Перестать ждать того, кто не вернется

[miumau]

Утро доброе, Яна. Постараюсь изложить суть проблемы, как можно короче.
После развода с человеком, с которым прожили больше десятилетия, я вернулась в свой город и влюбилась (как мне казалось) в одного мужчину.

from Miu's inspiration board



Мужчина сразу честно признался, что отношений у нас серьезных не будет и что вся моя привязанность к нему – просто из-за того, что после болезненного разрыва он первый появился на моем горизонте, что я бы «влюбилась» в любого другого, кто по-доброму ко мне отнесся и поддержал. Отчасти я с ним была согласна и мы жили сегодняшним днем. Отношения с ним можно описывать в отдельной книге. Что, собственно, уже произошло и скоро случится снова. Первую книгу я издала в прошлом году. Ничего интимного и личного там не было, просто иллюстрации и некоторые моменты из жизни я взяла из нашей истории. Он был в курсе. И ему было приятно быть моей музой. А музой у него получалось быть очень хорошо – колоритный персонаж. Яркий. Саркастичный. Запоминающийся. Это был замечательный период моей жизни. На эмоциях с ним я похудела на полтора десятка килограммов. Занялась тем рабочим проектом, который откладывала во время семейной жизни… Сейчас год, как мы познакомились. За этот год я пыталась строить серьезные отношения. Встречалась и спала с другими мужчинами. Но, всех просила уйти, т.к. понимала, что не могу. Не могу. Не хочу ни с кем. Только он был в моих мыслях и фантазиях с голубоглазыми детками и борщами-супами. Уже два месяца, как этот человек не пишет мне и не звонит. Я знаю, что он тактично ответит, если я позвоню спросить как дела. Но, ощущаю, что встреч больше не будет. Что он уже не один. И захотел серьезного, просто не со мной. Есть общие знакомые, которые не раз видели его с одной и той же женщиной и выглядят они счастливо. Я не пишу ему первой, именно потому, что уважаю его желание быть счастливым. Но, вот уже два месяца как погружена в работу, которую люблю. И отшиваю всех мужчин, даже с очень серьезными и благими намереньями. Пытаюсь убедить себя, что он прав. Просто это не любовь, а привязанность к первому, кто был добр после разрыва. Мне есть чем заниматься, я не домохозяйка с кучей свободного времени на колупание своего подсознания. Но, мне почти 30 лет и детей в этой жизни я хочу. Но, представить, что они будут не от НЕГО – просто не могу… Что это было? Очень хочется верить, что меня попустит не через 10 лет. Жизнь идет. Хочу быть любимой. Но, пока только им. Сразу оговорюсь, я не из тех, кто скрывает свои чувства. И в январе у нас был разговор о том, что он для меня не просто временный любовник после развода. И он снова сказал, что у нас ничего серьезного не будет. Сейчас дописываю еще одну книгу. Снова без «компроматов», но все знакомые видят его образ почти во всем, что я творю. Вплоть до мужских образов, которые рисую на обложки совершенно других изданий (я занялась книжной иллюстрацией тоже благодаря ему, просто он вдохновил бросить офисную работу в рекламе и заниматься тем, к чему лежит душа). Это кстати отдельный вопрос – как побороть в себе это непроизвольное наделение чертами определенного человека персонажей, которых рисуешь. В какой-то момент это может начать мешать карьере. В общем, совершенно непонятно что делать. Тонуть в работе и не думать – не получается. Я и так по 18 часов в день рисую.
Спасибо, что выслушали. Выложила бы ссылку на работы, что бы показать какими мелко-детальными штуками занимаюсь с утра до ночи, чтобы не думать о нем, но мои издатели читают Яну, а посвящать работодателей в свои интимные жизненные моменты не хочется.

***

Здравствуйте!

В вашей истории есть некоторая грусть, конечно. Потому что вы влюбились, а вам на вашу любовь не ответили. Но есть и очень радостное - вы получили такой подарок - вдохновение на две книги. И может быть на многое еще. И я понимаю, что вам больно, потому что это все не так просто. Если кто-то так окрыляет и вдохновляет, то значит и терять его больно. Но вы так трезво описываете ситуацию. Вы понимаете, что "насильно мил не будешь", и если он не разделяет ваши чувства так, как вы бы хотели, то лучше не трогать его. Мне кажется, что это правильно. Я бы тоже так поступила, чтобы не "увеличивать энтропию" Я знаю, что в таких ситуациях можно еще сделать несколько витков. когда мужчинам признаются в глубоких чувствах, а они не хотят на них отвечать, они все равно еще иногда делают шаги навстречу. Не знаю, почему - может потому, что им такое внимание так приятно, или из чувства вины. Или потому что им не хочется терять такой "тыл", даже если они при этом живут своей жизнью, и пользоваться им тоже не хотят. Мне один мужчина один раз так и объяснил открыто, что "Просто пока тебя где-то еще любят и ждут, это приятно. а когда где=то так любили и ждали, а потом вдруг перестали - становится тревожно и не хочется терять. Даже если по факту оно низачем тебе не нужно". и вот чтобы избежать таких новых витков, прожитых по неправильным причинам, лучше не общаться вообще.

Что же касается второй половины вопроса - как сделать так, чтобы это состояние "хочу только его" не затянулось. Хм... тут я начинаю гадать и предполагать.
Наверное (это мое предположение) нужно прекращать тайно надеяться. На то, что это все же как-то еще могло бы сработать. Под постами на близки темы тут недавно многие писали, что смогли перестать вкладыватсья в безнадежные отношения только тогда, когда полностью осознали их полную безнадежность. Т.е. нужно во-первых понять, что вам тут правда ничего не светит. А вов-торых понять, что если оттуда что-то еще и придет (возвращение из чувства вины, какой-то новый виток общения или каких-то игрищ), это не принесет вам ничего кроме вреда! оно в вас надежду может быть подкормит! Но счастья не принесет. Потому что может быть с вами еще раз переспят, может еще добрых слов скажут, может быть еще на вечер-другой будет очень хорошо. Но в итоге от этого будет только больнее! Потому что тех отношений, которых хочется вам, с вами там строить не собираются.

И если вы родите от такого человека ребенка, это тоже не очень хорошо. Даже если в вас играют такие "инстинктивные порывы", что "хочу ребеночка, похожего на него". Он может и будет похож на него, и прекрасный, как папа. Но все равно у вас будет ребенок, которым заведомо не собирался заниматься его отец. и которого с вами не хотел рожать его отцу. Или которым отец будет заниматься, из чувства долга к ребенку, при этом страдая от необходимости видеть вас. Т.к. с вами он ничего такого не собирался. зачем вам такие сложности с самого начала?

Если вы хотите ребеночка и семью, надо искать кандидата, который хочет вас, и с вами семью, и вместе рожать и растить ребеночка! такого, чтобы вдохновлял вас на пироги и книги, и хорошим папой был, и любил вас, и вы его любили. И все это для вас найдется, потому что любовь в вас есть, и вы ее давать умеете. Надо только правильного найти, кому дать. А чтобы найти нового, надо стать свободной. Вот и работайте с этим - отвязывайтесь от мужчины, от которого вам ничегошеньки не светит! И новыми глазами смотрите на других, которые может быть для всего вам подходят.

Не знаю, как ускорить этот процесс. Мне иногда помогало разрисовать себе все перспективы, как еще могли бы развиваться отношения с этим вашим любимым мужчиной. Только не "как оно было бы в ваших мечтах", а "как оно вышло бы скорее всего". Как представлю себе, что "Ну, могла бы прорыдать еще три года, с перерывами на три счастливые недели", так сразу всего и расхочется.
Может быть тут читатели сейчас еще посоветуют, как вам поскорее стать свободной, чтобы стать открытой для новых прекрасных находок. Но надо как-то избавляться от тайных надежд! И менять их на осмысленные - например на надежду вскоре встретить подходящего мужчину для семьи. (Эта надежда вполне оправданная, в нее вкладыватсья не жалко.)

Желаю вам, чтобы у вас как можно скорее получилось!

Comments

[kalkin.livejournal.com]

Автор письма всё знает и понимает, просто всегда очень тяжело убивать свою любовь, даже самую безнадёжную, а тем более в такого замечательного человека и хороших с ним отношений. Рецепты давно известны: не надо постоянно лелеять мечты о нём, не проверять его онлайн, поудалять из телефона всё, что с ним связанно, т.е. по-максимуму убрать его из жизни и мыслей. Уже через неделю станет немного легче)

[mostovoy.livejournal.com]

Какая печальная и длинная история.

[agatalana.livejournal.com]

Убивать _нельзя_.

Отпустить, переключиться, сохранить тёплые воспоминания. Любовь остаётся. Как нежное отношение, как к любым другим многим вещам в жизни.

[kalkin.livejournal.com]

Наверное, для этого надо иметь гибкое, сильное сердце, я так не умею, автор, кажется, тоже)

[agatalana.livejournal.com]

Дык, елы-палы ;-) учиться надо, иначе чего ещё на этом свете делать :-) я в реанимации полежала, обратила внимание ;-)

[kalkin.livejournal.com]

Если научиться любить не страдая, то какая ж это любовь) Баловство поверхностное!

[agatalana.livejournal.com]

Во-первых, какие именно страдания вы имеете в виду. Страдания "у меня отобрали любимую игрушку" или страдания "мне больно, когда любимому больно". Вот первые надо научиться переживать без обиды и депрессии.

[kalkin.livejournal.com]

Автор подробно всё расписала, не похоже на потерю игрушки. Как же она может терять любовь и не быть в депрессии?) Особенно, когда есть призрачная надежда.

[agatalana.livejournal.com]

Вы так много разного сваливаете в одну кучу, что предмет разговора отсутствует.

[kupiduska.livejournal.com]

Наверное, дам дурацкий совет. Представьте, что у этого человека случилась амнезия, и он полностью и навсегда забыл все, что было в его жизни до вашего расставания, а также полностью утратил прежнюю личность. Стал совсем другим. И Вы для него абсолютно посторонний человек. Это временная мера на острый период. Мне помогает обычно. Ибо человек-оболочка без наших общих воспоминаний мне не нужен (за исключением случаев, когда я связана долгом, но это явно не тот случай). Используйте ресурс влюбленности на всю катушку, но отвяжите его от образа конкретного мужчины. Просто влюбилась в себя влюблённую.

[kupiduska.livejournal.com]

Ещё рекомендую песню Ирины Богушевской Подруга. Гениальная вещь, полная всеми видами рефлексий брошенных женщин и эффективных рецептов исцеления от несчастной любви

[finka-free.livejournal.com]

Каких-то пятнадцать лет - и попускает капитально:))
Важно - стать не хуже, а лучше:))

[oskolki-chesti.livejournal.com]

Злая вы)
Но я чего-то ржу))

[finka-free.livejournal.com]

Я злая? Вот уж анекдот:))
Тоже ржу:)

[tetest4.livejournal.com]

У автора письма наверняка от мысли "найти подходящего для семьи" <приличного мужчину> внутри ничего не резонирует и тоска находит. Это же ужасно неромантично и скучно, а она творческий человек.

Другое дело - мучительное ожидание, страдания, уколы ревности, меланхолия. Это будоражит, это живо и вызывает интерес.

[futesa.livejournal.com]

Мне еще кажется, что вот это вливание в свою работу образа любимого мужчины способствует тому, что невозможно от него отвлечься. То есть человек погружается в работу, чтобы отвлечься, и весь день перерабатывает его образ.

[junrekan.livejournal.com]

Я понимаю почему от отказался.

Любовь излишне влюбившейся женщины - опасна и отвратительна. Она заневолит мужика и он это понял и избег и правильно сделал.

[tetest4.livejournal.com]

"Фомушка")))

[junrekan.livejournal.com]

Не понял?

[tetest4.livejournal.com]

в сериале физрук такая душная влюбленная женщина в последнем сезоне фому называет фомушкой и забрасывает щами-борщами.

[ladycat65.livejournal.com]

Правильно, лучше быть с той, которая тебя не любит, а просто терпит ради каких-то плюшек. Прямо зашибись будет счастье - ты ей подарочек, она улыбается. Нет подарочка, она тебя не беспокоит, а вовсе уже забыла.

[junrekan.livejournal.com]

Меня такая женщина так вот любила - истерично, глубоко, сильно. Это плохо. Это мешает обоим жить.

[ladycat65.livejournal.com]

Увы, это особенности данной конкретной женщины. Неумение не влезать в чужие личные границы. Но жить с той/тем, кто не любит, а терпит - поверьте, совершенно не лучше для психики.

[junrekan.livejournal.com]

Я про это и пишу - любить нужно умеренно, а не истерично, как описанная в посте женщина. Художница эта. От такой надо бежать чем дальше, тем лучше, она и убить может и что угодно сделать и всё от любви.

[admiralyasenxyi.livejournal.com]

в подобных случаях, сложно что-то толковое посоветовать человеку. Тут все очень индивидуально и каждый должен пройти этот этап своим собственным путем. Автор письма и сама наверняка это понимает. Поэтому, скорее всего, совет ей ненужен, у нее просто потребность выговориться.

[etaletta.livejournal.com]

Музуёв у меня было много, но всех их объединяло одно - с каким же конским ржанием перечитываешь опосля посвященные им "стихи и пэстни"! Классический случай "когда б вы знали, из какого сора".
Лет через семь-десять героиня раскроет книжечку и взоржёт утробно, увидев на пьедестале самого обычного туповатого и жлобноватого мужичка.

[birdie-wings.livejournal.com]

Очень-очень сочувствую автору письма. Потому что это очень больно и обидно - когда тот, кого любишь, выбирает не тебя. Не обстоятельства непреодолимой силы, а он сам сознательно.
Я подумала о нескольких вещах: во-первых, ждать, когда станет легче. Давать себе возможность плакать и горевать. Вы потеряли человека, важно дать себе время. 2месяца - не срок, чтобы птичкой скакать.
Второе...мне кажется (хотя я не могу тут быть уверена), что образ из работы и иллюстрации может потом истереться, перестать появляться, потому что вы из него уже всё возьмете. И как вариант ещё - начать искать образы в сделанной работе, которые уже Не похожи на него, фокусируйтесь на том, что отходите, а не на том, что, вот, снова его лицо-фигура-жест в моих рисунках, как это грустно, наверное, это никогда не кончится и т.д.
И ещё...я в подобной ситуации пошла еще всякие ритуалы прощаний проводить. Я не знаю, как вы к этому относитесь, но мне стало легче. Делала две вещи: писала письма и отвязку от сексуальной связи (второе, конечно, вообще шаманство, но я решила сделать, даже если просто на уровне плацебо это бы помогло). Письма пишутся по схеме:
1 письмо. Вы пишете ему. Рассказывая о том, как вам больно и горько, как вы обижены и злитесь на него (тут важно найти эту самую злость и обиду, они как правило прячутся, конечно...но :)). Вот все свои чувства расписать ему, не превращаясь в добродетельную даму.
2 письмо. Это его письмо в ответ на ваше. Там вы пишите всё, что хотели бы услышать от него. Чтобы попросил прощения, объяснил, почему ушел и т.д.
3 письмо. Вы пишете ему ответ на его письмо. Благодарите за него и прощаетесь.
Ритуалы отвязок легко гуглятся.
Я понимаю, что это советы из области, в которую не все верят, но я решила ими поделиться, вдруг вам это пойдет.

Ещё раз сочувствую. И пусть всё будет хорошо!

[shu-crimean.livejournal.com]

Автор влюбилась, а её не любят. Ей грустно, но она осознаёт, что грусть попустит. А проблема-то где? :) Девушка, всё ж нормально у вас идёт)

[fenercik.livejournal.com]

Чем больше человек чего-то хочет, тем меньше вероятность что получает это. Закон ) Создайте в своей душе безразличие к исполнению этого желания, убедите себя, что Вам все равно . Тогда ... )

[aleksandr-eka.livejournal.com]

(https://fotki.yandex.ru/next/users/uaa4/album/120473/view/397785?page=0)

[tish-ka.livejournal.com]

Автор, а Вы читали «Есть. Молиться. Любить»? Вот там по-моему похожий период был у автора этой книги. Мне почему-то кажется, что Вам эта книга будет актуальна и прийдется очень по душе.

[marina-nemir0va.livejournal.com]

Автор, я вам очень сочувствую. Здесь написано много правильных советов. Я вам могу предложить не совет, а действенный метод, который поможет избавится от мыслей об этом человеке.
Представьте, что мысли у нас в мозгу действуют, как пешеходы на тропинке. Чем чаще какая-нибудь мысль "ходит" по тропинке, тем шире эта тропинка становится. А со временем превращается в удобную магистраль. Вам все проще и проще думать на эту тему. Так работает человеческий мозг. Благодаря этому мы обучаемся, становимся профессионалами. Но по этой же причине мы с легкостью зацикливаемся на чем-то.
Вам нужно остановить поток мыслей о нем. Каждый раз, когда вы снова начинаете о нем думать, нужно сразу переключиться на что-то другое, что-нибудь, способное занять вашу голову целиком. Таблица умножения, периодическая система химических элементов,
трудный стих, который вы будете учить наизусть, молитва, в конце концов. Выберите себе то, что вам больше подойдет, перепишите и беспощадно повторяйте даже при малейшем намеке на мысли о вашем мучителе.
Помогите вашему бедному мозгу.
Пару недель будет трудно, потом резко полегчает.
В гугле рекомендуют молитву деве Марии, но выбор отвлекающей темы только за вами.

[uni-kate.livejournal.com]

Вот мне это способ очень помог! Нужно буквально силой заставлять себя менять ход мысли и думать о чем-то другом. Потом будет первый день, когда вы не вспомните свою зазнобу вообще) И наконец-то тот день, когда при воспоминании о нем ничего не колыхнется даже. Поначалу тяжело, но оно того стоит.

[marina-nemir0va.livejournal.com]

Моя лучшая подруга так избавилась от тяжелой любовной зависимости. Бесконечно страдала долгих 8 лет. Под конец на нее было жалко смотреть. А примерно через месяц использования этого метода уже и не вспоминала о нем. Сейчас говорит обо всем спокойно и легко, даже с юмором. Несмотря на то, что смешного в тех отношениях было мало. Главное, выдержать первые 3-4 недели и не допускать ни одной, даже самой скромной мысли о нем.

[kupiduska.livejournal.com]

Наверное, дам дурацкий совет. Представьте, что у этого человека случилась а мнения, и он полностью и навсегда забыл все, что было в его жизни до вашего расставания, а также полностью утратил прежнюю личность. Стал совсем другим. И Вы для него абсолютно посторонний человек. Это временная мера на острый период. Мне помогает обычно. Ибо человек-оболочка без наших общих воспоминаний мне не нужен (за исключением случаев, когда я связана долгом, но это явно не тот случай). Используйте ресурс влюбленности на всю катушку, но отведите его от образа конкретного мужчины. Просто влюбилась в себя влюблённую.

[revitara.livejournal.com]

Не знаю. Мне до сих пор мои незавершенные гештальты снятся, при том, что я давно замужем и прошло уж больше 20 лет, и один из них уже даже умер. Трое таких, периодически снятся и я там, во сне, счастлива.

Вопрос автору письма

[c-bemol.livejournal.com]

А что такое для вас - счастливая любовь?

"Мужчина сразу честно признался, что отношений у нас серьезных не будет и что вся моя привязанность к нему – просто из-за того" - это начало счастливой любви? Априори невзаимное и без надежды на будущее?

Есть ли вероятность, что вы получили именно то, чего хотели?
Море эмоций, слабенький свет в конце туннеля, неверную пропадающую надежду на что-то почти без шансов реализации, отношения вопреки собственным прогнозам хороших отношений?
И миллион поводов для самореализации перенаправлением энергии невзаимной любви в творческое русло.

Есть ли вероятность, что хорошие взаимные отношения чем-то пугают, неинтересны и отвратительны, а такие вот миражи приманивают, как мотылька огонь, и перенаправляют энергию множества эмоций в творчество, помогая вам стать тем человеком в профессии, каким вы быть и хотели, но исключая из вашей жизни любовь взаимную?