Слетела с качелей и плачу

[miumau]

Здравствуйте Яна,
Пишу письмо в Вашу рубрику вопрос-ответ в надежде взгляда со стороны. Спасибо за эту рубрику, очень люблю её. Прошу, чтобы письмо было анонимным.

Мне 34, ему 30 лет.

Познакомились 4 года назад, в том момент он был парнем моей подруги. Они расстались месяца через 3. Как и почему, я не интересовалась особо, но запомнилось мне, что он человек странный и она, как психотерапевт, считает его пограничной личностью.

from Miu's inspiration board



Больше года тому мы начали периодически списываться и встречаться на чай, человек мне нравился, но отпугивал своим радикализмом, нетерпимостью к окружающим и странным отношением к своей жизни, то он ищет работу в США, потом передумывает и планирует спасать родину(воевать в зоне АТО в Украине). Для себя я сделала вывод, что человек хороший, но наверное не мой.

В тот момент у меня были отношения и новых я не искала, у него они тоже были. Прошлой осенью я попала в странную ситуацию, когда у меня был вроде как парень, но вроде как и нет, он иностранец и как-то не сильно был заинтересован приехать ко мне или чтобы я приехала к нему. И фактически я была одна, подумав, что секса мне хочется и надо что-то менять, я начала снова общаться с этим парнем, узнала что он свободен, что он сейчас в поиске серьёзных отношений. Через пару недель инициировала секс. Мне всё понравилось и ему с его слов тоже, фразу «Как же мне хорошо с тобой» я слышала постоянно. Через месяца полтора он сказал, что любит меня, я отетила взаимностью, и вообще он очень активно сближался и как мне казалось, был в этом заинтересован.

До января этого года всё было хорошо, но потом я стала замечать, что человек стабильно недоволен своей работой, своим распределением времени или устал от людей, от работы от друзей, или это одновременно, вначале я очень беспокоилась, предлагала свою помощь и старалась поддержать. И это нытьё меня стало просто раздражать, но я думала, что у человека просто тяжёлый период в жизни. Потом это стало распространяться и на меня, я тоже стала его раздражать.

В какой-то момент, в течении нескольких дней он был вот в таком вот раздраженном и злом состоянии, на моё предложение приехать в гости, отказался, сославшись на усталость и замученность. Мне стало казаться, что я чем-то его не устраиваю и я решила, что наверное не буду его напрягать собой, и у меня в тот момент была сессия и неожиданно он вообще перестал мне писать, и так продолжалось три дня, на третий день, в пятницу, он мне пишет вопрос – я так понимаю, что ты меня уже бросила, и пишу чтобы только это подтвердить ? !! Отвечаю, что нет, мол ты был такой злой и раздраженный на меня последнее время, что я решила тебя не беспокоить, чтобы тебе стало легче. И я предложила встретиться поговорить. На этой встрече у меня случился шок, в первые минуты, мы обнялись и тихо сидели, он мне что-то говорил вроде – счастье моё, милая моя, и я подумала , что всё наладится. Как же я ошибалась, стало только веселее потом - моих доводов не слышали, обвиняли в том, что я не пишу, что он уже всё решил для себя, что он не может быть в этих отношениях, что у меня такой характер, и он не может быть со мной. (Он раньше жаловался мне на то что я его не слышу и часто напоминаю, о каких-то вещах – например я могла несколько раз напоминать, о том чтобы он не забыл податься на визу, или поехать сдать документы в налоговую. Я извинялась и говорила, что буду это менять, если ему это некомфортно.) Во время этой беседы я говорила ему, что люблю его и постараюсь больше так не делать, на что мне уныло повторяли , что он всё уже решил и что вот у меня такой характер. Я ушла с ним попрощавшись. У меня была истерика, и моя подруга пол ночи отпаивала меня. На следующий день я написала ему, что мол сори, что убежала но мне было очень больно находиться в этой ситуации, когда он меня бросает и что желаю ему всего хорошего и т.д. Он мне ответил, что не планировал меня бросать. Меня вот как холодной водой окатило, и появилась надежда, что всё можно исправить. Особенно после его слов, что он хочет всё вернуть, но ему страшно. Я начала как-то оправдываться и признавать свои какие-то ошибки, короче ужас. Он сказал, что слишком много эмоций для него и он пойдёт в парк.

На следующий день я спросила как у него дела, он сказал что плохо и что похмелье. Предложила созвониться по скайпу он меня увидел и заплакал и я тоже заплакала, и сказала ему что мол может давай забудем нашу размолвку и обиды и попробуем как-то идти дальше, он согласился вроде как. Через пару дней мы встретились, всё было хорошо, но меня не покидало ощущение, что вот я как-то прогнулась и мне тяжело закончить этот старый период. Пообщавшись со своим терапевтом, которая посоветовала попросить у него в виде извинения каку-то символическую компенсацию – цветы например, вечером того же дня я попросила его со мной недолго поговорить по скайпу, он был зол и говорил, что он не любит общаться по скайпу, и делал это только из-за того что мне приятно!! Ну вот я извинялась, что вот его беспокою и попросила вот цветы в виде извинений, как-то его озлобленное лицо в тот момент мною не замечалось, а зря…

На следующий день мы увиделись в ТЦ , у него там офис, и он сказал, что в пятницу сомневался бросать или не бросать, а после вчерашней беседы таки решил, что бросать надо меня. И тут навстречу нам идут мои подруги(одна из них меня в пятницу откачивала), я ему говорю, что ладно…ок. Подругам говорю, что он меня снова бросил, эта моя подруга не выдерживает и с вопросом «Солнце, а ты не будешь против, если я ему по яйцам врежу?», идет к нему и дает ему по яйцам. Такая вот печальная история. Ещё моя вторая подруга, его бывшая, говорила, что человек в принципе не мог иметь длительных отношений, и чз 3-4 месяца сливался. Попадались дамы, пытающиеся его спасать, а некоторые даже угрожали самоубийством о_О.

Прошла только неделя, мне очень грустно и плохо, не могу есть, спать нормально. Общаюсь с друзьями, хожу на работу, но не покидает мысль о том, что может он напишет или появится и как мне сильно этого хочется. Вечерами плачу. Правда, зарегистрировалась на сайте знакомств на днях.

Скажите пожалуйста, на Ваш взгляд, я была сильно неадекватной в этой ситуации, меня не покидает ощущение, что я виновата, но в чём я не понимаю? Что я сделала не так? Как так вот, один день люблю, и счастье моё, а на следующий – я тебя бросаю… Ещё не покидает ощущение, что тут как-то без вариантов, в любом случае такой бы был сценарий…

***

Здравствуйте!

Нет, не в любом случае такой был бы сценарий - вы что. Зачем себя в таком убеждать! Один раз вы пережили такой сценарий. В следующий раз, когда вам попадется подобный кандидат, вы все вспомните, и скажете себе: "Я помню, как такое для меня кончается" и связываться не станете! И сэкономите много энергии и нервов! Чем не чудесный сценарий?

И вы виноваты, да. В том, что ради человека, который вам никак не подходит, не хочет вас и отношений с вами, и может быть даже не способен на них, вы полностью предали сами себя. Бросили себя, все свои дела и интересы. И затуманили сами себе мозги какими-то надеждами о том, что может быть таки все еще как-то наладится и станет хорошо. Вы перед собой виноваты, больше так себя не обижайте! ;-)

И вообще вам впору вздохнуть с облегчением. Радуйтесь! Оно прошло, скоро вас отпустит. Нет ничего хуже, чем тратить драгоценное время жизни на "качели", которые, как известно, никуда не ведут. Они на то и есть качели, что раскачиваются сильно-сильно из стороны в сторону. И естественно на хорошей стороне в хорошие моменты все очень и очень хорошо. Но счто вам с тоог, если у вас есть гарантия, что через секунду вас качнет в другую сторону. И так и будет качать, пока вы не упадете и не расшибете нос.

Я думаю, тут все сейчас читали эту историю, и вздыхали - это такой прямо хрестоматийный образец этих качелей. То "Ураааа! Надежда появилась, теперь все будет хорошо". Через 5 минут - все не так поняли, надежды нет, мы все умрем!" Еще 10 минут спустя "Нет, все не так поняли, надежда есть, все спасено!". Опыт некоторых показывает, что так можно вообще очень долго жить. Я видала проведенные в таком состоянии и пять, и семь лет. Но если вдуматься - тут можно сказать только одно: жалко тратить на это время жизни. Это не жизнь, когда вот так мечешься между эйфорией и концом света. И не отношения это, и не счастье. И в таком состоянии люди не занимаются собой, хорошо, если удается все удержать, чтобы хотя бы не развалилось. А многое таки разваливается, потому что нет никаких сил ничем заниматься и что-то поддерживать.
Та что в идеале, конечно, хорошо бы научиться распознавать такие отношения (или кандидатов таких) в самом начале. И потом приучмить себя бежать от них со всех ног. Даже если у них имеется целый ряд привлекательных черт.

Я знаю, что иногда люди так привыкают играть в эту игру, что умудряются якобы влюбиться чуть ли не через 5 минут. И еще даже не успев нормально познакомиться, уже испытывают настоящую боль и чувство потери, когда решают не связываться, и прекращают общение. Но даже тогда (или особенно тогда) лучше сразу удирать, и не ввязываться в такое.

Вот у вас сейчас это все было недавно - это отличный момент, чтобы извлечь огромную пользу! Почитайте кучу всяких обсуждений и статей-постов на эту тему. И комментарии почитайте под похожими темами. и подругам своим побольше расскажите обо всем, что было. И внимательно слушайте - где люди вам говорят, что "это - типичный пример". Потому что это вас научит видеть в этой ситуации всю эту "классику жанра". Вы разберете все что было, и опознаете все моменты, которые там были безнадежными и типичными. Это нужно, чтобы в следующий раз вас не так легко было поймать на такое. Если вы хорошо уловите все эти моменты, вы в следующий раз сразу скажете: "О, это оно!" и поймете, что раз в отношениях с кем-то появляется такое, то это - точно кандидат, с которым связываться не надо!

И кстати когда-нибудь отрастет еще такое спокойствие, и даже веселье. Но это попозже будет. Это когда вы вопрос совсем хорошо изучите, и все эти "баги" начнете прямо видеть за километр: как с вами пытаются плохо обращаться, как у вас вызывают соблазн на это огласиться и плохо поступить с самой собой... И вы тогда, завидев это издалека, будете даже смеяться, и говорить: "Не, меня таким не проймешь, человек, который так со мной делает, уже для меня умер!"

А пока просто поверьте всем, кто наверное сейчас напишет, что радоваться надо. Что это все прошло, и можно восстанавливаться, чтобы потом найти нормальные отношения, и болше никогда себя такой фигней не мучить! :-)

Comments

[happy-star.livejournal.com]

Кажется, этот парень жуткий интроверт. И он не виноват в этом - это всего-лишь его строение психики - просто не может физически ни с кем находиться долго, чтобы не раздражаться. В случае девушки - лучше уйти.

http://pansionat-peschanoe.ru/usloviya-i-ceny (2-хместное размещение)-1400 - но

[merccrim.livejournal.com]

http://pansionat-peschanoe.ru/usloviya-i-ceny (2-хместное размещение)-1400 - номер+3 -х разовое питание - 800 руб. с человека в сутки. ///

[vasionok.livejournal.com]

Как будто параграф из учебника по расстройствам личности. Девушке стоит почитать что-то про пограничников, может тогда поймёт, что вообще произошло. Таких людей много. Классический образчик поведения, это "я тебя ненавижу, не бросай меня". Здесь примерно то же самое.

Но в следующий раз попадётся нарцисс, а потом - психопат :) они тоже очаровашки

[serking999.livejournal.com]

у нее проблемы это явно

[etaletta.livejournal.com]

Вся эта апупея вообще запредельна, но вот над писихолухом, посоветовавшим про цветуёчки, от души взоржала. Так и представляю картину - мужика достали по самые яйца, он уже не знает, что сказать и куда заныкаться, чтоб от него отцепились, а тут - а купи мне цветуёёёчки, компенсацию хочуууу...
Писихолухи, больше советов, хороших и разных! С вами жыть веселее.

[http://users.livejournal.com/_kollega_/]

А это действительно работает. Как раз тогда, когда человек понимает, что налажал, но не понимает, как нормально извиниться, он начинает щемиться по углам и злиться на весь белый свет. Вот тут ему внятно говорят: мужик, ты вел себя как козел, но чего уж. С тебя шоколадка (букет цветов, бутылка) и делаем вид, что проехали. Человек радостно тащит шоколадку, честно еще раз извиняется, и всё. Все довольны.

Другой вопрос, когда человек себя виноватым не считает.
Так что психолог дала верный совет, только девушка ей ситуацию неверно описала, вот оно и не сработало. С психопатами вообще нормальные советы не работают, а парень психопат (и героине опять-таки в самом начале истории об этом сказала подруга-психолог). Но девушка полезла в отношения с психопатом, огребла дерьма полной ложкой, однако хреновые у нас почему-то психологи.

[ekaterina-zh77.livejournal.com]

Ваша подруга-психотерапевт сказала вам, что он неадекватный. Вам он казался странным, отпугивал резкими крайностями суждений. Но вы все равно не нашли ничего лучше, чем связаться со странным неадекватным человеком, который вас отпугивал. А теперь вы страдаете. Все закономерно, вы учите свой урок. Только практика показывает, что таких уроков у вас будет много, потому что вы ещё очень нескоро научитесь не лезть в такие заранее странные ситуации.

[3ve3davostoka.livejournal.com]

Ну подруга же профессионально диагноз поставила "пограничное состояние" - зачем же в это болота лезть добровольно?

[http://users.livejournal.com/_kollega_/]

ну так он же с другими личность с пограничным расстройством, а со мной будет белым пушистым котиком, ведь никто никогда не любил его так, как я)))

[lerabolkonskaia.livejournal.com]

Грустно, когда так. В таких отношениях есть только два варианта - или продолжать жить в таком напряжении, когда неизвестно, в какой момент парень будет ласков, а в какой холоден. Или второй вариант - если бы ( о чудо) он начал заниматься собой и избавился от своих деструктивных особенностей. Но такое бывает редко... А пока он не умеет доверять людям и быть в отношениях, банально принимать тепло и жить в спокойствии без качелей. А девушка привыкла подавлять злость и обращать ее на саму себя, т.е. в итоге обвиняя себя

[cowoshka.livejournal.com]

"На лево от лифта" - та самая пара. Могла бы быть если принять условия игры.

[chessplace.livejournal.com]

Черт бы побрал этот секс!!! :-)

Уж лучше какой-то "Успокой" (ТМ) попить при отсутствии нормального партнера. Ну или медитировать в горячие недели :-)

Он ведь все в жизни испортить может. Как вирус компьютерный.

Вроде бы и вменяемый человек, вроде мозги на месте, реакции и метания человека проанализировала. Но потом вот подумалось.... подумалось ... ещё раз подумалось "мне же надо", И вирус секса убил мозг. Взяла таки с полки списанный в макулатуру журнал 4-летней давности.

[vinsenty.livejournal.com]

Да нет, если бы человекам нужен был только секс, они бы и искали только здоровый секс, без обязательств. Это не "вирус", это "основной инстинкт" и довольно мощный.
Так нет же, человеки ищут "отношений", чтобы трахать друг другу (и самим себе, и своим друзьям ещё) мозг. Ну так человеки устроены.

[wilkwarin.livejournal.com]

Однако, ТС, поздравляю с наличием подруг! Особенно той, которая боевая)))

Жедаю удачи в скорейшем освобождении от любовной аддикции.

Для надёжности излечения попробуйте представить, как этот удивительный человек на краю детской площадки определяется, любит он сегодня вашего общего ребёнка или нет.
Заберёт с собой или обругает и уедет в свой ТЦ один?..

Любовь хороша, когда адресат её достоин.

[anna-savushkina.livejournal.com]

Не далее как сегодня в новостях читала про двух подруженций, которые мужчину одной из них за измену изнасиловали фаллоимитатором, порезали ножом и голого вышвырнули на улицу. Место действия - Россия, а не Индия или Новая Гвинея. Чем боевая подруга автора письма от них отличается? С чем тут поздравлять автора? С тем, что она дура и общается с дурами?

[grey-ultra.livejournal.com]

а вы что-нибудь про перверзных нарциссистов слышали? очень похоже, насколько я могу судить.
психологические качели, чувство вины у жертвы, полный абсурд в поведении.
tanja-tank.livejournal.com - это блог психолога, которая изучает эту проблему, можете заглянуть, может, вас как-то поддержит.

[afina lamalfina (from livejournal.com)]

Ээээээээээээ
В 30 лет подходить и бить мужчину между ног?... Это сейчас правда нормальным считается? Видимо, я в другой реальности живу, у меня аж шок.

По поводу истории, помимо факта, что люди друг другу не подходят:
1) Никогда-никогда-никогда-никогда-НИКОГДА нельзя строить отношения и приближать своих подруг на такое близкое к ним расстояние. Раз откачать от боли - окей, но когда вы постоянно к ним бегаете, всё рассказываете, а потом они ещё и вашего мужчину бьют - это ненормально. Вы прикрываетесь, а сами ничего сделать со своей жизнью не можете.
2) Что за терапевт такой, "которая посоветовала попросить у него в виде извинения каку-то символическую компенсацию – цветы например"?

3) Кстати. Ну это так, просто факт из жизни. У меня есть несколько друзей, которые очень бесятся от того, что "моя девушка меня не слышит и все делает по-своему". Раньше я не понимала, о чем они говорят, так как девушки очень милые, веселые, простые, хорошие. Чего мужики себе там выдумывают - непонятно. А потом я однажды увидела ссоры этих парней с их девушками - и что-то щелкнуло. Сложно объяснить, но когда мужики пытались до девушки донести свою мысль - она в ту же секунду меняет свое мнение/делает каменное лицо, как будто ничего не случилось/ начинает признаваться в любви. Вроде бы все безобидно, но у мужчины эмоции, он хочет потушить их разговором, а она его резко обрубает. Ей норм, а у него как будто внутреннее неудовлетворение. Как будто вас заведенного при сексе обломали. И вот таким резким изменением игры он начинает беситься. Дальше может быть всё, что угодно: от слез до драки, у кого какие темпераменты и манеры. Смотрится это всё страшно. Просто так как я несколько раз такое видела, а в некоторых парах не один раз, я начинаю замечать, что не один мужчина в этом виноват. Потому что девушка просто считает себя хорошей "и ей просто совсем нечего с этим поделать", она же как была спокойная, так осталась. Ну потому что она хорошая. Просто вопрос: если она хорошая, почему тогда в паре проблемы и рядом с ней её мужчине некомфортно.
Не знаю, насколько это к данному случаю относится, но мне кажется, что по касательной относится.

[olialukoe.livejournal.com]

во первых как то оно не очень комильфо встречаться с эксами подруг,во вторых не очень то оно разумно если подруга -психотерапевт и товарищ фрукт( то есть известно что там всё сложно).
а в третьих , самое лучшее бежать от такого роняя тапки.

[сергей пятковский (from livejournal.com)]

ключевой момент что он моложе на 4 года. Остальное все не важно.

[anirchik.livejournal.com]

Да ну! В 30 лет это уже не важно.
Вот 14 и 18 да, а чем дальше тем разница размывается все больше и больше.

[chortova-mukla.livejournal.com]

Откуда у женщин такая потребность быть терпилой и с полным отсутствием ЧСД. При первых же маячках надо было слать его подальше, а ещё лучше, выяснить у подруги, почему они разбежались. Но нет, она его за подругой подняла, отряхнула и подумала, что с ней он будет лапушкой и няшей.

[otvet-chik.livejournal.com]

Тоже задаюсь вопросом про первые маячки и побег) Шанс более-менее нормально соскочить есть обычно в начале полосы унижений - раз в какашку макнули, два. Но на третий-то можно сообразить, что это не райские кущи, а фабрика по производству конского дермища))

[arctic-willow.livejournal.com]

Чем больше я читаю рассказы из сети и вспоминаю лично знакомые примеры, тем больше убеждаюсь, что не каждый слабо заинтересованный мужик - прямо обязательно нарцисс.

Нарцисс - это офигительная подстройка и угадывание малейших желаний, а потом бдымс! - и такое же офигительное равнодушие или даже ненависть. Их самих это выматывает и после бдымса отношения они продолжать не рвутся.

А это просто чувак, которому не очень нужна именно эта девушка. Так бы неплохо, для легких отношений, а вот начинает мозг выносить - и значение моментально падает до нуля. Поскольку как-то жалко терять поклонницу, он и мечется.

[v0r0bushko.livejournal.com]

Да всем лишь бы жертвами побыть, на место второго никто же встать не хочет )

[mcmlxxxii.livejournal.com]

Боже, какая сказочно глупая женщина, а ведь уже 34 года! Вокруг полно нормальных мужиков, но нет же, с обычными им скучно, надо поискать себе приключений на задницу.

[otvet-chik.livejournal.com]

были бы нормальные рядом, на этого бы не залипла

[Анна Любшанская (from livejournal.com)]

любой, кто скачет, трясёт укропской тряпкой, собирается в ато--зомбирован
и от него надо держаться подальше--
они агрессивны, жестоки и ненавидят всё, что не поклоняется бандере.

это сектанты.
и девицам от них надо держаться подальше

[v0r0bushko.livejournal.com]

Вот сколько читаю историй про дисбаланс, столько и офигиваю, какие они все одинаковые. И у меня тоже один в один было.
Дорогая автор письма. Вас очень сильно ломает потому, что человек, которого вы сделали настолько значимым для себя, вас покинул. В ваших же руках свести значимость этого человека на нет, раньше же прекрасно без него жили? Знакомьтесь с мужчинами, вспомните, что доставляло вам кучу удовольствия (может друзья, хобби, работа), попытайтесь вернуть этот кайф. И просто примите мысль, что этот человек вам чужой. И так бывает, трагедии в этом нет.
И все хорошо будет, я проверяла :)

[deyatinor.livejournal.com]

После таких начинаешь сильнее ценить людей, которые отказывают сразу:)
Я была в таких отношениях, не с такой интенсивностью, но дольше. Ушла окончательно тогда, когда "герой" стал при мне с другой девушкой обниматься. До сих пор на него злюсь (уже 3 года прошло).
Кстати, возраст тут ни при чём, мой был старше меня.
Вариантов тут два: или у него огромные тараканы в голове или вы ему не нужны.
Первое лечится после нескольких лет у психолога (несколько - это 3-5-7), причём у психолога должна быть группа поддержки, а то и он не выдержит (это из книги о том, как таких лечить).
На второе вы не сможете повлиять НИКАК. От слова совсем.

То есть да, горе. И его нужно пережить. И с такими больше не связываться.
Офф: О политике в публичных местах лучше не писать, а то набегают всякие.

На второе вы не сможете повлиять НИКАК. От слова совсем

[jack-churchill.livejournal.com]

На первое тоже. А то мало ли поверит автор и соберётся парня лечить и рассказывать ему что у него плохо))

[agatalana.livejournal.com]

Это 30 и 34?! Я думала, так белибердят только в 20-24, потом взрослеют все-таки. Извините.

[anna-savushkina.livejournal.com]

Скорее уж в 17-18...

[as-avgust.livejournal.com]

не понимаю в чем проблема - они нашли друг друга! Как в фильме "Невезучие" они стоят на плоту, уплывающему вдаль, держатся за руки являясь идеальной парой. Теперь каждому есть кому рыдать и рассказывать о несправедливости мира конкретно к ним. Каждый может бесконечно с носиться со своим чувством вины, плавно перетекающим в обвинения. Хорошо бы только не вмешивать в эту идиллию детей, подруг, телепередачу "Пусть говорят" и т.д.))

[angeko.livejournal.com]

Видимо психостения в запущенной стадии у паренька.

[deyatinor.livejournal.com]

Вынесу, пожалуй, отдельным комментом.
Я общалась с разными мужчинами. Мне прямо говорили о том, что не будут со мной встречаться по каким-то причинам. Меня годами мурыжили на качелях.
Я сама поступала обоими способами.
Так вот: если сказать честно, другой стороне будет больно. Но недолго (это от человека зависит, но в целом так). А если годами тянуть из человека жилы, так этому человеку будет больнее и он будет злиться на вас дольше и сильнее, чем если бы вы ему прямо сказали.

Другое дело, что отказывать тоже нужно тактично, скажем вместо "я к тебе буду приходить только потрахаться" говорить "я не хочу/готов иметь серьёзных отношений (с тобой)".

[otvet-chik.livejournal.com]

прямо отказать - это уважение к другому, какими бы остальные эмоции не были, да хоть он до тошноты надоел.
проблема в том, что люди не очень-то друг друга уважают...

[spiral8static.livejournal.com]

Чувак либо псих (в бытовом понимании), либо лгун. Вам такоэ надо? В любом случае за него говорят его действия. Если бы был заинтересован - проявлял инициативу. Нет - так нет. Просто не ваше, и винить себя не в чем.
Еще сложилось впечатление, что автор сама не очень понимает, что происходит, слабо управляет своей жизнью. Пускает в свою жизнь странного челрвека (зачем? он же очевидный источник неприятностей), вмешивает подруг (эпизод с битьем мужика крайне инфантильный), не формулирует, чего она сама от отношений с мужчиной хочет, зачем он ей в ее жизни.

[anna-savushkina.livejournal.com]

Мужик, конечно, с приветом, но и автор тоже. По-моему, им друг с другом может быть очень интересно на протяжении ещё многих лет. Особенно если автор продолжит обсуждать свою личную жизнь с подругами, у которых у самих мозгов нету.