Тут нас никто не любит

[miumau]

Привет Миу. Хочу рассказать историю, которая зашла в тупик, а я не могу никак выкинуть ее из головы и продолжить жить. Очень страдает качество жизни, почти год это длится, хочу начать новый год с чистого лица. Ооочень нужен твой логичный и свежий взгляд на ситуацию. Если тема будет интересна для обсуждения в "вопрос-ответ", я подредактирую, а пока хочу выложить, так сказать, без купюр.

(*в результате мы сошлись на том, что я опубликую письмо без редакции - как написала, так пусть и будет*)

Я -- мать-одиночка, живу на юге Англии, дочка родилась тут, от случайного местного, через девять месяцев после моего приезда. Мне было 27 и я сознательно хотела ребенка (правда, мало себе представляя, насколько это тяжело -- растить ребенка в одиночку в чужой стране вдали от друзей и родных). Но что сделано, то сделано, папаша дочки, конечно, потрепал нервы изрядно, он из тех "красавчиков"-раздолбаев, с которыми жить невозможно, пытался присесть мне на шею, я сбежала. Худо-бедно наладила жизнь, пошла работать на пол-ставки в кафе, друзей так и не завела, о чем очень переживаю, но у меня вся жизнь работа-дом и вообще считаю, что друзья -- это такая лотерея.

Дочке исполнилось два и я решилась на сайт знакомств. И мне как-то сразу повезло познакомиться там с мужчиной на два года старше.

from Miu's inspiration board




Он из Румынии, и мы нашли с ним общий язык, все-таки восточно-европейский менталитет сильно отличается от западного, пробовала контачить с англичанами, вообще никак не идет. (Я сама из Латвии). Он оказался очень заботливым, настроенным на серьезные отношения человеком. Спокойным, работящим. Ответственным. Я же к этому времени успела столько раз вляпаться в дурацкие отношения с дешевыми драмами, столько начитаться полезных и умных книг про манипуляторов и абьюз, что сама не верила, что такие люди, как он, еще существуют на свете. Про таких, наверно, говорят, что за них надо либо сразу замуж, либо во френдзону надежным другом. Я влюбилась. Поняла, "надо брать".

Но внезапно все развалилось буквально за пару часов. Какой-то его друг сказал ему, что видел его бывшую девушку с огромным животом.

Они встречались четыре года, она хотела замуж, ясен пень, но, видимо, прессовала его на эту тему, они часто ссорились и в конце концов он решил, что ничего не выйдет и надо расставаться. Она вспылила, уехала в другой город и начала там жить заново. Узнала, что беременна и решила ему не рассказывать. (Вот это я до сих пор не могу понять -- почему?!) Пока ее не заметил там кто-то из общих знакомых. Он помчался туда, проверить, правда это или нет. Да. Она на седьмом месяце, будет девочка.

Мне написал смс, мол, так и так, ребенок для меня в приоритете, прости. Как я кричала тогда. Как так может быть. Строишь планы в полной уверенности что заслужила хэппи энд и вот на тебе. Но написала ему, что все еще открыта для отношений, и полностью принимаю тот факт, что у него будет ребенок, как он принял тот факт, что у меня ребенок уже есть.

И дальше начинается мясорубка. Он не может меня отпустить, мы встречаемся, а у меня сердце не на месте, ничего не известно, он не говорит, как будет решать эту ситуацию. Ездит к ней на все выходные. Непонятно, что решит она. Я балансирую где-то над пропастью и втайне надеюсь, что он все разрулит как надо, и ребенка не обидит и меня не оставит. Что она не захочет быть с ним. Он же ответственный, так и так будет помогать.

Через месяц метаний, минус сколько-то киллограммов от нервов и выпавших от них же волос, я узнала, что решение принято: он перевозит ее обратно в наш город, у нее какие-то проблемы, она попадает в больницу, она там совсем одна и он ей нужен. А мы можем остаться друзьями, он поможет чем сможет но никаких близких отношений. Готов простить ей все ради ребенка и даже жениться, мол, будем жить ради ребенка, хочу чтоб у него была полная семья. И пропадает, блокируя меня в соцсетях заодно.

Четыре месяца я провела, пытаясь по кусочкам собрать жизнь обратно, как она была до него. Ходила на идиотские свидания с сайта знакомств, поняла, сколько вокруг уродов и что теперь мир не будет прежним, так как я точно знаю, какой человек мне нужен, но их, видимо, разобрали всех до меня. Совсем отчаялась, полезли дурацкие мысли о том, что старею, друзей нет, с семьей отношения более чем прохладные, а я -- очень одинокая мать-одиночка и надо смириться с тем, что больше ничего уже в жизни не будет.

Но мне пришлось обратиться к нему один раз за помощью, он ответил, приехал, помог, и... У нас снова все закрутилось. Сказал, что так и живет один, а она осталась в своем городе, перевезла маму для помощи, он помогает финансово, ездит туда, и жизнь его -- полное дерьмо и он так устал, и очень раскаивается, что однажды меня "слил".

Я летала. Решила, что вот он, шанс. Что все-таки есть чувства. Что будем вместе. Всячески его поддерживала. Сказала, что принимаю его ситуацию от и до. Что я на его стороне и рядом. Что мой дом -- его дом. Он приезжал, привозил продукты, играл с моей дочкой, что-то чинил :) мы говорили обо всем на свете. Он очень помог мне этим чувством присутствия, ведь несмотря ни на что, моя жизнь здесь, в Англии, на соплях держится. Случись что, и я просто не смогу в одиночку справится с проблемой.

Но выходные принадлежали его бывшей с ребенком. И я была совсем непротив, только вот все чаще стали закрадываться сомнения, а почему я до сих пор забанена у него в соцсети, а почему он ей про меня ничего не сказал, а почему он вообще о себе старается не распространяться, мы никуда не ходим, все время проводим у меня дома, не познакомил с друзьями и вообще если так подумать, то меня как будто не существует и никто обо мне не в курсе?

Встречи стали случаться все реже и реже, он сказал, что я должна принять его таким, какой он есть и он меняться не собирается, я опять зависла где-то над пропастью... Пока он снова не написал мне, что у ребенка проблемы, он был в больнице, и они решили попробовать все-таки жить вместе. Что он поможет чем сможет, но там, конечно, важнее. И я понимаю все это, действительно важнее, ребенку только полгода где-то, если он существует (я не видела ни фото, ни спрашивала о ней, потому что мне больно, он как-то сказал что видит меня матерью своих детей и я была так настроена на это вот все...) и завидую его девушке, которая навсегда получила своему ребенку такого заботливого отца, и как-то даже ему завидую, что у него вдруг - бац - и семья случилась, и знаю, что надо отойти в сторону и не отсвечивать, заниматься своими делами, которых накопилась уйма. Я совсем себя забросила и умудрилась даже попасть в финансовую яму, вместо того чтобы встать и идти я сижу и размышляю, а как там у них, а любит ли он ее, а она его, а что это было со мной, а правдива ли вся эта история, а может он просто от нее налево решил гульнуть, пока она беременна была, хороший он все-таки или плохой, а будет ли еще шанс, пытаться ли ему втолковать, что я все еще люблю и жду, или дохлый номер и мне теперь переключиться помогут толко врачи и таблетки, как заставить себя заняться собственным ребенком, с чувством вины, что ей досталась такая непутевая мать, выбравшая плохого отца, а потом еще чуть ли не свихнувшаяся в отношениях. Любовь ли это, ведь мне больно, а я считаю что в любви больно быть не должно, и куча других мыслей, которые мешают жить и спать. А еще страшнее от мысли, что будет после того, как я все это переживу. Ведь останется такая пустота. Таких людей не штампуют на заводе пачками. Сейчас я пишу это письмо, а он перевозит ее вещи. Хочется верить, что где-то есть человек, который поможет мне не утонуть и разобраться в этом всем, потому что сама выбраться я уже не могу. Я с 18 лет живу одна (сейчас мне 31) и вполне справлялась, но сейчас вынуждена признаться, что не могу так больше. Мне страшно быть одной.

Спасибо за внимание :)

***

Здравствуйте!

Даже не знаю, есть ли там у этого мужчины ребенок, или любимая, или просто жена сто лет назад, и.т.д. Но видно, что тут произошла ошибка: вы искали мужчину, который свободен. Для отношений, построения семьи, и прочего. А он оказался несвободным. Более того - он вам об этом не сообщил. Уж не знаю, что тут произошло на самом деле - он специально умолчал, или просто воспользовался тем, что вы может быть никогда достаточно прямо об этом не спросили и не поговорили. А вы может быть не спрашивали и не говорили, потому что вам в голову не пришло, что он не свободен. (И может были какие-то звоночки - но вы их не заметили, т.к. не пришло в голову обращать на это внимания.) Так бывает: находят мужчину на сервере знакомств, и думают, что раз он что-то ищет, и в принципе декларирует похожие интересы и отношения к жизни - значит он ищет! А раз ищет - значит может взять, и значит свободен! А оказывается, что нет.

Впредь вы будете (конечно же) умнее и осторожнее, и будете пораньше интересоваться, насколько мужчина вообще открыт для отношений и продолжений.

Про любовь - не нам, конечно, знать что у вас там - любовь или нет. Но похоже, что не любовь, а страсти и влюбленность, плюс надежды и вложения. Вы так долго были одни, а потом появился принц, и вы так обрадовались. сразу влюбились, нарисовали себе о нем максимально прекрасную картину, представили себе все ваше светлое будущее, и вложились по полной. А потом все начало разваливаться - а вам от этого очень плохо. Потому что вы уже все к нему привязали - и надежду, и светлое будущее, и самооценку, и кучу вложений, и планов. Когда такое в один день начинает отваливаться, в душе образуется огромная дырища, через которую вылетает вся энергия. Вот у вас все внутри и бросилось сопротивляться процессу развала. И вы стали снова цепляться за какие-то якоря и маяки.

Так вот - по тем цитатам, которые вы привели, похоже, что ничего серьезного он с вами в ближайшие вто лет не планирует. Что-то вас еще связывает (его совесть, жалость, чувство долга? Или может быть ему в какие-то моменты действительно с вами хорошо, но не достаточно хорошо, чтобы связываться серьезно). Но все это "вы должны принять его как есть" означает, что других вариантов вам не предлагают, и предлагать не собираются. А т.к. от актуального варианта вам плохо, и лучше не станет, вам было бы лучше его забыть, отплакать свое, и потом собирать силы и волю снова в кучку, чтобы искать свое счастье в другом месте. Это очень трудно и больно - но лучше, чем культивировать дальше эту дыру, через которую впредь будет вылетать только больше и больше, пока вы не докатитесь совсем до нуля.

***

Хочется еще добавить к этому две вещи:
Первое - Вы вот пишете, что таких не штампуют на заводе пачками. А их штампуют, пачками, еще какими. Вот как раз таких - которые всем прекрасны, только ничего серьезного не хотят по загадочным причинам - полный сервер знакомств, закидайся ими! Но на том же заводе еще и других делают, тоже немалыми тиражами: которые и хорошие, и еще свободные к тому же! Вот честно! Они есть! Мы пару раз вертели всякие статистики, сообщающие сколько у каждого человека есть потенциально подходящих партнеров, с которыми они даже в течение жизни встретятся. Так вот - какую систему не примеряй, все получается, что даже в вашем городе вот сейчас их - пара сотен. Которые могли бы вам подойти, и которым еще и ничего не мешает попробовать!

Это у вас состояние сейчас такое, что на нем свет клином сошелся! Но это кажется! Вот честное слово - вы излечитесь немного от этого горя, и начнете их видеть! :-)

***

Второе - к сожалению ваш опыт с сервером знакомств - супер-классика-жанра! Ну вот прямо как по учебнику. Дело в том, что женщины, попадающие на такие серверы в первый раз. в абсолютном большинстве проходят по одному из двух сценариев. либо они там моментально находят мужчину, который тоже пришел туда пять минут назад, еще не успел заиграться, и правда чего-то ищет. И они находят друг друга и уходят вместе с этого сервера через 5 минут, и навсегда. Это те истории, когда говорят "зашла на сервер знакомств и через день там познакомилась с будущим мужем!" Либо второй вариант (независимо от того, как женщина изначально планировала провести там время): попадаются на необычайно прекрасного мужчину, со всех сторон вроде подходящего, который всем нравится, прекрасен и интересен. И потом этот мужчина через какое-то время "соскакивает" (некоторые скоро, некоторые держатся подольше, но самое позднее они соскакивают, когда начинает пахнуть развитием серьезных отношений). Потому что у них ничего такого в планах не было. А опыт общения на этих серверах большой, и они очень хорошо научились, как надо себя вести, чтобы начало было очень красивое. (И получился романчик и секс - а потом ведь можно будте сказать, что никто никому ничего не обещал изначально.)

Обычно это очень интересные, харизматичные мужчины, излучающие открытость и порядочность. Они и влюбляются, и увлекаются, и с ними хорошо вместе, и они стараются и много чего делают. Только на серьезные отношения они не готовы (по своим каким-то личным причинам, в которых нам разбираться скучно). Ну или либо у них какие-то отношения давно есть, просто там все давно и скучно. И эти мужчины нарезают такие вот круги по этим серверам знакомств по 20 раз. Годами. Просматривая по определенным интересующим критериям результаты поиска снова и снова, в поисках "новых поступлений". Можете из интереса завести на том сервере знакомств новый профиль - с похожими на ваши параметрами. но другим фото, и наверняка через 5 минут он к вам придет. (Может быть тоже с новым именем. и сначала без фото.) Но вероятность найти его на том же месте - оооочеьн велика.

Просто ваш роман вошел в фазу "сложностей", поэтому он начинает новый круг.

Но это все - совсем не повод расстраиваться!
Если вы захотите, вы соберетесь снова с силами, и найдете новый роман, в сто раз лучше первого! Кстати - возможно на том же сервере! Просто в этот раз вы будете смотреть еще на некоторые детали, прежде чем бросаться в омуты с головой. Ничего страшного - тренироваться полезно, массу интересного опыта можно почерпнуть, даже в таких странных местах. И проявлять интерес к людям - все равно полезно. И давать им некий кредит доверия. Просто в следующий раз не торопитесь, и лучше знакомьтесь с человеком, прежде чем ТАК вкладываться в отношения. И вообще - хорошо бы еще параллельно поучиться вообще строить отношения так, чтобы от них не начинала прямо сразу вся жизнь зависеть, и все ваше счастье и внутреннее равновесие. Это и опасно, и тяготит партнеров.

Удачи вам! :-)

Comments

[1enchik.livejournal.com]

Так это же тот же самый абьюзер и есть!

[ice-fate.livejournal.com]

Почему же абьюзер? Абьюзер - тот, кто унижает, а это, вроде бы, просто козёл, полощущий девушке уши, чтобы не сорвалась?

[cheery-sheep.livejournal.com]

Прочитала, и так царапнули глаза фразы, мол, такие мужчины на дороге не валяются, как же повезло той девушке и пр. Какие такие? А что в нем хорошего кроме того, что он старательно пытается казаться надежным и ответственным? Вы ведь даже не знаете, что там у него- девушка, жена или вообще никого нет. В чем завидовать его девушке? Он говорит ей небось, что любит только её, хочет с ней воспитывать ребёнка, но у него в это время есть Вы на стороне. И то, что он Вас заблокировал в соцсетях, говорит о том, что ему не нужно, чтобы кто-то о Вас узнал, он натурально обманывает.
А как он Вас уже замурыжил своими уходами- приходами? Это ли не манипуляция? Был бы ответственным и нормальным мужиком, не пел бы о своих сожалениях (которых и нет), видя, в какой минус Вас загнал.
В общем, мне кажется, на Вас розовые очки. Как только Вы захотите их снять, Вы увидете, что этот мужчина - не принц ни разу.
Желаю Вам побыстрее прозреть!

[evcryloff.livejournal.com]

правы. надежность и ответственность предполагает определенность. либо да, либо нет.

[nesovsemmoskva.livejournal.com]

Типично женская привычка судить о человеке по тому, что, по мнению женщины, он думает или чувствует. А не по тому, что он не знакомит со своими друзьями и блокирует в соцсетях. Ну понятно же всё сразу, зачем его как-то оправдывать и искать скрытые мотивы в его поведении?

[nyotkaya.livejournal.com]

Вот да! Плюсую неистово!

[simulacris.livejournal.com]

Ну по письму же чувствуется, такая девочка хорошая. Хороших мужиков много, и в сети, и вокруг, и среди них обязательно найдется тот, которого хочется и надо. Другое дело, что из страданий надо выбираться, хоть и очень больно и обидно. А когда получится выбраться (доктора и антидепрессанты не самый худший вариант), то нужно немножко приблизить свою жизнь к идеалу (своему же), то есть к идеальному образу жизни. Это хороший способ "настроить" себя, приблизиться к желаемому.

А вообще 31 это ж кайфовый возраст) просто нужно побольше приятного

[serking999.livejournal.com]

это сложно

[xrenobl.livejournal.com]

Советую героине не зацикливаться. У вас уже есть так много для счастливой жизни - вы в Англии, у вас есть ребенок, а у ребенка есть будущее! Остальное скоро достроится! Желаю удачи!

[gdobrolubova (from livejournal.com)]

Вы в своем уме?

[skeily-ramires.livejournal.com]

Кошмарная история... А мужик-то похоже больной психически! Я не психиатр, не психолог, но помню что такое поведение описывается именно как болезненный сценарий. Нарцисс?

Героине я всячески желаю счастья, она видно хороший человек. Надо ли искать партнёров на таких серверах? Может быть стоило бы заводить - не только романы, но и человеческую дружбу в местах где люди общаются не про любовь, а на какие-то более нейтральные темы - книжки там, танцы? Во-первых это шанс найти друзей, это так же важно, как иметь партнёра, а может и поважнее, а во-вторых это возможность общаться не давая обязательств и не строя иллюзий, узнать человека, а не жениха.

[Василий Петров (from livejournal.com)]

Как будто и не женщина этот камент писала, а человек.
Ведь у бап как бывает? А вот так, или он под пятой, или он каззел. А в Вашем каменте реальный совет.

[kroshka-ke.livejournal.com]

Милая автор, пожалуйста не пускайте этого мужчину обратно к себе! Судя по описанию он из тех, кто любит ходить туда-сюда между двумя (а то и тремя) женщинами и со всеми строить какие-то планы на будущее. На мой взгляд это такая незрелая черта - когда человек не может решить проблемы в отношениях и бежит из них в следующие. В следующих отношениях тоже возникают проблемы (а куда без них) и он опять бежит обратно. И так пока кому-то из участников процесса не надоест. Поэтому очень советую выйти из этой игры, заблокировать человека где только можно и не идти с ним на контакт вообще.

Если честно, я в сайты знакомств вообще не верю. Перед глазами много пар, которые познакомились в интернете, но не на СЗ. Знакомились где угодно - на форумах, в онлайн-играх, в сообществах по интересам, в жж.
А знакомые, которые сидят на СЗ так и торчат там годами и ничего подходящего не находят. Причем и мужчины, и женщины, все натыкаются на тех, кто их "сливает" через какое-то время или вообще сразу пропадает.
Может быть вам как-то в офлайне знакомиться? Или на ресурсах, которые созданы не для того, чтобы искать любовь, а чтобы общаться по интересам.

[mona-silan.livejournal.com]

У меня есть знакомые, которые успешно познакомились на СЗ, и давно уже, больше десяти лет назад. Но тоже знакомые сетевые.

[nastya-0606.livejournal.com]

У меня нет опыта общения на сайтах знакомств. Но новые друзья появились. Я залезла с ушами в группу помощи бездомным животным. А там приходится общаться с другими людьми. И общаться - в смысле совершать совместные действия. Кто-то позвонил, рассказал о собаке или кошке. Кто-то поехал в клиннику. Кто-то повез их на машине (водитель). Кто-от денег передал и лекарств. Так пока одному хвосту поможешь встречаешь до 10 новых людей. И они иногда становятся друзьями. Не все. Я и не думала, что у меня вдруг появяться друзья но факт. Работа на мою пользу людей облагораживает.
Посмотрите у Яны в фудшерфинге тоже масса новых знакомств.
Мой совет - хотите друзей идите в волонтеры. В любые по любой удобной вам теме (еда старушки, кошки детки, ветераны ит.д.) Друзья водятся там.

[goosenka.livejournal.com]

У меня после прочитанного только одно в голове крутится - ну какие бабы Дуууууры! Что тебе нечего делать? Занимайся ты собой ребенком, налаживай жизнь - нет, обязательно надо уцепиться за хоть какого мужика, лишь бы был

[markela.livejournal.com]

Согласна, это тот тип женщин, которыми пользуются всякие уроды, играя на ее страхах остаться одной.

[bel-lara.livejournal.com]

ой, но он же румын! Это хороший актер, цыган по жизни. Если нравится такой типаж, уж лучше выйти за итальянца или испанца, хотя бы какая-то стабильность появится:)
А тут недавно кто-то писал, что в Швеции женщин очень мало как раз в районе 30… хотя бы на выходные надо наведаться, что ли
у Вас такое хорошее время, такие удачные условия! Только приложить спокойствие и все устроится.

[sky-tigra.livejournal.com]

Ой, вы были в Румынии, общались с румынами, читали ну хоть Элиаде что ли, чтобы транслировать дремучие стереотипы румын=цыган?
Не все румыни цыгане, не все цыгане румыны. Таких мудаков, которые пудрят мозги нескольким женщинам одновременно, в любых странах в достатке есть. Особенно в России.

[ekaterina-az.livejournal.com]

История классическая, готовый сюжет для фильма или книги.

Уважаемая автор, попробуйте взглянуть на ситуацию объективно: что вы знаете об этом мужчине наверняка? Вы знаете только то, что он вам говорит.
Не удивлюсь, если у него нет никакой бывшей жены, а есть ещё несколько девушек в разных стадиях так называемых отношений.

Вам прежде всего нужно найти друзей, людей, с которыми можно просто поговорить, обсудить что-то, найти поддержку. Когда вы станете более уверенной в себе, вы будете внимательнее относиться к выбору мужчины.

[sananahead.livejournal.com]

Присоединюсь к хору: в каком месте этот красавЕц прекрасный? С друзьями-родственниками-коллегами не знакомил, в сетях заблокировал, т.е. изначально прятал связь с вами. Он не пустил вас в свою жизнь - какая надежность?
Финансовая яма, случайно, не им выкопана? Связь с ним повлекла непредвиденные расходы? Взяли для него кредит? Это очень часто бывает с такими очаровательными мужчинами.
Бегите, пока целы.

[sl-on-iq.livejournal.com]

Я -- мать-одиночка, живу на юге Англии, дочка родилась тут, от случайного местного, через девять месяцев после моего приезда.

Т.е. связь со "случайным местным" была практически сразу после приезда в Англию?

[nadiagrin.livejournal.com]

видимо да, так давайте закидаем теперь за это женщину камнями

[asakura-sama.livejournal.com]

У меня примерно в этом возрасте была тоже безнадежная ситуация: три работы, детка и полный ноль в окружении.
Единственный плюс: не ненавидели в окружении за " русскость". Я была в своей стране, а так- те же грабли.
И такой же " мужчина", только украинский. Вообще, какая разница какой национальности этот попрыгунчик, заботливый и добрый?
Мне хватило сил, хотя с трудом, пойти в отделение милиции, найти его адрес обитания, найти там третью такую же дуру. Было больно и смешно. И опять больно. Он же играл с моим ребенком, был вхож в мой дом. Блин, он спал у меня!!!
А теперь его третья женщина просит сигаретку, потому что она сидит дома без денег и ждет когда он вернется.
Господи, да мне просто повезло. У меня была работа, своя жизнь, даже какие- то друзья. Он не успел разрушить мою жизнь, я отделалась малым.
Ни один сайт знакомст не принес за три года ничего путного, зато я развлеклась хорошо. Узнала много интересного и классифицировала мудаков. Одному надо было " посидеть с ребенком"- ему ребенка подкинула бывшая, другому надо было прикинуться молодым и прекрасным, но он на фото в ковбойке и с " баками"))), третий и десятый решали свои сексуальные проблемы и " завершали отношения", один надеялся что унего не рассеянный склероз, а просто случайно ... Каждый из этих жильцов сайтов знакомств решал какую- то свою жизненную проблему, и меня там не было, это вообще было не про меня.

Я поклялась в интеренет не ходить. А куда тогда? Скучно же. Друг , которого сосватали друзья друзей, оказался мамин сын, опять не про меня...я не знаю, сколько народу прошло за те годы. Толпа , наверное... И - никого!!! Ни друг детства, ни бывшие студенческие симпатии, ни случайные, ни не случайные- никто. Вот целый город, страна, полмира людей- и никого. Да что ж за проклятье. Какой- то коллега был послан яростно за предложение оформить фиктивный брак.
Я же годная, мне только тридцать!
И я написала - в газету! В москоу таймс. Вопль. И дала свой телефон.
Мне позвонило все африканское сообщество города. Я научилась узнавать их по тону голоса, произношению.
Я прокляла свою авонтюру и отточила посылательный язык.
Но скучно точно не было. Мир так разнообразен!
А потом мне написал один товарищ: мне скучно. Скучно ему, представляете?! Хочет компанию погулять!!! Гида ему бесплатного!!!
"Какой нахал",- подумала я . " какая дура" , - подумал он.
Мы десять лет выясняем, теперь- "в кого твоя дочь"...совсем несразу все сложилось. Но он честный, вот по всем пунктам. Было разное, мы взрослые люди, у каждого второй брак после очень болезненного первого опыта. Все было долго. И он заявлял что ищет " perfect woman", и я завершала свои иллюзии. И жили в гостевом, боясь задеть другого. Есть вещи, которые ни он, ни я не хотели друг о друге знать. И есть то, что выяснили сразу, без фантазий. Мне кажется, не получится найти идеального, правильного . Но нужен тот, который может и хочет дать что тебе нужно- самое- самое. Как и я ему.

[morskoyi-veter.livejournal.com]

Автор, хороших людей больше, чем вы думаете. Просто живете с этой мыслью.
А человека этого оставьте раз и навсегда. И как друга тоже его не рассматривайте. Будет назад проситься - игнорируйте.
Займитесь собой и идите дальше. И однажды вы увидите, что мир не такое уж говно, а люди не такие уж и сволочи.

[otvet-chik.livejournal.com]

По-моему, на сайтах знакомств если что-то и искать, то чисто развлечений, разнообразия досуга. Я бы не рассчитывала на что-то большее, чем поход в ресторан, и, возможно, дальнейший разовый интим.

Серьезные отношения, что называется, "не растут в огороде" и не продаются в супермаркете. И не выдаются по запросу в интернете, увы. Лучший способ - какие-то клубы по интересам, об этом сто раз писали. Общее поле для развития дает возможность увидеть человека со всех сторон, создает почву для глубокой заинтересованности. Или не создает, но и стрема никакого, по крайней мере, люди не ощущают себя как лошади на ярмарке, которых никто не покупает)

[otvet-chik.livejournal.com]

Таких красавчегов, которые мечутся и сами не знают, что им нужно, не только на сайтах знакомств раздают. Да их полно, каждый второй)) Так что сожалеть уж точно не о чем.

[boszorkanya.livejournal.com]

Растить ребенка одной да еще в чужой стране - очень тяжелая задача. Те, кто здесь говорит "бабы-дуры", ничего такого не пробовали. Проблема, мне видится именно в этой колоссальной нагрузке, которую вы вынуждены тащить в одиночестве. Мужчина, плох он или хорош, не променяет своего ребенка на вашего. И хотя вам очень хочется на него эмоционально опереться - едва ли выйдет что-то хорошее для вас в этой ситуации. Но у вас нет запаса сил и комфорта ждать,что он там себе надумает. У вас нет ресурсов, чтобы позволить себе такие деструктивные отношения, от которых вы чувствуете себя плохо и теряете время напрасно, на боль и страдания. Страдание вымотает и не оставит надежд. От него надо избавиться. От страдания. Что касается мужчины, опорой он не будет, может он может быть помощником в ваших делах? Потому что если нет, то совсем негодный.

[otvet-chik.livejournal.com]

Что интересно, она не погибла, пережив самый сложный младенческий период малыша, не опираясь на поддержку мужчины. Это в чужой-то стране! Еще и биопапа ей нервы потрепал. Да у нее суперсила какая-то))

[etaletta.livejournal.com]

Ух, какие страстЯ емигрантския! Ажно кофе долила, читаючи.

[nastashdmaa.livejournal.com]

Мне кажется, тут главный неправильный вопрос "хороший он все-таки или плохой". Какая разница?
Люди не выпускаются по Госту, а в этой ситуации эта грань ещё более размыта.
Давайте примем то, что он рассказывает, на веру. не будем предполагать, что он боится серьезных отношений, девушку выдумал, а ребенка никогда не было, это все повод чтобы найти отмазку и красиво уйти, при этом не считая себя подлецом. Несколько настораживает "мы с ней расстались, потому что она очень хотела замуж". Но давайте примем, что все про девушку и ребенка правда.
Как Вы думаете, если человек узнает,что у него будет ребенок, и пытается создать будущему малышу семью, возвращается к женщине, с которой расстался, помогает ей, бросает новые отношения, даже если ему в них комфортно - он хороший или плохой? Моя этическая шкала говорит что да, так будет поступать достойный человек. Хотя бы попытается.
А вот если ему плевать, будет его ребенок рожден или нет, как будет выкарабкиваться его бывшая, проблемы со здоровьем ребенка -не его проблемы, и вообще он не обязан считать побочные продукты жизнедеятельности своего организма своими родственниками. У него новая женщина, с которой ему хорошо. Я бы сказала, что как раз этот человек поступает плохо, хоть его поведение для Вас и выгодно.

В любом случае, это его выбор. Он имеет право хотя бы попытаться. Мне кажется, тут стоит поговорить. Дайте ему на раскачку какой-то срок, например, около года. Постарайтесь в это время не заводить новых отношений, многие говорят, что отношения возникшие сразу после расставания и развода, редко бывают удачными. Если за это время товарищу удастся создать семью - на здоровье. Если он поймет, что там ничего не получится и ему нужно быть с Вами - ладно.
В этой ситуации самое неприятное - ощущение подвешенности, то ли он вернется, то ли он ушел навсегда. И каждый день то надежда, но разочарование. В таких случаях часто вспоминают про отрубание кошачьего хвоста по частям - чтобы было не больно.
И прочитайте в сети про созависимые отношения. Например книжку "Женщины, которые любят слишком сильно"

[molly-coodle.livejournal.com]

правда, мало себе представляя, насколько это тяжело -- растить ребенка в одиночку в чужой стране вдали от друзей и родных

идиотка, простигосподи, и это не лечится (

[kiska-zaichik.livejournal.com]

Мдаааа. Сама неожиданно влетела в такую же ситуацию, на пару с подругой. Партнеры наши - тоже друзья. Казалось принцы, причем готовые к семейной жизни. По факту и не особо то принцы, и к семье готовы больше на словах, и жуткий анамнез по разности происхождения и интересов не с сколько с парнями, а с их семьями с которыми придется жить. Итог: подруга через силу воюет за этого парня (но у нее есть силы воевать, и ребенок которому нужно папу найти), а я ничем и никем не обременена - развернулась и сбежала сверкая пятками, хотя парень мне изначально понравился. Думаю что и у подруги отношения не сложатся, как бы она не старалась - но они очень разные, а он ни в чем не хочет меняться, а один человек не построит отношения.
Вроде мы разобрались в этой ситуации, но буду благодарна за любые советы, еще не до конца все решено.

[maski87.livejournal.com]

Отношения это не тот случай, где надо делать что-то через силу. Так ты ж сбежала с пятками, какие еще советы?

[izol-da.livejournal.com]

если отбросить в этой истории ваши ожидания и попытки объяснить его поведение, то остаются факты, которые говорят не в его пользу

1. он говорил вам, что с вами у него всё серьёзно, но потом расстался с вами
2. он говорил, что хочет остаться вам другом и поддерживать, но забанил в соцсетях
3. вы никогда не видели его вторую женщину и ребенка и не знаете, существуют ли они вообще и кем ему приходятся
4. вы никогда не видели его друзей
5. он говорил вам, что хочет строить отношения с той женщиной, но на время вернулся к вам
6. ваши представления о том. что он заботливый отец и ответственный человек основаны только на его словах. кроме его слов у вас нет ни одного факта. подтверждающего его слова.

просто отделите факты от своих ожиданий и своих версий. и посмотрите, что получится.
суда по тому, что вы написали в письме. у вас нет никаких оснований на него рассчитывать и ему верить.

[mookee.livejournal.com]

Зашла написать тоже самое

[yuberion.livejournal.com]

Откуда только эти тупые бабины берутся? Нагуляла где-то детёныша, а потом бегает, ноетЪ, что никто их кормить не хочет(!) И все мужики эльфы - кАзлы!

[aleksandrovna-s.livejournal.com]

Милая барышня, не мне вас учить, но попробуйте просто оглянуться по сторонам. Если бы я в своей молодости сидела в интернете, то клянусь, никогда бы не встретила своих мужчин. Сейчас я даже не удостаиваю не то что вниманием, но и даже взглядом особей мужского пола, ибо поторчать в интернете гораздо интереснее. Искать нужно в реале, глаза в глаза.