Как лучше организовать "дележ детей"?

[miumau]

Вот, получила такое короткое и интересное письмо. Хорошо, когда люди готовы договориться мирно (это уже полдела). Но трудно, конечно, когда родители больше не живут вместе, а детей видеть обоим хочется, и времени мало, и все сложно.

Дорогие читатели - кто пережил подобное или просто у кого есть идеи, как это лучше организовать - советуйте!

От себя скажу, что у нас тут в Германии распространенный вариант - что по четким дням недели ребенок (2 или 3 раза в неделю) идет в школу/сад от одного родителя, и возвращается к другому. Т.е. мама отвезла в школу - папа забрал. На следующий день папа отвез - мама забрала. У каждого родителя получается свободный вечер и ночь через день. Дети быстро приучаются к четкому ритму, что в такой-то день ночуют там и едут оттуда, у них очень хорошо получается. И если такой план работает без изменений, у детей получается очень четкая рутина. Они потом все остальные планы весело строят по этому графику. Уже знают: " в субботу вечером я там, в воскресенье - тут". И родители знают, и по этому графику ориентируются. Надо только один раз сесть и честно этот план вместе сделать, так, чтобы всем было удобно. Ну и если через какое-то время у кого-то что-то изменится, и очень захочется какой-то день поменять - хорошо бы эту возможность тоже в любой момент обсуждать, мало ли. Но надо именно долго делать одинаково, тогда детям не трудно.

Вот само письмо:

Уважаемая Яна, здравствуйте!
Мне очень нужен совет мудрых женщин и мужчин.
Ситуация такая: вместе 10 лет, двое детей. Боремся за семью уже 2 года и, по-видимому, проиграли. У нас сохранились партнерские отношения, он очень любит детей, готов поддерживать материально и хочет проводить с ними время. И в связи с этим вопрос: как организовать "дележ" времени с детьми? Дети идут в школу в следующем году. Вариант жить полнедели с папой, полнедели с мамой кажется напряженным для детей. А варианты папы выходного дня - напряженными для мамы) Есть ли способы это решить, не травмируя детей? Организовывать встречи на моей территории? Есть ли еще варианты?
У комментаторов прошу лайфхаков и особенно историй успеха. Философствований о браке, его невыгодности для мужчины/женщины и злорадства в любом виде не надо. Заранее спасибо!

Comments

[zezenya.livejournal.com]

Стандартная схема - 3 дня в рабочей неделе у мамы, 2 у папы. Выходные и праздники пополам. Главное правило - четко соблюдать расписание, ребенок точно должен знать где и когда он ночует, кто и откуда его забирает. Любые изменения документировать СМС или майлом, плюс заранее сообщать ребенку. Ну и лучше чтобы шкаф у ребенка был все таки один - т.е. у папы только пижама и что-то запасное, но это возможно только если живут разведенные родители близко. Жить реально на два дома даже в взрослые логистически с трудом тянут. У нас вообще дети после школы всегда идут к маме, перед кружками, а к папе, когда он уже после работы. Т.е. няня, пока она нужна, работает в одном доме.

[kovaleva.livejournal.com]

это очень зависит от города и страны. мне кажется, что полнедели с мамой, полнедели с папой - нормальный вариант для страны, где все упорядочено. для городов, где работа считает, что владеет человеком целиком, это неисполнимо без подстраховки нянь/бабушкек/дедушек.

[demenyaka.livejournal.com]

В Голландии тоже много семей с разделением по времени. Есть четкое расписание, например, по неделям - одна неделя с мамой, одна с папой, каникулы и большие праздники пополам. Либо как вы описали. Конечно, рутина нарушается, если ребенок заболел, например, но болезнь всегда меняет привычный ход событий и планы.

[serking999.livejournal.com]

Очень мудрое решение

[stanika.livejournal.com]

Мне к сожалению нечего сказать, потому что мы после развода уехали в другую страну, и теперь у ребенка папа только на каникулах, сын летает туда три раза в год.

Но у меня есть знакомые - разведенная пара с двумя детьми. Дети - счастливые. Вот честно вам скажу. Уравновешенные, классные, добрые. Живут (не знаю в каком режиме) но постоянно то у мамы, то у папы. Оба родителя очень близко общаются с родителями мамы (так уж получилось), то есть некоторая семейность связей осталась. При этом у обоих родителей вторая семья. Так бывает и пусть у вас тоже получится!

[light-wiskey.livejournal.com]

В Норвегии тоже такое практикуется. Но как-то я смотрела документалку о таких детях, все они жаловались, что им такая жизнь не нравится и с нетерпением ждали, когда всё это закончится и дом у них будет только один.
Если честно, меня бы тоже такая нестабильность раздражала.
Что же касается делёжки детей, по своему опыту (полученному ребёнком) могу сказать, что самое прекрасное, когда один ребёнок остаётся с папой, другой с мамой, и всё поровну, и все довольны.

[samartsev.livejournal.com]

ну да, мало того, что родители развелись, еще и с братом/сестрой разлучили. Чем тут можно быть довольным?

[vladaray.livejournal.com]

Для ребенка, меня и папы (+ все многочисленные бабушки/дедушки) было самым оптимальным рабочую неделю ребенок у меня, выходные в зависимости от обстоятельств, от пятницы/субботы до воскресенья у них. По этому поводу напряг был только в первый год "дележки", потом все устаканилось, все приноровились-притерлись. Понятно, что иногда накладки случались, но не часто.
Праздники ребенок праздновал 2 и больше раз, в зависимости от количества забирающих его к себе, начиная с моего дома.
Так что совсем без трудностей и без ущемления чьих то желаний маловероятно, на мой взгляд. Все равно нужно будет от чего-о отказываться.

[biz-kit.livejournal.com]

мы живем с мужем вместе. но он периодически любит погулять с друзьями один день или два дня в неделю.
в эти дни мы с сыном едем к бабушке. 10 минут на машине. по факту мы живем на два дома. но зато конфликтов в семье практически нет.
я легка на подъем. и ребенок не страдает всегда с мамой и купается в любви всех родственников. ребенку два года

[frollimolli.livejournal.com]

Вот у меня так. Только папа не кутит, а наслаждается одиночеством.
И мне это с одно стороны прикольно, с другой напряжно.
Столько полезного и интересного можно было бы дома сделать за это время. А в гостях ничего. Сложа ручки сидеть. И вечные сумки. И вещей беру не много- сумка с техникой и рюкзак с вещами. Надо заранее продумать куда пойдешь в выходные. В музей или в лес. Туфли или сапоги брать.

[frollimolli.livejournal.com]

По своему опыту скажу, что главное стабильность. Стабильные отношения папы с мамой. Без сходимся- расходимся, дружим не дружим. Я нормально переживала то, что папа с нами не живет. Тяжело было, когда папа пробовал еще шанс.
И мне лично тяжело жить на два дома. Я это опробовала уже во взрослом возрасте. Гостила у будущего мужа и не могла бросить одну маму. Образ жизни не приятный. Приходится носить с собой все вещи, какие понадобятся в ближайшее время. Приедешь в куртке, а бац и потеплело на 10 градусов. Хочется накрасить ногти, почитать книжку, сменить сережки, и т.д. И вспоминаешь в каком это доме твои вещи и что из всего этого ты можешь сделать сейчас. Столько интересных дел отваливается сразу. И делаешь то что есть тут, а не к чем душа лежит. Шитье у мамы, а вышивка у парня. Сошью игрушку и таскаю ее с собой чтоб глазки вышить. К тому моменту, когда я окажусь рядом с нитками и буду располагать временем, у меня уже запал пропадает.
И еще мучительно больно каждый раз уезжать от каждого. Только пригреюсь и найду чем заняться, как все заново.

[vol4iwa.livejournal.com]

У меня сейчас такая же ситуация.
И как в итоге решились оставить маму одну?..

[arens.livejournal.com]

У меня есть две знакомые семьи. Оба пацана дружат с моим сыном и живут неподалёку. Мама первого живёт в нашем подъезде, а папа в соседнем, они специально так переехали после развода. Мальчик живёт неделю у мамы и неделю у папы, но и на неделе шастает туда сюда по желанию, ему же всего-то и надо, что перебежать из одного подъезда в другой. Родители, кстати, и два года спустя не в состоянии адекватно с друг другом общаться, но из-за всех сил стараются не втягивать ребёнка, не ограничивать общение с другим, не говорить гадостей в его присутствии, это святое и со скрипом у них более менее получается. Пока жили вместе мальчик страдал много больше, дома был постоянный стресс а он отрывался и хулиганил в школе, часто его несло на собсвенных эмоциях по примеру родителей. После того как разъехались очень успокоился, и даже оценки улучшились.

Папа второго мальчика живёт в доме на против, а мама на соседней улице. Тоже так договорились. Мальчик ночует у папы каждую среду и каждые вторые выходные. Это в Германии самый расхожий вариант я слышала. Как Миу описала: мама отводит в школу, папа забирает и так далеее, что-бы родителям пересекаться по меньше. Мальчишки конечно мечтают о том, что родители снова сойдутся, но они мечтают о том как им хорошо было бы вместе, а не о том как родители будут орать друг на друга каждый вечер. Тут нужно трезво оценить ситуацию, если не орать уже не получается, то такое вот житьё лучший вариант. Не идеальный, но лучший из реально досягаемого.

[xena-remi.livejournal.com]

я как представила себя, что я бы ночевала каждую ночь не в том месте, где уснула вчера - мне сразу стало худо :( Я к любому новому месту полгода адаптируюсь. Я бы в таком режиме чувствовала себя бездомной.
Хотя тут, наверно, и нет хороших решений. Развал семьи - беда для детей в любом случае...

[simply-j.livejournal.com]

Зависит от того, насколько далеко мама с папой друг от друга живут. Если планируют жить рядом, тогда нет проблем вообще - могут и дети выбрать, и родители договориться. Не понятно, почему вариант по будням с мамой, по выходным с папой кажется маме напряженным? Что такого? Типа мама перетрудится пока папа отдыхает, или что?
Опять же, если рядом живут, папа может приходить уроки помогать делать по каким-то дням, водить на дополнительные занятия и т.д.
А вот если живут далеко, то вариант "папа на выходные" самый приемлимый, мотать детей среди недели по городу и ездить в школу издалека это точно не удобно.

[jannyjer.livejournal.com]

возможно, у мамы специфика работы такая, что всю рабочую неделю одной с ребенком (с двумя) - тяжело.
т.е. либо ребенку будет недоставать внимания, либо маме придется жертвовать работой.
(естесственно, миллионы детей вырастают в таких семьях, но я как один из таких говорю, что это ужасно.)

а если есть возможность и желание у отца с этим помогать, то это же замечательно.

[arctic-willow.livejournal.com]

Есть такое выражение: "Для ребёнка два дома - всё равно, что ни одного." Я это понимаю так, что один дом должен быть реально "домом", а второй- перевалочной базой.

Хотя вон в Англии куча народу учатся с малолетства в школах-интернатах и прочих Хогвартсах и ничего.

[olga13-13.livejournal.com]

Я живу во Франции. Здесь в большинстве случаев "дележ" производится "по-честному" - неделю с папой, неделю с мамой, строго по неделям. Мне сначала тоже это казалось дикостью - как так, жить на 2 дома? Но вроде как дети действительно довольно быстро приспосабливаются. И даже какая-то выгода из этого получается. Это со слов одного нашего друга, который недавно развелся. Когда дети дома каждый день - от них устаешь. Часто родителям хочется заняться какими-то своими делами... А в таком режиме можно разделить: неделю занимаешься своими делами, посвящаешь полностью себе, а другую неделю - посвящаешь полностью детям, стараешься из общения с ними извлечь максимум. В итоге дети только в выигрыше - у них полноценная неделя с мамой, потом с папой! А не так, что папа приходит с работы и заваливается в кресло перед телеком, а мама замотанная и варит борщ.

[nathan-adler-lj.livejournal.com]

Для родителей (если они в состоянии более-менее мирно ладить между собой), разумеется, удобнее делить между собой уход за ребёнком, при котором он живёт то у одного, то у другого по определённому графику: день через день, неделю через неделю и проч. Такой распорядок позволяет взрослым отдохнуть от присутствия ребёнка в какой-то степени, а это очень важно для тех, кто способен восстанавливать силы исключительно в одиночестве. Другой вопрос - насколько ребёнку удобно и приятно осознавать, что его сбагривают из дома в дом, а уж если в этих домах разные правила и разные обязанности... %)

Субъективно - сам побывал в роли такого ребёнка: разрывался по двум домам до 15 лет, от каждого из родителей выслушивая недовольство другим, и до того морально устал от их попыток настроить меня против другого, что, когда отец в силу состояния здоровья перестал "тянуть" мои постоянные визиты, у меня, стыдно признаться, вместо сочувствия первым возникло ощущение, что с меня свалился увесистый булыжник - наконец-то завершилась эта каторга с поездками. Никого ни в чём не пытаюсь убедить - делюсь тем, как это с точки зрения ребёнка ощущается.

[ravenstormc.livejournal.com]

вы сами пишете, что устали от попыток настроить друг против друга. А теперь представьте, что этих попыток не было, все сразу будет намного лучше.

[thehogboon.livejournal.com]

спросите детей,с кем и как они хотят жить. и уважайте их желания. дети тоже люди, хоть и аленькие маленькие еще. не всем людям подходит жить каждую неделю в другом доме.

[brightist.livejournal.com]

похоже, это как-то никого не волнует - главное чтобы родители глотки друг другу не перегрызли во время дележа и потом не сильно напрягались

[life-of-mitten.livejournal.com]

Поделюсь совим опытом, хотя он и не сказать что бы удачный. Мама с папой резъехались и мы жили в одном подъезде с папой, но на разных этажах. Таким образом я могла проводить время и с мамой и с папой по желанию. Но я была уже довольно взрослой на тот момент. И единственное, о чем я жалею, что они не разошлись раньше - потому что несколько лет ада и скандалов были для меня(ребенка) просто кошмаром.

[iismene.livejournal.com]

Детское отношение во многом зависит от отношения к предмету родителей. То, в чем родители не видят трагизма, дети тоже, как правило, воспринимают, как норму. Могу привести в пример семью, живущую на два дома без всякого развода. Там младшему ребенку врачи настоятельно советовали сменить "загазованный город" на более чистую воздушную среду. Ну, мама с младшим живут в чистом городке за пару часов, а папа со старшим остался в городе. Чаще папа со старшим ездят на выходные, воспринимая это как "поехать на дачу или в наш загородный дом", потому что мелкому городская среда по-прежнему не идет на пользу. Но дети сложившуюся ситуацию воспринимают совершенно нормально, ну, вот просто у всех - только один дом, а у них - целых два. Думаю, при разводе тут тоже вполне можно найти баланс, ну, будет просто "папин дом" и "мамин дом". Главное, чтобы родители нормально себя чувствовали в этой ситуации, чтобы обиды не взыгрывали в непредсказуемом порядке. Типа, один из родителей требует дисциплины и аккуратности, а другой - разрешает вещи на пол бросать. Такие моменты наверняка встанут, и без развода встают. Просто не стоит превращать их в дополнительный повод для конфликта. Дети четко разграничивают места и обычно сами меняют линию поведения: например, у мамы можно оставить тарелки в раковине, она их вечером все скопом сама в посудомойку сложит "в самом правильном порядке". А папа груд грязной посуды не любит, надо самому за собой сразу в посудомойку убрать. Вот такие моменты часто воспринимаются как проблема, мол "воспитание и требования к детям должны быть единообразны", но на самом деле, такой разнобой идет детям только на пользу, они потом гораздо лучше "вписываются" в любую среду.

[brightist.livejournal.com]

а вы с позиции детей из собственного опыта излагаете?

несколько отписавшихся тут бывших детей, которые росли в таком цыганском таборе, ваше мнение не подтверждают, а наоборот говорят о массе неудобств и сложности чувств, что выглядит куда более логично, чем утверждение о том, что дети вписываются в любую среду - ну прям как котики

[ravenstormc.livejournal.com]

я тут вставлю свои пять копеек про "два дома - почти ни одного"
я в детстве жила на два дома, родители не были в разводе, просто бабушка рядом живет, 15 минут на велосипеде.
Ничего не стало моей психике, все отлично. Причем было и такое, что я на выходные там, в будни тут, каникулы куда хочу туда иду (но это уже мне лет 14 было, дискотеки и т.п.)

Так что дети прекрасно привыкают к перемене мест, главное что бы не очень далеко и между собой обитатели мест не ругались.

[norwenalis.livejournal.com]

дети моего мужа понедельник, четверг у мамы, вторник, среда у нас, пятница+ выходные - по очереди. Так уже много лет. Да, есть свои неудобства, дети периодически забывают где-то нужные вещи. да, часто бывают форс-мажоры - мама не может забрать детей, тогда забирает их позже в "наши дни". Все справляются и при желании равной опеки такой вариант кажется единственно возможным. у всех полностью равные обязанности и ответственность - и накормить, и отвезти-забрать, и за уроками проследить.

[reldo.livejournal.com]

У нас в семье порядок, но почитала комментарии и прямо захотелось на два дома, чтобы дети жили. Прям восторг. Целую неделю можно что хочешь делать по вечерам! А другую неделю с ними планировать, отдохнувшей.
Круто же!

[yarju.livejournal.com]

вот то же самое зашел сказать

А жить на три дома? Позиция ребенка

[nblanche.livejournal.com]

Вставлю свои пять копеек и историю. Родители развелись, когда мне было 7 лет. Дело все происходило в маленьком городе на 20 тыс. населения. Быстро, довольно безболезненно для меня. Детей было четверо - трое братьев и я. Двое братьев - были детьми мамы от предыдущего брака. Они остались с ней. У папы тоже был сын от предыдущего брака, он ушел с ними. Я - единственное связующее звено между ними. Осталась с мамой.

Братья между собой не особо общаются, им было уже по 17 лет в тот момент. Сейчас общения вообще нет.

Папа жил в 100 метрах от дома мамы. в 250 метрах от обоих домов - была моя школа. Еще в двух сотнях метров от нее в противоположную сторону жила бабушка (мамина мама). У братьев все сложилось как-то норм - каждый со своим родителем, вторая часть родителей (биологических) - пропали и не интересуются судьбой детей. Так что они не дергаются. А вот я все школьные годы жила по такому графику: учебные дни - школа-бабушка-дом (каждый день ходила после школы к бабушке до 12 лет, потом ее не стало, к сожалению). Ходила, чтобы пообедать, чтобы быть под присмотром. Мама работала по стандартному графику с 8 до 17. Иногда налаживала личную жизнь. Каждый выходной ходила к папе. Но не с ночевой, просто в гости. Там тоже играла, развлекалась. Была исключительно гостем, в отличие от двух других домов (маминого и бабушкиного), где я что-то еще по хозяйству делала. И, если честно, никакого желания ночевать у папы никогда не было, и вообще ДОМОМ я называла только тот дом, где я жила с мамой.

Проблемы у меня начинаются каждые праздники - 23 февраля, в мой день рождения, Новый год. Потому что очень сложно в эти дни разрулить куда иду - и мама, и папа хотят видеть меня рядом с собой в этот день.

Уже в 23 года у меня появился молодой человек, а с ним и его семья. И последние несколько лет 31 декабря у нас выглядит в виде беготни - к моей маме, потом к папе, потом к его родителям, потом домой. И это ужасно.

Ах да, у всех троих есть огороды (относится к провинциальным городам), в которых требуется помощь молодого, сильного организма, то есть меня. И если родители молодого человека особо не претендуют на возможность заставить меня полоть морковку, то папин/мамин огород приходилось отрабатывать и упахиваться. Потом я обнаглела и иногда отказываюсь вообще где-либо помогать, так как кроме меня еще другие дети есть. Но сейчас мы переехали к родителям МЧ и летом, думаю, уже будет просто невежливо не помогать и здесь. А значит - времени на себя и свое творчество будет еще меньше, что меня пугает.

МОРАЛЬ: Я не знаю, как дети по неделям живут на два дома, для меня были утомительны и эти походы в гости ко всем, хотя они тоже были уже в виде рутины и все находились очень близко друг к другу, я всегда знала, куда и когда идти. В моем случае детей разделили по принципу - кто чей. А вот я, получается, разрывалась на несколько частей. И это очень некомфортно, потому что я хотела почитать книжку, что-то поделать руками, мне было важно, чтобы все-все было под рукой в одной месте, потому что идеи приходили неожиданно, а я в этот момент оказывалась где-то далеко от них и не могла заняться тем же рисованием или чтением книги, потому что напротив сидел папа и рассказывал, как прошла его неделя, требуя безраздельного внимания к себе.

Минус таких "воскресных" походов к папе в том, что мы практически оторвались друг от друга и у нас совершенно раздельные жизни стали с годами, он не в курсе моих событий, я - его. Но жить по неделям там и тут я бы не смогла. К тому же, уже с 12 лет я была самостоятельным ребенком, так что мама от жизни со мной и братьями не особо и уставала.

Возможно, есть дети, которые спокойно отнесутся к таким перебежкам, но, в любом случае, надо спрашивать их мнения - захотят ли они неделю ночевать у папы/мамы? или нет? Может быть, им было бы комфортнее ходить по выходным? Или раз в три дня на вечер?

Re: А жить на три дома? Позиция ребенка

[nathan-adler-lj.livejournal.com]

Спасибо, что поделились! Под "разрыванием на несколько частей" и тем, что сложно чем-то последовательно заниматься из-за постоянных требований внимания к себе со стороны кого-то из родни, подпишусь - сам через это проходил, пережить можно без жертв и разрушений, но осознанно никому не пожелаю. (Правда, вскоре выработал режим восприятия, при котором вроде бы принимаю участие в диалоге, не отрываясь от рисования, чтения или письма, но это, по сути, механическая реакция - внимание уже настроено на мгновенное переключение).

История два: папа выходного дня

[nblanche.livejournal.com]

Еще есть вторая история - моего молодого человека. Он уже был женат и есть ребенок. Один. Девочка живет с мамой, в основном, а встречи с папой строятся так: девочку отправляют в пятницу к бабушке (папиной маме) с ночевкой на выходные до утра воскресенья. После работы он сразу ехал к родителям и общался с дочерью. Плюс принимает активное участие в ее жизни - везет/ждет/забирает с кружков, при необходимости - возит в больничку, походы на утренники и выступления, культурные вылазки в цирк или еще куда-нибудь и просто прогулки. Сейчас стали жить с его родителями в одном доме, ребенок довольно часто стал болеть, ее могут на неделю отправить к бабушке, а заодно и папа рядом. Хоть тут тоже получается папа выходного дня, но он принимает больше участия в ее жизни, в каких-то рутинных вещах. И тем самым девочка не чувствует дефицита внимания.

Re: История два: папа выходного дня

[raymanka-2015.livejournal.com]

А вы этот дефицит внимания не чувствуете?

[molnija.livejournal.com]

Яна, как же мне нравится, сколько у вас разных тем поднимается!
И про организованную рутину полностью согласна - важно найти такой режим, чтобы он всем стал привычным и удобным.

Ну и мое мнение опять не влазит в комментарий, поэтому:
http://molnija.livejournal.com/1199410.html

[sable-fuzzy.livejournal.com]

я где-то читала про вариант, очень удобный для детей, но довольно дорогой для родителей - и по деньгам, и по необходимости разговаривать и договариваться
суть его в том, что ребенок остается (или переезжает) в одном доме, где есть комната мамы и комната папы, то есть, у него всегда есть свои вещи, книжки, своя территория. это родители приезжают жить к ребенку на несколько дней или на неделю, как договорятся
по хорошему, чтобы минимизировать бытовые конфликты родителей, в этой схеме нужен еще приходящий человек, который будет заниматься уборкой/готовкой, но опять же, это зависит от способностей родителей не свинячить на общей территории, не оставлять грязную посуду, и тыды

Главное чтобы папа БЫЛ!

[jannyjer.livejournal.com]

Желаю вам успешно договориться по поводу времени!)
Я сильно завидую такой ситуации, когда оба родители адекватны, счастливы и хотят заботиться о ребенке. Я выросла без отца и всегда чувствовала себя неполноценным ребенком. Настолько без отца, что мы даже не общались. Лет до 5-ти он приезжал несколько раз в год (в 40 км от нас жил), а потом перестал. И мы вообще не общались. Не помню своих ощущений в детстве, но в 16-18 лет я очень сильно переживала, что у всех вокруг был папа, который своих детей нежнейше любил и всячески помогал и учавствовал в жизни своих детей. А у меня была только мама и важной составляющей моего существование было доставлять ей поменьше проблем, т.к. ей было тяжело обеспечивать меня и младшего брата (нет, никто никогда меня в этом не упрекал, но я же все отлично видела). В результате отца я нашла и мы немного общаемся. Но сложно общаться - совсем же чужой уже человек.

Так что мнение ребенка без отца: к любым поездкам по три раза в неделю (в пределах города) можно приспособиться, лишь бы ребенку везде были рады и отношения у родителей были бы цивилизованные!

Re: Главное чтобы папа БЫЛ!

[nathan-adler-lj.livejournal.com]

Ключевые слова: "лишь бы ребенку везде были рады". ИМХО для ребёнка жить без отца - отнюдь не худший вариант по сравнению с обитанием под одной крышей с агрессивным отцом или среди постоянных скандалов. Встречаются ещё и варианты, при которых папаша, не принимавший участия в жизни детей, вдруг нарисовывается через энное количество лет, потому что ему формально вроде бы и хочется наладить отношения с детьми, а фактически - ребёнок уже привык существовать без него, и без этого постороннего человека, которого зачем-то надо вписывать в свой распорядок, ему на самом деле намноооо-ого легче... :-)