Как пережить такое унижение, которое сама себе заработала?

[miumau]

Здравствуйте, Яна!

Как и многие, пишущие Вам, я давно читаю Ваш блог и вижу, что Ваша рубрика вопрос-ответ прекрасно работает и это чудесная возможность послушать обширное коллективное мнение. Долго думала, но всё-таки отважилась тоже Вам написать и попросить Вашего совета и мнения Ваших читателей.

Начну сразу с вопроса, который не дает мне нормально жить уже несколько месяцев: как избавиться от чувства униженности и оскорбленности? Звучит очень по-достоевски, но так оно и есть.



А теперь история. Сейчас мне 30 лет. Почти два года назад я познакомилась с молодым человеком и у нас завязались прекрасные, как мне сначала показалось, отношения. Прекрасными они были еще и потому, что до него у меня никаких отношений не было на протяжении 4х лет, а до этого я 8 лет упорно и бесперспективно любила одного психически нездорового человека, который имел свойство пропадать на год или два, ничего никому не сообщив, но это уже другая история и я ее пережила и отжила и все быльем поросло, ну как мне кажется.

Вернемся к главному. Главное состояло в том, что у этого последнего молодого человека уже была девушка. Так сказать, основная и прочная. А я была как бы менее важная, но тоже нужная. Вот только узнала я об этом, когда отношения наши уже закрепились всеми возможными способами. Для него она не была помехой иметь отношения еще и со мной, ну а мне не хватало тогда ума и гордости уйти самой, и я надеялась, что мне удастся «победить», что он увидит, какая я замечательная и «основной девушкой» стану я. Как говорится, жила-была девочка, сама дура виновата.

Прошло полтора года таких треугольных отношений, я злилась, что мне уделялось все меньше внимания, та девушка злилась, что парень «лайкает» мои фотографии (пишу и понимаю, как бредово это всё звучит, но реальность иногда бывает удивительнее любого бреда), парень злился, что я требую себе внимания и что злится его первая девушка… В итоге всё закончилось тем, что его девушка стала писать мне письма с угрозами узнать у парня мой адрес, приехать и убить меня (sic!), а он прервал любое наше общение, добавив меня в черные списки везде, где только можно, а когда я пришла лично с ним поговорить, стал угрожать, что вызовет милицию, если я еще хоть раз к нему приближусь, хотя в России вряд ли такое возможно, да и угрозы-то исходили вовсе даже не от меня…

Сначала было очень плохо. Даже и вспоминать не хочется. А через пару месяцев внезапно меня озарило, что надо радоваться, что меня избавили от общества таких вот товарищей, и как это я вообще могла целых полтора года быть такой тряпкой.

По парню этому уже не тоскую, нет. И не злюсь на него, просто ничего к нему не испытываю, но вот чувство, что меня унизили, оскорбили, наплевали в душу, оно становится всё больше и невыносимее. Как от него избавиться, я понятия не имею. Мне стало понятно, почему оскорбленные девушки в классических произведениях предпочитали утопиться, чем жить с этим чувством.

Я была бы рада почитать Ваши советы и советы других… Мне удалось справиться с тем, что первые мои "отношения" за столько лет не удались и что я сама позволила так со мной поступать. Но то, что они закончились так унизительно для меня и я не перестаю об этом думать, с этим мне никак не справиться. Возможно, Вы или кто-то еще сможет сказать мне что-то, от чего в голове произойдет щелчок и я наконец перестану испытывать эти кошмарные ощущения.

Заранее спасибо Вам и всем, кто прочитает!

***

Здравствуйте!

Какой интересный вопрос!
И неуютный.

Вы вроде уже все исправили, из ситуации вышли, но вас что-то гложет. Что?
Вы очень долго бились в какую-то дверь, не понимая, почему не получается в нее войти, пока вас грубо не отогнали от нее подальше метлой. Я думаю, что сейчас вы уже понимаете, почему не получалось войти.

Пока вы там себе строили иллюзии, что вы своего избранника убедите, очаруете и добъетесь, он уже давно решил от вас избавиться. И у вас была длинная фаза такого полного непонимания. Вы (слепо) гребли в одну сторону - а все остальные - в другую. И вы не понимали, что с точки зрения невовлеченного человека (или вашего оппонента) вы фактически уже превратились в сталкера! А у вас-то еще - самые благие намерения. Т.е. вы к нему со всей душой - а он к вам с полицией. Сначала такое очень обидно. А потом, если вы действительно поймете, что произошло - стыдно.

Это такое "стыдно", когда кто-то по незнанию делает что-то нелепое и глупое. А другие сначала раздражаются, потом может быть смеются и издеваются. Потому что для них это выглядит абсурдно. А потом просто начинают пинать.

Это как ужас, с которого начинается фильм "Керри". У нее в первый раз в жизни месячные начались в школьном душе, и она решила, что умирает. А все остальные девочки давно знают, что это такое, и им смешно. У нее ужас-ужас, а они не понимают, как можно на полном серьезе до сих пор не знать, что это, и от всей души кричать "помогите!". Они сначала удивляются: "Ты что, дура?". Потом раздражаются. Потом начинают издеваться. В конце они закидывают ее прокладками из шкафчика, и гонят.
Но тем не менее - есть даже в современном обществе девочки, которым мама до 15 лет не рассказала. Она правда думала, что умирает.

Так же есть (и всегда будут) люди, которые не видят, что отношений нет, перспектив нет, их не любят, они вкладываются в полную пустоту, иллюзию, хотя всем остальным вроде бы понятно, что они фигней занимаются. И когда такая Керри на полном серьезе просит вызвать ей врача - ей вызывают психиатра.

Об этом явлении очень интересно когда-то написал Петр Демьянович Успенский.
По его словам тут помогают две вещи:

1 - Понять, что вам просто не повезло, и у вас случилось такое вот неудачное столкновение реальностей. Вы до какой-то вещи в тот момент не доросли, а для других она была очевидна. И вам очень обидно, потому что вы там в своем непонимании бились за правду, а они от вас отмахивались и еще пинали ногами, чтобы сообщить вам ускорение. С вами это случилось, это было неприятно. Вы это пережили, теперь надо идти дальше. Радуйтесь: по крайней мере в отношении этой ситуации у вас теперь есть уникальный шанс: научиться чуять подобные ситуации за километр. И впредь не вкладываться ни во что такое бесперспектинвое.

2 - Понять, что такое происходит "нелинейно". Т.е. это не так, что они вот до этого доросли, а вы нет. И они, значит, умнее и взрослее вас. Просто некоторые вещи разных людей застают в разных точках времени. Просто так сложилось, что вашего парня в этот момент везде хотели, а он выбрал не вас. А девушку ту тоже выбрали, и у нее все нормально. А через 10 лет может быть и он так же будет за кем-то бегать, и она. И полицию будут вызывать им! Запросто! А они будут глупости делать в 40 лет, и потом диву даваться, как они могли так унижаться. А вы уже сейчас наплакались, а в то время будете спокойно жить в отношениях, где вас хотят и любят. Потому что вы уже научились различать.

Вот недавно тут под одним постом девушка рассказала, как она в чужой стране, из-за плохого знания языка, ходила по офису и говорила всем, что ищет ножницы. А получилось, что говорит всем страшно неприличное слово, чем повергла всех мужчин в шок. Но это ведь не потому, что они умные, а она - дура. Просто они этот язык знают с детства, а она учит недавно. И ситуация нелепая, и можно рыдать о том, что опозорилась. Но она не рыдает, потому что понимает - она не виновата, она не знала. Теперь она вот слово выучила, плюс поучительной и смешной историей обзавелась.

В идеале вы тоже должны когда-то дорасти до того, что сможете об этом вспомнить без содрогания и с улыбкой. Какая-нибудь девушка будет рыдать о каких-то глупостях, а вы ей сможете сказать: "Ой да ладно! Я вообще когда-то так бегала за мужиком со своей любовью, что он аж полицию позвать не пригрозил!"

Я вас уверяю, что это возможно. Просто вы еще немного перерастете через эту ситуацию, и она перестанет казаться вам такой острой.

У меня подруга была, с которой мы имели беседу, когда она уже была интересной успешной женщиной, с бурной личной жизнью. Когда она уже состоялась во всех отношениях, вдруг вспомнили историю из ее далекой юности. Она тогда была страшно влюблена в мальчика, но не решалась ему сказать. Он с ней дружил, а она страдала. А потом она так страшно устала от страданий, что усилием воли решила его "бросить". Ну, в том смысле, что не любить его больше, недостойного, бессердечного, бесчувственного. И когда они в следующий раз с ним встретились, она ему "все сказала". Т.е. она ему наговорила всякого такого, будто они уже 10 лет были вместе, а потом она решила, что "не могу" и уходит. А у них же на самом деле вообще ничего не было! И мальчик так офигел... и ничего не понял. Был в каком-то безграничном изумлении.

Так вот - представьте себе эту ситуацию сейчас? Она комическая. Представьте себе образно этого офигевшего мальчика, который не понимает, что с ним происходит. Конечно, с высоты состоявшейся счастливой женщины, подруга мне рассказывала эту историю со смехом. Мол: "Представляешь - хаха - бедный мальчик". :-))) Но тогда конечно были одни слезы.

Для вас это тоже возможно. Просто надо забить на этого мальчика, и искать других. И использовать этот ваш опыт исключительно для того, чтобы научиться впредь так не делать.

***

Закончу советом от того же Петра Демьяныча. В его рассказе совет тоже был.
Он предложил представить себе, что вы вдруг вспомнили, как вам был годик, и вы написали в штаны на прогулке с мамой. По сути вы там были в парке, на глазах у всех, с мокрыми штанами. Давайте посокрушаемся сейчас об этом, и потерзаемся вопросом: "Ах, как это могло случиться, такой позор, что я на глазах у всех соседей была... описанная. Ну как же так!"
Ну как так? Ну просто. Все когда-то писали в штаны, а потом перестали. Повзрослели, поняли, что при первых сигналах надо бежать в туалет - и больше никогда такого не будет. :-) А штаны те давно не только постираны, но и выброшены в помойку, потому что давно вам стали малы.

На самом деле - вот честно - история с невзаимной любовью, которую вовремя не распознали, почти так же банальна. Да и большинство других, о которых когда-то так горько плачется.

Comments

[estoyfeliz.livejournal.com]

Не вижу ничего унизительного, простите. Обычный трусоватый мальчик, которые решил быть крутым и завести несколько женщин, потом не справился ситуацией и заистерил.
Просто постарайтесь побыть на секунду в его шкуре. "Я офигенный, меня любят целых две (две ли?) девушки, ой - что-то пошло не так, что делать? Паникаааа, истерикааааа, милицияяяяя, спаситепомогите".
То есть, я хочу сказать, что со стороны смешным выглядит именно молодой человек, а не Вы. Так что, выдыхайте, бобёр.

[mama-barsika.livejournal.com]

Вот согласна. Чувак не нашёл в себе сил вовремя сказать:"Я сожалею, я ошибся, давай расстанемся". Девушка на что-то надеялась, и вела себя исходя из ложных предпосылок, что он ещё не принял решение. А он решение-то принял, а ей сказать испугался. И теперь ей объясняют "вы в штаны написали". Да, она не распознала ситуацию. Но она, вообще-то, не обязана! Детектор мудаков, конечно, надо отращивать. Но становится телепатом только потому, что в жизни может встретиться мудак?... Too much, не?

[apshiyakhtu.livejournal.com]

Вы не одиноки! Такая история со многими приключалась. Со мной кстати тоже, хотя детали и разнились, но чувство собственной дурости долго меня потом не отпускало. До сих пор - как вспомню - фуфуфу, какое позорище. И это даже еще ничего, потому что поначалу был гнев и обида на людей (в общем-то ни в чем не виноватых), а теперь хоть стыдно и смешно, но за свои иллюзии.
Помогало отвлекаться. То есть, чем интересней и сложнее собственная жизнь, тем меньше времени на самокопания. Банально, но работает. За давностью лет история сильно потускнела, но всё же не настолько, чтобы рассказать её здесь, например ))

[grag-hoppers.livejournal.com]

да расскажи чоуж, ничего не потеряешь, а только приобретешь

[agatalana.livejournal.com]

А что унизительно-то? ;-) Что он придурок, и его девушка хороша? Да отлично вас озарило, все правильно!
Вот сколько у меня было парней, с которыми были те или иные отношения - всех тепло вспоминаю, кроме одного, похожего на вашего ;-) Про него я, как вспоминала, так долго ещё ощущала недоумение и смех - это ж надо, какой "сказочный д...б" (с), и надо же, как меня угораздило в это ввязаться! Хорошо, недолго дурью маялась и бросила это гиблое мероприятие. Злость сначала тоже была, но это такая "общечеловеческая" злость - почему человек такой. Ну пусть уж сам разбирается, какой он, как ему себя вести. Без меня ;-))

Вам от чего себя униженной чувствовать? "Ах я, дура, дура, дура, дура распроклятая, у него четыре дыры, а я, дура, пятая!" ;-)) Да все это всегда переживали и пережили! ;-)) Меньше погружаться в свою гордыню "яженетакая, яжеумная"! Ну, умная, ну, дурака сваляла, ну, жизнь идёт! Лучшее, конечно, впереди!! ;-))

[luboyeimya.livejournal.com]

Могли бы объяснить мысль с первой картинки? :) Это о людях, лишенных страха, всегда делающих желаемое?

[ns-marti-k.livejournal.com]

Просто подумайте о том, что подобные истории разной степени стыдности приключались практически со всеми людьми. Главное для вас - это "намотать на ус" эту ситуацию и больше в такие не вляпываться. Это как прививка. А ваш вот этот стыд - это такой имунный ответ, который вас в будущем убережет от какой-нибудь роковой ошибки.

[ymnittsa.livejournal.com]

Более того, как правило, оказывается что у мальчега есть не просто девушка, а самая настоящая законная жона, которую он " не любит", а бывает и что похуже:(

[ymnittsa.livejournal.com]

Как говорится-любовь зла, полюбишь и козла. Забыть и простить.

[amakh.livejournal.com]

Это правильно. По Библии...

[imke.livejournal.com]

Меня в таких ситуациях обычно волнует ровно один момент: сделала ли я что-то недостойное в своих категориях или нет. Если не сделала, но что-то со стороны казалось смешным, то и пусть смеются на здоровье - прекрасный способ выяснить, от кого лучше держаться подальше (а от любителей посмеяться над другими людьми в таких ситуациях определённо лучше держаться подальше, как по мне). Ну а если сделала, то хорошо бы просто подумать над этим и прикинуть, как такого избегать в дальнейшем. Ну и попытаться исправить и извиниться, если от моих действий кто-то пострадал.

[serking999.livejournal.com]

ко всему надо относиться философски

очинь вас прашу...

[npo-cmak.livejournal.com]

разбаньте пик_пакпок...
ПыСы: он обищал не указывать на ваши ошибки в тексте...

Re: очинь вас прашу...

[igalex.livejournal.com]

да уж, история тут вызвали бурную дискуссию, в которой мужчинам перемывают косточки...

[alien-isla.livejournal.com]

Сдается мне, не так уж тут и просто разобраться со своими эмоциями и перерасти неприятную историю. А особенно меня заботит будущие отношения героини истории.

Уж слишком ярким пятном в любовной биографии героини выделяются 8 лет привязанности к психически нездоровому человеку. Она пишет, что отжила и пережила те отношения, и я бы охотно в это поверила, если бы она еще раз не стала играть в отношения, где ей нет места. Между этими двумя историями прослеживается совершенно прозрачная и очевидная связь: героиня хочет быть в таких отношениях, где нужно вложить много времени и сил, чтобы либо исправить какие-то недостатки партнера, либо чтобы доказать ему, что для него она та единственная. Моделью здоровых конструктивных доверительных отношений тут и не пахло.

Понимаю, что в подростковом возрасте мы легко влюбляемся в кого-то, кто может оказаться для нас токсичным, и при этом, обладая огромной эмоциональной энергией, тратим ее на то, чтобы неидеальный объект своей любви исправить, дополнить до идеала, чтобы можно было потом его любить и наслаждаться идеальными отношениями, заодно еще и гордиться собой, что исправила его, такого глупого и неотесанного, и показала ему, кого тут надо любить.

Ну да у кого-то такие отношения длятся несколько недель, а кто-то готов строить и перекраивать годами, многие женщины вообще жизнь готовы положить, чтобы один мужчина, ими выбранный по только им понятному критерию, только в их сторону смотрел.

Однако, к сожалению или к счастью, гормоны бьют в голову не так сильно, энергия кончается, и как-то все больше хочется рядом простого адекватного человека, с которым можно просто любить, заботиться друг о друге и строить счастливую семью. Без драм, истерик и страстей.

4 года любовного карантина - это очень и очень хорошо. За это время героиня могла, действительно, перерасти ту историю из юности, сделать для себя определенные выводы, наладить жизнь, поднять самооценку (!), определиться, какого человека ей хочется рядом.

Но она снова встречает мужчину, который не может ей дать то, чего она хочет. Интересно, что он ее почти и не обманывал. Как я поняла, он ей только вначале не стал упоминать о наличии официальной девушки, но как только героиня узнала о ее существовании, он не сильно расстроился, а она приняла решение, что уже слишком влюблена, чтобы его бросать на этом этапе, а значит снова пришлось поверить, что вот еще чуть-чуть постараться, больше любить и стараться быть для него идеальной, и тогда он ту, "основную", бросит, и можно будет благостно занять ее место, и все будет хорошо.

Женщину со здоровой самооценкой на этапе узнавания о наличии другой девушки/девушек, от такого мужчины начинает физически и эмоционально воротить. Не потому, что в образ принца не вписался, но потому, что игра в полигамные отношения в ее семейную модель никак не вписываются, ей это не интересно по факту и отвратительно с точки зрения морали.

Как я поняла, мужчина даже не говорил героине, что если она что-то улучшит, где-то постарается и долюбит его больше, чем та другая, то он на нее переключится. Он просто дал ей понять, что его устраивает именно так: та девушка - его настоящая девушка, а героиня - кукла для поднятия ЧСВ и прочих радостей. Он не рассматривал ситуацию, в которой бы поменял двух девушек местами, ничего не обещал и не просил любить, верить и ждать. Героиня сама за него решила, что он сможет ее любить.

Мне кажется, теперь нужно собрать эти истории вместе и как-то подумать в сторону того, как относиться не к мужчинам, а в первую очередь к себе настолько хорошо, чтобы в следующий раз в подобное не вляпаться и с подобными мужчинами даже ночью при тумане в одном поле какать противно было, а не думать, как еще сильнее его полюбить, чтобы стать достойной.

Уважаемая героиня, Вы уже достойны любви! Вам нет необходимости идти на какие-то ухищрения, чтобы влюбить в себя тех, кто Вам не подходит. Дайте возможность тем, кто Вам не походит, проходить мимо, чтобы попасть, наконец, в поле зрения того мужчины, который полюбил бы Вас просто за Вас!

[poni-zvezdochka.livejournal.com]

хорошо написали

[onezima.livejournal.com]

Согласна с теми, кто выше написал про стыд как "иммунную прививку", но посмотрите, у автора письма и предыдущая история была тяжелая и явно бесперспективная, с психически нездоровым человеком. Мотивов мы не знаем, может, это комплекс спасателя такой - тот был несчастный, этот, типа, с девушкой мучается... И стыд сейчас - это такая реакция организма, подстраховка от того, чтобы опять не влезть в травмирующие, бесперспективные отношения. Тут важно, чтобы этот процесс переживания стыда не затянулся и не стал привычным состоянием. Слезть с мертвой лошади - как :)?

[gelena-s.livejournal.com]

Все э таки девушке я посоветовала бы прошерстить свой семейный сценарий. Ибо две вот таких истории подряд многовато.
Так то совсем неплохо, что парень резко так закончил, иначе еще восемь лет бы в иллюзиях прожила. ( это я по опыту клиенток пишу. Тех, кого законные жены или официальные девушки иногда и рукоприкладно на место поставили. Все потом были скорее благодарны.)
Ну и с психологом стоит проработать желание , чтоб мир прогнулся под иллюзии героини.
Иначе может быть еще несколько граблей.

[alien-isla.livejournal.com]

Вот да! Я обычно стесняюсь так в комментариях писать: не все хорошо реагируют на совет сходить к психологу, но тут как раз тот случай, когда уж лучше один раз пройти терапию, чем еще на несколько лет мучиться от бесперспективных отношений и терпеть унижение.

[alina-sabellino.livejournal.com]

Автору письма- ооо ничего стыдного было время, когда была второй.со всяким может случиться. Это уже потом со временем понимаешь, что второй- да нафиг надо...но иногда бывает любовь любовь и т.п.

[А И (from livejournal.com)]

[nepobedimyj.livejournal.com]

Вот почему - то у баб всегда мужики виноваты, не замечали?

[alien-isla.livejournal.com]

Вы предлагаете автору вопроса сменить ориентацию?

[rusalenok.livejournal.com]

Все мы совершаем глупости и ошибки.
Автору письма еще повезло, "основной" девушке тут пришлось куда хуже, и удивительно, что она эту ситуацию терпит. Дай бог, если бы разрешилось, и для мужчины это был первый и последний фортель.
Унизительно – ей. Узнав о своей неисключительности не бросить мужчину, а начать его отвоевывать с помощью угроз об убийстве.

Он там милицию звать хотел? По-хорошему, вы могли в милицию отдать угрозы его благоверной, если уж так.

В общем, вам скорее повезло. А проработать обиду, горечь и причину такой неудачи надо с психологом.

[poiskmisli.livejournal.com]

Парень негодяй. Вот это нужно понять.

[ban-u-mitricha2.livejournal.com]

Обычный абсолютно. По нынешним временам это норма. Мы же не называем негодяйками тысячи студенток, упаковывающихся на продажу папикам и сливающих хороших парней.

[sov-est.livejournal.com]

О, я тоже проходила через такую историю: у мужчины, который за мной ухаживал, обнаружилась постоянная девушка, а я была "тоже важная". Я, когда об этом узнала, сразу попыталась его бросить, но он все возвращался и возвращался. Правда, я была "благородная", не хотела им ничего портить, и та девушка, кажется, про меня так ничего и не узнала. Эти унизительные отношения тянулись года три, и закончились только после того, как окончательно испортили мне жизнь...

Это история про вашу самооценку. Вы почему-то думаете, что с вами можно обращаться вот так - а с вами нельзя. Вы достаточно хороши, чтобы быть самой лучшей, главной и единственной. Действительно, к психологу походить хорошо бы, такие вопросы отлично прорабатываются с ним.

В утешение могу сказать, что в моей истории у того мужчины с его постоянной девушкой все равно ничего не вышло, через несколько лет они разошлись.

[cult-of-sun.livejournal.com]

вот "здравствуй,сестра", как говорится... с той разницей ,что срок был намного меньше.
Бррр, до сих пор передергивает.

[romanovanastia.livejournal.com]

К сожалению таких историй тысячи. Обиды, огорчения - и чем человек честолюбивей, тем тяжелей похмелье. Пусть не обманывают себя и вас те, кто говорит - время лечит. Раны, сука во всю грудь, остаются на всю жизнь, знаю - плавали! Единственное что вылечит - сравнение, боль тех у горе в сто крат тяжелее, кто мечтает оказаться в вашей шкуре, будь у них хоть миллиграмм шанса. Как то было интервью с Ириной Хокамадай о смысле жизни. Послушайте, очень поучительно! https://www.youtube.com/watch?v=6N5S-r5p-a8

[shadrina2007.livejournal.com]

"Я не могу иметь здоровые отношения с обычными мужчинами" - это важнее, чем "как пережить ощущение унижения"? Или нет? Автор, впечатление, что Вы согласны, хоть ковриком у порога быть за ощущение, похожее на "близость". Это не очень хорошо для будущего и хорошо, что понятно это в 30, когда куча шансов есть все поменять и эту энергию любви направить в мирное русло. Для начала попробуйте сделать упражнения по рекомендации Юлии Рублевой - в поиске наберите "рецепт несчастливой любви Юля Рублева". И четко следуйте рекомендациям. После этого можно уже будет переходить к следующему этапу выздоровления - принятие ,что ВСЕ делают глупости, но если о них не рассказывать, то никто особо не узнает. Потом - ну классика и увы, неполадки с мужиками это следствие, что в родительской семье не ощущала себя полноценной и за любовь готова на всё, если ту тему закрыть, то притягиваться начнут люди с другим набором качеств.

[morskoyi-veter.livejournal.com]

Автор, ваша беда, как и беда многих наших женщин, то вы несколько переоценили себя...
Вот это вот "я надеялась, что мне удастся «победить», что он увидит, какая я замечательная и «основной девушкой» стану я." - выглядит как конкуренция самок.
Вы сами себя унизили тем, что признали - да, я самка, а не личность, да, я буду конкурировать с другой самкой, вместо того, чтобы поставить ультиматум или просто уйти с дороги.
Ничего критичного я тут не вижу. В следующий раз будете умнее.

[dreams-by-ellu.livejournal.com]

Скажите пожалуйста, на какую книгу Успенского вы ссылаетесь?

[dubaidream.livejournal.com]

Автор письма мучается, потому что, возможно, очень мнительна, с очень зависимой самооценкой ("как я выглядела в чьих-то глазах", "что они обо мне подумали"). Перенаправьте свои мысли не на собственные ощущения, а на что-то другое.
Чувство обиды и оскорбления уходит, когда от сердца прощаешь. Прощаешь не в том смысле, что соглашаешься с неправильным действием в отношении себя, а в том, что отпускаешь обиду. Такое прощение может наступить, если проявить немного эмпатии и попробовать по-настоящему посочувствовать обидчику, пожалеть его (всегда можно найти, за что пожалеть каждого человека). Ну и искренне пожелать ему (или им) - про себя - всего хорошего. Можно даже проговорить конкретные и добрые пожелания в их адрес.

[dubaidream.livejournal.com]

Да и чувство юмора очень поможет, как Яна и написала. Чтобы с юмором на ситуацию посмотреть, очень важно думать о себе менее серьезно, ну скромнее что ли, с бОльшим смирением.

[angela-ros.livejournal.com]

У Тани Танк таких историй по пучку на каждый чих.

[grag-hoppers.livejournal.com]

что ещё за Таня Танк, это типа у вас на районе что ли, как Нина Картинка или Клавка-Помидориха?

[poni-zvezdochka.livejournal.com]

самое всё же неприятное в таких историях не в том , что мы глупы и неопытны, а в том, что люди рядом оказываются непорядочными, парень её поюзал и жёстко отфутболил, как собачёнку, хотя у него был прекрасный шанс честно всё объяснить и расстаться красиво. у меня тоже были подобная история, был главный герой, который поступал подло и самое обидное, что была куча свидетелей, которые с интересом следили за развитием сюжета и ни одна сволочь ни ему не залепила правду-матку, ни мне по-дружески не сказала "очнись"

[novosti02.livejournal.com]

Живите сами по себе и никаких проблем.

[ban-u-mitricha2.livejournal.com]

Автор, все люди от президента до модели рано или поздно вляпываются ногой в говно. Все хоть раз в жизни блевали на выпускном. От этой мысли вам должно стать полегче.

[sekundator.livejournal.com]

А по-моему, если автор вопроса последует примеру классических произведений и утопится, то мир только выиграет. Она же дура!

[grag-hoppers.livejournal.com]

аж капает