Не могу уживатсья с соседями
Dec. 11th, 2015 10:00 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
miumauЗдравствуйте Яна!
Спасибо большое за вас отличный журнал, я ваш постоянный читатель :)
Я как-то вам уже писала, но по совсем другому поводу.
А вот это письмо можно опубликовать в открытом доступе, только анонимно. Мне кажется, что вы, с вашим опытом сложной бытовой жизни и работы с разными людьми, и разруливания конфликтов, тут сможете помочь. Да и ваши читатели тоже могут дать дельный совет
Дело в том, что я сейчас часто переезжаю из одной съемной комнаты в другую, из-за работы. И уже не первый раз у меня возникает проблема, что я не умею отстаивать свои границы в быту.
Парадокс в том, что я легко обсуждаю самые разные темы с самыми разными людьми (я журналист, чего только не выслушивала). Но как только дело доходит до вопросов типа выноса мусора, мойки посуды и т.п., у меня язык прямо отнимается.
Мне проще кивать и соглашаться, даже если виновата не я, чем спорить. А если чей-то чужой мелкий бардак мне мешает -- например, грязная посуда в раковине, то мне проще или убрать самой, или просто закрыть на это глаза (примерно в половине случаев). В итоге, например, в моей последней съёмной квартире сложилась такая ситуация, что я почему-то больше всех во всём виновата, хотя я убираюсь как все, а в чём-то даже и больше. Но почему-то мои соседи вполне могут написать мне едкое сообщение на тему того, что их не устраивает некоторое количество волос на полу в ванной, или ещё какая-то мелочь (мы все работаем и не каждый день убираемся- но в конце концов три волосинки на полу, и не только мои --это не смертельно, полежат день, потом их уберут), а я не могу заставить себя им высказать недовольство даже за открытую бутылку пива на кухонном столе и грязную посуду в раковине, оставшиеся от чьего-то позднего ужина (а мне это всё с утра нюхать, значит).
Я понимаю, что я не золошука, и из-за близорукости тоже могу что-то недоглядеть и недомыть. Но я совсем не свинья, я специально спрашивала своих знакомых, и родителей (мама моя аккуратна до педантичности, и часто меня критикует), и все говорят, что я аккуратный человек, и совсем не грязнуля. Хоть и не идеал чистоты. Я вешаю одежду в шкаф, не оставляю за собой грязных столов и посуды, а также грязных следов на полу. Ну а где вы видели 24-летнего одинокого фрилансера, заваленного работой и учебой, который был бы идеалом чистоты?! Тут бы поесть успеть, и поспать...
Немного понаблюдав за своими соседями (не только этими- я часто переезжаю), я подумала, что, наверное, дело в поведении -- они напоминают, что это они на той неделе выносили мусор, и это я оставила кофейную чашку в мойке. А я просто молчу, и соглашаюсь (тихо скрипя зубами), что я должна что-то помыть, что запачкала не я. Если я что-то покупаю в икее- какие-то мелочи, типа прихваток или чашек, то я молча ставлю это на место. Они-напоминают, вот, я купил(а). И, главное, они умеют сказать другому человеку, что ему надо что-то там помыть или вынести. А я боюсь, потому что мне тут же кажется, что я прямо сейчас превращусь в такую склочную мелочную тётку из коммуналки, и дороги назад не будет. На тёток из коммуналки и прочих домашних тиранов у меня аллергия, и я очень не хочу становиться одной из них :) расклеивать по квартире записки "не сорить" мне тоже не хочется, меня саму такие записки дико бесят. Я вообще, как вы заметили, ужасно нелюблю бытовое выяснение отношений. Но должен же быть какой-то способ спокойно сосуществовать с соседями разной степени чистоты? Где эта граница? И, главное, как научиться нормально об этом говорить?
С уважением, и заранее спасибо, Д.
***
Здравствуйте!
Для начала я бы хотела возразить последнему абзацу: "Должен же быть какой-то способ спокойно сосуществовать с соседями разной степени чистоты?"
С чего вы это взяли?
Нет, не должен.
Разная потребность в личном пространстве и личных границах, и разное представление о чистоте и порядке - для меня два самых важных параметра, когда речь идет о совместной жизни. Когда речь идет о спутнике жизни, с которым съезжаются по любви, это еще друго дело. Тут (благодаря этой самой любви, и потому что человек важен, и жить с ним важно) толерантность гораздо выше. Но и тут есть пределы любому терпению, и если несовпадение слишком большое, то совместной жизни не получится.
С соседями тоже есть немного повода для терпения: вы все же в некоторой степени от них зависите, и если они не захотят с вами жить, вы будете искать новое жилье - это проблема. Но на самом деле они вам чужие люди, они для вас не особо важны, и сколько их уже было - в крайнем случае найдете следующих. Соотвественно и "терпячка" по отношению к ним естественно меньше. И это - нормально.
А в остальном - есть люди, которым это менее важно, или которые нашли свои способы, как им самоутверждаться и отвоевывать нужное личное пространство. А другим это навсегда остается сложно. Я вот тоже такая - поэтому я живу одна. И я такая уже давно. Когда мы только приехали в Германию, всех расселили по общагам. И надо отдать им должное - эти немецкие общаги были комфортабельнее, уютнее и чище всего, что я за предыдущие 19 лет своей жизни где-либо видела. Но я приложила все усилия к тому, чтобы первой из этой общаги съехать. Переехали мы в дешевую квартиру, которая была на краю света, в ужасном состоянии, разбомбленная еще со времен войны (в стенах снаружи были большие дырки от бомбежки, и в этих дырках жили стайки птиц). Квартплата там была настолько смешная, что никто сейчас не верит, и отапливалась она печками. Но нам пообещали, что скоро там сделают капитальный ремонт и она станет нормальная (это действительно случилось). Но в тот момент дом был полупустым, т.к. в нем никто жить не хотел. А я хотела. Потому что мне было там в сто раз лучше, чем в общаге. Я хотела СВОЕ, и чтобы дома я была одна (ну в том случае - с мужем и ребенком, но чтобы все были свои, и не было чужих, и кухня была только наша, и посуда, и вещи, шкафы, и простнранство, и ванная и туалет.
Так что я вас прекрасно понимаю, и думаю, что вовсе не обязательно ломать себя, и искать общие языки с соседями. Может быть лучше как-то сконцентрироваться на вопросе, как бы вам научиться во всех этих ситуациях снимать жилье, которое вы ни с кем не делите? Может быть можно снимать маленькую квартиру? Может в каком-то другом районе или не сильно дороже, но чтобы там никого не было? Я не знаю, где вы, и какие у вас там условия. Но знаю, что у нас многие предпочитают снять комнату в очень дешевом отеле (они часто дают большие скидки, если снять на целый месяц или больше) - и жить там. Но по крайней мере на своей территории ты там один, и ни с кем не должен выяснять отношения.
А если это совсем невозможно, то у меня тоже не так много вариантов ответа.
- Либо вы учитесь как-то этим людям давать отпор (иначе получается, что вы постоянно расстраиваетесь. потому что они вас "додавили").
- Либо вы учитесь плевать на то, что вы не можете давать им отпор и отстаивать ваши границы, и поэтому они все время нарушаются. (Дзен растить :-))
Что еще возможно? Работу сменить, и перестать кататься, чтобы осесть в одном месте и наконец завести жилье только себе? Я не знаю, возможно ли это для вас, но рассмотреть вариант ничего не стоит. Но в любом случае, когда существует такая заметная помеха в жизни, и я ищу решения, я бы предпочла решения из серии "как сделать лучше мне", и "как получить то, что на самом деле хочу я", нежели "как угодить другим, чтобы они меня поменьше бесили". :-)
Спасибо большое за вас отличный журнал, я ваш постоянный читатель :)
Я как-то вам уже писала, но по совсем другому поводу.
А вот это письмо можно опубликовать в открытом доступе, только анонимно. Мне кажется, что вы, с вашим опытом сложной бытовой жизни и работы с разными людьми, и разруливания конфликтов, тут сможете помочь. Да и ваши читатели тоже могут дать дельный совет
Дело в том, что я сейчас часто переезжаю из одной съемной комнаты в другую, из-за работы. И уже не первый раз у меня возникает проблема, что я не умею отстаивать свои границы в быту.
Парадокс в том, что я легко обсуждаю самые разные темы с самыми разными людьми (я журналист, чего только не выслушивала). Но как только дело доходит до вопросов типа выноса мусора, мойки посуды и т.п., у меня язык прямо отнимается.
Мне проще кивать и соглашаться, даже если виновата не я, чем спорить. А если чей-то чужой мелкий бардак мне мешает -- например, грязная посуда в раковине, то мне проще или убрать самой, или просто закрыть на это глаза (примерно в половине случаев). В итоге, например, в моей последней съёмной квартире сложилась такая ситуация, что я почему-то больше всех во всём виновата, хотя я убираюсь как все, а в чём-то даже и больше. Но почему-то мои соседи вполне могут написать мне едкое сообщение на тему того, что их не устраивает некоторое количество волос на полу в ванной, или ещё какая-то мелочь (мы все работаем и не каждый день убираемся- но в конце концов три волосинки на полу, и не только мои --это не смертельно, полежат день, потом их уберут), а я не могу заставить себя им высказать недовольство даже за открытую бутылку пива на кухонном столе и грязную посуду в раковине, оставшиеся от чьего-то позднего ужина (а мне это всё с утра нюхать, значит).
Я понимаю, что я не золошука, и из-за близорукости тоже могу что-то недоглядеть и недомыть. Но я совсем не свинья, я специально спрашивала своих знакомых, и родителей (мама моя аккуратна до педантичности, и часто меня критикует), и все говорят, что я аккуратный человек, и совсем не грязнуля. Хоть и не идеал чистоты. Я вешаю одежду в шкаф, не оставляю за собой грязных столов и посуды, а также грязных следов на полу. Ну а где вы видели 24-летнего одинокого фрилансера, заваленного работой и учебой, который был бы идеалом чистоты?! Тут бы поесть успеть, и поспать...
Немного понаблюдав за своими соседями (не только этими- я часто переезжаю), я подумала, что, наверное, дело в поведении -- они напоминают, что это они на той неделе выносили мусор, и это я оставила кофейную чашку в мойке. А я просто молчу, и соглашаюсь (тихо скрипя зубами), что я должна что-то помыть, что запачкала не я. Если я что-то покупаю в икее- какие-то мелочи, типа прихваток или чашек, то я молча ставлю это на место. Они-напоминают, вот, я купил(а). И, главное, они умеют сказать другому человеку, что ему надо что-то там помыть или вынести. А я боюсь, потому что мне тут же кажется, что я прямо сейчас превращусь в такую склочную мелочную тётку из коммуналки, и дороги назад не будет. На тёток из коммуналки и прочих домашних тиранов у меня аллергия, и я очень не хочу становиться одной из них :) расклеивать по квартире записки "не сорить" мне тоже не хочется, меня саму такие записки дико бесят. Я вообще, как вы заметили, ужасно нелюблю бытовое выяснение отношений. Но должен же быть какой-то способ спокойно сосуществовать с соседями разной степени чистоты? Где эта граница? И, главное, как научиться нормально об этом говорить?
С уважением, и заранее спасибо, Д.
***
Здравствуйте!
Для начала я бы хотела возразить последнему абзацу: "Должен же быть какой-то способ спокойно сосуществовать с соседями разной степени чистоты?"
С чего вы это взяли?
Нет, не должен.
Разная потребность в личном пространстве и личных границах, и разное представление о чистоте и порядке - для меня два самых важных параметра, когда речь идет о совместной жизни. Когда речь идет о спутнике жизни, с которым съезжаются по любви, это еще друго дело. Тут (благодаря этой самой любви, и потому что человек важен, и жить с ним важно) толерантность гораздо выше. Но и тут есть пределы любому терпению, и если несовпадение слишком большое, то совместной жизни не получится.
С соседями тоже есть немного повода для терпения: вы все же в некоторой степени от них зависите, и если они не захотят с вами жить, вы будете искать новое жилье - это проблема. Но на самом деле они вам чужие люди, они для вас не особо важны, и сколько их уже было - в крайнем случае найдете следующих. Соотвественно и "терпячка" по отношению к ним естественно меньше. И это - нормально.
А в остальном - есть люди, которым это менее важно, или которые нашли свои способы, как им самоутверждаться и отвоевывать нужное личное пространство. А другим это навсегда остается сложно. Я вот тоже такая - поэтому я живу одна. И я такая уже давно. Когда мы только приехали в Германию, всех расселили по общагам. И надо отдать им должное - эти немецкие общаги были комфортабельнее, уютнее и чище всего, что я за предыдущие 19 лет своей жизни где-либо видела. Но я приложила все усилия к тому, чтобы первой из этой общаги съехать. Переехали мы в дешевую квартиру, которая была на краю света, в ужасном состоянии, разбомбленная еще со времен войны (в стенах снаружи были большие дырки от бомбежки, и в этих дырках жили стайки птиц). Квартплата там была настолько смешная, что никто сейчас не верит, и отапливалась она печками. Но нам пообещали, что скоро там сделают капитальный ремонт и она станет нормальная (это действительно случилось). Но в тот момент дом был полупустым, т.к. в нем никто жить не хотел. А я хотела. Потому что мне было там в сто раз лучше, чем в общаге. Я хотела СВОЕ, и чтобы дома я была одна (ну в том случае - с мужем и ребенком, но чтобы все были свои, и не было чужих, и кухня была только наша, и посуда, и вещи, шкафы, и простнранство, и ванная и туалет.
Так что я вас прекрасно понимаю, и думаю, что вовсе не обязательно ломать себя, и искать общие языки с соседями. Может быть лучше как-то сконцентрироваться на вопросе, как бы вам научиться во всех этих ситуациях снимать жилье, которое вы ни с кем не делите? Может быть можно снимать маленькую квартиру? Может в каком-то другом районе или не сильно дороже, но чтобы там никого не было? Я не знаю, где вы, и какие у вас там условия. Но знаю, что у нас многие предпочитают снять комнату в очень дешевом отеле (они часто дают большие скидки, если снять на целый месяц или больше) - и жить там. Но по крайней мере на своей территории ты там один, и ни с кем не должен выяснять отношения.
А если это совсем невозможно, то у меня тоже не так много вариантов ответа.
- Либо вы учитесь как-то этим людям давать отпор (иначе получается, что вы постоянно расстраиваетесь. потому что они вас "додавили").
- Либо вы учитесь плевать на то, что вы не можете давать им отпор и отстаивать ваши границы, и поэтому они все время нарушаются. (Дзен растить :-))
Что еще возможно? Работу сменить, и перестать кататься, чтобы осесть в одном месте и наконец завести жилье только себе? Я не знаю, возможно ли это для вас, но рассмотреть вариант ничего не стоит. Но в любом случае, когда существует такая заметная помеха в жизни, и я ищу решения, я бы предпочла решения из серии "как сделать лучше мне", и "как получить то, что на самом деле хочу я", нежели "как угодить другим, чтобы они меня поменьше бесили". :-)
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2015-12-11 09:04 am (UTC)no subject
Date: 2015-12-11 02:08 pm (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2015-12-11 09:13 am (UTC)no subject
Date: 2015-12-11 11:15 am (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2015-12-11 09:16 am (UTC)Миумау основные варианты вам расписала.
Если вы хотите научиться отстаивать границы - то безопаснее всего это делать с психологом.
no subject
Date: 2015-12-11 02:08 pm (UTC)лучше научиться вежливо извиняться и побольше мусорить - что соседи на самом деле могут сделать? :)
я бы еще в полицию заявление написала на травлю, если начнется что-то более серьезное, чем соседское нытье
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2015-12-11 09:55 am (UTC)Есть 2 варианта Либо вы друзья на всю жизнь (у меня есть такие.)Либо война.
У вас еще все хорошо. А я выпрыгивала в окно с 9-месячным ребенком на руках (1 этаж, 1,5 метра до земли)И ножевые ранения у мужа.
Там во мне, интеллигентной и рафинированной девочке проснулся зверь. Я теперь знаю, что защищая своего ребенка, любая женщина может убить. Я, слава богу, вовремя остановилась бить пьяную тварь монтировкой.
Когда переехали в отдельное жилье - это было счастье!
То что я пишу, конечно же крайность. Посылайте их слова мимо. И ищите отдельное жилье.
no subject
Date: 2015-12-11 11:10 am (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2015-12-11 10:33 am (UTC)- обычно новичков "строят" старожилы. это из серии стадных рефлексов.
- есть адекватные люди, с которыми можно договариваться и ситуация постепенно входит в нормальное русло, и есть неадекватные, с которыми никак.
Так вот, моя тактика такая - сразу как заезжаю, выясняю все вопросы уборки. Кто когда и как убирается. Когда все обговорено и обозначено потом сложнее придраться. Ну и четко выполняю обговоренное, конечно. Обязательна также фраза : "если есть какие-то претензии, то говорите сразу".
Потом начинаются мелкие придирки - там допустим волосок нашли, здесь что-то забыла вымыть. Если придирка справедливая - то благодарю, что напомнили и убираю. Если неадекватная или просто для меня сложно выполнимая - извиняюсь и говорю, что для меня это сложно выполнять, но я буду стараться. При этом я не буду стараться больше, чем считаю нужным, но говорить все время, ой я так стараюсь но опять забыла, я такая растяпа. Позвольте себе быть "милой растяпой" ))
no subject
Date: 2015-12-11 10:35 am (UTC)К сожалению, мне пришлось при смене соседей научиться себя правильно ставить. При первом же конфликте, даже малом, важно себя поставить - высказать свою конкретную позицию и конкретно жестко обсудить конфликтные вопросы. Даже если это создает натянутые отношения, поверьте - при чуть более длительном совместном проживании (даже в одной комнате!) люди придут в резонанс. У меня 2 лучшие подруги жизни из общаги - с обеими было всякое, особенно по началу, мы даже совершенно разные во всем, но я уверена, что для здоровых правильных отношений лучше сначала поругаться какое-то время, чем уходить от конфликта, не обозначая свои преоритеты
no subject
Date: 2015-12-11 11:04 am (UTC)no subject
Date: 2015-12-11 12:16 pm (UTC)no subject
Date: 2015-12-11 11:05 am (UTC)А в вашем тексте обратила внимание на ткой кусочек, ваш кусочек: ;)
А я боюсь, потому что мне тут же кажется, что я прямо сейчас превращусь в такую склочную мелочную тётку из коммуналки, и дороги назад не будет. На тёток из коммуналки и прочих домашних тиранов у меня аллергия, и я очень не хочу становиться одной из них :)
От него "вкусно пахнет" перфекционизмом. :)
no subject
Date: 2015-12-11 12:44 pm (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2015-12-11 11:25 am (UTC)Для отдельных проблем можно придумать конкретные какие-то практические решения. С уборкой общих помещений - кухни, ванной, туалета - можно составить расписание по неделям, кто на этой неделе что убирает. Сделал уборку - подписал число. Это не склочная записка "не сорите", но сразу видно, кто сколько сделал.
Про покупку прихваток и чашек - там где я жила посуда была у каждого своя, если хочешь попользоваться - сначала спроси, ну и при переезде каждый своё забирал. Мне так кажется разумнее. :/ С общими покупками (ёршик там, или моющее средство) можно за месяц повесить список чего сколько надо, потом все скидываются и вместе покупают.
Если другой человек что-то делает или не делает, и вас это злит - ничего не поделаешь, надо брать и говорить. Вначале будет страшно, и неудобно, но это на самом деле полезный навык - вам еще столько раз придется злиться на начальников, коллег, родственников, друзей, детей - лучше потренироваться отстаивать себя на чужих людях, с которыми вы через пару месяцев все равно разъедетесь. Можно на бумажке записать, что именно вы хотите сказать. Можно на подруге потренироваться, или перед зеркалом. Знаете, есть такой способ лечения фобий - десенситизация, когда человека подводят к пугающей ситуации сначала издалека и на короткое время, потом всё ближе и больше, пока ситуация не перестает пугать. Вы, похоже, боитесь выяснять отношения, но в будущем еще много людей попытаются присесть вам на шею по самым разным поводам, так что лучше учитесь сейчас.
no subject
Date: 2015-12-11 02:17 pm (UTC)а где написано, что отношения всегда надо выяснять?
есть прибабахнутые на всю голову, которые просто живут выяснениями отношений и ради этого провоцируют других
отношениями, тем более такими формальными надо управлять, а не опускаться до выяснения каждой кляузы
(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2015-12-11 11:35 am (UTC)В общем-то, нет ничего страшного в том, чтобы в ответ на "я выносила мусор" или "я купила", спокойно перечислить все дела, которые сама сделала. Разница в том, что каждый все равно будет считать, что он делает больше и лучше, но один способен увидеть, что другие делают не меньше, а другой нет
У автора письма проблема немного другая - есть ощущение вины, сомнения в своей правоте, внутреннее чувство, что упреки заслужены. Видимо, так сложилось воспитание - скорее всего, нужно разбираться с психологом, соседи - это симптом, но не причина.
no subject
Date: 2015-12-11 02:18 pm (UTC)не факт, что надо участвовать в этом соцсоревновании на тему кто больше работает бесплатно
no subject
Date: 2015-12-11 11:43 am (UTC)Найти парня и жить с ним)
no subject
Date: 2015-12-11 02:19 pm (UTC)и убирать еще и за ним :)
(no subject)
From:no subject
Date: 2015-12-11 11:59 am (UTC)Волосы в ванне раздражают очень, особенно если они не свои)
no subject
Date: 2015-12-11 12:01 pm (UTC)Или найдите хотя бы подругу, с которой вы можете вдвоём снимать квартиру и с которой вы в состоянии спокойно уживаться. Заранее с ней обсудите, как будете совместно ухаживать за квартирой, чтобы претензий друг к другу не было. Потом с мужем, с детьми всё равно надо будет как-то решать такие бытовые темы, вот на подруге (она уже не чужой человек) и потренируетесь. Я 4 года прожила со старшим братом (жуткий чистюля), полтора месяца с подругой. С людьми близкими тоже бывает трудно, но всё же легче, чем с чужими, ведь близкие тоже стараются быть с тобой помягче.
Но проговаривать надо. Если претензия необоснованная, надо ответить; если вам важно, чтобы человек что-то сделал, надо об этом сказать. Просто найдите спокойные, интеллигентные фразы, которые никакая тётка из коммуналки не скажет. Думаете, преподаватель литературы никогда не говорила своему мужу-профессору про мусор или оставленную чашку на столе? ) Да, может чашка лично для вас - это мелочность. Но человек, который будет жить с вами должен знать то, что для вас важно. Ну а вы должны учитывать, что важно для него. Если это всё не рассказывать друг другу, то вы сами же и создадите поле для проблем и напрягов.
Так как я переезжала везде со своей мебелью, то сразу же купила свой пылесос и свой маленький холодильник, всё равно переезжать с машиной. У меня была также вся своя посуда (как минимум сразу видно чьи немытые кастрюли и тарелки в раковине). В следующей комнате я докупила ещё отдельную электрическую конфорку, её и холодильник поставила в свою комнату, своё мусорное ведро тоже держала в комнате, общим не пользовалась. Итого я на кухню заходила только с подносом грязной посуды, мыла её и уходила к себе. Этим отсекались все кухонные вопросы ко мне. Возможно вы тоже сможете осуществить такой вариант?
Ну а про волосы мне ещё брат сказал. Я стала расчёсываться над своим большим рабочим столом. У зеркала в ванной уже только уложить-поправить. За один раз столько волос высыпается! А если они ещё и длинные.. Ой-ёй, это не три волоска, правда. Сейчас волосы короче, расчёсываюсь строго над раковиной, сразу с неё убираю. Причём в очках/линзах или специально нагибаюсь проверить, потому что у меня тоже близорукость и половину грязи и мусора не вижу просто так. И то потом на коврике всё равно куча волос.
Ну и может денежная разница между комнатой и отдельным жильём всё же не настолько велика и душевный покой дороже тех вещей, на которые вы обычно тратите эту разницу?
no subject
Date: 2015-12-11 06:07 pm (UTC)У меня, например уже вошло в привычку практически ничего не готовить (или максимально простое типа макарон отварить) - готовить со вкусом и расстановкой буду у себя в квартире, а здесь - большая вероятность что плита, пол, раковина и стол сразу грязные, много использованной посуды, и все надо сразу отмывать... Лучше пиццу, пирожок купить или готовые блюда, салаты на развес.
Также делать что-то могущее насорить (как вы уже сказали - например, расчесываться) только у себя в комнате. Сами насорите, сами уберете без лишних взглядов.
(no subject)
From:no subject
Date: 2015-12-11 12:09 pm (UTC)С рекомендациями о себе как о чистоплотном человеке можно найти соседа, который примет условия "все претензии по чистоте/дежурствам только в письменном виде на доску в прихожей". Лезть в границы автора они всё равно будут, но в письменном виде это намного менее болезненно.
no subject
Date: 2015-12-11 12:17 pm (UTC)no subject
Date: 2015-12-11 12:20 pm (UTC)Фотография это такой психологический трюк, позволяющий посмотреть на все со стороны..
no subject
Date: 2015-12-11 02:21 pm (UTC)лучший коммент
можно даже в соцсетях сделать дневник соседских косяков со ссылками на их профили
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2015-12-11 12:33 pm (UTC)Советы обязательно пригодятся, на будущее. Сейчас я вот опять переезжаю, в Берлин (из Гамбурга), и, надеюсь, все же через некоторое время заработаю денег на собственную маленькую однушку. По крайней мере, буду искать. Переезды надоели, но пока от них никуда не деться. Но за отель- спасибо, надо будет рассмотреть такую опцию в следующий раз. Общага для меня тоже не вариант, т.к. мне критически важно не иметь много соседей, и, главное, делить ванную с 1-2 людьми, а не с 10 (вот есть у меня такой пунктик). А за мои деньги можно снять или комнату в квартире, или комнату в общаге, но в квартире получается все равно лучше, даже со странными соседями.
Большое спасибо за совет про график и обсуждение проблем сходу, обязательно так поступлю при следующем переезде. И да, тут именно та ситуация, когда я-"новенький" жилец, да ещё и почти на 10 лет моложе соседей. И работаю я много из дома (сейчас особенно), и, видимо, мои соседи воспринимают это как лень (что совсем не так, я же работаю).
no subject
Date: 2015-12-11 02:28 pm (UTC)дедовщина :)
скорее всего они просто одинокие несчастные люди, которые не умеют строить дружеские или близкие отношения, и собственно поэтому вынуждены жить в коммуналке
то есть это они так пытаются с вами "подружиться" и по-другому просто не знают как
а у вас другие цели и задачи, и то что для них пожизненно, для вас всего лишь промежуточный шаг к тому, что они не осилили - это всегда больно осознавать
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2015-12-11 12:51 pm (UTC)На самом деле в том, чтобы научиться разрешать конфликтные ситуации, нет ничего плохого. Кажется, Яна привыкла решать подобные конфликтные ситуации просто "бегством / удалением": выгнать неприятных гостей, съехать с квартиры, уволиться с работы. Может быть и иная стратегия - когда вы пытаетесь не бежать, а менять условия. Не всегда получается, но это полезный опыт, мне кажется.
Я шесть лет жила в другом городе в очень большой квартире с разными соседями - кажется, около 20 разных людей были моими соседями за это время. И должна сказать, что вопросы чистоты в общественных пространствах и поддержания этой чистоты - самые проблемные. И даже если соседями становятся ваши хорошие друзья, это не спасает от проблем. И ваши друзья могут перестать быть ими.
В результате такого вот шестилетнего эксперимента я поняла:
1. О правилах стоит договариваться на берегу. Еще до того, как вы подписали все бумаги и съехались, нужно обсудить все, абсолютно все пункты. Например, волосы в ванной - это такое буэээ, я всегда просила убирать их сразу. Потом, мы договаривались никогда не оставлять грязную посуду на ночь (в течение дня ок, иногда просто не успеваешь). Мусор каждый день выносил тот, чье дежурство было на этой неделе. Договаривались, что именно и чем именно мы моем и чистим во время дежурства. Это нормально, это очень дисциплинирует. На самом деле, многие мои соседи были молодыми ребятами, которые только недавно перестали жить с родителями - они просто не успели научиться вести домашнее хозяйство.
2. Через какое-то время все немного расслабляются и правила начинают забываться. Обсудить это и настаивать на их соблюдении - это не "включить тетку", это "включить взрослого, ответственного человека".
3. Скидываться поровну на покупку моющих средств, нужных штук (прихваток там, тряпок, лампочек).
4. У каждого соседа - своя посуда и кухонная утварь. Это нормально.
5. Обсуждать бытовые вопросы - это особое умение. Даже навык. Может пригодиться в жизни. А про "склочную тетку" - это все клише.
Удачи этой девушке!
no subject
Date: 2015-12-11 01:08 pm (UTC)А вот как вы это обсуждали, чтобы не возникало склоки? Мне просто страшно каждый раз, что люди это воспримут, как наезд, и отношения испортятся- а нет ничего хуже, чем жить с людьми в плохих отношениях. Я всё же уточню- я вообще очень редко ссорюсь с людьми. У меня и ссор настоящих с соседями не было- только вот такой мелкий пилёж с их стороны, и копящаяся обида с моей.
Эх, вот как опять буду зимой искать комнату, в Берлине, и буду сразу всё это обговаривать. И даже пожалуй записывать, действительно. Хотя вот в моей текущей квартире соседи таки сразу сказали, что это ниже их достоинства -- им, видимо, приятнее стравливать пар на людях, чем написать бумажку и ставить в ней галочки. Волосы кстати я регулярно выметаю, и вычищаю (меня они не так бесят- но я не выношу, когда в ванной после другого человека везде разбрызгана вода). Просто пару раз они обнаруживались на коврике.
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2015-12-11 01:10 pm (UTC)Когда кто-то должен был что-то сделать, но не сделал; когда кто-то занял плиту/ванную/туалет, а Вам срочно нужно - тут до бесконечности. Это - зона конфликта. Когда он начнется, зависит только от толерантности и терпимости сторон, но начнется - обязательно.
Это в кино все так дружно и весело живут в "коммуналках", ога.
На деле - иначе. Я прожила (с семьей, с ребенком!) 15 лет, так что - не по наслышке.
Поселись в коммуналке с лучшим другом - через какое-то время станешь худшим врагом.
Что можно посоветовать в такой ситуации?
- Если возможно, все-таки снимать жилье без соседей;
- При заселении - проговаривать расписание неких действий: уборки, мытья посуды и пр. Типа "соседского соглашения" у Шелдона Купера :)
Но тут есть момент такой: сработает только в том случае, если соседи адекватные и добросовестные. Иначе могут забить, наплевать и Вас же обвинить;
- Свести контакты с соседями до минимума! То есть - до абсолютного минимума! Здороваться, когда случайно встречаетесь в коридоре, но при этом стараться выйти на кухню, когда они оттуда уже убрались. Это может оттянуть начало развития конфликта даже на пару лет!
Научиться давать отпор - бесполезно.
Я умею давать отпор, да.
Но - толку-то? Ситуацию такое умение не разруливает никак.
Впрочем, была у меня соседка на редкость ленивая, глупая и наглючая. Ну, и как-то раз так вышло, что я сорвалась после ее очередной выходки и дала ей в глаз - в прямом смысле :)
Наглости резко поубавилось, да. Но так ведь и под суд за такое можно угодить!
no subject
Date: 2015-12-11 01:31 pm (UTC)Одно дело, если кто-то и правда эпический засранец, ну и нечего тогда с таким жить, во всяком случае, надеяться, что родители не научили, а он действительно станет за порядком следить в результате замечаний, наивно.
А когда люди готовы действительно тратить свою единственную жизнь на отслеживание такой фигни, причем, даже не ими оставленной. я этого не понимаю. Это насколько должно быть нечем заняться, чтобы это вдруг стало важно. Или насколько соседи должны быть неинтересны как люди. Я считаю, что автор все правильно делает. Не стоит это отдельного внимания. А отношения от бытовых конфликтов весьма портятся. Просто с соседями не везло.
И еще, я может, по меркам автора неряха, каких свет не видывал, но я не понимаю, как можно контролировать три волосины на полу. Это же непроизвольный процесс. Единственный вариант - по дому в косынке ходить.
no subject
Date: 2015-12-11 01:45 pm (UTC)no subject
Date: 2015-12-11 01:44 pm (UTC)причём возникала постоянно, с кем бы я ни жила. я сейчас думаю, что основной ошибкой было то, что мне не хватило ума договориться с потенциальными соседями ещё "на берегу", вот прямо по всем пунктам - "посуду моем сразу после еды", "подметаем раз в день", "волосы из слива ванны каждый вынимает сам" - потому что мне эти вещи казались сами собой разумеющимися, а соседям - нет.
для меня нормально заботиться о тех, кто после меня - скажем, слила воду из фильтра в чайник и тут же наполнила его заново, чтобы тот, кто будет после меня пользоваться, уже не был вынужден ждать, когда профильтруется. или - если я знаю, что горячей воды помыться хватит только одному, я помоюсь днём, чтобы вода успела набраться и согреться и тот, кто придёт вечером с работы усталый и замёрзший, смог помыться. и была неприятно удивлена, узнав, что это только для меня так.
сейчас если бы снимала жильё с кем-то - оговаривала бы каждый пункт, все мелочи, всё-всё-всё.
я думала, что это у меня склочный и тяжёлый характер. но когда поселилась у мужа, с ним в быту оказалось легко - мы легко договаривались, чтобы обоим было удобно. так что не только во мне дело оказалось.
no subject
Date: 2015-12-11 02:00 pm (UTC)Вообще жить одной - это не мое. Я и так дикая, а если и дома никого нет, то я вообще уйду в себя и ни с кем не буду разговаривать. Я сейчас живу с мужем, а раньше с друзьями и с парнями, а одна только 3 месяца продержалась. С мужем, конечно, лучше всего, но когда я жила с соседями, это было очень круто, гораздо лучше, чем одной. Во-первых, достаточно каждому готовить раз в неделю, чтобы всегда была нормальная еда. Во-вторых, было кому вынести за меня мусор, если я что-то другое сделаю. Всегда кто-то дома. И так далее. А все потому, что нам друг на друга не наплевать. Тогда легко ужиться. Кроме, может, совсем вопиющих случаев. А если для соседей ты только источник денег на квартплату и мусора в общих помещениях, тогда, конечно, тяжело. Когда живут вместе потому что не могут себе позволить отдельно.
no subject
Date: 2015-12-11 02:35 pm (UTC)Я тоже живу с соседями. Сейчас у нас все прекрасно, но некоторое время назад с нами жила девушка, которая, прямо как описывает автор письма, всеми командовала и считала, что она может указывать, кому что нужно делать.
Так вот, у второй нашей соседки, которая никогда первой не отвечала, были точно такие же проблемы, как у автора письма.
У нас с первой девушкой тоже случались недоразумения, но очень редко, причем в большинстве случаев она сама понимала, что не права и даже извинялась. Разница в нашем поведении была в том, что я не воспринимала ее слова как обвинения. Я на них всегда отвечала, но очень спокойно, просто давая информацию, а не защищаясь. Например: Она "Ты не забыла, твоя очередь мыть пол, я на прошлой неделе мыла." "О, да, спасибо большое, что напомнила, я постараюсь найти время в выходные. А ты ведь помоешь сантехнику? я ее чистила на прошлой неделе, но она как-то уже опять запачкалась". Если она говорила о том, что она купила, я от души и честно хвалила покупки, но потом при случае про свои тоже рассказывала. Вообще, человек, который не отвечает, а только терпит, частенько тоже не самый прекрасный сосед - терпеть нападки очень тяжело, это отражается на самочувствии и на атмосфере в доме. Не терпите. Лучше говорите о своих желаниях, либо ищите способ переехать. Кстати, я бы не была так категорична - не обязательно в отдельное жилье, можно найти более деликатных соседей. Правда, отстаивать свои границы, при этом эмоционально не вовлекаясь, пригодится в любом случае.
no subject
Date: 2015-12-11 05:34 pm (UTC)no subject
Date: 2015-12-11 07:36 pm (UTC)no subject
Date: 2015-12-12 05:21 am (UTC)В общем, да, лучший выход - это конечно разъехаться, если возможно. Но поскольку прямо сейчас у нас такой возможности нет, приходится постоянно искать этот баланс между терпением и придирками.