Как починить то, что сломали родители-алкоголики?

[miumau]

Яна, добрый день.
Без долгих предисловий о том, почему я пишу вам, потому что я и сама не знаю, что заставляет меня искать поддержки у человека, мною уважаемого, но мне не знакомого.
Я постараюсь изложить все максимально для меня сжато.
Синопсис моего рассказа- алкоголизм моих родителей. Из него вытекает многое, но это база.

from Miu's inspiration board




Они начали пить, когда мне было 9. Спустя пару лет алкоголизм достиг точки невозврата. Иногда отец приходил в себя и пытался вытянуть мать, но в силу отсутствия поддержки со стороны (мы переехали тогда в другой город, и масштаб происходящего оставался для родственников загадкой, хотя я пыталась до них достучаться) и собственной слабости ничего не вышло, тогда и он сдался. К моим 14 годам они практически потеряли человеческий облик, к 18, когда я уезжала из дома, между нами уже не было ничего общего. Собственно, моего переезда никто не заметил.
Мне сложно описать то, каким кошмаром были эти годы. Несколько сотрясений, шрамы, полученные в драках в момент, когда я пыталась выкидывать бутылки. Постоянные драки и скандалы между ними. Связи на стороне, которых никто не скрывал. Все дети алкоголиков проходят через это.
В 18 лет я прервала все отношения с родителями и родственниками, которые к тому моменту были в курсе происходящего. За родителями я следила несколько лет,пока жила с ними в одном городе, периодически (очень редко, потому что каждый визит- словно поход в ад, полный грязи, вони, мертвецки пьяных тел с лицами людей, про которых ты еще помнишь, что в детстве они пахли молоком и печеньем, и ванной по воскресеньям перед совместным просмотром КВН). Потом переехала и уже 4 года живу в другом месте.
Сейчас мне 25, я уже много лет перевожу деньги женщине, которая следит за ними, покупает продукты, оплачивает свет и газ. Жизнь моя- пороховая бочка. Я живу с ежедневным ожиданием информации о смерти одного из них. От людей не осталось ничего. Ни сознания, ни капли здоровья в телах.
Параллельно со всеми этими событиями случилась и любовь. Парень из абсолютно благополучной семьи, двумя годами старше. В 16 мы начали встречаться, в 18 он, с посыла своих родителей, забрал меня из дома к ним. Мы были вместе 6 лет. Он неизменно терпел все мои переживания и проблемы, нестабильную психику и многое другое. Никогда не курил и не пил. Хорошо зарабатывал. Был спокойным и благородным. Но к 24 годам что-то в нем поменялось, и после года безуспешных операций по спасению отношений мы расстались. Через полгода его госпитализировали с диагнозом маниакально-депрессивный психоз и шизофрения. Последовал еще месяц попыток осознать происходящее, так как я его по-прежнему любила, после чего, будучи на грани собственного психического здоровья, я воспользовалась предложением по работе и переехала в другой город.

Но я пишу к вам не с этим. Знаете, есть переиначенный Линор Горалик анекдот. Я услышала его недавно, и он обо всем, что во мне.
"Французский генерал с холма наблюдает битву между французскими и русскими полками. Внезапно он видит, что его артиллерия перестала стрелять. Генерал мчится сломя голову вниз, находит командира отряда, говорит: что? что? что такое? почему артиллерия не стреляет???" "Мой генерал, - отвечает вытянувшийся в струнку командир, - тому была тысяча причин. Начнем с того, что мама меня никогда не любила..."»

Мне кажется, что все, чего я не достигла, все, в чем я не права, я оправдываю трудным детством и частично, если это бывает в тему- болезненным первым опытом отношений. Оправдываю для себя, внутренним голосом, так как естественно, не афиширую всего, и знают лишь некоторые очень близкие мне люди.
Для примера: в целом все достаточно благополучно. Я закончила школу с тремя четверками (остальные- пять), с самого начала делала неплохую карьеру, и даже сменив сферу на более творческую, продолжаю неплохо зарабатывать, а также понемногу двигаться вперед, участвуя все в более масштабных и интересных мне проектах. Снимаю квартиру, обеспечиваю себя и родителей (с момента последней нашей встречи прошло 5 лет), путешествую.
Дальше начинаются сложности. С одной стороны, у меня много знакомых, кто-то посчитал бы, что даже слишком. И среди них есть настоящие друзья. Но по отношению к большинству знакомых мне людей я чувствую себя зависимой, что ли. Словно я не нужна им, и эта дружеская привязанность существует в одностороннем порядке. объективно оценить, так ли это, я не могу. Но точно знаю, что не обладаю так называемой харизмой или энергетикой, которая притягивала бы ко мне людей. Большое количество знакомств- скорее, издержка образа жизни, работы и экстравертности. И вместо того, чтобы понять, в чем причина, я говорю себе- ты хорошая и тянешься к людям, потому что у тебя нет семьи, и ты ищешь тепло на стороне. И ты знаешь, что такое настоящая любовь и дружба, а им, выходцам из благополучных семей, никогда этого не понять.
У меня не складываются отношения с мужчинами. С момента было большое количество романов длиной в неделю, но никто из тех, кто был мне симпатичен, или в кого я была влюблена, не захотел задержаться рядом со мной на больший срок. Но вместо того, чтобы пересмотреть свое поведение, перестать все усложнять, что-то в себе изменить, я думаю- все мои проблемы в том, что в детстве мне было очень больно. Очень долго и очень больно. И потом снова. И теперь мне нужен тот, кто поймет меня и пригреет, а им, ИМ! этого никогда не понять моей утонченной сложности, поэтому они уходят.
Есть навыки, которые я не получила, например,английский язык. Состояние перманентного изучения длится много лет. И вместо того, чтобы взяться и выучить, я говорю себе- ничего, милая. Не стыдись. Тебе было некогда. Но ведь все прошло, и времени на изучение была масса.

Вот и выливается все в то, что артиллерия не стреляет по независящим от нее причинам.

И я пытаюсь понять, насколько все то, что происходит со мной теперь, родом из детства. Беспочвенны ли мои оправдания и я просто нашла удобную ширму для своей тяги к страданиям, возможно, лени, некоторой истеричности и желанию быть утешенной, или в них есть объективное зерно?

И еще одна проблема, вытекающая из многого прочего. Я очень чувствительна к чужим словам. К нелестным комментариям и отзывам, к недружелюбной интонации, к критике. Но ведь не все, подобно мне, должны называть всяк входящего котиками и зайчиками. Однако такими мелочами меня можно загнать в долгий тупик. Поэтому я практически забросила блог и соц.сети, хотя долгое время активно писала туда, и кто-то даже говорил, что выходит неплохо.
И про это я тоже не понимаю- врожденная ли это слабость или приобретенная, и что с этим делать, и как быть.
С одной стороны, я сильная женщина и у меня все сильно, и единственное, в чем я уверена- я не пропаду. С другой стороны- всего боюсь. Нелюбви, отсутствия дома, внезапной потери работы и денег вследствии, конфликтов, бед с близкими. И выгляжу от этого жалкой.

Много получилось слов. Но вопрос мой все тот же. Почему не стреляет артиллерия?
Заранее вам спасибо.

***

Здравствуйте!

С одной стороны все правильно - во всем виновато трудное детство. И ывм было очеьн плохо. вас много обижали, наверное в чем-то - покалечили. И теперь вам многое трудно.
С другой стороны - есть мнение, что в тот момент. когда мы говорим: "Я понимаю, что во всем виноваты родители, которые меня сломали" (или кто бы там ни был виноватый) вы отвечаете за вашу дальнейшую жизнь сами.

Да, с вами произошла вопиющая несправедливость! Это было нечестно, обидно и больно! Да, вы ни в чем не виноваты. и вас ждет непростая судьба6 сначала вам ни за что и ни про что все сломали, а теперь вы еще и сами чинить должны! Это нечестно! Но ничего не поделаешь! Факт, что это - ваша жизнь, вы теперь взрослая, и вам теперь жить. И всю жизнь прятаться за этими нехорошими вещами, которые сделали с вами другие злые люди - непродуктивно. Хотя это одна из удобных позиций (как дико это ни звучит). Конечно это один из путей меньшего сопротивления - сдаться и сказать: "Я не виноват, более того, виноватый официально найден и признан, и из-за него у меня ничего не получается".
Это так и есть. виноватый найден и виноват. Но у вас все еще может получиться, только вам будет труднее других, потому что у вас есть разные тяжелые травмы, которые будут вам мешать.

И вы вот пишете - вот, люди жившие благополучно не понимают ваших проблем. Я вам еще более страшную вещь скажу: Мало того, что они их не понимают, им еще и возиться с ними неохота! Даже человек который вас любит, с удовольствием разок-другой выслушает вашу трагическую историю, проникнется, поплачет, придет в ужас, искренне пожалеет вам и к сердцу прижмет! И все это будет от всей души! Но постоянно слушать, как у вас сейчас все плохо, потому что когда-то было вот такое детство - никто не хочет. Так устроены люди, у них такая ситуация, когда человека покалечило и он не поднялся, вызывает ощущение безысходности и беспомощности. Им кажется. что это к ним обращаются с какой-то миссией, и может от них хотят. чтобы они теперь вас как-то спасали и вытаскивали. А они не знают как - вы ведь и сами не знаете. И такой ноши они не хотят.

Это факт - люди готовы принять любую тяжелую судьбу партнера и восхищаться его героизмом, если он уже победил этого дракона, либо активно сам борется и ищет выходов. Если человек только сетует на судьбу, и делает слишком долго, он становится одиноким! И это тоже обидно, да , нас любят только чистенькими и оптимистичными. Или "разрешаю.т" нам поныть и поплакать. но не слишком часто и не слишком долго. Но это действительно так - человек, который задерживается в негативных состояниях, тянет других на дно, и другие пытаются от этого влияния избавиться.

Поэтому у вас прибавится друзей и желающих быть вместе с вами, когда вы перестанете чувствовать себя (пострадавшей и проигравшей) жертвой обстоятельств.
Вам надо учиться думать, что да - все было плохо, но я смогла выбраться, и теперь я свободна! И я такая молодец - я вышла из этой ситуации с минимальными потерями: получила образование, научилась работать, научилась взаимодействовать с людьми, так что могу неплохо выживать в обществе. Теперь надо дальше радостно заниматься собой, радоваться, что никто при этом не мешает, решать свои проблемы, лечить свою душу. И я буду этим заниматься, потому что я сама хозяйка своей жизни, и поэтому скоро все разберу, вылечу и исправлю (и я не сетую о том, кто мне это сделал, а просто беру теперь и исправляю, потому что это моя жизнь, я ее улучшаю).

Жаловатсья - можно. Злиться на обидчиков и несправедливость жизни - тоже! Себя маленькую т обиженную пожалеть - обязательно. Но надо из этого выходить тоже, и переходить к следующему этапу. Брать свою жизнь в свои руки, и строить по-своему.

Читайте книжки.
(Читатели, советуйте книжки!)
Ходите к психологам! Общайтесь с психологами в интернете. И вообще с людьми, у которых есть похожий опыт, или кто занимается вопросом. Читайте блоги хороших психологов и и щите статьи по теме. Занимайтесь самообразованием, ищите решения вашей проблемы! И вы потихоньку все найдете.
Читатели - как всегда - показывайте ссылки, что вы знаете интересного по теме, что можно почитать?

Вам придется все чинить самой, или хотя бы по собственной инициативе. Т.к. пробелмы у вас невыдуманные и непростые, хорошо бы таки профессионалов (психотеапевтов) попросить о помощи. Но хорошая новость состоит в том, что вы еще очень молодая, для вас все возможно, и вы еще можете сделать из своей жизни любой праздник, какой захотите. И у вас непременно получится, и вам еще помогут, если вы только возьметесь и активно начнете искать решения.

Желаю вам, чтобы получилось, и поскорее!

Comments

[Николай Шульдиков (from livejournal.com)]

Всё нормально. Дети алкоголиков всегда были и будут несчастны. И их дети и внуки будут несчастны. Проверено на себе. Смиритесь и страдайте. Ну и немного фантастики от Стругацких, но объясняющей суть нашей всей жизни: "Эксперимент над нами всеми будет продолжаться. Условия эксперимента не подразумевают комфортные условия жизни".

На самом деле все прилично!

[bel-lara.livejournal.com]

Вам всего 25. Все только начинается!
1. Насчет "старта". Детство, закладка основы - до трех лет! Вам сказочно повезло! Вы помните маму и папу, которые пахнут печеньем. Вот сюда и смотрите. Вам было 9 лет, когда в семье началась трагедия - это, конечно, слишком рано, но Вы уже осознавали, что родители - это отдельно.
2. Если Вы ищете связь между алкоголизмом в семье и своими особенностями поведения, постарайтесь отследить "Комплекс медсестры" - это состояние детей алкоголиков. Как правило, такие люди ищут партнеров теми же проблемами зависимости. У Вас такого точно нет!
3. Если Вас это утешит - самый светлый человек в нашей Академии наук - Николай Андреевич Махутов. Он в 6 лет оказался в фашистском концлагере, рядом с ним умерла его мать. А сегодня это ведущий ученый мира в глобальной безопасности и при общении с ним ощущаешь невероятное тепло!

4. ….

[gelena-s.livejournal.com]

Писать мне сейчас тут трудно и неудобно, а тема огромная. Из полезного- Валентина Москаленко" Зависимость - семейная болезнь", это начать читать. В группы Ал- Анон найти и походить, терапию они не заменяют, но выговориться дадут. Да и шаги для родни алкоголиков там тоже хорошо продуманы.
Когда я начинаю работать с такими историями, то начинаю работу с установления опоры на здоровые силы семьи, которые ведь точно были, раз героиня не свалилась в родительскую болезнь.
Часто вот за таким резким уходом семьи в " нежизнь" стоит какая то трагичная история, иногда поколения за два до нынешних. Люди как бы символично искупают, что ли. Но это всегда в работе видно и как раз искупать то и не стоит. Нужно просто учесть уроки родителей. Сказать- " спасибо, вы показали как ненадо жить, я учту этот опыт!".
А так- сходите на терапию, особенно чтобы убрать ожидание следующих несчастий. В данном случае оно будет работать постоянно, а убирается не мгновенно, но вполне в обозримые сроки.
Очень многие дети алкоголиков встают на ноги и вполне успешно и счастливо живут, такой сценарий совсем не приговор.

[ingrig.livejournal.com]

Дорогая автор вопроса.
Вы огромная молодец! Каждый раз, когда я сталкиваюсь с людьми, которые смогли выбраться из таких чудовищных ситуаций, я поражаюсь, откуда они взяли силы, волю и, вообще, понимание как и куда выкарабкиваться.
Что, как мне кажется, бы могло вам помочь. Прежде всего, действительно научиться ценить и гордиться тем, чего вы достигли. Вы сами. Вас никто не тащил за руку, у вас был выбор пойти в произвольном направлении, тем не менее, то, что с вами жизни происходит на настоящий момент - это ваша заслуга! Уметь гордиться собой и уважать себя - это штука, которую почти каждый из нас умеет делать не очень хорошо. Очень помогает, когда рядом есть человек, который умеет подмечать ваши успехи и говорит вам о них так, чтобы вы слышали и верили ему. Это лечит. И помогает сместить акцент с того, что было раньше, на то, что происходит сейчас. Потому что чем дальше, тем меньшую часть вашей жизни будут занимать те события, тем больше будет доля жизни, которую вы построили сами, по своему усмотрению. Важно, чтобы был человек, который бы вас вас мог вернуть в настоящее, если вдруг вас случайно опять в прошлые воспоминания выбросит. Это может быть как близкий друг/подруга, любимый мужчина, учитель/наставник, так и психолог/психотерапевт, в случае, если вам кажется, что пока в вашем окружении нет людей, которые бы могли вам такую поддержку оказать.
И здорово помогает окружение вообще. Окружение людей, которые вас уважают, и которых уважаете вы, где вы чувствует себя в безопасности и где есть моменты, когда вы кем-то восхищаетесь и где кто-то восхищается вами. Но не напоказ, а искренне, естественно и легко.

Из книжек...Не знаю. Мне кажется, книжки будут "входить", когда внутренний обесценивающий цензор подотключится. В этом чаще помогают люди, а не книги ☺ Но вообще можно почитать, например, Норвуд Робин "Женщины, которые любят слишком сильно". Если пойдёт. Если будет сваливать в прошлое, тогда лучше к людям пойти ☺

[http://users.livejournal.com/clinique_happy_/]

у меня не было родителей алкоголиков, но были родители, которым по сути не было до меня много дела. Была сложная сестра с проблемами по здоровью. все наладилось, когда я осознанно от них сепарировалась. Это было довольно рано, лет в 12-13, и поводом тому послужила сильная обида. Я сказала, что никогда не буду такой, как они, а буду другой, что-то типа им назло.
И это двигало меня очень долго вперед, так дверь была захлопнута, за ней мрачная комната, запертая на замок, куда я не заглядывала очень долго. Но потом, когда все было относительно хорошо, и взамуж и ребенок, и все очень неплохо по работе...началось ощущение какого-то провала где-то, какой-то утечки.....энергии, желаний, настроения.Я долго и нудно раскапывала эти завалы, как и пишет Яна, книги, психологи, даже и эзотерика, и астрология в помощь даже. И все сама, не хотелось ни психологов, ни иных специалистов. Постепенно образовывался круг общения из людей с похожими проблемами. Я в тебя как в зеркало гляжусь, буквально. И вот со стороны кое-какие вещи показывалсь совсем по-другому. Я стала понимать, что убегать и отделяться от своей семьи-это лишь половина решения проблемы. Вторая половина-это принять все, что произошло ....звучит страшно - С благодарностью.И тогда начнутся совсем иные процессы. Но к этой благодарности не стоит приходяить наскоком. Нужно очень трезво анализировать, что ты имеешь сейчас, и благодаря чему, а часто именно благодаря таким сложным ситуациям все и образовалось. Я тоже ощущаю себя, как и вы "нигде не пропаду", или "у меня в любом случае все получится, я все могу". Вы поверьте, это очень редкое явление среди окружающих вас людей. Это дар, можно даже так сказать.

Из книг могу посоветовать Байрон Кейти "любить то, что есть". Я прочла ее совсем недавно, но в ней все, что я к этому моменту уже осознала сама.
Счастья вам. Счастье-это труд, а несчастным быть куда легче!)

[http://users.livejournal.com/clinique_happy_/]

и может быть лекции Натальи Шафрановой, что-то типа Женского тренинга, например это есть вконтакте все. Основное- работа с предками там, хотя есть и у других подобное.

Постепенно оттаивая, я начала вспоминать, что мама мне говорила "ты самая умная, самая красивая, у тебя все получится". У нее больше не было ни на что особо времени относительно меня. но это она мне вдолбила. Спасибо ей огромное. Но это померкло в памяти, а потом я вспоминала это с огромным счастьем. А другие благополучные девочки рассказывали мне, что их только чмырили родители, в школе, даже перед соседями. Но это люди редко показывают. Травмы детства есть у всех, без исключения.

[alex-suhov.livejournal.com]

Детство от нас никуда не уйдет. К счастью или к сожалению. Выход один — работать над собой. Никогда не останавливаться. Чего и желаю Вашей героине.

Очень у многих схожие проблемы. У меня была ситуация с отцом. У моей хорошей знакомой с тетей (родителей тогда уже не было). Сейчас с психикой все не идеально, но каждый из нас старается.

[markara.livejournal.com]

Есть такое сообщество, детки в сетке. Встречи взрослых детей из семей алкоголиков и других дисфункциональных семей. Встречи бесплатны, и вообще там мощная поддержка идет. По опыту подруги говорю, ей на определенном этапе дало очень много сил.
Сообщество достаточно легко ищется, и насколько знаю люди встречаются не только СПб/Мск.
Вообще вы такая молодец, все у вас получится и будете счастливой!))

[chessplace.livejournal.com]

Яна хорошо. Нет. ОЧЕНЬ хорошо Вам написала.
И в части про то что очень качественные люди не смогут сочувствовать и входить в положение об уже прошедшем и поведанном бесчисленное количество раз. Но это не отменяет их полной готовности что-то хорошее сделать для Вас, живо интересовать тем хорошим или не очень хорошим, что не в прошлом времени, а по горячим следам.

Вот это не путайте!
Архивные дела повторно ворошить не надо, но вот делиться актуальным точно всегда интересно и уместно, для людей относящихся к Вам с искренней симпатией и заинтересованностью.

Книжки (про которые пишет Яна), как-то не получается читать, посоветовать не смогу ничего, журналы и блоги наверно сможете найти подходящие.

Но от себя лично смогу немного настроить что ли на "рабочую волну".

1.У меня к своему прошлому- исключительно потребительское отношение :-)
И мне кажется что Вы могли бы поступать также. Я очень люблю извлекать из архива что-то хорошее и приятное, а вот с плохим- поступаю немого по другому. Просто делаю по негативу орг.вывод и подробности (тем более эмоции!) утилизирую... я не живу прошлым в части негатива совершенно. Хватает совершенно простых сжатых выводов- так болше делать не буду, вот это плохо закончится и т.д.
Мне никак сегодня не поможет муссирование фактов: о сбитого человеке или задержания в детстве за кражу или скажем игра с щенком, перешедшее в издевательство.
Тогда это был всякий раз сильнейший шок. Настолько стыдно и неприятно, что всякий раз я был вовлечен в какие-то истории (а мог бы не влезать), что просто был бы один в один с вами по состоянию, если бы не ограничивал копание.
Но знаете я к себе позволяю пощаду, сам себя этим не разрушаю. Зачем???

Так и у Вас- Вам факт родителей в прошлом и детства никак не влияет на оперативное настоящее и будущее. Выключите эмоции, так как это умею делать я. ИМХО всё пойдет хорошо.

2) У нас у всех есть какая-то глубоко личная проблема в жизни или не одна, которая есть и которая не отпускает. Но её каким-то образом можно регулировать и направлять в конструктивное, полезное русло, а не в понижение себя самого.
У меня тоже есть косяк по жизни уже сознательной- меня огорчает и пугает возможная безвестность. Меньше всего я хочу, что бы обо мне забыли все после смерти и не было никаких поводов что бы вспомнить. Это такой трах будущего (пока сильно далекого). Тоже согласитесь проблема ещё та, специфическая. Но вт нашел для себя способ работы с ним.
Это к тому написал, что у всех нас что-то да не так, какие-то сомнения, предубеждения и т.п. Но если что-то практическое делать в сторону благоприятного исхода, а не сдаваться и предоставлять себя течению и те более как у Вас прошлому- все получится на отлично.

[z-designer.livejournal.com]

Страдать так приятно, особенно, когда есть такой уважительный повод. А как приятно чувствовать себя непонятой, неоцененной...
Многие умные люди играют в эту игру с собой,  но вы уже сами увидели, что это игра.
А насчет английского и прочего, подумайте, так ли именно это вам надо. Я сейчас в отпуске часто смотрю соц сети и остро понимаю, что так многое люди себе навязывают. Потому что шаблонами жить проще. Уточните у себя, чего вы хотите: сейчас, через год, через 10 лет. Что для этого надо и подходит ли это "надо" вам? Ведь если оно вам -не надо, значит ошибка в целях ))
Можно копаться в себе долго и упорно, проработать детские травмы, но по вашему письму я не увидела больших проблем: вы уже со многим справились. Теперь надо понять чего вы хотите,  и что вам нужно. Уверяю, если вам будет нужен английский - вы его выучите за 2 месяца.

[annasam.livejournal.com]

Советую книжку "Токсичные родители".

[nadineska.livejournal.com]

Есть книга Дети алкоголиков. Мне 32, семья, муж прекрасный, двое золотых детей, живем в Канаде первый год и вот я совершаю попытку самоубийства, потому что больше не могу жить с этим кошмаром в голове, оттуда, из детства! Алкоголик был и есть только папа, мама была занята 4 детьми, я третья, то есть вообще ни то ни се. Сейчас на антидепресантах, психотерапия групповая, личная и надолго видимо. У вас я заметилао дну прекрасную вещь, который у меня нет в зачатке даже - вы способны поддержать себя, вы видите положительное в себе! Это огромный шаг. Я себя ненавижу и хочу перестать жить, но дети держат, не могу допустить, чтобы они пройшли через этот кошмар. Потому корабкаюсь и вам желаю!

[iamschik.livejournal.com]

Вы знаете, смиряться и страдать совсем не надо. Имеет смысл пойти в бесплатную группу самопомосчи "Ал-анон" - для детей алкоголиков; там вы найдёте поддержку и понимание, поскольку ваше горе, к сожалению, разделяют многие дети алкоголиков по всему миру. Возможно, вы решите перестать тратить деньги на больных родителей,- вы уверены, что они не продолжают пить нас ваши деньги?
Ну, и вот ещё: я рада, что вас спас мужчина. ПОверьте, "маниакально-депрессивный психоз" и "шизофрения" - взаимоисключающие диагнозы; может, лучше помочь вылечиться вашему спасителю? А главное - себе самой; ваm, нужен хороший терапевт;я заметила, вам тут комментаторы в основном какой-то лепечуший бред предлагают. Возможно, если бы вы с ними встретились в психотерапевтической группе,- этот бред был бы осмыслен; а так - он не имеет к вам никакого отношения. Удачи Вам!

[zooparkin.livejournal.com]

Любая дисфункциональная семья, а уж алкогольная подавно является фоном несчастной жизни. И это очень серьезная проблема, но она решаемая.
Конечно я бы посоветовал группы Взрослые Дети Алкоголиков,(не могу скопировать их сайт, наберите "детки в сетке"), но беда одна, что в России это сообщество не очень сильное, но тем не менее.
Вы можете написать мне в личку, я с этой тематикой хорошо знаком, дам вам более полную информацию.

[da-mne-smeshno.livejournal.com]

А я не согласна с тем, что у Вас какие-либо проблемы с противоположным полом. Вы смогли завязать отношения, которые продлились аж 6 лет! Это огромный результат. Большой опыт.
А трудности с противоположным полом встречаются у всех, не обязательно иметь неблагополучных родителей.
И Яна очень точно ответила, что проблемы Ваши мало кому нужны кроме Вас самой.
Я бы посоветовала психолога, который помог точно определить над чем Вам нужно поработать. На что действительно повлияли Ваши родители, а что никак не связано с ними. Думаю, Вы были бы удивлены, на сколько наши представления о возникновении проблем не соответствуют действительности.
А еще постараться их простить. Вы не простили. И это давит, рождает обиды, комплексы.
Мешает двигаться вперед.
И еще, Вам просто необходимо переоценить свою жизнь и посмотреть на нее с разных сторон. В любых обстоятельствах есть 2 стороны. Плохая очевидна, но и хорошая должна быть. Может менее существенная и не столь заметная, но она есть. Попытайтесь найти ее.

[appolinarija-67.livejournal.com]

Я тоже из семьи алкоголика. И тоже сталкивалась и сталкиваюсь с психологическими трудностями.
Хочу сразу сказать, что Вы- ОГРОМНЕЙШИЙ МОЛОДЧИНА!!! То, чего вы добились, Ваше осознание происходящего- уже заслуживают большой похвалы!!!

Я всеми силами старалась себе помочь. Ходила в общество "Взрослые дети алкоголиков", постоянно читала и читаю всю доступную мне литературу на эту тему. Работала с психологом индивидуально и в группе. Всё это мне очень помогло! Очень!

Не всё в моей жизни сложилось так, как хотелось. 15 лет брака с нарциссом были очень тяжёлым опытом. Многие события я приписывала проблемам в детстве. Но... такое же случалось и с очень благополучными "девочками"!!!

Спустя годы я научилась "отлавливать" свои детские механизмы взаимодействия с людьми. Я это осознаю и по возможности исправляю.Думаю, и у Вас получится.

Но вот абсолютная неправда в том, что Вам никогда не быть счастливой! Вам и Вашим внукам, как написал кто-то в комментарии Вам. Я- счастлива, моя дочь- счастлива! И, знаете что, это было самым трудным научиться видеть "простое" счастье рядом и чувствовать его. Это как новый фрукт. Когда его ешь первый раз... Сначала не доверяешь, причмокиваешь, стараешься распробовать... И лишь потом начинаешь доверять вкусу и смело пихать в рот кусочки!

Вы будете счастливы обязательно. Но для этого надо выполнить условие: работа и ещё раз работа. Работа над собой. Ищите литературу, читайте специальные сайты, идите к психологу. Если он не помог- ищите "своего". Этот путь полон ошибок и открытий. Ищите своё счастье, как крупинку золота в песке. перелопатите горы песка- найдётся и самородок.
Удачи!

[miavenezia.livejournal.com]

Вам помогла бы психотерапия

[marika-mi.livejournal.com]

Присоединяюсь к тем, кто советует психолога. Лучше всего и жаловаться ему, и разбираться с проблемами из детства именно с ним. Еще я бы добавила, что лучше искать такого, который специализируется на детях и детских травмах, они больше понимают в теме :)

У меня не было родителей-алкоголиков, но детская травма и ощущение "что эти дети могут понимать, когда для них самая страшная трагедия - неразделенная любовь" было и очень сильно. И серьезно попортило отношения с окружающими. Не хочу рассказывать публично, но если вы захотите, можете мне написать в ЖЖ или Вк. Могу даже контакты психолога если что дать.

Но вообще вы огромная молодец и, думаю, у вас все получится! Вы сделали главное: поняли свою проблему, дальше будет проще, как ни странно.

[aspasiaroma.livejournal.com]

Иногда кажется, что как бы детство ни было плохим, мы-то выросли.
И наступает момент, когда надо брать ответственность в свои руки. И за свое психическое состояние тоже.
Ведь интересная штука в том, что есть эмоционольные проблемы у людей, выросших в семье, где отношения хорошие. Нам со своими эмоциями самим нужно работать.

[lady-carmine.livejournal.com]

У меня тоже был папа алкоголик. Началось все, когда мне тоже было 9 лет и до сих пор помню этот шок, увидеть своего любимого, красивого, всегда аккуратного папу пьяным, грязным как бомж. Потом все продолжалось с перерывами до моих 27 лет, перерывы становились все короче, потом он умер, смерть была ужасной. Никому не рассказывала и не рассказываю, но до сих пор снятся кошмары по ночам (в тот же год был взрыв на станции метро Октябрьская в Минске, я там была через пару минут после взрыва, и тоже снятся искалеченные люди).

Я это все к чему - в какой-то момент во мне включилось просто как тумблер осознание, что вот я - здесь и сейчас, исходные данные такие-то. Это была просто жизнь, которая мне дала то-то и то-то, вот это хорошее, вот это плохое, но все это - я, и теперь я решаю, что я могу и буду делать со своей жизнью, учитывая эти исходные данные. Надеюсь, не оскорблю Яну сравнением, но немножко похоже на описание в ее книге, как она восстанавливалась после болезни: приходилось действовать из расчета, что работать можно час в день и т.п. Конечно, не в такой степени, но вот этот тяжелый опыт тоже накладывает отпечаток. Вот так и мы с вами: нам приходится действовать из расчета, что мы, скажем, никому не верим, что у нас есть какие-то страхи. Но что-то делать мы все равно можем, будем и должны, и радоваться жизни тоже. По-своему.

[mama-saty.livejournal.com]

Я хочу вам сказать, что "артиллерия не стреляет" именно из-за родителей, да. Но дело тут не только в детстве, вот в чём проблема. Не все видят это и понимают, если не прошли через такое сами, но вы не можете "перерасти" этот кошмар детства и оставить его в прошлом потому, что ничего на самом деле не закончилось, оно просто отдалилось чисто территориально. Вы помогаете родителям, пусть и дистанционно, но всё равно вы же эти суммы денег, которые переводите той женщине, как-то планируете, учитываете расходы на содержание родителей при планировании своего бюджета, то есть родители эти постоянно присутствуют в вашей жизни. А ещё, скорее всего, периодически вас посещают тревожные мысли в духе "а что если...". А что если они допьются до того, что совершенно потеряют здоровье, а что если они с пьяных глаз навернутся с лестницы и останутся не ходячими инвалидами, а что если... и так постоянно. В конце концов они просто когда-то станут банально старыми, а учитывая алкоголь, эта старость наступит гораздо раньше, чем могла бы. Что с этим делать я не знаю. Я просто хочу вам написать, что всё это действительно серьёзно и тяжело, и понимаю вас и поддерживаю. Наверно лучше всего вам бы помог в этом психолог, потому что нести такой груз самой очень сложно.
Я сама прошла все стадии этого, и эти страшные "а если..." случались одни за другим на самом деле, а не только в моём воображении. И хоть как-то справляться мне помогала поддержка близкого мужчины, который, когда увидел всё это своими собственными глазами, принял на себя роль спасательного круга. Я от всей души желаю найти вам такого же близкого человека. Но всё равно целый букет психических расстройств у меня в наличии. Так что, пожалуйста, идите к психологу, это очень вам сейчас нужно.

[Алевтина Исламгулова (from livejournal.com)]

Читаю комменты и завидую - как - легко не страдать-просто не страдай и все.Склонность к депрессии рефлексии и самокопанию это от родителей недостаток серотонина ,часто помогает просто психиатр и антидепрессанты.Недолюбленность нужно работать,Луиза Хей Вам в помощь.А от себя хочу добавить что люди страдавшие более тонкие,интересные,сложные,просто свою доброту нужно правильно направить на тех кому хуже чем Вам.

[locksmithpc.livejournal.com]

Херня полная. Я алкоголик. Обожаю выпить под собственноручно приготовленный шашлычок и пр. Но сначала 5 компов в дом в т. ч. 2 компа и планшеты для дочери, и только потом мясо на шампур и бутылка. Правда на мясо (каждый день) последнее время стало не хватать. Шашлыки теперь из белого мяса курицы :(

[poni-zvezdochka.livejournal.com]

Да, книга очень сильная

[a-1itt1e-fairy.livejournal.com]

Добрый день автору письма и Вам, Яна!
Я очень хорошо понимаю девушку, папа-алкоголик и мама-жертва обстоятельств сильно подпортили мой старт жизни. Так я считала лет 35 наверное.
И да, советы Яны работают. Чтение психологических книг, тренинги, общение на эту тему помогло осознать, что мои родители дали мне лучшее, на что были способны. И хотели бы дать еще лучше, но увы, не смогли. И тогда, в детстве, я очень в этом нуждалась. В юности искала поддержку и замещение родителей в многочисленных мужчинах, но отношения с ними складывались не очень, а иногда и откровенно деструктивно.
Понимание, что я выросла, и что я сама могу себе дать то, что не додали мне родители, потому что не смогли, ведь они обычные люди, не боги, пришло только сейчас.
Я дееспособная, взрослая, умная. Почему кто-то еще должен мне давать поддержку и уверенность в себе? Внешние опоры в виде родительской помощи зачастую мешают образованию внутренних опор личности. А вас (и меня) мама с папой родили, дорастили до самостоятельного возраста, и по идее, у них своя жизнь с их ответственностью за нее, у меня своя. В нашем случае внешние опоры рухнули раньше, чем в среднем по больнице, и нам дали шанс вырасти самостоятельно.
Из литературы могу посоветовать М.Е. Литвака, все дельно и очень просто.
И, кстати, жаль что перестали вести блог и писать, у вас чудесный слог))
Удачи вам!