Куда читательница делась от подруги - продолжение

[miumau]

Опубликую это письмо без комментариев6 все сказано. Добавлю только что хорошо все, что хорошо кончается. Рада, что у автора все стало хорошо. А на обиженных - воду возят. :-)

Здравствуйте, дорогая Яна!
Я писала в вашу рубрику "вопрос-ответ" давно, аж в 2013 году. Сейчас увидела, что у вас появился тег "продолжение историй" и решила написать как в итоге решился мой вопрос.
Он назывался "куда деваться от подруги" - http://miumau.livejournal.com/1520581.html.



Помню, было много комментариев, в которых мне советовали пойти на разговор с бывшей подругой и выложить ей все начистоту, было много комментариев о том, что вы дали "малодушный совет" - игнорировать человека, было много в защиту вашей позиции.

Если честно, когда я это все только прочитала меня это совсем сбило с толку. Я стала размышлять, а может правда я должна объяснить все и разложить по полочкам? Или я сразу должна добавить человека в черный список? А если начну игнорировать, то каково будет мне?

Я много думала тогда и поняла три вещи:
1. Я села и подумала, а что было бы, если бы человек мне совсем не ныл? О чем бы мы общались? хотелось бы мне этого общения или нет?
И поняла, что не хотелось бы. Во-первых, у нас разошлись интересы, во-вторых я поняла, что у нас разные жизненные принципы, то что она считает важным-нужным я считаю ерундой и наоборот. То есть точек соприкосновения у нас нет. Таким образом выходило, что ваш совет отвязываться от бывшей подруги как от неинтересного общения - верный! Потому что даже безотносительно нытья и негатива человек мне неинтересен!

2. Второй момент заключался в том, что я боялась показаться плохой и во многом сама допустила эту ситуацию. Тут большое спасибо всем комментаторам, которые отметили этот момент - я так пыталась сохранить видимость нормального общения, что скорее всего человек и не подозревал что давно достал меня.
Это подвело меня к мысли, что мне нужно работать с психологическими границами. Я стала читать литературу на эту тему, делать упражнения. И результат есть - даже если брать ситуации не связанные с этой подругой я стала брать на себя гораздо меньше ответственности за эмоции других людей и я не боюсь теперь показаться "плохой" и "неудобной" кому-то.

3. Ну и собственно по ситуации с подругой - объективно у нее не было на тот момент никаких критических ситуаций - здоровье в порядке, родственники живы-здоровы, работа есть, жилье есть, парень имеется. То есть каких-то ситуаций, требующий неусыпной поддержки друзей не было. Соответственно и совесть моя чиста, я не обязана ее круглосуточно опекать.

Ну и собственно как решилась ситуация.
Те выводы, которые я описала выше зрели в моей голове долго, примерно полгода. Полгода у меня были небольшие подвижки - я уже не с боязнью смотрела на телефон, я понимала, что подниму трубку и смогу отказать человеку, не буду чувствовать себя при этому гадкой и плохой. То есть я прямо так и говорила, что у меня сегодня другие планы - и я не врала, у меня они правда были.
Потом я поняла, что уметь отказать это хорошо, но цель моя в другом - прекратить общение. В-общем, как-то она мне написала в соц.сети и я честно сказала, что общаться мне больше неинтересно, что когда-то было много общих интересов, а сейчас их нет и я не вижу смысла что-то налаживать, потому что лично для меня дружба себя исчерпала. Собственно на этом все кончилось, ответа на это сообщение я так и не получила, бывшая подруга удалила меня из друзей в соц.сети. То есть агрессии и мстительности, о которой меня предупреждали некоторые комментаторы не было.

Позже, от общего знакомого я узнала, что теперь эта девушка всем рассказывает о том, какая я плохая:-)

Еще отмечу то, почему в моем письме был сделан акцент на нытье (я недавно это поняла) - наверное потому, что мне хотелось какого-то "легального повода" прекратить общение, я тогда не допускала для себя, что человек может просто перестать быть интересным.

Яна, благодарю вас за то, что опубликовали тогда мой вопрос и ответили на него, также спасибо всем, кто принял участие в обсуждении. Надеюсь, мой опыт кому-то будет полезен.



P.S. Если вы писали в вопрос-ответ, и ваша история имеет интересное продолжение (или новый вопрос?), напишите мне - интересно же! (Читателям тоже всегда интересно! :-)

Comments

отличный есть на эту тему пирожок

[princess-dragon.livejournal.com]

Как стать плохим для человека
всегда все делай для него
потом один разок не сделай
и все и ты уже плохой

;-)

Re: отличный есть на эту тему пирожок

[ladoga999.livejournal.com]

вот, кстати, этот пирожок просто квинтэссенция всего ниже сказанного))
люблю пирожки)

[alina-sabellino.livejournal.com]

оооо, автор еще и плохая)))))) классика)))))

[telfoman.livejournal.com]

[mdv92.livejournal.com]

А мне кажется, так нельзя. Не верю, что сложно иногда поговорить, поподдакивать и поздравить с днем рождения. Зачем сеять негатив вокруг себя?

[ekaterina-az.livejournal.com]

Значит, вам сильно повезло и вы не были в подобной ситуации. У меня была такая подруга. Я вот так же терпела, приходила к ней в гости два-три раза в год, как на барщину. Она выливала на меня все свои проблемы: ребенок болеет, муж не работает и пьет, зарплата маленькая... Я уходила от нее больная, мне нужно было несколько дней, чтобы прийти в себя. А потом я подумала: зачем я тащу этот груз? И рассталась с этой подругой, и тоже плохая стала. Но это ничего, зато дышу свободно

[svetlana romanova (from livejournal.com)]

7 миллиардов людей, которых я не поздравила с др, обижена на мой негатив

[nika-vtornik.livejournal.com]

все хорошо, что хорошо кончается. могу только поздравить автора письма, что из этой ситуации она извлекла больше, чем думала изначально: не только решила вопрос с конкретными отношениями, но и обрела опыт в других сферах!

[presesno.livejournal.com]

[ekaterinachmel.livejournal.com]

Вот интересно, если молодой человек скажет девушке(или наоборот), что отношения себя исчерпали (а она все еще его любит), то со стороны мужчины все выглядит довольно просто. А со стороны девушки - очень драматично. Н
Осознание, что тебя больше не любят (в этом примере как партнера, в письме - как друга) очень тяжело принять. Автор такая яркая и интересная, у нее все хорошо, много друзей, событий и старую подругу можно просто выкинуть из жизни, как вещь. Можно ли выкинуть так старую кошку, которая уже плохо ходит? Нет, она же от нас зависит. Но подруга нам кажется вполне самостоятельной. Но это только с нашей стороны. Сама подруга могла быть очень зависимой от этой дружбы и для нее это могло оказаться предательством. Она привыкла, что у нее есть домашний психолог и не виновата в том, что у нас принято "лечиться" у друзей бесплатно.

[Галина Александрова (from livejournal.com)]

Пример с кошкой не корректен. Жизнь домашней кошки зависит от хозяев, хозяева отвечают за животное.
А дружба и любовь ( пока нет детей)- состояние обоюдное. Если тебе больше нечего дать человеку, то лучше об этом прямо сказать, чем злиться в тихую на невиновного. Когда чувство искреннне, то рано или поздно становится видно пустоту одного по отношению к другому. Отношения из жалости ни к чему хорошему не приводят.
Говорить о своих чувствах надо, хоть это и тяжело, горько, зато честно.
Меня в этой истории смущает лишь способ того, как девушка рассталась с подугой. Написать в соц. сетях- верх пренебрежения.

[ladoga999.livejournal.com]

простите, но вы путаете мягкое с теплым) Старая кошка плохой пример.Она от вас жизненно зависима.Эта девушка от автора - нет.То есть она-то , конечно,решила сделать ее своим психологом,но у другой стороны разрешения на это как-то спросить забыла,да? А что тогда с ее восприятием автора, как человека? С ее чувствами и желаниями она может не считаться, так что ли? Позвонить, слить кучу негатива,повампирить и все - а как там она останеться разгребать все это дерьмо, ее не колышет, да?Главное, что ей то стало легче) Ну-ну..хороша подруга, ничего не скажешь) А вот посмел человек закрыться, зашитить свою психику от негатива - и опа! стала плохой.

[izol-da.livejournal.com]

очень грустно, когда один ещё хочет отношений или дружбы, а другой уже нет
но вы бы хотели, чтобы рядом с вами оставались из жалости и чувствовали раздражение каждый раз, когда вы звоните?

когда дружба заканчивается, это бывает больно, но как по мне, это лучше, чем притворство и отношения из жалости

[vitalia fonchikova (from livejournal.com)]

Как же я с Вами согласна!
Меня тоже смутил способ расставания и сам подход.
Я прекрасно понимаю, что бывают люди, с которыми тяжело и вынужденное общение вызывает только скрытое раздражение. Но ведь и у них внутри не сироп сахарный. Зачем лишний раз травмировать. Можно же как-то нежнее и бережнее обойтись. Для расставаний с любимым/ой есть стандартные "ты не виноват, но мы не подходим друг другу" или "дело во мне, я не могу разделить твои мечты" и т.п. Почему бы не применять тот же подход к расставанию с бывшими друзьями?
А, вообще, лучше не обрубать мостов, а научиться отстаивать свою позицию, свои границы "в бою", вместо того, чтобы злиться после. Подруга начала предъявлять неуместные претензии -- остудить её пыл и объяснить, что я на это не подписывалась. Подруга начала рассказывать все горести своей жизни -- вежливо прервать и сказать, что не хочу это обсуждать сейчас, потому что пользы от этих разговоров никакой, а из колеи выбивает. И т.д. и т.п.
В итоге такая подруга или сама "отвалится", или научится уважать границы.

[bulgakovatodays.livejournal.com]

А что плохого, что девушке надоело быть "домашним психологом" для уже чужого по сути человека? Человеческие отношения изменчивы, как и сам человек. И зачем тянуть старый чемодан, если он тебе неприятен, ненужен и надоел? Подруга - это не дочь, мама или другая родственница, это совершенно посторонний человек, с которым на каком-то этапе жизни сошлись интересы, не более того. Автор никаких расписок быть верной до гроба никому не давала, так почему она должна мучиться из-за тараканов другого человека?

[heidin.livejournal.com]

А вот книжки про усиление психологических границ посоветуйте, пожалуйста :)

[medved-na-uho.livejournal.com]

Молодец автор!

[Галина Александрова (from livejournal.com)]

Не удевительно, что подруга с вами не захотела после такого общаться вовсе.
Написать в соц. сетях о прекращении общения- верх пренебрежения к подруге.
Так можно делать с малознакомыми, далеко живущими людьми.
А вы так лихо огорошили человека, который считал вас близким другом и ни о чем не подозревала. Может вы ей мир на голову обрушили и подорвали доверие к людям.
Можно встретиться и мирно объяснить свою позицию, если боитесь отпора заранее подготовить речь, но чтоб так..
Не удивительно, что она вас считает плохой.

[yaninamylliz.livejournal.com]

когда делаешь для кого-то много всякого разного, понимаешь со временем, что попал в кабалу и пытаешься из нее вырваться, первое, что прилетает от того, для кого старался - недоумение пополам с обидой. Это как так? Ты чего отлыниваешь? А ну работай! И в итоге оказывается, что ты был другом, пока ты был нужен. А как стал показывать, что у тебя и своя жизнь есть, и вообще ты ничем никому не обязан, все - ты уже не друг. Лучше отсекать таких вовремя.

[lal111.livejournal.com]

Правильно вы все сделали. Мы принимая дружбу человека не подписывемся на всю жизнь. Дороги разошлись и прости-прощай. Я не хочу и не буду всю жизнь нести на себе человека, который мне опостылел.

[ekaterina-az.livejournal.com]

Вы так здорово сказали. Время идет, люди меняются, расстаются, встречаются, и это нормально. Человек не может застыть в строго определенном окружении и не двигаться. Жаль, что не все это понимают.

[z-designer.livejournal.com]

Здесь некоторые пишут, что автор плохо обошелся с подругой, а я не согласна.  Все правильно.
Был у меня один случай: был у меня друг в школьные годы, не самый близкий,  но я его очень уважала. И вот лет через 12 после школы он неожиданно стучит в аську и предлагает прям сейчас после работы встретиться. Я в недоумении, но думаю, почему нет? И вот я приезжаю на встречу, и через 5 минут понимаю, что он абсолютно пьяный. (Я редко вижу пьяных, мне сложно сразу оценить)
Москва, лето, темно, я в центре с пьяным  товарищем, выше меня на голову. Что делать?  Позвонила своему психологу, она сказала: оставь человека с его проблемами и иди домой. Я до сих пор считаю это правильным решением. Хотя он на следующий день написал "почему ты меня оставила там одного?" Взрослый дядя, между прочим, а не лис в пустыне.
Мы не можем быть в ответе за взрослых дееспособных людей.

[kroshka-ke.livejournal.com]

Имхо, автора поймут те, кто сам был в такой ситуации.
Почему-то по умолчанию считается, что у автора ресурс бесконечный, поэтому надо и нытье выслушать, и красиво из отношений выйти, и ничем подругу не обидеть.
А по факту получается, что автор все равно будет "плохой" - не так сказала, вообще в соц.сети написала, а должна была лично сказать, не вовремя решила уйти, не так подула в попу.

[arctic-willow.livejournal.com]

У меня был такой "друг". У него были неприятности, нужна была поддержка, мы мило общались, пока были силы и время на него. Мы были довольно близки, совершенно по-братски. А как только мои силы и время понадобились для чего-то более интересного - товарищ просто слился без объявления войны, к моему большому облегчению. В считанные дни он нашёл другую опору и жилетку (!) Это вообще быстро у людей получается.
Так что никто не остался обижен, а общение полностью исчерпалось.

[rn78.livejournal.com]

Продолжение истории, да, но благополучное ли, сомневаюсь. Как я понимаю, от аудитории, автор получил искомое моральное право и одобрение вычеркнуть свою подругу из окружения и с удовольствием этим воспользовался. Способ выбрал малодушный - соцсети, детсад какой-то. Понятно, что все мы любим богатых, здоровых и позитивных друзей, но друзья бывают разные, да. Тут я соглашусь, что автор сам дала свой подруге почувствовать, что та может найти в ней моральную опору и поддержку, а потом надоело - написала про нее пост с кучей гадостей и довольная собой и собственной победой слилась. Бывают люди с которыми непросто, но по мне, лучше постепенно свести общение на нет. Сейчас время такое, когда никто никому ничего не должен и плевать на всех кроме себя, но тут еще круче, малодушие объявляется победой и празднуется. Я не понимаю.

[sofa-mitru.livejournal.com]

Человек избавился от паразита. Что тут малодушного? Некоторые своих паразитов всю жизнь кормят и считают себя высокоморальными, хотя на самом деле ими движет гордыня и трусость.

[ptizza-fe.livejournal.com]

Помню этот пост, хорошо, что вы решились закончить отношения, которые отравляли вас. Кто-то не согласен, что ваш поступок верный в целом, на мой взгляд гораздо честнее было бы ваши отношения изменить вовремя и лучше было такой разговор не через соц.сети проводить, хоть личным письмом бы. Но в целом, попытки обвинить вас в том, что вы бросили друга в беде, вообще ни на чём не основаны. Как будто вы должны тянуть теперь эту "дружбу" до конца жизни, раз вы не успели вовремя закончить её или нет сил поговорить лично.