Почему приятели нужны не меньше, чем друзья

[miumau]

Я вот всегда с такой тоской читаю похожие письма от читателей, которые описывают, как они одиноки. У них нету круга друзей. они не могут завязать дружбы, хотя очень хотят. И они ходят по каким-то замкнутым кругам - чем хуже получается, тем больше отчаяние, тем страньше поведение, тем больше от них шарахаются все, тем труднее завести новых друзей. И иногда хоть понятно, что человек делает не так - сидит и ждет у моря погоды, жалуется, или как-то неадекватно себя ведет, требует от людей вещей, которых ни от кого ждать и требовать вообще-то не стоит. Но есть другие - которые пишут, что они пробовали, какие книжки читали, как анализировали свой опыт. И думаешь - ну вот человек активный же, не сидит на месте, пытается видеть себя со стороны, нормальные вещи пробует. Трудно понять, почему у него не получается?

Но вот две вещи я заметила, которые проскальзывают у абсолютного большинства таких вопрошающих.
И это даже не два отдельных пункта, а две стороны одной и той же проблемы.
1 - Они как-то не очень правильно представляют себе, что такое дружба.
2 - Т.к. они ее странно себе представляют, они не находят нужного количества друзей, необходимого для того, чтобы с ними было легко дружить.



Я тут как-то опрашивала людей, у кого сколько друзей. Имеются ввиду вот настоящие друзья. Прямо друзья-друзья. Мало кто назвал больше трех. Многие говорят, что настоящего прямо друга-друга или подруги нет ни одного. При этом среди отвечавших - огромное количество людей с очень бурной социальной жизнью. У них много приятелей, они с ними встречаются, болтают, перезваниваются, ходят в кино. В общем - делают все то, о чем мечтают авторы писем в стиле "я совсем одна".

А когда начинаешь переписываться вот с этими одинокими людьми, которые очень хотят кого-то найти, они очень часто жалуются, что "Ну нееет... знаете, такие поверхностные просто приятельские отношения я не имею ввиду - я хочу найти друга! Вот настоящего друга! Чтобы не чужой человек, а вот друг!"
И дальше они перечисляют, что они хотят с этим другом делать, т.е. грубо говоря, для чего им этот друг нужен. И тут начинается: "В кино ходить, болтать, обсуждать хобби, приключения, детей, фильмы, книги, и.т.д. в спортзал ходить, на танцы и.т.д." И получается, что настоящий друг бывает один-два, он же настоящий, их же мало. А делать они с ним хотят все-все перечисленное.

А на самом-то деле - посмотрите на эти настоящие дружбы, на тех, кого люди называют своим настоящим другом. Это очень редко человек, с которым делаешь прямо все.
Ну, что-то одно, какой-то интерес, обычно с другом таки делишь. Или парочку. Но хороший друг - это совсем не тот человек, которому постоянно рассказываешь все свои дела, с которым ходишь везде, и проводишь все свободное время! Я вообще мало кого знаю, кто мог бы так дружить. Ведь у людей есть своя жизнь.

Присмотритесь повнимательнее ко всем, у кого есть друзья, и кто живет полной жизнью, имея сколько хочет общения. Сколько они со своими настоящими друзьями видятся? Как часто перезваниваются? Не так уж и много, выходит. Правда настоящий друг - это действительно что-то особенное. С ним, может быть, говоришь раз в месяц. Но зато если случится что-то по-настоящему серьезное, где нужна серьезная помощь, поддержка, доверие - он будет одним из тех, кого можно попросить. Кто и чем-то таким поможет, что люди далеко не для каждого делают.

Но... опять же. Эти люди, которые не имеют друзей, и якобы не умеют дружить (или не имеют большого положительного опыта в этом деле) - посмотрите, что они перечисляют, когда спрашиваешь, "что можно делать только с другом".
Самое первое, что все говорят, это "поговорить по душам". Это - первая ошибка! Поговоритьб по душам можно очень много с кем! И нужно! Не только с единственным самым лучшим другом!

Моя рубрика "Вопрос-ответ" - прекрасный примет того, что поговорить по душам (очень даже эффективно) можно с несколькими тысячами совершенно незнакомых людей! и оно поможет! Легче станет! Советов получите! мнения услышите! Может быть многое сами поймете и для себя по полочкам разложите, пытаясь объяснить другим. Для "поговорить по душам" годятся не только друзья, но и очень многие приятели, даже не особо близкие. Не считая психологов, незнакомых людей в интернете, и каких-нибудь одноразовых встречных - в поезде или в баре. Я серьезно!

И вот некоторые думают, что все зависит от темы. А про секс, например... или про семейные проблемы... А на самом деле - да запросто! знаете сколько незнакомых людей со мной уже поговорили про свои сексуальные проблемы! В первые 10 секунд удивляешься - потом понимаешь, что человек просо решил, что вот с этим может оказаться интересно об этом поговорить. А у него проблема, которая его занимает. Вот он взял и поговорил. И про брата в тюрьме, и про маму алкоголичку, и про сына разбойника - кто только мне не жаловался! Очень часто =- в первый день знакомство! Или за второй в жизни общей чашкой кофе! И не нужно для этого 25 лет предварительной дружбы! И совсем не нужно все-все, о чем вам поговорить нужно, вываливать на одного или двух единственных друзей! Пожалейте их!!! Работать для кого-то единственной жилеткой - тяжелооо! Кому угодно надоест! Особенно с учетом того, что если у кого-то какая-то проблема болит, ему о ней говорить хочется часто и много. Так вот - говорите с разными. Всем им легче будет, и никто не сбежит, потому что его этой темой задолбали.

Или вот: помочь. В чем-то очень простом помочь может даже сосед. Вот если у кого-то дом сгорел и прямо сегодня ночью всей семье ночевать негде - первым, кого спрашивают о помощи - это близкие друзья, да. Но вот чтобы шкафы перетаскать помочь во время переезда, или совет дать, как какую-то софтину победить и почту настроить - не обязательно нужен самый близкий друг. Коллегу можно спросить, приятеля. Да вообще-то и тут - хоть весь интернет, анонимно.

В общем - я это к тому, что люди мысленно представляют себе этого "близкого друга" - как такую отдушину на все случаи жизни. И им хотелось бы найти такую универсальную отдушину - нашел двоих, и с ними все делай. А они, поняв, что они - единственный на свете, быстренько сбегают. Потому что даже за самое приятное "увлечение" никто не хочет отвечать сразу всей своей жизнью и всем своим временем.

Я потому и пишу все время - заводите этих приятелей МНОГО! Разных! Пусть кто-то только раз в полгода сходит с вами в кино. Если у вас таких будет 20 человек, будете ходить с кем-то в кино часто! Не грузите на одного человека сразу весь груз ответственности за все ваше счастье! И если у пяти из тридцати не будет для вас времени год - ваш мир не рухнет!

И, поразмыслив таким образом, я начинаю цепляться за фразу: "Я ищу друзей, а люди "соскакивают", как только начинает пахнуть "серьезными отношениями". Все хотят только поверхностного общения. И тут я начинаю думать: а что именно эти мои читатели людям предлагают, с чего они "соскакивают"? Может быть вот эти "поверхностные отношения" - которые им предлагают, и которых им мало, это обычная как раз дружба, приятельское общение, на которое кто-то готов. И это - нормально. А соскакивают они, когда понимают, что их тут спешат назначить на роль единственного света в окошке, ответственного сразу за все душевные потребности "нового друга"? Может быть эти люди с непривычки на новых друзей слишком много всего вешают, слишком много всего хотят сразу. Слишком близко, слишком часто, слишком много всего. Потому они и пугаются.

И вот эта ошибка: что один человек (у которого круг общения большой) - предлагает просто приятельские отношения, что включает в себя кучу вообще всего замечательного! А ищущий друга одинокий человек на приятельские отношения не согласен, потому что он не понимает, что с приятелем можно разделить очень многое! В том числе и много сокровенного! Даже и без того, чтобы люди предварительно расписались на 30 страницах с клятвами. что они - лучшие друзья навсегда.

Дружеские отношения переоцениваются. В том плане, что в них пытаются впихнуть слишком много "обязанностей", которые вообще ни один человек сам вынести не может.
А приятельские - недооцениваются. Потому что люди, "ищущие друга", почему-то считают, что приятель - это вообще никто. И если не самый близкий друг, то значит "фи".

А в жизни оно не так. Между самым близким другом и веселым приятельским общением иногда - очень много оттенков. И эти самые лучшие друзья тоже с рождения такими не были. Сначала были коллегами, соседями, приятелями. А потом кто-то с кем-то сблизился и подружился крепче. Такое за 5 минут не получается ни с кем. А на предварительных и промежуточных стадиях между нулем и джекпотом можно найти кучу счастья, прекрасных разговоров, настоящего тепла, участия, любви, самых ярких моментов в жизни. Просто нужно брать, что дают, с благодарностью, радоваться этому. А не ныть все время, что оно не совсем годится, потому что впридачу к этому не предлагали сразу руку, сердце и ключи от всей своей жизни.

Comments

[kroshka-ke.livejournal.com]

Насчет нежелания быть единственным другом - это про меня. Мне это неимоверно тяжело, у меня просто нет столько времени, чтобы вникать во все аспекты жизни даже близких друзей. И нету времени им все-все про себя рассказывать.
У меня была приятельница, с которой общались может раз в месяц, периодически вели откровенные разговоры. Потом у нее случилось так, что она со всеми своими подругами перессорилась и со всеми проблемами стала ходить ко мне. Если честно - это ужасное давление, когда человек все-все-все несет к тебе и как-то ограничить общение неудобно, потому что постоянно слышишь, что ты такой самый ценный и единственный друг.
В итоге я все же от общения ушла, потому что меня оно чуть не задушило - там обиды были вплоть до того, что я с родителями решила встретиться в выходной день, а не с подругой.

Так что я целиком и полностью поддерживаю идею широкого круга общения, от этого отношения с друзьями только выиграют.

[brightist.livejournal.com]

конечно ценный и единственный, когда никто больше не хочет, чтобы ему выносили мозг да еще и бесплатно

[chessplace.livejournal.com]

Очень,очень актуально написали по проблеме всех мучающихся.

Приятели, полуприятели, едва-едва знакомые- они все вкупе дают ощущение, что ты не один, что ты не выброшен на задворки сознания каждой живой единицы мира.

И если откровенно прямо вот детская-юношеская дружба после какого-то возраста уже невозможна и откровенно тяготить даже может при излишней частоте. Большая ротация приятелей, полуприятелей (имхо-имхо-имхо) лучше, чем один два супер-друга с которыми нужно общаться ежедневно или даже три раза в неделю, иначе вроде как это уже и не дружба :-)

И самое главное что хотел сказать. У кого как,у меня действительно дружеские отношения складывались не влет и не сразу. А вот из таких приятелей, чуть знакомых и вообще людей с которыми связывали исключительно деньги, ради денег.

Но потом НЕИЗБЕЖНО возникает что-то такое, что эмоционально видишь резко общее и у тебя и у него. Потом второе, потом третье.... После какого-то эпизода человек уже лучший сосед по образному общежитию, которое можно только представить.

Какой бы не был человек специфической рыбой постной, или наоборот ершом или рыбой пилой. Неизбежно найдется такая же пила :-)

Вот на тренировке.Сидят на диванах родители, следят за детьми,слушают сами урок. И вот по некоторой реакции детей или по каким-то репликам, к которым по человечески (лично я) очень неравнодушен и чему рад. При этом вижу и родителей, с кем бы мы могли бы точно быть друзьями. Потому что кто-то как сидел ни рыба- ни мясо, но кто-то из 8-10 человек не оставил без внимания реплику чужого ребенка. У кого-то прямо в глазах читается, тоже самое что чувствуешь и сам.

И каждый день ведь что-то происходит,и по всей этой информации видно,кто ближе,кто дальше,а кто вообще тебе никакой . Или ты ему.

[severine-dr.livejournal.com]

Приятельские отношения - это офигенно! Они не требуют с обоих сторон какой-то большой самоотдачи, но дают кучу новой информации, новых точек зрения и вообще возможность приятно потрепаться, развеселиться. Есть еще такая штука: с приятелями как с не сильно близкими людьми обычно носишь маску, и вот часто это маска - довольно милая и веселая. И если тебе хреново, то именно пообщавшись в этой маске (у которой все хорошо) и получив порцию приятельского трёпа и смешков, понимаешь, что жизнь-то налаживается! (А возможно не так уж плоха).
Короче, приятельские отношения тоже очень круто наполняют и освежают контекст. Не отменя.т дружеских, но тоже не менее чудесные!

[arctic-willow.livejournal.com]

Очень тонкое наблюдение про маску.
И правда, есть же такой эффект!

[ekaterina-az.livejournal.com]

Мне кажется, многие люди путают два понятия: друг и приятель (знакомый).
Друг это почти родственник, это первый человек, к которому можно обратиться в случае несчастья. С другом можно не видеться по полгода, но на него можно положиться.
Знакомых может и должно быть много. С кем-то общие увлечения, с кем-то про семью можно поговорить...

У меня близких друзей трое. Это люди, которые знают мою жизненную ситуацию, а я знаю все про них. Мы общаемся не часто, но поддерживаем друг друга всегда, морально, а иногда и материально.

Знакомых целый воз, из разных областей жизни. Мы можем каждый день общаться в соцсетях, но за помощью я к ним не обращусь. И про жизнь мою они знают ровно то, что я хочу сказать, не более.

Меня, честно говоря, сильно насторожил бы человек, который хочет и разговаривать обо всем, и ходить со мной везде вместе. Прям какая-то семейная жизнь. Это не дружба и не приятельство, а психоанализ. Возьмите меня на ручки, выслушивайте мои проблемы и дайте совет.

Это, конечно, только моя позиция, но я уверена, что многих людей отпугивает, когда им бросаются на шею с воплями "хочу дружить!" Сразу ощущаешь удушье и увеличиваешь дистанцию.

[brightist.livejournal.com]

такие люди путают понятия "настоящий друг" и "бесплатная нянька"

[skeily-ramires.livejournal.com]

Прямо сверхблизкая дружба - это годы общения. Вот аж по двадцать лет. Но в эти двадцать лет, помимо огненных моментов совместных прозрений и высшей степени интеллектуальной и эмоциональной близости было всё то, что не входит в "серьёзные" отношения, какие-то прогулки, какие-то хохмы, совместная роспись штанов и чёрт знает чего ещё. Иной раз очень тёплые и доверительные отношения складываются из общей работы, из учёбы - в них нет такого бешеного накала страстей (который и в любви сомнительное благо, а уж в дружбе хорош разве что для подростков), но очень много доброго.

[amakh.livejournal.com]

Иногда приятели оказываются честнее друзей...

[kashanya.livejournal.com]

Нет друзей и не надо. Я люблю быть одна.

[nanozavr.livejournal.com]

И я. А раз мы такие похожие, то давай дружить.

[olga golikova (from livejournal.com)]

Вот у меня, например, даже приятелей нет чтобы в кино сходить или в кафе поболтать. Большого настоящего друга/подруги тем более. Я ене говорю что живу в социальном вакууме и мне не с кем в кино пойти прям совсем т.к. есть коллеги по работе, сын, любимый мужчина, а вот друзей и даже приятелей - нет. Потому что им неоткуда взяться.

[tscharodejka.livejournal.com]

похожая ситуация, живу в мегаполисе, а прогуляться по парку или сходить на выставку не с кем (((((

[abienscumvento.livejournal.com]

Рассказать можно кому угодно, но поймет и примет только близкий друг. Такой человек, который про тебя все знает, но все равно любит.

[1500k.livejournal.com]

Смотря что рассказывать. Вы ж не каждый день сокровенным делитесь. О том и пост.

[wollsen.livejournal.com]

Очень интересно, как огромное количество людей первым говорит, при просьбе определить "что такое настоящий друг": "кто первым придет на помощь при тотальном форс-мажоре". Может быть, именно поэтому мало кто хочет такой ответственности - быть предельным случаем скорой помощи.

ЗЫ.Забавно, как волнами идут одинаковые вопросы, недавно еще у двух или трех блоггеров тоже "про дружбу" было

[kroshka-ke.livejournal.com]

Меня лично в случае форс-мажора помочь не напрягает, не такое это уж и частое дело. Напрягает, когда нужно постоянно быть свободными ушами.
И если я к примеру откажусь пойти в кино, человек скажет "ой, а мне больше не с кем" и попытается завиноватить меня.

[girl-with-fox.livejournal.com]

Тоже в последние годы задумываюсь о вопросах дружбы,я прямо-таки стала сторониться её. Слишком много сил душевных и физических она отнимает. В дружбе надо отдавать, а не только брать. Не могу терпеть, когда на меня давят, вынуждают общаться посредством обид и прочих манипуляций. Я за свободу общения) И подруги как-то сами собой отвалились. Приятельствование- самый удобный для меня способ общения, особенно через интернет. Это гораздо интереснее,можно узнать разных интересных людей

[tgether.livejournal.com]

+1

[ynot.livejournal.com]

Очень точный и хороший пост. Яна, вам стоит добавить тэг типа "психологическое" - у вас в журнале уже наберется на хорошую "популярную книгу о жизни" в духе известной вацлавиковской (с ненавязчивым "редактором-интервьюером" с псих.образованием или даже без него)

[serking999.livejournal.com]

ох уж эти психологини

[tgether.livejournal.com]

Друзья бывают только в детстве.

[markela.livejournal.com]

Или в юности. Пока полно свободного времени и практически нет обязанностей. Душевные силы и время тогда можно тратить друг на друга. А потом люди вырастают и расходятся в разные стороны. И это нормально

[sosedskaja.livejournal.com]

У меня есть близкая подруга, которая "ну вот как сестра"...

Так вот, у нее много детей и мы вообще никогда никуда вместе не ходим и почти ничего вместе не делаем (И так всегда было. Когда мы познакомились, у нее уже были дети, да и живет она в другом городе).

Но вот когда мы встречаемся (Редко, несколько раз в год - просто посидеть-поговорить) то это душевная близость и так тепло потом еще много-много дней спустя.

Все правильно, Яна! Друзья, это совсем о другом.

[eternal-spinach.livejournal.com]

Кмк, проблема в том что из дружбы делают сверхценность, "друг в беде не бросит, лишнего не спросит", чтобы прямо сразу и на всю жизнь. По моему скромному имхо если встретился человек в которым всё совпадает, можно обо всем поговорить и никогда не надоедает, на нем надо немедленно жениться, потому что второго такого не будет :)

И вообще у всех интересы разные, и это нормально, если с друзьями вы пересекаетесь только в какой-то одной сфере. С одним вместе спортом заниматься, с другим смотреть трэшовые боевики, с третьим мелодрамы, с четвертым готовить что-то заковыристое дома, с пятым в кафе сидеть болтать.

Я сейчас прикинула - так чтобы каждый день я вижусь только с любимым мужчиной, но мы живем вместе, так что это не считается :) дальше идут друзья-коллеги (но это в рабочее время так что тоже не считается). А из всех остальных даже с самыми близкими друзьями вижусь максимум 2 раза в месяц, обычно 1. И это у меня еще семья живет в паре тысяч километров :)

[florimelle.livejournal.com]

Про время и изменение вида отношений - это прям очень правда. У меня есть близкая подруга, нашим отношениям уже 20 лет и сейчас мы скорее воспринимаем друг друга родственниками :) Но когда мы познакомились, мы встречались от силы три раза в год, радостно обсуждали интересующие нас обоих темы и так же радостно разбегались до следующего раза. Потом у нас был период когда мы встречались практически каждый день, но могли при этом находясь в одном помещении заниматься каждый своим делом, молча. Мы многое пережили вместе из разряда "дом сгорел, есть нечего" Сейчас мы опять встречаемся в лучшем случае три-четыре раза в год просто попить чаю и поделиться новостями. Но если у меня что-то случится за помощью я пойдк к родителям или именно к этому человеку. И хотя последний раз мы ходили вместе в кино лет 10-12 назад :) она один из трех мойх настоящих друзей.
P.S. Я читала впш пост и у меня все время складывалось ощущение некоторого потребительского отношения к дружбе у этих "одиноких" людей. Типа мне одному грустно и скучно, надо найти кто меня будет развлекать. Таким людям всегда кажется, что тебе к ним в гости ближе чем им к тебе.

[lutik-edky.livejournal.com]

О. да! Именно. Ближе! Так и есть.

[nanozavr.livejournal.com]

Да ты философ, бро.

[tanja-ru.livejournal.com]

У меня очень много тех, с кем я рада (и, надеюсь, взаимно) общаться. Встречаься за чаем, забегать в гости позвонив за полчаса, подхватить детей друг друга посидеть полчасика, обменяться дружелюбными мейлами. Обсудить секс и трудности в работе. И я давно не знаю, с кем мы друзья\подруги, а с кем приятели и приятельницы. И не все ли равно?
Дочкина школьная учительница (в Норвегии) рассказала, что раньше у них была политика в начльной школе, чтобы каждый ребенок нашел себе лучшего друга, а теперь вектор сменился и девиз сциальной адаптации в началке "все дружат со всеми". И мне (при всем моем внутреннем вроде бы возмущении и интуитивном неприятии того, что кто-то будет определять, с кем и как дружить мне или моим детям) это очень нравится. Сегодня они играют в такой компании, завтра - в другой, не слышно никаких отголосков этого ужаса, которого было полно в моем, например, детском саду "если ты теперь дружишь с ней, то со мной, значит, тебе больше дружить нельзя!"

Найти друзей?

[jumper-alpha.livejournal.com]

Друзья находятся и еще важнее - проверяются - в совместном деле, любом, от отдыха до работы и даже дальше :) В современной жизни это поле поиска и проверки очень узкое. Плюс узость взаимодействия. Интернет дает суррогат. Но, может дать более качественную дружбу с широким полем поиска, как один из результатов реализации некоторой системы.
Было бы очень интересно ваше мнение именно с этой стороны (работа группы Альфы как устойчивой группы, состоящей из друзей, формирование и эволюция такой группы), для ознакомления - у меня "Сборка" в начале и проект "Солярис" по ссылке на верхней записи.

[puho.livejournal.com]

Спасибо, отличный текст!

[life-of-mitten.livejournal.com]

Мне кажется дружба это не процесс одного дня - нельзя решить "мы будем друзьями до гробовой доски" и быть. Жизнь меняется, условия меняются, люди меняются. У меня есть 3 человека, которых я считаю действительно близкими друзьями, но мы знаем друг друга уже много лет. И то, что они друзья влияет не на количество общения, а на качество. Мы можем не общаться пол-года в силу занятости, бывает ссоримся и не разговариваем пару лет. Но это именно те люди, которым я позвоню/напишу в случае большого горя или большой радости и они меня поймут и разделят со мной мои чувства. И это взаимно.

Но при этом есть еще круг приятелей-знакомых, с которыми я могу сходить в музей/кино/гулять/поехать в поездку или просто приятно провести время.

Людей, которые кидаются на тебя и пытаются "задружить до смерти" не люблю по многим причинам. Такие люди пугают так же как люди, признающиеся в любви на первом свидании. Во- первых у меня нет столько времени и сил что бы быть мамкой, нянькой и плюшевым мишкой для кого-то, во-вторых мы друг друга совсем не знаем и совершенно не факт, что нам будет приятно общаться. Да и вобще я не люблю избыточное внимание к себе - я от него задыхаюсь.

[miller17.livejournal.com]

Да, друзей немного и они многолетние. Хоть и вижусь с ними очень редко. Но как то связь есть. Чувствую их на расстоянии. У каждого своя жизнь. И когда видимся не проходит ощущение, что мы где то на одной волне.
Приятели и знакомые не менее ценны и приятны. Да и не знакомые порой тоже. Конечно любые отношения требуют ухода за ними. Но чем легче это идет, тем лучше для отношений. И ожидания, навешивания долгов и  прочей обязаловки не спрсобствует росту отношений, хоть и приятельских. Все таки основной аспект здесь добровольный интерес к человеку.

[leysan sadykova (from livejournal.com)]

Какая вы мудрая, мне очень понравилось, и даже помогло разобраться в своих собственных дружбах. У меня всегда был большой круг приятельниц и приятелей, я никогда не чувствовала себя одинокой, если что-то на душе, всегда есть с кем поговорить. А друзья, которые уже как члены семьи, это большое счастье и большая редкость, с ними мало общаемся временами, но это нормально, у всех своя жизнь.

[proof-editor.livejournal.com]

У меня, если мыслить категориями "не разлей вода", вообще нет друзей. Тех, на кого я могу положиться в любой ситуации, я вижу только раз в год.

[migran-t.livejournal.com]

Этот пост должен был написать мужчина.

[brightist.livejournal.com]

какой удар по вашему достоинству

[lukas-og-troll.livejournal.com]

Подписалась бы под каждым словом. Да. Да, приятели - это прекрасно. У меня множество знакомых и приятелей, всех их я называю друзьями, всем готова помочь - выслушать, помочь делом или советом, хоть в первый день знакомства, хоть после трёх лет молчания. Но ни от кого из них я не готова получать сразу весь набор - чтобы и выслушивать их про любовь, секс, семью, работу и просмотренный вчера фильм, и ходить вместе в кино, и читать одни книги, и таскать вещи при переездах и прочее, прочее, и всё это - ежедневно с утра до ночи. У меня есть своя жизнь и нет ни одного человека, с которым я совпаду настолько, чтобы и увлечения общие, и досуг вместе проводить, и жизнь за него проживать. Даже с любимым человеком такого не может быть, а ведь они считаются более близкими, чем друзья.

Точно так же и сама поступаю - никогда не вешаю всю свою жизнь на одного друга. Если мне хочется излить душу - я иду к тому из друзей, кто может меня выслушать. Если нужна помощь - иду к другому. Если я хочу поделиться интересной книгой - к третьему, которому книга точно будет интересна.