Сто лет одиночества

[miumau]

Здравствуйте, Яна!

Спасибо Вам за чудесную возможность озадачивать вопросами - Вас и Вашу аудиторию. И спасибо Вам за то, что Вы есть - такая замечательная, мужественная и вдохновляющая. Вам, конечно, все эти комплименты миллион раз говорили, но я не могла удержаться.

Вопрос у меня стандартный и набивший уже оскомину, наверное. Но своя болячка всегда кажется страшно драматичной и серьёзной.

from Miu's inspiration board




История такая: мне 27 лет, полгода назад я разошлась с мужем, с которым мы прожили вместе 7 лет. Начиналось всё очень хорошо и здорово (мне было 19, ему - 27, я была влюблена по уши и в непроходящем восторге от того, что "взрослый дядя" обратил на меня внимание, он распускал хвост от того, что им так безоглядно и беззаветно восхищаются), мы безо всяких конфетно-букетных периодов сразу начали жить вместе и через полгода расписались. Первое время всё было хорошо, потом хуже, хуже и хуже - и в итоге дошло до того, что он последние 3 года сидел дома, я работала, мы жили полностью на мои деньги, практически не разговаривали - как соседи в коммуналке. Причём недолюбливающие друг друга соседи. У меня не хватало духу покончить с этим, мне казалось, что остаться одной - худшее из всего, что могло бы случиться, что это полное фиаско, просто смерть. Но ситуация становилась всё более невыносимой и мы всё-таки расстались - по моей инициативе. Полгода назад. И я осталась одна. Совсем. С весьма расплющенной самооценкой - меня не просто не_любили и не_хотели, меня обижали (не физически - морально, рассказывали мне, какая я глупая, неинтересная, закомплексованная и т.д.).

У меня мало друзей, более-менее тесно я общаюсь всего с 3-4 людьми, но я пытаюсь шевелиться - начала общаться с коллегами, хожу в кино, на всякие мероприятия, на дискотеку пару раз выбиралась (первый и второй раз в жизни!!), сейчас думаю - то ли на танцы пойти, то ли на курсы какие-нибудь. Я пошла к терапевту - и кое с чем начала разбираться, но работы впереди много. Но гнетущее ощущение "конца всего" никуда не уходит, а наоборот нарастает. За эти полгода у меня не было ни то, чтобы свиданья - но даже и намёка на то. Я не крокодил, я похудела после развода, стала краситься, сменила гардероб - но я не просто одна, я совсем-совсем-вообще одна. В компаниях, когда друзья приводят своих друзей и собирается человек по 10 - ничего. Ни при каких обстоятельствах - ничего.

Мне не то, чтобы очень хотелось прямо сейчас чего-то, мне бы скорее хотелось поверить в то, что это "что-то" возможно в принципе. Я всю жизнь, с самого первого своего романа в 16 лет цеплялась за отношения мёртвой хваткой из страха остаться в одиночестве. Сейчас одиночество мне почти нравится - мне нравится жить одной, принимать все решения самой, ни от кого не зависеть, никому не быть должной и т.д. Можно смотреть и слушать то, что хочешь, проводить время так, как хочется и ещё миллион всяких приятных мелочей. НО сейчас у меня ощущение того, что жизнь - кончилась. Совсем. И всё уже ушло, все шансы упущены. И больше ничего не будет - никогда-никогда. Что меня никто больше никогда не то, что не полюбит. Даже не посмотрит в мою сторону.

С одной стороны я понимаю, что в 27 лет ставить на себе крест - глупо. С другой - я вижу множество одиноких девочек - ровесниц и старше на 5-10 лет, у которых эти 5-10 лет никаких или почти никаких отношений и не было. А девочки - умницы и красавицы с массой достоинств. То есть с чего бы у меня должно быть что-то, если у десятка людей вокруг этого нет?

И я - даже когда занята - в фоновом режиме об этом думаю, не могу отпустить. Легко сказать "не думай о белой обезьяне", но вот сделать - вовсе не просто.

И вот я в ужасе и слезах. Вот пока писала - лила слёзы на клавиатуру. Ничего нет. Веры в то, что хоть когда-нибудь будет (или - может быть) - нет. И ничего не помогает - велосипед, кино, книжки, работа - отвлекает, а вечером дома в одиночестве я реву от того, что "меня больше никто никогда не полюбит". Как полная дура.

Поэтому вопрос классический - что делать? Как перестать мучить себя этими мыслями? Тем более, что всерьёз я сейчас не хочу - семью или замуж. Казалось бы - живи и радуйся, а я себя накручиваю до истерики.

Как мне быть?

Моё письмо можно публиковать (наверняка в комментариях отметятся девушки, через это прошедшие и вспоминающие теперь подобные переживания со смехом). Я приложила к письму пару фоток, чтобы мои утверждения - я не крокодил - не были голословными, но фотографии, пожалуйста, не выкладывайте.

Заранее спасибо!

С уважением, Н.

***

Здравствуйте!
Конечно легко сказать "не думай о белой обезьяне". И конечно я могу в очередной миллионный раз написать вам весь набор дежурных фраз, которые пишут в вашем случае: "Да, конечно все возможно и вы на самом деле прекрасно знаете. что все возможно. И другие люди живут в своем мире, вы про них ничего не знаете - вот и не сравнивайте себя с ними. И надо любить себя, и тогда другие вас полюбят. И надо заниматься собой, и научиться хорошо чувствовать себя одной и быть одной - тогда сразу появится куча кандидатов, желающих быть и жить с вами..." И дальше в том же духе. (Читайте миллион этого во всех предыдущих вопросах-ответах.

И конечно же вы - никакой не крокодил. На фото - очень красивая и стильная девушка, очень молодо выглядящая. :-)

Но это все не отвечает на вопрос, как выключить неправильные мысли, и включить правильные.

Совет заниматься собой и своими делами, разумеется, остается в силе. И отвлекаться от темных мыслей по мере возможностей.

Помимо этого может быть стоит попробовать еще один вариант, о котором я недавно снова вспоминала с друзьями. Это когда в таком случае человек берет и прокручивает полностью самый худший вариант, и как бы решает его принять. Ну т.е. вот вы как бы кормите себя надеждами, что все у вас еще сто раз сложится - и конечно же не зря, потому что все у вас естественно сложится, а внутри вас все время крутится мысль: а что, если таки не сложится? А вот останусь одна. А вот не будет у меня никого, а вот не полюбит меня никто...
Так вот - метод заключается в том, чтобы попробовать этот вариант принять и пережить, представьте себе, что оно действительно свершилось: все, остались вы одна. Все, больше ничего не будет, вы одна, большие к этому ничего не прибавится, никто вас не полюбит, и секса больше никогда не будет, и поклонников, и семьи, и конфет-букетов. Никогда. :-) И вот от этого дальше стройте свою жизнь: она ведь не закончилась? Как это не прискорбно, вам теперь надо жить дальше. И думайте-планируйте, что вам теперь дальше делать, чем бы вы стали заниматься. смирившись с такой правдой, как организовали бы свою жизнь? И действительно возьмите и живите. Пробуйте строить свое счастье, с учетом "новых условий". Принимайте свою судьбу, и делайте из нее все наилучшее.
Есть теория, что при таком подходе сами не заметите, как белая обезьяна интегрируется в вашу повседневную жизнь, и перестанет бросаться в глаза. А там и все остальное сложится.

А еще других рецептов, которые я тут сто раз еще не писала, я не знаю.
Читатели - пишите что-нибудь оптимистичное, советуйте!

Comments

Умницы и красавицы с массой достоинств

[psa-kolbasa.livejournal.com]

Не следует думать, что вот есть "умницы и красавицы с массой достоинств" и у них все хорошо. Может быть, у них хуже вашего, но они просто внешне держатся. Нужно рассчитывать на свои силы, которые уникальны только для вас и вообще не обращать внимания на внешние раздражающие факторы.

Re: Умницы и красавицы с массой достоинств

[samantha taylor (from livejournal.com)]

Так она наоборот думает - "они умницы и красавицы, но _даже у них_ проблемы с личной жизнью, что уж тогда говорить обо мне".

[nextdoorgalaxy.livejournal.com]

Автор! Нельзя так сильно зависеть от отношений, ну вы чего:)
Жить в одиночку - это же ТАААК КРУУУУТО! Когда я была в перерыве между отношениями, я прям кайфовала: никому ничего не нужно делать, не подстраиваться под чужой график, дверь в туалете можно не закрывать, на кровати спать в позе морской звезды, ходить по дому в чем хочешь, есть только то, что сама хочешь, просыпаться в нужное тебе время, строить свой дневной график, как тебе удобно, я за это время столько перечитала книг, пересмотрела фильмов, зарядку делала каждый день, работала гиперпродуктивно, встречалась с друзьями, ездила в путешествия... И все было как мне хочется!)
Сейчас я у меня уже всякая семейная жизнь с прекрасным мужчиной, но о той поре я даже иногда скучаю:)

[cherryshe.livejournal.com]

вы это говорите только лишь потому что вы-в отношениях))
знаете каково это--ГОДАМИ не подстраиваться под чужой график, спать в позе морской звезды, есть то что ты хочешь, не закрывать дверь в туалет?
Годами. И когда тебе уже больше 30, ты уже ПО ГОРЛО наспалась одна в позе морской звезды и ты уже хочешь подстроиться под чужой график, а не выходит...

[regina-shafir.livejournal.com]

я согласна с каждым вашим словом.
я себе еще иногда говорю : дай времени время.

[poni-zvezdochka.livejournal.com]

классная присказка

[dezelent.livejournal.com]

запишитесь на массаж, пару-тройку раз в неделю. что бы снять тактильный голод . Вам будет легче. и возможно придут более позитивные решения и идеи.

[ms-zoltberg.livejournal.com]

Подписываюсь.

[tyy-tikki.livejournal.com]

У меня есть подруги, которые вышли замуж после 30, и все как одна замечают, что все-таки были на то причины, и надо было какие-то уроки пройти, что-то пережить, куда-то вырасти, чтобы вот такие прекрасные отношения получить. У меня очень рефлексирующие подруги )) Видимо, кто-то растет в отношениях (я взамуже с 21, кучу кризисов пережили), а кто-то до отношений должен дорасти.
А вот вышеприведенный совет я пробовала, только про детей (долго не могла забеременнеть). Страшный, но очень действенный способ. Наревелась по уши, набоялась и сжилась. Не смирилась, но согласилась, что может и не будет у меня своерожденных детей. Страх ушел, а желание осталось - много молилась, по святым местам паломничала и трудилась... 9 месяцев сыну сейчас )


Неизвестно, как там жизнь сложится, вот правда. А вот сможете ли вы быть счастливы - только от вас зависит. Мне кажется, в этом вообще весь смысл жизни человека - научиться быть счастливым в любых обстоятельствах.

[mama-kati.livejournal.com]

Сайты знакомств, вот прямо сделать сегодня же пару профайлов и начать общаться- не хотите ставить свою фотографию, поставьте чужую, похожую на вас и вперед ( мужчины все равно не поймут, что это не ваше фото). Сходите на две-три встречи, начните общаться, поймете, что вы обаятельная и привлекательная молодая женщина. Только не принимайте близко к сердцу придурков, которые там тусуются, там и нормальные люди есть, и много.

[azuregosa.livejournal.com]

Мужчины все равно не поймут, что это ваше фото - это пять!

[pngvina.livejournal.com]

Очень советую прочесть книгу "10 секретов любви", Джексон Адам.
Она когда то мне очень помогла советом.

Еще, по теме: "5 языков любви", Чепмен Гери.

[samantha taylor (from livejournal.com)]

Ещё по теме, имхо, и Джон Грей "Мужчины с Марса, женщины с Венеры".

[tumovskaya.livejournal.com]

приезжайте к нам в Египет )) у нас можно за неделю повысить самооценку до небес :)

[poni-zvezdochka.livejournal.com]

мне тоже сразу мысль пришла выпихать девушку за пределы богом оставленной России

[forwalaka.livejournal.com]

Очень хочу поддержать автора письма! Это такой период ужасный, который надо пережить, выплакать и переосмыслить, всё утрясётся. Конечно, если не встречаться никогда лицом к лицу со своим страхом, терпеть ужасные отношения с мужем только чтобы не сталкиваться с одиночеством, то столкнуться с ним по-настоящему будет больно и страшно. Но это всё пройдёт.
Очень понимаю и сочувствую, вот если бы могла, обняла бы вас ) Всё наладится, так или иначе.

[tehhi sheck (from livejournal.com)]

спасибо за Ваш коммент =)

[mamaprofi.livejournal.com]

Знакомо то как,прям до истерики))) прошла через подобное несколько лет назад...депрессия была жуткая,спасало лишь то,что у меня двое детей ,сказала себе: " Борись тряпка!Сопли вытерла,привела себя в порядок и вперед!"
Некоторым женщинам после развода действительно нужно побыть одним, и это им даже очень нравится,но необходимо поднять свою самооценку! Просто жизненно важно! Пока не вспомнит о том,что она умница и красавица и все то она может,будет мучиться.
А вот встречаться надо! Обязательно! Причем не ставить себе целью серьезные отношения, цель сейчас - взять от мужчин то,что отняли: внимание,комплименты,пусть даже лесть, желание, секс, подарки... Помнить о том,что мужчина сам готов все это дать, лишь потому что ты ЖЕНЩИНА! Этим все сказано! Выбросить из головы мысли типа " им от меня только одно нужно- секс" , "все мужики сво", " больше ни за что и никогда" . Очень захотеть обрести в мужчине ДРУГА в первую очередь. И еще : больше ни на кого не надеяться,кроме себя! Во-всем!

[benzdocent.livejournal.com]

Объясните мне, зачем встречаться с мужчиной? Я годами с ними не встречаюсь и прекрасно себя чувствую

[yanaklink.livejournal.com]

полгода - очень маленький срок для заживления ран. у вас сейчас происходит болтанка, мысли путаются, происходит переходный период, а то, что хочется сделать - не слышится самой собой от новых чувств.

хорошо, что появилось удовольствие от нахождения одной.
сейчас время для себя.
если вы спросите, то те, кто пережили развод, в конечном итоге все равно находят новые отношения, это чтобы не было мыслей - одиночество это навсегда, я никому не нужна, это все не правда. вы нужны как минимум двум людям. вы пишете о 3-4х. это много!

важно - и хорошо - пауза.
мне очень понравился Янин ответ - принять ситуацию в ее самом худшем варианте. от этого, действительно, перестаешь суетиться, насильно что-то делать, стараться себя развеселить, подтянуть, улучшить неизвестно для кого.( все, против чего борешься - усиливается.)
наступает такое атомное спокойствие. и - вы не представляете, начинаешь находить вещи гораздо более значимые, которые переживаешь только с собой. мне не хватает таких вот пауз и прогулок наедине с самой собой. и вот недавно это случилось - наконец, когда никуда не хочется спешить, просто получаешь наслаждение от существования всего, как оно есть. и это все накапливается внутри. дает время и силы. самой себе, никому больше. это удивительное ощущение.
понимаю, про что вы пишете - страх одиночества. очень.

[snej-ik.livejournal.com]

А почему вы считаете, что если У НИХ не складывается по 5 лет, то у вас-то откуда? Это что за такой авторитет "они"? Присмотритесь, как правило, эти красавицы-умницы либо ищут доход от 300 000 в месяц, а сами "будут обеспечивать домашний уют" либо внутреннее из себя ничего не представляют. Да откуда вы знаете почему у них не складывается может они в постели бревно? Или неряхи и дома бардак, или ждут пока их, принцесс, "добиваться будут хотя бы полгодика " - это реальные слова одной принцессы 34 лет с ребенком в разводе))) я в 27 второй раз развелась и хохотала в лицо тем, кто хотя бы намекал на мои "почти 30, бери любого остаешься одна". Это моя мама в общем-то намекальщица такая была. Потом приехала ко мне на две недели посмотрела на охапки цветов и не смолкающий телефон и что-то умолкла)) а я потом вышла замуж, выбрала все-таки нормального) но вот этой мысли что "у кого-то" не выходит, так у меня и тем более вообще нельзя допускать. Мужчины обращают внимание на умных, открытых, веселых девушек с которыми легко, а не на страниц, заглядывавших в глаза, с видом побитой собаки. Вы сами какая? Если на вас не обращают внимание в компании то это верный признак того, что не вербальные сигналы вы подаете такие, что с вами предпочитают не связываться. А еще совет - общайтесь ради общения. Иногда разговор- это ПРОСТО разговор, а не повод для того чтобы присматриваются к бедному мужчине как к объекту для отношений. У меня приятельница была, когда мы встречались в компании и там было несколько интересных незнакомых мужчин, она таким профессиональным взглядом их сканировала))) а потом разговоре ненавЗчиво пыталась вставить вопросики: а вот я считаю что женщина должна быть женщиной прежде всего, а мужчина добытчик, как ты думаешь? И т.д и т.п так от нее тоже шарахались немного)))

[lilmy.livejournal.com]

Постою послушаю.... Такая же хрень почти, только даже не было подготовительного плохого периода, всё прекрасно ещё неделю назад, а пять дней назад - хренакс, жизнь закончилась. И этот самый плохой вариант, скорее всего, моим единственным вариантом и будет - ничего, никогда. Правда, не очень-то понимаю, зачем так жить.

[lezbiyan.livejournal.com]

ужас какой, прям какие-то биороботы со сломаной программой(( нельзя так

[http://users.livejournal.com/clinique_happy_/]

я сейчас напишу первое, что пришло сразу в голову.
не дочитав даже ответ Яны.
перезжайте в другое место, квартиру....сделайте феншуй.
это может звучать дико, глупо и несуразно.
но!
я довольно трезвомыслящий, образованный человек однажды вызвала в квартиру тетечку.
по рек. подружки из жж.
просто роскошно-красивой девушки, с полным набором, но у которой не складывалась личная жизнь. эта тетечка посмотрев ее жилье, велела поставить на подоконник цветок. через полгода девушка была счастлива, беременна и замужем.
а на курсах дизайна! наша преподавательница так же не обошла вниманием сей аспект, и сказала, что в жизни бы не поверила, если б не пришлось сменить квартиру, из-за проблем мужа с работой, очень долгих и по неясной причине. переехали в феншуйное жилище, и все наладилось.

если у вас квартира сейчас не прямоугольной и не квадратной формы в плане, можно самому оценить, какие зоны срезаны. если покопаться в интернете.

[cherryshe.livejournal.com]

это действительно помогает?
у меня такая же проблема как у Автора письма, но мне лет побольше на пяток..

[strsofia.livejournal.com]

Милая автор письма, очень хочется Вас обнять. Это ощущение тотального одиночества и нелюбимости - оно ужасное, даже несмотря на то, что жить одной оказалось лучше, чем с мужем (иначе вы не расстались бы по Вашей инициативе, правда?)

Яна дала очень хорошмй совет - попробуйте дать себе эмоционально опуститься на самое дно и представить, что вот это все, конец, дальше только работа, вязание и стая кошек. Сначала будет очень страшно и больно, а потом - у меня так было, по крайней мере - начинаешь оглядываться по сторонам и более или менее разумно думать - как всплывать-то будем? А там, глядишь, начнете потихонечку всплывать. И когда эта рана - глубокая, 7 лет не шутки - затянется, тогда к Вам и потянутся интересные мужчины, особенно если Вы продолжите не быть крокодилом и временами выбираться из дома.

И еще мне кажется, не надо себя убеждать через силу, что в одиночестве Вам хорошо. Кому-то хорошо, кому-то нет - и здесь нужно слушать и слышать свои потребности. Если для подпитки Вам нужен одноразовый секс, или флирт, или еще что-то подобное - не отказывайте себе. Это тоже опыт. Просто будьте бережны к себе и, если будут силы, к человеку, который Вам попадется в этот непростой момент.

Надеюсь, у Вас все скоро будет хорошо.

[tehhi sheck (from livejournal.com)]

спасибо Вам =) я тоже надеюсь на лучшее. ну - пытаюсь

[yaivel.livejournal.com]

Таак, проблема девушки - ни с кем не может познакомиться. Проблема во многом надуманная. Надо не тупить глазки, а действовать. Видите нравящегося вам мужчину - сами обратите на него внимание (посмотрите на него с интересом хотя бы, и так, чтобы это было заметно ему). Будьте активнее на улицах и местах отдыха. На работе романы заводить искренне не советую!

[snej-ik.livejournal.com]

Вот кстати. Отличный совет) а то ходят все с надменным лицом королевишн, а потом такие "вот когда я с тобой, к нам подходят знакомиться, а когда я одна -никогда" а там правда очень красивая девочка, нос таким лицом, что я бы тоже не подошла)) короче фейсбук по проще и подоброжелательнее))

[jerren.livejournal.com]

после развода в 26 лет были такие же мысли. Я была уверена,что все, жизнь кончена, я больше никому не нужна, как-же-дальше-жиииить. А потом я как-то распробовала вот это одиночество и как прекрасно,когда ты ни от кого не зависишь) и прожила так 4 года в свое удовольствие. А потом вышла опять замуж. Так что,милая Н., просто переживите этот период. Ведь Вы у себя одна и жизнь у Вас тоже одна. Наслаждайтесь ею.

[benzdocent.livejournal.com]

Я живу одна почти четверть века - в своё удовольствие

[alina-sabellino.livejournal.com]

согласна с комментами выше про то, что полгода-не срок!
это временно. через какое-то время оно само отпустит и вы подумаете, будучи в счастливых отношениях, как я могла так бестолково думать!!!!

согласна также, что часто именно девушки без отношений не видят жизни!!нельзя так,Юно как сделать чтоб такого не было-не знаю!

[evcryloff.livejournal.com]

полгода - как раз тот срок, когда после первого облегчения от свободы приходят вопросы: а что дальше? это нормально и это пройдет, надо только не опускать нос

[hemda.livejournal.com]

В таких историях я всегда привожу в пример свою маму - она первый раз вышла замуж в 22, муж ее бил, пил... в общем классика жанра и она сбежала от него, когда мне был месяц от роду к родителям и тоже думала что жизнь ее кончена. А второй раз она вышла замуж, когда мне было уже 15 - а ей 40 с хвостиком. Прошло 20 лет - она все еще замужем и счастливо живут вместе. При этом за все годы было много тяжелых испытаний - дележка квартиры, долги, болезнь их родителей, болезнь мамы... но вот они все равно вместе и счастливы друг с другом.

Понимаете, в паре люди должны быть заодно, они должны быть не только любовниками, но и единомышленниками. Поэтому не ищите секса, ищите единения и дружбы, а любовь вас сама найдет.

[tyy-tikki.livejournal.com]

Вот кстати да. Моя мама второй раз вышла замуж на три месяца раньше меня, 45 ей уже было ) никогда не поздно

[devo-mario.livejournal.com]

надо взять себя на ручки и долюбить самой. кто же вас полюбит если вы сама себя не?
терапевт- очень хорошо. добавить любой спорт, который нравится, и массаж. заведите себе домашнее животное, как писала Ася Казанцева- межвидовой грумминг лучше чем никакого. найдите хобби по душе.

[daria-alex25.livejournal.com]

Я вижу в письме одну мысль красной ниткой: "а если меня никто не выберет"? И в этом я вижу глобальную проблему, например, девушки-красавицы, о которых писала автор, могут не состоять в отношениях, потому что им пока никто не понравился/не щелкнуло/не случилось судьбоносного знакомства. Я думаю, автору письма стоит потихоньку менять точку зрения с "вот бы кто-то меня полюбил" на "я хочу взаимно влюбиться".
В пределе, девушка перекладывает всю ответственность за свое будущее счастье в отношениях на мужчину (пусть он придет, он заметит, он полюбит, он сделает меня счастливой), запихивая его в костюм рыцаря, а сама она забирается в башню, чтобы ее разбудили поцелуем.
Я не говорю, что нужно кидаться на мужчин с воплем "Вашей маме сноха не нужна?", но мысль"а если на меня никто не посмотрит" заранее ставит ее в уязвимое положение

[ptizza-fe.livejournal.com]

Согласна, жить принцессой в башне или Чебурашкой, к которой в магазине никто не подходил, можно и правда долго и грустно. Лучше обращать внимание на то, нравится ли самой кто-то, ёкает ли по кому-то сердце, и уже планировать как бы сблизиться с тем, кто понравился самой. А если никто пока не нравится, значит нет рядом того, кто нужен, и не важно смотрят ли ненужные на тебя.

[estoyfeliz.livejournal.com]

В свое время после развода приведенная Вами медитация "а что если я останусь совсем одна навсегда?" здорово вправила мне мозги. Я о ней где-то вычитала в просторах интернета.
Постоянного мужчины в моей жизни нет и по сей день, но я вот вообще не считаю, что я одна. В моей жизни столько людей, их десятки и сотни! Я даже при всем желании не останусь одна. Как-то так. Все в голове.

[beshbel.livejournal.com]

мне в 29 помогли, как ни странно, лекции Торсунова и Нарушевича. Я вообще не очень за ведическое мировозрение, но лекция о том, как познакомитсья с мужчиной была просто шикарна. Я решила прямо начать оттуда по очереди выполнять советы. Можно сказать, что сработал второй же совет. И сейчас я замужем и довольно счастлива.

Совет был в следующем: идите туда, куда вы никогда не ходите. Типа, если вся из себя такая правильная девушка - можно пойти в адский клуб с друзьями. Или наоборот, пойти на какое-нибудь скучное мероприятие в библиотеке, если вы оторва. В общем в странное место. И там вы такая стоите в сторонки с мыслью "что я тут делаю?" и смотрите, а рядом стоит парень с такой же мыслью. Его тоже могут притащить друзья. Ну вы знакомитесь на почве общего отвращения к происходящему ))))

У меня не совсем так было, но суть такая же. Я на скучном мероприятии была, и чтобы развлечь себя и окружающих начала играть на балалайке. Там меня заметил мой будущий муж, не заметить меня было сложно, и потом через неделю увидел в городе и побежал знакомиться.

[nesovsemmoskva.livejournal.com]

Девушке и так плохо, только этого злобного закомплексованного мудака Торсунова ей и не хватало, ага. Сколько жён от него сбежало - пять, кажется?

[curiosity423.livejournal.com]

вы знакомьтесь сами, только не со всякими дураками. увеличте "текучку", причем в правильной среде, там где вы считаете больше мужчин подходящих вам.

[brightist.livejournal.com]

с таким отношением к себе подойдут только мужчины одного типа - стареющие альфонсы - ровно такие же от какого она только что ушла

[ye-rektor.livejournal.com]

боже, как же много человек внимания и сил уделяет иллюзиям по поводу себя самого...