В один день надоела мужу

[miumau]

Добрый день, Яна!

Спасибо вам за ваш журнал - читаю с удовольствием и пользуюсь вашими советами. Вы очень мудрая женщина. Здоровья вам, вдохновения и безмерного счастья!
Моя ситуация банальна до ужаса, я понимаю, что такое происходит с тысячами пар, но все же это случилось и со мной. Хотя никогда бы не подумала.

С мужем вместе 10 лет,в браке 7 лет. Все было хорошо, пока вчера он не сказал,что заржавел внутри и наверное это конец всему.

from Miu's inspiration board




Его не устраивает обыденность, в которую мы превратились(его слова дословно). Пару слов о нашей семье - мы оба работаем, нам по 30, всего добились сами - хорошие должности, квартира в центре города-миллионника, машина, путешествия заграницу каждый год. Я очень заботливая жена - у меня всегда чисто, вкусно наготовлено, все выглажено-постирано. По моим соображениям это норма, мне нравится заботится. Я ухожена, симпатичная, начитана. Но по натуре я домосед, мне нравится проводить время за книгой дома или с хорошим фильмом в обнимку с мужем. Муж же, напротив, склонен к времяприпровождению более активному - иногда встречается со своими друзьями, танцует в клубах. Я нормально к этому отношусь - ведь у каждого должна быть свою территория для отдыха друг от друга.

Его слова оказались как гром среди ясного неба. Его вдруг перестало устраивать наши разные темпераменты, наша уютная семейная жизнь. Оказывается ему было неважно когда чисто-вкусно-уютно, ему подавай мексиканские страсти. Ему хотелось меня ревновать - хотя я повод не давала никогда. Но ему хотелось именно чего-то опасного и взрывного.

Я понимаю, что такое недовольство не возникает мгновенно, но хочется понять что я сделала не так? почему вдруг перестала не нужна жена - родной человек?

Решили пока взять паузу, что он подумал нужна ли я ему. Он будет жить отдельно.Он по натуре мыслитель - ему все нужно долго переваривать.Я же готова менять ситуацию хоть сейчас - готова ради мужа на многое, но он пока не хочет. Говорит, что понимает, что меня не переделаешь уже.

Это так обидно и больно. Знаю, что время лечит, но так не хочется этой разрывающей боли изнутри - я так долго не смогу. Без него не смогу и не хочу. Он - огромная часть меня.

Как быть? Спасибо.

Если можно анонимно.

***

Здравствуйте!

Да, бывает, что супруг сообщает своей половине о разводе "сечас и немедленно", и это звучит как гром из ясного неба. Но так же понятно, что это решение не созрело за 5 минут, до этого что-то было, каким-то образом отношения себя исчерпали, или стали для человека невыносимыми. На самом очень жаль, что оно так сложилось, что у вас только вопросов из серии "что я сделала не так". Этот вопрос вообще самый бесполезный (и вы наверняка сами это чувствуете). Вы все сделали так! Вы все делали наилучшим образом, исходя из своих возможностей, и из каждой отдельной ситуации. Что называется "жили по совести, и действовали по зову сердца". Это иллюзия, что можно получить от другого человека список, мол "то и эо сделай иначе" - и все сделаете по-другому, и все между вами станет хорошо. Вы не сделали иначе, потому что не могли. В каждый отдельный раз у вас были на это причины.
И если бы вы во всех мелких пунктах. в которых вы не совпали, "прогнулись" бы под то, как было бы интереснее или удобнее вашему партнеру, это были бы не вы.

И некоторые говорят, что "но он же ни разу ни на что не пожаловался, ничего не сказал, претензий не предъявил, а потом вдруг раз - и развод!"

Я была в такой ситуации (на стороне той, кто объявила развод на таком же "ровном месте"), поэтому отчасти представляю. как может все выглядеть с другой стороны. Я осознанно пишу "может", т.к. за всех сразу отвечать не берусь. Но думаю, что есть похожие варианты. Так вот - я действительно никогда за 10 лет не произносила слово "развод", потому что я была так воспитана: это было для меня очень серьезным и страшным словом, и им просто так "не разбрасываюьтся", такое говорят, когда совсем уже "край". А пока еще есть какие-то надежды что-то починить и спасти, я своими способами чинила и спасала, не "пугая" мужа ультиматумами и угрозами.

Может быть все было бы иначе, если бы я до этого, в предыдущие не знаю сколько лет, сказала что-то вроде: "Если вот это и это не изменится, наша семья распадется" или "Я так не могу, если это так будет продолжаться, я уйду". Но у нас отчасти получилось как в анекдоте с Вовочкой: все же было нормально? Я разными способами жаловалась на какие-то вещи, которые меня не устраивали. Тем или иным способом аккуратно и осторожно сообщала, намекала, иногда упиралась, иногда уклонялась. Но т.к. никакие серьезные слова и угрозы не звучали, муж думал, что ничего такого "достойного развода" не происходит. А потом я поняла, что во-первых количество мелких несовпадений собралось в ту самую "критическую массу", о которой недавно тут писали, и теперь все превратилось в непреодолимую гору проблем. А во-вторых - что если человек ничего не меняет в ответ на намек, просьбу, небольшое давление, еще намек, упирательство, препирательство, и еще что-нибудь, то он и в ответ на более решительные "меры" не изменится. Вернее, может он и изменит что-то с перепугу, если пригрозить ему разводом. Но зачем? Это же уже означает ломать человека. Такими вещами никто заниматься не хочет.

Поэтому я смею предположить. что ваш партнер тоже сколько-то раз попробовал мягкими способами получить то или иное, что ему не хватало, а потом понял, что он и выкручивать это из вас не хочет, т.к. "не ваше" это, и ломать вас ему тоже не в радость. Судя по его комментариям, для него "отношения себя исчерпали" - он не хочет продолжать. И это та ситуация, когда вам будет труднее, чем ему. У него внутри "все уже свершилось". А вы к этому никак не готовились, и вам теперь все фазы этой потери проживать (а это большая потеря - все же такой кусок жизни вместе прожили!) Но вы их проживете! И произойдет банальное, набившее всем оскомину: "Время все вылечит, поболит и отпустит, вы поплачете, а потом начнете новую жизнь."

И совет "что делать" тут тоже банальный, и всем надоел, но все еще является самым действенным: отвлекаться, отвлекаться, отвлекаться! Любой ценой и любыми способами! Заниматься собой, в всех доступных формах. делать хорошее себе. Общаться, встречаться со знакомыми и подругами, переписываться, звонить-разговаривать. И делать вообщ евсе, что делается.

Что он занял много места в вашей жизни -правда. А что вы не сможете без него - конечно же нет. Сможете. И не нужно переделывать себя ради него - это тупиковая идея, на которую можно потратить очень много времени, но она всегда приводит только к краху. Надо искать человека, которого вы устраиваете, такая, какая есть. Сейчас вы конечно даже думать об этом не можете. Но это пройдет. :-) А потом найдете.

Надеюсь через сколько-нибудь времени получить от вас письмо о том, как все хорошо сложилось.

Comments

[werwolf-tamboff.livejournal.com]

Наверное, все годы мужу мозг высасывала, вот и получила закономерный результат.

[olga golikova (from livejournal.com)]

А может все проще? Не она мозг высасывала или, наоборот, не отсасывала, а просто он тихо и в комфорте выжидал по принципу "будет лучше вариант - свалю, не будет - меня и тут не плохо кормят". Мужчины ведь приспособленцы и он был рядом пока не подвернулся лучший вариант.

[jfati.livejournal.com]

Письмо с вопросом как будто бы я летняя написала. Ситуация один в один... :(

Но жизнь идет, и жизнь хорошая. Я пережила это. И я теперь знаю, что я сильная. Сильная, чтобы простить. Сильная, чтобы уйти. Сильная, чтобы жить дальше.

Если бы я сегодняшняя могла бы написать письмо себе летней, я бы написала:

"Надо просто жить дальше. Дышать, водить дочь на прогулки, а потом и в школу, мыть посуду, гладить белье, вытирать пыль. Вышивать под любимый сериал, читать хорошие книги, петь в караоке, встречаться с подругами. Чтобы пережить чтобы то ни было, нужно просто дальше жить.

А потом ты поймешь, что не нужно бороться за то, что не стоит того, чтобы за него бороться. Что то, что случилось, должно было случиться очень-очень давно. Надо учиться отпускать, как бы ни было больно это делать. Не стоит держать то, что уходит. Это не твое. Ты держишь закрытыми двери, пытаясь не отпустить, но эти же двери закрыты для того, чтобы в них вошло что-то новое, прекрасное, чудесное, твое! Отпусти, открой двери, дыши полной грудью, - и так жить тебе будет намного проще, легче и счастливее!"

[modest-so-zvesd.livejournal.com]

надо всегда стремиться писать коротко и хлестко, вот в вашем случае можно всё заменить одной строчкой:
Мой совет - сложить лапки и плыть по течению. Авось куда вывезет.

[figurista.livejournal.com]

Была в похожей ситуации, тоже стороной которую внезапно бросили. Тоже брали время на подумать и все такое. Наблюдала такие вещи и у своих некоторых подруг. Итоги неутешительны для вас:

1) Вы можете без него и без вообще кого угодно. Каждый психически здоровый человек самодостаточен, просто это конечно тяжелее, страшнее и никому не хочется.

2) Через какое-то время после расставания понимаешь - быть одной, а не в браке тоже здорово! В этом есть куча плюсов и преимуществ.

3) Никакие "подумать" и "взять паузу" не работают. ИМХО даже если он через пару месяцев вернётся и скажет, что подумал и все-таки нужна - это уже такая трещина в отношениях, которую залечить очень сложно. Как доверять такому человеку потом? Я сейчас очень жалею, что со своим бывшим мужем так долго расходилась, хотя тогда мне казалось, что я должна сделать все что в моих силах, чтобы отношения сохранить. Просто процесс восстановления начинается в тот момент, когда принято решение что все, закончили. А решение это можно (внутри себя) не принимать ооооочень долго. И соответственно не начинать восстанавливаться. На моих глазах одна пара два года в таком состоянии прожила! И только когда приняли решение все-таки разводиться, у девушки начались какие-то позитивные изменения. А эти два года были перманентной депрессией.

4) Проблема не в том, что вы не такая, как ему нужно. Проблема в том, что он вас выбрал - а потом передумал. И передумать сможет ещё 100 раз! Это просто не верный (на мой опять же взгляд) подход к браку и к отношениям.

И вообще, держитесь. Это нужно просто пережить, сжать зубы и перетерпеть.

[evcryloff.livejournal.com]

3 пункт очень верно написали. все эти "подумать" только от неудобства сказать прямо - "конец". в действительности же - всё уже решено. полезно помнить, чтобы не продлевать мучения на годы

[sananahead.livejournal.com]

Из моего опыта, мужчины покидают удобно свитое гнездо только ради еще более удобно свитого гнезда. Готова спорить, что муж автора письма переедет от нее не в холодную ходостяцкую квартиру, а под такой же теплый бочок, который в данный момент кажется ему вкуснее.
Сочувствую. Тут, как говорится, никто не застрахован.
Переживете 100%, хотя первые 3 месяца будут довольно ужасными.
Не позволяйте себя ни в чем обвинять, а то виноватые мужчины прям звереют в своем желании перевести стрелки.

[call-me-doc.livejournal.com]

Далеко не факт. Присказка "Женщина как обезьяна - одну ветку не отпустит, пока за другую не уцепится" хлёсткая, но не исчерпывающая. Во всех моих разводах новая встреча только появлялась через 5-6 месяцев.

Док

[conacidacierta.livejournal.com]

А ничего тут не поделать. Жить дальше. Своей жизнью. Если человек "свой", вернется. Но мне цинично кажется, что у него банально новые отношения приключились и все разговоры об отсутствии ревности и страстей просто дымовая завеса. И-таки да, вероятно его давно что-то не устраивает. Но сколько я не видела таких расставаний, в 9 случаях из 10 уходящая сторона завела роман и по этому поводу сподвиглась на радикальные перемены вроде развода. Нет, сначала, конечно, были недовольства, но вот именно толчком к расставанию обычно (чаще у мужчин) служит новый человек. Даже если отношения с этим новым потом не сложатся, уход часто затеян под него. В никуда на почве недовольства отношениями чаще уходят женщины (сама такая и да, тоже подавала уже бывшему мужу сигналы, но он не смог либо услышать их, либо найти время что-то сделать по этому поводу). А мужчины - ни разу не видела, чтобы разъезд был спровоцирован мужчиной без наличия одной или нескольких подруг на стороне. Правда, не уверена, что для жен это что-то сильно меняет. Разве что труднее потом сойтись обратно и проще поставить точку, если она знает, что у мужа кто-то завелся.

[volkosruka.livejournal.com]

Как же я ненавижу мексиканские страсти в отношениях. Может, вам и повезло, что вовремя избавились от такого товарища?

[cherny-enot.livejournal.com]

А какой там товарищ?

[virga-vi.livejournal.com]

Была в такой же ситуации - после 5 лет счастливых отношений (как мне казалось), муж заявил, что устал от нашей стабильности и ему хочется чего-то другого. Да, это больно. Но рано или поздно всё проходит, пройдет и эта боль. Главное, не зацикливаться на ней, а жить дальше и находить в жизни как можно больше радостного и интересного. Жизнь продолжается!

[parus28.livejournal.com]

В семье не бывает так, что только один внёс свой вклад в разлад. Всё поровну: 50 на 50.

И на первый взгляд может возникнуть вопрос: а что же со стороны жены: заботлива, подчёркивает это аж 2 раза, держит дом в порядке, ухожена с вытекающими, домоседка, зафиксированная на времени с мужем.

И если мужа и жену в данной ситуации представить в виде круга, то он - круг, в который входит бОльшая часть её круга. Вот такое у меня возникло представление. Здесь не упоминаются подруги, посиделки с ними на кухне, в кафе, встречи, походы в магазины или в кино, театр. Как-то всё зафиксировано на муже и на доме. А это так душно. Вполне возможно, что мужу просто душно. Дама и сама пишет:

ведь у каждого должна быть свою территория для отдыха друг от друга.

Но её территория не видна в письме. Похоже, что её нет.

Вообще пара - это две параллельные дороги, которые в какой- то момент пересекаются и сливаются в одну, а потом они, снова идущие параллельным курсом.

[littashi.livejournal.com]

Сразу подумала о том же. Кажется, что мир героини вращается вокруг мужа.

[anna-frid.livejournal.com]

Я тоже думаю, что этот брак уже не починить. Не пытайтесь подстраиваться до бесконечности, это бесполезно и унизительно. Надо просто жить дальше.

Это страшная ловушка: женщины верят, что если делать мужчине удобно, то все будет хорошо. Вкладывают кучу сил в его обслуживание - а никаких гарантий-то и нету. Нету их, собственно говоря, никогда, но когда брак держится на одностороннем обслуживании женщиной мужчины - особенно. По крайней мере, в России, где найти обслуживающую жену благополучному мужчине никаких проблем не составляет.

Хорошо, что у вас есть хорошая работа и своя жизнь. Просто живите дальше.

[markela.livejournal.com]

Все просто. Появилась другая, которая может дать ему эти страсти с битьем посуду, вырыванием волос и бурным сексом после.
Вы все сделали так и ни в чем не виноваты. И вы без него сможете и прекрасно сможете, это сейчас вам кажется что без него и жизнь не жизнь. Не надо пытаться переделать себя в угоду даже любимому мужчине, это к хорошему не приведет, вы долго не сможете поддерживать имидж сучки и стервы, если это не ваша природа. В отношениях важно быть самой собой, если это мужчину не устраивает- пусть валит. Вам 30, детей нет, вы найдете себе того, кому будет нравится сидеть дома и смотреть с вами фильмы

[anna-surova.livejournal.com]

Несколько дней назад в блоге у Эволюции был пост именно о том, что часто расставания инициируются перед новогодними праздниками, чем это объясняется/оправдывается, и как вести себя "пострадавшей" стороне.

[modest-so-zvesd.livejournal.com]

на самом деле причина этого феномена проста: не тратиться на подарок надоевшей бабе

[kroshka-ke.livejournal.com]

Здравствуйте!
Автор, имеет смысл подумать, были ли у вас эти самые мексиканские страсти в начале отношений? Если не было, то зачем мужчина на вас женился, раз вы не давали ему то, что ему нужно?
Может быть эти все разговоры про страсти - просто красивые причины, чтобы всю ответственность за разваливающийся брак переложить на вас?

Лучшее что вы можете сделать для себя - прекратить поддерживать иллюзию семьи. Если человек собрался уходить, то пусть уходит. Если пока не ушел, прекращайте его обслуживание, пусть отвечает за свои слова. Просто есть вероятность, что если вы продолжите жить с ним как жили, он никуда не уйдет, будет метаться между вами и еще какой-нибудь женщиной и выносить мозг всем участникам ситуации.
И ни в коем случае не переделывайте себя. Из этого ничего хорошего не выйдет. Я не верю, что из тихой домоседки выйдет капризная покорительница мужских сердец. Характер конечно можно слегка изменить, но основной его стержень - сильно вряд ли.

[mesier.livejournal.com]

Детей у них нет?
Ну вот поэтому и жизнь тухлая..

[vyvyzela.livejournal.com]

Да уж было бы куда веселей, если б он ее с тремя детьми кинул.

[berngardovka.livejournal.com]

Лучше 30,чем в 40, автор
Можно начинать заново . Не уговорить

[vyvyzela.livejournal.com]

Да другая баба у него. И всего делов.
Именно так все и происходит, в одно мгновение. Пока жена будет размазывать сопли по интернету и надеяться на "паузу", он будет наслаждаться новыми отношениями. Сколько же на свете дофига женщин, которые думают, что горячие борщи и наглаженные рубашки равнозначны словам любовь и страсть, и которые вот так искренне недоумевают "что же я сделала не так?".

[modest-so-zvesd.livejournal.com]

да так и надо поступать с надоевшими бабами

[yuliakara.livejournal.com]

С вашего позволения, Яна, хочу порекомендовать автору вопроса блог, большую часть которого ведёт наша бывшая соотечественница, она коуч НЛП. Мне лично многие мысли и рекомендации помогли переосмыслить своё поведение в личной жизни и пережить многие тяжёлые жизненные ситуации.
http://blogs.elenasmodels.com/ru/kak-vernut-ljubimogo/

[morskoyi-veter.livejournal.com]

По моим наблюдениям, мужчины чаще всего изменяют/бросают именно идеальных жен, у которых всегда "чисто, вкусно наготовлено, все выглажено-постирано"
Милые женщины, запомните, это все миф, что мужчине нужен идеал. От идеалов их тошнит, поверьте.
Вы не изменитесь, да. Это вам сейчас кажется, что вы ради отношений готовы горы свернуть, но это не так. От клубов вас начнет тошнить после первого похода с мужем, а от флирта с другими мужчинами (чтобы муж приревновал)сразу же вовремя.
И да, муж вероятно, нашел любовницу. Мужчины по натуре ленивы, поэтому вряд ли его вот так вдруг осенило, что ему надоела такая жизнь. Вероятно, он просто нашел с чем сравнить.
Я бы посоветовала отпустить ситуацию, ибо тут два варианта.
Первый. Муж нагуляется, перебесится и вернется к вам.
Второй. Это действительно не его ритм жизни.
В обоих вариантах вы бессильны.

[olga golikova (from livejournal.com)]

Худший вариант - третий. Перебесится и вернется ,а через некоторое время опять уйдет еще к какой-нибудь. И так несколько раз, а жена как тихая гавань будет ожидать этого любителя приключений и когда он потрепаный и потасканый будет возвращаться к ней, она будет его обихаживать и ублажать.

[Денисенко Наталья (from livejournal.com)]

Скажу коротко- вы ему наскучили и у него есть другая на горизонте. И она вильнула ему мексиканским бедром. Для мужчины этого вполне достаточно. Другой темперамент.Это не изменить.Скучная сказка кончилась.Увы. Живем дальше и все.

[habaristka.livejournal.com]

Яна, как же вы замечательно и деликатно отвечаете на письма!
Читаю ваши посты с удовольствием.

[modest-so-zvesd.livejournal.com]

а свои мысли есть?

[vinsenty.livejournal.com]

// ему подавай мексиканские страсти.

ну так подайте ему страсти вотпрямщас. разбейте пару тарелок об его голову и пусть все соседи будут в курсе того, что он вас прошлой ночью не удовлетворил.
что это за "Он будет жить отдельно. Он по натуре мыслитель"? либо мыслитель, либо мексиканские страсти.
скорее всего выяснится, что не "мексиканских страстей" ему не хватает, а причина, разумеется, в другом. но тарелок всё равно не жалейте, отведите душу.

[naiwnyak.livejournal.com]

вот вы, кстати, правильно заметили, иногда надо пойти поперек своей натуре и запустить сковородкой, всколыхнуть болото

[jokoko.livejournal.com]

А я была в подобной ситуации стороной, которая "вдруг", "ни с того, ни с сего" разводится. Было примерно так же, как у miumau. Накопилась "критическая" масса невыслушанных просьб, проигнорированных проблем... в общем, партнерство на то и партнерство, что нужно друг с другом разговаривать, обсуждать, делиться, решать вместе, одним словом, идти в ногу. А когда этого нет, "критическая масса" накапливается, уходит и любовь.
ИМХО, в браке самое страшное - это стагнация.

[goosenka.livejournal.com]

Первая мысль, как у многих тут, - действительно появилась другая. Согласна с мнением, что мужчины просто так в никуда не уходят, в отличие от нас женщин. По крайней мере о таких реальных случаях не слышала и воочию не наблюдала. Так что, может быть, все проще, хоть и больнее

[nesovsemmoskva.livejournal.com]

Тут в комментариях уже отписались мужчины, которые ушли в никуда, просто потому, что надоело.

[antonovamaria.livejournal.com]

Брак без детей бессмыслен, и вот очередное подтверждение

[vasilisa-valis.livejournal.com]

если супругов друг от друга начинает тошнить - это, по вашему, повод заводить детей? чтобы он бросил ее с орущим младенцем в декрете? дети - это испытание для любящих нужных друг другу людей, а не способ заклеить текущие дыры отношений.

[shadrina2007.livejournal.com]

Еще вчера в глаза глядел...
Одна немолодая женщина в разводе говорила, что у нее дома было вылизано, а муж ушел, ему тупо не хватало секса, поняла это поздно

[modest-so-zvesd.livejournal.com]

ну если она только лизать умела - не удивительно

[sterrit.livejournal.com]

Я очень заботливая жена - у меня всегда чисто, вкусно наготовлено, все выглажено-постирано. По моим соображениям это норма, мне нравится заботится. Я ухожена, симпатичная, начитана. Но по натуре я домосед, мне нравится проводить время за книгой дома или с хорошим фильмом в обнимку с мужем.

С идеальными людьми, у которых все идеально очень тяжело жить!

[natalia-mind1.livejournal.com]

пока за свою жизнь ни разу не встретила абсолютно идеального человека...