Решения есть - но все неприятные

[miumau]

Яна, добрый день!

Я сейчас в очередной раз прочувствовала, каким островком света является ваш блог, спасибо за него.

Пишу в очень плохом состоянии: нет проблем без решения, но мне кажется, что в этом случае оно будет как минимум неприятным, и дай бог, чтобы хоть на какое-то хватило сил.



Полтора года назад я вышла замуж за мужчину, у чьей матери случился рецидив (онкология). Проблема серьезная, но, так как отношения между всеми были хорошими, я не думала, что это сильно помешает хорошей и счастливой жизни. Не буду врать, что не было знаков обратного, я совершила ошибку. К сожалению, не виделось острой необходимости жить отдельно, более того, это казалось нежелательным: свекрови было тяжело одной, а потянуть и аренду квартиры, и найм сиделки мы не могли и не можем по сей день.

Вся эта совместная жизнь началась с наблюдаемых мною скандалов: свекровь постоянно требовала тысячи мелочей, с которыми не могла справиться, и для понимания это не варка каши, не пресловутый стакан воды, а "нарежь мне 25 листочков бумаги, ой, не так". Когда-то она вела сама дом и увлекалась различными рукодельными подарками. Не уровня продажи на ярмарке мастеров, но весьма приятными. Итак, в процессе помощи отпускались десятки замечаний, из-за чего муж мог сорваться на крик, бросить то, что делал, и уйти в свою комнату.

По стечению обстоятельств на тот момент я осталась без работы, и очень хотела вместе со своим другом влиться в свое дело. Загвоздка была в том, что денег это поначалу не приносило бы, а требовало серьезной отдачи. Я не смогла решиться, так как было чувство, что я не справлюсь. И пошла другим путем. Сначала искала удаленные подработки, потом поняла, что дома я просто вешаюсь от обшей атмосферы и чувства, что я ничего из себя не представляю, не могу обеспечить себе жизнь, которую хочу вести. Я нацелилась, окончательно сдавшись, на временное устройство на работу "как все" - на пятидневку в офисе.

Скажу честно - стало легче. Возможность находиться вне дома с 7 до 20 часов с учетом дороги, и иметь весомое оправдание тому, почему я не занимаюсь домом так, как следует, меня очень и очень поддерживала. Пока я находилась в доме я постоянно спохватывалась, помыта ли посуда, подметен ли пол. Это имело особый смысл потому, что свекровь могла пойти на кухню, попытаться что-то приготовить, а в процессе кучу всего уронить на пол. Это раздражало потому, что я совершенно иначе отношусь к поддерживанию порядка в доме. Можно назвать меня неряхой, но у меня никогда чистота не стояла на первом месте в списке приоритетов. Рабочие вопросы и саморазвитие, развлечения = хорошее состояние духа, и только потом уборка.

За все это время было много разговоров, и много раз я порывалась уехать к родителям. Разговоры с моей стороны становились все жестче, мы определенно не уживались, и с моей стороны все виделось как манипулятивная попытка утратившей контроль и власть матери вертеть своим сыном, и его сопротивление, которое ему трудно выразить благопристойно. Потому что на поверхности-то все чинно и хорошо. Больная и требующая заботы мама, которая "всего-то просит". Разговаривать, выражать свои чувства в психотерапевтической манере мой муж не умеет. Да и смысла в этом реально нет. Его мать либо не хочет понимать, либо притворяется, что не понимает. Мне кажется, она искренне страдает, хотя бы от последствий своих поступков, когда не имея возможности и способности выразить свои гнев и раздражение здорово, сын, срываясь, кричит на нее.

Тем не менее, не оставляет ощущение, что ей не хватает драмы в жизни. Ей очень важно то, кто и что подумает, чтобы все было "прилично", "как должно". Поэтому возможность, например, видеться с подругами, она обрубает. Она "лучше знает", что им с ней будет тяжело, а сама так стыдится своего положения (она не ходит, и у нее не работает правая рука), что просто хоронит себя заживо. Ей важны простые и нормальные вещи, например, чтобы сын вечером спросил ее, как она себя чувствует. Но желания такого не возникает. И заставить себя невозможно.

Последние дни я пробовала в очередной раз с ней говорить. И либо она просто не слышит, либо честно не понимает, либо уже просто переигрывает. Возможно, она хочет и не может измениться, но повторяющийся по кругу разговор с объяснением, почему сейчас отношения плохие, и что можно сделать, чтобы их наладить, не срабатывает. Решения отвергаются, свои не предлагаются, нам предлагают лицемерить, на что сил нет. Раньше я ругала про себя и вслух мужа за то, что не может быть с ней мягче, переступить себя. Теперь я его молча понимаю. Может, это действие болезни, но с ней реально становится невозможно общаться.

Ситуация осложняется для меня тем, что я собираюсь уходить с работы и идти осуществлять свою мечту. На работе тоже есть ряд минусов, с нее я все равно собиралась бы уходить. План был такой: начать работать с другом. Для того, чтобы работалось эффективнее, возможно, ездить каждый день домой к родителям, и работать у них. Сейчас я начинаю сомневаться в том, что сил хватит. Работа с другом - это финансовая нестабильность, которая привязывает меня к мужу, нынешнему месту жительства и свекрови. Плюс это реальный стресс. Я уже начинаю думать о том, не лучше ли мне будет уехать к родителям, найти работу с большими деньгами там, и какое-то время пожить в этом режиме, приезжая к мужу только на выходных. Этот вариант мне тоже не нравится, но как по-нормальному выбраться из этого клубка, отнимающего силы, я не знаю.

Буду очень признательна вашим советам и советам от ваших читателей, если опубликуете письмо.

***

Здравствуйте!

Мне кажется, что "вести душеспасительные беседы" и пытаться свекровь в чем-то убедить - самая гиблая из стратегий. Вы уже попробовали сто раз, она уже сто раз отказалась. Значит у нее своя какая-то "игра", или образ жизни, или способ получать свою порцию адреналина из общения с роднями и близкими. И она готова так жить и общаться "до победного упора". А вам от такого взаимодействия плохо. Соответственно это только вопрос времени, когда оно вас развалит (и развалит ваши отношения с мужем). Так что лучший вариант - поговорить об этом с мужем, пока отношения с ним еще есть. :-) И так ему и сказать - что для вас ситуация стала невыносимой, поэтому вы уже ищете варианты, как из нее выйти, и эти варианты со временнем будут становиться только невыгоднее для ваших отношений, если он не поддержит вас.

Расскажите ему о тех вариантах, которые вы уже придумали. Тогда он увидит, что вы уже реально поигрываете с мыслью практически разъехаться с ними (и соотвественно с ним!), пусть пока - частично. Предложите рассмотреть вариант, при котором вы съедете от свекрови вместе. Вообще детям жить отдельно от матери - полезно, и так все легче. Если он очень волнуется о маме, он может часто звонить ей и навещать ее. Но ей самостоятельная жизнь тоже пойдет на пользу - может быть она тогда возобновит общение с подругами, и вообще начнет жить самостоятельнее и станет активнее. А мужу вообще-то надо строить жизнь с вами, а не с мамой. Может быть он пойдет вам навстречу, если поймет, что вы дальше так не можете?

А если не пойдет - ищите действительно варианты, при которых вам лучше. Мы за вас тут не придумаем, что лучше - строить дело мечты с другом, или искать хорошую работу и пожить у родителей. (А нельзя пожить у родителей и заработать кучу денег, а потом на эти деньги строить дело с другом? Друг вас не подождет? :-)) Но сидеть возле свекрови и чахнуть - в любом случае вредно.

Некоторые читательницы, по мотивам своих "вопросов-ответов" потом писали, что их мужья не осознавали серьезности ситуации, пока жены не сказали, что действительно подумали, и решились на серьезные действия. Уходить, разъезжаться, искать новые свои пути - и если их не поддержат - в одиночку. Тут мужья поняли, что нужно помогать и искать другие решения, и они нашлись! Так что советуйтесь и ищите дома поддержки, вы же не одни. :-) И желаю вам найти хорошее решение и чтобы вам помолги обзавестись, наконец, своей собственной жизнью. С мужем, на двоих.

P.S. Некоторые решения только кажутся неприятными. Иногда людям своственно, если они вовлечены в ситуацию эмоционально, не видеть все со стороны, и заражаться бессмысленным нытьем близких. А если вдуматься - вообще никакой драмы в этом нет. Вот попробуйте: миллион пар живут отдельно от родителей, и это естественно и хорошо. Что тут неприятного! Это неприятно на пять секунд, в тот момент, когда жили вместе, а потом сообщают, что разъезжаются - и только в том случае, если один член семьи этого вообще-то не хотел. Но на самом деле это нормально, и даже намного удобнее для всех, и естественно, и ничего драматичного в этом нет - совсем! Как только вы перешагнете через вот это "Ой я тут пропаду одна" и поймете что никто не остается один, и никто не пропадет - станет ясно, что драмы не существует.

ТО что разъехаться трудно по финансовым причинам - это другой вопрос. Но и тут иногда есть решение. Вроде: "Подумать обоим, как бы так организовать работу и все остальное, чтобы хватило на свое жилье". Может быть даже "пойти на какое-то время на высоко оплачиваемую работу, пусть не совсем любимую" - покажется совсем не плохой, если решили это делать вместе, на общее благо, ради того, чтобы снять общую квартиру.

Comments

[derendyaev.livejournal.com]

Вот я всегда говорю, детей надо из гнезда в районе 18 лет выпихивать. Взрослый, работать/учиться может, мир ждет, мамкина юбка больше не будет прикрывать от радостей и несчастий. Это как предыстория, что вмазались в житье с мужиком, живущим с мамой, это уже сигнал.

Больные люди, а свекровь именно так себя позиционирует, любят и обожают, когда о них заботятся, сопельки подтирают, с ложечки кормят. Конечно, есть те, кого это бесит, их раздражает беспомощность, но это чаще всего мужики и их все равно в процентном отношении меньше, чем любителей поныть. Ныть будут всегда, сейчас один повод, разъедетесь - найдутся другие поводы, тут надо просто переключить свой мозг с "ноют потому что плохо" на "ныть будут всегда", а когда понимаешь, что как бы ты не сделал, найдется миллион причин сказать "сделал не так не то и не тогда", будет проще жить.

Надо жить свою жизнь, дело, в которое хотите нырнуть, у вас уже наметилось, другое дело, что вы боитесь финансовых трудностей и преодолений. Наберитесь мужества: разруливайте со свекровью, съезжайте и стартуйте свое начинание. Примите Озверина как Леопольд.

[Денисенко Наталья (from livejournal.com)]

Но ведь она реально больна и нуждается в помощи....

[mimimi-living.livejournal.com]

Вот я не хочу говорить за всех и утверждать, что раз так было в моей ситуации, то так же и в остальных похожих. У меня мама болела, это была вредная и скоротечная онкология. И пока она болела, я переехала жить к родителям и пыталась их поддерживать. Я замечала, что у мамы был страх своего состояния и того, что она умрёт. Она также очень боялась, что достала папу, и что он уже не хочет о ней заботиться. Но от этого становилась только требовательнее и раздражительнее. Вообще я не раз замечала, что когда человек от кого-то в серьёзных жизненных вопросах зависит, он сильно раздражается на того, от кого зависит. И это, наверное, так проявляется страх, что тот бросит в плохой ситуации, что ему не хватит любви и ответственности. И человек постоянно требует подтверждений любви и того, что его не собираются оставлять одного. Мне тогда было ужасно тяжело, я готова была всё сделать, чтобы облегчить маме состояние, но понимала, что не протяну долго в таком режиме. А тут такая история, что неизвестно, когда она закончится и как. И иногда возникали ужасные мысли, что лучше бы уже хоть как закончилась, но всё это прекратилось. Я была всепонимающей лапочкой дома, но только выходила за дверь, как становилась раздражительной мегерой. И когда мамы не стало, я почувствовала и огромное облегчение вместе с глубочайшим горем, и от этого чувства облегчения только ненавидела себя.

С другой стороны, семье лучше жить отдельно от родителей, можно постараться и сиделку найти, и подруг привлечь. Но опять же - это право женщины скрывать своё состояние. Не факт, что это правильно. Она может бояться, что от неё отвернутся, или что будут жалеть, но при этом хотеть, чтобы пожалели. Она может бояться быть в тягость, поэтому ограничивать общение с чужими людьми. И подруги наверняк поддержут, но им правда будет тяжело. Может, стоит попробовать помочь найти людей в похожей ситуации, чтобы обменивались опытом и жаловались друг другу. Это многим больным надо, да и многим родственникам больных тоже хочется общаться с теми, кто поймёт, кому можно высказать неприятное и не чувствовать себя виноватым в том, что грузишь человека проблемами, которые он бы не хотел в свою жизнь впускать.

В общем, посоветовать толком нечего, но искренне желаю автору и её семье найти выход из ситуации.

[brightist.livejournal.com]

как все же люди любя вкладывать собственный чудесный смысл в самые простые поступки

"раздражается на, того от кого зависит, потому что страх что бросит" :)

раздражаются не на тех, от кого зависят, а на тех, от кого не могут избавиться
и от страха не раздражаются - от страха лебезят и пресмыкаются

[shadrina2007.livejournal.com]

Я перевожу ситуацию так - я вышла замуж и пошла жить в квартиру, где живут муж и его мама. Жить сами и как бы хотелось у нас нет денег. Жить по правилам квартиры, куда я пришла, мне не нравится, хозяйка квартиры бесит. Детей нет, поэтому более существенных отягощений, чем родители, нет. Решение было скоропалительным и свои силы я не рассчитала. По мне так лучше честно мужу и сказать, что не рассчитала свои силы и возможности, когда переезжала к нему. Что если бы жили отдельно, то было больше шансов заработать на хорошую сиделку для мамы или просто ходить к ней каждый день, но не жить вместе, так сил совсем нет и восстановиться негде. Разрыв связи мама-сын не в вашей компетенции. Любящий взрослый сын не обязательно должен проживать 24 часа рядом с мамой и повесить заботу о ней на жену. Тут вариантов много, не только такой. Но тут должно быть его самостоятельное решение - выбрать, что важнее. Тяжелый выбор, вероятно, очень. В том числе и способ зарабатывания денег выбрать - это тоже тяжелый выбор. Тут вы сами видите, на что он готов ради мамы и на что - ради жены.

детей надо из гнезда в 18 лет выпихивать.

[zaggadki.livejournal.com]

Обязательно надо, иначе не будет знать, что такое ответственность и самостоятельность.

[serious_man (from livejournal.com)]

А мне жалко свекровь...

[amakh.livejournal.com]

Какая-никакая, а мама...

[poni-zvezdochka.livejournal.com]

эзотерики говорят, что уход за тяжелобольными родственниками - это отдача кармических долгов миру. Когда-то человек не выполнил того, что должен был выполнить и ему теперь дают вот такую принудительную нагрузку от которой не отвертеться. Самый правильный способ поведения в такой ситуации - смиренно тянуть лямку, хотя это скорее касается мужа, а саму девушку опосредованно. А характеры у пожилых больных людей всегда не сахар, вытянут все жилы, выпьют все соки.

[go-lolo.livejournal.com]

да, хреново быть больным человеком. люди, принужденные о тебе заботиться, считают, что ты просто вредничаешь, капризничаешь, любишь, "когда тебе сопельки подтирают", а всего-то ты не можешь ходить и правая рука не действует!

[brightist.livejournal.com]

ну тогда наверно надо как-то спуститься на землю и учиться жить исходя из того, что ты не можешь ходить и что правая рука не действует, а не срывать недовольство жизнью капризами, которые превращают в рабство жизнь родных и близких

Даже читать не стал

[naturalist.livejournal.com]

Когда рассуждают об истине с позиции "приятное решение или неприятное", его можно смело спускать в унитаз. Лучше - вместе с автором. (Я не про уважаемого автора блога, если что.)

Ибо у истины другие критерии - "правда или неправда". Вот и все.

А не "приятно неприятно", как полагают некоторые авторы писем (не будем показывать пальцем), деля решения на "приятные и неприятные".

[abienscumvento.livejournal.com]

Химиотерапия, даже относительно легкая, часто влияет на психику. У этих препаратов и в списке побочных действий это указано - изменения личности. Может быть это корректируется и можно у лечащего врача узнать как.
Моя мама просто бросила химию и сказала, что лучше проживет меньше, но в своем уме.

[iismene.livejournal.com]

Ключевая фраза в письме "Полтора года назад я вышла замуж за мужчину, у чьей матери случился рецидив (онкология)". Это не та ситуация, которую надо рассматривать в плоскости "попытка поделить со свекровью ее же кухню". Это надо идти к психологам, специализированных на поддержке онкологических больных (если речь об Мск, могу поднять проверенные контакты, стукните в личку, если задумались), чтобы объяснили, что происходит и как лучше реагировать, а с чем смириться молча, потому что остается только терпеть. В таких случаях речь не об отношениях со свекровью на ее же территории. К сожалению, онкология страшна не тем, что от нее чаще всего умирают, а тем, что она "съедает" еще и личность. Близкий человек, самый любимый, понимание с которым всегда было идеальным, в какой-то момент может стать совершенно неузнаваемым. Меняется все: привычки, мировоззрение, реакции, стереотипы. Появляются капризность, вздорность, требовательность, обидчивость и многое-многое другое. В такой ситуации нет шансов "разрулить" без потерь, если рассматривать в плоскости "столкновения характеров". Это не та ситуация. Это не со свекровью не удается ужиться. Это с ее болезнью возникает война. И проблема усугубляется тем, что она - как ни крути, а не мать родная.

[mimimi-living.livejournal.com]

+1.

Если свекровь не захочет общаться с психологом, то автор с мужем тоже могут пойти к психологу. Есть и те, кто специализируются на поддержке родственников.

Есть ещё сообщество в жж для родственников (забыла название) и онкобудни для всех причастных.

[m00nlight7.livejournal.com]

Постоянно пишут, о том что самый лучший вариант - жить отдельно от родителей. Это правда на 100 %.
Но я сама находилась в ситуации, когда просто не было возможности снимать жильё и пришлось жить с моими родителями.
У меня всегда были очень плохие отношения с ними, на фоне их вредный привычек и моего полного непонимания, что по своим правилам я жить не могу, пока живу на их территории.
Из этой ситуации я нашла выход, и отношения стали лучше, и мне стало проще жить. Понять ситуацию помогла книга "Токсичные родители" - во-первых, я поняла, что мой случай далеко не самый ужасный и стоит ценить этот факт, во-вторых, там было описано типичное поведение родителей и я осознала, что не только мои, но тысячи родителей, были, есть и будут фарисеями, глухи, лицемерны, с ними почти невозможно договориться. Когда нет возможности уехать от родителей нужно понять несколько вещей:
1. По вашим правилам никто, кроме вас жить не должен. Забудьте об этом. Чужая территория - чужие правила. У них своя жизнь, у вас - своя.
2. Относитесь с благодарностью, что ваше пребывание на своей территории вообще терпят. Мало приятного жить со взрослыми детьми в одной квартире, даже если вслух говорят иное.
3. Заручитесь поддержкой супруга, объясните своё состояние и реальное положение дел с работой и планами на жизнь в ближайшем будущем. Если супруг вас слышит и понимает, тогда можно поговорить со свекровью всем вместе. Если не слышит - это повод задуматься по пути ли вам.
4. Даже на чужой территории можно выделить своё пространство и в нём определять свои правила. Установите в жесткой форме, ультимативно действительно (!) необходимые правила, но не свои капризы и хотелки. Например, если работа на дому - так и скажите, что работа с 9 до 19 часов, с перерывом на обед, когда вы сможете приготовить еду для себя и свекрови, в остальное время - вы работаете и закрываетесь в своей комнате на замок. Это не обсуждается. Остальное время вы можете посвятить ей, и совместному проведению времени. Не ведитесь на провокации и скандалы, держите себя в руках и спокойно разговариваете. Если чувствуете, что сорветесь - говорите об этом, уходите и закрывайтесь в своей комнате.
5. Придется говорить приятные вещи, но это должно быть правдой, а не натянутым лицемерием. Если вы недостаточно хорошо что-то вырезали из бумаги - так и говорите: - "Я действительно не могу настолько хорошо это сделать, как вы, у вас большой опыт, а я только начала" Вы и не соврете, и скажите то что ей хочется слышать - признание.
Вообщем нужен баланс между самоуважение и уважением старых больных людей, они часто как дети - эгоистичны и требуют внимания. Вот вам и тренировка, пока свои не появятся.

[brightist.livejournal.com]

а что от вырезания из бумаги совсем нельзя отказаться?
вообще никак?

[gelena-s.livejournal.com]

Вашему мужу нужно , как выше написали идти к психологу, и действительно лучше к тому, кто специализируется на онкобольных и их родне. И поработать над своими созависимыми отношениями с матерью. Если он это проработает, то легче всем станет и без съезда с квартиры. А вам полезно поговоритьс психологом, какую роль вы на себя взяли в этой семье? И от чего больше устаете? От работы буфером? От попыток их помирить? От исполнения капризов больного человека?
От беспомощьности изменить ситуацию и остаться хорошей?
Когда проранжируете свою усталось, то тогда можно и поработать с главной ее причиной.
А сиделка не сидеока, но дальше может стать и хуже, так что все равно придетсярядом быть пости постоянно. А вот после оставления мужчины одного с его трудной матерью и ее трудной болезнью, про дальнейшие отношения с ним стоит начать волноваться.
Особенно если вам потом когда нибудь станет трудно с ребенком. У него будет картбланш…

[ruspics.livejournal.com]

Скажу банальность. Но многие простые вещи являются фундаментом.

В вопросе автора письма - СИТУАЦИЯ.

Сила людей для решения проблем - КОМАНДНАЯ ИГРА.

Возможность устраивать социальные объединения - невероятный инструмент человечества, с помощью которого мы достигаем задач как вид, но и как микро-социумы также становимся сильнее.
Намного сильнее.

[brightist.livejournal.com]

вам бы коммунизм строить

[sowetnik-p.livejournal.com]

Яна, привет
это Ёкабака
2 новые картинки у меня созрели

[futabacho.livejournal.com]

хорош спамить своей гадостью

[ksenka-muraveva.livejournal.com]

Я вспомнила как я жила на территории супруга с его бабушкой несколько лет. Было все тоже самое и все бы ничего, но у нас с мужем появились дочки. Если до этого я была свободной, как ветер и если мне что то не нравилось я шла на работу, то тут все изменилось. Я не могла с двойняшками выйти из дома без чьей то помощи. И я сидела и вынуждена была слушать всякий разный бред, как мне тогда казалось. Мне бы быть проще, но все это ко мне пришло позднее. Я в первый раз уехала с двумя детьми из дома супруга, когда детям был почти год. И мы год жили на территории моей мамы, но это оказалось еще хуже.
Мы вернулись обратно. Но через год я опять почти на год переехала на территорию моей мамы. Но там нам было всем плохо.
Тогда я села и начала думать, что не так и как это все изменить.
Я изменилась. За мной следом изменился супруг. А следом и бабушка. Последние почти три года мы жили очень дружно. Я родила третьего малыша. В октябре того года бабуля нас покинула. Я часто по ней скучаю и детки тоже.
У меня очень много разных способов, как жить с родными и близкими в мире. Я возможно, даже пост напишу на эту тему, но пока думаю.
А если у автора возникнет какой то конкретный вопрос по какой-либо ситуации - я с радостью помогу. На самом деле, Ваша свекровь нормальная и с ней можно жить, ничего страшного она не делает.
Разъезжаться без её согласия будет с её стороны расценено, как предательство. Попробуйте поставить себя на её место. Если супруг решит разъехаться - то это один момент, а вот если автор будет его к этому склонять, будет виновата до конца жизни. А хотя, в любом случае автор будет виновата, потому что вот "дочь никогда бы так не поступила и блабла".
Лучше всего, что бы это предложение исходило от неё, но тут вряд ли такого дождешься.

Лучше искать способы сблизиться и мирно жить, по крайней мере пока свекровь сама не захочет быть самостоятельной единицей.

[missis-hidden.livejournal.com]

Поддерживаю. Вам - более-менее молодым и относительно здоровым - гораздо проще изменить свое отношение.
Поймите - в этом споре на одной чаше весов - некомфортное существование, с другой - уход из жизни со всеми сопутствующими атрибутами...
В "Обыкновенном чуде" Принцесса говорит в какой-то момент - "смерть подошла так близко, я видела все ее отвратительные инструменты.."
Вся эта терапия ухода - все разработано, на самом деле. На западе принято приглашать сиделок из конфессиональных объединений - монастырей, церквей, или как это называется.. Они помогают уйти из жизни не одному чел, а десяткам, и сотням - практически профи. И делают это максимально терпеливо, светло и в то же время- твердо, спасая близких от созависимости.
У нас люди в этом смысле брошены на произвол судьбы. Хосписов нет, на сиделок у людей часто нет денег, да и такого контингента сиделок нет, кому можно было бы с легким сердцем доверить близкого человека.
25 лет назад умирал от рака легких отец моего мужа, а свекровь где-то носило - просила меня побыть с ним, покормить. У меня до сих пор мутит, жжет и переворачивает душу, когда вспоминаю, что не могла тогда быть с ним достаточно терпеливой, ласковой и понимающей. Хотя он совсем не был капризным, совсем.
Молодые были - да разве это оправдание..

[barcelona-daily.livejournal.com]

Мне кажется, при обсуждении данной ситуации, ваших чувств, поведении свекрови очень важно уделить внимание вашему мужу и его чувствам. Потому как наверняка ему очень несладко - быть между двух огней - с одной стороны, видеть ваши переживания, с другой - страдание своей матери и ее измененное поведение. И важно решить для себя, важен ли вам этот человек и хотите ли вы сохранить эти отношения. Либо свои нервы, чувства и возможность своего дела на порядок важнее. Потому как я на его месте если бы моя вторая половина собрала вещи и уехала (даже с лучшими помыслами не до конца это поняла бы). И если он вам важен, то мне кажется очень важно - сесть, откровенно поговорить, принять сложность ситуации и оценить все возможные выходы. Окей, если у вас нет денег одновременно и на сиделку и на съем квартиры (и нет возможности или желания их заработать - вы же упоминали идею устроиться на работу чтобы заработать много денег), может быть, имеет смысл рассмотреть вариант, когда вы будете днем работать у родителей и оставаться у них и иногда ваш муж тоже к вам будет туда приезжать потому как наверняка ему стоит развеяться (я не знаю правда какие отношения у мужа с вашими родителями). И на пару раз в неделю взять женщину, которая будет помогать свекрови. Кстати, а вариант пожить какое-то время вдвоем у ваших родителей вы не рассматривали?

[brightist.livejournal.com]

если бы она реально могла устроиться на работу и заработать много денег, она бы уже давно там работала и снимала бы себе отдельную квартиру

[perfectlylife.livejournal.com]

Так же как невозможно заставить хромого не хромать, матушку невозможно заставить думать как здоровый человек.
Вы хромому тоже пытаетесь помочь без врача?

Человек болен.

[tempika.livejournal.com]

ну вот так развалился брак моих родителей. но тут есть один момент, о котором не упоминают комментаторы, - в некоторых культурах (как и у нас) сын не может перестать заботиться о матери до последнего. мама - женщина номер один в его жизни форева. а тут она еще и болеет. если здесь такая же ситуация, то тут есть только два варианта: 1) развод и девичья фамилия, и новая жизнь 2) поддержка мужа в его заботе о матери. осталось только выбрать.

[totoroshka.livejournal.com]

извините, что пишу, не прочитав предварительно комменты выше.
мои наблюдения:
1. пожилым дамам вполне свойственно так себя вести, исходя о "а что люди подумают", и "вытяну клещами из тебя ненатуральную любовь ко мне", убивая этим реальную любовь. очевидный вывод из этого, что видать была способствующая обстановка, раз много таких. и что поменять это ТЯЖЕЛО изнутри.
2. расхожая поговорка, что люди не меняются, имхо неверна. люди меняются, и очень, но не тогда, когда захотели и сделали это сами, это сложно, невозможно рулить собой, нами на самом деле рулят эмоции (читай гормоны). а меняется человек под действием измененной ситуации, диктующей другие условия.
возможно, съезжание от больной пожилой матери кармически неверно, бесчестно по отношению к выкормившей матери и в глазах других еще и выглядит некрасиво, но если не сделать этого, и продолжать подкармливать, усугублять ситуацию накатывающего бреда, возникающего в голове пожилого человека, плывущего по течению усугубления - то с какой-то стороны в конечном счете и это продолжение кармической лямки тоже оказывается нечестным.
пожилая мама, как мне видится, пытается восполнить свою потребность в эмоциях (увеличенную из-за болезни) путем вытягивания из родственников, не работающих на опережение, потому что не ясно, что у матери запрос вырос из-за обстоятельств.
одновременно она подкармливает свои страхи общаться с подругами, обрезает эти пути получения эмоций, усугубляет отношения с младшими родственниками из-за этого, и дальше идет такой замкнутый круг.

[m00nlight7.livejournal.com]

У них, вроде бы, нет возможности снимать жильё - это основная проблема.

[baqz.livejournal.com]

как то это всё не с того начинается. Человеку, который во всё это погружается:
1. Необходимо точно и чётко знать диагноз матери
2. Необходимо точно и чётко знать прогноз и состояние (стадия, куда метастазы, свежий анализ крови, асцит есть или нет, лимфостаз есть или нет и тд )
3. Необходимо знать расклад по собственному городу (онкобольницы, онкодиспансеры, какой на чем специализируется, есть ли врачи по профилю).
4. Необходимо примерно представлять что там с лечением в мире (что там выдумали в плане таргетных препаратов и новейшей химии) и что из этого реально получить для больного родственника
5. Точно знать что нет метастазов в лёгких/печени и голове.

Если пункт 5 не выполнен - то больной помрёт в обозримой перспективе. И тогда уже надо будет разгребать совсем другие проблемы (психологическая помощь мужу, похороны, раздел имущества и тд). Если метастазы в голове - там вообще личность может в клочья перекосить. Ну и плюс, если это РМЖ (а наверняка оно), то там ещё и гормональный фон у больного набекрень (почитать хотя бы блог онкобудни для общего ознакомления).

И вот только после этого уже читать всё что выше посоветовали про взаимодействие со свекровью.

[seiffera.livejournal.com]

Добрый вечер, простите за рекламу!!!

Все-все-все о вредных привычках человека, таких как курение и алкоголизм!!! Информация о здоровом образе жизни и многое многое другое на сайте http://www.netprivichkam.ru

Еще раз простите за спам, если не затруднит, то поддержите молодой проект посетителями, которых интересует данная информация!!! Заранее спасибо!

[stillwoman.livejournal.com]

То, что переживает мама вашего мужа - намного тяжелее и трагичнее неудобств, которые вам приходится терпеть.

"Я уже начинаю думать о том, не лучше ли мне будет уехать к родителям, найти работу с большими деньгами там, и какое-то время пожить в этом режиме, приезжая к мужу только на выходных. Этот вариант мне тоже не нравится, но как по-нормальному выбраться из этого клубка, отнимающего силы, я не знаю."

Если без обиняков, это называется "оставить близких в беде".

Вы просили совета. Посмотрите фильм "Мачеха" с Сарандон и Робертс - он может помочь увидеть вам ситуацию с той, другой стороны.

[serious_man (from livejournal.com)]

"То, что переживает мама вашего мужа - намного тяжелее и трагичнее неудобств, которые вам приходится терпеть. "
Плюсую. Не дай б-г ТС оказаться на ее стороне когда-нибудь...

[esgrimista.livejournal.com]

Дамочка просто не понимает, в каком аду живет ее свекровь.
И, даст Бог, никогда не поймет.

[nastriy.livejournal.com]

Жить с родителями --- никогда и ни за что в жизни! Особенно с мужем. И почему этому не учат и не рассказывают?...

[shu-crimean.livejournal.com]

"повторяющийся по кругу разговор с объяснением, почему сейчас отношения плохие, и что можно сделать, чтобы их наладить, не срабатывает." - А с чего вы взяли, что он должен сработать? Чтобы что-то сработало, свекровь должна хотеть что-то делать и быть готова менять своё поведение. А её всё устраивает.
Так что вместо того, чтобы пытаться разговорами изменить её поведение, вам бы обратиться к психологу с вопросом, как бы вам самой изменить ВАШЕ поведение так, чтобы было меньше тёрок и напряга. Я уверена, методы есть. А поскольку вы трое сейчас одна система, то изменится один элемент - начнут меняться и остальные.