Один сбежал, другой не может

[miumau]

Все наверное встречали такую ситуацию, когда кто-то очень несчастен в своей акувальной ситуации, страдает, не может вырваться. И находит "собрата по несчастья" (ну или со-сестру?). В таком же положении. Тоже "Ах, все так плохо, но уйти не могу". Это может быть несчастный брак, или кривые-косые отношения, или плохая работа. Или какая-то бытовая ситуация, когда живут на чужой территории, и кругом они враги. И по идее все так невыносимо, что давно пора бежать. Но все так трудно - потому что финансовая зависимость, и эмоциональная, и еще какая-нибудь. И дети, и больные родители, и еще миллион отягчающих обстоятельств.

from Miu's inspiration board



И потом вдруг один такой (или одна) берет и решается. Плевать на все - не могу больше. И уходит. Да, трудно - в таких ситуациях всегда трудно-трудно. Зависимости ведь часто не только выдуманные. И такие уходы приносят с собой огромные проблемы - финансовые, жилищные. И часто по странным местам, без денег и под обстрелом со всех сторон, еще приходится таскаться с детьми. В общем - и так уже ад.

И вот интересно, что очень часто в такой ситуации врагом номер один становится... тот самый, у кого то же самое.
Казалось бы - как раз он должен же понимать, почему это было нужно! Столько лет плакали вместе, обменивались горестями, жалели, сочувствовали. И этот человек так же страдает, такое же терпит, так же приносит себя в жертву годами. Этот человек должен знать, лучше чем кто-либо, почему все так невыносимо, и почему бежать было надо.

Казалось бы - порадуйся за друга, помоги? Но нет. Они вдруг осуждают. Нет, говорят, надо было терпеть - чего ты вдруг бастуешь? Я вот терплю, и ничего. А тебе вдруг не терпится?

Интересно, это зависть? Или обида, потому что другой сделал то, на что у самого не хватает мужества?
Или может быть эти люди боятся, что скоро с этим другом или подругой станет не о чем разговаривать? раньше у них была общая тема, о ней можно было бесконечно вместе плакать. А теперь - как бы оно ни сложилось - у сбежавшего начнется новая жизнь. Самый ад когда-то кончится, а потом начнется новый этап жизни. Будет какое-то развитие, попытки начать и построить новую жизнь, поработать над собой. Будут поиски нового счастья, и новые приключения. Новые знакомые, новые перспективы, надежды, планы. А тот, кто остался в своем болоте - он так и будет дальше там. В болоте. Может быть они это понимают, еще до того, как оно наступило, и поэтому решают поссориться с человеком сразу. Заранее. Чтобы не смотреть потом, из своего болота, как другой убегает в далекие дали, потому что из болота вырвался?

Comments

[tumovskaya.livejournal.com]

и по этим причинам, и потому, что мир меняется, картинка мира ломается.оказывается, вот можно же, и правда от этого человеку сильно режет. получается, что выбора только 2 - или осудить, или сбежать, как и первый.

[conacidacierta.livejournal.com]

Думаю, страх потерять соратника. Люди, особенно застрявшие в несчастье, очень большие собственники. Им часто надо владеть своими близкими - друзьями, партерами, детьми, родителями, даже коллегами. Ну, и зависти примесь. А еще страх того, что теперь, вроде как, его очередь на рыпнуться и что-то сделать. А рыпаться многим не хочется, сидеть уютнее.

[kroshka-ke.livejournal.com]

Я думаю, что люди осознают свою проблему и понимают, что она решается. Но либо нет сил ее решить, либо еще чего-то не хватает. А когда видят, что близкий человек такую проблему решил, включается сразу куча эмоций. И то, что теперь придется вариться один на один с проблемой, и как бы ее обесценивание - она же такая большая и страшная, как это он взял и с ней разделался? Значит не большая и страшная? Значит все это время было потрачено зря?

Кажется, есть в этом какая-то примесь "ведра с крабами".

[lady-sabbath.livejournal.com]

+100500)
Именно ведро с крабами

[sussceptible.livejournal.com]

А что это значит?

[foxilatus.livejournal.com]

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B5%D1%82_%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%B0

[star-dragon1.livejournal.com]

Спасибо за этот пост. Как раз сама вырвалась и сижу на руинах.

[beregbereg.livejournal.com]

И каково это? У меня как раз в планах перемены и очень страшно менять болото на неизвестность. хуже не стало?

[kotomyava.livejournal.com]

Будет иначе. Иногда и в чем-то может и хуже, но бывают ситуации, когда терять нечего, себя уже потерял или вот-вот потеряешь. Приходится рвать когти, иначе сожрут. Тихо и мирно переварят в своем болоте.

Но в чем-то будет лучше.
Неизвестность пугает, но - положа руку на сердце - запасной жизни у нас нет.
Прожить еще раз начисто не получится.

[beregbereg.livejournal.com]

Верно, я тоже так рассудила. И когда уже не ждёшь ничего хорошего и знаешь об этом наверняка, нужно всё резко менять. Новое место, новые люди, работа дадут толчок для будущего, которого почти и не было. Страшно жить и знать, что впереди ничего не будет.
Удачи Вам!

[star-dragon1.livejournal.com]

не стану врать, очень страшно, одиноко и трудно. но кажется это то что делает сильной.
но у меня не так долго было и не такое уж болото, просто стало тиной затягивать и стало ясно что ждать нельзя а то потону.
но, оказывается, когда освобождаешь место, вселенная не любит вакуума. сразу появляется чтото новое что занимает время и внимание. мысленно конечно там но когда понимаешь что бОльшая ошибка остатся чем идти вперед, то вот, все.
пришлось порвать очень значимую связь, непонятно как вообще создавшуюся но невозможную для существования.

[le2chis.livejournal.com]

Чтобы порадоваться успехам другого, нужны сила и самоуважение (нужно самому хоть когда-то чего-то добиться) - именно с этими качествами у "жертв" проблемы. А так - слишком невыносимо признать свою несостоятельность, поэтому становится проще и приятней тянуть другого на дно.

[kosem.livejournal.com]

Я успела за последнее время всякого нахвататься у психологов (учусь в этом направлении), и мне приходит мысль, что это совершенно неосознанное.

У того, кто остался, ломается картина мира - ведь они оба были в ситуации, когда невозможно сбежать, но второй значит "невозможное возможно". А нормальный здоровый организм на такое реагирует мгновенно и жестко: доказать, что это невозможно, запретить невозможное, а то вон чего удумали, еще придется поверить что все возможно, и меняться самому, а это больно. Там выше где-то писали про страх, так вот это не сознательный страх потерять соратника, это бессознательный страх изменения картины мира - это гораздо страшнее.

Так что нет, оставшийся не думает "меня подставил, сбежал" или "я не могу, значит и ему не дам". Он вообще ничего не думает про другого и не осознает про себя, и тем более не думает плохого, он сбежавшему желает только добра. Как он это добро понимает.

[3ve3davostoka.livejournal.com]

Фаза такая. Отрицания. Так вот "дружба" многолетняя и заканчивается. И это нормально.

[fierytigra.livejournal.com]

Не то чтобы зависть, просто всегда казлось, что у другого чуточку хуже, чем у тебя. А потом, так раз и у дргого все уже не так и плохо, да денег нет и есть нечего, но вот таких душевных тягот-то уже нет! А ты получается все еще ковыряешься в своей куче дерьма, а каждый раз как с другим встречаешься невольно еще тыкаешься носом в него . Отсюда и злость.

[finka-free.livejournal.com]

Всё так и есть: пока люди пребывают в одной реальности несчастья/проблем/зависимости и т.п. - они вроде бы близки. Тем более - есть бесконечное поле для бесед и душевных излияний. Но. Стоит одному разорвать этот порочный круг, даже ценой полного развала всей прежней картины мира, так не то что рядом не окажется никого, но вослед и камни полетят.
Не нужно оглядываться назад, во вчера. Есть только сегодня, которое формирует завтра:)

Спасибо, Яна, за post.

[junrekan.livejournal.com]

Это ОН.

Эффект ведра с крабами.

CRAB BUCKET.

[mu-stain.livejournal.com]

Пришлось обрубить всех. Всех друзей и родственников, бросить всё, что имел.  Только сейчас стало понятно, какой это гадюшный серпентарий.

[kotomyava.livejournal.com]

Помню, всю юность мне родственники говорили: семья - твой крест, ты должна быть сильной, должна быть ответственной, должна терпеть и помогать другим. А если отношения развалилась, то ты, ты в этом виновата, женщина должна терпеть и удерживать отношения. Иначе она... плохая, очень плохая. Скверная женщина.

Формулу того, что семья это взаимная радость, поддержка, рост и развитие, синхрония и синергия, я выучила сама и довольно быстро.
А то бы так и носила свои "кресты" по жизни, благо возможности были ого-го какие, такую ханжу-страстотерпицу можно было отрастить, вся инквизиция бы плакала и в ученики просилась бы.

Мне кажется, что вот такая реакция гнева на ушедшего, которому не легче, но есть шанс, что станет лучше, это форма созависимости. А созависимость как ржа, точит человека изнутри, бегает он по треугольнику Карпмана от жертвы к спасителю, от спасителя к насильнику и от насильника опять в жертву. Либо осознал и что-то с этим делаешь, либо...

[mistral-02.livejournal.com]

Москвичи шикуют в дорогих ресторанах, пока замкадье голодает:
http://fixin.livejournal.com/2000843.html

[izol-da.livejournal.com]

Это отрицание своей проблемы, сильное нежелание думать о том, что и он так может. Он уже сделал выбор ничего не менять, а тут друг ему напоминает, что могло быть иначе.
И он изо всех сил кидается доказывать себе и всем, как плохо поступил тот, кто решился на перемены.
Что-то вроде самооправдания выходит - почему он так не сделает.

[k-iriss.livejournal.com]

это обычная зависть, что человек решился изменить всю свою жизнь, а не остался терпеть дальше, потому что "все терпят". Это кстати сторона одной медали. Если все у таких соратников было хорошо и позитивно в жизни, они делились друг с другом какими-то радостями жизни, а потом один из них делает резкий скачок в карьере, покупает машину или дом своей мечты (вариантов много), то соратник его также быстро превращается в завистника-обсерателя, критикующего все эти взлеты и достижения. Лишь очень и очень немногие скажут "ого! ты такой/такая молодец! продолжай расти!"...

[just-elk.livejournal.com]

у Яны был пост, где она писала про бывшего мужчину, который за ней старательно ухаживал, пока она болела, а как выздоровела - разобиделся) мол, давай обратно, становись слабой и беспомощной, мне так удобнее. имхо, тут что то такое рядом.

[yefeyfiya.livejournal.com]

тот, первый человек, выбрал то, что второй человек выбрать не может, или не хочет, или боится. они долго выбирали из двух зол одно, совместное, а теперь он выбирает другое, не факт что худшее, но он свой выбор изменил, и этим как бы отрицает в глазах второго человека правильность его выбора.
раньше мы вместе выбирали, например, стабильность, или дочерний долг, или определенный "правильный" образ жизни, в ущерб комфорту, карьере, мечтам, или еще чему-то. А теперь он выбрал то, чего тебе тоже очень хочется (и теперь тебе завидно!), и ради этого готов отказаться от того, что ты потерять не готов (и это вызывает ощущение, что он не ценит то, что ценишь ты!).

я была один раз в похожей ситуации, правда я нашла в себе силы на словах хотя бы, не осуждать, а порадоваться за подругу. но первая реакция была негативной, хоть я ее и не озвучила.

я свои проблемы потом тоже решила, но в тот момент, я помню, когда подруга рассказала о принятом решении, я почувствовала:

1. злость.
2. обиду.
3. зависть.

злость оттого, что она решилась, а я нет, что я, как ответственный человек не бросаю заради личного комфорта взятые на себя обязательства, а она посмела "начхать на ответственность"

ну, потому что - не зря же несколько лет мы обсуждали свои проблемы? правда же была моральная дилемма! жить так было тяжело, но и бросить все - непорядочно вроде как, и тяжело и страшно; и она по сути собирается теперь делать то, что тяжело, сложно, страшно и люди подумают о ней всякое и осудят, и это выставляет меня в моих глазах трусихой и слабачкой, а ее немного непорядочной, так как решила бросить "долг" ради комфорта.
и мне не хочется быть "плохой", "безответственной", "неблагодарной"!
и я на все это пока не готова, и не факт что буду готова, и не факт, что это правильное решение, и вообще, она как бы выбрала то, что я - не могу выбрать!

обиду, как же так, типа, а я? что, я не в состоянии в отличии от нее найти какое-то решение, я так и буду мучаться???

и зависть, да, зависть.

но я постаралась это не показать, сказала, что она молодец, и я ей горжусь (хотя внутри прям все бурлило, что это не справедливо, что как она могла начхать на свои обязанности, и тд). Себе же сказала, что дружба важнее, и каждый имеет право на то, чтоб делать свой выбор, и свое мнение я навязывать не имею права.

сама я при этом еще какое-то время тащила еще свой "чемодан без ручки" на своем горбу, но постепенно тоже частично от воза всех этих проблем и взятых на себя обязательств избавилась.

с той подругой правда постепенно стали меньше общаться, немного разошлись пути-дороги, но в принципе до сих пор дружим :)

[son-de-la-voix.livejournal.com]

Мне кажется, что тому, кто остался становится тяжело контролировать себя, когда разговор касается решившегося товарища, потому что фокус автоматически смещается на проблемы оставшегося. Он злится на себя, злится на ситуацию, но может найти простого выхода, из-за этого злится еще больше, и в итоге выплескивает эту злость на товарища, раз уж о нем разговор зашел. То есть, речь не зависти как таковой, а о сюжете, который дестабилизирует и злит.

[serking999.livejournal.com]

мне это знакомо

[kirasorina.livejournal.com]

хорошую тему подняли. Мало кто решается всё бросить, уйти, выйти, разорвать круг. Это смелость, это риск. Но потом всё налаживается, всё встаёт на свои места. А вот те, которые остаются, они не способны на такие поступки и они это понимают, как и то, что у них самих мужества что-то изменить нет и не будет. Вот это и заедает.

[parus28.livejournal.com]

Что-то пропустила этот пост. Хорошая тема.

Для того, чтобы сказать доброе слово, поддерживающее слово, нужно иметь мужество, лёгкость, не обременённую злобой, страхами, раздражением и долготерпением. Кстати, долготерпение ужасной ситуации где бы то ни было - яркий симптом, приводящий к психосоматическим заболеваниям.

Подумала, почему другой не может вырваться, он снова там, в своей клоаке. Во-первых, срабатывает рационализация, психолргическая защита, находятся всё новые и новые детали, чтобы убедить самого себя, что ничего менять не надо. Но самое главное - страх неизвестности, который, как вирус, почти на смерть поражаьт людей.

Страх рискуть. Таким людям нужна строгая определённость, поэтому они из года в год, как мантру, повторяют окружающим свои выдуманные условия для освобождения. И ничего, только ноль.

Чтобы вырваться, нужно нырнуть в страх и рискнуть. Кстати, именно в рисках открываются новые возможности и приобретается бесценный опыт.

[edjzikh.livejournal.com]

как вы отлично это сформулировали!

интересно, а к указанной теме относятся более мелкие бытовые проблемы? например, муж хочет переехать на новую, более просторную и удобную жилплощать, а жена нет, ей "и так все нравится". или ремонт сделать, например...

[nik d (from livejournal.com)]

Когда подобный и близкий, становится другим, его воспринимают как предателя.
Обыкновенный скрытый эгоизм.

[lilo-87.livejournal.com]

Столкнулась лично с подобной ситуацией. Развод и все вытекающие из него последствия, но ничего справилась и живу дальше. А потом слышу от очень близкого мне человека, мол а я тебе завидую, ты уже пережила это, а я все никак не решусь. Это очень меня удивило! Сейчас уже прямо так и говорю этому человеку: либо решайся на что-то, либо живи так, как есть.