Про мужа, которому до всего дела нет

[miumau]

Яна, добрый день, читаю вас полгода, очень нравится ваша рассудительность и подход жизни, возможно вы сможете дать мне какую-то рекомендацию...

Итак, мне 32 года, замужем второй раз, почти 4 года знакомы с мужем (ему 33), живем уже год (был перерыв в совместной жизни на 4 месяца, я от него уезжала - основная причины комп.игры, - никого не вижу, никого не слышу, пофиг что происходит вокруг). Долго меня возвращал и все таки вернул.



Мы оба работаем (ведущие специалисты в своих областях, но не руководители), но время которое я провожу на работе меньше чем у мужа (мне ближе ездить и нет четких правил сидеть на работе с 9 до 18), в моем понимании кто свободнее тот и делает всякие необходимые дела по дому (поскольку у меня времени больше, я ими и занимаюсь), но иногда случается так, что и меня может накрыть работой и я могу работать по 12 и 14 часов (это случается пару-тройку раз в месяц) и тогда я забиваю на приготовление еды и прочие обязанности по дому, а мой супруг не считает нужным мне помочь (точнее если у него хорошее настроение или если его упросить, то может приготовить поесть, а если нет, будет ждать пока я закончу и встану к плите).

Вчера на эту тему поругались, пришла на час позже чем он, в переписке в вотсапе обсудили, что будем ужинать вместе, а потом я сяду немного поработаю, прихожу, муж сидит уткнувшись в ком и даже не выходит меня встретить/поцеловать, спрашиваю (без наездов, в игривой форме)
-ой, а чего это у нас ничего не готово, я думала ты уже всю еду подогрел и ждешь меня,
-я ждал тебя, чтобы вместе поужинать
-ты ждал чтоб я все подогрела и накормила тебя?
-да

p.s. мы с мужем договаривались, что если я прихожу позже него, то он за мной ухаживает в бытовом плане (погреть еду, сделать чаю). Когда с работы приходит муж, всегда его встречаю, целую, кормлю - всячески проявляю заботу, - думаю это приятно любому человеку.

В итоге ужинали раздельно, уже вечером начали разбор полетов:
-зай, ты почему не встретил меня и не погрел еду?
-мне не хотелось...
-а если я не захочу тебя встречать, тебе это будет приятно?
-нет
-давай договоримся, что в такой ситуации ты тоже будешь проявлять обо мне заботу
-договорились.

Сегодня утром был новый разбор полетов, я пытаюсь донести до человека, что погреть еду дело 2 минут, а приятности и отдачи намного больше, и что очень грустно приходить туда где тебя никто не ждет и как-то даже и не рад видеть в итоге получаю отповедь, о его прошлой жизни, выводы неутешительны, он никогда ничего ни для кого не делал, только о нем должны заботиться.

"в моём понимании ждать - это значит поужинать вместе, а кто приготовит - пофиг... я с ХХХ (бывшая супруга, есть ребенок) НИКОГДА не готовил и не грел себе еду, если она дома, пусть она даже пришла одновременно со мной а ушла на 2 часа раньше и пол дня носилась, то с ребенком, то по работе... и с ХХХ так было, и с ХХХ со всеми... мужчина может сам сказать - я сделаю, если захочет... и иногда это делает... иногда"

То есть независимо от того насколько занята женщина, она должна кормить и обхаживать мужчину (всегда), хотя мужчина сам может справиться со своим пропитанием.
Мой муж уверен и довольно часто озвучивает, что он зарабатывает деньги, а все остальное не его забота. Я тоже работаю, зп, меньше чем у мужа, раза в 2, но в моем понимании, такие заявки можно высказывать только женщине которая не работает и находится на полном иждивении мужа.

Меняться не хочу, я такой как я есть, принимай меня таким, я не буду никогда ничего делать по хозяйству (он поздний и единственный ребенок и даже его мама признает, что избаловала, а бывшая супруга, по ее мнению, добаловала совсем), а я за полгода чувствую себя ломовой лошадью - и денег заработай и дом в порядке содержи, и накорми и убери. Иногда не убираю (ели устала) но получаю упреки - какая я фиговая хозяйка, у меня посуда не мыта.

В моей семье такого нет, папа помимо зарабатывания денег по мере возможности моет посуду и в состоянии покормить маму если она поздно пришла, да и сам может еду приготовить.

Еще для завершения образа мужа, он считает, что я должна следить за его внешним видом и напоминать о том, что пора сменить нижнее белье и одежду, с носками он справляется сам, меняет каждый день, если не напоминать про одежду и белье, может ходить в них две недели (пробовала не говорить, ходит и сам не вспоминает).

Думали о детях (он хочет двоих), но я как представлю картину, что я с ребенком 24/7, бессонные ночи и никакой помощи (по его рассказам он ни разу не гулял с коляской, когда дочка от предыдущего брака была маленькая), так мне вообще становится жутко, что вся моя жизнь превратится в обслуживание двух людей (точнее у меня будет двое детей - старший это муж, а младший это наш ребенок, вот и буду им двоим напоминать, что пора сменить трусики).

Пишу и вроде какая-то странная проблема и многие скажут, что не проблема вовсе, что такого взять на себя полный уход за мужем, но мне как-то странно... Мне не нужно каких-то глобальных подвигов, просто чуть-чуть участия и заботы в таком бытовом плане и немного самостоятельности, чтоб я не чувствовала себя нянькой и прислугой.

Очень надеюсь на какие-то рекомендации, что с этим делать? Рвать когти или все таки научиться с этим жить и всю жизнь все тащить на себе, только боюсь не выдержу и сломаюсь...

***

Здравствуйте!
Рискуя, что меня тут сейчас закидают камнями, хочется написать, что "радуйтесь. что у вас пока нет детей!" Потому что были бы дети - был бы повод серьезно биться головой об эти стены, пытаясь что-то спасти, чтобы у детей была нормальная семья и отец. Но т.к. детей нет, можно просто такого мужа бросить, и найти себе другого, которому будет хотеться сделать вам приятное к приходу домой. И чтобы вы не чувствовали себя ломовой лошадью.

Может быть я как-то очень резко рассуждаю. Но я вот читала ваше письмо, и по ходу о нем размышляла. Вы написали, что вот, не погрел он ужин, а вы этого ожидали. Читаю и думаю: "А может он мысли читать не умеет, и не подумал, что вы это имеете ввиду". Ан нет - вы тут же следом пишете, что на следующий день разобрали эту ситуацию, т.е. открыто сказали, что вам не нравится. И получили честный ответ: "Он не хотел". Это уже другая ситуация: вы говорите: "Мне вот это не нравится, мне обидно!" а он отвечает: "Это - твоя проблема, я меняться не собираюсь!"

Тут вас поставили перед выбором: либо вы такие вещи терпите, либо вы можете на это не обращать внимания и не придавать значения, либо вы не справитесь и уйдете. Не обращать внимания у вас не получается, т.к. для вас это - знак неуважения, нежелания пойти вам навстречу и помочь.

У меня у самой бывали случаи, когда я на что-то обижусь, вот так же выскажусь, получу похожий ответ. А потом похожу-подумаю, и понимаю, что это - незначительная мелочь, ничего она на самом деле не означает, а человек сотней других жестов действительно мне показывает, что он меня любит и ценит, и много мне помогает. Когда такая ситуация, отцепиться от подобного происшествия легко и просто. Но бывало у меня и так, что ничего такого не получается: чем дальше анализирую происходящее, тем больше понимаю, что все это - симптомы серьезной проблемы. У вас, судя по всему, тоже не получается. Вся ситуация вместе вызывает недобрые ощущения, вы не готовы смириться с атуальным положением вещей.

Вы пытаетесь дальше объяснить, что вам обидно и неприятно отношение мужа, вам тяжело, он вам не хочет помочь. В ответ на ваши просьбы и претензии он вам отвечает историями про бывшую жену (и при чем тут вообще она). Он сейчас с кем живет? И если бывшая супруга так прекрасна, почему он с ней не живет сейчас? (Может быть потому, что она тоже от него ушла за такое же отношение?)На самом деле неважно, что там у них было - это было и прошло, а теперь у вас отношения между вами, их бессмысленно сравнивать с каким-то другими чужими отношениями.

Ну и вот - вам несколько раз сказали, что если вас что-то не устраивает, это ваши проблемы. Он свою позицию выбрал, и отступаться от нее не собирается.

Теперь у вас остается только два выхода: прогнуться и терпеть, либо уйти.

Опыт очень многих людей показывает, что "прогнуться и терпеть" - невыиграшная стратегия. Потому что отношения заводят для того, чтобы они делали вас счастливее, вашу жизнь - богаче и лучше. И потому что с этими отношениями вам лучше, чем без них. А если отношения вам приносят ощущение, что у вас на руках маленький ребенок, что с мужем вы возитесь. и что надо совершать над собой усилия, терпеть, и затыкать свои чувства за пояс - то зачем они вам нужны? Мысль о том, чтобы родить от этого человека ребенка. нагоняет на вас тоску. Вам и так плохо. А станет еще хуже. Потому что забот прибавится, помощь не будет. Вероятно, если в такой семье родится ребенок, в какой-то момен вы выгоните мужа, просто чтобы легче стало! Потому что помощи от него не будет, и трудностей прибавится.

Если посмотреть на эту картину, думается, что лучше все же пойти искать себе мужа, который будет хотеть сделать вашу жизнь приятнее, легче и светлее. Будет хотеть ребенка вместе с вами, будет хотеть вкладываться в заботу о нем с такими же силами, как и вы. Чтобы наличие мужа вас успокаивало: "Вдвоем легче". А не беспокоило: "Как я потяну обоих, плюс все хозяйство сама?"

Comments

[anna-surova.livejournal.com]

Что-то такой муж у меня симпатии тоже не вызывает.

[mesier.livejournal.com]

Зачем вы членоносца мужем называете?..

[kroshka-ke.livejournal.com]

Здравствуйте!
Яна права, сколько бы детей вы не родили, у вас будет +1 ребенок - ваш муж. Взрослый между прочим человек, который либо не имеет навыков самообслуживания, либо не хочет их применять. Лично я такого человека сочла бы обузой, потому что для меня брак - это партнерство, а не отношения царя и прислуги.
Кстати, знаю множество мужчин, которые вполне себе могут разделить с женой быт, и с детьми помочь. Так что не нужно боятся, что если вы от этого мужа уйдете, то нарветесь точно на такого же человека. Просто нужно с самого начала проговаривать, что вы не собираетесь тащить на себе весь быт, и хотите эти обязанности разделить.
Ну и постоянные упоминания бывшей жены - это что-то странное. Раз она такая замечательная, зачем он развелся с ней? При следующем упоминании бывшей жены, я бы его к ней и отправила. Или к маме.

[ahitech.livejournal.com]

Подпишусь.

При следующем упоминании бывшей жены, я бы его к ней и отправила. Или к маме.

Или к бабушке. Можно чёртовой.

[forwalaka.livejournal.com]

"Пишу и вроде какая-то странная проблема и многие скажут, что не проблема вовсе"
Действительно, как потом людям говорить о том, почему ушла от мужа: "Он трусы вовремя не менял" )))) Как-то несерьёзно. На самом деле серьёзно, конечно. Такая милая детская несамостоятельность. Бррр.
Мне кажется, в таких случаях воспитывать и договариваться поздно. Если до самого человека не дойдёт, что он что-то делает не так, поэтому от него все бегут, то по-другому помочь ему никак нельзя. Только уйти, это лучший вариант. И не из-за трусов, конечно. Из-за наплевательского отношения. Из-за того, что он думает, что в семье есть какие-то "его проблемы" и "не его проблемы", "мужские дела" и "женские дела".

[mimimi-living.livejournal.com]

Я жила с подругой, которая со временем сильно обленилась и большую часть воемени лежала на кровати тюлеником. Носки она меняла ежедневно, но за неделю снашивала две пары трусов. Как же пахло её постельное бельё... А также горы немытой посуды, грязной одежды и всего такого. Её тоже в детстве мама обслуживала. Жить с таким человеком ужасно. Мы разъехались и я перестала с ней дружить.

А тут муж и мысли о детях. Из-за трусов, конечно, надо уходить, в первую очередь - из-за трусов. Всё остальное можно было бы решить вдвоём, но засранство - не её забота.

[mimimi-living.livejournal.com]

Когда дочитала до смены белья, подумала: слать к чертям такого мужа! Он же засранец.

Блин. Нет, ну это пипец вообще. Как вы ещё не сбежали от такого сокровища? Давно пора.

[cron0pio.livejournal.com]

Полностью с Вами согласна: как вообще можно уживаться под одной крышей с человеком с гигиеническими проблемами???

[ursa.livejournal.com]

Можно вообще уволиться и на все 100% стать нянькой мужа, чтобы он хотя бы не без повода бухтел о том, что приносит в дом больше денег. Это если автор готова и дальше терпеть рядом человека, который не в состоянии самостоятельно сменить трусы.

Можно пробовать его перевоспитать, но в 33 года это, во-первых, поздновато. А во-вторых, судя по тону письма, автору что-то не особо хочется.

Лично я бы ушла. И да, никаких детей.

[kh-sugutskiy.livejournal.com]

муж не прав только в одном
не следит за реакцией жены
Можно ничего не делать но если это бесит, нужно отвечать. Не обязательно кстати там где она ждет. Но переигрывать ситуацию

[morskoyi-veter.livejournal.com]

Типичное такое русское мужчинко, которое считает, что жена - это не статус, а функция - убрать, приготовить, постирать и т.д.
Это инфантилизм и даже, вероятно, НЕлюбовь.
Мужчинку в утиль. Бороться тут не за что.

[kh-sugutskiy.livejournal.com]

нелюбовь мужчины присутствует
он не забоится об отношении ее к нему
это опасно так играть
скорее всего он может хочет чтобы она ушла
держит только секс
В голове идет конфликт вечный и он валит ее
Но само действие ни о чем
ТО есть можно ничего не делать если ей это по барабану

[contemplattor.livejournal.com]

4 года знакомы, год живут вместе, второй брак, 32 года человеку, как это возможно? Нет ну правда, ну молоденькая девочка которая очень хочет просто в замуж могла закрыв глаза выйти замуж и будь что будет, но слепо выйти замуж повторно и через год обнаружить весьма прозаичные новости, которые вылезают в течение первого месяца жизни? Да дикая дикость это! Мужик видимо никогда не скрывал, что он такое есть по своей сути, а теперь ему говорят ты знаешь, меня это не устраивает, давай меняйся. Знаете, меня бы такой муж тоже не устроил бы, но умудриться повторно выйти замуж не разобравшись в примитивных хозяйственных вопросах...это просто глупость, простите.

[anilinn.livejournal.com]

Во-во, то же ощущение, что замуж неглядя выходила.

[e-moe-agan.livejournal.com]

У вас есть простое решение - нанять на его огромную зарплату домработницу и наслаждаться друг другом без бытовых заморочек. Если мужу это не понравится - он скряга и хочет не жену-партнера, а жену-горничную. Если без бытовых дел вместе больше нечем заняться - это тоже очень показательно.

[a-ll-ka.livejournal.com]

+1. Нанять женщину на уборку и готовку.

[parus28.livejournal.com]

Вы дважды упомянули увлечение компьютером, компьютерными играми. Не нравится мне это. Сколько часов проводит? Видимо, немало.

Потом есть уже опасный сигнал: пару недель может не менять одежду на свежую и чистаю. Но чист, ибо у него есть нянька. Чего уж? Стоит признать, что вы живёте с зависимым человеком. А ваша забота и обслуживание похоже на созависимость. Вот от этого лучше плясать.

[gem-in-i.livejournal.com]

Тут уже все сказали. После слов про ХХХ готовила, а мужчина сделает, если хочет, нужно паковать вещи. Такое не перевоспитать.

Естественно, он Вас вернул - ему же нужна бесплатная домработница.

"что такого взять на себя полный уход за мужем, но мне как-то странно"

Очень странно, что Вы слышите только такую позицию. Полный уход за мужем при своей работе - это никакой своей жизни. Плюс дети - это жить на износ. Ну да, что такого...

[kozh8.livejournal.com]

Вопрос, а где это происходит? В Германии маленький отпуск по уходу за ребенком. Если в России, то можно мужу дать понять - я такая же как и ты. И убрать срач и погладить вызвать специалиста. И жостко надавить на мужа. Если прогнется, то можно рожать. Но женского счастья, заботы будет мало. В интернете всегда все пишут - уходи. Интересно, если не найдется новый классный партнер, готовы материально ответить за "уходи"? В общем согласен с Яной, что заботливого мужа из этого уже не сделать. Предлагаю завести домработницу. И оценить варианты.

[mimimi-living.livejournal.com]

Она больше потеряет (сил, энергии, эмоций), живя с засранцем, который не в состоянии сменить трусы.

А если нормально к своей жизни подойдёт, ей не понадобится, чтобы кто-то решал её материальные проблемы.

[alannah-plant.livejournal.com]

Это не муж получается, а какая-то беспомощная лялечка. Вы точно уверены, что хотите быть не замужем, а за лялечкой (простите за каламбур)?
И вот то, что он сказал о своём нежелании и пофигизме, - это хамство по отношению к вам. Вы не должны его обслуживать и тянуть лямку ломовой лошади. Вы женщина и имеете право на взрослого самостоятельного партнера, а не на капризную лялечку.
Удачи вам.

[skeily-ramires.livejournal.com]

0_0 Это что вообще было? Вам нужен проблемный подросток - идите волонтёрить в детский дом! Замуж-то зачем выходить? вы на помойке себя нашли, что ли? Этот человек ни минуты вас не любит, подождите, вы ещё будете лежать с температурой и растяжением связок, и не допроситесь, чтоб он сходил в аптеку. А уж если, не приведи господи, вы от него родите, то будет закатывать истерики, что вы теперь недостаточно уделяете ему внимания. Гоните в шею, бегите, жизнь чересчур коротка, чтобы тратить её на таких тряпок.

[tory-london.livejournal.com]

Пресловутая боязнь одиночества и только

[alice-one.livejournal.com]

У каждого человека есть список того, что он добровольно сделает, сделает после напоминания и никогда не сделает. Например, муж который никогда не приготовит еду, не разогреет и даже грязную тарелку после себя до раковины не донесет (все это в список "никогда") может с большим удовольствием ходить за продуктами, например. Или совершенно добровольно выгуливать собаку (список "делает добровольно"). А после озвученной просьбы, например, пропылесосит (ну вы поняли). Нужно эти списки написать и сравнить. Может оказаться, что автор мужем неправильно пользуется. Забивает, так сказать, гвозди микроскопом. Т.е. греть еду и встречать в коридоре - это для него что-то запредельное. Зато он отлично купил бы по дороге домой мешок картошки. Или покрасил стены в коридоре. А может оказаться, что нужно бежать роняя тапки. Так как ребенок - это действительно уйма сил и времени.

[firrior.livejournal.com]

Дело не в отвращении к готовке, а в перекладывании проблем. У меня есть муж, который никогда не приготовит еду, не разогреет и маловероятно поставит на место грязную тарелку. Вот живём мы так. Я не скажу, что у нас образцовые семейные отношения и не прорекламирую это как образец автору. Но почему-то мой муж в состоянии сам сообразить доставку еды в одноразовой посуде или сводить семью в ресторан в аналогичной ситуации, а муж автора - нет.

[the-owls1.livejournal.com]

Я вот автору письма дам самый лучший совет для такой ситуации - пошлите своего мужа к чертовой матери, и как можно быстрей. И, как вам уже написали, радуйтесь, что у вас нет детей, и вы сможете уйти от этого мудака налегке. Это не партнер для жизни, ему плевать на вас, и скорее всего, так же было плевать на первую жену. И не верьте, если он, желая вас вернуть, скажет, что он исправится. Никогда этого не случиться, и вы будете пахать на работе, а после работы - дома.

[prekrasnople4a.livejournal.com]

ой, я даже не дочитала, так типично и так ужасно, на самом деле.
тратить свою жизнь на переделывание чужих, чужих взрослых детей, которые тебя не любят и не будут любить, которые сделали из тебя обязанную по всем статьям мамочку.

девушки, ну девушки, ну зачем вы НА ЭТО тратите жизнь? уж тогда своих детей заведите, это хотя бы благодарней и благородней и осмысленней, чем напоминать(!) тридцатилетнему дебилу(!) поменять нижнее белье(!!!)

[olga golikova (from livejournal.com)]

Согласна с Яной и предыдущими ораторами — бежать пока не поздно. У меня были отношения с похожим созданием, мог целый день сидкть спиной к холодильнику, наполненному готовой едой, и программировать, а когда я уставшая приходила домой, то сообщал что он голодный. Ну, не то что бы он совсем не ел, подъедал «закуски» 😊😊 В общем отношения сошли на нет, такие люди невыносимы в быту как бы все ни было замечательно в остальном.

[gera-serebro.livejournal.com]

Читала вас и себя узнала в далеком прошлом. Это ужасно. Просто бегите. Тут же реально ничего не поможет!

[utrokrasit.livejournal.com]

С одной стороны, переделывать взрослого человека - дело неблагодарное.
То, что он вас не кормит - это ладно. Но вот остальные проблемы с жизнью совместимы плохо.

[littlebeam.livejournal.com]

Аналогично, узнала себя, пошла по пути расставания и очень этим довольна :-)

[ryba-nv.livejournal.com]

Автор, верните ребенка его маме)

[wasilisa.livejournal.com]

Вот я то же самое пришла написать! Ему заботливая мама нужна, а жениться пока рановато.

[yaivel.livejournal.com]

"зп, меньше чем у мужа, раза в 2, но в моем понимании, такие заявки можно высказывать только женщине которая не работает и находится на полном иждивении мужа."
Нет, нельзя и в таком варианте. Вообще ЗАЯВКИ высказывать нельзя. Никакие

[jensana.livejournal.com]

Нет, ну напоминать менять белье - совсем клиника.
Несамостоятельный человек рядом с автором поста. А разве он не мужчина - ее опора и поддержка.
Автор, ужасно вам сочувствую. Тяжело решиться (как будто бы мелочи), но я бы на вашем месте ушла от такого человека.

[the-green-dress.livejournal.com]

этому мужу нужна мамка. Бегите.
Была в подобной ситуации. и когда будет ребенок - будете все сама. И за памерсами и продуктами с коляской сама, а потом, когда суп не успеете к приходу его разогреть, станете неугодной и он найдет другую, которой будет тыкать своей зарплатой и первой женой.

[evcryloff.livejournal.com]

поправка - первой и уже второй женой. видимо, и в первый раз было что-то такое схожее

[living-in.livejournal.com]

Тут есть несколько подходов
первый - бороться за то, чтобы муж брал на себя свою часть обязанностей. Это тоже возможно.
второй - решить, что вы делаете ровно то же, что делали бы, живя одна. Это мой вариант. Сейчас я не работаю, правда.
Но в обоих случаях никто не имеет права вам на что-то указывать. Не нравится - сам пусть убирает, готовит, а то совсем охренел.
Ну и третий - свалить, но мне, в отличие от Яны, не кажется ситуация критической. Я бы попробовала вариант "две счастливые свиньи". Убирайте когда это вам комфортно, готовьте то, что вам нравится, не убирайте в комнате мужа. Ну как-то так) А то все эти "любовная лодка разбилась о быт" очень унылы.
За внешним видом следить - это забавно. На самом деле он взрослый. Хочет ходить в грязном - пусть ходит. Я бы говорила, когда от него воняет и было бы неприятно рядом находиться)

[kh-sugutskiy.livejournal.com]

правильно
Но все равно же она будет себе есть готовить и потому нет причин тут возмущаться
Чисто для него можно и не делать ничего.