Сходила, сука, к психологу! Теперь он нас разведет!

[miumau]

Очень смешно мне было читать у Эволюции, как некоторые пробуют на своих родных и близких "советы психолога из интернета", а они на них наезжают, "раскусив". :-))) Я сразу вспомнила, что в настоящей жизни тоже так бывает. Да еще как! Вот варится какая-нибудь несчастная женщина в своем ужасном положении, рыдает годами. А потом вдруг доберется до психотерапевта. И вдохновленная новыми знаниями дома что-нибудь скажет, или попробует. А тут ей муж скандал: "К психологу она сходила! От них одни неприятности!"

from Miu's inspiration board





А у человека действительно - великие открытия.
У меня так было когда-то: в работе, в быту, в творчестве у меня был прекрасно отработан такой деловой и научный подход. Наткнулась на проблему, попыталась ее описать, понять, систематизировать свои знания. Потом отправляешься, как ищейка, на поиски решений и ответов. Опрашиваешь понимающих, ищешь книжки, курсы, лекции. И пробуешь исправить. У меня в семье много таких аналитиков было. Все они прекрасно находили выходы их положения, пока речь шла о чем угодно - только не о личной жизни. А как до отношений - все у нас как-то по-своему страдали, рыдали, хлопали дверьми. Что-то от кого-то терпели, о чем-то упорно молчали. Но ни в чем не разобрались никогда по-человечески.

И у меня это как-то разделилось на два мира. Все проблемы можно решать конструктивно, только личная жизнь и отношения в семье, это такое стихийное бедствие, которое как торнадо или всемирный потоп. Можно просто терпеть и надеяться, что не сдохнешь, потому что оно какое есть - такое есть.

И я как бы знала о существовании психологов, но мне в голову не приходило, что что-то из моих проблем на приеме у такого человека могло бы разрешиться. А потом меня отправили в психотерапию принудительно. Как всех, заболевших онкологией, в Германии отправляют. Ну и - повезло, хорошая оказалась, через 15 минут я уже рыдала у нее обо всем. А через час ушла от нее с хорошей новостью: она меня убедила, что проблемы мои ужасны, но среди них нет никакой такой, которую не удавалось бы разрешить уже сто раз, ничего оригинального. И начала я внимать, удивляться, восхищаться открывавшимися новыми идеями. И конечно же немедленно поделилась некоторыми результатами дома. (А так же попробовала простейшие рецепты из серии "а вы не пробовали дома вот прямо так и сказать?") :-)))

Мой тогдашний спутник жизни отреагировал на это очень бурно. Он в первый же день сказал: "Ну вот, теперь и ты сходила к такой немецкой дуре. Теперь она нас разведет". Мне тогда было очень странно это слышать, потому что мне такое в голову не приходило. Психолог, естественно, тоже ничего подобного не советует. А я тогда все еще была заинтересована в совсем другом результате - как раз не разбежаться, несмотря на кучу проблем. Но видимо мужик имел больше опыта, или чуял, куда это все приведет. Никто нас не разводил - мы сами вскоре развелись благополучно. Вернее я его выперла, что очень пошло мне на пользу.

Но я не об этом вообще-то.

Вот приезжал ко мне недавно старый любимый друг. Поговорить о его разводе. Там очень много лет брака, и со временем все развалилось. Интересно, что инициатором развода был он. И сразу ясно, что там все будет очень тяжело и грустно. Если вкратце, то он просто последние 10 лет занимался собой, очень успешно. Делал карьеру, нашел любимую работу, внутри которой со временем смог занять самую лучшую для себя позицию. Имеет бурную социальную жизнь, бурные творческие проекты, которые его питают и вдохновляют, выглядит прекрасно, в общем состоялся во всех отношениях. А жена проделала за эти годы такой же путь в обратном направлении: ничего не делала, нигде не состоялась, никого не нашла. Сначала сидела с ребенком, а когда ребенок подрос и стал самостоятлеьным, продолжала сидеть сама с собой. Социальная жизнь близка к нулю, профессиональной реализованности - ноль, никаких хобби, и вообще все, что в жизни можно иметь - запущено. Потеряла былую (очень редкую) красоту, приобрела кучу комплексов, дыр и проблем.

И вот он пытался как-то поддержать, стимулировать, "выпихать". Вдохновить, уговорить, направить. И не знаю, что там пошло не так, но ничего у него не вышло. Вернее у обоих ничего не вышло. Кроме огромного дисбаланса, и огромной злости и обиды у нее на него. За все вместе - за свои проблемы, за его роль во всем этом, которую он там сыграл, а тут - наоборот не смог.
В общем - инициатором развода стал он. (А это очень интересная деталь.) И когда об этом разводе заговорили, выяснилось, что она как раз недавно пошла к психологу!

Вообще-то отлично, что она это сделала. Только поздно. Лет на пять бы раньше, эээх. Ну мы же знаем, что это мы все после пожара такие умные.

И вот рассказывает мне друг,как оно теперь. Это мой друг, это он пришел у меня получить сочувствия, поделиться своими горестями и тревогами. И он мне рассказывает так настороженно: "Представляешь, она оказывается пошла уже к психологу, а он ей там насоветовал!"

И пересказывает, чего психолог ей насоветовал. А психолог чего. Вы же понимаете, что ей там могли насоветовать в этом положении? Заняться собой, конечно же. Заниматсья собой так и эдак. Но и, конечно же, подумать вообще о своих потребностях, о желаниях, о чувствах. Разобраться вообще самой, чего она хочет, чего не хочет. От чего ей плохо и страшно, что ее тормозит. Где ей мешают лю.ди, а где - она сама. И т.к. она со всех сторон зависима от мужа, и зла на него за это, но и боится остаться без него. И все это повергает ее в страшно слабое положение, психолог начал с ней работать над тем, чтобы она попыталась от мужа отделиться. И воспринимать себя, как самостоятельного человека. Который без мужа тоже может существовать, и даже хорошо жить может.

И вот казалось бы - мечта для мужа. Потому что нету ничего ужаснее. чем в нашей стране разводиться с немощным человеком, который не в состоянии себя прокормить. Платить будешь много лет. Ну и вообще - тяжело бросать зависимого человека, жалко. И ей бы встать самой на ноги поскорее - ему бы легче стало. Чтобы она поскорее перестала бесперебойно злиться на него, а занялась бы собой.

Но все равно - она приносит от психолога какие-то новые мысли. Пробует что-то. Местами слетает с катушек, естественно. А ему тревожно: вот научат ее там всякому... деструктивному. Потом бед не оберешься от этой... инициативы.

Да, иногда наши попытки вырулить жизнь в более положительное русло выглядят деструктивно. И иногда надо осень жестоко некоторые вещи развалить. выбросить, отменить, а то и выгнать кого-то, чтобы жизнь стала лучше. И люди боятся таких "реформ". :-)

Мои любимые фразы, услышанные за последние 10 лет:
- Эти психологи, это озлобленные тетки, которые учат других озлобленных теток мстить невинным мужикам за то, что сами напортачили.
- Эти психологи всех учат только разводиться! Мириться они не учат, для этого они и их клиенты слишком возвышенны.
- Психологи будят в человеке худшие качества: эгоизм, эгоцентризм, наплевательское отношение к чувствам и желаниям других людей.
- Психологи помогают найти всем своим самым гадким чертам благозвучное научное объяснение.
:-)
:-)
:-)

Comments

[stoshagownozad.livejournal.com]

не знаю. я вот благодаря психотерапии как раз сохранила отношения - и внутри семьи, и с дочерью, и с родителями. Ну, я, может. не в таком запущенном состоянии пришла... хотя как сказать, как сказать... просыпаться-то по утрам уже не хотелось совсем.

[ogon-777.livejournal.com]

Очередная реклама бездельников-психологов. Добро б толковые были, да там на одного умного девять тупых куриц с неадекватным ЧСВ. Ибо профессию выбирают, лишь бы не работать, а про чужие беды лясы поточить

[kashanya.livejournal.com]

Не ходите к психологу.

[Азамат Мерзоев (from livejournal.com)]

Лучше завести себе любовника-кавказца или любовницу-негритянку.

[nikegl.livejournal.com]

Хоть я и в России, и даже в провинции России, но честно жду середины октября, чтобы начать курс с психологом. Мне это необходимо, чтобы перестать косячить в личной жизни

[svetkis-spb-ru.livejournal.com]

Я тоже сходила к психологу, развелась:) но это решение давно зрело внутри меня, просто было страшно. На момент когда я пошла к психологу я уже собственно предпринимала активные шаги в подготовке почвы для отдельной от мужа жизни.

[http://users.livejournal.com/_mjawa/]

То есть, фактически, психологи порой вскрывают суть проблемы. Что часто не просто человек сам (конечно сам, но...) "так себя запустил, и довел", но и его ближние к этому тоже или приложили дружественную лапу, или же им (судя по реакции на изменения) было в общем-то удобно и комфортно иметь его при себе вот в таком вот виде, а заодно еще и повод упрекать и пинать за то, что он "не такой, как мог бы быть". И запрос этих, условно говоря, мужчин, в том, чтобы от психолога вернулась "модель улучшенная" - все те же удобства для них их прежнего совместного бытия, плюс улучшение общей картинки результата. А как только начинается процесс работы над собой, так выясняется, что женщина которая будет выглядеть-чувствовать себя-жить лучше, чем прежний негодный вариант - уже совсем не такая удобная в совместной жизни. А подписывались-то они на ту жизнь, которую вели с ней до сих пор. Так что.. "во всем виноваты злые психологи!" :)

[poni-zvezdochka.livejournal.com]

да , вот про дружественную лапу , очень точно сказали. и вообще, когда один прямо успешный-успешный, а другой тюха-матюха, это, как правило, сообщающиеся сосуды. и явно кто-то кого-то подпитывает хорошенько

[nauchnik-vova.livejournal.com]

На самом деле в данном посте вы ловко спрыгиваете с реальной проблемы. Многие психологи сознательно или бессознательно подталкивают своих клиентов (уточняю: в 99% - клиенток) к разводу. Это реальная проблема. И это реально существующий побочный продукт работы многих, очень многих психологов.

Личностный рост человека должен заключаться в первую очередь в реальных жизненных достижениях - рост доходов, рост интеллекта, спортивные успехи, улучшение здоровья, а не в дешевых и примитивных "быкованиях" на пустом месте ("Я тоже личность!", "Ты меня тормозил, а вот сейчас я наверстаю и покажу тебе!"). И лично я прекрасно понимаю некоторых мужчин (таких, как любимый друг из вашего поста): когда жена, зарабатывающая ноль евро, ни фига не занимающаяся своим здоровьем, не имеющая интеллекта, берет и начинает быковать: "Я тоже личность!", "Почему ты игнорируешь мое мнение?!?", Не собираюсь делать этого!" А заканчиваются такие женские "возбухалки" разводом. Когда за этими "возбухалками" не стоят никакие реальные достижения человека, то это может вызывать лишь отвращение, непонимание, агрессию и в конечном счете приводит к разводу.

[whatever works (from livejournal.com)]

как вы интересно начали и скучно закончили.

кто вам сказал, что "Личностный рост человека должен заключаться в первую очередь в реальных жизненных достижениях ... " - это лишь одна из множества точек зрения и даже вы, если подумаете, найдете множество альтернатив.

а в истории не было упоминания о том, что бывшая жена начала "быковать", наоборот, Яна написала о своем удивлении реакции мужа, инициирующего развод, и при этом недовольного тем, что жена наконец то делает какие то шаги к своему личному развитию.

[xuswan.livejournal.com]

Мде... К хорошему быстро привыкаешь и отвыкать не хочешь.

[furiara.livejournal.com]

- Психологи помогают найти всем ТВОИМ самым гадким чертам благозвучное научное объяснение.-

[739ru.livejournal.com]

Класс!

[gelena-s.livejournal.com]

Да, гады мы вот такие... Мифов море, вот мне на днях написали, что психолог только ярлык , дескать повесит и все. Посмеялась.
Ну а по делу- наша задача, в первую очередь вытащить человека в так называемую третью прзицию- чтоб он посмотрел на свою жизнь со стороны, максимально непредвзято. Ну а дальше- помогать ему повзрослеть целиком или теми частями, которые застряли в детстве. Ну и поддержать, когда внутренние ресурсы на нуле, побыть временной опорой. Тут фокус как раз в том, что психолог это честно озвучивает, что опора он временная, как костыль и работать будем над тем, чтоб свои ноги стали держать.
А мифов, что разведем и рассорим- их всегда будет море, ведь мы так или иначе подвергаем анализу и ошибки и вытаскиваем на свет манипуляции . Кому же это понравится?

[ndochp.livejournal.com]

Ну вытащили на третью позицию. Со стороны, вне семьи. Вот оно потом и подтверждается штампом в паспорте:
Человек на третьей позиции. Развод.

[spheary.livejournal.com]

Вот ещё распространённая фраза: "Психолог специально не будет тебе помогать, чтобы ты подольше к нему ходил и носил свои денежки!" :)

[mika-nica.livejournal.com]

Психолог наверное похож на адвоката - работает в интересах клиента даже если тот не прав... Поэтому вторая сторона может в результате работы пострадать.

[zelward.livejournal.com]

Вот тут сьедует согласиться.
Сравнить можно было бы с человеком, который набрал долгов у друзей на миллионы, и которому юристы советуют ничего не отдавать, поскольку документов все равно нет. Всем хорошо, кроме друзей.

[anna-frid.livejournal.com]

Как я понимаю, посмотрев на свою жизнь со стороны, женщины действительно сплошь и рядом задают себе вопрос: какого черта я работаю обслугой человека, который вытирает об меня ноги? Ну а господин и повелитель, конечно, недоволен, что живой электровеник внезапно почувствовал себя человеком и взбунтовался.

[vedana-ua.livejournal.com]

"Если вкратце, то он просто последние 10 лет занимался собой, очень успешно. Делал карьеру, нашел любимую работу, внутри которой со временем смог занять самую лучшую для себя позицию. Имеет бурную социальную жизнь, бурные творческие проекты, которые его питают и вдохновляют, выглядит прекрасно, в общем состоялся во всех отношениях. А жена проделала за эти годы такой же путь в обратном направлении: ничего не делала, нигде не состоялась, никого не нашла. Сначала сидела с ребенком, а когда ребенок подрос и стал самостоятлеьным, продолжала сидеть сама с собой. Социальная жизнь близка к нулю, профессиональной реализованности - ноль, никаких хобби, и вообще все, что в жизни можно иметь - запущено. Потеряла былую (очень редкую) красоту, приобрела кучу комплексов, дыр и проблем"

а благодаря чему же он имел такие широкие возможности заниматься любимой работой и преуспеть? Не благодаря ли тому, что у него дома всегда приготовлено-убрано-наглажено, ребенок воспитан-накормлен-наигран-развлечен-обучен и ему ничего делать не надо? Это называется 10 лет "сидела на попе ровно", нда. Нет, это не так называется - это называется пахала на них 10 лет и даже спасибо не заслужила.

А давал ли этот товарищ ей возможность заняться собой? Сидел с ребенком пока пока она ходила бы на спорт или вела бы социальную жизнь? Или результатами ее труда пользовался по умолчанию, а сам - фиг?

Неудивительно, что потом уже у нее депрессия и опустились руки, через столько то лет.

И не ожидала от Миу, что она примет его позицию, что он тут ни при чем и не виноват вообще, это она сама опустилась и деградировала.

[olenka-vlad.livejournal.com]

Нам психолог помогла перестроить отношения, благодаря чему развод не состоялся)

[mirielochka.livejournal.com]

День добрый! Контактом не поделитесь?

[i-am-abaddon.livejournal.com]

У меня перед тем, как я окончательно решилась на развод, тоже была беседа с психологом)) С одним вопросом подошла к преподавательнице после пары и разговор затянулся на несколько часов. Но причина развода конечно же не она и я еще долго каждый день просыпалась и думала - как же блин хорошо, что я развелась

[amvi.livejournal.com]

если муж ругает психолога, было бы здорово его к нему же отправить (как отдельного пациента). Чтоб он посмотрел, что там на самом деле происходит.

[stalkerdbim.livejournal.com]

Обычно такие мужья отвечают "я что, дурак что ли, деньги за бесполезную болтовню платить!?"

[739ru.livejournal.com]

Ума нет- психолог не продаст!

[im-imbir.livejournal.com]

Доконфликтовали с мужем до развода, как последний шанс пошли к психологу. С тех пор прошло 8 лет совместной жизни и плюс один ребенок. Отвечайте за себя сами, не валите все на психолога. Психолог -это инструмент, по большому счету. Помощник, катализатор. А работать, пахать - все равно вам. А психологов я вообще люблю, и за помощью обращаюсь по потребности, для толчка или рывка. Вопрос еще и в квалификации специалиста.

[mirielochka.livejournal.com]

Поделитесь контактом пожалуйста!

[faruc.livejournal.com]

Психологи они тоже разные бывают.

[agent-fsb.livejournal.com]

психологи еще шизанутие своих пациентов

[qaz123wsx456edc.livejournal.com]

Да.

[qaz123wsx456edc.livejournal.com]

Всегда говорю, что для меня психология равна астрологии и картам таро. Единофикственно. Ничем не доказанная и не подтвержденная худ. литература.

[budilgin.livejournal.com]

не верю никому и в наше время можно верить только себе и только по пятницам, как говорил незабвенный мюллер))
И как говорил мой патрон, богатый и умный человек- в лучшем случае тебя обманут)

[qaz123wsx456edc.livejournal.com]

Мерси. Гениально все.

о хорошей и плохой психотерапии

[wariss.livejournal.com]

Да всё неоднозначно. :-) Да, психологи/психотерапевты помогают людям решать их проблемы... Да, бывают и психологи/психотерапевты/психиатры сами с совершенно "съехавшей крышей" и такие приносят своим клиентам вреда больше чем пользы...

Я думаю, что вот это надо знать любому, кто хочет обратиться к психологу или психотерапевту (а сами психотерапевты и психологи, думаю, должны знать это наизусть и не допускать подобного :-) ): http://www.studfiles.ru/preview/4189579/

[vlad-lutov.livejournal.com]

Ну вот у меня психологическое образование, хотя я не работаю по специальности. Я ходил к практикующему психологу сперва с женой, потом один. Тем не менее, да, я полагаю, что психолог-женщина + клиентка с семейным запросом - это почти гарантированный развод, и это не всегда результат профессионального подхода. Причиной это, конечно, не является, но поводом - еще как.

[iamschik.livejournal.com]

Ваше высказывание, как человека с "профессиональным психологическим образованием" - свидетельство некомпетентности ваших учителей, или ваших предрассудков, от которых вам не помогли избавиться.

[mari6а (from livejournal.com)]

Мне кажется ошибочно выстроена логическая цепочка "Консультация психолога привела к разводу. К разводу ведут только отсутствие знаний законов отношений и нежелание учиться и развиваться в этом направлении и мужу и жене. к Психологу нужно идти до загса, до решения создать семью, а не после нескольких лет совместной жизни, накопив много нерешенных проблем. Почему то покупку дома, авто, других долгоиграющих вещей мы совершаем изучив суть дела, попробовав на зуб, получив максимум информации, а в отношения вступаем легко, бездумно. А на кону вся наша жизнь, а ведь это не квартира, не образование, работа...Жаль, что понимание всего приходит поздно, если и приходит.

[petlena.livejournal.com]

"к Психологу нужно идти до загса" - ага, чтобы до загса в итоге никто не дошел)

[orangtua.livejournal.com]

В общем-да. Если пара идет вместе - психолог помогает семье. Если женщина идет одна - помогает только ей. А квалификация психологов такова, что они ищут только легкие пути...

[doctor-sasha.livejournal.com]

При семейных проблемах, разумеется, эффективнее работа со всей семьёй. И семейная психотерапия ориентирована на это, отсутствие одного из партнёров уменьшает шансы на успех. И никаких "лёгких путей" при семейных проблемах нет.