А вы умеете так врать?

[miumau]

Вот тут пост был с советом, если кто "сходил налево", но на самом деле отношения разрушать не хотел, лучше бы он закрыл рот и промолчал, и не мучил бы своего партнера - обидой, болью и разрушением самооценки. Мол, ври, а другой пусть живет по принципу "меньше знает - крепче спит".
Мне эта концепция в целом понятна, но меня тут все равно клинит.

И не только потому, что это очень спорный этический вопрос. Может быть действительно, если сделать, не упомянуть и забыть - партнеру было бы меньше больно. Но во-первых это нехорошо и нечестно - врать. Особенно в таких серьезных, фундаментальных вопросах. А во-вторых - вранье может миллионом способов вылезти. И тогда ко всей уже имеющейся боли еще прибавится драма: "Ты мне только времени в глаза смотришь и врешь?!" К одной вине прибавится еще одна.

Но я вообще не об этом. Мне кажется, что легко сказать - ври. А вы умеете любимому человеку вот так просто в лоб врать? Вы можете просто так с легкостью совершить поступок, который в вашей собственной шкале ценностей числится как очень плохой и неблагородный?

Это же... вот представьте - сидит напротив вас человек, хороший, ни в чем не виноватый. К которому вы еще испытываете что-то - ведь вам ваши отношения дороги. И вы так смотрите ему в глаза, как будто ничего не было, и не говорите ему что-то. О чем знаете, что это на самом деле очень важно! Это не мелочь, которую упоминать не обязательно. Это информация, которая, может быть, нужна ему, чтобы принимать важные решения. Он честно с вами делится всеми планами на будущее, и событиями, которые вас обоих касаются. А вы - нет. В общем - я знаю, что многие это могут, и ничего страшного. Убедят себя, что так надо для дела, и врут. Но очень многие так не могут, чисто по-человечески. Они сами потом спать не будут, им в зеркало смотреть будет стыдно. Невыносимо от собственного поступка. Просто очень стыдно. Настоящий такой, горящий стыд - нехорошее очень чувство.

Я в таких ситуациях начинаю представлять себе все душевные муки, которые пришлось бы преодолеть лично мне, чтобы соврать, нехорошо поступить... И сразу так тошно становится, что лучше уж сразу все сказать как есть, и потом будь что будет. Ну либо еще лучше, конечно, все эти муки представить себе ДО того, как дров наломаешь, о которых потом врать пришлось бы. В какой-то момент (довольно давно), я вдруг поняла, что это гораздо легче, чем все думают. Многие чудесные приключения или фантастические выгоды совершенно перестают быть привлекательными, стоит только на секунду представить заранее, каково оно будет потом. И вот выкинешь из головы бредовую идею (выгонишь потенциального любовника, отодвинешь от себя мысли о какой-то афере), и потом думаешь - Господи, хорошо-то как! Никуда не влезла, сплю спокойно.

Comments

[d-v-temnote.livejournal.com]

быть "честным" в такой ситуации - по факту переложить оценку события на другого.
типа, пусть он/она решает, насколько это критично. и он/она простит/не простит тебя за этот левак, а не ты сам.
получили удовольствие на стороне? мучаетесь? после вашего признания мучаться будет и вторая половина. только вот удовольствия у нее-то не было. только его последствия.
очень справедливо, ничего не скажешь.

[olgahermion.livejournal.com]

Абсолютно согласна с вами.
Вроде как ответственность с себя снять, мол, зато я честно с тобой поступил, в плане, что не соврал. А про измену, да, каюсь. Понять и простить.
Это подло.

Если человек из семьи уходить не хочет, а тем более, если он понял, что ошибся, эту тайну обязан унести с собой в могилу. Пусть страдает всю жизнь, но страдает за свой поступок и не заставляет страдать других.

[cyaness.livejournal.com]

"Вы можете просто так с легкостью совершить поступок, который в вашей собственной шкале ценностей числится как очень плохой и неблагородный?"

Тут и заключёно решение проблемы. Если поступок кажется плохим и неблагородным - то не надо его совершать. Это вредно и для вас, и для окружающих. Но если всё-таки очень хочется, то обязательно сначала изменить своё отношение к этому действию, нормализовать и даже облагородить его - и тогда уже свободно действовать с осознанием собственной правоты! :)

[alex-laskin.livejournal.com]

В чем вред для себя самого?

[skdm.livejournal.com]

Я вообще врать не умею. Даже в блоге).

[hobober.livejournal.com]

"Врать" ( то есть сообщать заведомо ложную информацию ) и просто чего-то не говорить - это две очень большие разницы. И если первого действительно лучше избегать, то второе в нашей жизни так или иначе случается сплошь и рядом ( какая-то информация не важна, чего-то мы действительно не знаем ).

Если взять ситуацию из поста, когда у людей в прочных парных отношениях случилась разовая измена ( возникает вопрос, почему же она случилась, раз они прочные и парные, ну да ладно ), то изменившему партнеру действительно лучше хранить это при себе, если конечно эти парные отношения ему еще ценны и нужны. Либо, если измена была неудачная, сказать себе "вот я был дурак/дура, зачем я совершила такую глупость", либо, в противном случае, порадоваться левой вкусняшке, но в обоих вариантах с удвоенной энергией вернуться к семейному очагу.

Зачем говорить - просто облегчить свою совесть? Ну, немножко облегчишь. А партнеру сделаешь сильно больно - зачем? Все действия должны быть осмысленны и ради чего-то.

[medvedka707.livejournal.com]

Вообще врать не умею. По мне всегда видно, даже если я просто чего-то не договариваю. Поэтому любимому человеку даже никогда толком не могу сделать сюрприз, потом у что он сразу понимает что я что-то задумала и раскалывает меня за секунду. Приходится рассказывать всё сразу. Ну и соответственно, любые поступки, которые могут его огорчить даже любые мелочи, я просто не совершаю. Потому что точно знаю, что не смогу ничего скрыть, а правда будет ему не приятна. Так что думаю, да, нужно думать заранее, прежде чем что-то делать, чтобы никому не сделать больно ни правдой ни ложью.

[kvadricheg.livejournal.com]

Тут ведь, на самом деле, очень простая коллизия.
Почему "измена" - это плохо? Потому что это неэффективный способ решить некие возникшие в паре проблемы. В условиях, когда у партнера нет цели и желания разрушить пару, но нет сил терпеть некий внутренний конфликт, он может пойти на измену из своего рода малодушного желания "обойтись малой кровью" в решении этого внутреннего конфликта, в удовлетворении неудовлетворенной потребности.
В таких условиях измена - это всего лишь слабость. Ну, собственно, хуманум эст. Мы вообще слабые, это как бы константа бытия. Мы ошибаемся и иногда совершаем малодушные поступки, которые по здравом размышлении - не хотели бы совершать.

Я искренне не вижу в этом поступке какого-то убер-грандиозного предательства. Просто глупость, малодушие и - в сущности ошибочный выбор средств достижения цели.

Вместе с тем, достаточно очевидно, что знание об этой ошибке причинит партнеру боль. И эта боль - будет самая настоящая, длительная и в общем, в большинстве случаев, травмирующая. Эскалация тревоги по жизни, недоверие, сомнения в собственной привлекательности - вот что чаще всего ждет партнера, если он узнает, что ему изменили.

И вот почему я говорю, что коллизия-то очень простая: измена - это просто ошибка, информирование об измене - потенциально травмирующий поступок.

В каком-то смысле, история похожа на взаимоотношения родителя и ребенка: дети обычно очень мучаются, если вынуждены утаивать какой-то проступок от родителей, боятся, что тайное станет явным, боятся наказания, но это ожидание наказания и сознание собственной вины - еще невыносимее. Но если выйти из состояния "ребенка", становится понятно, что каждый взрослый человек сам выбирает свои поступки, и сам несет ответственность за них (вышел без шапки на мороз - получил простуду, сам лечишься). И нужно определенное мужество и личностная зрелость, чтобы умолчать о проступке, информация о коем может задеть чувства близкого человека.

Можно еще поговорить о честности в паре - мол, если не говорить партнеру об измене, то ты тем самым лишаешь его целостной картины, умалчиваешь о важных деталях, на основе которых он принимает свои решения, совершает свои поступки. Но - см. первый абзац - в чем важность измены? В том, что это симптом проблемы в паре. Значит, осознав эту проблему, изменивший партнер может напрямую обсуждать ее, без указания на источник прозрения. Пригласить пойти к терапевту семейному, решить проблему как-то иначе и пр.

Измена - не самостоятельный поступок, а некое звено в цепи событий. И разбираться-то нужно с цепью, а не со звеном. Это как алкоголик, который в очередной раз напившись, чуть не умер в сугробе по пути домой, а потом пришел к близким и сказал: "Короче так. Я понял, что у меня проблемы с алкоголем, я хочу их решать. Мне нужна ваша поддержка". Говорить о том, что он вчера в сугробе ночевал - необязательно.

[yakrasodko.livejournal.com]

Очень близка Ваша точка зрения, прямо разложили по полочкам

[imke.livejournal.com]

Могу. С легкостью. Но не практикую из чисто "головных" принципов.

[contemplattor.livejournal.com]

Те кто умеет строить такие сложные связи с несколькими слагаемыми относятся к этому иначе, смотрят на ситуацию под другим углом, они молчанием оберегают половину с которой не планируют разбегаться, и эта ложь не сильно их беспокоит, хотя бы потому, что они сделали выбор жить так, а не иначе и стараются не причинить еще большего зла, как им кажется.Нет там никакого жгучего стыда и переживаний. Их половины на самом деле то же не хотят ничего знать, им эту правду некуда девать, есть сложившиеся отношения и быт, всех все устраивает. И это неплохой расклад. Гораздо хуже, когда в любовную ситуацию вляпывается тот, кто ни оберегать, ни думать на перед, ни решения принимать не умеет. Вот он-то заставит хлебнуть полной ложкой всех, и партнера, и любовника и настрадается вволю и настыдится, от таких боли будет намного больше всем, все все узнают и должны будут разрулить то, что наворотило это чудо. А еще есть те, кто выбирают партнера и живут с ним сделав именно такой выбор,опираясь на него, но их мало:))).

[mirdin.livejournal.com]

В данной ситуации - рассказать значит решить свою проблему с совестью за счет другого. Пусть он мучается теперь.

[llibelula.livejournal.com]

терпеть не могу такой подход. меня не особо волнует секс на стороне. а вот вранье - это разрушение близости и неуважение ко мне.

вот реально включается "Ты мне только времени в глаза смотришь и врешь?". о каких чувствах тогда может идти речь?..

[flerforsyte.livejournal.com]

Мне кажется, тут все индивидуально. То есть, кому-то лучше, чтобы ему сказали об измене. Кто-то предпочтет не знать.

Но в чем я убеждена, так это в том, что действовать тут нужно в интересах партнера, а не в своих.
Горящий стыд? Ну, это вполне логично после совершенного - расплата такая. А втягивать принудительно в эту расплату партнера который предпочел бы не знать - уже вторая совершенная по отношению к нему пакость. Не нравится стыдится - не надо изменять.
И наоборот, партнер предпочел бы знать, а изменщик боится рассказывать? То же самое - это его проблемы, это он создал эту ситуацию, так что нефиг ныть, взял себя в зубы и пошел рассказывать.
Тут как бы про ответственность за свои поступки, и да, иногда эта ответственность сильно неприятные переживания включает.

Короче, самое сложное - угадать, как партнер к таким новостям отнесется, и как поступить, чтобы именно ему было лучше.

[helkanarie.livejournal.com]

Мне бабушка врала и считала это нормальным, а за правду вечно ругалась, я и научилась))
Но вообще врать технически сложнее, чем правду говорить - надо помнить, что наврал.

Партнёру я б сразу сказала "изменяй, но мне не говори, ничего не хочу знать. И, пожалуйста, избавь меня от сплетен, делай это тайно".

[grbizlik.livejournal.com]

Моя прабабушка говорила, что нельзя мужу все ж..у показывать))
Никому от этого хорошо не будет

[jack-churchill.livejournal.com]

Ну вот когда психолог в такой ситуации советует врать я знаю - надо разворачиваться и уходить от такого психолога. Потому что мало того что враньё само по себе плохо, так оно ещё и самого себя загонит в такие глубины мук совести, что понадобится ещё не одну зарплату выложить, чтобы психолог тебя вытаскивал ещё и из этого, куда раньше сам своими советами загнал. Мол мучайся, так честнее. Ага, врать честнее чем сказать правду. Кажется я понимаю зачем они это делают) Жирный же клиент.

И ещё бред про ответственность с мнимой заботой о благополучии другого, будто бы этот другой сам за себя решить не может, такой маленький ребёночек. О благополучии надо думать ДО. А если уж был левак, то делать вид, что тебя волнует благополучие чьё-то кроме своего собственного - просто мерзко.

[bandurka.livejournal.com]

"А если уж был левак, то делать вид, что тебя волнует благополучие чьё-то кроме своего собственного - просто мерзко."

в яблочко! совершенно согласна, так лаконично и понятно выразили и моё мнение, спасибо.

[giraffil.livejournal.com]

Я тоже говорю своему мужу - " если изменишь, только мне ничего не говори, чтобы я ничего не знала". В начале наших отношений ( много-много-много лет назад) он зачем-то мне сказал про предыдущую свою жизнь - и вот я уже десятилетиями ношу в себе чувство вины за него тогдашнего, хотя ко мне это никакого отношения не имело. Ну и на фига это надо?

[markara.livejournal.com]

Я своему бывшему мужу так же говорила. А он пришел и сделал мне подарок на НГ, и переложил чувство вины за свои косяки. :)))

[gelena-s.livejournal.com]

Да, Саша умеет брать острые темы. Это моя ученица и начинающая ассистентка, но полемику ей еще учиться вечти, потому и делаю ей перепосты, когда тема остра- пусть учится устойчивости. Так что спасибо- ей полезно будет!
А по теме- ту придерживаюсь слов, которые говорили пасторы при венчании: если есть препятствия для брака говорите сейчас или молчите об этом всегда!"( вольный пересказ).
Я , кстати, и своих клиенток и клиентов просто заставляю не распрашивать подробности, когда узнали о измене и не расказывать подробности, если уж узнали о их измене.
Иначе до больницы доходит, ососбенно у людей с ярким воображением!
Конечно, лучше всего остановиться и подумать до измены, но, увы, бывает всякое, и люди и контроль теряют, и при больших деньгах, под очень интересные разводки попадают. Я до сих пор знаю одного товарища, который своих старых любовниц пристраивает в" хорошие руки" с выгодой для своего бизнеса, так вот мастер подкладывать в нужный момент! Виртуоз просто!
У человека ничего не пропадает , все в дело, даже старые любовницы!
Ну и при обычных отношениях бывает всякое.
А вот надо ли рушить, если голова тут же встала на место после измены? уж во всяком случае взять паузу и не вываливать по горячим следам точно. А еще лучще разобраться с собой и взять ответственность на себя и нести груз своей вины самостоятельно, вплоть до риска быть раскрытым.
В общм совет пока один- возьмите паузу, подумайте и потом делайте что хотите, но берите на себя полную ответственнлсть за последствия!
Но это при разовой ситуации только.

[roadlife15.livejournal.com]

Не врать, а не договаривать

[vesena19.livejournal.com]

Три вида лжи:
1. Наглая ложь
2. Полуправда
3. Статистика

[chessplace.livejournal.com]

Убедят себя, что это надо для психического здоровья, что нужен громоотвод, технический слив нижепоясного давления, как угодно. Это не измена, а условие функционирования выделительной системы. Типа вопрос личной гигиены :-), именно личной.

Очень много спокойных людей. Ну или легких в поведении. При этом в семье для них действительно все серьезно.
Не за себя написал если что.

[yachtweek.livejournal.com]

+100

[kotomyava.livejournal.com]

Врать противно.
Но радостно перекладывать на другого свое напряжение, типа "исповедался и полегчало" - значит обречь этого второго на страдания. А самому чистеньким ходить.
Проще сразу не делать такого, чтобы врать пришлось.
А сделал - живи и справляйся с этим сам.
Во всяком случае, таким принципом я для себя руководствуюсь.

[sergei-fedorov.livejournal.com]

А если второй супруг однозначно хочет знать правду?

[abspro.livejournal.com]

как выяснилось тут есть два мироощущения. И я это обнаружила, когда мы с сестрой обсуждали, сообщить ли одной мерзкой бабе, что ей изменяет муж.
Сестра моя стояла на позиции, что да, обязательно, пусть страдает. Вот подруге она бы никогда такого не сказала, берегла бы её.
А я ровно наоборот, сказала, что мерзкой бабе ничего бы не сказала, пусть ходит как дура и гордится своим браком, а вот подруге обязательно бы бегом побежала говорить.

Сестра сказала, что она и сама бы знать не хотела.
А я бы хотела.

[lexizli.livejournal.com]

И какое будет счастье от такого «знания»? И кому?

[roman-rostovcev.livejournal.com]

Ну, в моей системе ценностей, звуки, издаваемые ртом - просто звуки:)

[jufka.livejournal.com]

Ложь - это плохо. Мы с мужем разводимся, именно из-за его лжи. Неприятно, знаете ли по факту чувствовать себя идиоткой, которая верит человеку до последнего вдоха и вдруг всплывает правда, да еще в такой неприглядной обертке, что никакого воображения не хватит. Самое смешное, что я не ханжа, и если бы человек заранее озвучил поход налево и причины по которым это случилось, я бы постаралась это принять и поменять что-то в себе или в наших отношениях. Но именно вдохновенная ложь меня добила. Тем более у меня неплохо развита эмпатия, и я прямо чувствовала: "Что-то не так", даже когда не знала всей правды, и это тоже меня добивало медленно и печально.
Но тут надо учитывать, что лично для меня важно знать как все устроено. Чем больше исходных данных, тем мне комфортнее живется. Я вообще человек-правды. Совершенно не умею врать.
С другой стороны я знаю несколько людей, которые догадываются о изменах партнера, но очень стараются ничего не замечать. Их выбор жить в неведении. Счастливыми никто из них правда не выглядит.

[tavia-.livejournal.com]

Полностью поддерживают твои аргументы.
Мне важно знать, что моя картина мира, образ партнера и представления о наших с ним отношениях построены на реальности, а не на моих фантазиях. Только тогда я могу принимать решения о том, как поступить оптимальным для себя образом. И я достаточно взрослая, чтобы сталкиваться с болью. Не надо мне вместо правды подсовывать фигню в обертке под предлогом заботы обо мне же. К тому же чисто объективно секс = это всегда ненулевая возможность детей и болезней. И я бы хотела знать, не нужно ли мне лишний раз забежать к врачу или пересмотреть наше имущество на предмет появления новых наследников. Мне кажется, в честности больше заботы, чем в отношении к партнеру, как к младенцу.
И, наверное, одна из самых страшны штук - это когда один партнер догадывается об измене второго, но второй все отрицает. Это просто газлайтинг какой-то.

А еще мне кажется, что многие хотят скрыть такую информацию не из заботы о партнере, а из нежелания столкнуться с его гневом и последствиями. А то вдруг он уйдет, или скажет: "Ну ок, я тогда тоже себя сдерживать не буду?". Неприятненько получится :)

[nika-vtornik.livejournal.com]

я вот согласна про перекладывание вины) если уже так надо тебе это сделать... а бывает, что прямо вот надо. и делаешь. и просто не говоришь. у меня это в мозгу даже сразу помещалось в папку "не имеет отношения к моему мужчине" - я же не все с ним обсуждаю. потому что ему станет хуже, и мне станет хуже, и вообще никому хорошо не будет - а виноватой я себя ни разу не чувствовала. и уж если делала глупости - то знала, что ни разу ни одна из них не всплывет. и не всплыла))))))

[nika-vtornik.livejournal.com]

правда, тут надо добавить честно: вскоре отношения разваливались. и уже если я изменяла, то через какое-то время (от месяца до года) приходилось признавать, что неспроста все это. я ни разу не уходила к тем, с кем изменяла, просто расставалась с тем, кому.

[anahareo.livejournal.com]

всё слишком индивидуально, чтобы можно было хоть как-то обобщать. Кому-то причины вранья не покажутся убедительными, а для кого-то именно это и важно. Лучше позволить окружающим вести себя так, как удобнее им - в любом случае, им потом расхлёбывать, так что сами пусть решают, что для них лучше.

[living-in.livejournal.com]

Ну во-первых, признаваться нельзя, никогда
Поэтому лучше не влезать на запретную территорию
В этом случае если все же влез, то было надо, например, разрыв отношений или декларация свободных отношений, тогда можно смело говорить, что в отношениях с тобой - ни-ко-гда
А если измена потому что подвернулся удобный случай - это просто мудачество и в общем уже системный разрыв, держаться в паре смысла нет

[begemot666.livejournal.com]

В том-то, пожалуй, и дело, что многие не считают этот поступок плохим. Вообще, определение "плохо" в данном случае более, чем полностью навязано общественным мнением.
Если взять абстрактного мужчину, который искренне любит свою жену, сказать, что поход налево ради удовлетворения физ. потребностей, при условии, что жена не узнает - вряд ли такой уж ужасный, плохой поступок. Я не беру в пример случаи отношений на стороне - это, ИМХО, уже подло. Да и "не говорить всей правды" не тождественно лжи.

[vasiliy00007.livejournal.com]

Уважаемый автор !
У меня всего два вопроса к Вам.

1. А вы ПЕРЕЖИЛИ в своей жизни подобное ???
ну когда..
А). вы изменили и сказали
или
Б). вам изменили и сказали ?