу понять, как ты можешь курить, это же вредно"

Всегда находишь удивительный сплав возмущения, самодовольства, облегчения в этом "не могу понять". К сожалению, мало кто может этот сплав в себе обнаружить и принять.

[kotomyava.livejournal.com]

Я знаю, как это чувствуется изнутри.
Прошла в полной мере, дважды в жизни.

Вина может убить, вполне себе физически, когда развиваются сложные и трудноизлечимые (или вообще неизлечимые) заболевания.
Первый раз я наступила на эти грабли лет восемь назад, второй раз в двенадцатом году. Оба раза взяла на себя вину за то, в чем в принципе не могла быть виновата, поскольку если человек взял себе за правило корежить и ломать свою жизнь, то хоть костьми ляг, а ничего не сделаешь. Также и с неизлечимыми болезнями с летальным исходом - хоть все волосы на заднице выдери, хоть на голове ходи, но если тело отказывает, то человек умирает. Пляши вокруг него или нет, сдохни тут же, ничего не изменишь.

А потом было очень, очень много работы с убеждениями, наработана методика по выходу из таких состояний. Так что сейчас я помогаю в том числе и в таких ситуациях выбраться из ямы вины и выйти на конструктив. И это не поглаживание по голове, не утешение, это реальный поиск возможностей жить даже без необходимости искупления, которое - во многих случаях - лишь умножает страдание , а не облегчает его.

[mirror-drum.livejournal.com]

А почему "искупление во многих случаях - лишь умножает страдание, а не облегчает его"? Это очень интересная мысль, но я не вижу, куда ее развить...

[bamboosh.livejournal.com]

Этж синдром выжившего.
Очень жаль О., что пострадала, но как говориться, кто же ей виноват?
У меня вот родители как-то принципиально не пристегивпются, а я ремнем готова обмотаться.
Но ремни это только предлог, повод просрать свою жизнь у Н явно другой

[efirnaja.livejournal.com]

если она так привязана к О., то почему бы им не жить вместе? На самом деле ведь не важно, от кого ты будешь получать эмоциональную поддержку. Две подруги вполне могут прожить счастливую жизнь вдвоем под одной крышей.Я считаю, что Н. поступает правильно и сама бы поступила точно также, а не пыталась бы подавить свое чувство вины и бросить подругу.

[altera-inc.livejournal.com]

В чем-то с вами согласна.
Н. в любом случае более счастлива, она-то может ходить.
А вот это "не брать на себя чужие проблемы" хорошо звучит, когда проблемы не у тебя.

[katrin57.livejournal.com]

Искупление вины через хорошую жизнь - идея хорошая, но в данном контексте очень похоже на купирование симптома вместо лечения болезни. Я, конечно, не специалист, но думается мне, что если разобраться с реальной причиной такой фиксации - может стать гораздо понятнее, что делать и чем помочь. Другой вопрос, что разобраться в голове у девушки по желанию ее родственников может оказаться почти невозможно. Вот тут как раз нужно бы ее собственное желание что-то изменить...

[lartiom.livejournal.com]

Искупление вины через хорошую жизнь - это, кажется, и есть протестантизм?
А в православной культуре - страданиями душа совершенствуется?
(Я не троллю, я рассуждаю)

[nyuta-summer.livejournal.com]

не знаю как в протестантизме, а в православной культуре считается, что уныние - это тяжкий грех, самобичевание - саморазрушение, что тоже грех. как правильно написала выше kroshka_ke необходимо понимание, что ты не Бог.

В православной культуре человек знает, что на всё воля Божия, "все под Богом ходим" можно часто услышать от верующих, если бы она принадлежала к православной культуре у неё даже мыслей бы таких саморазрушительных не возникло, православие, на самом деле, очень светлое, Вы просто с ним не знакомы.

[iren-tren.livejournal.com]

Мне кажется у Н. "Путь служения".
Есть же монахини, допустим.
Надо отстать от человека, она не такая как другие.
И не надо ей вдалбливать чувство вины, что она не хочет семью и карьера, а хочет поддерживать свою подругу-инвалида.

[deyatinor.livejournal.com]

Я пойду несколько в сторону от мейнстрима.
Если героине недостаточно жить своей жизнью, чтобы искупить вину по её мнению, то может, ей стоит перевести вину в что-то конструктивное? Например, лекции детям в школе читать на волонтёрской основе о том, почему пристёгиваться нужно? Или сменить область деятельности на помогающую, или хотя бы начать учиться этому? Там и о подводных камнях расскажут, и о технике безопасности. Я вообще читала, что около какому-то проценту людей с травмой чтобы с ней научиться жить, нужно свою травму перевести в более широкое измерение и начать менять общественную жизнь в целом к лучшему.
Ещё, возможно, этой женщине стоит почитать о других людях, которые сломали шею или даже с ними познакомиться. В книге "Бог никогда не моргает" Регины Бретт есть рассказ о подобном мужчине (только он неудачно на батуте прыгнул). Этот мужчина затем профессионально вполне реализовался. Думаю, если поискать, можно найти других подобных людей.

[poni-zvezdochka.livejournal.com]

какое интригующее название у книги, обязательно надо почитать, спасибо, что поделились

[fraulein-freya.livejournal.com]

Моя мама вот уже 27 лет не может себе простить смерть моей старшей сестры. Та в 13 лет отпросилась на дачу со старшими родственниками. Утонула. Родители думали о самоубийстве, но их остановило то, что есть я. Разговоры о том, что никто, кроме самой мамы, ни в чем ее не обвиняет, заканчиваются ничем. Говорит, что все равно чувствует вину. С отцом вовсе все неясно: он никогда и ни с кем после похорон об этом не говорил, даже с матерью.

[sinehand.livejournal.com]

Есть исландский фильм "Металлистка" (Malmhaus). Там сюжет практически один в один, но к концу семья как-то выкарабкивается из этой общей травмы. Можете посмотреть и родителям показать.