Маме нужно бесперебойное внимание

[miumau]

Здрваствуйте, Яна!
Вы, как мама взрослого сына, наверное знаете ответ на мой вопрос :) А вопрос, в сущности, такой: что делать с мамой, которая настойчиво требует внимания от своего взрослого ребенка?



Опишу ситуацию вкратце. Мне 29 лет, я замужем, мы с мужем живем отдельно от родителей (своих детей пока нет). Мои родители в разводе, папа женился второй раз и завел еще детей, мама замуж не вышла, и я у нее одна. Таких уж близких и доверительных отношений с родителями у меня не было никогда. Все мое детство они выясняли отношения, разводились.После развода я осталась с мамой и регулярно слушала упреки, что "если бы не ты, я бы уже давно вышла замуж, вот ты тут сидишь и невозможно мужчину в дом привести". Это я говорю не в упрек родителям (свои детские обиды я давно отпустила), просто как-то так сложилось, что им было все время не до меня. Я чувствовала себя немножко лишней. Тем более мама мне рассказывала, что они с папой жили вместе "ради ребенка", мучились и ждали, когда я подрасту. А вот если бы не я, то развелись бы давно и каждый бы пошел счастливо строить свою жизнь. Какое-то время у меня было чувство вины за то, что я вообще родилась и живу (не буду кривить душой, оно и сейчас прошло не до конца). И я привыкла, что если у меня проблемы, это может заинтересовать кого угодно, только не родителей.
Так вот теперь... Теперь мама считает, что раз уж мы две взрослые женщины, то должны быть лучшими подругами и все друг-другу рассказывать. Плюс, мама гипертревожный человек и настаивает, чтобы я звонила каждый день и отчитывалась, что у меня все в порядке. Мне, в принципе, не трудно, но сам факт этой обязаловки убивает всякую искренность. И ты звонишь, не потому что хочешь общаться, а потому что "надо". Плюс, если я не могу ответить на звонок, потом вижу мамин упущенный вызов, то понимаю, что на том конце ужас и паника, и мама думает, что меня сбила машина или мне на голову упал кирпич.
Плюс, мама - экстраверт, а я - интроверт, ей хочется всем со всеми делиться и она ожидает, что я тоже буду делиться в ответ. И получается так, что она из меня "клещами тянет". Для меня же это переход границ, нарушение территории, которая вовсе не предназначалась для мамы. В сухом остатке, у меня создается впечатление, что мама требует внимания к себе, а иногда и манипулирует: "вот ты не позвонила, может быть я уже тут мертвая лежу" "вот другие дочери..." "я тут одна, у меня кроме тебя никого нет, а ты там занимаешься своей жизнью", "тебе на меня плевать" и так далее.
Как объяснить маме, что я ее люблю, и готова общаться, но не в таком формате, в котором она этого хочет?

Если можно, не публикуйте имя.

***

Здравствуйте!

Ну вот так и объяснить. (Я других способов не знаю.)
Объяснять человеческим языком, пока мама не поймет. Что, "Мама, нормой считается, когда взрослые дети сообщают о себе родителям раз в пару месяцев. И если я не позвонила какое-то время, значит я просто занята. И ты так мечтала заниматься своей жизнью, когда я была маленькая - вот и занимайся теперь. А я должна позаниматься своей. И мне не хочется тебе все рассказывать, и каждые 10 минут отчитываться не хочется. И ты переходишь мои границы, и вторгаешься в мое личное пространство. И этим отбиваешь у меня желание общаться еще больше."

Если мама - гипертревожный человек, то ее тревогу все равно не утолить звонками. Если звонить 3 раза в день, она будет тревожиться, что их не 8. И если не звонить 2 месяца, она на самом деле тоже будет тревожиться ровно так же. Это как в поговорке "собака лает - вечер носит". Так же жизнь идет - мама тревожится. Вы на это повлиять не можете особо.

Таких мам надо ставить перед фактом: звонить пореже, не отчитываться обо всем, заниматься своими делами. а когда мама начнет на эту тему выносить мозг - говорить: "Я очень хочу с тобой мило общаться. А чтобы ты мне выносила мозг - не хочу, я от этого заболеваю сразу. Так что я сейчас прощаюсь и кладу трубку. И мы поговорим в следующий раз, когда ты будешь готова общаться, а не шантажировать меня!" Очень многим мамам пара таких разов помогает, и они перестраиваются. Научиваются молчать о том, чего вы слушать не хотите.

Только, чтобы это сработало, надо очень четко и открытым текстом говорить, что вы хотите и чего не хотите. Чтобы не было больше никаких там вариантов для альтернативных интерпретаций, и якобы неправильно понятых пожеланий. Подумайте заранее, как все сформулировать, чтобы была полная ясность, и потом скажите.

P.S. Терять вам все равно нечего. Вариант, что мама обидится и звонить перестанет вас не пугает. :-) А если она начнет демонстративно умирать, и шантажировать вас всякими концами света, вам всяко нужно тренироваться на это не реагировать. и чем больше такие вещи доводятся до абсурда и кульминации, тем проще не принимать это всерьез. Самое позднее, когда это превратится в откровенный балаган, вы перестанете по-настоящему об этом беспокоиться.

Comments

[volkosruka.livejournal.com]

Попробуйте увлечь ее чем-нибудь. Я своей маме однажды принесла купон на занятие йогой (и позвонила в студию, спросить, какие занятия лучше для женщины ее возраста и физических возможностей). В итоге она уже три года занимается йогой, она в прекрасной физической форме, у нее расширился круг общения и улучшилось настроение.
Мне кажется, вашей маме тоже не хватает общения. Попробуйте.

[zhinsheng.livejournal.com]

Очень правильный совет. Чаще всего в чужую жизнь лезут те люди, у которых нет своей

[Юта (from livejournal.com)]

Мои родители вместе,  но мама один в один такая,  взывает к совести,  беспокоится и давит, что хорошие девочки с родителями общаются через день,  не меньше))
В итоге звоню два раза в неделю,  приезжаю раз в две недели на пару часов,  ибо если это делать чаще мой мозг не выдердит, а так общение чаще всего идет в позитивном русле.
Мне,  кажется,  такая опека от общей неустроенности, нечем человеку заняться, нескем поговорить

[teresaola.livejournal.com]

Хорошие девочки, они живут с мамами.Это, конечно, не значит, что остальные нехорошие.
Просто счастливые те мамы, которые могут каждый день в глаза своему ребенку заглянуть, почувствовать, все ли в порядке.

[ungel.livejournal.com]

Та же ситуация, плюс отягощенная очень преклонным возрастом и плохим здоровьем мамы.
Мы не перезваниваемся, мы пишем друг другу мейлы. Нет мейла от меня - я прям на расстоянии 1000 км чувствую страхи мамы, что наверное я на полпути в морге.
Свою жизнь я все же обособляю, но знаю, что мама очень обижается. Все обиды бурлят в ней и приводят к очень тяжелым болезням.
И, кстати, уже пошла обратная реакция - если мама не берет трубку на мой звонок, я чувствую себя уже не комфортно, беспокоюсь.

[teresaola.livejournal.com]

Отличная фраза "Все обиды бурлят в ней и приводят к очень тяжелым болезням"
То есть, Вы понимаете, что убиваете ее, но своим комфортом не желаете поступиться.
Я не задираюсь, просто хочу понять, как так можно.

[lezbiyan.livejournal.com]

Никак не объяснишь таким упоротым, животные не воспринимают разумные доводы. Добавить телефон в чёрный список и все дела, а если будет и дальше домогаться то вообще в полный игнор.

[yotale.livejournal.com]

Блин, ну вот надо же такое говорить ребенку!
Манипулятором была, манипулятором и осталась, увы

[mookee.livejournal.com]

+100 однако же находятся тут комментаторы, которые ее защищают и обвиняют ТС в эгоизме

[zelenola.livejournal.com]

У меня такая мама. Ситуация изменилась, когда я пошла к психологу, мы начали работать с моим чувством вины и я поняла, что на самом деле я ни в чем не виновата и все эти мамины заморочки обслуживать не обязана. Реально так поняла, до кончиков пальцев, а не просто на уровне правильной фразы. Видно, я под влиянием этого себя начала вести по-другому, и это изменило отношения с мамой. Они неидеальные, но мне нравятся больше, чем несколько лет назад.

[katrin57.livejournal.com]

Как интересно!
Я думала, что в таких случаях помогает только парная терапия - а, оказывается - с одного конца тоже можно лечить? Это отличная новость! Таких мам легион - будем знать, что есть такой способ решать проблему.

[mesier.livejournal.com]

Ну вот у меня тёща тоже одинокая, много-много уж лет, несколько десятков.. Но у нее столько подруг, что мы с моей ей как бы и не очень нужны, звоним раз в неделю, да приезжаем раз в год (из Питера в Новокузнецк не очень-то наездишься). )
Посоветовать маме завести подруг! Ну, или вспомнить старых подруг.

[goosenka.livejournal.com]

Когда появится ребенок, все станет в миллион раз хуже, поэтому лучше все решить сейчас и отстаивать свои границы

[vlgirl.livejournal.com]

А мне кажется, вот появится ребенок- и все станет намного лучше. Воспитывать ребенка с бабушкой гораздо лучше и легче.Бабушкину любовь и бабушкино воспитание ничем не заменишь.

[bis-25.livejournal.com]

Пережили похожую ситуацию в очень лёгкой форме. Сошлись на " Если не звоню, значит всё в порядке. Вляпаюсь- сообщу незамедлительно!" Плюс к этому- обязательно сообщаю, если куда-то надолго уезжаем. Чтоб не было- " а куда вы пропали, я весь вечер названиваю- вас дома нет, с ума схожу, вся изволновалася..." не за день, за полгода- урегулировали на многие-многие годы.

[madam-courage.livejournal.com]

Как похоже, Только я виновата в том, что третий нежданный ребенок. И мне нельзя было отвлекать Маму от работы телефонными звонками, а маме можно теперь всегда звонить мне...

[teresaola.livejournal.com]

Какие здесь похожие темы в последнее время! Вот если бы тут мамы высказались, но, видимо, они не читают жж.
Хотела бы всем напомнить, что мамы-то умрут (да-да, представьте, это случиться)
И в морге их подвергнут определенным манипуляциям, ведь не старые еще, положено(
А после вас спросят: "А когда у нее (него - это же может быть и папа) был первый инфаркт? А вы и не знали, все отгораживались.
Тут вчера, кажется, в посте про дом, один дяденька писал, что папа покойный ему снится - так это цветочки перед тем, что вы осознаете, что своими руками уложили прежде времени в могилу ту, что вас любила и тревожилась больше, чем все ваши мужья вместе взятые.

[mdv92.livejournal.com]

Сразу видно, мать не потратила достаточно времени на воспитание своей дочери.

[katrin57.livejournal.com]

Я вот вроде и желанный ребенок (весь комплект по поводу нежеланности достался младшей сестре, я только слушаю и ужасаюсь), и родители до сих пор вместе. Но все равно ежедневные принудительные звонки на час-полтора, если не грубить и не прерывать поток сознания и визиты раз в неделю на как можно дольше времени. Недавно было: "вот ты мне 3 дня не звонила, а у меня начался насморк и температура 37 - и я утешала себя тем, что если я умру, то ты будешь очень жалеть, что не нашла времени позвонить вовремя матери".

Я для себя это объясняю привычкой все контролировать и манипулировать при любой возможности. И когда есть правда важные дела - игнорирую весь поток тревоги всухую. Когда время есть - я могу его тратить на поддержание маминого равновесия, раз уж она не хочет организовать свою жизнь так, чтобы не требовалась внешняя эмоциональная помощь. Но если я становлюсь правда занята, то перестаю ездить и звонить - и не считаю это своей проблемой.

Конечно, лучше бы решать эту проблему радикальнее, но пока у меня хватило сил только на такое.

[llolly.livejournal.com]

а младшей так же звонит?
мне всегда казалось, что такие проблемы как раз у единственного ребенка у мамы, а чем больше детей, тем больше забот и нет времени кому-то одному докучать

[mdv92.livejournal.com]

Неужели так сложно позвонить маме?? У меня старшая дочь недавно стала жить отдельно, я тоже пытаюсь ее приучить каждый день хоть как-то проявляться. Хоть в скайпе написать - "Спокойной ночи!" Пока получается не очень, но я день за днем повторяю свои воспитательные беседы.

[dotje-lieveke.livejournal.com]

Неужели так сложно смириться с тем, что у вашей дочери своя жизнь, она не живет больше с вами и не обязана вам отчитываться, как малолетний ребенок?

[yulialisitsa.livejournal.com]

Мне помогла книга "токсичные родители". Выполнила все упражнения, сейчас с родителями не общаемся почти (раз в месяц звоним друг другу).

[mrssuperman.livejournal.com]

это помощь?

[chachainik.livejournal.com]

насчет увлечь чем-нибудь - правда!
Моя бабушка увлекалась спортом и теперь у нее новая яркая и красочная жизнь и друзья по хобби

нормой считается, когда взрослые дети сообщают о себе

[mrssuperman.livejournal.com]

правда? мы раз в две недели созваниваемся, я чувствую ебя ужасно виноватой.
мама с бабушкой ежедневно по 5 раз в день общаются, а мне вечно некогда выкроить пол-часика на поболтать:(

[mrssuperman.livejournal.com]

а на мою фразу сто лет назад "можно я позже перезвоню, мне сейчас неудобно" мама до сих пор, видимо, обижается, не звонит "ну а вдруг я тебя побеспокою"

[puho.livejournal.com]

Я вас очень понимаю: тоже интроверт с мамой-экстравертом. А еще я не люблю и не умею демонстрировать эмоции, а ей это остро нужно, она на это постоянно меня выводит. И свои демонстрирует, отчего часто хочется залезть под стол. Очень разные люди. Сейчас живем в разных городах, встречи трудны, виртуальное общение спасает. Инстаграм, форсквер, вконтакте, фейсбук: у нее ощущение, что она о моей жизни знает, а мне не нужно ничего отдельно рассказывать. Звонить я не люблю, видео ненавижу, поэтому договорились в итоге, что скайпа не будет.

Понятие личных границ у разных людей разное. Для меня непонятно, как (и зачем) некоторые взрослые люди ежедневно звонят маме на три часа поддержать беседу, а потом ноют, как они от этого устали. Нельзя оказывать внимание из жалости, чувства вины или страха, оно должно идти из любви. Вот на сколько хватает любви (один телефонный звонок в месяц или три в день) - столько и максимум. По одной простой причине: я аналогично не хочу, чтобы внимание ко мне проявляли из жалости, чувства вины или страха. Пусть его меньше, но оно искреннее.

Помогает действительно говорить, как есть. Максимально прозрачно. В форме стандартных фраз. "Когда ты делаешь ДЕЙСТВИЕ, я чувствую ЭМОЦИЮ". Потому что снаружи не видно, вредничаете вы или действительно вам трудно выносить активное общение. Более того, некоторым невозможно представить, как это - когда от шумной тусовки не энергией заряжаешься, а хочешь поспать пару недель от переизбытка лишнего общения.

Мне кажется, что это еще и тема созависимых отношений. Многие сначала с мамой всем делятся круглосуточно, потом находят себе партнера, от которого ни на шаг, потом ребенка рожают, чтобы было с кем поговорить в любое время дня и ночи - и никогда не живут свою жизнь, только напополам с кем-то. А внимание тянут из окружающих на чувстве вины.

Мое личное ощущение - свою жизнь жить интереснее. Родственники, партнеры, дети и друзья - это здорово. Но простраивать личные границы, чтобы общение приносило радость, а не боль, нужно в первую очередь для того, чтобы с родственниками, партнерами, детьми и друзьями общался счастливый человек, а не вымученный усталец.

[svenika.livejournal.com]

Похожая ситуация была с мамой и бабушкой - прессинг был ещё тот. Решилась договоренностью - созваниваемся по скайпу раз в неделю. Если что-то совсем срочное, тогда телефон (мы в разных странах). Если не срочное, но не терпится - пишите мейл (мам любит скидывать мне миллионы ссылок, а потом спрашивать - посмотрела/прочитала?). Это позволило мне с чистой совестью не включать скайп и не отвечать не мейл немедленно. Пара месяцев - к режиму привыкли.

[dvachetyreshest.livejournal.com]

Любимый прием для манипулирования у нашей мамы всегда был наорать в духе "яникомуненужна!" и бросить трубку, а потом не брать ее когда я или сестра начинаем перезванивать. В какой-то момент лично я перезванивать просто перестала. Один раз, два раза, три раза. Подействовало очень быстро - мама знает, что эти сцены больше не прокатывают и не устраивает их.

Вообще мы с сестрой много говорим на тему нарушения мамой наших границ. У нас приблизительно та же ситуация, как у автора письма - "всю жизнь на вас положила, а вы плохие неблагодарные дети звоните раз в день а не раз в пять минут" и далее по списку. То, что у меня есть сестра, очень помогает. В какой-то момент мамин прессинг стал настолько невыносим, что мы сильно сплотились и маме стало сложнее проделывать фокусы с истериками, манипуляциями и.т.д.

Автору могу сказать, что личные границы в данном случае можно отстоять только если терпеливо день за днем гнуть свою линию и не принимать близко к сердцу мамины обиды и скандалы. Примите то, что вы никогда не будете для мамы хорошей. Чтобы вы не сделали - всегда будет не так, плохо, недостаточно, ненормально. Мы в свое время это много обсуждали с сестрой, разбирали примеры из нашей жизни - подобная ситуация всегда повторяется. Поэтому мы просто приняли, что мы "плохие дети" и забили на старания и жить стало намного легче.

Удачи!

[bereta.livejournal.com]

Здорово, что вы с сестрой заодно. Моего брата полностью устраивает ситуация с гиперопекой мамы, ему комфортно держаться за её юбку. А мне нет! И гнуть свою линию в отношениях с мамой, когда один ребенок правильный и замечательный, а вторая - угрюмая бука, которая "сидит в своём мире и никого (т.е. маму) туда не пускает" получается плоховато

[schatrowo.livejournal.com]

где вы были раньше с такими полезными рекомендациями!

[yozhyk.livejournal.com]

Тут в дисуссии люди разделились на "дочки-матери" :)
Возможно, моя позиция - с двух сторон - будет интересна :)

У меня с мамой было так же, как в письме: нужно было 100 раз отзвониться, отчитаться и пр. И - манипулирование по полной.

Сейчас я сама мама взрослого сына (30 лет, недавно женился). Мы живем в разных странах, но постоянно общаемся - по скайпу.
Причем в этом нет какой-то системы, обязаловки: захотели - позвонили. Он захотел - позвонил. Есть что-то интересно, чем хочется поделиться - звонок. Проблемы, нужен совет - ну, понятно.
Ну, бывает, что-то срочно нужно выяснить - звоним друг другу по телефону.
И - да, можно сказать: "Сынок, мы только ужин приготовили, в тарелке стынет - давай чуть позже?"
Заставлять его отзваниваться каждый день, даже если он с ног падает от усталости - ну, глупо же?

[comgerzoginya.livejournal.com]

Какая редкость, услышать в такой теме нормального человека. У нас точно так же.
У родителей есть своя жизнь, у детей - своя, что не исключает общения, звонков, скайпа. Есть традиция: кто бы куда не уезжал, то сообщить, что уехал и что приехал, именно на "всякий случай". Знать, где искать. Все.
Если за рулем в дальней дороге, то не звонить, не мешать, не ковырять мозг, а ждать, пока доедут и позвонят.
Заставлять отзваниваться - не просто глупость, а маниакальная навязчивость.

[marinalevy.livejournal.com]

ОХ, моя мама такая же.
Звонить я обязана каждый день, иначе - обида и интенсивное пиление папы.
И тогда папа звонит и пилит меня.
Ну и про личное пространство - нет такого, это всё глупости.
Особенно меня "корёжит" от вопросов про интимные отношения с мужем. Но мама не понимает - это же мама! Ей нужно всё рассказывать.

[dvachetyreshest.livejournal.com]

дайте пожму вашу мужественную руку )))))

особенно мою сестру корежит от вопросов про интимные отношения у меня и моего мужа. ачотакова вы же сестры, такие вещи надо с мамой и сестрой обсуждать обязательно! а вы неблагодарные все скрываете от меня.

[vit-us.livejournal.com]

Мужика ей найди.

[comgerzoginya.livejournal.com]

Судя по некоторым комментариям, наличие мужа не отвлекает "настоящих матерей" от держания руки на пульсе жизни взрослых детей.
Так что совет не подходит.

[nata-sidnenko.livejournal.com]

Я как раз мама. Мне 62 года. Разобралась, что живу уже не в СССР. Люблю и дочь, и внучку,и зятя. Они живут отдельно. У меня есть любимый муж, с которым познакомилась в 1980 году, а брак оформили в 1987. Короче, не мешаю я своей дочери. Хотя и очень хочется иной раз помешать,но иду в ногу со временем. Дружу с интернетом, потому вот и читаю эти комментарии и отвечаю на них. В общем, радуюсь, когда мои молодые сами со мной связываются и когда я чувствую, что соскучились, а не по тому, что вот надо маму навестить. Квартира у меня приватизирована. Половина квартиры на меня, половина на мужа. Завещание написали друг на друга. Не на детей и тем более не на внуков. У мужа два сына и один внук. Как бы мы внуков не любили, но внуки вырастут и неизвестно кого приведут. Рада, что прочитала здесь комментарии и еще больше убедилась, что все я правильно делаю. Люблю мужа и постараюсь от себя все сделать(хотя бы своей любовью и добротой), чтобы он жил долго и счастливо. И вы,детки, будьте все счастливы!

[Анастасия Рыжая (from livejournal.com)]

спасибо вам за нотку позитива и правильный пример!