Три поколения строили и не построили

[miumau]

Яна, здравствуйте! Не буду рассыпаться в комплиментах, просто хочу сказать , что вы мега крутая женщина. Спасибо за ваш блог, здоровья вам крепчайшего!
Не думала, что когда-то напишу вам в рубрику вопрос-ответ, но, честно, не знаю уже как быть, свои варианты ответов я исчерпала.


Для разнообразия у меня тут не любовь-сопли и не творческий кризис, а дележка наследства, если такой термин можно применить к моей ситуации.



Итак. В начале 90х моей семье удалось накопить довольно большую сумму денег в долларах. Слово «удалось» было применено не просто так, все члены моей семьи представители обычных рабочих профессий и то что эти деньги были собраны, было результатом не одного десятка лет тяжелого труда и экономии средств.

Было принято решение на эти деньги строить дом, так как на то время все (родители мамы, мои родители и я) ютились в одной явно для такого семейства маленькой квартире. Вообще «свой дом» это была такая мечта всей семьи, чтоб свой земельный участок, сад-огород все дела. Ну и дедуля очень хотел,чтобы у меня было собственное жилье, когда я вырасту. Купили участок, начали строить. Все было хорошо. Мама и дедушка занимались проектом строительства (они оба архитекторы), в задумке был двухэтажный просторный и светлый дом. Но постоянно были какие-то заминки, то с какими-то документами-разрешениями, то с соседями споры, то строители ушли в запой,то не было в наличии нужных строй материалов и тд. Вообщем ни за год, ни за два, ни за пять закончить строительство не получилось. Потом случилась инфляция, накопленные средства закончились, а стройка застыла на этапе «коробки» с крышей...С этого момента любые «свободные» деньги шли на то, чтобы что-то доделать-отремонтировать-достроить в новом доме.

Экономили все всем что только можно. За весь период что я училась в школе, так ни разу и не была на море, родители тоже все отпуска проводили на стройке. Потом, когда я выбрала для поступления вуз в другом городе, мне было заявлено, что финансово не потянем мое обучение и стройку, пришлось поступать в своем городе не совсем на ту специальность, что я хотела. И вот так длилось все очень долго. А потом стало еще хуже. Папа с мамой развелись. Несколько лет назад не стало моих бабушки с дедушкой. Остались мы с мамой жить и тянуть строительство мечты сами...

Вот знаете, в детстве мне говорили, что дом предназначается мне, что когда-то там буду жить я со своей семьей, но при этом со мной никогда не обсуждали то,каким я его хочу видеть. Ладно пока маленькая была, но потом когда стала студенткой тоже. Я пыталась говорить о том, что я хочу, но меня всегда критиковали и любой такой разговор заканчивался словами мамы : «Начнешь зарабатывать — тогда будешь решать». И вот я начала зарабатывать и в какой-то момент поняла, что вообще не хочу этот дом, что это не моя мечта, а моих родителей. Там все не так, как я хотела бы. Дом находится за городом, транспорт ходит с перебоями, вечером и зимой туда добираться очень трудно и долго, своей машины нет, потом он слишком большой, я люблю идеальнейшую чистоту, меня раздражает любая пылинка,а одна уборка может затянуться на неделю ( ну или нанимать домработницу, что тоже не по карману), отопление тоже большая дорогостоящая проблема и то, что дом строится уже около 20 лет дает о себе знать — трубы, канализация,все отделочные работы частично устарели, много чего нужно менять или переделывать, мебель тоже..классический совок...

В итоге я сказала себе и маме «баста» и перестала выделять деньги на все это. Мать, конечно, очень обижалась, мы много ссорились по этому поводу..но все же не хочу я еще лет 20 во всем себе отказывать и в итоге все равно не достичь желаемого результата.

Спустя какое-то время я вышла замуж, переехала жить к мужу, живем в частном секторе и тут все у нас хорошо. Год назад родился у нас малыш) А вот у мамы совсем дела плохи(как мне кажется). Она вышла на пенсию, но продолжает работать, все деньги, которые не уходят на еду и комуналку тратит на стройку. Когда звонит постоянно жалуется что много работы, ничего не успевает, а еще сад-огород . Раньше еще часто звучали упреки, мол ,что я неблагодарная дочь, не желаю помогать семейному делу и что мужа своего не привлекаю, так давно бы жили в хоромах (ха-ха). Но я как-то отучила ее такое говорить. Но думать то вряд ли) И вот уже пару лет такое длится...Когда приезжаю в гости, вижу, что мать очень уставшая всегда, постоянные жалобы на се да то. Для меня то, чем она занимается — Сизифов труд, не имеющий никакого смысла. Вот кому нужно все это? Света белого не видеть, внука раз в месяц навещать, когда живем в одном городе.. Квартиру, в которой живет мама тоже уже отремонтировать не мешало бы. Но нет же, нужна эта эпопея с домом.. .

Я стала предлагать маме его продать. На вырученные деньги сделать основательный ремонт в маминой квартире, купить квартиру для внука и вложить оставшиеся деньги в бизнес, план стартапа которого я давно обдумываю. Это было бы идеальным решением проблемы,как я считаю. Но у мамы просто категорическое «нет». Она говорит, что я хочу промотать все, спустить по ветру то, что строили 3 поколения нашей семьи (вот уж достижение), что я обязательно стану жертвой мошенников и что вообще это я не дом продать хочу, а светлую память про дедушку, который так хотел, что бы я там жила и если не я, то мой сын там будет жить. Несколько раз затрагивала эту тему с ней, но зачастую такие разговоры у нас заканчиваются карвалолом.) А недавно она вдруг задала вопрос от которого я опешила. Спросила : «А ты продашь дом, когда я умру?». Я была ошарашена, но ответ знала сразу. Продам. Не раздумывая. Но глядя в ее глаза, не смогла такое сказать, поэтому сказала что-то нейтральное типа « как сложатся обстоятельства». И вот как быть? Я боюсь, что еще несколько лет и дом начнем разваливаться, вот это действительно будет очень жаль, тогда точно весь труд на смарку. Доказывать маме что-то уже устала, она меня не слышит и не понимает. Продать дом без ее участия не получится, хоть прописаны мы там обе, но она идет первая в очереди на наследство. Ждать пока она устанет и сама на все согласиться? Тоже стремно, она иногда с таким фанатизмом занимается стройкой, что там еще хватит на долго. Может все же помогать материально, и надеяться что это все не будет тянуться вечность? Так тоже.. мы с мужем не рокфейлеры, он инженер, я в декрете и вообще сына нужно на ноги ставить. А потом думаю, может успокоиться мне и не трогать ее? Хрен с ним, с домом. Может для нее это смысл жизни, а я вот такая меркантильная и не понимаю чего? Что делать в этой патовой ситуации, может у вас или у кого-то из ваших читателей нечто похожее было?


С уважением, Аноним)

***

Здравствуйте!
Я думаю, что "хрен с ним, с домом". Вкладываться в него вам - явно пустая трата денег. Но оторвать от него маму, и убедить ее больше им не заниматься - явно не получается. Наверное у нее с ним уже слишком много всего завязано, разные чувства не позволяют его бросить. Там и чувство долга, и чувство вины, и "надо делать дело до конца", и "жалко бросать". К тому же может быть, что это со временем стало ее главным развлечением, содержанием жизни, и если у нее эту "игрушку" отнять, она совсем будет не удел и впадет в тоску.

Конечно, это был странный проект, и все участники может быть были не совсем правы уже в самом начале. Но все равно - мама вменяемый и взрослый человек, и имеет право заниматься этим странным проектом. Вы ей предложили разные варианты выхода. Она отказалась. Больше вы ничего сделать не сможете. Если она настоит на том, чтобы мучиться с этим домом, пока он не развалится, то без боя ее не остановишь. :-) И лучше тогда просто отпустить эту ситуацию, и заниматься своими делами.

Я бы не стала вообще рассчитывать на этот дом и какие-либо средства, которые он может быть еще когда-то мог бы принести.

Если от него хоть что-то продаваемое останется, когда мамы не станет, вы его конечно продадите. Но, судя по рассказу, такой вариант маловероятен. Наверняка от него останется к тому моменту больше забот чем прибыли. Так что занимайтесь накоплением своего состояния своим путем. А маму лишний раз не расстраивайте. :-)

Comments

[mrssuperman.livejournal.com]

у меня так с бабушкиным домом. большим, двухэтажным, кирпичным... холодным и бестолковым по планировке. классика 90х :)
я там 100% жить не буду, хотя бабушке очень бы этого хотелось (дед строил). вслух не озвучивалось, но это, наверное, понятно - наша семья за сотни км оттуда. мысль о том, что дом продадут вызывает у бабушки панику.

[handoshkin.livejournal.com]

безумие. если нет ресурсов поднять объект, не надо его поднимать. это как в одно лицо строить многоэтажку. можно и 120 лет строить.

давно продать, купить готовый в 3 раза меньше. наслаждаться.

[emiiil.livejournal.com]

вот блин. один в один. только у меня мама с отчимом достроили дом и живут в нем. за 1200 км от меня, причем не по прямой дороге. в отпуск ездить не могут - не на кого оставить дом, обслуживать его все сложнее и сложнее. продать "не могут", потому что не хотят.
мне туда ездить совершенно неохота даже в отпуск - убогий загибающийся городок, тратить на него свой маленький отпуск...
меня расстаривает не потенциальное состояние, которого и не будет, а то, что они уже немолодые и живут так далеко, без родных и друзей (родные умерли, друзья разъехались). переубедить переехать ко мне в большой город категорически не могу.ф

[oggiejkitz.livejournal.com]

ну может им нравится? почему так сложно принять этот вариант?

[julia-friday.livejournal.com]

у меня практически идентичная ситуация
выбрала "хрен с ним с домом", и сплю спокойно =)

[sam-thoughts.livejournal.com]

Вот именно, дом-любимая игрушка для мамы. Можно или оставить как есть, или создать "противовес": чаще звать в гости заниматься внуком. Внук "перетянет" дом, времени на него уже не останется. Так и отвыкнет.

[julia-friday.livejournal.com]

как показывает практика, в большинстве случаев внук не перетягивает.
игрушка слишком долго была смыслом жизни, собственным ребенком, в нее очень много вложено

ребенка еще очень стараются забрать вот туда, на дом.

[colourhaze.livejournal.com]

Хех, я буду светлым пятном в череде неудачных историй с домом-мечты предков

У меня родители тоже мечтали - свой дом, в котором буду потом жить я и все такое

Только они его достроили. 10 лет с перебоями, но сделали. Дом в частном секторе, прямо в городе, проблем с транспортом нет. Дом большой, просторный (есть гиганский второй этаж и зал, которые никак не используются кроме как склад), свой маленький сад-огород - это видимо стандарт того поколения :D

Сейчас живу в этом доме с родителями ) Дом нравится, врядли буду продавать потом, несмотря на недостатки планировки.

[olka-mk.livejournal.com]

У меня тоже на глазах есть такая история с хэппи-эндом - родители подруги купили участок в пригороде нашего города, тогда особо не известном и никому не нужном, и строили дом. Тоже вкладывали много сил и времени. А сейчас это - самый дорогой пригород, все те, кто предпочитает жить в частном доме, но при этом в городе - стараются попасть именно туда, можно сказать, "элитный" частный сектор.

[sni-1.livejournal.com]

Родительский дом. Это родительский дом. Сжигать все имущество вместе с умершим было в некотором роде мудрым решением. Правда прогресс накопления тормозился, зато как социальная справедливость выравнивалась. и люди не показывали свои темные стороны терзаясь за наследство.

[6ruk.livejournal.com]

Похожая ситуация, только у нас -- "родовое гнездо" в провинции, дому 250 лет, почти что памятник архитектуры, блин. Это было очень удобно, пока нас туда возили детьми каждое лето. Но мы давно выросли, а дом так далеко, и теперь туда редко кто ездит. А он требует ухода, иначе начинает разваливаться. А это дорого, и сложно, и непонятно зачем в это вбухивать деньги и время. И что делать с этим чемоданом без ручки непонятно.

[teresaola.livejournal.com]

самая лучшая иллюстрация - было удобно, нас возили, а когда настала пора самим что-то вложить, все, на фиг, сложно, дорого.

[monadone.livejournal.com]

В этой ситуации жальчее всего внука, который толком не знает бабушки.
Думаю, Вашу маму действительно лучше оставить в покое, пока здоровья хоть сколько-то есть - пусть строит. А то что обижается - ее право. Вы можете только пожалеть, обнять, лишний раз сказать, как сильно ее любите. Мне кажется, нужно стремиться общаться с ней на темы, никак не связанные с домом.
Я полностью разделяю точку зрения Яны - о деньгах с продажи этого дома лучше забыть, это сложно - Вы их уже "поделили" и даже мысленно "потратили", но не стоят они Ваших отношений с мамой!

[mona-silan.livejournal.com]

Тоже думаю что да, махнуть рукой.
Единственное, может быть, предложить маме законсервировать какую-то часть, если есть возможность, и облегчить тем ей жизнь? И еще: посмотреть, не надо ли срочно выполнить какие-то работы, чтобы дом не развалился в ближайшем будущем? Не угрожает ли что-то безопасности жилья прямо сейчас?

[durochka-zoja.livejournal.com]

в который "Тусечка с друзьями будет ездить", строится уже 25 лет. миллионов там хз сколько похоронено, еще несколько десятков тысяч ежегодно там пропадают на налоги-электричество. а Тусечка туда ни с друзьями, ни с однокурсниками, ни с любовниками так и не съездила. и сколиоз, неправильный прикус, последствия травм тоже не вылечила, потому что все деньги в дом, а не на лечение, образование или отдых. жить там нельзя, ездить туда нельзя, мне закончить строительство нельзя. в итоге это трехэтажный склад говна из городской квартиры.
я очень хочу дачку, буду покупать сама, если когда-нибудь накоплю. а тот проклятый дом пусть дальше висит камнем на шее у мамы, раз ей так хочется.

[kadastrengineer.livejournal.com]

>Я думаю, что "хрен с ним, с домом".
Вот так просто?

>Вкладываться в него вам - явно пустая трата денег.
Как раз недвижимость всегда в цене, вы оглядитесь что вокруг вас происходит.

[monadone.livejournal.com]

Недвижимость - недвижимости рознь! если бы это был полноценный жилой объект, построенный с соблюдением сроков и норм, то тогда - да, этот объект имел бы цену. Но, как я понимаю, дом строился слишком долго и нормально толком не эксплуатировался, а значит нормальный человек, который закажет экспертизу перед покупкой, ни за что свои деньги в эти руины не вложит. А чтобы "довести до ума" этот дом, потребуются вложения, непосильные для молодой семьи с ребенком и пенсионерки (пусть даже и работающей).
Кроме того, автор пишет, что дом расположен не слишком удобно в плане транспортной доступности. Сейчас множество коттеджей стоят недостроенными, брошенными, как раз потому, что жизнь "на природе" предполагает ряд неудобств для человека, работающего в городе. Многие,достроив таки загородное жилье и хлебнув свежего воздуха обзаводятся теперь обратно же квартирами в городе, потому что провести пол-жизни в пробках - не радостная перспектива.

[gremlinmage.livejournal.com]

У моей мамы тоже в середине 90-х такая идея была - купить участок, построить дом и чтобы я там жила. Но я в те времена была уже достаточно взрослая девушка, и четко сказала НЕТ. Я туда ездить не буду, мне это не нужно, хочешь для себя - строй, но я на это не подписывалась и помогать не буду. Так оно и завяло, слава Богу.

[tango-fango.livejournal.com]

У меня у родственников похожая ситуация.
Дом, блин, это такая сложная материя: стоит как самолет, и если нет согласия в семье, то проще продать и разъехаться по квартирам

[evgenia-serova.livejournal.com]

Спасибо вам за ответ (а автору за вопрос :) ), у меня очень похожая ситуация, и мне ваше видение очень помогло.

[mryam.livejournal.com]

ИМХО, я бы поговорила с мамой и попросила бы ее подумать, хочет ли она заниматься домом и дальше. Сказала бы честно, что не знаю, буду ли там когда-либо жить, так что пусть сама решит, действительно ли ей это нужно. Я столько сталкивалась с тем, что родители делают что-то, считая, что мне это нужно, и, к несчастью, не объясняя мне, что делают это только из чувства долга. А потом усталось и обида. Так что если маме дом нужен - хорошо, не нужен - соответственно.

[evcryloff.livejournal.com]

кстати, да. родители часто кладут свою жизнь на алтарь будущего детей. а потом выясняется, что не то делали или не нужно это вовсе

[Дмитрий Рождественский (from livejournal.com)]

Кроме всего прочего, это ещё и отличная иллюстрация последствий подхода "зачем брать ипотеку, это кредитное рабство, лучше накопить и купить".

[crafthouse.livejournal.com]

+1

[djena-l.livejournal.com]

Каждый имеет право на свою мечту. И не только на мечту но и на реализацию. Если есть свободные средства, то можно их вложить в реализацию маминой мечты, но только в случае "свободных" средств.
Отпустить ситуацию, пусть мама занимается домом, это ее жизнь в прямом и переносном смысле. У меня была тетя, родная. У нее была дача, в труднодоступном месте, добираться двумя транспортами. Тетя туда ездила, ухаживала и собирала урожай. Когда Земля была особенно плодородна, она просила сына, моего брата, помогать с доставкой. Молодо-зелено. Напряг и отсутствие желания заниматься сельским хозяйством (имеет право). Возник вопрос о продаже дачи. Продали. У тети исчез смысл жизни, не стало забот, и жизнь сошла на нет.
Нельзя забирать дом со всеми заботами у мамы. Это ее жизнь.

[persik-kot.livejournal.com]

а у меня дальняя родственница на такой даче умерла. через несколько дней только нашли. тоже не хотела продавать

[jason-evans.livejournal.com]

ещё как вариант можно предложить это всё продать, купить участок поближе к вам и в более доступном месте, построить там маленький каркасник за полгода-год
мои родители тоже взялись строить дом, трёхэтажный, чтоб всех туда перевезти, бабушек, детей, а оно ни бабушкам, ни детям не надо как-то, так и стоит :/ сколько в перепланировку денег утекло, сколько ещё в ремонт утечёт, и зачем?=_=

а если вы в России, то ничего вы не продадите в это время скорее всего)

[belllaa.livejournal.com]

И у нас такое тоже есть. Уже 15 лет, а все еще в бетоне. Мы пока не плюнули, вкладываем силы и средства, но я уже плакала, что никогда не увижу этот дом в нормальном виде. И дочь моя сказала, что у нее так и не будет своей комнаты (ей 14). Я хотела оторваться от этого дома, купить что-нибудь свое, небольшое, уютное. Но папа обижается жутко "для кого я это строил?". Да кто ж тебя знает, для кого, если никому из нас радости от этой вечной стройки нет.

[teresaola.livejournal.com]

Как ни крути, а маму вы предали. Ведь живете-то в частном секторе? С мууужем.
Можно было мужа-то обернуть и выбрать маму. Но нет, сколько же женщин на свете, считающих, что случайно попавшийся мужчина и есть их семья. Муж-то мог быть и тот, и другой, и вооон тот! А мама одна. Но можно, можно на ее дом наплевать, а вот в мужнин вкладываться.
Неблагодарность одна, вот что.

[monadone.livejournal.com]

По большому счету, именно мама героини в данной ситуации ведет себя несколько эгоистично - вместо того, чтобы быть полноправным членом семьи, а именно мамой и бабушкой, она посвящает все свое свободное время, силы, деньги никому не нужному строительству.

[zebroff.livejournal.com]

История прям как моя - только мой папа загорелся дачей и большим при большим домом для всех семей, тратил на нее все деньги, тратил все свое время, таскал меня на стройку, я ему помогал потому что был послушным сыном: выкорчевывали корни, перетаскивали машины кирпичей, заливала опалубку, жили в шалашике, он был ей одержим, но мне ужасно не нравилось там, в итоге он подорвал на ней здоровье, дача его буквально убила - через несколько лет я ее продал, потому что не мог достраивать, не хотел на нее ездить.

Но теперь он приходит во снах живой и здоровый и говорит - "ну что поедем сегодня на нашу дачу", а я в ужасе потому что она принадлежит уже другим людям, а я не могу ему это сказать.

[teresaola.livejournal.com]

Класс! Молодец папа!

[mimafi.livejournal.com]

Все начиналось один в один. К счастью, я уехала из страны, потом ко мне подтянулась сестра, а там и родители переехали к детям-внукам. До сих пор вздыхают, что теперь уже у них никогда не будет своего жилья, но объективно им гораздо лучше, чем могло бы быть.

[http://users.livejournal.com/clinique_happy_/]

забавно читать про дом...который как ребенок. у меня например родилась сестра немного не здоровая. и детство кончилось, так же было и с морем, и с вложениями, и с учетом интересов.
и во она выросла, и так же как дом, вложения и вложения. она уже здорова, но все идет по накатанной. мама с папой развелись, и мама сосредоточилась на сестре одной. с попытками убедить, что надо понимать мне и принимать ситуацию таковой, плюс помогать.
по факту мои отношения с сестрой в итоге вообще сошли на нет. мама тянет ее институты, за все платит, работает на пенсии на 2 работах. (сестра все свои 2 копейки спокойно тратит на себя, ни продуктов в дом, ничего)
ну это отступление от темы. а по факту- любимое развлечение человека отнять невозможно, объяснить тоже, только смириться и жить своей жизнью, оградив себя от того, чтобы что-то понимать.
а вот забыть свое прокаканое детство - это сложно. а сказать честно - 2конечно продам" - нереально.

[http://users.livejournal.com/clinique_happy_/]

а еще прикольная история с моим дядей. он 20 лет строит дачу на дедушкином участке, вкладывая туда все силы и деньги, наконец постоил домик, баню теплую и туда теперь на все лето приезжает двоюродная сестра с двумя детьми и все ей там мешают- и мама и папа, живет там одна)))))
прям "заюшкина избушка".
дачи эти все и долгострои - совдеповский ад.

[sergey_cheban]

У меня примерно такая же ситуация: родители в конце восьмидесятых начали строить дачу в неудобном месте (100 км от города, шесть соток в огромном садоводстве без воды), на этой почве разругались и развелись. Я вовремя сказал, что ноги моей на этой даче не будет, чем сэкономил себе кучу нервов.

И всё же уточню: сколько ещё денег нужно, чтобы довести этот дом до состояния "можно продать как готовый, а не как недострой"? И вообще, что это за дом такой, что его вот прямо десятками лет приходится строить? Он что, стоэтажный? Нет, вроде, двухэтажный. Тогда почему "довольно большой суммы в долларах" не хватило?
Такое ощущение, что где-то за скобками есть ещё одна проблема, которая мешает закончить строительство. Возможно, хвостик этой проблемы торчит из фразы "А ещё сад-огород". Вот с этим бы разобраться, только не Вам, а Вашей матери.