Когда переставать на кого-то рассчитывать?

[miumau]

Здравствуйте, Яна.

Написала Вам в личку, и тут же прочла новое сообщение, что лучше все же на этот адрес. На всякий случай повторяю и извиняюсь за дубляж.
Спасибо Вам за взвешенные и последовательные комментарии. Хочу попросить Вас взглянуть и на мою проблему со стороны.

Мы с моим мужчиной вместе чуть больше трех лет, из которых больше года - самолетом с пересадкой (летала в основном я), а последние два года - всего в четырех часах езды. Ездит в основном он (позволяет график), две недели здесь, две недели там. До начала отношений были знакомы больше года, переписывались и стали близкими и родными людьми, которыми до сих пор и являемся.

from Miu's inspiration board




За время отношений расставались дважды, в первый раз по общей инициативе,(отношения на расстоянии очень утомительны, накопились претензии и ревность) на семь месяцев, из которых пять он слал письма и подарки и просил вернуться. Я сдалась и не пожалела, я люблю его, а за семь месяцев успела создать отношения с другим мужчиной и понять какая огромная разница - быть с кем-то, кто во всем положительный и тебе подходит, и быть с тем, кого любишь, и роднее человека на свете нет. Второй раз расставались совсем недавно и по моей инициативе. Дело в том, что когда сходились снова в первый раз, я сказала, что очень хочу жить вместе, заключить брак и родить детей, и готова быть вместе только на таких условиях. Он ответил что согласен и готов через некоторое время начать приводить этот план в действие, но ему нужно время, потому что несмотря на то что он очень меня любит и видит свое будущее только со мной, он - дитя развода и хочет быть уверен, что в нашей семье этого не повторится.

Полгода я жила счастливо, хотя при каждой совместной поездке, во время всех праздников и походов в ресторан если он ни с того ни с сего принаряжался, ожидала чуда. Думала ну вот сейчас начнет делать предложение, а он все не начинал. Потом я начала тревожиться и заводить разговоры на тему “ну когда же”. Казалось бы - живи счастливо, и все случится само, но в нашем случае все осложняется визовым вопросом.

Дело в том, что два года назад я нашла единственно возможный способ переехать в его страну - поступить в магистратуру на два года. Решение было непростым - мне уже тогда было за тридцать, было достаточно образования и удачная карьера на родине. Работу, которая бы спонсировала мою визу, в его стране с моей специальностью найти не удалось. Он возможность переезда ко мне не рассматривал. Для оплаты обучения пришлось продать квартиру, на которую я десять лет зарабатывала, о чем я не жалею - учеба и переезд в любом случае оказались правильным выбором. И вот когда прошло полгода после того как мы снова сошлись, и в то же время осталось полгода до окончания студенческой визы, я начала паниковать, переживать, плохо спать, плакать и представлять как меня вышвыривают из страны, и я больше никогда его не увижу. Навалилось все сразу - не могла найти работу, которая спонсировала бы мне рабочую визу и хотя бы отдаленно соответствовала моим представлениям о хорошей работе и хорошем месте проживания. С родителями случилась страшная беда, все мои сбережения, не потраченные на учебу, ушли на помощь им, и мне впервые пришлось экономить. Я впервые ощутила себя беспомощной. Изводила себя и его разговорами, а он все повторял что не готов жениться, что нужно быть точно уверенными, что нужно работать над отношениями, учиться слушать друг друга и не принимать “таких быстрых” решений. Понимая, что мои тревоги только ухудшают положение, я не могла перестать тревожиться, и превращалась из прекрасной независимой женщины в истеричку, с которой не то что жениться, общаться трудно. Он поддерживал и помогал во всем кроме одного - не говорил этих самых слов.
Я ждала, что он скажет: “не переживай любимая, я тебя в беде не брошу, давай мы поженимся, и ты, не переживая о визе, спокойно ищи работу.” А он вместо этого говорил: “Любимая, я в тебя верю, ты сильная, работа найдется, давай я тебе сделаю кофе, блинчики, массаж, оральный секс и все такое.”
За исключением ситуации с женитьбой, он идеальный партнер, очень внимательный. Но я не понимаю, как можно так рисковать, а он не понимет, как можно так взять и пожениться из-за какой-то визы, без того чтобы взвесить все за и против, принять решение и обставить предложение с романтикой и с сюрпризом.

Наконец я пошла к специалисту, мне поставили диагноз “тревожность”, выдали таблеток от бессонницы, которые помогли. Когда до окончания студенческой визы оставалось три месяца, я успокоилась, собралась с духом и спросила: “Какой у тебя план на случай если в ближайшие три месяца я работу не найду?” Он: “Я верю что за три месяца что-нибудь найдется.” Я: “Я считаю что так нечестно с твоей стороны не рисковать ничем, когда я рискую многим.” Он: “Я верю что ты справишься, получишь работу, визу, и у тебя будет идеальная независимая жизнь, и я в один прекрасный день приеду с букетом и сделаю тебе предложение.” Я: “У меня уже нет идеальной жизни, у меня тревожность и таблетки, и я считаю что нечестно добиваться идеальной ситуации для тебя, когда для меня она ужасная.” Он: “Я рядом и во всем тебя поддерживаю и сочувствую, но мы не готовы к браку.” Я: “Назови мне дату, когда если ничего не найдется, мы с тобой распишемся.” Он: “Это ультиматум, я не буду отвечать на ультиматум.” Я: “Как я могу быть уверена, что ты не бросишь меня в такой ситуации?” Он: “Ты хочешь гарантий? Я не готов дать тебе гарантий.” Я: тогда я хочу прекратить наши отношения.”

Я заблокировала его в почте и телефоне, уехала к подруге и занялась штурмом работодателей. И через два месяца и сто попыток работа нашлась. Не идеальная но в неплохом месте. Я расслабилась и подумала, что пока я не переехала в новый город, тратить время на свидания глупо, а так хочется чтобы рядом был мужчина. Желательно такой же замечательный как мой уже бывший. А что если позвать моего бывшего побыть рядом на это время если он не против. Я разблокировала его в телефоне и нашла десять голосовых сообщений, по одному в день, с просьбой уделить ему пять минут. Позвонила и предложила вернуться. Он сказал, что за эти два месяца купил и вернул кольцо, и что это ужасно не иметь возможности даже задать вопрос. И что он бы никогда меня в беде не бросил, и очень расстроился, что я ему не доверяю. А потом сел на поезд и приехал. И стали бы мы жить счастливо если бы не одно “но”. Я сейчас на продленной студенческой визе, которая дает выпускникам возможность поработать в стране до года. Работаю на временной работе. Через несколько недель я должна сказать “да” или “нет” предложению о той самой работе, которая готова спонсировать мою визу. Если я скажу “да”, я подписываю контракт на два года и переезжаю в хороший, но не самый лучший город в трех часах полета от него. Я подозреваю, что он не захочет туда переехать и снова продолжит тянуть резину отношений на расстоянии. Он фрилансер, ему все равно где жить, просто он любит свой город, там семья и друзья, культурный досуг и профессиональные связи. Я больше не хочу отношений на расстоянии, это мучительно, мне уже давно хочется жить вместе и воспитывать детей. С другой стороны, думать о том, чтобы снова ходить на свидания и создать семью с кем-то, кто “достаточно хорош” чтобы потом всю жизнь вспоминать любимого которого сама же бросила, мне даже страшно. До него у меня уже был неудачный брак и несколько отношений, которые распались. Я знаю, что я люблю этого мужчину и хочу быть с ним больше, чем когда-либо с кем-то до него. Возраст фертильности подходит к концу и надо торопиться. Вариантов прекрасной работы в прекрасном городе но без спонсорства визы у меня уже достаточно и я очень хочу согласиться на одну из них и проработать до конца моей продленной студенческой визы, до которого уже меньше года в надежде что мы поженимся и необходимость в визе отпадет. Но если я скажу работе которая спонсирует рабочую визу “нет”, боюсь попасть в ту же ситуацию, в которой уже была. Я очень хочу задать вопрос ему, но боюсь услышать тот же ответ, что и в прошлый раз - дерзай мол дорогая и у тебя все получится. Я спросила его недавно, что же он не делает предложения раз уже один раз решился. У него теперь новый аргумент: “Как ты можешь быть уверена, что ты хочешь жить со мной до конца своих дней, если ты сама меня бросила?”
Мы это как и все остальное в нашей жизни постоянно обсуждаем и делимся своими чувствами. Но оба стоим на своих позициях, и я вижу как ему такие вопросы мучительны, точно так же как и мне мучительно хочется получить ответы.
Еще до нашего расставания он ходил к психологу. Сказал ему, что “моя девушка хочет чтоб я женился потому что боится остаться без визы.” Психолог, по его словам, сказал ему: “Твоя девушка тебя использует, не позволяй себя использовать.” Я в шоке, о чем ему сказала. Если бы я хотела замуж из-за визы, давно бы уже нашла подходящий и хороший вариант - я красивая женщина и у меня много поклонников образовалось за это время в новой стране.

На случай вопроса, а не пассажир ли это, нет ли там другой и прочее. Он берет на себя огромную часть моего быта (найти жилье, упаковать-перевезти-распаковать вещи, покупает продукты, готовит и моет посуду), тратит время на помощь моему брату, утром вскакивает чтобы сварить мне кофе, хотя он сова и на работу ему не надо, всегда платит если он со мной, я звоню ему в любое время дня и ночи (даже когда футбол) если не спится/что-то болит/страшно/грустно и так далее и он говорит со мной столько сколько мне нужно, запоминает что мне нравится и покупает в подарок. У него дома на стенах мои фотографии, его семья меня поддерживает. Он меня любит, это видно.

А вопросы у меня такие: стоит ли надеяться что любимый мужчина в критический момент женится? Или все же рассчитывать только на себя и выбирать гарантированную рабочую визу? Действительно ли такая постановка вопроса как: “Когда мы перейдем из отношений на расстоянии к жизни вместе?” является ультиматумом? Если да, то как правильно ставить такой вопрос, и как реагировать на ответ: “Я не знаю, не готов сказать?” Прав ли его психолог? Может быть я необъективно вижу ситуацию, и действительно наш срок не такой уж и большой, а то что я сама его бросила, этот срок и вовсе обнуляет? Может быть всем кроме меня уже понятно, что мужчина просто удобно устроился и надеется что я сама перееду туда куда ему нужно, и будем жить как прежде в необременительных гостевых отношениях? И еще меня настораживает история с кольцом. Я не очень в нее верю, и выглядит это как шантаж с его стороны - “вот видишь, если бы ты вела себя хорошо, что бы было, а так ты все испортила.” Я очень хочу быть вместе, но если он снова ничего не пообещает, и я соглашусь на работу с визой и переезд, стоит ли ждать что отношения на расстоянии превратятся в нормальные? Нужно ли ему поставить сроки или это действительно ультиматум? Как отвечать на обвинения в ультиматуме?

Спасибо.
Пожалуйста анонимно.

***

Здравствуйте!

Ответы:

- Надеяться не стоит. Потому что у вас уже тревожность. а у него воз и ныне там, и совершенно не понятно, что должно произойти, а так же - что мешает, и что у него на самом деле на уме. и вообще, слишком много не понятно. Нервов и здоровья не напасешься, в такой ситуации на что-то искренне надеяться.

- В вопросе "Когда мы перейдем из отношений на расстоянии к жизни вместе?" я ультиматума не вижу. Но вижу приглашение ответить конкретной датой (или событием вроде "вот доделаю это и потом...") или честно словом "никогда" (и третий вариант - "не знаю"). А если он не скажет одно из трех, все остальное уже можно расценивать как "выкручивания". Т.е. это - конкретный вопрос, требужщий конкретного ответа. Поэтому он неуютный. Поэтому можно наныть, что таким вопросом вы оказываете на него давление. Но это не страшно, потому что у вас отношения, вы находитесь под большим давлением, и нет ничего зазорного в том, чтобы спросить его, стоит ли вам рассчитывать на какие-то конкретные действия с его стороны, если от этого зависит вся ваша стратегия.

Если он говорит "я не знаю, не готов сказать" это надо так и расценивать: не отвечает и отвечать не собирается, ни за каике обещания отвественность на себя брать не хочет, ничего вообще делать не планирует (если бы серьезно планировал - сказал бы) и поэтому работать вам тут не с чем. Решайте свои проблемы полностью без расчета на какую-либо помощь или поддержку от него.

- "Может быть всем кроме меня уже понятно, что мужчина просто удобно устроился и надеется что я сама перееду туда куда ему нужно, и будем жить как прежде в необременительных гостевых отношениях?"
Да, может быть, запросто. Отличный дже вариант: сама все устроила, получила чего хотела, сама не пропадет, если что. И никакой ответственности или обузы, если надоест.

- История с кольцом меня тоже настораживает. Потому что она дурацкая, странная и очень пахнет разным манипуляторством. Купил кольцо - хотел жениться? А теперь - опять расхотел? Если не расхотел - купи новое и женись. Если расхотел - то тут выстраивается какая-то очень шаткая конструкция. Шаг не в ту сторону, и вы опять рискуете "провиниться" так что он опять передумает. Это такой тонкий лед, вы теперь должны все время думать. как бы вам "заработать обратно" тот чудесный момент, про который вообще не известно, был ли он. И сильно бояться опять что-нибудь испортить. А было ли это намерение вообще хоть секунду - нам никогда не узнать.

- Что касается последнего вопроса: если вы так будете продолжать, рано или поздно ультиматум будет нужен. Вы тоже не можете играть в странные игры, которые вас не устраивают, вечно. Вы хотите нормальных отношений, он хочет, чтобы вы невесть как все устроили и переселились жить прямо к нему под бок, но так, чтобы он к этому ничего не приложил, и его это ни к чему не обязывало. У вас это не получается. Он вам навстречу не идет. Вы уже кучу всего побросали, готовы переезжать и пробовать разное новое. Он не готов и не собирается со своего места двигаться никуда. Каждый имеет право на свою позицию, свои желания или нежелания, страхи, заморочки и свободу. Но если оно все никак не совпадет, значит оно у вас не совпадает.

Вы не хотите быть с ним вместе на непонятных условиях, непонятным способом ив непонятном месте. Вы хотите жить вместе, рожать детей, создавать семью и строить общее гнездо. Он ничего к этому не приложил, и поэтому похоже, что он этого не хочет. Он и к вам не едет, и в третье место с вами не едет, и к себе не особо зовет и не тащит. И если тут не видно никакого желания где-то идти вам навстречу, то я думаю, что пора смириться, что у вас просто разные планы. Так тоже бывает: людям вместе хорошо, но семью у них строить не получится, т.к. один никакую семью строить не хочет, вместе жить не хочет, и вообще хочет других вещей. Остался открытым вопрос: а вы хотите быть с ним вместе любой ценой? Т.е. в таком вот нестабильном режиме, без семьи, без детей, без съезжания в одно место? Представьте себе это и ответьте себе сами. Если хотите - играйте дальше в эти игры (но не ждите ничего, а то здоровья не напасетесь). Если нет - то не надо себя мучить, ищите того, кто вам подойдет и будет хотеть с вами похожих вещей. (Он непременно найдется, мир большой, и на то, что вы хотите дать, обязательно найдется тот, кто может это взять.)

Ну и... если вы не готовы быть с человеком вместе на любых условиях, но все же хотите дать ему шанс (еще один, а не еще сто!), то стандартное средство тут - ультиматум. Да. :-)

Желаю вам получить желанное, или хотя бы успокоиться, и получить что-нибудь очень хорошее взамен. :-)

Comments

[gelena81.livejournal.com]

В схожей ситуации, когда человек наконец дозрел, я поняла, что мне его переезд, брак и жизнь вместе уже не нужны. А так, на протяжении почти трех лет тоже были отношения на расстоянии и куча причин, почему он ПОКА не готов, а с моей стороны нервы и ожидания. Только вот мужчна не понимает, что в данной ситуации есть и обратная сторона - женщина тоже привыкает быть одна ( тут не совсем точно, она привыкает быть без него), пересматривает приоритеты, и не факт, что когда он решится - она будет готова сменить формат отношений.

[happy-star.livejournal.com]

Наверное, это ужасно, когда твой мужчина "не готов" и морочит голову.

[shadrina2007.livejournal.com]

А если проанализировать брак и распавшиеся отношения, то не будет ли там закомерности, которая и тут повторяется? И если ее найти, то вернуться к точке откуда поезд всегда сворачивает, постоять и ехать в иную сторону? Что у всех общего?

[greaterr.livejournal.com]

Господи, какое огромное письмо, полное хотелок, претензий, неудовлетворенных желаний женщины! А ещё кто-то спорит с тем, что женщины используют мужчин, вытягивают из них брак, детей, материальное обеспечение, мозги, жизненные соки и нервы. Бедный мужик!

P.S. На фото Лакримоза? Уж очень похожи, но в несвойственном их стилю антураже.

[decorumba.livejournal.com]

Для чего так мучиться... Два хороших человека, и вместе им хорошо, но хорошо недолго - ибо оба имеют разные цели.

[naapeiti.livejournal.com]

[flerforsyte.livejournal.com]

Я бы так сказала - предупредите его, что у вас есть работа, которая обеспечит вам визу, но вам придется ради нее переехать, а отношения на расстоянии вам не нужны. Варианта три - либо вы женитесь, либо он переезжает с вами, либо вы расстаетесь.
Но при этом имейте в виду, что он может переехать, но продолжать тянуть резину так же. Если вас это не устраивает, сразу проговорите.

А вот это вот "как ты можешь быть уверена, что хочешь за меня замуж, раз ты меня бросила" - это манипуляция. Вы его бросили потому, что вы за него замуж хотели, а он на вас жениться не хотел. И сейчас вариант расставания всплывает именно поэтому. Так что не ведитесь. А то вы так дойдете до того, что из отношений, которые вас не устраивают, вообще уходить нельзя.

И да, в ультиматумах нет абсолютно ничего хорошего, но когда все хорошо, то обоим комфортно, и ультиматумы просто не нужны. А тут вам плохо, серьезно плохо. И тут либо ультиматум, либо расставаться. И это нормально, что вместо расставания вы пытаетесь использовать последний шанс в виде ультиматума. Вот так ему и скажите - я на тебя не давлю, просто мне плохо, меня такие отношения не устраивают, я так больше не могу, вообще-вообще не могу, но и просто без звука уйти я тоже не могу, поэтому ультиматум и ставлю, вдруг случится чудо и мы сможем не расставаться, я этого очень хочу.

[ehgoofbi.livejournal.com]

[lady-taell.livejournal.com]

Добрый день.
Дорогая автор, вы просто вдумайтесь, сколько лет уже прошло в этом подвешенном состоянии? Это же весьма существенный процент вашей жизни. Вы очень правильно всё чувствуете - не надо на него рассчитывать и полагаться. Делайте так, как будет лучше для вас. ИМХО, он вас заставляет чувтвовать себя виноватой за то, что его бросили, а на самом деле не сделал ровным счётом ничего, чтобы удержать.
Иногда мне кажется, что сегодняшняя всеобщая информированность - истинное зло. Вот откуда ваш мч взял, что если он "дитя развода", то развод угрожает его собственной семье? Это жизнь. Никто и никогда ему не даст гарантий, что всё будет хорошо до самого конца.

[tumovskaya.livejournal.com]

он так равнодушно относится к ее чувствам и ее ситуации, говоря "как-нибудь рассосется". какая там любовь...

[beshbel.livejournal.com]

у меня похожая штука была, только без переездов в другую страну и бросания всего на свете.
Просто просрала на вруна несколько лте своей замечательной жизни. Начиналось все так же, я сразу сказала что хочу нормальных отношений, с замужеством и детьми. Он сказал что будет к этому готовиться год. Целый год я молча психовала, потому что он не то, что не готовился, он наоборот, бросал работу, просаживал деньги, пытался сходить налево. И через год сказал "ну ты же видишь, я не готов. Работы нет, денег нет.". А на вопрос "а что ты сделал, чтобы быть готовым?" скромно потупил глазки. А потом вообще начал пить и пытаться меня побить. В общем, я пожалела что раньше от него не ушла.

Сейчас я замужем за прекрасным человеком. Вспоминаю ту "любовь" как страшный сон "не жены не декабриста".

Бросайте его нафиг, это не отношения, а какая-то болезненная мука и выкручивание рук.

[nikegl.livejournal.com]

а как быстро прекрасный человек сделал вам предложение?

[e-moe-agan.livejournal.com]

Мне кажется, что надо перестать рассчитывать на такого мужчину в качестве стены и гаранта, а просто воспринимать его как чудесного гостевого почтисупруга. Встретились после долгой разлуки - вдохновились пообщались - разошлись. И так пока работает.
Ну а стремление строить семью и рожать детей нужно вывести из под его влияния. Для этого нужно строить карьеру, зарабатывать себе вес и статус. Родить можно и в 40 (ну или усыновить младенца), но осознание того, что вы сможете обеспечить себя и ребенка самостоятельно это гарантия спокойной жизни без стрессов.

[anna-balinese.livejournal.com]

Сочувствую автору!
Как я вижу эту сииуацию. Для меня семья - это команда. Где нормально, если проблема одного члена семьи решается вместе, с участием партнера (речь не идет о каких-то совсем интимеых штуках). Ваши визовые дела затрагивают вас обоих, и отмазка "я тебе не бду пмогать, потому что верю в чудо" - ну это детский сад какой-то. Ваш же партнер тщательно этого избегает - партнерства, командности, взаимной ответственности. И кстати, вот проучите вы себе это чудо в мужья - скорее всего, будет вести себя точно так же. А вы к тому времени можете родить детку и окажется, что например помощи от мужа не будет. Зато будет много веры в то, что вы справитесь.

Мне кажется, посмотреть правде в глаза больно, но придется - эти отношения явно несимметричные. Вы ради них совершили гораздо больше подвигов, чем партнер. Да, вам в них "уютненько" с кофе и блинчиками, но будет ли этот человек рядом, когда вы сломаете ногу например. (не дай Бог, конечно). Да и стареть как рядом с таким "вечным дитем"? Оно вам точнр надо?

[sunstone11.livejournal.com]

Подпишусь под каждым словом!
Вообще диалог, выстроенный по схеме: "Мне тяжело, помоги мне!" - "Я в тебя верю, ты вытянешь, давай я тебя по головке поглажу." говорит о том, что въюнош играет в "отношеньица", как в компьютерную игрушку, за которой можно, канеш, и 12 часов в сутки провести, но можно и бросить в любой момент, когда надоест.
Выход, имхо - начать меньше отдавать и больше брать. Ну там, блинчиками, кофием в постель и прочими массажами по списку. И устраиваться с учётом максимального комфорта для себя, попутно поглядывая по сторонам на предмет вменяемого мужчины для семейной жизни.
Или сразу отшить, но уже навсегда. И снова-таки устраиваться, обживаться и посматривать по сторонам. По-моему, так даже эффективнее будет.

[etaletta.livejournal.com]

Очень трудно принять как факт то, что любишь далеко не самого лучшего мужика, который не готов ради женщины хоть на сантиметрик высунуться из своей зоны комфорта. Но любят всяких - в том числе вот таких, противненьких манипуляторов.
Что делать - одна моя подруга как-то спокойно признала: "Да, я люблю говнюка. Люблю очень сильно", - и начала выстраивать свою жизнь в полной материальной независимости и комфорте, а "говнюк" тем временем тихо болтался рядом, готовил ей еду, дарил цветы и иногда что-то повякивал про то, как она его разочаровывает. Но потерять ее боялся безумно.
А она просто пропускала его слова мимо ушей, на попытки поскандалить не велась, энергию ему сосать тупыми разборками и претензиями не давала.
Потом эти повизгивания про разочарование ей надоели, хотя "говнюка" не бросала. Просто осмотрелась вокруг - и стала ходить на свидания. А там встретила человека, которого полюбила всей душой.
Сейчас у нее двое детей.

[caustica203.livejournal.com]

прекрасная история!)

[dotje-lieveke.livejournal.com]

Ответ короткий - на него не рассчитывать. Все.

[fi-style.livejournal.com]

если отбросить эмоции, то получается , что есть такой друг, которому можно позвонить ночью, который сварит кофе утром, привезет продукты днем и помоет посуду вечером
и все
если случается что-то глобальное - то это уже не его проблемы
виза, работа, здоровье, принятие кардинальных решений - это не с ним
вопрос: а стоит ли эти отношения продолжать вообще?
я бы приняла те решения, что важны МНЕ в данный момент
то есть нужна ли мне виза вообще, нужна ли работа и тд
а тот пассажир пусть едет своим путем

[aprelskiiiii.livejournal.com]

Доказательства поставок Россией террористам на Донбасс бронированных машин "Выстрел"(БПМ-97), оснащенных крупнокалиберными пулеметами

[nim-f.livejournal.com]

Говорить "да" рабочей визе и улетать в другой город. С таким мужиком, которого вы тут описали, есть риск остаться у разбитого корыта - без визы, без квартиры, без семьи, без работы. Будет виза и хорошая работа - значит будут деньги и успех, а мужчина к этому приложится - не этот, так другой.

У меня тоже был опыт отношений на расстоянии в разных странах, но мой "бедный студент" мог прилетать не чаще раза в полгода, поэтому мы поженились, сделали воссоединение семьи и живем в моей стране. Хотя я тоже могла бы ему сказать, что не хочу помогать ему с бюрократией и пусть мучается сам и делает себе визу и вид на жительство без женитьбы, но если любишь человека, зачем усложнять ему жизнь?

[evgenicheva.livejournal.com]

божечки, как вы это выдержали?? Я сейчас в такой же ситуации, раз в полгода, и хочется выть.

[lidok-nyan.livejournal.com]

А что мешает задать прямой вопрос: "Дорогой, вот у нас два варианта: я иду на работу здесь по визе практиканта на год, и если через год ты на мне не женишься, я молча уеду, или ты сразу мне говоришь, что жениться не готов, мы расстаёмся, и я еду работать туда, где работодатель может мне спонсировать визу. В целом, в рамках второго варианта я готова, что мы поженимся и переедем на новое место уже семьёй".

От истории и мне, как и психологу, показалось, что действительно, всё упирается в то, что быть в этом городе нужно именно вам, вот вы всеми правдами и неправдами разводите дядьку на визу. Есть какой-то момент принуждения в этом всём. Понятно, что у вас вполне конкретная цель, но безапеляционность пугает :)

[persik-kot.livejournal.com]

ей вроде нужно быть не в этом городе, а с ним, она же к нему туда приехала. ей не надо разводить его на визу, ей предлагают, только в том месте, куда он переезжать не хочет.

[imke.livejournal.com]

Ох. Советовать тут нечего, на мой взгляд, ситуация недвусмысленно безнадежная и крайне печальная, так что разве что посочувствовать, да. Я в свое время в похожем раскладе честно сказала себе: окей, этот человек - не источник какого-либо ресурса для меня, это исключительно трата ресурса - как котик, я не знаю. Сейчас ресурс у меня есть, котик приносит радость, ну и почему нет - но на ответные движения или какую-то поддержку рассчитывать не стоит, ну потому что котик же. Ну и в случае личных неприятностей котика в какой-то момент придется урезать. И отлично просуществовали мы в итоге с котиком четыре года, а потом котик зарвался спьяну и кончился как источник радостей, на чем и был бескровно и без особых сожалений оставлен. Отличный опыт, очень расставляет все по местам: учишься осознавать, кто тебе для чего и что при этом обещал (или не :)). Разница только в том, гм, что я с этим котиком никаких гнезд и детишек не планировала ни на каком этапе, ну да. А вот если успеть запланировать гнездо с детишками, наворотить под это дело сорок бочек арестантов, а потом выяснить, что оно котик... нну, от души надеюсь, что автору письма эти перемены принесли что-то еще, помимо надежд на семью с ее котиком - новый опыт, расширение там горизонтов каких. И очень, очень сочувствую.

[futabacho.livejournal.com]

Протестую! Котик(животное) - мощное восполнение ресурса! Мурлыканье, кавайность и пушистость - люди, к сожалению, этими качествами не обладают...

[ommahalakshmi.livejournal.com]

Огого у вас терпение какое!!!
Я тут уже много написала разных комментариев под постами, когда девушки выходили замуж за иностранцев, или писали о подобной проблеме, потому что сама замужем за таким же, и прошла историю которая мне в тот момент казалась долгой.

Жалко что не очень понятно какая же это страна, но на примере нашей же теперь уже почти своей Словении, могу сказать что 90% парней которые я здесь встречала инфантильны именно в вопросах брака, семьи, рождения детей.
Причины две как я вижу.
1) Среда, школа, воспитание. Мой сын, пошел в местную школу в 16 лет то есть уже сформировавшимся человеком, и каждый раз приносит то с урока английского, то со словенского то просто с любого другого урока - хохму о том, как учитель "промывал" мозги детям о том, что надо МНОГО путешествовать, и что "старый тип семьи" с женой, мужем и детьми себя исчерпал, и семья развития мозгу не дает. И только путешествия (мать их за ногу), дают кругозор, ответственность и прочее
И ладно бы это было разовой акцией - нет же, темы в учебнике построены в поддержку этого, разговоры на классном часе и прочее.
В общем с сыном много обсуждаем такого в ключе "какие мы все разные"

2) Местное законодательство построено таким образом, что сам факт женитьбы не нужен (если оба граждане одной страны). И поэтому опять же 99% наших знакомых не женаты, называют друг друга "мой партнер", обязательно уточняя что не муж и не жена, а именно партнер. И имеют совместных детей и имущество.
Это дает многочисленные льготы мамам детей,равные права при разводе если есть свидетельства о совместной жизни, налоги сниженные как для матери одиночки, и поэтому разговор о том что кто то решил ПРЯМО ЖЕНИТЬСЯ!!! вызывают резонанс. а ПРЯМО ЖЕНИТЬСЯ на иностранке (РУССКОЙ !!!АААААА), то это сумасшедший.

Когда мы с мужем начали встречаться, и стало понятно, что это заходит слишком далеко, я конечно же влепила ультиматум, который его потряс до глубины души.
Звучал он так - "мне нужен муж. я уже не девочка, и поэтому не готова потратить на ожидания 2-3-5-6 лет. Мы с тобой уже год, тест-драйв более чем достаточный, пора принимать решение. Если ты отказываешься - отойди в сторону и не мешай, и в качестве друга ты мне не нужен абсолютно и в качестве любовника тоже. Все это у меня есть и может быть в России."

Но я была готова реально расстаться с ним, потому что все что я ему говорила было правдой. Хотя мы еще оба "белые воротнички", поэтому я всегда аппелировала к бизнес решениям, и говорила так "Вот смотри, у нас у обоих зона ответственности на десятки и сотни миллионов евро, где решения должны приниматься быстро. Давай посмотрим и разложим нашу будущую совместную жизнь тем же способом и подходом. Посмотрим критические точки - где может сломаться, а где не будет проблем"

В итоге мы поженились, сейчас уже два года я живу с сыном и мужем в СЛовении, куча разных проблем и с окружением, и с работой (самая большая проблема!), и с организацией совершенно новой жизни и привычек,
но он до сих пор среди знакомых и не очень мы остаемся примером какой то безумной игры в лотерею (что в общем то правда), и такого фрикового стиля жизни (хотя мы простые офисные хомяки)

[slovelenia.livejournal.com]

"мы остаемся примером какой то безумной игры в лотерею (что в общем то правда), и такого фрикового стиля жизни" - это потому что словенцам интересно посмотреть, что получится из вашего брака? И на семейные (официально женатые) пары в Словении (в Европе) смотрят как на фриков?

[tanatriel.livejournal.com]

Мне тоже кажется, что рассчитывать на него нельзя. Он просто не хочет жениться вовсе, ему комфортно и без этого. У вас разные цели и видение будущего.

Вы спрашиваете, что будет в критический момент? Так он вообще-то уже наступил. Вы же уже нашли работу, которая продлит вам визу? Бесконечно она вас ждать не будет. Именно это вы ему и можете сказать. Что все, дальше деваться некуда, выбора больше нет. Мне предложили работу, через неделю последний срок. Так что через несколько дней я буду вынуждена принять предложение и уехать. Очень жаль, я не хотела с тобой расставаться, но деваться мне больше некуда. Давай последние дни проведем вместе!

И все. Ничего не просить, ни о чем не напоминать, просто готовиться к новой работе и к отъезду. Пусть уже что-то решится. Или он все-таки созреет покинуть зону комфорта, или вы сможете освободиться. Даже если он из тех, кто один на миллион, то в этой стране таких точно есть еще несколько. Чем раньше вы начнете их искать, тем быстрее найдете. Ведь если вы сейчас останетесь с ним, то через год все равно придется расстаться, только уже и работы не будет.

[sandra-dey.livejournal.com]

+1000 отличный совет. Вот собственно все точки на i и расставятся.

[http://users.livejournal.com/_la_tormenta/]

"стоит ли надеяться что любимый мужчина в критический момент женится?" - а сейчас не критический уже некоторое время? Или критический - это когда Вас будут в самолёт сажать, чтобы депортировать, а тут он на белом коне с кольцом?

[Галина Александрова (from livejournal.com)]

Ага, а потом когда будут дети, до каких критических моментов он будет ждать?
Сейчас, через розовые очки, это еще как-то сойдет за авантюру, а когда в руках девушки будет не только ее жизнь, но и жизнь детей, то такие фокусы уже не покажутся романтикой.

[between-skies.livejournal.com]

Была в похожей ситуации (делала аспирантуру в США (думается, что это страна о которой идет речь?), чтобы оказаться с ним, правда, помочь мне с визами мой молодой человек не мог, так что прекрасно понимаю ваше нервное состояние с поиском работы:(), поэтому скажу: выбирайте работу с гарантированной визой и не стремитесь на него повесить решение вашей визовой ситуации. Будьте независимы и в своих мыслях, потому что пока мне видится несколько установок, которые мешают вам жить и, как мне кажется, мешают вашему молодому человеку сделать вам предложение.
1. Да, вы рискнули многим, чтобы быть рядом, но именно этим вы неосознанно его и давите и если честно, навязываете чувство вины - "вот я переехала, что ж ты ничего не делаешь." Честно и откровенно: вы переехали ради самой себя и своего счастья, которое, судя по письму, вы видите только с ним; вы не переехали ради него или кого-то другого. Да, такое вот селяви, и судя по тому, как вы описываете, это того стоило. Поэтому меняйте установку "вот я для тебя переехала сюда" на "я это сделала для себя самой, и мне никто за это ничего не должен".
2. Скорее всего, вы подсознательно относитесь к этой стране, как ко временному явлению: вот если будет предложение, то тогда да, останусь, а так поеду домой. Естественно, вы переживаете за своих родителей, за то, что далеко от них. Пока ситуация звучит так, что вы хотите, чтобы он сделал за вас выбор: это не вы принимаете решение жить далеко от родных, поменять страну, а он, и если что-то не так, то он будет опять виноват. Любой здравомыслящий человек будет медлить с предложение, ведь ваша не готовность жить здесь - это медленная бомба. Возможно, вам надо как-то подумать на эту тему, самой принять для себя решение, что вы готовы жить здесь не потому, что он и предложение, а потому что вам это подходит, или что проведенные годы здесь - это не выброшенные годы, а на что-то потраченные с умом и пригодятся, даже если потом вы решите вернуться домой. Когда вы поймете это сами, то это спроецируется и на ваше поведение в отношениях.
Извините, если получилось где-то резковато. Удачи вам с визами и с вашим молодым человеком:) Мне кажется, что как только вы возьмете на себя ответственность за свою жизнь и свои решения, все у вас будет хорошо.

[volhared.livejournal.com]

Она УЖЕ приняла решение и отвечает за него всем - квартиры нет, работа временная, отношения тоже такой проверки не выдержали.
О чем вы?
Не принимать решения и не отвечать за него - это не поступать на учебу, это не переезжать в другую страну, чтобы быть ближе к любимому человеку. Да, решение изначально было очень рисковым, а для вас может и глупым.

Человек, увы, подвел, а верить в него все равно хочется - потому что столько лет отношений, оттуда и метания.

[agafya-lykova.livejournal.com]

Это не мужик, это маленький мальчик.
Никакой ответственности он нести не хочет и не будет, прикрываясь "детской травмой". Для него так лучше и удобнее. А о вас он не думает.
Хотел бы - женился. Просто не хочет. Возможно даже конкретно на вас.

[happy-star.livejournal.com]

Этот мужчина просто мудак, извините за выражение.

[volhared.livejournal.com]

Ох, я бы не рассчитывала, что он возьмет и женится - он уже купил кольцо и передумал, точно так же может предложить замужество, и перед свадьбой передумать - и вы останетесь без работы, без визы, без всего. Не складывайте все яйца в одну корзину..

[ilya usov (from livejournal.com)]

Ваш мужик - просто олень. Если любит и хочет эвакуировать свою бабу из РФ, должен жениться.

[uje-nikogda.livejournal.com]

мне как и вам, давно за 30, была в аналогичной ситуации 5 лет назад, только были не разные страны, а разные города, но очень далеко друг от друга. и такой же мужчина, который ни на что не решался.

в итоге мы простились у такси, увозившего меня в аэропорт, а он стоял и смотрел, нижняя губа у него дрожала, он чуть не плакал, а ехала и думала, какая же я дура, что потратила на него столько лет.
любовь любовью, но есть такое слово как взаимность и отдача, надежность, уверенность в человеке. и это не блинчики по утрам и не мытье посуды, как вы написали.

гоните его в шею, бросайте как страшный сон. пройдет год или два и вы будете вспоминать эти ваши долгие тяжкие отношения с ужасом и смехом. вы заслуживаете нормального мужчины, а не мальчика, которому надо утирать сопли.

[entropy4.livejournal.com]

Мужчина жуткий инфантильный эгоист и манипулятор.