Брак с любовью, но без страсти и секса?

[miumau]

Дорогая Яна,

я вам тоже (как и все ваши читатели) очень-очень благодарна за все-все, что вы делаете!
Собираюсь задать вам вопросы, на которые, как мне кажется, универсальных ответов нет. Но, тем не менее, может быть, у кого-нибудь родятся мысли, мне необходимые.

Мои же рассуждения замкнулись, и вырваться из этого круга я уже много месяцев не могу.

История такая.

У меня есть муж. Мы вместе порядка семи лет. С точки зрения дружбы, взаимопонимания и поддержки невозможно желать лучших отношений. Мы много над ними работали и продолжаем работать и их улучшать. И все было бы прекрасно, если бы не отсутствие страсти и, как следствие, секса. И проблема эта была, пожалуй, тянется с самого начала. Но мы все списывали на множество неприятных обстоятельств, нас преследующих, и думали, что вот переживем это - и все наладится. Переживем то - и будет нормально. Но обстоятельства все не налаживаются. И вот так уже много лет. Мы довольно терпеливые ребята :)

А пару лет назад, будучи в командировке, я познакомилась с одним человеком. Мы подружились (я склонна дружить с мужчинами) и, поскольку он живет далеко (и, к слову, не сможет никуда переехать в ближайшие десять лет), стали переписываться. За эти два года так сложилось, что мы дважды встретились снова. И вот во второй раз я вдруг влюбилась, что раньше не случалось со мной никогда.

Своего мужа я очень люблю, всем сердцем. Он мой лучший друг и самый близкий человек, я совсем не хочу от него уходить, а, тем более, жить с ним в разных городах. Но, с другой стороны, отсутствие страсти портит жизнь и мне, и ему. Уже сейчас! А нам еще даже нет тридцати, и что же дальше.. Можно ли продержаться всю жизнь вместе на одной, но очень крепкой дружбе, не чувствуя при этом, что все краски жизни прошли мимо тебя? И как тогда уберечься от того, чтобы не влюбиться внезапно опять? Или, может быть, страсть тоже можно как-нибудь развить? Мы ведь все-таки люди, а не звери, и человеческие отношения должны быть важней всяких природных порывов. Разве нет?

А еще мне бы очень хотелось в ближайшие пару лет завести детей - и это обстоятельство водружает еще больше ответственности на мой теперешний выбор. Муж обо всех моих мучениях знает, пытается помочь и терпеливо сочувствует. И я знаю, хоть он и не признается, что ему это все причиняет боль.

Я уже совершенно измучилась в попытках понять, что же, черт возьми, мне делать. Я перестала радоваться, каждое утро с трудом поднимаю себя с кровати и ничего не хочу.

Если у вас и ваших читателей есть какие-нибудь мысли по этому поводу, я буду очень признательна.

С уважением и большой благодарностью,
Л.


***

Здравствуйте!

Я верю, что люди могут договорить и жить как угодно, и довольствоваться чем угодно - но при условии, что в целом всех все устраивает. (По крайней мере чаще устраивает, чем нет.) Если уже звучит "обоих не устраивает", "больно", "портит жизнь" - то я уверена, что это вопрос времени, когда все развалится. А уж если дошли до фазы "Каждое утро ничего не хочу" - то это совсем уже никуда не годится! Это означает, что ваша жизнь вас сейчас совсем не устраивает. Может быть стоит начать работать с этой правдой: бывают отношения, в которых многое прекрасно. но они все равно не работают? Если у вас что-то "не подходит" - но вы все равно не можете жить вместе как пара, может быть это - тот случай, когда можно расстаться мирно, и остаться лучшими друзьями? Может вы еще поработаете вместе, бизнес построите, или просто станете друг для друга лучшими собеседниками, друзьями и поддержкой. А секс и с кем строить семью и рожать детей - найдете в другом месте?

Comments

[shadrina2007.livejournal.com]

А было ли вообще влечение в самом начале? Был ли хоть раз крышеснос или только "Мы много над ними работали и продолжаем работать и их улучшать."? Говорят, что природа чтобы зачать детей здоровых и сильных, и дает неодолимое влечение к человеку, хотя бы на этот самый раз, для зачатия. Когда мозги совершенно выключены, а только все чувства обострены и все в их власти. Несколько лет назад мне попался в интернете рассказ женщины, которая через сколько-то лет брака с отличным мужем-другом вдруг поняла, что она не может его выносить физически. Оказалось, что она все годы пила противозачаточные таблетки и прекратила в какой-то момент. И тут природа начала брать свое - вомероназальный орган, распознающий "своего" наотрез отказался принимать мужа. Таблетки сбивали гормональный фон и давали возможность жить с несвоим мужчиной, но другом. Когда она докопалась до причины, они разошлись, честно, там дети уже были большие вроде бы. А вообще ужасно на мой взгляд, когда люди могут дома все получить, а секс.потребность ходят удовлетворять в другое место. Неудовлетворенность в сексе - недотрах, по-простому, он может озлоблять, кино "Экипаж" вспомниаю, где с одним мужем женщина была истеричкой, а с другим - шелковая и ласковая. И еще - в поиске если набрать "кризис семи лет брака" - много чего интересного выскочит. Это знаковый период.

Решила дополнить - вам жалко в отношениях с мужем чего больше - своих душевных усилий по постройке отношений (глупо звучит эта стройка),обидеть хорошего человека, ужас остаться одной (уходить, то к другому) - если в процентах прикинуть?

[baileys-strip.livejournal.com]

Влюбленность-химия скоро пройдет, а если вдруг нет-  тогда и думать нужно.. а пока наслаждаться) имхо )

[valery-ja.livejournal.com]

Поддерживаю. Влюбленность - далеко не то же самое, что любовь. Даже в самом успешном браке такое случается, причем с обеих сторон, надо полагать. Я бы предложила эту влюбленность пережить, а потом налаживать свой брак. Чаще всего муж становится еще лучше, если снять розовые очки и внимательно посмотреть на свое, родное. Имхо, наладить секс гораздо проще, чем дружбу, внимание, взаимопонимание.

[l-oner.livejournal.com]

а в чем проблема с сексом? может это медицинское?
или совсем-совсем не нравится с ним секс? если отвращение прямо физическое - то ничего не поделаешь. а если просто безразлично - то может сначала к врачам?

[sasha-severny.livejournal.com]

Бабец на жиголо нарвалось. Мнением жиголо никто не интересовался.

[vorchun81.livejournal.com]

а зря

[chessplace.livejournal.com]

"Можно ли продержаться всю жизнь вместе на одной, но очень крепкой дружбе, не чувствуя при этом, что все краски жизни прошли мимо тебя?"

Все краски жизни- Вы может и оговорились автор, но главную проблему назвали- Вы очень сильно переоцениваете- эту одну из красок, связанную с процессом. Очень сильно :-)
Старайтесь набраться альтернативными оргазмирующими источниками, пусть голове будет очень хорошо из пока недоступных источников. Вас широкой круг читателей, писателей, просто болтающих пусть не уводит своими средними показателями от мужа с которым Вам просто отлично. Вы стратегически на очень качественном пути.

Ничто мне не мешает любить Яну, или Малку. или Дженнифер, или Лену путем переписки и ограниченного общения. Жена на это все смотрит много лет спокойно.

Вам нужно не только с мужем договариваться,как Яна пишет, больше с самой собою.

[irina-tkalich1.livejournal.com]

Вот присоединюсь к тому, что сказал пользователь chessplace: "Вас широкой круг читателей, писателей, просто болтающих пусть не уводит своими средними показателями от мужа с которым Вам просто отлично. Вы стратегически на очень качественном пути".
Секс - это ОЧЕНЬ важно, но это далеко не всё. А влюблённости - они проходят, часто довольно быстро. Любовь же более долгоиграющее чувство.
Разрушить прекрасные отношения и уйти от мужа можно в любой момент, а вот создать новые на руинах старых, или же восстанавливать отношения с мужем после развала будет очень сложно. Гораздо сложнее, чем Вы думаете.
Насчёт детей. Не спешите. Если Вам нет 30-ти, то у вас ещё есть время, чтобы разобраться в себе и подумать, от кого Вы хотите детей, и хотите ли их в принципе.
В любом случае, дорогая Л., я уверена, что Вы способны разобраться в себе, и не наделать глупостей. Успехов вам в этом нелёгком деле!

[morskoyi-veter.livejournal.com]

Мужья в большинстве своем после многих лет брака становятся почти что родственником. Заниматься сексом с родственником все равно что заниматься инцестом. А жизнь должна быть полной.
Попробуйте открытый брак. И прошу вас, не терзайте себя чувством вины. И не сдерживайте свою влюбленность, иначе хороший невроз вам обеспечен.

[dimoheha.livejournal.com]

Ненавижу психологов. Порекомендовала зачать и жить с другим. Жесть, мразь.

[mnenoxep.livejournal.com]

Плюсую. По опыту вижу, что сами психологи, что характерно, редко делают какие-то такие вещи. Больше живут в болоте и рефлексируют, попутно раздавая советы другим. Дураки.

[parus28.livejournal.com]

Текст вашего письма буквально пронизан криком: "Мне плохо, мне больно!" Тем не менее вы в браке. Мазохистское? Это знаете только вы. Похоже, что вы связываете понятие "любовь" со страстью. А страсть - увы, это не любовь. Априори люди не наделены любовью только по праву рождения, потому, что они человеки.

Любовь - смысл жизни каждого из нас, то, чему нам дана возможность научиться в течение жизни. К сожалению, не у всех это получается, отсюда разные трактовки и понимания важного понятия. Вы можете многое узнать о любви, о её подделках, приводящих к душевному страданию с другим, из книги Эриха Фромма "Искусство любви".

Если в вашем браке отсутствует секс, могу предположить, что ваш брак - слияние, когда вместе хорошо, но складываются отношения, препятствующие хорошему сексу, приводящие к прекращению секса, его полному отсутствию долгое время.

Имею в виду не партнёрские отношения, а иные, например, вы в браке дочка, а он папа или наоборот вы мамочка для мужа, а он ваш сынок. Если в вашем браке выпукло видны подобные роли, то секс не возможен, он становится редким, затем исчезает, сходит на нет.

[1enchik.livejournal.com]

Еще могут быть брат с сестрой.

[yaivel.livejournal.com]

я, пожалуй, на основе опыта 20летнего опыта отношений (не моих))) опровергну сказанное всеми. Муж станет противен (да уже стал, похоже), и никакое уважение это не компенсирует. Развод всяко неизбежен, так что не затягивайте. Дети - нет категорически в любом случае. Ищите СВОЁ
Вам все вместе советую что-то совершенно не то. Подозреваю, советчики сами имеют проблемы в этом сексе и пытаются вас приобщить в своё сообщество. "Да у нас тут классно, несмотря". Ага, прям
У женщин есть способность пытаться сохранять бессмысленные отношения, невзирая на. Вот только чей интерес они соблюдают? явно не свой! правильно, его
Скажу проще. Муж вас любит и любил, а вы его - нет. И не любили. (уважали за что-то, обычно уважают и ценят за преданность и всё хорошее сделанное). Но я считаю, что жениться на женщине, которая не любит - чрезвычайно мерзкий и эгоистичный поступок, достойный наказания. Никогда не поверю, что можно не заметить отсутствие чувств! Женясь, мужчина делает женщину несчастной. Что хорошего в этом для женщины? (а потом еще и будет попрекать этим отсутствием любви, как будто женщина виновата)

[slugganaroda.livejournal.com]

Плюс сто прям. Все точно описали. Разрыва очень боятся, потому что привычка, потому что как же обидишь человека, тысяча причин. Но лучше раньше, чем несчастная жизнь. И чем резче тем менее больно.

[neriatida.livejournal.com]

Не все понятно из письма. Нет и не было страсти - как это понимать ? Ни у автора письма ни у мужа ? А секс то был ? А какой он был ?

Кто за кем бегал, чтобы свадьба была ? Кто на кого "запал" в самом начале ? И на ЧТО запал-то ? Изначально ведь западают именно на внешность, sex-appeal, или вы и он сразу искали "лучшего друга" ?

Как мужу живется без секса ? Или он у него все же где-то есть ?

Но у меня складывается такое мнение, что если не уверены, то может быть разойтись на время ? Кстати, про такой метод очень редко кто говорит, вроде как если расходиться то с концами, а можно ведь и договориться "взять паузу", оговорив четкие сроки - чтобы каждому разобраться в себе, в своих желаниях. На время этой паузы каждый живет не в паре и соответственно может иметь секс с другими. Но единственное условие - это хорошо себя понимать и осознавать свои ощущения, чтобы потом все-таки суметь понять, что же на самом деле каждому надо.
Есть конечно риск, что после этого одному захочется снова быть в месте, а другому - нет. Печально, но все равно это конкретный ответ и конкретное решение. В случае одинакового желания расстаться, с большой вероятностью останетесь друзьями.

[slugganaroda.livejournal.com]

Вообще довольно часто свадьба происходит просто потому что было удобно. Ну допустим учились в одной группе в институте, даже искать не пришлось партнера. Удобно. Стали встречаться. Ну а там вроде как и жениться надо, из-за детей или чтоб чего не сказали такого. И вот такая безрисковая пара скучненько живет, пока одному из партнеров не окажетс, что есть еще свежий воздух, мир вокруг и сильные чувства.

[roman-kul.livejournal.com]

Если нет отношений, секс не спасает. Может надо пойти на сторону, а потом вернуться, поняв, что лучше нет.

[slugganaroda.livejournal.com]

Старая как мир история. Если нужно частное мнение - я не понимаю людей, которые женятся потому что удобно, потому что он хороший человек, ну страсти влечения нет и подумаешь.

Считаю, что должна быть влюбленность, должна быть страсть и секс, а потом уже все это вырастает в что-то большее. И вот тогда уже нужно будет как-то с соблазнами бороться. НО! Есть силы бороться если ты понимаешь, что у тебя это уже было с твоим человеком. А не так, что где-то неизведанный запретный плод лежит.

А схема "ну зато мы лучшие друзья" у меня всегда рушилась и ломалась о того самого "встречного, от которого снесло крышу" у партнера. Можно долго терпеть, но рано или поздно это прорвется.

[che-pisarro.livejournal.com]

секс же тоже разный бывает :)

с одним нежный, с другим страстный.

[miliatania.livejournal.com]

Это не любовь, вернее, это любовь брата и сестры, а не мужа и жены, поэтому лучше расстаться и остаться хорошими друзьями.

[alnikol.livejournal.com]

Детей не ЗАВОДИТЬ надо, а РОЖАТЬ. Когда автор письма это осознает и сделает основной установкой - всё встанет на свои места.

[vernamu.livejournal.com]

то есть детей из детдома можно сразу с оврага сбросить?

вот!

[alex-mukhanov.livejournal.com]

хоть кто-то здесь нормальный

[dimm70.livejournal.com]

натрахаться сначала надо а потом замуж а не наоборот.

[lanirelana.livejournal.com]

Хочу поделиться идеей,которая в свое время помогла мне и моему мужу.Мы в браке около 10 лет,с сексом так же были сложности.Мой муж,к сожалению не очень чувствительный и страстный в связи со своим "сложным" детством :)),ну и характером.Иногда были прекрасные минуты-часы близости,но иногда.Я измучилась.Появлялось влечение к другим мужчинам,но исключительно физическое влечение,что бы жить с другим-никогда не хотела! И вот я вышла на такое направление,как телесная психотерапия.Занялась сама в качестве клиента,затем что-то стала пробовать сама и на муже!))периодически хожу на семинары и занятия по данной теме,с удовольствием пробую на себе и на муже, а так же техники из танатотерапии. В нашем случае-все очень изменилось.Очень.При чем-мы ничего не обсуждали и не говорили.У супруга просто изменился уровень чувствительности,он стал по-другому двигаться, прикасаться.И секс совершенно другой.Я так же изменилась. У меня за многие годы неудовлетворенности уже сформировались ожидания от предстоящего и уже в первые секунды я уже была недовольна и все было не так,а после телесной терапии мое тело стало двигаться по-другому,а моя голова перестала ожидать и говорить:"Ну вот,опять тоже самое!"
Я вам искренне желаю,или выйти на то,что поможет вам улучшить вашу жизнь,или пусть вы встретите другие,более качественные отношения,если это действительно лучший для вас вариант".Но попробуйте "расциклиться" и посмотреть на отношения по-другому.Перестаньте думать одни и те же мысли,когда подходите к своему мужу.Вылезайте из под одеяла,радуйтесь новому дню и живите!открывайтесь возможностям что-то делать,пробовать!

[living-in.livejournal.com]

отличный совет
а на какую терапию стоит походить? я тут новичок

[euphrat.livejournal.com]

Жить с хорошим, заботливым и любящим мужем. А трахаться на стороне.

[5509850.livejournal.com]

Надуманная чушь, на мой взгляд, пытаться соответствовать какому-то стериотипу. Тут всё строго индивидуально. Если нужно - будет, не нужно - не будет. Секс вообще для детей существует. А всякие мифы на то и созданы, чтобы пудрить людям мозг. На мой взгляд проблема надумана и не имеет под собой никаких оснований. Только взаимное желание и ничего больше. Есть секс или его нет - это не проблема. Проблема в голове из-за несоответствия мыльным операм, порнофильмам и рассказам подруг. Работать нужно именно с проблемами в голове, которые зачастую просто надуманы.
Главное - жить и радоваться жизни.

[che-pisarro.livejournal.com]

Если бы знать ответ! Можно же сначала долго терпеть не удовлетворяющие отношения, что потом броситься туда, где страсть. А можно потом пресытиться этой страстью или осознать, что человек, к которому очень тянет, на самом деле, вообще ничем не подходит вам, и устать от непонимания, отсутствия душевной близости. И на таких качелях качаться бесконечно.

А что вам по жизни вообще нужно, безотносительно мужчин? Что для вас важно? Чем вы хотите заниматься, как реализоваться в этой жизни? Когда с пониманием любви/страсти такая дилемма, то лучше абстрагироваться от этой главной дилеммы и определяться по другим критериям. Представьте, что вам нужно решить, что вы хотите делать самостоятельно, как если бы вообще были одна и не было ни одного, ни другого мужчины.

Я скорее больше склоняюсь к тому, чтобы выбрать одного мужчину и быть с ним. (Ну, выбрать, конечно, чтобы хоть изначальное влечение было и явных ценностных расхождений не было. И чтобы он тоже вас выбрал. Не просто наобум.) И относиться к нему, как к единственно возможному. Как если бы он был последний на земле, и если вам хочется решить проблему секса, то искать способы решить ее с ним. А всю нерастраченную страсть, если останется, сублимировать в дело - семью, работу, творчество, увлечения.

[idakogan.livejournal.com]

По теме не скажу, ваша жизнь, вам виднее, вы в любом случае описываете ситуацию не полно и не понятно.
А вот то что вставать не хочется, это определенное истощение и запросто может быть от того, что не можете принять решение. Прнятие решения самый энергоемкий процесс. Самураи например принимали решение на 6 вдохов, а если не принимается значит не готов и закрывали тему.

[Юлия Васенина (from livejournal.com)]

Полностью согласна с данным советом
Говорю как человек, который через это прошел
Если в паре нет сексуальной гармонии - дело труба, ничем это не заменишь
Самое главное, суметь расстаться так, чтобы сохранить в своей жизни близкого человека, даже если отношения изменят свой статус

На самом деле, я руководствовалась простой логикой: нет ничего страшного, если ты имеешь много партнеров для общения. А вот если ты имеешь много партнеров для секса, и все они - не твой муж, это для всех не есть гуд. Так что важнее с мужем иметь сексуальную гармонию, чем единство мнений и увлечений.

Говнище не может вызывать не только страсть но и уваже

[ladanban.livejournal.com]

имитатор купи тупица ограниченная.))

[c-999.livejournal.com]

И все было бы прекрасно, если бы не отсутствие страсти и, как следствие, секса.

Есть желание - ищите и пользуйтесь. Не хотите - не ищите,но тогда и не нойте. Само пройдёт, лет через 10. Ведь найдете страсть - потеряете покой. А вы к этому готовы и оно вам надо?))