Из дорогого дружочка в Мисс Неприступность

[miumau]

Представьте, что есть у вас друг. Или родственник. Или как минимум хороший приятель. Такой, который общается с вами регулярно - раз в неделю, или чаще. Причем общается по собственной инициативе, звонит, приходит (если вы в одном городе), о своих делах рассказывает, советов просит, вашими делами интересуется. Общие интересы с вами разделяет. В общем - от общения с вами получает явное удовольствие и пользу, приветлив, жизнерадостен, и вам тоже с ним (или с ней) общаться приятно.

И вдруг в один прекрасный день - пропал.

from Miu's inspiration board



Скажем, вот звонил раз в неделю, а потом пропал на месяц. Ну ладно, с кем не бывает, занят, неохота - но вы через какое-то время заметили, и решили спросить: все хорошо?
Звоните. Там трубку не берут. Пишете смс: "У тебя все в порядке? Как дела?". Не получаете ответа. Пишете мейл примерно такого же содержания. (Все это, например, с промежутком в пару дней, чтобы не выступать сталкером, но показать, что вам не безразлично. жив ли человек.) На случай, что мейл не дошел, пишете еще в любимую социальную сеть. И на этом пора попытки заканчивать, чтобы действительно не стало похоже на преследования.

Если вы живете в одном городе, и у вас в принципе есть традиция регулярно (!) и спонтанно (!) ходить друг к другу в гости, можно еще добавить к этому сценарию то, что вы пошли и позвонили к человеку в дверь. Причем вы давно знакомы, и пошли к нему в такое время, когда на 99% уверены, что он дома. И постучались к нему, и уверены (или почти уверены) что он был дома, слышал вас, и не открыл. Совершенно осознанно.

Ну вот... ладно, ничего не понятно. О друге волнуетесь (или может он родственник даже). Но мучить его тоже не собирались. Ждете. Прошло, допустим, три месяца. Вы еще раз делаете попытку - смс, мейл. Ноль ответа. При этом вы видите в соцсетях, что человек живет бурной жизнью. Там фоточки, он машет ручкой мероприятий, вы видите, что он все еще с вами на соседней улице. Или там же, где был всегда. В той же ситуации, как всегда. (В которой он всегда находил время с вами общаться так часто.) Только вы "в игноре". А после того, как вы через три месяца где-то еще раз спросили, все ли хорошо, человек вдруг начинает вас удалять из списков друзей и контактов в соцсетях. Ого! Ну это уже точно знак, что у него к вам какие-то претензии, а не просто общая какая-то беда, или нежелание, или времени нет, или любое другое безразличие. Удаление из друзей - это уже жест.

А потом... проходит полгода. И человек появляется, как ни в чем ни бывало. Как дела, как поживаешь, пошли туда, пошли сюда...
А вы его спрашиваете - слушай, а что это было? А он говорит (или она): "Ну я на тебя обиделась!"
А за что?
На это надо придумать какой-то невнятный ответ. типа"Ой, я уже не помню" или "теперь это уже неважно, я же уже не сержусь" (ага, спасибо, а я так и не знаю, за что меня казнили и помиловали). Ну либо можно получить какую-то тираду с претензиями, но при этом человек все равно сообщает, что он это сам пережил, и теперь готов снова дружить. Ура. Дружим опять. правда ведь?

И вот что с этим делать? Ну ладно, если это друг или приятель, я думаю, что ответ прост. Хотя и тут бывают такие друзья, который вот так прямо послать навсегда - жалко. Столько лет дружили, и так ведь хорошо было. И получив настоящий такой уверенный пинок, этот человек ведь и извиняться начнет, и признает, что погорячился. И "Ну пожалуйста". Мы с вами знаем, что, пусти мы такого назад, он через какое-то время снова сделает такой круг. Но многие прощают. Сколько-то раз.

А если это - довольно близкий родственник. Да еще такой, к которому вы вообще-то не равнодушны. Вы же общались, дружили, и все такое. А потом недоумевали - чего это с ним? Свои же люди. родные. А потом он с этим и приходит - мол. ну ладно тебе, мы же не чужие... Одна семья. А если ему сказать - что, мол, а чего ты с родными и близкими так обращаешься? Он же что-то промямлит, см. выше. И потом дальше будет давить на то, что не чужие же люди - давай опять дружить...

Вот есть у вас такие?
И чего вы с ними делаете?

Вот я уже вся из себя такая взрослая тетя. На меня с такими штучками "как залезешь, так и слезешь"! Хоть бы кем мне человек приходился. Не можешь как человек общаться, в том числе и в конфликтных ситуациях - иди играй в свои игры с другими. У меня на такую хню давно нет времени. Моя жизнь так полна других, более серьезных и важных вещей.

Но вот мы уже выросли, а теперь у нас дети подрастают. Они такие молодые, добрые и романтичные. И доверчивые, и к миру со всей душой. А с ними кто-то вот так - и не просто кто-то, а близкий человек. И обидно, и возмутительно, но им труднее взять и послать - у них еще такой злости нет, как у меня. :-))) Ну правда у моего сына уже потихоньку отрастает, я вижу - он уже тоже слишком занят, чтобы тратить на такое много эмоций. Но я все равно рада, что он добрый парень, и ему не наплевать на людей, и он переживает - ну как же так. Не по-человечески же. И вот он посожалел вчера о таком персонаже из нашего ближайшего окружения, что "Когда контакт был - так было все хорошо! Так тепло! Так душевно! А потом... как же так. Жалко..."
И я понимаю, что да, жалко. По сути такие люди ведь этим и берут - они это делают с кем-то, кому было с ними хорошо. Потом берут и забирают у него это общение - мол, я тут всех помучаю, а вы все за мной побегайте (детский сад, да). А потом, когда обозлишься и пошлешь их, они начинают напоминать: "Ну нам же было так хорошо". Да, манипуляторы и инфантильные эгоисты. :-) Но сталкиваться с этим обидно.

А вообще, я вот думаю: это редкое вообще расстройство, когда именно вот так. Вот чтобы все было прекрасно, а потом полный бойкот, такой открытый и конкретный, на месяцы. А потом обратно, как ни в чем ни бывало. Но все равно - я в своей жизни лично встречаю в третий раз. И мне вот интересно: это просто инфантилизм такой? Или это уже психическое расстройство? Или просто хамство вкупе с заоблачным эгоизмом? Или это какая-то изощренная манипуляция, исходящая от какой-то очень незрелой и сильно раненной души?
Во всех случаях люди взрослые - т.е. уже совсем взрослые. Не подростки даже.

Comments

[yuliakara.livejournal.com]

Не принято у них нормально разговаривать и обсуждать свои чувства и проблемы, скорее всего, все из семьи, там решалось так же, он видит, что это срабатывает и поступает в своем кругу аналогично. Да, это незрелость в первую очередь, в некоторых случаях ещё и осознанная манипуляция.

[http://users.livejournal.com/clinique_happy_/]

часто это из семьи идет со знаком наоборот. когда в семье были скандалы, человек во взрослом возрасте решает избегать выяснений.
и прям у всех такие идеальные семьи, где все культурно разговаривали)))) можно подумать. Ни одной такой не знаю. Нет такой культуры в нашей стране, вымерла с аристократией.

[gem-in-i.livejournal.com]

В той паре или тройке случаев, которые я наблюдала, человек был в нехилом стрессе по каким-то причинам, о которых я иногда узнавала постфактум. Это прощаемо, потому что я сама на нервах далеко не подарок. Правда, в "моих" случаях от неправильности поведения не отмазывались.

[troyashka.livejournal.com]

Вот нефига не редкое явление. Меня родная тётя в одноклассниках внесла в чёрный список.Я с её мужем хорошо общаюсь,он у меня всегда деньги одалживал,так она и в его аккаунте меня внесла в чёрный список. А за что, не знаю. Да уже и рукой я на них махнула.

[gem-in-i.livejournal.com]

Я тоже повычищала всех, кто писал про "укропов-карателей". И тоже без объяснений.

[kobra-pliskin.livejournal.com]

Два таких случая со мной. И если поведение одного человека я еще хоть как-то могу объяснить доступными способами, то вот подруга... Виртуальная, правда, но... 7 лет постоянного, ежедневного общения, у обоих ощущение, что всю жизнь друг друга знаем. А потом в один день она теряется. Нет, она здесь, пишет посты, фотки выкладывает, на мои комменты не реагирует. В личке ответила, что просто устала от интернета. И все. Год тишины.
Как-то странно просто. Обидно, что это два редких к человека, с которыми я не знакома лично, но была привязана эмоционально. Какое-то стопроцентное попадание в разряд "моих" людей... Но, как говаривает иногда мой муж, - бывает и барышни обсираются...))

[ekaterina-zh77.livejournal.com]

Я могу понять людей, которые уходят без объяснений раз и навсегда. Они это делают по-английски как раз для того, чтобы избежать всех этих звонков, смс, мейлов и визитов. Но уходов с возвратом не понимаю.

Была свидетелем истории, когда встречались уже взрослые мужчина и женщина несколько месяцев. Потом он прекратил общение на четыре месяца, потом опять вернулся на пару месяцев с прежней страстью, а потом окончательно перестал общаться.

Мы с этим мужчиной работали, и я спросила - зачем он так? Барышня хорошая, мудрая, самостоятельная... Он сказал, что думал получится семья, но потом понял, что нет. А возвращался, чтобы удостовериться в этом.

[miumau.livejournal.com]

Ага, а сделать все то же самое, но с объяснениями, почему нельзя было - не спросили? :-)

[furiara.livejournal.com]

У меня таких знакомых с детства нет. И вообще, если от человека невозможно добиться объяснений своих поступков, нафиг он вообще нужен?

[serking999.livejournal.com]

аналогично, но терять друзей тоже нельзя

[wollsen.livejournal.com]

Я сам иногда так поступаю - демонстративно прекращаю общение, если человек меня либо всерьез (это важно) обидел, либо просто достал игнорированием просьб изменить отношение к какой-то части нашего с ним общения.
Но я всегда отвечаю, если человек спрашивает "что случилось?" (при этом я помню, что случилось). Правда, на просто вопрос "у тебя все нормально?" или попытку начать общения "как бы ничего не произошло" тоже не очень развернуто реагирую.
Другой вопрос, что такое случается в очень редких случаях, только когда я понимаю, что никаким другим способом донести суть непонимания до человека нельзя - пробовал.

[yotale.livejournal.com]

А как можно донести до него суть молчанием? - мне правда интересно. Потому что вторая сторона - не телепат и мысли Ваши читать не умеет. Если есть проблема - почему бы ее не озвучить?

[yotale.livejournal.com]

У меня была такая подруга. Могла нагрубить, мы прекращали отношения, а потом она объявлялась как ни в чем не бывало.
Меня эти качели очень утомляли, и в какой-то момент я спровоцировала конфликт сама. С тех пор не общаемся.

Но вообще это детство какое- такие обиды. Если человек на меня обиделся (бывает, иногда контекст не понят, иногда я действительно могу быть жесткой) - можно же сказать сразу. Я так сразу и говорю, если мне что-то мешает в общении.
А может и расстройство - человек лелеет какие-то одному ему понятные теории.

[http://users.livejournal.com/clinique_happy_/]

это не невозможность и не неумение, это бессмысленность. я могу пятилетнему ребенку объяснить теорему ферма, а объяснить подруге, что она достала меня таскать по блядовникам за компанию в поисках богатого толстосума, вместо того, чтобы просто посидеть поболтать друг с другом у меня не получалось 3 года. после чего я просто плюнула на это дело. и не стоит говорить, что это детский сад, ибо человек не хочет слышать и не слышит. я деликатно объясняла ей, чтобы не обидеть, обтекаемо. видимо надо было сказать, чтобы прекратила себя вести как шлюха и я ей не эскорт. но это не в моих правилах. проще разойтись нафиг. у меня семья, она в активном поиске. Жаль. 18 лет...дружили.

[abienscumvento.livejournal.com]

Всякое бывает. Не о всем хочется рассказывать и объяснять, но и сил на общение тоже может не быть. Я, например, год не могла открыть рот и сказать, что у меня отец умер, и на этой почве перестала общаться с теми, кто меня хоть немного напрягал. И это, так сказать, общественно не порицаемая трагедия. Если бы сказала, то все бы нормально отнеслись, а ведь секреты бывают всякие.

[hataiiia.livejournal.com]

Кстати да. После смерти мамы функция "общение 1 на 1" почти отключилась

[shade-keeper.livejournal.com]

У меня такая подруга (была).
Мы с ней дружили много лет (около 15), она периодически исчезала по мелочи, объясняя это каждый раз невнятно и уклончиво, но вроде как это не мешало, то есть я понимаю, человек имеет право на удобную для него дистанцию, и мне норм.
Пока у неё не случилась серьёзная проблема, несчастье, и она меня поставила в полный игнор на много-много месяцев (что характерно, это несчастье ко мне не имело ни малейшего отношения). Потом мы вроде как стали общаться опять, но у меня как-то совершенно кончились силы и эмоции на этого человека, и дружба развалилась окончательно.

Вообще, мне один психолог рассказывал, что это психзащиты. У каждого человека свой "любимый" набор, у кого-то более сложные, у кого-то попроще. Ну и по общепринятой классификации, психзащита типа "уход" выглядит именно так. Человек не может найти способ решить проблему, причём даже по мелочи - не может, например, обговорить что-то с другим, какую-то нестыковку, и не находит ничего лучше, чем заблокировать со своей стороны возможность контакта. Поэтому внятную причину этот человек потом и не может назвать. Её просто нет - такой, чтобы это не выглядело по-детски (а уход - из первичных защит, всё-таки взрослым не так уж часто свойственно). И да, потом человек успокаивается, но так как опция "обговорить нестыковки" у него так и не появляется, рано или поздно происходит то же самое снова.

[iskra-kostra.livejournal.com]

как по мне - похоже на рекуррентное психическое расстройство

[marcypanova.livejournal.com]

У меня так было с двумя подругами)
Одна обиделась, полгода меня игнорила, потом сама появилась и мы стали общаться нормально. Но как она появилась - на первой встрече я ее спросила, что было не так и мы разобрали вопрос и претензию - оказалось, обиделась, что я отказала в помощи в одном вопросе. Больше обидок не повторялось, хорошо общаемся до сих пор.
Вторая обиделась, игнорила меня месяца 3, потом написала мне письмо, что ее задел один момент в нашем общении. Потом месяцев через 9 отошла) Сейчас тоже хорошо общаемся, все ок.
В общем, в обоих случаях были такие обидки, которые мы разобрали и которые потом сами подруги признали незаслуженными. Сейчас все хорошо)
А сама я так перестала общаться с человеком, но не тихо, а в открытую - сказала "не подходи ко мне и не трогай меня". И человек отвалил. Не общаемся до сих пор.

[http://users.livejournal.com/clinique_happy_/]

у меня такое расстройство.я понимаю, что выглядит порою странно, но мне живется с этим вполне комфортно. я просто не люблю конфликты, мне проще казнить и помиловать человека в тишине, если он подлежит помилованию, чем выгружать на его голову ведро помоев, возможно незаслуженных. бывает что за некоторое время я взгляну на ситуацию под другим углом и пойму, что была неправа. тогда и напишу первая и возможно извинюсь. но если уж я удалила откуда-то, то наверное насовсем. игнорю часто, потому что путем долгих ошибок поняла, некоторые свои движения души абсолютно невозможно объяснить другим, и вместо глобальной ссоры ни очем, лучше мне отсидеться в своей берлоге. иногда у меня нет четкой позиции по пункту, который меня напряг в человеке, например впервые такая ситуация. и я сижу и разбираюсь, можно ли с этим дальше жить, иди тут весы склоняются в сторону развода. в общем просто люди разные. мы дружили с подругой 18 лет, потом она так же вот мне сказала, что на этот раз мой фокус с "пропала, вернулась" не прокатит (а именно благодаря ему мы продержались столько лет) и мы расстались на совсем. Просто она меня допекла очень сильно, мне писец как не нравилось ее поведение, но я понимала, что ее в 30 с хвостиком лет не изменить, и придется терпеть, мне просто нужна была передышка.

[http://users.livejournal.com/clinique_happy_/]

ааа, и да, я не молчала перед игнором, я много много раз говорила, что меня не устраивает, вот в ответ как раз был полный игнор моих обоснованных и спокойно высказанных претензий. когда чаша наполняется, что еще делать, повторить стопицотый раз опять? уже нет смысла.
люди не слышат друг друга, вот выше пишут, что нельзя было сказать?)))))хохохо.
так ведь говорили же сто раз.
есть слепое пятно в глазу человека, есть видимо и со слухом у некоторых такие же проблемы.
в семье с мужем я буду доносить с разных углов и миллионом разных способов, потому что это приоритетные отношения, и часто слышу, что я тоже на некоторые слова не реагирую, и понимаю, что действительно это так. я слушаю, но не слышу, а просьба повторялась много раз.
а вот на прочие отношения иногда не хватает сил разгребать и разбираться, к тому же бывает человек не желает измениться, и демонстрирует вам явно это. и тут вам надо или переварить и принять, на это нужно время и тишина или послать его в лес.

[vetryanaya-o.livejournal.com]

У меня был немного другой случай. Подруга такая эмоциональная, открытая, к тебе со всей душой и все прекрасно. Общались, правда, недолго, но очень быстро и тесно сблизились. И вдруг я вижу, что она как-то очень агрессивно настроена к своей бывшей подруге, с которой несколько лет до этого были неразлей-вода. Говорит, что та ее предала, что она подлая, что разочаровала прямо до мозга костей - та казалась совсем другим человеком, а сама в ответ на раскрытую душу жопой повернулась. Попытки понять, в чем конкретно это выражается, в каких ее поступках-действиях-словах, ну то есть из чего вообще сделан вывод, что та подлая и повернулась жопой, ни к чему не привели. Вообще никаких фактов, просто в один прекрасный день проснулась и поняла - она плохая. И как отрезало! Та бывшая подруга ходит вся в недоумении и не может понять что произошло. Я от этой истории насторожилась.
Потом с этой же девушкой была свидетелем еще нескольких эпизодов подобной перемены - человек для нее сначала был прекрасен, а потом в один миг стал ужасен, при этом ничего не делая, просто на пустом месте. Причем чем сильнее он нравился ей изначально, тем сильнее потом она его ненавидела. Я поняла, что меня ждет та же участь и сама постепенно отдалилась :-) Не хочется стать таким исчадием ада для кого-то. Наблюдая со стороны, вижу, что у нее эти циклы продолжаются, время от времени она удаляет свои странички в соцсетях, чистит списки друзей и пишет что-то такое на тему какое разочарование в людях ее в очередной раз постигло. А потом снова все ок. Правда эти периоды у нее довольно длинные.
У меня такое ощущение, что это что-то психиатрическое. Из малой психиатрии, конечно. Типа заострение каких-то черт характера... Вот бабушка у меня всю жизнь была странной и нелогичной, а потом я прочитала про пограничное расстройство и поняла - это ж оно самое! Вот тут может типа того. Причем, если это так, сам человек от этих своих особенностей страдает куда больше окружающих.

[http://users.livejournal.com/clinique_happy_/]

это потому что нас в школе всех учили, что есть какая-то норма. а все остальное расстройство. надо быть открытым, веселым, приветливым и обо всем разговаривать. Однако были такие времена, когда Зинаида Гиппиус написала замечательную фразу: "если надо объяснять, то не надо объяснять". Конечно возможно она была пограничная и расстроенная, отчасти да. Но люди разные. Некоторые невероятно очаровываются, не имеют критического мышления. Для меня априори человек хороший при встрече, а потом я начинаю замечать косячки. Но я не обвиняю его в предательстве и умышленном обмане, а давно поняла, что это во мне, не надо очаровываться так быстро и сильно. Спокойнее надо.

[natagabi.livejournal.com]

Я выпала с любимого форума, на котором была очень активной и много чего хорошего делала.) А выпала внезапно, сказалось многолетнее переутомление, профвыгорание и плюсом очень сильно посыпался организм. И все эти сочувствующие реплики типа держись, мы с тобой, соберись, не раскисай только ухудшали состояние. Мне просто физически было необходимо забиться в свою нору и собрать свою энергетику заново. Полтора года ушло на восстановление. И только спустя это время у меня появилось хоть какое-то желание общаться с людьми. Так что не всё однозначно. По-разному бывает.

[http://users.livejournal.com/clinique_happy_/]

это называется интроверт. отлично понимаю.
в обхем весь пост о непонимании экстравертом интровертов))) вопрос восстановления в одиночестве и тишине.
но интроверсию до сих пор считают психическим расстройством. страна победившего пролетариата)

[Елена Скрипченко (from livejournal.com)]

Только в школе была такая "подружка" ох и намучала она меня, а я очень была открытая и добрая. Радостно неслась к ней как только она вдруг снова надумывала "дружить". Вроде больше пока такого не случалось ТТТ

[chessplace.livejournal.com]

от контрагента самого зависит. сам тот человек или ценен или бесценен или никакой вообще.

некоторые настолько хороши даже с такими выкидонами, что его и этот и прочие недостатки (ещё более махровые иногда!) игнорируешь.

как-то сам себе говоришь, даже не уговариваешь себя, что мол ну что с него взять.... такой вот Славик "весь в проблемах ... в творческих метаниях забылся... испытывает окружающий мир на прочность" и т.д.


но бывают и такие, кто фактически компенсированной какой-то ценности не имеет вовсе. тоже очень просто прямо сказать и без сожаления, что мол "Леха, у меня нет времени на дураков и псов" :-)

ну и естественно все заканчивается. тут-же. без сожаления и сомнений.

общее по двум сценариям- никогда на эту тему не страдаю. не общается он со мною, поговорил с человеком, словно с бетонным блоком. да и пофиг.

по родственникам, соседям тоже самое- пятилетками можем не разговаривать друг с другом, просто нет причины. никто не умер от такого игнора. все живы и как-то встроены в ход времени.

[myrtill.livejournal.com]

Я так удалила одну подругу. но до этого так вышло, что подруга не отвечала на мои письма например. 
Ты получила письмо?
Ой, да. Но я не что-то не ответила..
Или у нее постоянно были другие дела и она не могла встретиться. при этом инициатива исходила только от меня.
Ну и вообще у меня было ощущение, что ей хочется дружить, но вссобственном формате : сегодня ок, а завтра у меня другие дела и я время терять даже чтобы ответить, не буду.
Ну вот она очень удивилась, когда я ее отовсюду удалила. И даже не поняла, почему,  когда я попыталась объяснить.
Я конечно через год остыла, но желания общаться не появилось.

[sussceptible.livejournal.com]

У меня такое с младшей сестрой. Не совсем, но в чёрной список на двух из её аккаунтов инстаграме я попала, и похоже всего лишь за то, что лайкнула одну из её фоток. У нас до этого была ссора, но вроде разобрались, друг перед другом извинились, она попросила её пока оставить в покое (что уже странно, учитывая что мы вообще не видимся и никогда не созваниваемся - куда уж больше в покое? Писала только ей раз в две недели.) Ну и вот потом я имела неосторожность лайкнуть эту фотку. Наверно, слишком её этим потревожила.

И жалко таких людей за то, что так и не могут вырасти из детства и каких-то обид и травм. И с другой стороны злость берет. Да будь ты человеком в конце концов.

[http://users.livejournal.com/clinique_happy_/]

у меня с младшей сестрой вообще коллапс. она вообще не идет на контакт. но с ней никто кроме подруг практически не общается, а подруг есть целых 3. даже мама про нее ничего не знает, от меня она на расстоянии, хотя если я ее вытянула куда-то раз в год, она рассказывает мне то, чего о ней никто не знает, все свои глубокие моменты, советуется, делится, говорит, что никому об этом больше не может рассказать.и с нова пропадает и никогда не проявляет инициативы. я устала и забила. долго долго искала причины, даже кто-то мне гадал на картах и сказал, что она чуть ли не в секте, и правила ее сообщества запрещают общение со мной, и это бред конечно, и происходящее не укладывается ни в какие теории. но поскольку я сама странная, то в общем как есть, так и приняла ситуэшн. просто больше не зову никуда.

[ckpinka.livejournal.com]

Я была в ситуации подоьной. Моя подруга детства вышла замуж и сразу пропала. Почему и отчего - мне не ясно. Мб обьяснялось ревностью ее к мужу - а я в тот момент была одинока. Звонила, писала, и отвечал либо ее иуж м обещанием звонка от нее, либо молчание. А вот когда в соц сетях я выложила фото из своего путешествия - объявилась. На мой вопрос, что это было - ну я же только замуж вышла. Не могу принять это, банальная же вежливость

[natagabi.livejournal.com]

Знаете, это нормально, мне кажется. Она только замуж вышла! У неё только муж в фокусе, столько всего необходимо, жизнь иначе укладывается. Им в такой момент третий не нужен. Они ещё сами собой живут.Я бы с пониманием отнеслась.

[elenask2015.livejournal.com]

Есть такой человек, дальняя родственница. Когда-то общались, потом у неё, именно у неё как рукой отрезало, общаться перестала. Без каких-либо объяснений.

Я со своей стороны также перестала общаться, ответа не спрошу, ну не хочет человек общаться, принуждать никого не буду. Такого отношения не приемлю.
Ощущение, что пользовалась, когда ей надо было, а потом нужда в пользовании отпала.

[dzhin-dzhit.livejournal.com]

Я так делаю. Когда варианта два - не общаться больше никогда и - отдохнуть и снова общаться.

[ya-naorbite.livejournal.com]

Таких людей на самом деле очень много, по своему опыту, раньше очень обижалась на такие выходки, но потом решила, что смысл моих обид понятен только мне и настроение этим я порчу только себе! И перестала съедать свой мозг раздумьями и вообще реагировать на такие "исчезновения". Это на примере моей близкой подруги)

[t-r-o-j-a.livejournal.com]

Я как раз такой пропадающий человек. Где-то год назад был трудный период, когда одновременно началась трудная работа, мучительное окончание университета, проблемы с здоровьем и в личной жизни. И мне едва хватало энергии справляться с самым необходимым минимумом выживания. Ну и в течение года я не общалась ни с кем из своих друзей. Сейчас, когда уже полегче и я постепенно выхожу в свет, многие на меня страшно обижены, что я не уделяла достаточно внимания.

Иногда хочется побыть одному, никого не видеть и никому ничего не объяснять. Это нормально и полезно для здоровья. Близкие люди поймут, а что подумают остальные - не так уж и важно.

[yefeyfiya.livejournal.com]

А почему нельзя сказать, что вы устали и вам нужна передышка?
Особенно когда люди пишут, спрашивают, куда вы пропали, волнуются?

[gelena-s.livejournal.com]

Поскольку эту тему сейчас жую у себя, здесь отвечу коротко.
Чем ярче и эмоциональнее было общение, тем такое вероятнее. Причин ворох целый. Делятся на лично свои, последствия травматического опыта( убежать, пока вас не бросили), на сценарные, на страх конфликта, на проявления истерического невроза и так далее. А как самое распространеннное- неумание доносить свою точку зрения и вовремя ставить границы. Нарушается баланс брать- давать и все, человек сваливает. Причем довольно часто тот, кто как бы" лишнее взял" ни сном ни духом. Это вам мысленно в будущем лишнего передавали, так сказать съапоксимировали увеличение общения в прямой прогрессии, потом испугались" поглощения" и заранее " принялимеры"

[arctic-willow.livejournal.com]

А иногда не в будущем и не заранее, просто человек вполне в настоящем времени оттяпал лишнего, потому что было другое восприятие ситуации.
У меня так было и в ту сторону, и в эту, но в роли "брошенного" - гораздо тяжелее. Ведь это видится, как будто тебе не просто предлагают, а просто жуют за тебя и ты потом вдруг плохой, что посмел брать и похваливать!