Как дружить с людьми, если все интереснее, чем я?

[miumau]

Здравствуйте, Яна!
В недавнем вопросе-ответе девушка Вас спрашивала, как ей научиться не бояться разговаривать с незнакомцами, а у меня обратная проблема. С незнакомцами разговариваю легко, могу спросить что угодно у кого угодно, завязать знакомство, заинтересовать собой, а вот как с продолжением общения... Вот тут совсем беда.

from Miu's inspiration board




Меня "зажимает" ощущение, что я не очень уж интересный объект для общения. У меня есть профессия, но я ее не то чтобы очень люблю, чтобы разговаривать о ней часами.. Все мои интересы поверхностны и я не эксперт ни в одном из них. А люди, которые мне интересны, ведут какие-то проекты, или имеют свой бизнес, или просто намного лучше меня разбираются в интересных мне сферах, одним словом глубоко погружены в свою тему. И мне хочется пообщаться с ними, поучиться чему-то, но я не понимаю, какой им смысл общаться со мной, ведь от меня они не почерпнут ничего полезного и получается я выступаю в качестве потребителя. А кому нужен потребитель в окружении?
Плюс к этому - я интроверт и меня напрягает постоянная привязка к кому-то, поддерживание связи, частые телефонные разговоры не по делу, а для "поговорить", даже если человек мне интересен. И я не понимаю, как поддерживать новое знакомство, чтобы и не навязываться, но и давать не забыть о себе..

Вобщем, вопросы такие:
как преодолеть страх общения с людьми более высокой компетентности?
каким образом продолжать поддерживать знакомство, чтобы не навязываться, но и не дать забыть о себе?

Спасибо!
Если опубликуете, то пожалуйста, анонимно.

***

Здравствуйте!

Очень забавно читать пор такую проблему!
На самом деле у большинства людей проблема обратная: все больше интересуются собой, чем другими. Послушайте всякие жалобы: плохим другом и собеседником считается тот, кто много говорит о себе, и мало интересуется историями и мнением других. Так же почитайте все "умные советы" по поводу того, как найти друзей: "Интересуйтесь другими, расспрашивайте людей о них, все больше всего любят рассказывать о себе. Всем приятен интерес к их персоне". Так что я думаю, что вы на самом деле - супер-ценный собеседник, и самый лучший кандидат в друзья! :-) Вы просто этого не понимаете. :-)

Что до контактов: это неправда, что всем-всем нужно общаться раз в неделю или чаще, либо это не может стать дружбой. Тут был об этом пост: некоторые вообще друзей раз в год видят, но все равно годами любят. А еще чаще у всех людей дружбы протекают фазами. То густо, то пусто. и это нормально. Мне кажется, тут не нужно переживать и впихивать себя в какие-то воображаемые рамки. Захотелось пообщаться с человеком - предложите. Не хочется - занимайтесь своими делами. Вменяемые люди не обижаются на фазхы отшельничества, и общаются, когда есть время и возможность у обеих сторон.

Про друзей можете почитать вот тут какие все необщителньые: http://miumau.livejournal.com/1887103.html
:-)

Comments

[berngardovka.livejournal.com]

Согласна с Яной
Но если никак не уходит дискомфорт , я бы пошла к психологу

[bfsand2015.livejournal.com]

[a-vanti.livejournal.com]

Я примерно такая же. С годами поняла, что проблема не в том, что я неинтересна - действительно, все считают меня хорошим другом: я люблю слушать, тактичная и позитивная. Но вот для "компанейской компании" людям нужны другие: те, с кем можно подурачиться, поржать, постебаться над всякой ерундой. Я не иронизирую, на самом деле завидую тем, кто так может. Я не очень могу - и не потому что закомплексованная, а просто определенное чувство юмора и острый язык должен быть. Поэтому тусовки, клубы, вечерние посиделки-попойки - совсем не моя тема. Когда попадаю в такие компании - тоже появляется ощущение, что я неинтересна: девки сидят ржут, делают сэлфи на телефон, перемывают кости знакомым и знаменитостям, а мне даже сказать на эту тему нечего, мне самой неинтересно))). Но мне кажется, с этим уже ничего не поделать ))))

[puho.livejournal.com]

есть же и другие тусовки? где обсуждают книги и фильмы, например) выберите себе другое окружение))

[basili4.livejournal.com]

Помню пригласили меня на тусовку, интеллигентных людей. В некий клуб, все было очень не плохо собрались значит начали пить чай, вести беседу, знакомится. Потом стали играть в настольные игры, и пить коктели, потом в покер и пить водку, потом я смутно помню. Помню, что одна барышня какая то училка. трясла своими сиськами перед моим лицом причем сиськи были обнаженные. Другая тетка какая то бизнес леди. блевала в горшок с цветами. К утру у меня уже был секс в туалете с училкой. И история про то, что были интеллигенты но вымерли, а есть снобы. Так вот бухать со снобами себе дороже.

[puho.livejournal.com]

Сочувствую вашему разочарованию, но мир гораздо богаче, чем одна конкретная тусовка :)

[basili4.livejournal.com]

Конечно богаче. Дело могло кончится и коксом. "Интеллигенты" знаете очень уважают кокс.

[azuregosa.livejournal.com]

Какой интерсный опыт! :)

[ext-2071555.livejournal.com (from livejournal.com)]

хаха!

[nesovsemmoskva.livejournal.com]

Знаете, я несколько лет провела на таких посиделках и вспоминаю это время с ужасом. Как при мне перемывали кости знакомым или, скорее, просто брякали что-то своим языком-помелом, не думая головой, и я считала это очень забавным. Например: "Интересно, придёт ли Катя, вы знаете, ей же недавно 40 исполнилось, мне кажется, она напилась, когда осознала это, и до сих пор в запое". И все ржут. Хотя по идее по морде надо дать. Вот такие люди, которые говорят и делают то, что весело, а не то, что порядочно, и уживаются прекрасно в больших компаниях. Чему завидовать-то? Может, лучше порядочным человеком оставаться?

[miumau.livejournal.com]

А иронизировать-то зачем? Вон у гелены недавно был прекрасный пост про иронию, и все пришли к выводу, что ирония, это малоприятные вещи, высказанные в смешной фрме. Это ооочень тонкий лед. У нас в семье был член семьи, который любил иронизировать - очень метко. Он очень гордился своим остроумием, действительно было очень остро и смешно местами. Но те, над кем он подшучивал, по 10 лет потом рыдали от этих шуток. Я это запомнила, и зареклась вообще иронизировать по поводу других людей. Вот прямо никогда-никогда! иронизирую только по поводу самой себя, и то не увлекаюсь. Про этом я все равно "душа компании". Так что ирония тут не при чем. :-) Мои друзья тоже не обсуждают знаменитостей, но мы можем, например, взахлеб и насмерть спорить о каком-то художнике или стиле, или про какую-то компбьюетрную технологию, политический вопрос, или психологическую проблему. Надо выбирать друзей по интересам, чтобы с ними общаться хотелось, тогда всем со всеми будет интересно.

[iamschik.livejournal.com]

Вы путаете иронию с сарказмом.

[brightist.livejournal.com]

совсем необязательно тратить свое время на формальное общение, тем более интроверту, потому что те люди, которым интересны вы, сами начнут налаживать отношения

куда важнее организовать свою собственную жизнь с комфортом

но если хочется отработать социальную потребность в "общении", то достаточно помнить, все люди тщеславны и всегда с удовольствием поют про себя любимых - главное вовремя подбрасывать наводящие вопросы и цокать языком "как круто, я бы так никогда не смогла"

загодя подумайте только хорошенько, действительно ли вам нужна вся эта пустая болтовня :)

[olga golikova (from livejournal.com)]

"...главное вовремя подбрасывать наводящие вопросы и цокать языком "как круто, я бы так никогда не смогла" Не нужно так прямолинейно, некоторых очень раздражает откровенная лесть. Я бы предложила более мягкий вариант, скажем, "давно мечтаю научиться делать что-то подобное" или "Ваш опыт вызывает восхищение"

[brightist.livejournal.com]

вот ваш вариант - это как раз и есть откровенная лесть плюс вранье, если на самом деле вы никогда не мечтали :)

[tanuwa77.livejournal.com]

о,я бы вот в таком случае комплексовала, что они и так все знают, а я-то не специалист, им мои ссылки все равно ничего не дадут. Как Вам удается не думать об этом?

[1enchik.livejournal.com]

Мне тоже рецепт выше кажется странным. Да и профи может раздражаться от пачек отвлекающей инфы, присланной дилетантом.
Я бы скорее посоветовала копать что-то по теме интересное себе, а профи скидывать это с вопросами вроде: "Как вы считаете, вот тут правильно написано, стоит по этому учиться?" Вот тут и профи будет приятно, что его мнением интересуются, и умом у него будет шанс блеснуть, и вам он может по настоящему ценных ссылок отсыпать.

[persik-kot.livejournal.com]

как меня раздражают люди, которые меня говноссылками закидывают...

[parus28.livejournal.com]

Письмо короткое. На мой взгляд, в нём есть правила, точнее этикетки, которые вы делаете сами.

я не очень уж интересный объект для общения -

Откуда это ощущение? Вы решили сами? Почему? Вам сказали знакомые? Если так, но можно набраться храбрости и попросить их дать вам обратную связь, поделиться с вами, почему они так считают. Условие - не принимать то, что они скажут, за чистую монету. Ведь это ИХ восприятие.Да, и оно можерт быть неточным, искажённым. Взять тайм-аут и понаблюдать за собой какой-то период. Так сказать сверить то, что вы услышали и то, что пронаблюдали в себе.

ведь от меня они не почерпнут ничего полезного и получается я выступаю в качестве потребителя.

Баланс в отношениях невсегда чистый обмен по типу я узнала от тебя, это а ты узнал от меня это. От вас человек, поделившийся чем-то ценным в виде информации, может тоже получить что-то ценное, например, ваши восторженные глаза во время слушания, ваше внимание, ваши уточняющие вопросы, ваш неподдельный интерес. Названное отношу к очень ценным вещам.

я интроверт и меня напрягает постоянная привязка к кому-то, поддерживание связи, частые телефонные разговоры не по делу, а для "поговорить", даже если человек мне интересен -

Когда напрягает, можно деликатно объяснить свою ситуацию, можно ничего не объяснять. Здесь не существует правил.

[bulgakovatodays.livejournal.com]

>> я не очень уж интересный объект для общения -
> Откуда это ощущение? Вы решили сами? Почему? Вам сказали знакомые?
Сомневаюсь, что кто-то в лоб заявляет такие вещи. Просто если тебе субъективно не о чем рассказать собеседнику, ты не чувствуешь себя хоть чуточку специалистом в какой-либо теме, а в компании больше молчишь, то сложно не прийти к такому выводу. Это, конечно, личный опыт, но судя по письму у автора где-то похожие проблемы :)

[recall-that-day.livejournal.com]

Вот кстати да, читаешь того же Карнеги "Как приобретать друзей...", так там основная мысль - "спрашивайте людей о них самих".

[puho.livejournal.com]

из интровертов без раздутого эго получаются самые лучшие слушатели. это ваш подарочек, берегите его. и используйте.

задавайте вопросы. и слушайте с интересом. вам даже ничего говорить не придется.
через пару часов вам скажут, что вы невероятно интересный человек)))

[evcryloff.livejournal.com]

в точку. неподдельный интерес - и даже молчун разговорится

[figurista.livejournal.com]

Люди обожают выступать в качестве экспертов, менторов, наставников. Говорить о себе тому, кто искренне заинтересован и внимательно слушает. Так что уже этим вы можете быть очень интересны :)

[juno-ko.livejournal.com]

«Все мои интересы поверхностны и я не эксперт ни в одном из них.»
Значит, пора выбрать что-то и начать развиваться в этом направлении :) Люди, заинтересованные тем же, в процессе подтянутся)

[stepamusor.livejournal.com]

И к спихологу не надо!
Брависсимо, Миу Мау!

[alizia.livejournal.com]

люди, глубоко разбирающиеся в своих проектах, часами могут рассказывать о них только потому, что не с каждым можно поделится, а если вам реально интересно - спрашивайте, обмен равноценный: они вам - знания, вы им - свободные уши и ученика

[mila-lova.livejournal.com]

А зачем вообще дружить с людьми? Дружить ради дружбы? Но это же безсмысленно и пустая трата времени.
Дружба имеет смысл, только в одном случае - если люди делают общее дело.

[sinusoida-s.livejournal.com]

Дружба - это безотчётная симпатия, тяга к общению с другим человеком, этакая любовь без сексуальной подоплеки.))
Не все люди закрыты-забронированы-зацементированы в своей семье, кому-то хочется общаться и вне её. :)Знаю многих, которые дружат годами, не имея на первый взгляд а ничегошеньки общего.
Дружить - это потребность. У кого-то - есть, у кого-то - нет.

[mila-lova.livejournal.com]

Вот то, что вы описали - это не любовь без секса. Это эмоциональная зависимость.

[sinusoida-s.livejournal.com]

Есть русская пословица:"хоть горшком назови назови - только в печь не сажай".
Дружба есть!!! Точка. Вам не нужна - нужна другим.
Я описала то, что хотела описать - если вы придерживаетесь другого мнения...ну так вы другой человек. Я хорошо помню, что чужие слова, отличных от ваших, вы не желаете воспринимать и "мягко гнёте собеседника через колено". Поэтому отвечать мне не надо.
С такой разницей во взглядах - мы не договоримся никогда!

Удачи и счастья в Новом году! :)

[mila-lova.livejournal.com]

Конечно, дружба есть. Но дружба - это нечто, основанное на общей цели,а не на эмоциональной зависимости.
Вот и всё, что я хотела сказать. Не знаю, в каком месте вы почувствовали чужое колено :)
И вас с новым годом :)

[living-in.livejournal.com]

Понимаю Вас! Это и правда проблема.
Но я вижу так: ваша цель - не женить этих людей на себе, а получить некоторую информацию. Так и отнеситесь к этому как к задаче - целевое общение наше всё

[mdv92.livejournal.com]

Я дружу только с теми, кто меня умнее, интереснее, лучше и т.д.. Не знаю, замечают ли они это, но общаются с удовольствием! Моего ума хватает, чтоб задавать правильные вопросы, а они рады рассказывать.

[poni-zvezdochka.livejournal.com]

очень хорошо понимаю девушку, для нормального общения, как не крути , требуется общий интерес к какой-нибудь сфере и не слишком уж большой разрыв в уровне компетенции, а так же в социальном уровне и уровне интеллекта. ну можно, конечно, предложить какую-нибудь удачную замену, например она вам рассказывает о расщеплении ядер урана, зато вы регулярно кормите её восхитительными домашними плюшками. Хотя , если хорошо присмотреться к окружающим, то заметим, что просто душевность, доброжелательность и открытость в общении уже сами по-себе очень неплохой задел для общения (сейчас большой дефицит человеческой доброты и эмпатии) добавим сюда чуточку уверенности в себе и можно выходить на рынок хороших друзей. У меня вот есть один знакомый, у него достаточно заметный физический недостаток, он не является ни полезным человеком , ни супер профессионалом и диковинных хобби у него нет, но он просто чертовски обаятелен и волшебно приятен в общении, как результат в жизни он нарасхват и все двери для него открыты. Так что по-моему надо работать всё же над своими моральными и душевными качествами, ну а если развивать ещё до кучи хобби и профессионализм , то это будет вообще беспроигрышным вариантом.

[bulgakovatodays.livejournal.com]

Удивительно! Прямо как будто про меня написано.
Для меня вот тоже завязать знакомство с незнакомым человеком не сложно, но как только обсудили темы первичного знакомства - о чём говорить дальше, не знаю((
Думаю автору письма легче: если ей интересен человек и хочется чего-то конкретного получить от общения с ним, стоит просто помнить об этом и демонстрировать свой интерес. Не зря же говорят, что внимание к себе всем приятно))
А на второй вопрос сама с удовольствием послушаю других комментаторов. :)

[youtube02.livejournal.com]

Бедный богатому не товарищ...

[Дэн Чакрин (from livejournal.com)]

Хехе, ровно та же проблема.
Обожаю интересных и умных людей, но увы, я им не интересен.
Так что общение с ними в худшем случае вообще не складывается, а в лучшем - длится ровно пока я прикладываю к этому усилия

[bloginmydreams.livejournal.com]

Какие то глупости в вашей теме

[chessplace.livejournal.com]

Интроверты кто эти люди? Почему в большом числе записей проблемных фигурируют именно они? При этом создается ощущение, что намеренно себя так называют при малейшем поводе прикрываются этим термином как щитом.

По моему или ты любишь людей и общаешься без всяких нормативов и ограничений, просто в силу общего понимания ситуаций, людей и уместности,ну и себя самого тоже, или всегда вспоминаешь что ты ядрена- копать интроверт! Особое каста, не кантовать, не напрягать, не омрачать.

Чему удивляться при таком личном "домике" по жизни?

Если у экстравертов нет таких сложностей по жизни, то заслуживает пристального внимания исследования английских ученых на тему, чего нужно избегать в детстве ребенку, что полезно сделать родителям, для убоя интровертности в зачатке :-)

______

Ближе к теме.
Провожают не по причине слабой эрудиции, и не за желание сесть на шею любым образом, а за отсутствие просто мозгов и преобладание кислой мордочки, которой регулярно нужна подпитка. Жизнерадостный, неглупый "датель"- всегда будет свой, вне зависимости дальнобойщик он, повар или физик.

[miumau.livejournal.com]

Кстати мнгоие удивляются, когда я пишу, что я типичный и очень выраженный интроверт. Люди думают, что если я могу встать и погоыворить перед тысячей людей, или пишу жж каждый день, то я ужасно экстровертированная личность. А я очень люблю работать сама, одна дома. все самое важное я делаю, закрывшись от всех подальше. Гостей я люблю, но редко, жить люблю одна, и все такое. Все самое серьезное в моей жизни происходит за закрытыми дверьми, и в самом узком кругу. Но у меня все равно довольно много разных контактов (а настоящих друзей очень мало, и близких членов семьи - тоже).
Но если уж я общаюсь, то вся такая весела и бойкая. И все думают, чтоя какой-то такой супер-экстроверт. :-))) Так что мне кажется, многие путают пнятия. Я знаю очень тихих людей, еоторые могли бы сойти за интровертов, но они вообще из общения не вылезают! :-) В отличие от меня! :-)

[masha-ro.livejournal.com]

Вы пытаетесь стать как те люди, которые вам нравятся. Но это тупиковый путь, вы такой никогда не будете, и слава богу. Вы - другая, вам интересно слушать, а не говорить, быть рядом или даже на ступеньку ниже, а не садиться людям на голову, учиться, а не учить. Ну и прекрасно. Замените в своей голове "потребитель" на "ученик" и наслаждайтесь общением с учителями. Это тоже очень продуктивные отношения, каждый учитель мечтает о хорошем ученике.
И как интроверт интроверту - хорошие качественные отношения не нужно поддерживать, они держатся сами. А потом отживают свое и уходят. В общем, полюбите себя, доверьтесь себе и будем вам счастье.

[sirena-evklad.livejournal.com]

Я скучнее.

[mimimi-living.livejournal.com]

Поддерживаю мнение Яны, что люди очень любят, когда их слушают. И что совсем необязательно каждый день или каждую неделю встречаться или созваниваться поболтать ни о чём, если вам некомфортно так общаться.

С людьми, чьё дело интересно и из чьего опыта хотелось бы что-то почерпнуть для себя, немного сложнее. Тут надо понимать, что некоторые люди любят учить, делиться опытом, наставлять, их хлебом не корми - дай только посоветовать кому-то что-то. Но есть не менее заинтересованные в своей области люди, которые учить никого не хотят. И если человек раз-два с явной неохотой что-то рассказывает на какой-то конкретный запрос или вообще отказывается, стоит просто от него отстать - найдутся другие. С такими людьми можно поговорить о своих достижениях на их уровне, когда они появятся (и то не факт, что их это заинтересует). Просто не надо при этом собственную самооценку привязывать к интересу собеседника, тогда не будет и "зажима".

[nastashdmaa.livejournal.com]

Согласна с Яной :)
Люди действительно в последнюю очередь думают о том, сколько мы знаем и достаточно ли это для того, чтобы быть интересным :)
Посоветовала бы автору письма поменьше думать о том, какое впечатление он производит на людей. Это их проблемы. Больше разумного эгоизма :)
Вот я например. Я интроверт интровертович, но у меня скорее проблема с познакомиться. Я предоставила людям самим возможность со мной заговаривать, если они хотят, и мне стало легче.
Но допустим. Захожу я в компанию знакомых. Это по ощущению похоже на ребенка, которому дают пакет конфет. Выбираешь ту, которую в данный момент хочется и которая лежит недалеко (в проекции с общением - тот, кого давно не видела и он в данный момент не занят беседой).
"О, Иван Иванович! Как приятно Вас видеть! Я как раз недавно вспоминала наш последний разговор. Ну как, вам удалось завершить тот проект? Расскажите, как решили ту юридическую сложность?" И все. Главное, не забывать кивать и говорить ага :) Потом когда Иван Иваныча облепят другие слушатели, отползаем и тащим следующую конфету:
"Марина, какой удачный ремонт! Замечательно! Вы обращались к дизайнеру или сами все придумывали? Если не секрет, где заказывали кухню?"
Ну и т.д. :)
У конфет же не спрашивают, хотят они в данный момент быть съеденными именно этим ребенком или каким-нибудь более интересным. Например, который учится на одни пятерки :)

Но у меня другая проблема. С годами становится все меньше людей, которых мне интересно о чем-то спрашивать :(

[katrin57.livejournal.com]

Одно время довольно остро ощущала такую же проблему.
Сейчас мне кажется, что это следствие негармоничного устройства собственной жизни. Может быть, профессия, которая у вас есть - не реализует вас достаточно - отсюда комплекс неполноценности?
Вы не пробовали завести хобби? Такое, которое бы всерьез радовало? Тогда и поговорить о нем Вам будет хотеться - и знакомые по этому хобби сразу станут ближе, чем нынешнее окружение.

Хотя из меня тот еще советчик - от проблемы восприятия себя как неинтересного собеседника я избавилась, но ценой кардинальной смены специальности.

[lytinne.livejournal.com]

по моему опыту все люди, которые мне изначально были интересны и казались умными компетентными в чем-то на деле имели множество недостатков не устраивающих меня(например злобно обсуждали других за спиной и т.д.) и приходилось сокращать общение т.к. меня это не устраивает, если обсуждают со мной, значит и меня обсуждали. Может не стоит зацикливаться на этих "интересных" людях? Они бывает того не стоят. Есть люди с виду неприметные и с первого раза не понравившиеся, но дружим годами уже. А поддерживать общение считаю надо так как удобно вам, захотелось пообщаться позвонили, захотелось пропасть на 2 месяца тоже ничего плохого, из-за этого нормальные люди не прекращают общение совсем.

[polina tsema (from livejournal.com)]

А по-моему, научиться расспрашивать собеседников о них самих - это только пол-дела, такая стратегия может стать только первым шагом в развитии отношений. Главное, чтобы эти интересные люди в какой-то момент оторвались от рассказа о необыкновенном и интересном себе и обратили внимание на того, кто, собственно, восхищается и кивает. И проявили ответный интерес, а это уже сложнее.

[mc-simtsova.livejournal.com]

автор письма, давайте попробуем дружить. В смысле у меня та же проблема, вдруг мы одинаково неинтересные :-)