Метания и терзания растревоженной читательницы

[miumau]

Привет, Яна. Я прошу помощи, хотя понимаю, как много людей вам пишут. Просто сейчас наступил какой-то пик, и я не могу больше держать это в себе. Время — без двадцати три дня. Я проснулась всего час назад, ночью решила не ставить будильник, и в итоге проспала до часу дня. У меня жизнь уверенно катится в полную жопу, а я просто стою и смотрю.

Мне 23 года, я учусь на графического дизайнера в другой стране. И у меня хроническая тревожность, если такой термин вообще существует. Я ни в чем не уверенна, я постоянно нахожусь в состоянии переживания и недовольства. Естественно, ничего не успеваю, не могу следовать плану, а планы у меня все overplanned — с таким количеством заданий, с которым справиться ну никак не возможно.



И жопа в каждой сфере жизни. Я решила занять себя в этом семестре больше, чем любой другой студент (максимальное кол-во курсов, плюс работа, плюс художка), в итоге от художки завтра иду отказываться, так как тупо прогуливаю через раз, не успеваю физически. Хотя я ее обожаю, и это единственная разрядка в моей жизни, но я получается плачу деньги ни за что.

У меня проблемы с общением. Тут какой-то жуткий клубок из неуверенности в себе, которую я маскирую смелостью и крутизной, колебания самооценки от "я говно" до "я гений все вокруг говно", отсутствия длительной мотивации и стержня, вообще страх общения. Я считаю всех вокруг одновременно хуже и лучше меня, тупее и умнее. Я вечно кому-то завидую. Меня бесит, что другие соображают медленнее
меня, что у них такая плохая память.

Я хочу общения, друзей, но жутко боюсь навязываться, и мне постоянно кажется что я как-то хреново себя веду, начинаю самоутверждаться за счет других, лезть к ним с расспросами, неудачно неловко шутить. Мне представляется нормальное общение как плавный, естественный поток, когда человек не пытается ничего из себя строить, искренне интересуется другими, но нельзя насильно себя расслабить, насильно быть естественной, ведь так? Конечно, я виню себя что не общаюсь со старыми друзьями, или просто со случайными знакомыми. Чувство вины и беспокойства — норма для меня.

Я решила написать сейчас, потому что сейчас совсем все плохо. Назавтра дохрена делать, ночью поспать не получится, я барахтаюсь в невыполненных планах, вспоминаю, как увлечена была в начале 2016 года, как планировала сделать его ярким, наполненным, а какой он на самом деле.

Моя жизнь уныла, депрессивна и скучна. Я не понимаю, что делать. Я не могу ни с кем поделиться, потому что если бы сама прочитала такое сообщение со стороны то легко бы посоветовала "взять себя в руки", "перестать пускать сопли и взяться за дело" и так далее. Со стороны легко судить. Но как? Как взяться за дело? За какой дело? У меня сто тридцать пять дел, и половина из них супесрочных. Вспомнить про свою мотивацию? А какая у меня мотивация? Я не знаю, кем буду работать. Мне в кайф буквально все — обожаю реалистичное рисование моделей, и рисование вообще, люблю делать броские яркие плакаты, люблю провокацию в дизайне, скевоморфизм, чистый дизайн, мрачную фотографию, woodtype, программирование, леттеринг, акварель, анатомию человека, анимацию. Я не говорю, что умею это все, просто каждая новая сфера вызывает восторг и желание попробовать, в итоге я не профи ни в каком деле, и не знаю как выбирать, я не могу выбрать.

Я не уверенна, что когда либо смогу найти нормальную работу. Я не могу даже портфолио составить, так как ненавижу почти все, что делаю, всего мне кажется мало, недостаточно, в итоге впадаю в отчаяние через пару часов.

У меня в голове метафора, будто я опутана тысячами веревочек, липких паутинок, я шевелюсь, пытаюсь выбраться, но сильнее увязаю, и все время появляются новые и новые паутинки. Я иногда мечтаю о том, что однажды проснусь в незнакомом месте, каком-то лесу, сама, без ничего вообще. Что нет в живых никого, кого я знаю, нет никакой информации обо мне, что я никто, ошибка, что у меня нет паспорта, кредитки, обязанностей, и я наконец-то стану свободной. Я хочу исчезнуть и не быть никому ничего должна.
Спасибо, Н.

P.S. перечитала, выглядит будто я гиперответственна, и родители на меня сильно давили. Не знаю. Мама у меня супер-организованна и оптимистична, и общительна, и хотя я над ней доминирую в общении и невольно презираю за это, но уважаю и завидую ее сумасшедшей работоспособности. Папа толковый, самоуверенный, ленивый, необщительный с классным чувством юмора. Сестра очень общительная, уверенная в себе с папиным чувством юмора. Друзья, который я приводила домой, всегда любили ее больше, чем меня. Только я уродилась такой ебанутой.


***

Здравствуйте!

Я не знаю, что вы - гиперответственная, или гиперактивная, или может у вас тревога, или мания. Я не психиатр. Но когда человек не может спать, рассказывает о бесконечно тревоге обо всем. Говорит, что все страшно любит и хочет делать, и чуть ли не в следующем предложении пишет, как ненавидит все делать, и.т.д. напрашивается мысль о том, что это состояние - болезненное. ричем в таком смысле болезненное, что имело бы смысл для начала показаться врачам. Как уже сказано, я не психиатр, и даже если бы я им была, я бы не стала "ставить диагноз по юзерпику". Но я знакома с маниакальными расстройствами не понаслышке. Поэтому знаю, что нельзя "взяться за ум" или успокоиться, когда человек мечется по комнате, ка тигр, не спит и беспокоится. И если в этом виноваты какие-нибудь гормоны, или нарушенный обмен веществ, или еще какое-то физическое расстройство, то никакими медитациями вам не поможешь!

И если у вас действительно проблема, которая лечится таблетками, то бессмысленно тут разбирать, что вы делаете не так, и анализировать каждый из ваших порывов и каждую недобрую мысль.

Вот что нужно - это осмотреть все срочные дела. Или еще лучше - выписать их на бумажку, чтобы никакое не забыть. И хорошо подумать: от каких из них будут реальные неприятности, если не выполнить поскорее. есть что-нибудь, что надо срочно заплатить, чтобы не вылететь из квартиры? Долги, которые надо оплатить? Работа, которую надо доделать, чтобы не получить большие неприятности? Вот это надо рассортировать по срочности и тяжести возможных последствий. Переделать все самое важное - чтобы не получить настоящих серьезных проблем. А потом - записаться к эндокринологу, для начала. А если он ничего совсем не найдет - к психиатру. Он может быть даст таблетки, или может быть решит, что таблетки не надо, но пошлет к психотерапевту. Который умеет и с тревогой работать, и с этими бесконечными сомнениями в себе, и терзаниями по каждому поводу. В таком раздрызганном состоянии жить - никому не пожелаешь. И очень многие такие состояния лечатся. А еще между тем можно почитать книги Барбары Шер. Она много пишет о том, что делать с желанием делать сто вещей одновременно.

Желаю вам, чтобы вам помогли успокоиться! :-)

Comments

[norka-0.livejournal.com]

По моему для человека в возрасте 23 увлекаться и интересоваться многими направлениями вполне естественно

вот вам и направление

[rr1r2m.livejournal.com]

[llena-i.livejournal.com]

Надо просто взять, и отказаться о всех лекций сверх нормы. Все. И выделить себе время на друзей. Потому что нельзя быть счастливым и расслабленным, когда над тобой висит весь этот невыполнимый объем дел.
Да, придется несколько прикрутить свою амбициозность и отказаться от идеи "я гений, все - говно", и подумать над тем, чем же ты хочешь быть. И начать работать над портфолио. Иметь некую конечную цель, и пусть крохотными шагами, но идти к ней. Тогда жизнь превратится из барахтания в шторме - в путешествие по относительно спокойному морю.
Все получится ;)

[che-pisarro.livejournal.com]

+

тоже показалось, что нужно провести инвентаризацию собственного времени и оставить только то, что критически важно, нужно, интересно, по минимуму, и то, что доставляет удовольствие. Художка? Возможно, лучше оставить ее и отказаться от лекций, миллиона курсов и проч.

Когда количество авралов и дедлайнов спадет, то делать спокойно тот свой минимум и получать удовольствие от него. Когда состояние нормализуется, можно будет постепенно что-то к этому добавлять, но постепенно, не разом все. У вас как будто получилось все разом и много, неудивительно, что вы зашиваетесь.

[bell-leigh.livejournal.com]

По своему опыту могу посоветовать принять свои ограничения. Хочется много, но у организма есть предел - 4 или 5 например уникальных дел за период времени. И брать на себя больше - это усталость, бесконечные переживания, тревога и психосоматика.
Кроме этого важно часть энергии тратить на заботу о себе - нормально питаться, спать хотя бы 7-8 часов, иметь какую-то физическую активность.
От тревоги почитайте про техники релаксации. Мне помогло понять, что переживать стоит только из-за того, что я тревожусь. Например, в общении нормально быть навязчивым - много навязчивых людей и у большинства есть друзья-семья, это недостаток, но не трагедия, и если иметь возможность за собой следить, от него можно избавиться. Но пока переживаешь, ни за чем не следишь, только за своими эмоциями. Поэтому лучше быть навязчивой, глупой, с чем-то не справиться, чем все время переживать.
И да, лучше провериться. Может быть, все это
быстрее и проще решается хорошим лечением.

[3ve3davostoka.livejournal.com]

Советы от незнакомых людей в интернете - это прекрасно. Особенно, человеку у которого "болит голова". Правильно, ответственности никто не несет.

[che-pisarro.livejournal.com]

А вы прям Д'артаньян не иначе ;)

[3ve3davostoka.livejournal.com]

да.

[mia-mio.livejournal.com]

Когда у меня было что-то похожее, я смогла отказаться от многих планов, задумок,почти ото всего.Но это вывело меня из кризиса.

Я бы посоветовала серьезно пересмотреть планы и обязательства.Доделать то,что важно и нужно прямо завтра. А потом оставить себе беспечное лето, может съездить куда-нибудь.
Лучше наладить приятельство, это тоже важно в жизни,это добавить уверенности в себе.

Это нормально,когда творческому человеку хочется многого, просто все зразу не освоить. И перфекционизм -это тяжелый крест-))
Насчет врачей.. если идти,то сразу к психиатру.Есть лекарства,которые помогают быстро. Может, и надо чтобы быстро.

Заниматься самокопанием, поиском внутренних причин и подобное,длительная работа над собой - это еще одна задача на которую нужны время и силы.

[chessplace.livejournal.com]

Смотрящего, сторожа или просто бывшего армейского командира взвода приставить.

Составит список "надо- не надо" - 1 раз.
И возьмет на контроль исполнение и отсутствие скатывания в авантюры.

Ещё он объяснит, что проблема общения не решается проникновением в миллион тем и кругов. В двух-трех местах уже полно народу. Брать и общаться. До любого результата.

[dogschool-ru.livejournal.com]

Написать все срочно-необходимые дела на отдельных бумажках и вытягивать не глядя по одной. Сделала - вытянула следующее дело.
Я только с год как научилась не погребаться под ворохом дел, а как в том анекдоте, не торопясь спускаться с горы и методично обрабатывать все стадо :-D Дел не стало меньше или больше, изменилось отношение, жить стало легче. К сожалению, оно не меняется усилием воли.

[nikomi-san.livejournal.com]

Держитесь, осталось не много, раз вы ощутили в себе позыв и составили крик о помощи. В конце ноября меня накрыло точно так же. И я добежала до врачей. Эндокринолог не нашла ничего, а вот у кардиолога вкупе с психиатром было много вопросов, я даже ходила с холтером. Сейчас май и я полна сил и энергии, помимо огромного списка дел я решила сделать за лето ремонт и скататься на машине в Черногорию. Меня выключает вечером, я крепко сплю и просыпаюсь утром отдохнувшая. Список на день, список на неделю, на месяц вперед и на три месяца меня очень выручают. Помогают не впасть в панику. Диагноз у меня оказался тревожная депрессия и потихоньку я иду к выздоровлению. Таблетки отменили, а симптомы не вернулись, чего и вам желаю.

[good54.livejournal.com]

http://good54.ru/articles/288943

[enahell.livejournal.com]

Оооо, да это же я! Тот же возраст, дизайн, другая страна, все вокруг придурки и уроды, но я еще хуже, а потом вдруг наоборот, все люблю и ненавижу и далее по списку.
Автор письма, напишите мне!!

[1 1 (from livejournal.com)]

А мне просто кажется что даме нужен мужик. Никто её не имеет и плеча нет рядом. Вот и столько текста. Тётке с мужчиной и налаженной жизнью некогда сторисчить такие полотна.

[poni-zvezdochka.livejournal.com]

зачастую мужик не является решением всех проблем, а добавляет их ещё и в большом количестве

[che-pisarro.livejournal.com]

Мужчина симптомы стресса ей может и снимет, но проблем-то ее не решит. Все же лучше самой разобраться с собой, а мужчина пусть лучше потом будет приятным дополнением, а не вешалкой, на которую все проблемы можно перевесить, а то потом ее ждут совсем другие проблемы.

[http://users.livejournal.com/_ship_/]

Вот это вот "у меня стопицот важных дел, не успеваю, все время барахтаюсь в невыполненных планах" - это прямо про меня! Мне кажется, я от этого перегорела и действительно убежала от всех и от прошлой жизни в филиппинскую деревню :) Но и здесь то же самое начинается, куча невыполнимых планов и нервы!!! Хотя тут меньше занятий, и заметно, что я это все себе выдумываю для этих самых нервов. Это мой тонус!

Так что, автор, может, вы уже свободны? Вас что-то куда-то действительно тащит? А может, на нервах просто жить веселее?

Или попробуйте забить на что-то, что сейчас кажется архиважным, с вероятностью 95% ничего плохого не случится :)

[elenask2015.livejournal.com]

люди с хронической тревожностью не дрыхнут до часу дня

это я вам говорю как человек с хронической тревожностью
от неё просыпаюсь по 6 раз за ночь

[nikomi-san.livejournal.com]

Еще как дрыхнут. Я засыпала только 7-8 утра и спала без пробуждений, но с кошмарами из которых никак не могла выбраться.

[gud-lenochka.livejournal.com]

"И если у вас действительно проблема, которая лечится таблетками, то бессмысленно тут разбирать, что вы делаете не так, и анализировать каждый из ваших порывов и каждую недобрую мысль."

Это правда. Не пропустите эту мысль.
Ваша ситуация очень напомнила мне себя.
И я перепробовала множество методов решения своей ситуации.Сейчас даже описать не могу все.
А оказалось у меня большие проблемы с щитовидной железой (судя по анализам и УЗИ - не одно десятилетие) Воспалитльный процесс, не выроботка гормонов и т.д. Я совершенно случайно проверила эти гормоны.
Прошло 2 года, лечение по-немногу дает результат. Очень жалко, что в более молодом возрасте возможно было все скомпенсировать и даже вылечить.
И теперь я понимаю, что большинство своих жизненых решений я принимала через призьму этой болезни. И теперь, когда мне стало легче - я понимаю, что это было очень тяжело.
Первое, что нужно сделать записаться к эндокринологу и сдать анализы.

[che-pisarro.livejournal.com]

Я тоже так делала - забивала все свое время всякими важными-интересными делами, потом выгорала и месяцами ничего не могла делать. Тревожность - как постоянный фон.

Но я так делаю потому что, конечно, мне все интересно, но еще и потому, что я кое от чего в своей жизни так убегаю, от некоторых переживаний. Может, в этом направлении постараться понять? Зачем вот эта вся движуха? Возможно, лучше с профессиональной помощью, потому что иногда люди так успешно от чего-то бегут, что у них там слепое пятно. Они сами не дадут увидеть себе, от чего бегут, а со стороны проще.

[Семен Мошок (from livejournal.com)]

В Чечне отпраздновали свадьбу внука первого президента

[just-elk.livejournal.com]

наверно, вы перфекционист и сильно склонны к рефлексии, вам хочется быть быть самой лучшей, и чтобы все было правильно - ненавязчивое общение, удачные шутки, отличное портфолио и тд. и когда это не получается, накатывает тревога и самокопание. естественность поведения и уверенность в себе по идее приходят просто с опытом, никто таким не рождается изначально. "презираю, но уважаю" это сильно)

[sable-fuzzy.livejournal.com]

мне кажется, вам надо обязательно дойти до эндокринолога (проблемная щитовидка может давать огого какие спецэффекты), потом до психиатра (если у вас тревожное расстройство и с гормонами все в порядке, то очень вероятно, что вам помогут специально обученные препараты), ну а потом до психотерапевта (искать корни тревоги и работать с тем, что издалека выглядит похожим на нарциссическую травму - это не диагноз, а предположение мимокрокодила без соответствующего образования, опирающегося на собственный опыт и опыт близкого круга)

[riis-rumia.livejournal.com]

Обязательно отдохните от такого количества дел! Иначе усталость будет копиться внутри вас и подтачивать ваше здоровье. Сильная усталость уходит не сразу, однократным сном до обеда ее не убрать. У меня знакомая однажды спала сутками напролет почти месяц, прежде чем смогла встать на ноги и снова войти в обычное рабочее русло. Не паникуйте, сходите к врачу, к психологу. Возможно, вам не нужно загружать себя столькими делами сразу. Одни люди от природы могут выполнить большее количество дел в сутки, другие - меньшее. Так уж мы устроены. Возможно, брать на себя все сразу - не ваш случай.

[in-tonation.livejournal.com]

Не претендую на истину, но это может быть следствием специфического воспитания в детстве. Такие симптомы характерны для детей из нарциссичных семей. Я сама оттуда, поэтому могу предположить)
Причем кажется, что все было идеально. Родители идеальные, сестра в порядке. Но автор-то не в порядке. Поэтому, имхо, нужно с хорошим психологом покопаться, откуда растет все это чувство вины, прыгающая самооценка и т.п. Такое при здоровом детстве обычно не вылезает.

[deine-traumer.livejournal.com]

Понимаю автора. Тоже накрывает такое. Есть очень хорошая книга на тему срочности и важности - "Главное внимание главным вещам". Автор Стивен Кови. Почитайте.

[xuswan.livejournal.com]

Вообще понимаю автора письма, у меня тоже был такой период в жизни. По итогу, что могу сказать, когда все-все это сделаешь или не сделаешь, получаешь ощущение, что все эти переживания, которые тратились на все это, не стоили того, можно было относится куда спокойнее и хуже бы не стало. Что спасает в данной ситуации -расстановка приоритетов, и в них главным для вас должны быть вы. Чтобы вам хватило времени, поспать-поесть. Потом уже все остальное. Я понимаю, что такое не иметь достаточно всего этого и сейчас могу сказать, что зря с собой любимой так поступала, потому что никто не умер бы и него действительно страшного не случилось бы. Думаю и автор блога на своем примере показала, чем это черевато. Поэтому да, надо осекать лишнее, хотя у меня огромная куча интересов, но чтобы удержать баланс, я в каждый интерес залезаю переодически, а куда не залезаю, значит не слишком интересно - махаю ручкой. Про кучу заданий, Яна уже написала, что надо сесть и расписать все до мелчайших дел и время на них, а потом смотреть по приоритетности, что можно убрать, а что оставить, а потом куда можно втиснуть мелкие, чтобы успеть. Или что можно так раздробить, чтобы съесть по частям.

[sasha-severny.livejournal.com]

Это не метания и терзания, а параноидная шизофрения. Пусть себе уши отрежет как Ван Гог и прославится.

[katringoglik.livejournal.com]

А я поддержу совет про Барбару Шер. Это одна из самых чудесных книг которые я прочитала, и наверное самая полезная.

[http://users.livejournal.com/___olya___/]

есть такая штука, которая мне помогает, называется Lifeflow. Хотя начинала я с Centerpointe, впервые после их демо осознав, что такое жить не в состоянии постоянной тревоги.

[cat-and-sea.livejournal.com]

Послушала демо с Centrepointe. Не могу сказать, чтобы оно произвело на меня какое-то впечатление. Шум дождя очень приятен, но резкие, резонирующие звуки колокольчиков вызывают скорее напряжение, чем расслабление. Или я что-то делаю не так?

[http://users.livejournal.com/___olya___/]

там главное не колокольчики и не дождь, это просто заглушки. Там главное что в мозгу происходит.. вы на английском читаете?

Centerpointe нужно обязательно в наушниках слушать, и не внутренне-ушных, а таких, которые сверху надеваются.

[serking999.livejournal.com]

Нужно находить время на все

[cat-and-sea.livejournal.com]

Что касается проблем в общении, узнаю себя, к сожалению.
Тоже не могу найти золотую середину в общении с людьми.
Тоже чувствую себя то "говном" то "все вокруг говно" попеременно.
Не терплю небрежности, наплевательства, безответственного подхода и лезу с замечаниями, если наблюдаю такое. Что люди, естественно, на дух не переносят.
Блин, что делать.

[ursula-dora.livejournal.com]

Очень похоже на меня. Мне 22, у меня БАР, и так выглядет мое гипоманийное состояние.
Лечится таблетками и сверхстрогим режимом, включающим обязательный ежедневный отдых.